「「「「空、青いよ。雲、白いよ。「「「「

砕けてしまえばいいのに

僕は、どこが現実なのか見失ってしまいそうだ。
誰も正しくない。
誰も真実を知らない。
なのに、言語は「真実」を存在させる。
「誰かが真実を持ってる」って、思い込ませようとする。
そんな期待、持たせないで欲しいよ。
だって、僕は何にも知らない。
僕は影でなんていわれてるのか知らない。
僕はシカトされて、でも何も言わない。
自業自得。
僕はいつもこの瞬間がくると死にたくなる。
僕の想像できる範囲は、この世界に存在する。
僕が想像できる「僕への暴言」は僕の想像できる範囲にとどまる。
けれど、想像できる範囲は広く、そして心が痛い言葉が並ぶ。
どうしたらよかったんだろう。
考えてもわからない。
僕には友達がいない。
そんなこと、いちいち実感させてくれなくていいよ。
僕は落ちこぼれだもの。
どんなに頑張っても「きもい」でおわっちゃうんだ。
何を言っても「うざい」「だまれ」

たすけて！
たすけて！たすけて！
誰が正しいんだ、どうしたらよかったんだ、
正解なんてないって言うくせに、僕は他人よりうまくいかない。
わからない、わからないんだ。
他人に注意を向けられる時間が、人より少ない。
自分の顔を統制するのに２年かかってるのに、
人にまで注意を向けるなんて難しいよ。
しかも常時。

たすけて。
嘘、助けないで。
僕なんて、砕けちゃえばいいのに。

どうして男装しちゃだめなんだよ。
性転換なんかしないよ。
ただ、一瞬だけ回り道がしたいんだ。
どちらからも置いていかれそうで怖いんだ。
僕が、男性だと、悲しい？

2006年10月23日(月)

分裂の予感

突然涙が止まらなくなって、
情緒不安定に陥りました。
記憶が、とびとびになってきました。
気がついたら布団の中だったり。
気がついたら作業中のパソコンが終了されてたり。
あぁ、こんな方法でしか私は私の危機を知らせないのかと
少々落ち込んでみました。

今日はゲームをしていました。
明日もゲームしてると思います。
本に「無駄なことに時間を使ってませんか」と書いてありました。
人生に無駄はたくさんあるから、
一つくらい増えてもいいんじゃないかと思いました。

屁理屈です。
でも、私はそう信じていたいと思います。

2006年10月18日(水)

信愛

久しぶりに彼が笑った気がした。
なんだか安心した。
気を使わせてしまったのかもしれない。

500円玉貯金をしてる。
たまったら、なにしよう？
いろんな人になんか買おうかな。
友達が少ないからそれもいいかもしれない。
自分に使ったら、ちょっともったいないもんな。
頑張ってためないとな。

2006年10月13日(金)

思われること思うこと

僕は、彼に好意をもたれてた。
たぶん。
でも、僕は答えることはできないから、卑怯な手を使った。
傷つけたかな。
ごめんね。
僕のキャパシティが狭くって。

僕にとって、大切にしたい人は”絶対”で、
神様よりえらい。
けど、僕は神様よりえらいから、
大切な人と僕は対等。
大切な人は守りたい。
でも誰にも触れて欲しくない。
でも、それは守るって事じゃない。
ジレンマ。
誰かを愛するって、
難しいんだ、実際。
愛って、定義が曖昧だしね。

やっぱり、いろんな人に僕は許されてた。
怒られたけど、怒られたんだけど、今まで許されてた。
僕は、いろんな人に気にされてた。
それを実感した日だった。
でも、授業をサボったのはいけなかった。
「スキル発動ー」とかいって、簡単にするもんじゃない。
ちょっと反省（ちょっとかよ

みんなで麻雀をやった。
純粋にやったので(賭けなしで）点数もつけず、ただ黙々と。
最後はムキになってやってました。
ムキになると負けるって法則があるのにね。

2006年10月11日(水)

たすけて
たすけて
浮上したい
早く、早く早く。
もう、死にたい僕に捕まりたくない。

2006年10月08日(日)

うつがきた

倒れてます。
学校にも行けません。
でも大切なものを守るためなら立ち上がります。
意外に熱い人間なんだと思いました。

浮気するぐらいなら彼女を作らなきゃいいと思います。
ごめん、私信。

2006年10月04日(水)