去年からの定例行事。
１２月３１日の朝は、その年最後の日の出を見るために、
ある先輩と過ごした。
三重県の二見ってところにある夫婦岩を見に行った。
初日の出にそんなに興味はない。
むしろ、その年最後の日の出の方が、
僕には大事だった。
去年は、その当時付き合っていた女の子について話をした。
確か・・・悩んでた記憶がある。
別れようか、別れまいか。
これから僕はどうしたらいいんだろう。
そんな方向性を考えていたと思う。
今年は、就職してからの自分と、キナコについて考えてみた。
今年と去年の違うところは、
その先輩以外にも、エッセイにも書いた、
山本さんがいるところだ。
ちなみに、先輩ってのは、辻さんって先輩。一個上。
辻さんにキナコの今までを聞いてみたら、
すげー面白い答えが帰ってきた。
つまりは、こういうことだ。
やっぱり箇条書き。
�々盥酸犬領�愛感を、今のお前の恋愛感と同じにしてはいけない。
�△�っついてきたり、それっぽいことを言うてくるのは、
その子が帰国子女であることと、そういうことが
普通にできてしまう子なんだろう。
��あと、お前、ほんまにその子好きなんか？
まぁそんなとこ。
簡単にね、やっぱ好きでもない男の子にくっついたり、
触ったりはしてはいけないと俺も思う。
男の子は勘違いしちゃうし。
友達関係の男の子には、ここまでしてもいいよ。
好きな男の子のには、ここまでしてもいいよ。
付き合っている男の子にはここまでしてもいいよ。
って言う、線引きがその子にはできていないと言われた。
つまり、それは恋をしたんじゃなくて、
経験がないから、その線引きがわかんないんだよ。と。
また、恋愛をその子はしたことで、
恋愛がとても楽しいことを知ってるから、
恋愛もどきで、そういうことをしてしまうんじゃないかって
そう言われた。
そうかもしれないと思っていた僕の気持ちは、
そうなんだろうなに変わった。
別に高校生だからって言う、一定の基準はないと思う。
ただ、そのキナコっていう、高校生はそれができていないんだろう。
それは今まで付き合ってきた男と、
どうやって付き合ったかを聞いている僕には分かった。
そして、自分も恋をしているフリをしていることを。。
そんな子なら、雰囲気に任せてキスでもしたら、
きっと「私もこの人が好きかも」って思うで。
って言うか、俺ならしてるな。カッカッカ。
と笑ってた。
それも否定できなかった。
そういう子だから。
それも、推測ではない。
実際、そう付き合ったことがある子だから・・・。
俺はどうするべきだろうって思った。
俺ならしてると先輩は言ったが、
俺はそうはできない。
そして、したくもない。
お互い好きなんてことは難しいことかもしれないし、
もしかしたら、恋ってそういう部分も含んでるのかもしれないって思う。
僕の器ってヤツにその子が合っているかどうか。
合っていないと思う。
浮かれてたな。俺。
凹むこともなく、「そうか。」と思った。
結局僕は、「忘れる為の恋」だったんだろうか。
それとも、恋ですらなかったのだろうか。
確かに、ビジョンがなかったんだけど。
ただ、その子といるのが楽しかったのだけれど。
だけど、僕は、その一つの答えというか、推測を、
素直に受け止めた。
キナコはとても可愛い子だ。
性格も決して悪い子ではない。
だけど、分かっていない部分が大きい。
夢を見ているとかではない。
分かっていないのだろう。
それを僕が分からせてあげる、教えてあげるっていうのも、
一つの手だ。
だけど、僕にそれを選べるのだろうか。
そうやって彼女を諭すことができるのだろうか。
それはまだ分からない。
会ってみなければ。分からないな。
断っておくが、
高校生だから分からないわけではない。
高校生でも価値観をしっかりもって、
生きている人もいるだろうし。
キナコとの遊び方を、もうちょっと考えてみようって思った。
弱さから生まれる優しさはないって。
今もやっぱり僕は分かっていても、
それを行動に移すことはできてなかった。
だからこそ、自分の気持ちを確かめる必要がある。
そこは「推測」でしかないから。
次会った時は、自分の考えを伝えてみようと思う。
その結果で、変わるかどうかは、分からない。
山本さんとも、たくさん話した。
昼仕事して、夜から運転してた辻さんは寝ていた。
僕は山さんにたくさんの質問を投げかけた。
・騙す人と、騙される人、どっちが悪いんでしょうか？
・愛ってなんでしょうか？
・かっこええ男ってどんな人ですか？
・来年の目標は？
・今年の反省は？
何か、ある意味取材してた。
ホントにね、そんな事がしたくなるほど、
山さんって人間は面白い人なんだ。
普段アホみたいに振る舞ってるけど、
本当に頭のいい人でステキな人なんだよ。
外見も妹がかっこええって言うくらい男前やしね。
って言うか、妹以外から見てもきっと男前やし。
辻さんも男前やな。顔も内面も。
その中の一つに面白い言葉を聞いた。
「『儲かる』って漢字あるやんか。
アレってさ、「信じる」に「者」って書いて
儲かるやん？
あれって、「信じたら儲かる」んか、
「信じさせたら儲かる」なんかどっちやと思う？」
俺は、今の時代だと、信じさせたら儲かるなんやないかなと思った。
山さんも同じだった。
だけど、さっきの質問で、
騙す方と騙される方だと、騙す方が悪いに決まってる
と答えてた。
信じさせるってのは、儲かるってことなら、
その、「信じさせる」ってやつには、
騙すって可能生もあるかもしれない。
そう考えると、どうなんだろう？
漢字にはいつも意味がある。象形的な文字もあるが、
その文字自体にも意味がある。
儲かるって言葉一つでも、とても深い。
山さんは騙す方も騙される方も悪い。
だけど、どっちが悪いかって言われたら、
騙す方が悪いに決まってる。と言っていた。
そうやな。と思う。
信じることも信じさせることも、
「儲かる」につながる。
だけど、その信じさせるってことに、
騙すが入ってはいけない。
いや、騙すにも色んな種類があるかもしれない。
色々考えを巡らせてみた。
その他にもたくさん話した。
覚えていないけど、きっと僕の血肉となって
流れている。
じゃなきゃあの年末に不安だった気持ちが
今もあるだろうから。
こんなにも、がんばろうって思えてないから。
年明けに、山さんからもらったメールにはこんな事が
書いてあった。
「新年一発目のコトバを！
『飽きる。』いい言葉ではないね。
常に変化する毎日の中で、継続させるのは大変な事。
継続してるつもりでも、変化に臨機応変に対応していないと、
不都合が生まれるだけでなく、人から飽きられる。
でも、一番酷いのは自分が飽きる事！
区切り・見切り・放置は全然違う。
せっかく費やしたモノを無駄にしないで（＾＾）ｖ
持ち玉は沢山あるのに価多値（形）にするのは難しい。
２００５年は持ち玉を増やす事より、価多値になるように
頑張ろ（＾０＾）」
なんつうか、あっはっは。
新年からそれかよみたいな（笑
だけど、山さんのたまに真面目。たまに馬鹿って言う、
そういうのって好きで、
やっぱこの人に出会えてよかったって思う。
親戚や親や祖父母と過ごした年末だったけど、
僕にとってとても大切な３１日だった。
書ききれない色んな思いや言葉があるけど、
今日って言う日があってよかった。
来年もがんばろうって思う。
☆今年を振り返って☆
今年の僕を、漢字で表すなら、「試練」ってことだって思う。
色んな試練があった。
・元彼女との別れ
…本当に辛かったな。自分との戦いだった。
誰にも言えずに本当に悩んだなぁ。
だけど、自分が満足できるまで精一杯やれてよかった。
彼女が今、僕のことどう思っているか知らないし、
その術もないし、そうしようとも特に思わないけど、
彼女と付き合えてよかったな。
今、彼女の生活も知らないし、
メールもしていない生活だけど、
それがいいかなと思う。元気してたらいいな。
また、何年後かに、友達として会えたらいいなと思う。
ありがとう。
・就職試験
…彼女と別れたばっかだったのに、
俺よくがんばったってホント思うよ。
全くがんばったって思う。
でも、もしかしたら別れたからできたのかもっても思う。
もし、別れてなかったら、
少しでも彼女の家に近い就職先を選んだかもしれないしな。
でも、がんばれたなって思う。
そして、俺の大学生活を認めてくれた、
会社を本当に愛しています。
・プロについて
…結局、今年は元カノのことが多いんだけど（笑
プロ意識は本当に培うことができた。
俺もがんばろうと。
あと、俺音楽してる子が好きなのかな？って
今考えてみたら思った（笑
何かそういう子ってステキだよね〜
アナタの思うプロって何なんですか？
そんな野暮な質問はしないでね。おっちん。
そんな事は言葉として形にできるものではないのだから。
・愛について
…コレも悩んだ！色々考えた！
ＬＯＶＥとＳＥＸはきっと俺は２０代ずっと
悩み続けるかもしんないわ。
って言うか、ガキなんだよな。俺が。
大人になりたいわ。ほんまに。
もう２２なんやし。
何か日記書いてて、いっつも高校生みたいやなって思う。
・自分自身について
…悩んだね。就職の時も自己紹介の時とか悩んだわ。
俺ってどういうヤツなのか。
俺ってどうやら人よりワンテンポ何もかもが遅れてんだわ。
だから今更こんなことで悩んでた。
でもコレもずっと悩んでいく問題なんだろうな…。
・バイク＆旅について
…バイクを愛しています。
もう心からの俺のものです。
趣味では片付けられないレベルです。
色んなとこ行って、色んな人と話すことができた。
僕に与えられた大学４年生って時間を、
僕は本当に有意義に過ごすことができたよ。
まぁ色々あるけど、このへんで。
とにかく、２００４年は、試練の年でした。
２００４年、夫婦岩の神社で僕が願ったことは、
「今年も、健康に無事過ごせました。
ありがとうございました。
今年はとても色んな試練がたくさんありました。
来年は、今年以上に僕に試練をください。
僕にもっと成長できる機会をください。
僕の大好きな人たちが健康に過ごせますように。
あと、僕に愛する人ができますように」
そんなことを願いました（笑
高校の時の友達と遊んだ。
３人で遊んだのだが、
そのうちの一人が、
なんと、約１０回告白したそうだ。
スゲー。
９回ふられても、めげずにいくその態度と、
彼の人生に乾杯(笑
心から祝福です。
まぁストーカー一歩手前だったと
自分も言ってたけど、
だけど、無理矢理付き合ったわけではないみたい。
ちゃんと理解してくれたらしい。
その俺の友達は正直かっこよくない。
センスもない、身長も小さい。
だけど、俺も何か惹かれるものがある。
正直、ブサイクかもしれない(笑
だけど、カッコよかった。
僕は彼女の顔見ただけで、
内面を知らないけど、だけど、外見的にも
写真でみる彼の彼女は可愛かった。
いやー脱帽。
１０回ですよ？
つまりは、９回、ごめんって言われたわけだよ？
まぁもしかしたら、その女の子的にはストーカーとか
嫌な思いしたこともあったかもしれないけど、
だけど、その思いと熱意に感動したよ。
２年頑張ったんだって。
熱すぎだよねー
もう一人の友達も悩んでた。
何か自分の生活が、死んでると。
朝からゲームして、
何もすることがなく、
家から出るときはバイトだけ。
友達からも「最近テンション低いよなー」
なんていわれるらしい。
どうにか変わりたい。
変わりたいんだけど、何をすればいいか分からない。
本当はスノボーが好きだから、
雪山で、バイトをしたいんだって。
だけど、できない。
例えば、テンションが低いって言われて、
あげなきゃいけないのか？
それとも、そういうときもあるって思うべきなのか。
そういうのって俺にもわからない。
自分が凹んでるときには、
何をしたって楽しくない気がしてくる。
そういう時って俺もあるって。
そう言ったら、
同じように思っている人もいるって知って嬉しかった
って彼は言った。
人はそう強いものではないさ。
だから、その問題に正直にぶつかってるキミは
