2007年07月23日(月) ■

週末は結局会えなかった。 私のスケジューリングが上手くなかったせい。 約束した日に会えないって電話で伝えた時、あまりにも情けなくて電話越しで泣いてしまった。 自分がもっとしっかり自分のスケジュールを管理していたら、 こんなことにならなかったのにって。 会えないけど、あんまり連絡も取らなかった。 ２回、メールの往復があった。 日曜日に電話かメールでもくるかな、と期待してみたけど、結局は何もなかった。 決まりきった週に一度の連絡以外、自分からはしない人なのかな。 それ以外は連絡するのは私からだけ、なのかな。 そんなのってある？ 必要があって、ＰＣにもメールを送ったのに、返事がないから、読んでいるのかいないのかさえ分からない。 質問してるのに、回答しないってどういうこと？ 失礼じゃない？ 忙しい平日にメールしてるんじゃないんだよ。 時間のあるお休みの時だと思って送ってるのに、 私に返事をする余裕もないの？　それともどうでもいいの？ 私に安心しきっちゃった？ 私は安心なんてしてられない。 彼の心はどこにいっちゃったのかな？ 見えない。 分からない。 私が目を閉ざしてるの？ 自分の心の醜さに涙が出てくる。 しばらく忘れたいな。 彼のこと。 想うと苦しくなる。

2007年07月20日(金) ■

倦怠期じゃない？

--------------　恋研*いんふぉめーしょん　----------- こちら以外でもアイさんとのことや自分のことなどを書いていこうと思い、ブログを書き始めました。 それに伴って（？）、ブログでの彼の呼び名をこことは違う名前にしました。 そのうち向こうと統一する予定です。 ディープな内容はエンピツで今まで通り、軽い内容ならブログでさくっと更新できたらいいなあ。 ケータイからも更新できるからブログって便利！ 良かったらこちらもどうぞ。 ＝　Happy☆Liu☆Wards　＝ --------------------　おわり　----------------------- 今週初めての電話をしたのに、イライラしたり、つまらなかった。 この私が、電話大好きな私が、早く電話を切りたいと思ったくらい。 電話が終わる時も彼が終わらそうとした時に「じゃあまたね」ってそれで終わりにした。 いつもなら「まだ話したい」って思ってるのに。 そんなことを弟に言ったら「倦怠期じゃない？」って。 そうかもしれない。 ドキドキはあってもトキメキのなくなった恋だもん。 デートの時や会う瞬間はいつもドキドキしてます、いまだに（笑）。 会った瞬間は、抱きつきたいくらい嬉しいもん。 ただ、そういうダメなときもあるさ、って受け流せない。 何か引っかかってる。 アイさんに対して優しくいられない。 イライラしてる。 ただの体調が優れないせいだと思うけど。 今週末も会いたいのに、どうやらゆっくりとはいかなさそう。時間の制約が大きい。 それもこれも私のスケジューリングが悪いせい。 これ以上周りの人に迷惑かけられないし。 たった２時間や１時間会うだけでも、時間取る？　その時間まで待つ？ そういや、この前の私は夜寝るだけなのにアイさんを待ってたなあ。 ご飯食べるでもなく、飲むでもなく、ただ一緒に帰って眠っただけなのに。 でも、それは私が待っていたいって思ったからで。 ・・・ なんて。ここで脳内思考、露呈したって。ねえ。 会いたいけど、ゆっくりできないなら会わなくてもいいかな。 もともと、今週末は会えないつもりだったし。 少し、自分でも頭を冷やさないと。 そんな考えが頭を過ぎる金曜日の午後。 ↑ぽちっとお願いします。

2007年07月18日(水) ■

...野獣。

週末のアイさんは野獣でした。 りうを下にして「がおー」って吠えてたし（笑）。 それから朝方までずっと抱き合えちゃいそうなくらい。 どうしたんだろ？　って二人で不思議だったけど、原因は不明。 だって、ずっと我慢してたとかじゃないし、何か特別そうなるようなこともしてない。 お酒飲みすぎたわけでもない。 でも、次の日は早めに家を出なくちゃいけないから、いつも通りで収拾をつけた。 ↑ぽちっとお願いします。 もう一回、野獣になったら、その時は心置きなくぞんぶんに、時間の制約なくできるといいなあ。 （でも、休みで一日予定がなくても、午前中からどこかへお出かけしたがるから無理だろうなあ・苦笑）

