昔の曲を聞きながら。
ビールを片手に。
どしゃぶりの雨の中。
あの人の誕生日。
君がいない夜。
こっそりひっそりあの人を思い出す。
もう思い出せないけれど、
どうやってお誕生日をお祝いしたかも思い出せないけれど。
あの頃からは、想像できないほどの、
お互いの時間人生が過ぎてしまった。
それでも、この日を忘れることなく。
間違いなく、あの人の誕生日。
愛する妻と子供と。
もしかしたら、仕事納めで飲んでいるのかもしれない。
すっかりあの頃のことなんて忘れているだろうけど。
ここに、しっかりと覚えている人間がいる。
お誕生日おめでとう。
クリスマスプレゼントとお誕生日プレゼントは一緒なのかな。
それとも、別々に貰ってるのかな。
想い出がいっぱいだ。
2007年12月28日(金)
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確固たる信念の元、振舞ってきたつもりだ。
周りに振り回され、
とうとう自分でも善悪の判断ができなくなってきた。
損得勘定に走ってしまった君に呆れ。
損得勘定より、善悪判断ができる人間だと思っていたのは、
自分だけだったと今更気づく。
言葉に発するのが苦手だけれど、
文字にすることさえ億劫になってしまっている。
確実に時間が過ぎて、
日時が変わり朝がやってきているんだろうけど、
何も解決しない留まったままのような感じ。
狭い球体を全力疾走している気分。
前はどっちだかわからなくて、
頭をごんごんとぶつけている。
目に見えるものと目に見えないもの。
どっちに比重を置くかで全く捉え方が変わってくる。
目に見えないから配慮を察して欲しいんだけど。
何を言ってもどういう態度をとっても、
何も感じない下等動物に
深呼吸を３度して２００歩退いて対応する。
人間引き際が肝心。
押されっぱなしだから、すっと身をかわしてみる。
2007年12月18日(火)
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そして今日もお酒の力を借りて。
こんなにお酒に失礼な態度を取るのもひさしぶりだ。
結局は、ぐだぐだになって倒れこんでも
脳内は忙しい。
来週のカンのごみ収集日はえらいことになりそう。
両極端でアンバランスだといわれたことがあり、
それを象徴するかのように
頭がいくつかに分かれている感覚。
そこで、微分積分と確率統計を一気にこなしているような。
その分、現実世界ではどもり、
舌を噛み、ああ、ええ、うう、えとえと、を繰り返す。
瞬間湯沸し器のように沸騰するかと思えば、
切れかけの蛍光灯のように反応は後手。
道徳的にも社会的にも
抹殺、排除されなければいけない人間が、
この世に蔓延り、
残って欲しい人物は若くしてこの世を去る。
それでも、毎日の日課である彼女の文字をたどる。
更新されなくても。
それがせめてもの恩返し。
たくさんんことを教えてくれて、
たくさんのやりたいことができなくて。
永遠を誓う約束はもうすぐだったのに。
こうやって、思いのままに綴ることができる。
それも、命あるからであって。
そう思うと、目の前の悩みはちっぽけなもの。
この世を去った彼女は、
一番したいそれさえ叶わない。
2007年12月16日(日)
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更新頻度が高いのは煮詰まっている証拠。
お酒の力を借りて、ぶちまけてみる。
どうにもならないことをどうにかするのは好き。
達成感があるから。
それでも、見くびられている、
そして、手の内が見えている人間を相手にするのは非常に疲れる。
民事と刑事両方の案件がある。
現金決済で。と言ってきたのに、
請求書の段階で、自動車検査証のコピーと
車の傷の写真を撮らせて欲しいという。
請求先が変わるなら、この請求書は書き換えないといけないし、
自動車検査証のコピーは個人情報保護法及び、
正当かつ相当の理由が見当たらないので、
提示、開示提出の必要性はないと告げる。
だいたい、真っ当な保険会社なら、
車検証のコピーを貰ってこいだの、写真を提出せぃなど言わない。
有資格者の仕事やないか。
現物確認で充分や。
見くびられている感あり。
話すのがおっとりしているのと、童顔の顔を恨むしかない。
そして、普段は、世の中わかってませーん。と
演技しているせいか。
分をわきまえている人間は、
自己主張もしなければ、いくら知識があろうと
それは表面に出さずに飄々としている。
地球の端と端で話をしている感覚。
何もかもシナリオは見えているけど、
見えていない演技をしている。
早くエンドマーク打ちたい。
できれば、全面勝訴のハッピーエンドで。
2007年12月15日(土)
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未だ現実として受け止められないでいる。
９つ年下の彼女がこの世を去るなんて。
勇気ある周りの人達の言葉により、
やっとようやくその事実を知る。
この土地で雪が降ることは滅多にない。
そして、星よりも月が好きだと言った彼女を思い出し空を仰ぐ。
今日は、月さえみえない曇り空。
此処ではみることのできないダイヤモンドダスト。
きらきら輝くそれのように文字を紡ぐ彼女が大好きだった。
昔の自分を見ているようで、放っておくことができなかった。
その土地では見ることのできない、嗅ぐことのない
金木犀の画像をすぐに送らなかったことを後悔している。
今年のクリスマスプレゼントを用意したというのに。
声にならない声で叫ぶ。
会ったことがなくても、言葉を交わしたことがなくても
いつだって心配していた。と。
2007年12月14日(金)
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イルミネーションの綺麗な季節。
あの人といった神戸の街を忘れることができない。
そして、一人であの人が毎週のように通ってくれた街へ
たった一人で行ってきた。
わんこと走り回った公園。
あの人のライバルと働くことになった空間。
忘年会の席で、酔っ払った勢いで、
みんなに付き合ってることを言ってしまった居酒屋。
エビをうまく剥くことができなかったあの人が、
照れながら、冷やかされながらいた空間。
休日のオフィス街を一人泪をぽろぽろと流しながら歩いた。
分かり合えると、分かり合えてると
傲慢にも自分だけが思っていたことに気づかされた。
あの人と別れたことも
君と知り合ったことも後悔している。
たった一人で生まれて、たった一人で死んでゆく。
たった一人でいればこんなことを考えずに済んだのに。
いつか、後悔するとわかっていながら、
何事もなかったように同じ時間を過ごす。
2007年12月03日(月)
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