まだ死んでいないよ。
大丈夫。
きっとキミは変われるよ。
思い続けていつか形にしようね。
でも、僕も悩んでる。
同じように。
ある種、人は縛られていないと生きていけない。
それは時間だったり、人だったり、仕事だったり、
趣味だったり。
自分の存在意義ってヤツを何かで見つけられないと、
不安というか、ちょっと焦る。
俺は年末は予定入れないって決めてたから、
当然が如くのんびり過ごしたけど、
それはそれで辛かった。
確かに休めたところはあったけど…。
なかなか思い通りにはいかないものだよね。
人生ってやつはさ。
だけど、この日記を書いている３日までの、
年末年始は、僕の価値を大きく変えるものだった。
毎日、何かしらの思いを感じながら生きてた。
だから、そのぐうたらしていた日々も、
ちょっとは大切にできた。
むしろ、それがなかったらダメだって。
３０日はそんな自分への問題提起の日になった。
今年一年を振り返った。
そして、来年一年を思い描いてみた。
つまりは、そういうことだ。
| 2004年12月29日(水) |
�經�違い。+�膺深臓� |
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コノ日記ハ、１２ガツ２９ニチ、深夜ニ書イテマス。
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「大人」が「こども」に一種の憧れを感じるのは、
そこに、失ってしまった精神的楽園があるからだろう。
何もかもがはじめての「こども」そういった
新鮮さとまたその出会ったものを見る斬新さ。
それらを僕らはいつの間にか失ったからであろう。
愛する人というのは、一種の憧れがあると思う。
憧れとは尊敬とも言えるだろう。
僕はキナコをとても敬愛している。
しかし、それは現時点での彼女ではない。
そして、僕が嫌な大人になったからだろうか。
それとも酔狂的発言なのか分からないが、
ともかく、彼女の未来が予想できる。
僕がキナコを敬愛するのは、
「僕ができなかったことをしている」という点だ。
「今、僕ができないこと」を尊敬しているのではない。
そういったものは僕には今は見つけられない。
いや、あるのあるだろう。しかし、
僕はそれを尊敬の眼差しでは見ていないのだ。
もし、僕が今高校生で、彼女を見ていたら、
輝いている彼女に、嫉妬に似た憎悪すら沸くかもしれない。
そして、それは、愛と呼べるかもしれない。
それほど、今の彼女は輝いている。
しかし、それを、僕は少し高い位置から見ている。
なぜならば、「それそのもの」を、
現時点の僕は持っているからだ。
コレを愛と、恋と呼んでいいのかには、
今だ、いささか悩むところがある。
しかし、現時点での僕にとっても
彼女は十分に輝きすぎている。
いや、文章的に変かもしれないが、
確かに感じている僕の心なのだ。
と、こ難しく書いてしまったが、
結局生きているｓｋです。こんばんちわ。
今日は、研修でした。
ちょっとしんどかった。
そして、なんつうか、楽しかった。
怒られたけど、楽しかった。
自分を叱咤してくれる人は貴重だと思う。
そのことを分かることができることと
できないことで人生は大きく分かれる。
例えば、自分の親が、いつも僕が悪くて怒ったばかりではない。
子どもの中では、恐らく「怒られる基準」を知っている。
何度か怒られたら、「コレをしたら怒られる」という
一種の線引きをする。
それを越えそうになった時、子どもは選択する。
�．�リギリのラインをいく。
�▲丱譴覆い茲Δ砲垢襦�
ではないか。
しかし、親は怒る一定の「だいたいの」基準はあるものの、
その時の感情に任せられる。
僕は２２歳になったが、
それは理解できる。
いつも冷静でいられるほど、大人は器用ではない。
それがプライベートとなると尚更であろう。
しかし、
理不尽な時も、全く持って自分が悪かったと反省した時も、
何らかの形で心に残るものだ。
現に、少しは僕も幼少の記憶がある。
酷く怒られた時。
悪いことをした時。
誉められた時。
そういったものの、特に印象に残っているものは、
印象が強いからというものもあるが、
なんともない、たった少しのことも何故か覚えているものがある。
その「記憶」の基準もわからないが確かにそう。
そして、そんな中で自分の中での様々な価値が
決まっていったことも事実。
自分を誉めてくれる人はいくらでもいる。
しかし、それが例え、「一定の基準」はないにしろ、
怒ってくれる人を大切にしよう。
自分の為を思ってしてくれるのだから。
自分のことで感情をあらわにしてくれているのだから。
だから、誉める時も大事だが、
だから尚更、怒ることが必要なのだろう。
僕はやっぱりいい職場についたと思った。
今日はちょっと色々やりすぎて、
体がしんどい。
といってもたいしたことないから、
もっとがんばらなきゃって思うのも事実だが(笑
明日はわたくし、ｓｋの断髪式。
ただ、美容院に行くだけですが。
がんばってきます。
「俺に似合う髪形で」
の、一点張りですよ。全く。
ファッション雑誌のイケてる髪型一覧なんて
見せられても、
「俺に似合う髪形で」
の一点張り。いやー熱い。
それでこそ、美容師の力量が問われるというもの(勝手な解釈)。
段々、何を書いているか分からなくなってきたが、
つまりはそういうこと。
勘違いしてる馬鹿ものめ。
そろそろ気づけ。
俺の心は琵琶湖くらい広いということを。
俺の心は目玉焼きの焼き方くらい奥深いことを。
って、気づいているけど、、、ってなトコかな。
まぁいいけど。
って、誰に言ってんだ。って誰にも言うてませんよ。
って、皆に言うてます(何だお前は
ってことで、そろそろ寝ます。
めがねも鼻から落ちてきたんで。
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コノ日記ハ、１２ガツ２９ニチ、深夜ニ書イテマス。
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俺はねー
何か使命感にたまに燃えるんですよー
コレは俺のしなきゃいけないことだ！みたいなね。
なんつうか、やっぱ心の底からダイブみたいなね。
社会にダイブ！そう、ダイブなわけ。
でね、やっぱカッコつけたくなるわけだ。
こんな俺のこと知らないネットな世界でも、
やっぱカッコつけて表現したくなるわけだ。
だけど、たまにそんなもんどうでもええから
ちょっと書かせろみたいな気分にもなるわけだ。
その「たまに」が、今日なわけだ。
そう。そういうことでレッツゴー。
えっと・・・キナコと、９日と１５日遊ぶことになりました。
９日ってのは、映画サークルのメンバーとしてですが。
１５日は俺の行きたい絵本屋に案内してもらうのです。
でね、俺は大声で叫びたい。
特に若人に叫びたい。
世の中は金じゃないと。
しかしだ。
その「しかし」が大切で、
肝心なのは、
世の中金ではないが、お金も大事だということだよ。
だって、俺の生きる世の中は、
物々交換ではなく、お金という一つの価値の中で生きているのだから。
だから、お金のことを考えないで、
夢だの希望なのほざくな。
お金は大事なのだ。
それが嫌なら、革命起こすしかないだろう。
世の中金じゃないって言う奴の大半は、
お金がないヤツだ。
お金持ってるヤツはお金の大切さを分かってるやつだ。
で、俺はちっともわかってねぇ。
痛い目にもあったことがないからだろう。お金においては。
ようするに、俺には「余裕のある」お金がないわけだ。
それは俺が無駄遣いしてしまうからだ。
アホなくらいだ。
月、今１３万ほどの収入があるのに、
なんで貯金が０なんだ。
コレは俺の使い方が悪い以外何も考えられない。
で、話変わって、９日と１５日に遊ぶ僕だけど、
それだけじゃ悲しいんだ。寂しい。
だから、初詣とか初売りとかに行きたいわけだ。
誘ったわけだ。メールで。
空いてない？と。２か３でね。
そしたら、返事がないわけだ。
なんだこらああああ
どうせなら断るかなんかしてくれえええ
って言うても、メールしたの２８日の１９時くらいだから、
返事はまだ迷ってたりって可能生もあるんだけど。
もうね、俺そういうのなかなか待てないわけ。
男は結果を最優先する。
女は結果に届くまでの過程を大切にするということを知った。
まさに今の俺はそれか。
いや、女だって好きな男を誘ったら、
返事が恋しいのは当たり前だろう。
まぁでもそれはいいとして、
俺は２８日の日記で書いたように、
ちょっと我慢してみよ。
あかんぞ。このままでは。
それはお金であるよ。
就職まであと３ヶ月くらい。
卒業まで２ヵ月半。
そんだけありゃ結構頑張れば貯まるやろ。
ってことで、がんばりますよ。俺は。
キナコにもやっぱさー
もっとたくさん連れてってあげたいしさー
何事も余裕がなきゃダメっしょみたいな。
今の自分に余裕ないのに、
誰かのことを救ってあげられないし、
今の自分で精一杯の人が、
本当の思いやりをもてるかどうかっていったら、
小さい俺はもてないんだ。
それの一番の俺のネックがMONEY。そう。お金。
相手は高校生。俺大学生。
俺バイトしてる。俺バイトしてるんやから。
俺研修もしてるんやし。
ちょっとくらいもてなそやー俺ー。
そんなことにドラクエをしてて気づく俺。
だせぇ。
しかも、８ではなく７で。
あのなー
キナコかわいいんさー
ほんまに。
絶対もてると思うんさー
なんつうか、顔だけでも可愛いんさー
性格いれりゃもっとかわいいんさー
人なつっこくてさー
まったくさー
どうしようもねーかわいさだったく。
俺もそれに釣り合うようになるべーってこったよ。
だけどさ、告白とかできねぇし！
自信ねぇし！
自信もつために何すりゃいいんだ！
ってお前自分磨くしかねぇだろ！
つまり「余裕」をもとうぜ！俺！俺様！
余裕ってのがあるってのが大人だろが！
ちょっと痛い目あわせやなお前わからんっちゃろ！馬鹿！
ってことで、俺がんばりまつ。
別になー何かしてほしいんじゃないんだよ。キナコに。
俺がむしろしたいんだ。
俺がしたい！
そのための余裕だ！自信だ！くそったれ！勇気だ！ばかやろう！
「あ」さんの日記読んでのほほんとしてんじゃねぇぞ俺！
とりあえず、その汚らしい髪を切れボケが！
バイクの借金払い終われ俺！
そのためにとりあえず色々、なまけんな！
カス野郎が！
よし！
よーし！
がんばれ俺！！！！！
ってな無理矢理的な気合の入れ方で、
なんとかなっとか、キナコを口説いてやるー！チクショウ！
ファッキン！
やってからわめけ！
保険つくるな！
甘えんな！
お前ががんばらなくて、誰ががんばるんだ！
努力しろ！
死ね！死ぬくらいならやれ！働け！努力しろ！
ええ男になれ！とりあえず髪切れ！
なんでもええから、がんばれ！
ええからやれ。とりあえずがんばれ。
それ以外ないだろ！
まだやれる！いや、やれることの方が多い！
お前なまけすぎ！
それは純粋なんじゃなくて、ただのカス！
うんこ！うんこmen!!!
今のお前に甘んじるな！
気合を入れろ！がんばれ！
ええからやれ！ええからええからやれ！
ほんとにがんばれ！びびるな！
余裕でいけ！
心では泣いてもいい！
だけど笑える強さを！
いつも持ちつづけていれば全てはOK!!!!
おめぇ何がしたいんだ！
お前の番だ！
are I ready?
クソッタレ！
気合だ！
何がしたい？
好きになりたい！好きになってほしい！！！！！！！！
よっしゃ！
分かってるならがんばれ！
もう今年はなまけよ〜・・・
じゃねぇよカス！！！！！
プロとかじゃなくて、
とりあえずがんばれ！
元気出せ！
死ぬほどやれ！
やってから言え！
アホ！アホ！とりあえずやれ！
がんばれ！！！！！！
がんばｐんれ５ｔｈｊぽｍｄｙｇ！！！！！
気合！テンション！ベタ！どんどんどん！べたべった！
よし。
がんばるぞ。
↑
こんなこと書いて
本当に気合が入る俺です。
がんばれ。
キミならやれる。to be happy!
