2009年03月30日(月) ■

壁際

今まで思い当ってたことが確信に変わった。 ユウマさんと沈黙の時間が多い。 おうちご飯の時のテレビ、つけてると全然話さないで１番組終わってたり、 番組が話のネタになったり、 そんなのちょっとチガウ。 と思う。 僅かな時間しか一緒じゃないのに、もったいない。 ３日以上とか、ずっと一緒にいられるわけじゃないのに、 １時間黙ってテレビと対面してて、意味あるのかと思う。 長い時間の中でそうなるのはいいけど、短いんだから。 それに、この１カ月はまともに話せてないんだから。 話すことはたくさんあるはずなのに。 私が話してないのか。 彼が待っているのか。 それとも逆？ 私が職場でうまくいっていないという話になったら、 １か月後もこのままだったら会社に乗り込む と言われた。 そら恐ろしい。 何か注意されてもじゃあがんばろうで終わってるじゃない。 がんばろうって何をがんばるの？ どうするの？ それできるの？ 追い詰められる。 あの人は、 自分の彼女がそんな嫌だと思う環境で働いているのが嫌だから、何とかしたい。 という。 すごいなあと思う。 一方で、その言葉は、何もない私を追い詰める。 がんばる、としか言えない。 何をがんばるのか見えてないのに、がんばる、は嘘になるけど。。。 どうしたらいいんだ。

2009年03月26日(木) ■

カウントダウン

色んな意味でカウントダウン。 あと１日頑張れば今週の仕事が終わる。 あと１日でユウマさんの仕事が落ち着く。 あと３日で私のテスト第一弾の本番。 今、一番楽しみなのは２個目。 仕事以外のこともあるから、完全に会社から離れるわけではないんだけど（変わらずに土曜日も出勤するって言ってたし）、 精神的にも一旦、落着きを見せるのかなあと思ってます。 荒波を乗り越えるぜ、今年も。 付き合い始めて３月を迎えるのは３回目だし、この３週間ほどで会ったのは１回だけですけど（笑）、しかも夜中の１時間程度顔合わせて眠っただけさ。 だけど今年は気持ち的にも大丈夫。 私、試験があって恋どころじゃないですくらいな勢い。 寂しいけど。。。 甘えたいけど。。。 それよりも、試験にパスしないと。 周りの期待があってのことなので、良いプレッシャーになってます。 パソコンに向かってる場合じゃないわ。笑。 とりあえず、明日電話をくれるらしいのでそれを楽しみに。

2009年03月24日(火) ■

人体の話。

近頃は人の体の仕組みを知る度に心ときめくりうです。こんばんは。 本当に生命の神秘！ 人の身体ってすばらしい！ 心底そう思います。 （人間だけでなく、動物でも植物でも生命あるもの全てに言えることかもしれないけれど。） 自分の手だって、目だって、皮膚の一枚だって、ちっちゃなちっちゃな細胞が集まって構成されてるなんて！ それが当たり前故に疑問にも思わないことですよね。 この、身長150センチちょっとの私の身体に、テニスコートほどの広さのある肺が入ってるとか、数十メートルもある腸が３mほどに収まっているだとか。 インフルエンザが特に有名だけれど、病原菌が体内に侵入したら、白血球が戦って、免疫抗体を作り、滅するだとか。 抗体を作るのも命令する係、作る係、作りすぎないように抑制する係など役割分担がなされていて効率的に動いている。 女性であれば、人生の一大事として妊娠・出産があるわけですけれども、 元は精子と卵子が出会うところから始まるわけです。 それもすごいこと。 何がすごいって、細かい話になるけれど、卵巣からたった１個だけ成熟された卵が放出され、卵管采にキャッチされ、その先でたくさんの精子の中から１匹の精子と出会い（双生児やそれ以上もいるけれども）、受精し、精子と卵子のDNAが合わさって１個の細胞から約３兆個まで増えた赤ちゃんとなる。 そこに辿り着く前にさまざまな困難があるわけで。 ああ。本当に素晴らしい。。。！ でも、周りの人にはこの感動を共感してもらえないのがちょっとしょんぼり・・。 興味が高じて、Newtonの細胞特集を買いました。 図解が超リアルです。 できることなら、細胞をこの目でしかと見てみたいです。 ミトコンドリアとか小胞体とかリボソームとか・・・。 あのちいちゃな１個の丸の中にたくさんの細胞小器官があるだなんて。 いかに自分が目に見えるものだけしかイメージできていないか。 おかしいくらいに知的好奇心がくすぐられます。 知らないことを知るって楽しい。

