３０日に拍手を下さった方が。
ありがとう。
喜んでます。
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ようやく彼女に会える段取りがついた。
本当に時間が取れなくて苦労する。
彼女は別の男の人に属してしまっているし、
僕も君に属している。
もう少し、シンプルな関係ならば。
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父と彼女が愛し合っていた。
そんな一瞬があったと信じたい。
だから僕がいる。
ちっぽけだけど、唯一正当化できる僕の存在。
お互いがマイナスのことを言い出さないから、
どうして一緒に居ることを止めてしまったのか
気がかりで仕方ないけど。
言い出せないまま、時間だけは確実に過ぎる。
何時になったら、本当のことを聞きだせるだろう。
聞かせてもらえるだろう。
聞かないままでいいのかもしれない。
父も彼女もこのままの関係で続けていきたい。
どちらかを恨むような、そんなことは避けたい。
恨むことなど、できやしない。
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５年の月日が流れるというのに、
まだ数えるほどしか会った事がない。
２５年の月日を埋めるように彼女は優しい。
僕にも君にも。
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様々なことが頭に浮かんでは消える。
矛盾。
ムジュン。
むじゅん。
ひらがながしっくりくるような、
むじゅんがいっぱい。
2007年03月31日(土)
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春がきたら、
そして、嫌なことがあったら
逃避するかの如く、
海に出かけたくなる。
此処からはあまりにも遠い。
あの人とよく見た海。
最終の新幹線に飛び乗り、
日付がかわるぎりぎりに海の見えるバーに到着。
ほんの１分ほどで、
誕生日は終わったけれど。
何の疑念もなく
ずっと一緒に居られると思っていた。
僕だけが。
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タバコを吸わなくなった。
そして、コーヒーが切れていることを忘れていた。
滅多に淹れない、お気に入りを開ける。
素敵な香りが溢れる部屋で、
タバコが恋しくなった。
コーヒーを飲むとタバコが欲しくなる。
やけくそで、麦茶など飲んでみる。
健康を目指してるわけではない。
2007年03月30日(金)
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目は腫れぼったく、
頭は重く、痛い。
そして、心も。
くだらないような、
肝心なことのような。
よくあるすれ違い。
すれ違っているだけなんだろうか。
根本から分かり合えていない気がしてきた。
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到底、身体を起こすこともできず、
陽が高く上った頃に枕から頭を離す。
無気力。
無味乾燥。
何が正しくて
何が間違えているのかわからなくなっている。
本当にちっぽけな存在価値。
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何とはなしに、引きずりそうな気配。
認めざるを得ない状況。
2007年03月29日(木)
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携帯電話の番号も変わって、
メールアドレスさえわからなくなって、
年賀状のやりとりもしなくなって。
でも、彼の誕生日だということは覚えている。
きっと忙しくしているんだろう。
お誕生日おめでとう。
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お酒に強くもないのに、いつもつきあってくれた。
休みの日には、車で出かけた。
周りからしたら、恋人にみえただろう。
ほんとに、恋人だったのは
わずかな時間だったけど。
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彼といることを止めたから、
君といられるようになったのかもしれない。
時計を返して欲しい。と伝えると、
あの部屋にバッグと共に届いた。
どう考えても僕が使う代物ではなくて。
彼は誰かから君の事を聞いたんだろう。
酔っ払ってしか聞けなかった、
幸せにな。が耳に残る。
2007年03月27日(火)
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楽しみにしていた予定がキャンセルに。
異性と同性とは、別のワクワク感があるけれど。
それでも、たまには同性とわいわいやりたかった。
桜が咲く頃に。
あと少し、ほんの少しの延期であることを願う。
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一方的に好意を持つ人にささやかな贈り物。
晴れの日が近い彼女に何を贈ろうか。
君も巻き込んであれこれ迷う。
途中で自分たちのものまで欲しくなったのは
言うまでもないが。
モノトーンが好きだけれど、
パステルのイメージの彼女に
やっぱり春色をチョイス。
食器棚の片隅にお花畑ができますように。
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新しい車に乗って。
君はぶつけやしないかと、
初心者並みにハンドルにしがみついてる。
ぶつけたっていいさ。
中古車の傷を直してないんだから。
命が短くなるのはごめんだけれど。
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あれやこれや買い込んで。
以前のように、荷物が積めないことを知る。
サードシートを収納するハメに。
ブレーキのたびに、荷物は前に流れてくる。
2007年03月26日(月)
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２１日に拍手を下さった方が。
こっそりひっそりと、