人のことなど気にしなくてOK!!!
| 2004年12月28日(火) |
大切なものは何なのか。 |
むし歯になってから、
急に歯を磨く回数が増えてしまう。
ダイエットしようと思って、
少しだけだと思ったら、
満腹になってから罪悪感。
大切だって分かっていたはずなのに、
無くしてから気づく愚かさ。
そんな全てを抱えながら、
俺という馬鹿は生きています。
人生において我慢は不可欠で、
何事も我慢と思わなければならない。
しかし、我慢・辛抱・努力・忍耐。
全てのそれの意味は恐らく違うだろう。
我慢は、
辞書で調べたわけじゃないけど、
我がままや怠慢に耐える。
辛抱は辛さを抱くって書くから、
受け止めるという意味がある。
もしかしたら、やってきた辛さってやつかもしれない。
努力は、なりたい自分になるための術か。
忍耐は耐え忍ぶと書くから、
人に気づかれないようにするべきなのか。
では、今の俺に必要な「言葉」は何なのか。
そして、それに値する、自分の「甘え」は何なのか。
許せる甘えと、許せない甘えの区別をつける。
それが大人への第一歩かと、自負したｓｋです。
こんばんわ。
最近たるんでるんです。
そりゃ毎日何かあったりしますが、
しかし、俺としては、かなりたるんでます。
いや、腐ってます。
その原因は？
はい。キナコです。
それ以外該当しないでしょ。
アホか俺は。
でね、自分の中で、「区別」をつけるべきだと思った。
俺には時間の有効な使い方なんて難しいし、
そんな３０分区切りで生きることなんてできないんだ。
今はただ、その区別をつけなきゃ。
それが俺にとって大事なのだ。
キナコに俺ができる精一杯をする前に、
諦めてるようではダメだ。
もっと俺は一生懸命にならなきゃ。
高校生のときどんな気持ちだったかを、
きっと思い出せるはずだから。
その時の俺と今の俺は違えど、
だけど、それだけじゃない俺もいるはず。
俺もっとがんばらなきゃ。
それが大切だな。
たるんでた俺にバイバイ。
がんばろうとする俺、うえるかむ。
なんや俺。
ベタやなー
ハイッ！
どん！どん！どん！
ベタベッター
どどんがどん！
そういう気持ちです。
| 2004年12月27日(月) |
愛すべき馬鹿野郎たち。 |
堂前。
人前で話すのが苦手で、
初対面の人と全く話すことができない。
運動神経もなくて、
最近腹もだいぶ出てきた。
根性がなくて、いつもだらしねぇ格好。
大学へ来る時は、いつも購買の手提げ袋に
教科書や文房具入れて学校に来る。
服のセンスもねぇ、そんなダサイ奴。
でも、でも、
大好きだな。うん。
誰よりも優しくて、俺が辛い時はいつも力になってくれた。
隣にいて欲しい時はいつも隣にいてくれた。
泣きたい時はいつも彼が力になってくれた。
何かを成し遂げようとしている時、
いつも彼が横にいて、
すごく大切に思えた。
彼が成し遂げようとしている時、
僕も全力で彼を応援した。
言葉なくっても、いつも分かり合えてる。
お前二つも年上だけど、普段はそんな気がしない。
だけど、時折すげぇ頼りになる。
前の前の彼女の時も、前の彼女の時も、
辛い時はいつだって側にいた。
誰よりも、僕を理解してくれて、
誰よりも、優しくて、
俺にとっては兄貴のような存在だ。
いつもありがとう。
ヨシミツのおっさん。
とりあえず、早く就職しなさい。
あと、リモコンを俺の頭にぶつけないでください。
殴るな。蹴るな。叩くな。そんな怒るな。
いじけるな。
無愛想で、冷たくて、非情で、
俺が悲しい時もいつも笑ってた。
だけど、俺のこといつも分かってくれる。
アンタが何か言うと、ああ、俺もそう言おうと思ってた
って思う。
いつも皆の痛いとこを勝手出て、助けてくれた。
本当はとても心が深く、優しくて、
また強そうで、強くて。
でも、実は儚くて
そんなアンタが俺は好きだ。
どうしようもなく、いつも笑いちらかされ、
でも、それが嬉しかった。
叩かれるのも嬉しかった。かまってくれるのが嬉しかった。
大学生活でアンタんちほど泊まった家はないんじゃないだろうか。
そして、殴られた人も(笑
怒られた人も(笑
先輩も躊躇するくらい、俺の負けん気の強さに
いつもアンタは叱ってくれた。また、誉めてくれた。ありがとう。
今も毎日のようにメールしてる。
最初のお互いの第一印象の悪さは今でも話の種だけど、
今は大の仲良しだよね。
アンタも俺の兄貴のようだ。
ありがとうな。嬉しいわ。
落合。
アンタ俺の先輩なんだからもっとしっかりしろ馬鹿！
髭ばっか伸ばしとらんとなっとかしな！
しっかりして！
寝てるのに「寝てないって！」ってキレんな！
寝とるがな！
意味のわからんところでキレやんといて！
全く・・・アホ！
この日記見てようが知るか！アホ！
もうちょっとつよなれ！アホ！
(こんだけ先輩にアホアホ言う後輩も俺くらいだ。)
でも、いつも誉められて一番嬉しいのは、
アンタだった。
いつも目標で、今も目標にしてる。
今でもたくさんの言葉、覚えてるよ。
２年でイベントが終った時に、
「今まで見たイベントで、一番おもしろかった」
って何気なく言ってくれたこと。
３年でアンタから引き継いだふれあい広場が終った時、
泣いて俺を抱きしめて、よくやったって言ってくれたこと。
そんなアンタに恋愛っていう弱点があって僕はある意味嬉しい。
アンタに本気で何回もキレられて、
一人で、泣いた日もあった。
なんで俺が悪いんだろうって思った日もあった。
一度本気で目の前でお互いキレて、酒を地面にぶつけて、
キレられたこともあった。
だけど、、、そうしてくれてよかった。
嬉しかった。
本当に嬉しかった。
僕も、僕もいつも夢を信じて生きているわけじゃない。
本当にこの世の中どす黒くて、俺は生きていけないんじゃないかって
なんども不安になった。でも、
でもそんな僕の弱い心をいつもアンタは否定してくれて、
「このままじゃだめだ！」って、
自分さえも傷つけて怒ってくれた。
本当にね、僕ね、辛かったんだ。
だけどね、あの時、あの日がなかったら、
僕はね、本当にどうなってたかわかんない。
彼女と別れて、僕の生き方にも関わるような別れ方で、
正直、この世で生きていける自信を無くして、
僕の力の乏しさをたたきつけられたんだ。
大好きな彼女を守ることもできなかった。
いつもね、アンタには助けられてる。
最近は俺の方が助けとるけどな。
ちょっとしっかりしーやー！ほんまに。
でも、俺の兄貴のような人だ。
僕は、小さい頃から兄貴が欲しかった。
強くて、面白くて、楽しくて、優しくて、
完璧とは言わなくても、
本当におもしれぇでけぇ兄貴が欲しかった。
で、俺は大学に入って、３人も兄貴ができた。
しかも、３人とも全く性格の違う兄貴が。
尊敬できる兄貴が。
俺は小さい人間だ。
いつも助けられてでしか生きていけない人間だ。
本当にいつもそれを自覚しては、
いつも無力感に襲われて、
生かされているって実感する。
どうしたらあんたたちのように強くなれるのか、
僕には今も分からない。
一生乗り越えられそうもない壁が
いつまでも僕の目の前にあって、
僕はいつもでも、それを見上げて、
高みにあがっていけるんだ。
大学をね、
偏差値で選んでる馬鹿高校生。
大学を、
名前だけで選んでる馬鹿高校生。
そして、その親たちに告ぐ。
コンパや、セックスや女や男のことや
金のことや、物欲ばっかに囚われている馬鹿クソ野郎に告ぐ。
確かに大学は自由だし、行きたいとこに行けばいい。
だけど、自分の人生まで人に委ねてどうする。
自分の価値観をしっかり持て！！！！！
目標をつくれ！
現状に甘えるんじゃない！
クソが！
昔、ある政治家が、
「学校は友達をつくるところです」
と、言った。
そう。
大学は、
「仲間をつくるところです」
自由だからこそ、仲間ができるんだ。
自由だからこそ、縛られない関係でいられるんだ。
自由だからこそ、己自信で選べ！
自由だからこそ、束縛を望め！
自由だからこそ、選択し、励め！
俺は、
俺は世界一大学を有意義に過ごせたぜ！！！！
だって、俺には最高の仲間ができたんだ！
俺には金メダルなんてないし、
頭もよくねー
めっちゃ有名な企業に入ったわけでもなければ、
すげー人格も持ってない。
だけど、俺に自慢できる、
唯一無為なものがある。
それは俺の仲間だ！！！
さぁ立ち上がろうぜマイセルフ。
さぁ立ち上がろうぜユアセルフ。
根性みせんかい！！！！！ボケども！！！！！
気合入れて生き抜くぞコラ！
ぶっころす！！！！！！
一言日記
堂前・宮崎・落合
この三人に出会えたことは俺の奇跡で、軌跡でもある。
俺の人生そのものでもあるし、大切な大切な仲間で、
歯が抜けちまっても、しわしわになっちまっても、
死にそうになっても、絶対に大切にしたい存在である。
それくらい、俺にとって尊く、大切なものだと思う。
| 2004年12月25日(土) |
�紊�前のことがわかんねぇ。＋�腓世蕕靴佑А� |
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コノ日記ハ、１２ガツ２５ニチ、深夜ニ書イテマス。
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えー・・・
昨日と同じ時間に日記書いてるｓｋです。
つまり、今２６日のAM５時。
ホントに色んな意味で寝れねぇんだわ。
でね、
今日災難。
キナコ家付近までバイクで行こう思ったら、
バ イ ク 壊 れ ま す た 。
おーい。
馬鹿かこのやろう。って言うか
前回もキナコと遊ぶ時に壊れたぞー
まぁええけどー
ってよくねーよー
まぁ壊れたのがたまたまバイク屋の前でよかった。
そして、一時的な修理が３０分以内で終ってよかった。
早めに出てよかった。
ってな感じですた。
えっと・・・・
映画見たりですね〜
散歩したりですね〜
まぁそんな感じで過ごしたんだけどね・・・。
あのさ〜・・・
俺ほんっと分からないんだよ。
普通さ、映画とか異性と見に行くやん？
んでさ、ヒジおきみたいなとこあるやん？
あの〜・・・飲み物とかおくとこ。
あれにさ、俺ひじつけて見ててんけど(ターミナルをね)、
普通そんなんヒジくっつけてくるかー？
いちいち俺の方チラチラ見るかー？
別にさー異性として見なかったらさー
そんなこと絶対しねぇと思うんだよ。
イルミネーションをさー
近くの公園でやってるからって見に行ったら、
体全体でもたれてくるしさー・・・。
なんでそのー・・・
コミュニケーションがスキン トゥー スキンなわけだろう。
あのね、
ホントに俺・・・絶対彼氏にしたいとか思われてないと思う。
コレはもうなんかむっちゃ間違いないって思う。
つうか、、もうなんかお前キナコ馬鹿お前！
よくわからんわー！アホー！
そんなんな！
まぁ付き合ってないにしろ、
好きな子と肌とか服とか触れたら、
いくら俺が２２歳だからってやっぱりビックリするの！
手とか簡単に触れやんの！
それが普通やないの？！
好きやったら触りたいけど、
余計に触れやんもんやないかー？！
お前は何をかんがえてんだあああああああああああ
俺にはさっぱりわかんねええええよ。
