2006年09月27日(水) ■

君が、心配。

あああああ。また出てきちゃったよ。 これが一番心配だったんだ。 ↑ぽちったらコメント変わります。 二人で会っていた時、彼は労働時間が厳しくて、身体もボロボロって言ってて、 それをどうにかしたくて色々と策を練ってた。（悪知恵…？） それが実現したのか、それで彼の身体が楽になったのか分からないけど。 そういえば、胃潰瘍は治ったんだろうか…。 一度、食事制限がなくなって、投薬治療のみとは聞いたけど、その後はちゃんと聞いてなかった。 連絡したいから、話のネタを探してるだけなのかな？ だから目に付くだけなのかな？ 最後のメールで、私は、 セージのこと心配だけど、元気でやってるって思うことにする って伝えた。 心配を、彼は大丈夫って思い込む事で無くそうとした。 だけど、彼に連絡するのは怖い。 きっと、傷つけた。 嫌われたって仕方のないことをたくさんした。 平気でひどいことをした。 だから離れてったのかもって思う。 言い訳にしかならないけど、好きだからって、 彼女じゃないのに「一緒にいて」なんて言えないでしょ？ 喉から何度も出かかったけど、それは違う言葉になって、結局は彼を、私自身を傷つけただけなのかもしれない。 今思えば、どうしてストレートにそのまま言わなかったんだろうと思う。 それでダメならダメと結果が出て良いのに。 何が、どこで、すれ違っちゃったんだろう。 最後の1週間。 彼からのメールがなかったのは、その時点で離れることを考えていたからだと思う。 私はそれに気付いていて、「あぁ。多分、離れたいって考えてるな」って予感がしていた。 昨日もまた、思い出した。 二人で旅行に行った時のお土産を見た時。 付き合ってた頃に行った旅行とこの前の旅行と両方に関係するモノを見た時。 思い出して、ちょっと笑った。 次に行かなきゃいけないことも分かってる。 私とセージに、これ以上の進展もないことも。 私はセージを恋愛対象としてずっと見ているけど、 彼は私を既にそういう風には見ていないんだろうし。 私から連絡することが、彼を私を苦しめる可能性だって大いにある。 もしかしたら、セージは連絡するのやめたいって言ったことなんてケロリと忘れているのかもしれないけど。 ちゃんと、生きてるのかな。 身体壊してないかな。 ... 思ってもどうすることも出来ないんだけれどね。 あれ？　出来ないじゃなくてしないだけなのかな。 この前、かぐさんと話した時にセージのことを思い出してるって言ったら、 「そういう寂しい時に思い出しちゃうくらい良い思い出で終わってるんだから良いんじゃない？　ヒロカズさんみたいに名前も呼びたくない(｀△´)ってなるよりは。それにさ、きっと次の好きな人が出来たらセージさんのことよりそっちへ行っちゃうと思うよ〜」 後半は全くその通りで。 さすがかぐさん。伊達に長い付き合いしてないね☆ りうもそう思う。 だから何でここまでセージに固執しちゃうのか分からない。 月に一度、元気にしてるかどうかの連絡だけ取れれば心配しなくて済むのかな。 それとも、次に彼氏が出来たらそんなこと忘れちゃう？ハルくんみたいに？ 分からない。 けれど、これが私があの時選択したことへの未来。 遅かれ早かれ、今、私が連絡しなかったことへの答えは未来の現在として現れる。 セージから来るかもしれない。 私が意を決して連絡するかもしれない。 このままの状態かもしれない。 新しく好きな人が出来ているかもしれない。 それは神様だけが知っていること。 私はただ、じっと待つしかない。

2006年09月23日(土) ■

cry baby?