2009年03月22日(日) ■

社会人としての価値みたいなもの

最近のここの日記はつまらないのじゃないかと思う。。。 私がよく読みに行く日記書きさん達の日記は、言葉選びも文章も上手で、 なんというかシンプルかつ読みやすい。 そういう風に書けたらなあ。 ＊＊＊＊＊＊＊ 彼の仕事が３月は繁忙期のピークで、今年は２週連続で会えないという状況で、私も試験に追われてたり、職場でのちょっとした危機に恐れ慄いていたり、あまり恋愛ネタはないのです。 この前、ちょこっとだけ会いに泊りにいったものの、話をしたのは１時間程度で後はぐっすり寝て、翌日はそれぞれ仕事へ。 この２日くらい、珍しくモーニングコールをお願いされてるので、朝は少し電話で話してます。 私、半寝状態ですが。。。 そんな感じが今月は続きそう。 彼と土日会ってられた頃は、このままでいいのかな、と不安になったりもしたけど、それが一転して変わると土日会うのが楽しみに。 職場でのことも聞いてほしいなと思ったけど、身をすり減らして頑張ってる彼に愚痴なんて言えないじゃないですか。 しかも、濡れ衣でとかならまだしも、原因は私。 自分で解決する以外、どうしようもない。 職場の同じ仕事をしている人達は良い人達が多くて、こんな私にも気遣いや励ましの言葉をくれてとても有難いです。 その人達がいなかったら、私はここまで続けてなかったかも。 あとは、今の会社しかないと思ってるから、辞めて別のところへ行ったらメリットがない。 不純な動機かもしれないけど、今の職場にいるならのらりくらりかわしながらでも、必死に踏ん張ってでも、仕事をしなければ。 会社的には周りの人達がどう思っているかというよりも、幹部達がどう思っているか、によって個々の印象や仕事の評価がされるから。 一度、信用を失えばそれを取り戻すには何倍もの時間と努力が必要。 友達付き合いでは良くても、一緒に仕事するのは…っていうタイプがあると思うけど、私はそういうタイプで。 ある意味、合う仕事が限定されるという。 おしゃべりの上手い人で話してると時間も忘れるくらいに楽しい付き合いができる人も、パソコンが出来ないとパソコンを使う事務仕事では足を引っ張る存在に。 そんなものです。 だから、パソコンを上達しなきゃいずれは辞めることになる。 今の会社でずっと働くつもりはないけど、あるところまでは働かなくてはと思ってるので。 言い訳や反抗はいくらでもできるけど、ここで自ら辞めると言ったら、夢が遠のいてしまうから。 この歳になっても親の脛をかじりまくりのパラサイト（古い？）ですが…、今しかできないことなので。 明日からの戦い、がんばろう。 試験も。。。（重要） ↑ぽちボタン