つうかおめぇ何も考えてねぇだろ。
ブッコロス！
あああああああああああ
もうね、ホントに抱きしめてやろうかと思った。
そんな全体重を俺に預けて、気軽に写メ撮るなよ・・・。
俺はどうしたらいいんだよ。
すげぇドキドキするし。
そんなのが普通になんて思えない。
するなって言うんじゃなくて、
なんでそんなことするんだってことなんだよ。
一体何を考えてんだよ・・・。
おかんに
「今日アンタ何しとったん」
って言われ、
別に強制ではないにしろ、
一部始終をてきとーに、話したら、
「へー。その子帰国子女なんやろ？
やっぱあっちの文化やないの？そういうのって。
理解できへん。
仮にアンタのこと好きやとしてもさ、
それってすごい大胆やん？
それともあんたの気持ちわかってて
早く言うてほしいと思ってると思う？
それなら相手もそれくらい行動派なら、
それ以外でも行動してくるんやないかー？」
みたいなレスポンスをいただき、
ふーっとまたまたへこむ。
別にね、相手が俺に触れるから俺はキナコが好きなんじゃないんだよ。
なんつうか、なんつうかわかんないけど、
すげぇ興味深い存在なんだ。
なんなんだおまえは。
もしや、ブドウ糖ではなく、
光合成かなんかで生きてねぇか？
みたいな感じ。
元気すぎ。
ふー・・・もう難しくて頭こんがらがってきた。
今日はキナコの地元で遊んだから、
キナコの幼なじみに会った。
幼なじみ：「え？彼氏さん？(俺のことチラ見しまくり)」
俺：「…(こういう時って何処に視線おけばいいんだ！(汗
って言うか、彼氏じゃねぇぞ！それ希望だけど！)…」
キナコ：「彼氏やないよ〜 友達だよ〜(苦笑」
幼なじみ「…(あやしぃ〜って感じの目のまま立ち去る)…」
朝のキナコとキナコのお母さんの会話。
(キナコから言うてきた)
キナコ：「ちょっと行ってくるわ〜」
母上：「何処いくのー？誰と行くのー？」
キナコ：「え？(いつも聞かないのになんで聞くんだろ)」
キナコ：「ｓｋさんと、映画だよ〜駅近くの」
母上：「にやにや」
キナコ「なにー？」
母上：「いってらっしゃい♪あーあお母さんは寂しいわ。
がんばって！」
で、何をあのおかんは言うてるんやろねー。
みたいな話を俺にふられて、
それを俺はどう答えりゃいいんだ。
でもね、キナコ気づけ。
それだけ２５日は大切な日なんだよ。世の中にとっては。
いや、別に大切じゃねぇ。
なんつうか、お祭りみたいなもんなのだよ。
あと、俺以外にも２５日誘われたらしく、
断ったらしい。
俺との約束なかったら行った？
って聞いたら、行ってないね。だって。
俺はねー
いっつもそうだけどねー
女の子の気持ちわかんねぇよ。
でもね、ちょっと正直、
ほんまにええ男になりたいなって思った。
ええ男ってのはさ、もうミラクル(奇跡的に)熱く生きやなな。
もう熱くって言うか、命燃やす必要あるでこれ。
がんばろ！がんばろーーー！！！！
って、もう眠いので一端この辺で。
またキナコについては、そのうち書くと思います。
断っておきますけど、
「ノロケ」では決してありませんよ。
本当に、今よくわかんないんです。
またそのうちわかりやすくしてみよっかな。
客観的に見れるし・・・。俺が。
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コノ日記ハ、１２ガツ２５ニチ、朝方ニ書イテマス。
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クリスマスカードをお菓子ブーツの中に入れて、
寝ようと思った が。
クリスマスカードの裏にｍｅｍｏ欄が。
何を書けばいいのやら。
１時間悩んだ。
書いた。
勿論告白なんてできない。
色々考えたけど、まぁそれなりのクリスマス文句的な
コトを書いたり。
一瞬思いを伝えるべきか？
と思ったが、やめ。
やっぱ言いたいし、書くにも恥かしくて書けない。
部屋をグルグルしてみたが、もう無理。
今の俺にはコレが限界。
で、バックに入れようとする。
そして、大きさも限界。
それ以外何も入らねぇじゃねぇか。ぶっころす。
今５時過ぎなんですけどね。
マジで眠れねぇんだわ。
でね、今までキナコから言われた↓的な言葉を考えてみる。
・お兄ちゃん♪
・クリスマスに遊ぶからって別に意識しないよねー
・元彼がまだ気になる・・・(コレは１８日より前だけど)
ＧＹＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡＡ
なんてＬＯＷなんだ！
なめんな俺！ここまできておいて何を言うか！
俺は別れて９ヶ月で大体彼女ができてる・・・。
５月に別れたから・・・。
ってことは・・・
えっと・・・２月か。
いや、２月って卒業前やしな。
やっぱ１月かな。
ってこだわってるわけじゃないんだけど・・・ね。
うん。
やっぱキナコも別れたばっかだし、
それに気持ちを切り替えるのは時間がかかるだろうし。
でも、今かもしれない。
タイミングって難しいよね。ホントね。
ねぇみーなさん。
ホントに今アレだわ。
高校生の気持ちがわかんない。
って言うか１７歳相手に俺は何をしてんだって
気持ちにもなってきた。
好きは好きだが、
違う好きかなとか。
でも、そうじゃないって思ってる自分も。
その反面、寂しいからか？出会いがないからか？
なんて色々自分に問いてみるけど、
一向にそれから離れて、
いや、アイツと手つないだら、
俺爆死するかもしれんとか思ったり。
ああああああ。
ホントに全くどうしたらいいんだろう。
明日・・・ってか、今日じゃん。
もうあと６時間も経てば会うわけじゃん。
早く寝なきゃなんだけど、
どうも寝付けないし。
もうホントに辛いよ。
辛い。
あーあ。
ホントに・・・きつい。
初詣行きたいなー
きっと来年もかわいいんだ。
手とかつないだらホントに爆死するかもしれんなー
絶対顔見れないなー
初詣に、着物(なんて表現するのか忘れた。何か違うね。まぁいいや)
とか着てきたら、七五三みたいなんやろなー
なんせ、背中登ってくるくらいやからなー
七五三の飴とかあげて馬鹿にしたいなー
ほっぺた触りたいなー
あああー
もうなんだかわからなくなってきた。
あああああああああああああああああああああああああ
ネタにしたいなんて気持ちもあるし、本当にどうしたらいいんだ。
明日の今頃俺は何してんだろ？
そら寝てるわな。
あーあ…
ホントにわかんねーよ。
ああああああ…。
エレカシいいなぁ・・・
今聞いてるんだけどね。
はーいぼくとしにいたるみちが
せーいかーつならばーーー
あなーーたのやさしさをおれはなーににたとえよー
ふぅ・・・。
愛する力を求めつづける勇気を
本当の姿を見つける旅へ行こう。
あーあ。
見つける旅にはでてるっての。
そっからだっつうの。
うう・・・
なんとかがんばって寝よ。
ホントすいません。
いくじない男で。
もう誰に謝ってんのかもわかりません。あーあ。
とりあえず、がんばって寝てみます。
おやすみなさい。
世界中の皆さん。おやすみなさい。
| 2004年12月24日(金) |
イ〇ブ 問１．〇の中には何が入るでしょう？ |
イブが何故大切か。
それについて激説したいところですが、
簡単に。
つまりは「イブ」を大切にするってことは
「大人」ってことざんしょ？
つまりさ、
イブ→クリスマスを迎えるってことに意味があるんざんしょ？
つまりは、泊まりってことざんしょ？
だから２５日はダメなんざんしょ？
いやー俺だってそれくらい分かってるって。
だからそこのガキどもがぁぁぁぁぁぁぁ
イブくらいでちゃらちゃらしてんじゃねぇよ！
ってことで、全世界３４人のｓｋファンの皆様。
お待たせしました。
ｓｋの２４日、イブの日記でござい。
えー・・・。
イブ。俺は何をしていたか。
ド ラ ク エ を し て ま し た 。
し か も 、 ７ を 。
ちまたで噂の８なんてやってないでSUYO!!!
だってアンチだもん。
世の中にアンチ。
もうまさにパンク。
ってバカヤロウ。
俺は何してんだ。
ってことで、２３日の２５時くらいから、
２４日の朝方７時くらいまでぶっつづけでドラクエ。
いやーこんな充実した時間を過ごした覚えが最近ねぇよ。
ってことで、よかった。
で、２４日は夕方まで寝る。最高。最高にサイコ。
で、夜。
中途半端にクリスマス模様の夕食。
俺んちにクリスマス行事なんてのは、
ｓｋ宅年表にはのってねぇんだよ！
載ってるのは、法事とかだYO!ばKA!
まぁchikenとか食らってですな。
俺はバイトにでかけたわけだ。
そしたらいるわいるわ。
幸せそうな馬鹿どもが。
全くコイツラ一人ずつ捕まえて、
牢屋に入れて、アナ(ｒｙ
ってちょっとー
アンタ書きすぎやわー
って自分が自分にツッコミ入れてる。
まぁそんなわけで、バイトでした。
ハイ。
そんな感じのクリスマスです。
めっちゃ熱い。
で、明日２５日は、
キナコと遊ぶ日。
で、コレまたキナコの最近の情報を箇条書きで
追記。
・キナコは「気になる子」の略。
・だけど、１８日遊んで、気になるではなく、
好きだなコレはと思った。
・だけど「キナコ」という呼び方が気に入ったので、コレで。
・彼女は１７歳になったばっか。高校生。
・彼氏とは、正式には１２月１７日に別れたばっか。
・実際に別れたのは１０月の終わりくらい？忘れた。
・ｓｋとは、ここ一ヶ月で、２５日合わせて４回遊んでる。
・電話はそのうち５回くらい。
ってこれくらい？
まぁ色々あるやろうけど、
それは１８日とか色々日記読んでみて。
って気になる人もあんまおらんやろうけど。
でね、
今びびってるんだなー
プレゼントも買ったわけだ。
２３日にね。
そんなに高いのあげても仕方ないし、
彼女がおそらく喜ぶだろうものを買った。
あと一つはあげたかったから。
全部で２つ。
えっと、クリスマスブーツ(？)に入ったお菓子と
クリスマスカード。
前にね、
球技大会で、僕が結構いい順位になって、
商品でお菓子の詰め合わせもらったんだわ。
まぁそれは後輩にあげたんだけど、
それをキナコにメールで言うたら、
欲しかった！って全力で言うてたから
コレかなと。
まぁぷくぷくしてるから
もっと太れ。みたいな(笑
クリスマスカードは、
この前ヘルマンのライブ行った時に、
雑貨屋？みたいなのに寄って、
俺的に愛らしいのがあったから買ってみた。
メ、メッセージ・・・
そ、そんなの作るなよ的なところはあったから
今、２５日AM３：５１迷い中です。
もっとええものもあったやろうし、
候補としていくつかあったんだけど、
でも、コレでいいかなって。
大人な感じのヤツとかもあったけど、
でもなぁ・・・なんとなく。
別にお金がなかったってわけじゃないんだけど、
クリスマスってヤツを意識してみたってわけ。
でね、
もう明日遊ぶんだよ？
９時には起きて、
ターミナル見に行くわけだ。
なのにね。今もう３時５２分なわけ。
眠 れ ね ぇ 。
眠れねぇよ。
緊張って言うか、ドキドキって言うか。
ああああああああ
なんだこれは。
全く眠れねぇよ。眠れねぇYOOOOO!!!!!