2007年07月09日(月) ■

醜い自分。

妬み。 嫉み。 くだらないことで、イライラしてる。 そんな自分にも腹が立つ。 意味も何もないことに、神経尖らせて、自分の心磨り減らして。 馬鹿だ。 ホントくだらないの。 彼が友達夫婦の奥様の頭をぽんぽんってしたからって。 だけど、 嫌なの。 凄く嫌。 悲しい。 彼と奥様の間に何もないけど、それでも。 分かっていても頭がついていかない。 それが悔しい。 彼はりうの頭をそうしてはくれないけれど、 手も繋ぐし、 キスもするし、 ハグもするし、 たくさん抱っこもしてくれる。 りうを好きでいてくれる。 「ただ小さいお人形みたいだったから」 そう言って、私にも同じようにぽんぽんってしてくれた。 普通、それで終わりでしょう。 それで満足するでしょう。 何でこんなに不安なの？ 彼がそうしたことが嫌なの？ その時の光景が頭から離れない。 馬鹿だなー、自分。

2007年07月06日(金) ■

嬉しいこと

さっき、ダーリンから電話がありました。 嬉しかった。 だって、彼からこなければ私からしてただろうから。 今日はとある日記を読んでから急に会いたくなってしまって（影響されやすすぎ？）、一時はサプライズで行ってしまおうかと思う気持ちとダメって気持ちとせめぎあってました。 でも、行きたい→行っちゃえって短絡的すぎる気がしたんです。 一度クセに…習慣になると当たり前になって、それを何とも思わなくなる。 今の私にとって、平日にその日になって彼のところに行くのは特別なこと。 よっぽど関係がマズイ時か、よっぽど落ち込んでる時か、取り乱してる時とかだけ。 ※飲み会で終電を逃した時は除く。（でもそれで甘えたのも1回くらいしかないけど） それが崩れてしまいそうで、それが嫌で、思い直しました。 一時の気の迷いだと。 電話するでもいいじゃない、って思えたらちょっと気が楽になったし、 夜はウィンブルドン見たいから彼のこと待ってる場合じゃないやって（笑）。 でも、最近連絡が密になっている気がしてならない。 前は週一で電話だったのに、今週なんて3回目…！ まー、回数に拘泥するのもどうかと思うし、1回が3回に増えて嬉しい気持ちもある。 けど負担にならないかなって、それだけ心配。 この前、人様のところはどうか気になって先輩に聞いたんだけど即答で「毎日」って返ってきました。 今の彼女さんは寂しがりで嫉妬深くて毎日夜寝る前には必ず1時間電話で話すらしい。 凄い。 りうはどうにでもなれる。 と思う。 けど、そんな毎日するほどは嫌、かな。憧れるけど。 元々、そういう恋愛してこなかったし、どこかでそれをやったらダメだって頭があるからだろう。 さして、今の状況が辛いわけでもないし。 毎日電話してて、一日二日全く連絡がないほうが辛いかもなあ。 エンピツさんを恋愛テーマ（？）で使い始めて3年くらいになりますが、 アイさんのところから別の場所へ移動しようかなあと考え中。 でも、7ヶ月分も手作業で移動させるの面倒。。。 ブログも考えているけれど、こういうところより検索エンジンにひっかかりやすい難点。 それにフレーズで検索してきた方とか、いらっしゃるんですよ。 それがブログに変わったことでどうなるのかな、とか。 ブログにコメント機能があるけど、それはどうなのかな、とか。 例えば、中には卑猥な表現もあったりもしますし、自分の心の中のドロドロもある。 それに対して読み手側からコメントというアクションがくるのかなあとか。 何より、私が思うネット世界での面倒なことは、現実に係わり合いのある人間とネットでも繋がりを持つこと。 それから、こういう日記を書いていると読み手がいるということを意識し始めると、私は心のうちを吐き出せなくなってしまうから。 逆に自分にストレスがたまったりすることもある。 エンピツさんは居心地悪くない。 けどちょっと物足りない気もしてしまいます。 文字の装飾とか、絵文字がないとか、テンプレートが充実してないとか。 どおしようかなあああ。 一番は、ココは過去の遺物も一緒だから、それと今とを一緒にしておきたくない。 ごくごくたまーにふと思い出して、過去の日記を掘り返したりもするんだけど、だから未だに足を引っ張ってるのかな、とも思う。 それが全てではないですが！ いい加減、アイさんのことだけになりたい。 今日もふっとセージのこと思い出した。知り合いの男性がセージの住んでるとこと同じとこに住んでて、同じ血液型だったから（笑）。 別にそれでどうこうではないけど。 まあ、忘れるにもまだまだ年月はかかるかしら。 それが記憶に入っているくらいなら、もっと記憶すべきものがあるはずなのに。 大好きなアイさんに申し訳ない気持ち。 でも、過去の日記を消せないのが私の悪い性分。 女々しいなあ！ ここをやめちゃうのは勿体無いし。 今は無き無料版ですからねえ。 悩みは堂々巡り。。。 実は、最近からアイさんからの呼び方が変わってまして。 彼女or彼氏をあだ名で呼ぶってどうなんですか？ 最初は「りうちゃん」とか「りうくん」とか呼び捨てとかで呼び合うわけですよね？ あだ名がね、まだ名前をもじったとか名前の原型が残ってればまあいっかとか思えるけど、最近徐々にその原型が取り除かれてるわけです。 例えば、「りうちー」となっていたものが「ちー」だけになっている、ような状態なんですよ！ 今までの人生でそういうことにめぐり合わなかったせいか、どうも慣れなくて。 喜んでいいことなのかもわからなくて。 だって、どういう心理でそう呼んでるのかなって。 きっと。 何もないんだろうな、心理なんて。 あ。こんなこと気にしてたらキンキンはともかくケロンパは全く名前と関係ないですよね！ （古…。さっきネットでうつみさんの記事を読んだもので…すみません） でも、一応それでも何か彼女の行動とかからついたあだ名なんだろうし。 私の「ちー」においては、何もないんだけど。。。 逆にりうも何かあだ名つけてやろうかと思うんですが、そうなるとばかっぷるぽさが増すのでやめておきたい。 何か言いたい放題の日記・・・（笑）