2009年03月17日(火) ■

つらつらつらー

週末は旧知の仲の女の子と久しぶりの再会。 そのコに呼ばれて行ったところ、前回会ったかわいこちゃんとも再会♪ ３人でフレンチを楽しんで参りました。 でも、一応、シェフの名前を冠しているお店なのに店員さんがシルバー類をがちゃがちゃやるってどうよー。 広いスペースだったからよけいに響いたせいなのか何なのか。。。 途中で、ガチャガチャ音が入る度に声が遮られるかのようなボリュームでしたわ。 夜景もきれいだったし、コスパも悪くなかったのに、それが残念でならない。 かわいこちゃんに美人と言われると、照れますです。うれしい。 そんなことないですよー、あなたのほうが普通にかわいいからって心底思います。 しかもCanC○m系のおしゃれさん。目の保養ー。 友達は、外見がどうというよりもしぐさ美人。こちらも私にはないものだと思うのでかわいいなあと思っちゃいます。 私、ホントに劣等感の塊だから。 彼に「もっと自信を持って」といわれる所以のいくらかはそこにある気がする。 最近は今までにも増して一人の時間が増えていて、慣れてしまいそうです。 んー、でも心の拠り所というか大事な人がいるからな。 それがあるのとないのと大違い。 彼に３日振りに電話したいけど、たぶん、電話しちゃったらこれまでのタガが外れて毎日電話してしまうと思うので、かかってくるまでやめておく。 私だって、そんな甘えん坊じゃないやい、と思いつつ一人時間を過ごす。 といっても、会社はあるし、家には家族がいるから全くの一人じゃないけど。 あ、あの人は家じゃ全くの一人だ。 やっぱ、痩せ我慢しないで連絡したほうがいいのかな。 でも連絡すると仕事を中断させてしまったり、早く上がってそのしわ寄せを翌日以降に回すことになるし・・・。 どうすればいいんだー。 こうして、会えない時間がささやかな願いを作り出している。 一緒の時間を過ごしたいとか。 もっとユウマさんの仕事が楽になって、プライベートとバランスがとれてほしいとか。 抱きしめられつつ眠りたいとか。 おとめちっくすぎ・・・。 もう３月後半。 あと２週間頑張れば、彼はピークから抜けられる。 がんばれ。

2009年03月10日(火) ■

amazing gift from the past

私、考え方を１ステップアップさせないといけない。 というのも、この前、彼にそのことを言われたからなんだけど、 人に言われたからそうしなくちゃっていうのは何か引っかかるけども、 ステップアップするのはいいことだから。 「何でセックスするの？　っていったら、気持ちいいから？　相手に気持ち良くなってほしいから？　そうじゃなくてもうひとつ上の段階の考えが欲しい」 というのが彼。 セックスするのは気持ちがいい。 それは自明の理なのだけど、それ以外って。。。 愛を確かめ合うとか、そういうんでもないんだと思う。 すんなりその彼の思う１段階上のアンサーにいけないのは苦しい。 「結婚するのも子供を持つのも、どういう意味があるのか、考えて」 この人の言ってることは、まるで全てに意味があるというかのよう。 気持ち良ければいい。 結婚したいならすればいい。 子供が欲しいなら作ればいい。 こういうロジックではない人。 まじめ過ぎて、まじめ過ぎる。 (-_-;) でも、ふと気付くと、これって私が過去に求めてた彼氏！ 自分と一緒にステップアップしていける人。 私を上へと上げてくれる人。 まあ、上がるのは自分だけど。 「ステップアップするのはつらいと思うよ」 歳の差はたった３つだけど…、３年分ってこんな重いっけ？ と思わざるを得ない。 楽しい時間は楽しいけど、一度深い世界になるとこの人は遥かに私より深い。 いまのとこ、何でセックスするのか？　ってことを考え中。 気持ちいいから、ではなく。 愛し合いたいから、でもなく。 答えが降ってくればいいのに。 笑。

2009年03月01日(日) ■

休みを台無しにする。

せっかく、約一か月振りに彼が会社をお休みしてくれたのに、 ちいさいことから私が怒り、泣き、公園で大号泣×２。。。 ヒドイ女だ。 最後は大笑いで外デートは締めくくれたけど、 貴重な時間を無駄にさせてしまったなという思いは強く残った。 彼は、私が泣いて帰ろうとした時に「もう嫌だ。せっかくの休みなのに、俺帰る！」って厳しい声を飛ばしたけど、最後は笑ってくれてた…何より。 私、外面ばかり気にしてるのかなあ。 身体に触れる・触れないってことにすごい過敏というか…彼との価値観の差もあるのだけれど…。 デートで、外で、あれだけ泣いたのはなかなかないし、 彼が怒ったのもめったにない。 で、大体、私が彼がキレたって思ってても本人はそう思ってない時も多い。 こんな女でいいんだろうか。。。 ダメだって思ったら自分が変わらなきゃ、だよね。 彼から転勤話がでて、さらに混迷を深めた感たっぷりな私たち。。。 遠距離か。 過去の、嫌な思い出だな。 もういい加減、忘れろってことかな、とも思う。 さーて。 ストレスにはリラックスと睡眠が一番！ 美容ドリンク飲んで、明日からも仕事にスクーリングにがんばりましょ☆