さっきまで(１時半くらい？)キナコとメールして、
明日の時間や待ち合わせ場所とか決めてたのね。
で、彼女は２３→２４日と温泉旅行へ、
飛騨の方行ってたから、
色々写真も送ってくれたのね？
俺も・・・まぁ色々送ったわ。
でね、嬉しかったわけ。
だけどね、何か今不安なのは、
何か俺だけ一人がんばってねぇか？って気分になってきたの。
何か辛いってわけでもないんだけど、
明日がもっと遠ければって思ってしまうの。
なくなってしまうのは嫌なんだ。
えっと・・・１２月２１日くらいになってほしい。
別に明日告白するわけでもないの。
今からメッセージも書くけど、
だけど、、、
別に告白なんてそこでするつもりないし。
うう・・・。
明日はある意味試練なのだよ。
あああああああ。
かなりビビッテまつ。
がんばろうって思うんだけど、
なかなかなんだなー
キナコは〜・・・
少しは意識してくれてるんだろうか？
次は初詣行きたいとか言うていいんやろか？
また遊ぶ約束したいなぁ。。。
映画サークルの方で、９日には会えるんやけど、
それは「皆で」やしな。
あー・・・
すげぇ・・・
明日どんなカッコウでいこ。
ぐあああああ
髪切ればよかったああああああ
ぼうぼうだよ。
ううううううううう・・・。
あ。
明日髭そろ。
ぐあああああああああああ
俺Ａ：２２歳にもなって、
お前は何をびびってんだよこの馬鹿ヤロウ！
ぶっころすぞ！
なんとかしろ！なっとかなる！
ただ、
俺Ｂ：ただ・・・？
俺Ａ：その〜・・・ただ、、明日はちょっとがんばれ。
俺Ｂ：その「ちょっと」ができねぇんだよおああああああああ
だああああああああああああああああ
うううううううう・・・・。
日記読んでる皆様。
２５日の日記お楽しみあれ。
もうコト細かく書くつもりなんで・・・。
って言うか、俺の為にってのがでかいけど(苦笑
さて・・・用意して寝よ・・・。
このブーツ・・・。
バックに入るかな(汗
ちなみに、タイトルの答えは、
伊良部でしたー
イラブ。
ンでもいいんだけどね・・・ははっ
ＢＪ(ブラックジョーク)だわ。
ちなみになぜか俺はボをいれました。
イボブ。
何かええ響き。
イボブ
イ ボブ
イから躍動するボがいい感じです。
まぁいいや。
用意しよ・・・。
一言日記
コレは忘れる為の恋愛なのか。
それとも、新たな一歩という名の恋愛なのか。
それが分からなくなるときがある。
前の彼女より、今好きな子にどれだけ魅力を感じているか？
そんな言葉を捜さなきゃ、
今の子の形を作れないような気もしてくる。
いまだ、分からないのかもしれない。
ただ、分かるのは、
過ぎ去った時間は、元には戻らないということだ。
へろー えーぶりわん。
ｓｋです。
２２日は名古屋からスタートでございます。
まぁ色々ぐだぐだと過ごしていました。
約３ｋｍほど歩いたりもしました。
語ったりもしました。
バイトにも行きました。
全くしんどいったらありゃしねぇ。
夜はある人と電話。
色々お互い語りました。
いやー全く悩みや迷いは人生において絶えないもので、
全くもってして、難しいわけでございやす。
朝方まで電話してたけど、
お酒呑みながらだったけど、
うーん・・・人の悩みというのは、
なんでこうも簡単に答えが導けるのに、
自分の方向性ってなると難しいんでしょうか。
それは当事者だからってのもあるだろうけれど、
それ以外の何か難しいものもありそうなんですよね。
先輩にしたって、電話した子だって、
とても苦しいこともあるだろうけど、
でもやっぱり楽しいこともあったりで、
そんな中を人生生きているわけだと思うんだ。
で、俺もそうさ。
簡単なことばかりじゃない。
成長といえるかわかんないけど、
だけど変化は毎日のように訪れて、
だから、そういうもんなんじゃないのかと、
俺は言いたいわけなんだけど、
自分にはいえないわけだ。
皆幸せになれたらいいのになぁ
そしたら誰も不幸じゃないのだから。
不幸があるから幸せがくるって定理は
皆が幸せだったら成り立たないと思うけど、
でも、幸せっていうのが絶対的なコレってやつがないから。
だからそれもまぁいいや的になっちゃって
結局世の中には泣いてる人と喜んでいる人。
幸・不幸があるんだな。
昨日・今日はたくさん人と話したから、
何か自分的にも色々考えた。
元カレとか元彼女って存在はやっぱでかいのかなと。
俺だってそうなんだけどね。
そんなのなかなか難しいよねぇ。
ふーっ
ま、どう思われようがいいさ（いじけ
俺は自分に恥じた生き方はしていないのだから。
俺の周りの人はちゃーんと分かってくれてるんだから。
日記を書いてて、
たまにむなしくなるわけ。
ま、いっか。
とりあえず、２２日はそんなとこだったな。
| 2004年12月21日(火) |
最近つまらないかもしれないｓｋの日記。 |
先輩が昨日から泊まりにきていたので、
朝、ご飯を食べに行きました。
ちょっと松阪では名の知れたうどん屋。
んで、その後ベルファーム。
コレは、松阪の名産物を扱った観光地。
そこで松阪牛せんべいが熱いことに気づく。
せんべいだっけな？
もしかしたら、松阪牛スナックだったかもしれん。
あと、うきさと村のおばあちゃん手作りの
おまんじゅうを食べる。
ぜってぇうまいってこれ。
松阪に来た際は絶対買いましょう。
いや、食いましょう。
その後は、カラオケ。
すると、カラオケの部屋の外から、
僕たちの部屋を覗く不審な影。
ん？
あ、
補導員だ。
え？補導員に睨まれてる？
あ、タバコ吸ってるから？
え？
俺２２。
先輩２４っすよ？
俺 ら 高 校 生 に 見 え る ん っ す か？！
ちょっと嬉しい。あは。
その後、ちらちらそっちを見てたら、
おばちゃんが入ってきて、
「ごめん。年齢がガラス越しやったからわからんだんよ〜
一応免許書とか見せてくれる？」
ｷﾀ━━━(゜∀゜)━━━!!
ちょっとうかれる俺。
もうそりゃ歌なんてそっちのけ。
こっちから免許書見せる勢い。
おえっ！どうやおら！
２０越えとんで！！！！おえっ！！！
って思った。
んで、そのことを、知る限りの高校生に
メールを送る。
勿論、キナコにも。
みんなそれなりのリアクションくれるのに、
キナコは、
「よかったね。。」
おっと。ノリが悪い。
何かわけがあるのかなと思いつつ、
「の、のりがわりぃ（汗
俺むっちゃさむいやーん」
などの、メールをしたら、
「ごめんね。。」
と書いてあり、そこから２０個くらい改行してあって、
その冷めたメールの理由がわかった。
いつもなら、絶対、
「ｓｋさん何言うてんの〜（ｗ
そんなんで喜んでたらあかんで〜」
みたいなメールがくるからね。
で、理由ってのは、学校の部活のことで、
んで、かなり落ち込んでたから、
カラオケ出た後に電話した。
５０分くらいかな？
最初はすごい落ち込んでて、
「うん。。。うん。。。」
とかばっかりだったけど、
何か気づいたらハイテンションに戻ってた（笑
なんかそういうとこ好きなんだなぁ。
天気みたいに喜怒哀楽がはっきりしてるのってステキなんだなぁ。
妹とね、お姉ちゃんと、お母さんと、お父さんに毎年、
クリスマスのプレゼントあげてるんだって。
で、今年の分の、お姉ちゃん・お母さん・お父さんのは
できたんだけど、
妹のができないんだって。
何がほしいの？って前に妹に聞いたら、
「服」
って言われたらしくて、ベスト作るつもりなんだって。
だけど、なかなか生地が見つからず、
半ば諦めかけてたところ、
その落ち込んでた気持ちを切り替えて、
ただ、ベットで転んでるよりは、
色々やって気分転換するほうがええんやない？
って言うたら、
家にある服を再利用する！
とか言うて、電話しながら探してました。
まぁ見つかったみたいでよかった（笑
でね、彼女B型で、
俺B型のコとは気があまり合わないんだわ。
だって自己中な子なんだもん。
全員ってわけやないけど、
でね、キナコもやっぱりそういうとこあって、
だけど、そういうとこがまた魅力だったりもするんだ。
年が離れてるから、余裕も俺がもっちゃうし。
それに、元気になってくれてよかった。
本当に声質が変わるほど違った。よかった〜
んで、その後、先輩は先輩の友達とご飯食べにいって、
僕は家で寝てました。
んで、１１時くらいに迎えにきてくれて、
一路名古屋へ。
落合さん・ヨシミツさん・ｓｋだったんですが、
落合（先輩）のあまりのテンション低いっぷりに脱帽。
いらいら！！！！
ヨシミツさんもいらいら！
っておっちんはコレ毎日見てるらしい。
コレっていうのは日記のことね。
まぁでも、先輩やからめっちゃ好きやしね。
まぁそれだけの仲間やからおっちんとか言えるんやけどね（笑
でもまぁ途中で一人で復活して、
ヨシミツ家ついたら、
飲みまくって、
いびきかきまくって寝てましたけどね。
五月蝿くて寝れやしねぇ。
ヨシミツ殿も落合さんもうるさすぎなんだって。
本当に公害やでアレは。
で、俺も寝ようと思ったらメールがきた。
キ ナ コ か ら 。
もうフォルダわけしてあるから、すぐに確認できるし、
着信音も違うしね。
は？と思ってみたら、
「酒呑みすぎたぁ↑↑」
みたいなメール。
・・・。
なんだちくしょう。
嬉しいじゃねぇか。
んであまり飲みすぎたらあかんでー
みたいなメールしたら、
「ｓｋさんめっちゃだいすき」
みたいなメールがきた。
ぎゃああああああああああああああああああああ
恥かしいわ！ばかやろう！
何を言うてんのやおまえは！
よったいきおいとはいえおまえおれもけんこうな
いっぱんだんせいだぞちょっとはいろいろこういうていいひとと
わるいひとをかんがえてだないやでもかなりうれしいぞあああ
ばかおまえおれだってすきだちくしょうあほか
まぁ酒に酔ったら記憶が飛ぶとか言うてたし
次の日に酔ってましたごめんみたいなメールがきたし・・・
別にいいんだけどね・・・・
でもやっぱり嬉しかったです。うん。
それに、先輩と話すのも楽しかった。
やっぱあの先輩らは熱いな。
馬鹿やもん。
見た目も馬鹿だけど、
頭も悪いからどうしようもねぇな。
って俺後輩やし、言いすぎかもしれんけど、
マジで頭悪いからな〜
でも、熱いっす。男として大好きだな。
この人ら卒業する時寂しかったもんなー
ほんとに寂しかったなぁ
２６→２７と泊まりがけで、
堂前・落合・ヨシミツ殿・ｓｋで遊ぶんやけど、
めっちゃ楽しみやしな。
ふふ・・・
それに、キナコとも今ええ感じやし♪
もうほんっとにミラクルキューティだわ。
最近、ちょっと頭がぼーっとしすぎかも。
キナコのこと考えすぎだわ。
恋は病って本当ね。
ま、そんな一日でした。
| 2004年12月20日(月) |
�紊Δ覆�のぼり＋�臺鷙陝� |
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コノ日記ハ、１２ガツ２２ニチ、夜ニ書イテマス。
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卒論を提出する
↓
学校新聞のことで先生と会議
↓
親しい助教授と談話
↓
俺＋ヨシミツさん＋辻さん+堂前で飯
↓
俺＋ヨシミツさん松阪へ
↓
松阪でドライブ
↓
語る
そんな感じで一日が過ぎていきました。
いやーやっぱ気心が知れてる人らで話すのは楽しい。
表現方法が見つからないからそう言うしかないけど、
本当に楽しかったね。うん。
後輩と遊ぶのも楽しいけど、先輩と遊ぶのもやっぱ楽しい。
そういう先輩や後輩がいて、
俺は幸せなんだろうな。うん。幸せ。
って言うか、２１日・２２日に色々あったから
とりあえずは、ここらで２０日の日記はおしまい。
で、２１日・２２日の日記を書きたいわけだが、
何せ、今が２３日の朝方ということもあるし、
明日は朝からウォーキング大会だから、
ちょっとは寝ておかなってことで、
寝ます。
只今、AM５時。
起床は８時半。
ウォーキングは１０ｋｍはある。
２２日だけでも３ｋｍは歩いたのに・・・
アホだ俺。
って感じで、今日はもう寝まつ。
とりあえず、語れて楽しかった。うん。
そんな感じでつ。