2007年07月01日(日) ■

お家探し

朝からいちゃいちゃしてたら、遠出が出来なくなった日曜日。 予定を変更して、ぶらり途中下車の旅をしようって言ったら、何故か実行したらちぃ散歩になってしまった。 中身は全然ちぃ散歩じゃなかったんだけど！ 歩いて2時間半くらい？ 途中で30分くらい寄り道したけど、最後にカフェに入った以外は歩き続けてた。 いつもなら歩いてる途中で疲れて不機嫌モードになるのに、全然ならなかった。 反射的に「楽しい！♪」って叫んだくらい。 アイさんと色んなところを歩くと、その土地の不動産屋さんの物件を必ず見る。 行く先行く先で 「ここも住みたいなあ」 って言うもんだから、色々な物件情報を見つけては立ち止まって良さそうなところを探してた。 でも、りうも一緒に住むの前提で探してるのが嬉しい。 場所的に2DK以上は無理だけど、探せば2Kとか1DKで希望するようなものもあった。 一番楽しいのは、間取りを見ながら 「この部屋は俺ね。で、りうちゃんはDKだから」 「私こっちの広い方で、アイさんはキッチンのところ」 なんて笑いながら面白いことを言い合ったこと。 まあ、そんな部屋での生活は大変なんだろうけど。 そんな日がいつか来たらいいなー♪ って思うことが大事。 そうなれるように、その時を迎えられるように、成長していきたいって思った。 アイさんと真面目な話をしていた時、ふとしたところで怒られた。 1ヵ月後、どうなっているか、考えているか。 それがその日の話。 でも、私は「1ヵ月後もどうなっているか分からない。今の人間関係が来月も同じようにあるなんて考えられない」 と。 「どういうこと？」 問われて 「来月、新しい人と出会っているかもしれない。ある日突然、アイさんから別れを言われるかもしれない。言われた方は突然でしょ、言う方は前から考えていたからもしれないけど」 言い終わるか終わらないかのうちに 「そういうことは二度と言うな」 初めて、こんなキツイことをキツイ口調で言われた。 「二度と言うな」 すぐにそこから飛び出していなくなりたい気分。 でも、そんなことはできなくて、私はそこで黙って、座っていたイスを回して、彼に背を向けただけ。 重たい空気がずーっと続いた。 泣きたかったけど、涙はあまり出てこなかった。 暫くしたら、アイさんが話し始めたけど、決して言ったことに対しては謝らない。 結局、こういうところで普段は蓋をしている気持ちを露呈してしまう。 今ある彼がいついなくなるか、不安でたまらない自分。 でも、それをああいうことで言っても決して彼には伝わらないのだ。 ねえ。 どうしたら、いなくなる不安を消せるの？ 周りの人はどうしているんだろう？ 5年間付き合ったって別れる人がいる。 3ヶ月付き合って結婚した人がいる。 子供がいて、20年連れ添って、離婚する人がいる。 赤ちゃんを授かっても、産むことがなく、それをきっかけに別れる人がいる。 たくさんの結実と別離がある。 自分がどうなるかなんて、自分には分からない。 「もっと俺を信用して」 前にも言われたことを、また言われてしまった。 信じられてないことの悲しさ、辛さを私自身が知っているはずなのに。 それを人にも味わわせてしまうなんて。 不甲斐ない。 ↑押したら続きの見えるボタン 不安だったけど、欲望のままで言った。 彼は、ちゃんと応えてくれた。それも、いつも以上に。 これを書いてて気付いたのだけれど。 不安だけど、愛してって願うのは間違ってるのかもしれない。 愛してもらうなら、私の不安がないようにしていなきゃ。 なくなるまでは愛してもらわない方が良いのかも。