小躍りしています。
ありがとう。
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無事に旅先から帰還。
海に出かけたかったけど、
車窓からしか海を見れず。
また、いつか行こう。
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想い出に浸ってしまって口数が少なくなってしまった。
それを気づかぬふりをして、
ただただお酒の量が増える君。
夜中にトイレと仲良くなっていたのを、
見ては見ぬふり。
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あの人とのことが、
頭をぐるぐるしてさっぱり眠れなかった。
中途半端な時間に目覚める。
茶色の壁にタバコの煙をぶつけて、
ほわほわと広がって
彷徨っていく様をぼーっと眺めていた。
朝風呂も張り切って早く入りすぎて湯ざめする。
何もかもが空回っていた。
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この車が最後になるであろう日。
愛車と写真を撮ると事故をする。と
信じている僕。
君は笑い飛ばすけれど、
此処に戻ってくるまで、冷や冷やだった僕。
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そうして、最後の最後に掃除をして。
明日の朝は間違いなくやってくる。
朝から目と鼻が赤くなるのは嫌だ。
堪えても、堪えれば堪えるほど、
溢れてくるものがあるだろう。
旅先で偶然にも同じ車種を見かけ、
横並びで走ってみる。
最初で最後の悪ふざけ。
運転手同士で会釈。
これもまた、１つの思い出。
2007年03月22日(木)
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些細なことでケンカする。
本当にくだらないこと。
これが、旅先でなくてよかったと思う。
今夜は笑って出迎えようと思う。
夕飯のおかずを１品減らして、
ささやかな抵抗。
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時間に追われるのは慣れているけれど、
切羽詰るのには慣れていない。
もっと早く準備しておけば。
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友人に家族が一人増えた。
男親にとても似ている増えたそれは、
眠っていて、口をあんぐりしている写真だった。
失礼だけど、笑ってしまった。
遺伝子は侮れない。
十月十日を待ち望んだ彼女は
死にそうだった。といいながらも、
すっかりママになっていた。
この世に突然放り出された赤さんに幸あれ。
2007年03月20日(火)
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何処かの居酒屋で知った。
焼酎をオロナミンＣで割るということを。
いつも飲みすぎて翌朝は間違いなく２日酔い。
車を掃除したら、ごろごろと中身の入った
それが出てきた。
焼酎は見つからないんだけど。
その飲み方を知った頃、
飲みすぎた僕に、
彼のお母さんはしじみのお味噌汁を作ってくれた。
今は、どうしてるんだろう。
山が見えるあの綺麗な土地にいるんだろうか。
それとも、君と関係のある
あの会社にまだ居るんだろうか。
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知り合った頃の僕たちを思い出させるには、
充分すぎるほどのがらくたが出てきた。
和室がそのがらくたで占領される。
君に釣りの趣味があったことを初めて知る。
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思い出を塗り替える旅に出かけるには、
ちょっと寒すぎる。
陽だまりでのんびりしたかった。
そして、僕の思い出話につきあって欲しかった。
せめて、今日より少しでも暖かくなることを祈る。
2007年03月19日(月)
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時々、あの人のことを思い出して悲しくなる自分がいる。
目の前にいるのは君なのに。
どうしようもなくなったときに、
あの人だったらどう言ってくれただろう。と。
目の前にいる君が答えてくれるというのに。
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おなかに宿った命を産まない。と選択したから。
あの人は間違いなく、
ケッコンシヨウ。とそういった。
それを断ったのは自分。
だから。
振られた。
辛い。と
被害者ぶっていたのは自分。
よくよく考えてみたら、
間違っていたのは自分なんだ。
振られて当然の答えを出したのだから。
どうして、７年も経ってから気づいたんだろう。
心は少しすっきりしたけれど、
どうしようもないときに思い出すのはあの人のこと。
2007年03月17日(土)
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海外輸入をしてみようと思ったのは、
そしてそれが可能となったのは、
今でもあの場所にいるであろう
あの人のおかげだ。
その資格をとろうと思ったのも、
貿易に関する全てをあの人が教えてくれた。
何も知らなかったひよこの僕に。
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新しい車がやってくる。というのは、
とても楽しみなことだ。
その反面お別れもさみしいけれど。
僕は、本当に泣いてしまいそうだ。
来週のその日に。
たくさんの想い出がつまった車は
海外に行くことになるんだろう。
国内では使い道がないとわかっている。
ナビやＥＴＣなど、全ての装備を
丁寧に取り外して。
お酒をかけることはしないけど、
ありがとうの泪で見送ることにする。
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字光式のナンバーは僕の誕生日。
それが、君の優しさ。
みかけはあいかわらずいかつい車で、
いかつい君は運転席に。