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コノ日記ハ、１２ガツ２０ニチ、夜ニ書イテマス。
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とりあえず、書いておこう・・・。
卒 論 提 出 完 了 ★ ★ ★ ★
以上で御座います★(ｗ
福井に行ってまいりました。
バイクで。
約往復５００ｋｍ
今となっては余裕です。
行ったのは、行きたかったから。
福井はそれだけ僕にとって魅力的で、
そして、聖地なのです。
今回の福井に行って分かった、
福井のダメなところ。
�ヽ硬瑤�ない
…本当にない。
って言うか、怖い。
深夜に中心街走るとよくわかる。
ライトを消すと真っ暗だ(マジで
��道路標識がない
…全くない。
三重にありすぎるのか？
とも思うけど、
特に福井はないと思う。
新しく入る人を受け容れる気がないのか？
と思うほどだ。
�Ｆ始�の氷止めの水が勢いありすぎ
…道路が凍らないように、
一部の道路で、中央線から水が出ています。
その水が勢いありすぎて、
普通に走ってても、僕のヘルメットにあたるほどでした。
それはやりすぎやろ。
��(よくもわるくも)話が長い。
…道を聞くと、すごく丁寧に教えてくれるけど、
何故か少し自信がなさげ。
フレンドリーだけどちょっと疑心もあるみたいな。
おちゃめな特徴あり。
あと、名物を食べた。
ソースかつ丼と福井のヨウカン。
どっちも美味しい。
あまり甘いものが好きやなくても食べれるヨウカンだし、
ソースかつっていう、すげぇ俺にとっては
変わってる食べ物もあって、よかった。
帰りには、俺の心の兄貴、森川さんにも会った。
相変らずな感じだった(笑
今回作った映画は有名俳優が出ているということもあって、
動員数も多かったらしい。よかった。
福井では、みーなさんと遊んだ。
つまりはずーっと昔からのネットの友達。
色んな話をした。
すごく有意義だったね。
彼女は話すことが苦手だというけれど、
そう言う風に僕は思わなかった。
林檎の「本能」はセクシーだった(笑
歌もうまいよね。いやー素晴らしい。
でね、
あの時は言わなかったけど、
ちょっと帰り道にくだらないことを思いついたので紹介。
ＷＢリンクという造語を皆さんは知っていますか？
造語なんですが、「へー」って感じの言葉です。
ＷとＢってのは、それぞれ
「Ｗ」ｈｙと「Ｂ」ｅｃａｕｓｅの頭文字。
つまり、「なぜ」と「なぜならば」のリンクなんです。
それは会話の基本でもありますが、
普通に生きていく中で、「なぜ」と思うことは結構あります。
しかし、その答えである「なぜならば」がわかることは少ない。
また、疑問のまま終ることもあるでしょう。
しかし、その「なぜ」という所謂、知識の入り口を
少し抜けると、「なぜならば」という答えがあります。
その答えまで至らないんですね。
現代の学校は、受験の為の勉強と言われています。
僕も実際、高校中学で学んだ事が何に役にたっているのだろう？
と、心から思う。
そして、思っていた。
そして、「なぜ？」のすぐ後に、「なぜならば」がなくて、
答えにいたるんです。
理想としては、
なぜ？→調べる・学ぶ・体験する→答え(なぜならば)
だと思うんですが、そうではなくて、
なぜ？→答え(結果のみ)
となっているんです。
どうしてそういう答えが導かれるか？
そういった知的好奇心をくすぐることを
受験には必要ないものだと考える傾向にある。
しかし、勉強にとって本当に大切なことは、
覚えるだけではない。
それも大事だとは思うけど、
それだけではない。
なるほど！とか
わかった！っていうことも大事で、
それは自身や自己の確立にも大切だと思うんだ。
普段日常的に生きていても、
コレなぜ？って思うことはたくさんある。
それが勉強に比例してもおかしくないはずなのに、
それがリンクしない。
つまり、ＷＢリンクをしていない。
でも、本来、「学ぶ」や「好奇心」は
ＷＢリンクが必要だと思う。
もしくわ、Ｗへの入り口。
もしくわ、ＷからＢを導いたあとの、
もっと詳しいＢを。もしくわ、そこに「Ｍｉｎｅ」という
自分だけのものを探す必要があるのだと思う。
そして、Ｍが自分の方向性だろう。
Ｂで、問題が補完することもあるから。
勉強はＷを見つけるためにあると思う。
Ｗ→Ｂのあとは、またＷが続くはずだ。
そのＷ→Ｂ→Ｗ→Ｂ→Ｗ→Ｂ→…にＭという自分という
オリジナリティが発生するんじゃないだろうか。
それがアイデンティティの確立ともいえるかもしれない。
僕はキミと話してる時に、高校の勉強は
何のためにするのか。
それに対する明確な答えが、キミより年上な僕ができなかった。
それは恥ずべきことだ。
僕はキミより生きているはずなのだから。
そして、同じような道を歩いてきたはずなのだから。
だけどね、基本的な学びってやつは、
ＷＢリンクが絶対的に必要だと思う。
そして、ＷＢリンクの続きの鎖は
キミだけの紡ぐリンクとなり、
そのリンクは人との、社会とのリンクになり、
キミは将来を選び、大学や就職といった
方向性を選ぶのだろう。
キミは今、一応でも、興味を持ったものがあるよね？
それはＢではないはずだ。
答えが先に出る問題なんてないよ。
つまり、その一応の答えにも、
きっと理由である、Ｗがあったはず。
「学ぶ」という行為は何も卓上だけのものではない。
恋愛からも、心の衝突からも、食事からも、
何もかもからＷをキミは選ぶことが、気づくことができる。
そういう目をもとう。
好奇心がある人というのはそう言う人のことをさす。
難しく書いてしまったけれど、
分かってもらえただろうか。
ただ、キミの学校環境が悪いとかそういうことが
言いたいわけじゃない。
ただ、その人間と猿との違いの一つである、
「疑問の答えを探そうとする行為」。
それが学ぶってことであって、
キミが今「勉強って無駄？」って、
そう思うことも無理はない。
しかし、テレビ番組でも「トリビア」が流行るような
世の中だから、それは無駄ではなくて、
もしかしたら、大切なものが無駄かもしれなくて、
そういう価値の安定しない世の中を生きてる中で、
キミが今導き出した答えは間違っていないと
俺は言いたい。
キミはまだまだ考える時間があるよ。
だからね、今はその自分の心に浮かぶ「なぜ？」という
Ｗを。どんどん増やして？
それに答えを自らでつくって。
キミが大好きなものを今は探して欲しいんだ。
人と猿の違いは、「疑問の答えを探そうとする」だけじゃない。
人と猿の違いは、「微笑むことができる」
という違いもある。
キミが本当に興味を持てるものが見つかることを、
僕は願っています。
って難しいこと？書いちゃった。
ごめんなさい。
分からなかったら質問してね(みーなさん以外でもＯＫ)
答えられる範囲で、答えます♪
今日、僕は思った。
キナコのことが好きだなと。
もう一つ。
俺はバイクが大好きだってこと。
それは嘘じゃないと、俺の心が正確に
それを掴まえて、離さなかった。
やっと俺にも、
心から大好きなものができた。
嬉しい。
| 2004年12月18日(土) |
５００円なんてどうでもいい…今日ならね。 |
えー・・・
キナコと遊びました。
すいません。
ほんとすいません。
言わせてください。
死 ぬ 程 楽 し か っ た 。
ほんっとに楽しかった！！
ちょっと本当に夢かと思った。
昇天するかと思った。
キナコかわいい。
ってことで、
ぷっちんぷりーん！と大声で叫びたいｓｋです。
こんばんわチクショウ。
今日は、バイクで海を見に行きました。
今まで女の子とは行ったことのない、初めての海。
最近みつけたんだ。ｋｚとね。
ってか、ｋｚに教えてもらった。
でね、すいません。
俺初めて公共物に落書きしてしまいました。
正確には俺やなくてキナコがしたんですが。
2004/12/08 ｓｋ＆キナコ
とか書いてしまった。
マジックで。
ガーーーー!!!!
ごめんなさいごめんなさい。
世界中の皆さんごめんなさい。
俺は幸せでした。
もうバイク乗ってる時とか、
なーんか、後ろで俺のメット叩いてみたり、
メット揺らしてみたり、
肩を持って、曲がる方に曲げてみたり、
背中に指で文字書かれたりした。
ああああああああああああああ
かわいいじゃねぇかてめぇ。
本当にもってかえるぞこのやろう。
押し倒すとかやなくて、
家において、時々ほっぺたをぷにっとしたくなる可愛さ。
いやーわけわからん俺。
くさってるな俺。
まぁいいや俺。
んで、
「ｓｋさんも何か書いたら？」
って言われて、
俺も書いた。
でも、見えないようにしてた。
何書いてるの？って覗こうとするから、排除。
そしたらのっかかってくる。
背中を登ろうとする。
お、おい。
俺の一張羅(いっちょうら)が台無しだぜベイベー！
ってそういうわけでもないのだが。
まぁ見せなかったけどね。
まぁたいしたことも書いてないんだけど。
まぁ色々あったんだけど、
ヒミツの方向で(ｗ
んでね、その後、彼女から話をしてきた。
色々。
あまり書きたくないから書かないけど、
つまりは、昨日元彼に会って、
ちゃんと別れたそうです。
２４日も会えないらしい。
元カレには、彼女にはできないって言われたって。
悲しんでた。
泣きそうな顔して、
唇噛んでた。
僕は、僕はどうしたらいいのかわからなかった。
いまさんとね、みーなさんが前の日にメールくれてたの。
楽しんできてねって。
でもね、そんな時間をどう楽しめばいいのかわからなかったし、
そう言う時間を楽しくしろとは言わないと思った。
それ以外の時間は、楽しもうって思ってたよ。
本当に力になった。ありがとう。
明日みーなにはちゃんとお礼言うからね。
泣きそうだったキナコ。
僕は横でずっと話しを聞くばかり。
いつも話をウザイくらいする僕だけど、
キナコの前では何故か、口癖が
「そうなんだ」とか「なるほどね」になってしまう。
僕も話しをするし、聞いてくれるけど、
だけど、何かそうなってしまう。
きっと元カノに俺は、話を聞かないとか言われたからだろうなんて
思ったりもした。
静かな空気が流れてる。
彼女はずっと俯いて、唇噛んでる。
きっと悲しかったんだ。
泣きたかったんだろうな。
僕もね、元カレの話聞くの辛い。
聞きたくないっていうか、
聞きたいけど、聞きたくないんだ。
だけどね、だけど、きっと僕以上にキミは辛いだろうし。
僕は悪い頭で彼女にできることをずっと考えてた。
ｓｋ「昨日は辛かったかい？」
キナコ「ふるふる(首を振る)」
ｓｋ「そうなんだ。ちょっと辛かった？」
キナコ「・・・うん」
ｓｋ「そっか」
ｓｋ「次は、多分イイ恋ができるよ。
きっといい恋ができるよ。」
キナコ「・・・」
ｓｋ「１７歳になったばかりだよね。
よくがんばったよ。
よくがんばった。」
頭なでなで。
僕も辛かった。
好きな人が僕以外の好きな人で悲しんでいることが。
だけど、今、僕のことを好きになれなんて言いたくないの。
俺も、キミに好きになってもらうよう努力するし、
がんばるから。
キミの今の悲しい心を僕はどれだけ埋められただろう。
この広い海はとても広くて、
世界にとって、
キミの今の辛さはきっと、
海に落ちる、雨の一粒のようなものなのだろう。
だけど、やっぱり悲しくて、
つらくてどうしようもないんだよね。
だからいいさ。
今は他の誰かを思っても。
俺は俺なりにがんばってみる。
それが自分を偽ることなくできるはずだ。
今キミは僕のことをどう思ってるの？
でも、そんなことはいいよ。
今は、キミのその心が、
少しずつでいいから、早く塞いだら。
僕はそれでいい。
それからでいい。
もうキナコじゃないって思った。
好きだわ。うん。今日、見てて思った。
キミのその笑顔にヤラれた。
夜は後輩の相談を聞く。
ちょっと言い過ぎたかも。
でも、反省はしてないけど。
今日だけで車とバイクで３００ｋｍ走った。
明日は明日でバイクで５００ｋｍは走る。
熱いぜ。死ぬぜ俺。
でもがんばるど。死ぬわけねぇだろ。死ねるわけがねぇ。
明日は福井へ行ってきます。
１９日の早朝に出ます。
俺の聖地、福井県に出向きます。
決心をしなきゃ。
願う必要がある。
俺の望むものを。
P.S.