う〜ん。。。何て書いていいのか分からないから、淡々となっちゃうかもしれない。 （いつも淡々としてるかもしれないけどさ！） 日曜日から水曜日くらいまでかな？ 毎日泣いていました。 仕事でカツカツになっていたせいが大きいのだと思うんだけど、 泣いている時必ず脳裏にあったのはセージ。 会いたいとか何で連絡絶ったんだろうとか、しょうもないことをとりとめもなく。 次々溢れ返る彼との思い出。 ↑ポチリ頂けたら嬉しいです。 寂しい。 理不尽にも思える現実に打ちのめされた気がして、気が済むまで泣き続けた。 仕事も、恋愛も、家族とも、行き詰った。 今の苦しさ、辛さだって長く続かないって言われる。 幸せになる手前なんだよって言われる。 でも、それが信じられない。これがずっと続くような気がして。 頭打ち。 それでも、木曜には何故かケロリまでは行かなくても、大丈夫になってた。 いつもの、一時的な病か、ホルモンバランスみたいなもの？？？ 雑誌を見ながら大好きなお洋服をチェックしたり、次の日にあやさんと会う約束してたからそれを楽しみにしたり…。o ○ 楽しむ余裕が出てきた。 まだ、色々とセージに関係することが特に目につくし、それで意識したりするけど。 戻りたい気持ちはあまりない。 あの時、ああなっていなかったら。 あの時、私が違う判断をしていたら。 そういうことはたくさん考えるけれど、決して答えの出るものではない。 だって、そういう選択をしていないのだから、違う未来が訪れていたかもしれないし、それでも同じかもしれないし。 考えるだけ無駄だとは分かっているんだけどね。 私、ちょっとずつ、出来るところからでも変わっていかれるかな？ 自分磨き出来るかな？ いつも頭の片隅にある疑問。 「自分を磨いて幸せになる」 今じゃ流行語のように言われる言葉。 どこでも誰でも口にするけれど。 りうとセージがお互いに交わした言葉。 セージはもう忘れ去ってるだろうけど。 でも、負けられない、と思う。 ストーカーみたいだけど、相手がいくら忘れたって、忘れられないもん。 あやさんにセージから連絡取るのやめたいって言われたっていうことを話したら、 「でも、案外、言った方がひきずったりするんだよ？」 なんて言われた。 だけど、あんなにスッキリした終わり方したんだもん。 私がまたぐだぐだ言ったら、ひきずったかもしれないけど、私が素直に良いよって言ったからびっくりしたんじゃないかと思う。 昨日、意を決して髪をカラーリング。 就活で黒染めしてから今までずっと黒髪だった。 お着物を着るからには黒髪が良いと思ってたからずっと染めないまま。 だけど、こういうところから変化していって、気分も変わるかも。 私の髪が茶色かった頃を知ってる彼氏はいないもんね。 見た目の新しい自分にちょっとドキドキしてみたり。 この気分なら、この前知り合った人とのご飯も楽しめるかな。 楽しめるといいな。 この大きな寂しさが、幸せの前のハードルでありますように。 幸せに通じていますように。 縋るように祈る気持ちばかり。

2006年09月16日(土) ■

突然の嵐のように

それは、昨日の夜中、予期せずやってきた。 アルコールが入っていたせいもあったかもしれない。 テレビを見ていたら、外国人の女性が泣き崩れた映し出された。 最初は何の映像なのか分からなかったけど、それは今度公開される映画の予告編。 私が見たいと言った映画。 映画館で。 セージに。 それに気付いたら、わけのわからない感情がワーッと押し寄せてきて。 途端に涙腺が緩んで。 一人、涙が止まらなくなった。 ここのところ、セージのことを考え過ぎてる。 夜にヒロカズさんの彼女さんとお食事をしながらたくさんお話をして。 彼女の考えやヒロカズさんの行動や態度で明らかになったこともあった。 一方で、私は、セージのことばかり話していた。 「必要な時に居てくれて、支えてくれた人。必要がなくなったからまた去っていったの」 そう言った時、何故か泣きそうになったの。 でも涙が零れるほどじゃなかった。 「全然連絡取れないの？　取ればいいのに」 そういう彼女さんに対して、私の答えはいつもノー。 だって、居なくなってスッキリしていたし、付き合えないのは分かっているし、なのに好きになって苦しかったし。 そんな思いはたくさん。 居れば、またきっと頼ってしまう自分が目に見える。 そんな曖昧な関係で満足してしまう。 友達に誘われた合コン、何だか、急に行く気なくなっちゃったな…。 向こうがセレクトしたお店、りうが行きたいなって思ってブックマークしてたお店だった（笑）。 だからせめてご飯だけは楽しめるって思ったのに。 何か、一瞬にして、セージでいっぱいになっちゃって。 ↑ぽちりお願いします。 でも、泣いても、戻りたいとかそういう気持ちは湧いてもこなかった。 これが私の答えだと思う。 ただただ、寂しいだけ。 誰か傍にいてくれさえすれば、セージじゃなくても良いんだと思う。 次に気になる存在が出来れば、そっちを向くって思うし。