さあ、初めてのドライブはどこに出かけようか。
春風に乗って、
気の向くまま
風の吹くまま
サーフィンにでかけようか。
2007年03月16日(金)
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胃薬持参で出張の君に想いを馳せる。
一人でビールを飲むのはつまならい。
滅多に聞くことのない音楽をかけてみる。
そして、時間を持て余し文字を辿る。
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昨日話していたことがあまりにも楽しく、
きっとまだ読んでいないだろうメールに託す。
初めて相手のことを視野に入れたときの印象。
それにはあまりにも時差があった。
僕はちっとも覚えていない。
君は僕が覚えていない僕を呼び起こしてくれた。
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喉から手が出るほど欲しいという車。
そんな君の願いを叶えるために、
光熱費でささやかに貢献してみる。
フリースを重ね着すれば意外に暖かいことをしる。
靴下は２枚。
寒いのはお財布のみ。
2007年03月13日(火)
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古傷が痛む君とぎっくり腰の僕。
一緒にお風呂に入るけど、
身動きとれずに、
お湯が大波小波。
酔いそうだ。
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本当に手放すことになりそうだ。
初めてのデートでいきなりの車内泊。
後ろのシートをフラットにしてしまえば、
寝るのにもちょっとした宴会場にも。
走行距離はないけれど、
いろんな場所に出かけた。
切ない。
---
新しいものより古いものを大切にする君の気持ちが
今になってわかることになろうとは。
前を向きたくても、後ろ髪をひかれる。
前を向いたり、後ろを向いたり。
頭がぐわんぐわんする。
2007年03月12日(月)
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幸せなときも、悲しいときも
失意の中にいるときも。
あなたのことをいつも見ているよ。
いつも見放さないよ。
そんな意味を込めて毎日足跡を残す。
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君がいない間に模様替えを思いつく。
移動させたい位置に、テレビのジャックがない。
途方に暮れる。
驚かせたかった。
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夢を夢のままひっそりこっそりと持ち続ける。
実現しない間は、いつでも夢のまま。
それはそれで、夢見ていられるから幸せなこと。
不可能はある意味、僕を幸せにする。
2007年03月08日(木)
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改めて、人間には色々なタイプがいるな。と痛感。
大勢が集まると、
自分の話より人間観察してしまう。
そして、この人とはこう接するか。と考える自分がいて。
姑息で卑怯なのかもしれない。
もっと、その場の雰囲気を楽しめるといいけど。
どこかで嫌われたくない自分がいて、
でも、マイペースも失いたくなくて。
妥協点が見つからない。
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産まない。と選択したことがある。
そして、その命が間違いなく宿った場所へ
君と出かけることにする。
想い出の塗り絵。
これ以上の我侭と贅沢はない。
言い出してくれたのが君であったことに感謝する。
距離がある場所だから、
なかなか塗り替えることができなかった。
何事もなく、穏やかに時間を過ごしたい。
ただ、懐かしく思えることができたら。
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ラッセンを見ながら、
紅茶を淹れる。
時々、視線を絵に向けて、
そして活字を追う。
何度も何度も読み返す
放課後のキーノート。
ページはヤニ臭く、お酒の匂いがかすかに残る。
2007年03月07日(水)
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テレビの雑音とネット。
君は人の話をまともに聞いてくれない。
忙しい。という言葉を信じていて、
言いたいこと、言わなくちゃいけないことが、
澱のようになっている。
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朝からそんな話をするな。と。
いつ、どこで、誰に言えばいいんだ。
タイミングをはずしてばかり。
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雨の日は、思い出すことが多くて嫌だ。
泣いて流れるものも何もないのに。
2007年03月05日(月)
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思い入れのある車を手放すことになりそうだ。
初めて会った日に、
予約車となっていて、
それはネタかと思えば、ずっと予約車のままだった。
今度やってくる車にもつけておいてほしい。
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愛車で最後の遠出ということで、
旅の計画。
実行に移してくれるのは初めてのことで。
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君は昔からあるものを
本当に大切にする。
捨てられない病だ。
僕は、ばっさりと捨ててしまうので、
冷たい人間だと言われる。
珍しく４月に備え、
次々と物を処分する君。
僕の気に入ってたネクタイもゴミ箱直行。
それは、大切にしていたお客さんから貰ったもの。
言えない秘密。
花柄のそれをこっそりと拾い上げる。
2007年03月04日(日)
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