あ。
でも、キナコって呼び方好きだから、
当分はキナコで(ｗ
ちょっと可愛いななんて思ったり。
最近、「投票」の数が増えました。
今週なんて１０件も。
なんでだ皆！
日本人頭おかしくなったか！！！
何処が面白い！
まぁ嬉しいんだけどね。
とても嬉しいんだけどね。
あと、マイエンピツに最近入れてくれた人が増えました。
只今１５人。
新しく入った人の名前。
kinaさん。
もしや・・・キナコから来たの？
なーんてね。
んで、HP覗いてみたら、TOPの写真が
バイクのイントルーダーだし！」
熱いね！
って違ったらごめん。
ってことで毎度ありがとうございます。
えー１７日。
えー・・・奈良女子大学に行ってまいりました。
本当は、１６日に見せなきゃいけなかったんだけど、
見せる時間に寝坊してしまって・・・。
ｓｋ「今日は本当にすいません！１７日は無理ですか？」
先生「１８日の１１時からなら空いてるよ」
ｓｋ「１８日はどうしても無理なんです！！！」
先生「なら・・・１７日でもいいよ。
ただし、奈良女子大学に１１時半に来てね」
ｓｋ「入れるんですか？俺男っすよ」
先生「私は不審者に見られたことはないけど、
ｓｋ君ならそう見えてもいかしかたないね。」
ｓｋ「普通にヤバイんじゃないの！？」
それ以降、ヤバイヤバクナイのやりとりが０。
で、行きましたよ。
奈良女子大学。
正門から入る。
女 ば っ か だ。
(しかも、何かコッチ見てる)
そりゃ、両手バイク用グローブはめて、
皮ジャン着て、ブーツはいて、
なおかつ、マフラーを鼻までまいてたら
そう思われてもなんら不思議ではないかもしれない。
途中でそれに気づいた僕は
即、マフラーを外した。
しかし、バイクof冬ということで、
目は充血。
髪の毛ぺったんこ。
顔が寒さで赤くなってる。
明 ら か に 変 質 者 。
で、待ちました。
先生到来。
待ち合わせ場所が、なんせ大学の中央の広場。
そりゃ俺不審がられる。
昼ご飯を買いに来てる女性の目が痛いよママン。
先生「やぁ」
ｓｋ「やぁ！じゃないっすよ！！！！」
先生「微笑」
まぁとてもいい先生なんですけどね。
で、その後見てもらい、結構イイ評価をもらいました。
あとは内容的な訂正より、誤字脱字くらいものもです。
で、月曜提出。
卒業できる！うひー！
んで、奈良からそのまま名阪に乗り、
約２時間バイク乗りっぱなしでぶっぱなす。
で、三重到着。
家で仮眠。
夜、ぽてと遊ぶ。
０時から。
５時くらいまで。
だって１８日のことでドキドキして寝れなかったし、
何かたまにはぽてとも遊びたかったしみたいな。
で、星を見に行きました。
キレイだー！！！！！
空が星なんですよ！
星が空ともいえます！
流れ星結構流れてるし！！！！
ってことで、タバコ吹かしながら、
ずっとキナコのこと考える。
ついに今日か・・・。
って言うか、俺寝ろよ。
みたいな。
で、家に帰って、６時に寝る。
起きるのは９時。
ふぅ・・・どうしようもないよね。
でも、なんか緊張とドキドキで寝れなくて、
どうしようもなかったんだ。
本当にドキドキだったんだ。
でも、すぐに寝れた。
夢なんて見なかったけど、
だけど、すごくいい眠りができた日だった。
１８日、キナコと遊ぶこと考えたら、
一日の疲れなんて、なくなってた。
俺なんてそんなもんだ。
| 2004年12月16日(木) |
どうすれば、変化できるか。 |
人は何をもってして、
影響を受けるのだろうか。
もし、影響を受ける人が、
自分にとって、尊敬できる人なら、
どうやって僕達は尊敬の価値を決めているんだろう。
音楽にしたって、絵にしたって、文章にしたってそう。
何か心のどこかがそれに呼応して、
それを見つめる目が変わってるんだと思う。
しかし、同じ言葉を述べるにしろ、
言う人が違うと、もうすでに印象は変わって、
小学校の体育館での全生徒の集会とか見てたら分かる。
それなりに大事なこと言うてるのに、
生徒は聞いていないんだよね。
それってなんでか？
うーん。
例えば、アントニオ猪木が、
「元気があればなんでもできる」
って言うて、それなりに説得力があるのはなんでだろう。
それは、きっとその人の歩いてきた道を知っているからだろうな。
つまり過去をそれなりのレベルだったとしても、
知ってるからだろう。
例えば、「著名人」「芸能人」って言うのは、
その存在だけで、話したこともないのに
えらいって思うのは、
その人をテレビで見てたり、
周りが偉いって言うからだろうな。
そう言う人の話は説得力があるわけだ。
でも、それは自らで得た価値・・・ではあるのだが、
そうとも言い切れない気もする。
要は、
�．ぅ鵐僖�ト
と
��経験
であって、話の内容がどうというわけではないのだろう。
それっぽい人がそれっぽく言うてそれっぽく聴こえるのは、
きっとその人がそれっぽいからだろうな。
変化って言うのは、
なかなか人はできない。
変わりたい、何か新しいことをはじめたい
と望む人は、
今の現状に全力でやっていないかららしい。
思い返してみればそうなのだろう。
そして、全力でやっているからこそ、
何か新しいことがやってくるのかもしれない。
何がえらい、えらくないというのは、
誰かによって価値をゆだねるものではない。
自分で探すべきものであり、
自分が見極めるべきものなのだろう。
情報を鵜のみにしてはいけない。
自分の足で、自分の目で見たものは
経験であり、体験である。
情報はそうではない。
情報は常に真実とは限らない。
経験と体験こそが、
自分に対する自信にもつながる唯一の方法なのか。
ジシンは磁針でもある。
それは向かうべき道を正確にあらわすためのものでもある。
ジシンを持ちたい。
そのためには、努力せねば。
傷つかねば。
現実を知らなければ。
情報を駆使し、経験をするのなら、
情報は過程であり、経験は結果ならば、
僕は夢を届ける仕事を選んだといえる。
いや、経験は結果ではない。
それが始りなのだろう。
毎日、目を鍛えなければ、
すぐにだらだらしそうになる僕。
なんとか踏みとどまらなければ。
元々この世に楽しい場所や、楽しいものなんてないんだから…
それは、自分で努力し、作っていかなければ、
受動的な真実など、ないのだろうから…。
２月までのｓｋ企画イベントを公開。
�仝綰擇寮�人式に乱入し、
花束で殴りまくる。
(参加者およそ１０名を予定)
�⊆�主制作映画「セレクト」の試写会
(参加者およそ１５人程度)
�４┐づ澆鬚�けぬける！
山道、２０ｋｍウォーキング大会！
(参加者およそ１０名)
俺は一体何を考えて生きているんだろうと
こうやって書いてみると自分に問いたくなる。
まぁ個人的には、
呑み会の幹事が３つ。
旅が２つって感じで、
まぁ何やってんだよ感が数段アップするので
書くのやめておきます。
特に��はアホだ。
下手したら凍死致しますから。
まぁそんな生活を送ってるｓｋです。
こんばんわ。
今日は昼間は就職先で研修。
夜はバイトでした。
計１２時間労働。
それでもお金が貯まらないのはなんで？
ちょっと余裕ができたらおごりまくってしまう
アホな俺の性格か。
まぁいいんだけど。
で、明日はやっと卒論最終チェックの日。
イエイ★
あー
本当に卒論うざかったなー
また「福祉」んところにでもUPするので
よかったら見てやってくださいまし。
ってことで、今日はこれくらいで寝ます。
何かと色々あったんだけど、
まぁいいじゃないかみたいな。
キナコ関連も特になしでございます。
以上。
御免！！！
| 2004年12月14日(火) |
hey hey,my my |
ちょっと前のことですが・・・
HPのカウンターが８００００人いきました★
わーい♪
本当にいつも皆様ありがとうございます。
目標１０００００００００人。つまりは、１億人です。
いやー、千里の道も一歩からみたいなね。
まだ余裕で目標の１％もいってねぇYO!!!
まぁこれからもがんばりますってこってす。
えー
こんばんわ。
ｓｋです。
最近ちょーっと卒業後の「おもしろいこと」について
考えてます。
何か大学出るとつながりがなくなったり、
仕事漬けになったりするらしいですやん？
ですから、それは嫌やなーみたいな。
働き出してから職場の人とバレーとかするのも
きっと楽しいけど、
今までの仲間も大切にしたいなって思うから、
そういうので色々考えてます。
んで、やっぱ俺にとっては「まちづくり」ってのは
はずせないわけだ。
そして、「映像」ってのはね。
んで、HPもあるんだけど、
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/
↑よかったら見てください↑
まぁこっちも更新したいし、
うん・・・。
その上でね、自然とやっぱ
「切れちゃうんだろうなぁ」って人が頭に浮かぶわけだ。
高校の友達なんてほとんど切れてるからね(笑
まぁ残ってる大切な人もちらほらいますけど、、、
でも、まぁそこは別にいいとしても、
俺にとって大学はでかかったからなー
切れちゃうんだろう人を頭に浮かべると、
やっぱり切れたくない人より多いわけで、
それって結構寂しいなぁみたいなものがあって、
でもまぁそんなもんかなみたいにも思うんだけど、
だけど、やっぱり寂しいんだな。
もう実際切れてる人もいる。
はぁ・・・
あの頃はよかっただなんて言いたくはなかったのになぁ
そんな切ない気分になりつつも、
今後も楽しそうな企画を考えて、
また友達もっと増やしたらええやん！
って思ったりで！
色々考えてます(笑
最近(といっても今日(書いてるのは１５日)昨日は、
キナコのことあんまり考えてなかったな。
それよりも、キナコと遊ぶ３月１８日は、
卒業まで４ヶ月の日なんだってコトの方がでかかった。
そりゃキナコと遊ぶのも楽しみだけどねー
ってことで、卒論提出は２０日。
やっと終りそうですヽ(´ー`)ノ
それが終ったら！！！イエイ★早く終われ♪
ってことで、今日は妹の誕生日でした。
妹は家にいました。
途中女の子と出かけてましたけどね。
いやー男といたってことはまずありえないね。
だって普通に俺のバイト先でビデオ借りて
帰ってたしねぇ・・・。まぁそれもアリですね。うん。
ま、そんなこんなであたしは結構
熱く生きてますよ。まったく。
ねぇ。ほんとに。
そりゃ非通知から電話かかってきて、
有料サイト見たやろとか言われたりもしますが、
逆に脅す勢いでがんばってます。
ちなみに、この前友達にオレオレ詐欺をしてみましたが、
普通に見破られました。
１００％オレンジジュースとかありますよね？
あれって本当に１００％なんでしょうか？
俺の中で１００％っていうと、
どんだけみかん使ってんの？！ってな感じで、
しかも、なんかもっとドロドロしてそうなんだけど、
実際そうじゃなくて、飲みやすかったり。
カロリー表示って、
１００mlあたり、３kcal以下なら
ノンカロリーって表記できるんやなかったっけ？
つまり、１００％オレンジジュースも
９５％オレンジジュースやったらええんかなみたいな。
香料とか入ってたら俺としては１００％じゃないっすよ。
まぁそんなことはどうでもいいことなんですけどね。
ｓｋです。こんばんわ。
今日は親父の誕生日です。
ついにヤツも５０歳。
いやー年くっちまったな。
いよいよおっさん。
ってことで、おっさんですよ。ハイ。おっさん。
ってか、おじいさん手前？！
ふぅ・・・。
ってことで、焼肉を食べに行きました。
久々に家族四人で食事。
結構楽しかったな。
ちなみに、明日は妹の誕生日なんですけどね。
まぁ俺は今年は親父には何もするつもりはなかったので(何
まぁそんなとこだな。
でも、いつも感謝してますよ。
俺にとってはでかい男だよ。親父は。
ありがとう。いつも。
朝から今日は撮影あり、卒論提出ありで、
なかなか大変でした。
まぁ双子座流星群もそれなりには見れたのでよかった。
ってすごい適当ですね。
ああ、そうなんです。
今日の日記のメインは、
焼肉でも、流星群でも撮影でもないんですよ。
そう。
いまさんとの電話です。HAHAHA
「いま」さんってのは、
僕の日記をマイエンピツに入れてくれている人で、
つまりは僕の日記を読んでくれている人なわけ。
んで、ひょんなことで、
(今思ったけど、ひょんって何？)
携帯のメアドを交換してて、
んで、今日流星群のメールをしたら