2006年09月11日(月) ■

試練？

いつまでも母親のような感情を持ってちゃいけないりう。 夜。たまたま見ていたニュース番組。 スキンケアをしていて裸眼だったから、殆ど映像は見えなくてキャスターの声だけ。 裸眼0.1以下なんです…(U_U)。 「今日、○○県△△市の・・・」 お。セージの地元だぁ。 「○山□□さんが亡くなっているのを・・・」 字幕で亡くなった○山□□さん（80）とか出てる。 ○山ってセージと同じ苗字。 セージの地元では、それが鈴木さんとか佐藤さんと同じくらいありふれた苗字で、学年に何人も同じ苗字がいるくらいらしい。 私にとってはとっても珍しいんだけど。 ある時、メールを見せてくれて、そしたら送信者が同じ苗字だったから、 「家族からのメール？」って聞いちゃった。 そしたら、私も良く話しに聞く、仲のいい地元の友達だって。 近所中、同じ苗字らしい。。。 親族でもないのにそれくらいたくさん同じ苗字の人がいるようだし、セージのご家族じゃないと思うけど。 「夕方になっても○山さんが起きてこないのを不審に思った家族が・・・」 ニュースでセージの苗字を聞くのって不思議。 たまたま、セージからおばあちゃんの名前を聞いたことがあって。 でもそれとは違う名前だったと思う。 きっとセージの実家の近所なんだと思う。 もしかしたら彼も知ってるお家のことなのかも。 セージは地元の人と仲良しみたいだから、知り合い…かもしれない。 朝、起きても真っ先にそのことを考えてしまった。 亡くなったのはセージのお家の方じゃないよねって。 私が心配することじゃないんだろうけど。 今でも連絡を取ってたら、気軽に聞けたんだけどな。 それで違うって分かってほっとできたんだと思う。 こういうの、何で音信不通になってから起こるんだろうなあ。 セージは、それでも他の二人に比べれば、私のことを分かっててくれてた方の彼氏だったと思う。 今だから分かる。 それが安心感に繋がるってこと。 だけど、付き合ってた頃はそれが分からなかった。 分かるほど、セージが私の事を分かってくれてることも分からなかったし、 分かってくれてるとは思うけど、それでも十分な理解じゃない。 考えているうちに気付いた。 やっぱり、『心配』はあっても、そこに『好き』はないこと。 likeならありそうだけど、loveはない。 セージに対してはそれくらいの気持ち。 離れたことを知った時のほっとしたスッキリした気持ちがあったこと。 それは今も変わらない。 今、寂しいから、何かに縋ろうとしているだけ。 それが分かったら、落ち着いてきた。 心配していたことも、気付く前よりは心配しなくなった。 何かが自分の中で変わった気がした。 僅か、10分くらいの間の出来事。

2006年09月06日(水) ■

キレイにしましょ。やがて来る現在のために。

遊んでます。 遊びすぎて、日記が追いつきません〜。 大体、りうの日記が止まってる時って遊んでる時だよね（笑）。 この前、ヘッドスパに行ってから髪の毛がサラサラいい感じ♪ セミロングとロングの間くらいの長さで毛先の痛みが悩みだったけど、 それ以降は毛先までつるつるです。 指どおりもなめらかですよ☆ でも、気になったのはチョイとお高めのお値段…。 ヘッドスパ6000円＋ブロー3000円 清水価格とは言わないけど、う〜むむむむっと思ってしまいました。 というか、カットなどはせず、ヘッドスパだけの利用だったので別にブロー代がかかりますって言って欲しかった(-x-) でも、ヘッドスパはトリートメントとは違うなあ。 髪の痛みが激しくなった時、大事なイベント前（ぷぷ♪）の駆け込み先だね〜。 11月から来年以降の幸運期に向けていよいよ良い星回りになるらしい☆ 恋愛も期待できるかも？！ その前にお掃除終わらせなきゃ…デトックスデトックス…。 今月会う年上の男性とは長いお付き合いになるらしいです。 タイムリーにお友達の紹介で年上男性との合コンがあります。 色々ネガティブなことも考えるけど（りうと会って、今度はりうのお友達と知り合うチャンスを狙ってるんじゃないかとか）、今はその時楽しく、美味しい食べ物と過ごせればいいかな〜って考えるようにしてます。 基本的に飲み会も含めて、相手がわからない場に出向く時は、美味しい食べ物があればいいなっ程度の心積もり。 女の子ってみんなそうじゃないかな〜？ 相手が大手商社マンとか、社長さんとか、社会的に認められてるリッチ（な印象の人達）だったら凄く気合入れる？ りうは入れない。 それでも、ご飯やレストランを気にします（笑）。 どれだけお金あっても、どれだけ偉くても、最後は人間性だもんね。 恋愛は。 なんて、えらそうなことを。。。あはは。 最近思うのは、ヒロカズさんのこと、清算しなきゃなってこと。 出来れば早く。 ↑押したら見える理由 その前にやってしまいたい。 こう、形上でも付き合ってるみたいになってるのが嫌。 というか、やり直すということの同意を取り消したい。 彼は心の中では一晩限りって思ってたかもしれないし思ってないかもしれないし、 付き合ってるなんてことはどうでもいいんだろうけど。 とにかく「終りにしよう」って言いたい。 言うことに意義がある！ けど…、電話したことないし、会うわけないし。向こうからは絶対かかってこないから。 でもメールはやりにくい。 あー。やり直す？って言われて何でオッケーしちゃったんだろ。バカー！ 人間関係の清算も、お掃除の一環。 外見を綺麗にするのは簡単なこと。 お金さえあれば大体は出来ちゃうもん。 だけど、内面を綺麗にするのはそうはいかない。 ある程度、お金をかけたとしても、それはアシストでしかない。 自発的なゴミだしをし始めて、この歳で気付きました。