最近の日記について触れてくれていて、
んで、成り行き？！俺の強引な誘い？！
まぁ色々あって、電話しました。
感想。
ずっと笑ってた。
そんなに俺が面白いかといいたいほどだった。
ちなみに、いまさんの俺に対する感想。
１.思っていたより、喋るのが早い。
そう、俺喋るのクソ早いんですよ。
めちゃ早いんです。
まーでも、冗談も通じるし、
ちゃんとお話を聞いてくれる人だったし、
いまさんの住んでいる土地のことも教えてくれたりしてで、
とても楽しかった。
ちゃんとLOST IN TIMEは聞くよーに！(笑
僕は日記読んでる人からはどんな風に見られているんだろう？
HPに写真のっけてあるから、
どんな顔かは分かるだろうけど、
実際はわからんわなー。
まーそんなもんなんだけど。
でね、
いまおねーさんは色々優しく聞いてくれました。
いやー優しかった。
なんつーか、俺のよくわからない話も、
きっと携帯の向こう側で、ニコニコして聞いてくれてた。
ありがとう。
アドバイスもくれたし、ああ・・・とてもなんか嬉しかった。
ネットってさ、
つまんないなって思える部分があるんよ。
それは、相手が近くにいないこと。
そして、相手を感じれないこと。
会って話したりするのが一番楽しいって思うんだよねー
男でも女でもさ。
で、実際色々会ったりしてる僕は、
とてもいい人たちにめぐり合えた。
本当に幸せ者です。
いやー何書いてるんかわからんくなってきたー
まぁいいや。
でも、嬉しかった。
ありがとう。
電話では言わなかったけど、
実はキナコに今日メールしてたの。
流星群のこと元々言うてあったし、
楽しみにしてたみたいだったから。
ちょっとくさかったかもしれないけど、
俺なりに思ったことを送ってみた。
星って、暗い夜ほど輝くんだよね。
ネオンとか街灯で星って消えちゃうんだ。
それほどか細い光。
だけど、か細いから、とても暗いところでは、
とってもきれいに輝くんだ。
今という時間が辛い。
それは俺にだってあるけれど、
そういう時ほど、光明があるんだ。
だからさ、
そんなに悩まないでさ。
そんなに苦しまないで。
キミは死ぬわけじゃないんだし、
キミが一生懸命生きてたら、
きっとなんとかなるし。
だから、だからそういうわけで。
そんなメールをしたんだ。
くさいよね。ごめんなさい。
だけど、俺なりに、彼女の力になりたかった。
僕にできることなんてそんなにないから。
だけどね？
だけど、いまさん。そして読んでくれているあなた。
いつも笑顔な人ってとってもステキだと思うんだよ。
そんな人が凹んでると、ちょっとコッチも悲しくなる。
それも、無理して笑われたりすると、
本当に悲しくて、それを見分けることくらい僕にだってできるんだ。
落ち込んでいる時はね、落ち込んだらいい。
だけど、一人が寂しくて、誰かに聞いて欲しくて、
誰かに気づいて欲しくて、誰かに触れて欲しくて、
僕にはそういうことがあったから、
だからそう送ってみた。
きっと気づけるはず。
暗い時ほど、星は良く見えるんだ。
だから、見えるはずだよ。
１８日、僕なりにがんばってみるからね。
たまにでいいから、応援してくれたらありがたいなぁ。
１年に１回でいいから。
気にしてくれたら、寂しがりな僕は嬉しいなぁ。
そして、キナコが僕のこと見てくれたら嬉しいな。
今日、３０分だけ仮眠取ったら、
夢にキナコがでてきた。
キナコの前には７つのイスが並んでいて、
それがずーーっと向こうまで並んでて、
７つ、空き、７つって感じで、
ちゃんと一つのかたまりとして７つのイスが別れてた。
僕は夢の中でキナコに聞いたんだ。
「コレ何？」
「映像を作るためには、７つのことが大事なんだよ」
それはキナコの声じゃなかったけど、
聴こえて。
その７つのうちの二つが、イスの後ろに書いてあった。
それは、「想像力」と「行動力」
「映像の１秒間には７つ入ってるものがあるんだよ」
どこからかそんな言葉が聞こえてきた。
夢で会えて嬉しいとか思ってる僕は馬鹿だろうか。
夢の中で、夢じゃありませんようにって、
彼女に会えただけで願ってた。
そんな夢だったから、起きた時、
少し悲しかったな。
俺は２２ですよ。もう大人です。
だけど、まだまだガキなんです。
俺はいつも遅れてるんです。
流行にも、周りの成長にも。
でも、今日は一つ大人になれた気がした。
どこか何かが変わったんだ。
流星群を見るために、見上げた夜空に、
飛行機が飛んでいた。
僕はそれを冗談で、
「あ、流れ星だ！」
って叫んで、
一緒にいた後輩は
「飛行機っすよ・・・」
って笑ってた。
だけど、そんなこと、僕は知ってた。
だけど、なんか、夜空を見上げて願わずにはいられなかった。
「彼女の悩みが早くなくなりますように」
いまさんと電話してて、
何か「恋って楽しいものなのかも」って思えた。
ありがとう。
いまさんは声がとても可愛らしいですね。
いや、冗談抜きで♪あはは。
ってことで、１８日がんばります。
気合入れるどー
BGM//
ArtSchool
『Requiem for innocense』
| 2004年12月12日(日) |
まさにdiaryって感じのdiary。 |
こんばんわ。
ちょっと最近体力的にヤバイｓｋです。
今日は
昼→撮影
夜→後輩とドライブ
って感じでした。
撮影は前の日に電話で、朝の６時くらいまで電話してて、
起きたのが９時。
わずか３時間(汗
んで、移動時間と撮影時間で家に帰ってきたのが、１９時。
そこから１９時半からドライブ。
帰ってきたのが深夜３時。
明日８時起き。
今３時３０分
・・・。アホか。俺は。
明日の予定は、
・撮影(１０時〜１４時)
・卒論(１４時〜１６時)
・授業(１６時２０分〜１８時)
・移動(１８時〜１９時半)
・ヘルメット返却(２０時)
・移動(２０時２０分〜２１時)
・卒論(２１時〜)
なんだこれーー！！！
明後日
・研修(１０時〜１７時)
・バイト(
・・・。
もう書くの嫌になった。
まぁ遊んでる部分もあるんだけどね。
なんでこうもぎゅうぎゅうに予定入れるんだ僕は…。
本当に計画性があるんだが、ないんだか
サッパリわかんないよ(涙
まぁそんな感じのｓｋです。YAR!
今日の撮影は俺の告白のシーン。
ドキドキ。
まぁふられるんですが、
告白はその子の目見て言わなきゃいけないし、
ごめんなさいって言われる時もみなきゃいけない。
凹むよ。凹む。恥かしいよ。恥かしいよキャッシー
「これで言われといたら、きっと今後は言われないよ！」
と、女の子役の子にわけのわからないフォローを
入れられましたが(笑
ま、撮影してたら１１歳の坊主がやってきて、
その子も一緒に遊びながらやってました。
全く田舎の子どもは人懐っこい。
まぁ僕は「腕拉ぎ十字固め」や「パロスペシャル」
「タワーブリッジ」や「アキレス腱固め」などなど、
色んな技をかけてました。
で、技かけられて喜んでるし。
最終的には「怪物」と言われる始末。
まぁいいんだけどね(笑
ま、子どもには好かれるんですよ。何故か。
同じ空気でも出してるんですかねぇ・・・。
まぁそんなこんなで撮影がありました。
１３日の撮影で、撮影は終了かと思ってたら、
今日雨がふりやがって来年まで持ち越すことに(涙
まぁがんばろうと思います。
ちなみにタイトルは「セレクト」です。
前に書いたっけ？まぁいいけど(笑
夜は後輩とドライブ。
最近のお互いについて語る。
いやー元気付けられました。
ありがとう。あはは。
色々悩むこともあるし、
えぁーっぷ(up)えぁーんど(＆)だぉん(down)
が激しい毎日ですが、
なんとかがんばって生きています。
くそったれキナコには相変らずな毎日ですが、
とりあえず１８日ですしね。
まぁそれはいいとしましょう。
とりあえず、次の映画の脚本を書いたり
色々しなきゃいけないことが山盛りなんで、がんばろうと
思います。
あ、
あと、男性へのクリスマスプレゼントでお悩みの方が
いらっしゃいましたら、
言うときます。
男はなんでもいいと思う。
それのみです。
手編みのマフラーなりって重いって思われがちですが、
本当に貴女のことが好きならば、
そんな風に思わなくて、むしろ嬉しいと思います。
僕は嬉しかったですよ。
で、オススメは財布か時計です。
財布は彼氏彼女にあげると別れるなんてジンクスもありますね。
だけど、そんなの無視です。
あげるなら、まぁビトンとか最近男も持ってますが、
その男性がそういうの喜びそうなら、それあげたらどう。
ただ、オリジナリティみたいなものはないし、
俺は貰っても、ああ高いものを・・・ありがと
って感じで終わりかなぁ・・。
って言うか俺は欲しくないわけで。。
(まぁ俺が変わってるのかもしんないけど)
まぁ嬉しいんだけどね。うん。
まぁ財布ならポーターとかOXMOX(オックスモックス)とかの
財布は若い人向けにはいいんじゃないかなと。
時計なら、Gショックとか。
それ以外なら、スウォッチやセイコーなんかの
ちょっと大人なアナログのヤツね。
そんな高いのじゃなくても十分嬉しいですよ。
って最近男の子は何もらったら嬉しい？
みたいなこと聴かれたので書いてみました★
あと、普段言わないことをクリスマスカードなんかに
書いて渡したら可愛いかも。
だってそういうのって可愛いじゃん。
いいと思うなぁ♪
ちなみに、僕はプレゼント渡すの好きなんですが、
色々アホなことをしでかしてしまいます。
というか、クリスマスというものが
僕の家の文化にあまりなかったせいか、
あまり重要視できませんね。
まぁ、去年のなんて渡す・・・というか、
行くことができなかったというか、、、
まぁ過去の事ですね。
ふぅ。
ま、そういうことです。
さて、今日やることを片付けて、
ちょちょっと本読んで、寝ることにします。
おやすみなさい。
///BGM
NEIL YOUNG & CRAGY HORSE
『Rust Never Sleeps』
| 2004年12月11日(土) |
…なんで笑うかなぁ？ |
アイボリーブラザーズ
と
リトル。
コレそのうちキますよ。
チェックしといてください。
ってことで、こんばんわ。ｓｋ６です。
昼間は卒論して、夜はバイトでした。
単純に書いてしまえばそれだけなんだけどね。あはは・・・。
夜、キナコさんに電話しました。
電話のかける理由を箇条書き
・次の映画サークルの集まる日をいつにするか。
・最近悩んでたみたいだったからどうしたんだろう？みたいな
その二点。
日程はすぐに決まる。
もう速攻でつよ。
でね、
俺あまり詳しいキナコのこと書いてないから
分かりづらいかもしんないけど、書くと、
つまりは(やっぱり)箇条書きで表記。
・キナコは１０月に彼氏と別れた。
・別れた時に１２月２４日に会う約束をした
・学校で、元カレとキナコは隣のクラスだ。
・でも、あまり話せていない。メールはしている。
・別れた理由はお互い忙しかったから
・付き合った期間は２週間
・元カレとは高校生活でずっと友達だった。
・キナコが今まで付き合ってきた男はなかなか多い。
・しかし、最高で２ヶ月。
・１２月２４日、キナコは会えないと思ってる。
・でも、キナコは最悪、元カレと友達になりたいと思ってる。
まぁこんなとこ。
俺とは１２月１８日と２５日に遊ぶ約束をしている。
だから聴いた。
悩んでいることは、部活のことだったんだけど、
今、悩んでる気持ちに元カレのこともあったらしいから
その話もしたんだ。
でね、
俺は単純に、キナコが元カレと戻りたいのならさ、
俺と２５日に遊ばない方がいいと思うんだ。
例えキナコが２５日が特別な日じゃなかったとしても、
その男の子にとってはどうか分からないじゃない？
俺と遊ぶことで戻れないかもしれないじゃん？
だから、なんで俺と遊ぶの？
って聴いた。
逃げてるのかもしれない
と言われた。
そして、なんでかわからないって。
俺は、キナコの思ってることと行動してることに
かなりのギャップを感じたから、
それでいいのかと問いた。
いいらしい。
でも、ここまで聞いたら、
このｓｋにキナコは気があるんじゃない？
って言うかもしれない。
だけど、まぁ９５％それはない。
その話をしている時に、キナコが言った。
「私がｓｋさんとクリスマスとか誕生日とか
遊んでるって友達に言うたんさ。
そしたら、その友達がね、
絶対勘違いさせてるよ？悪女〜(ｗ
って言われちゃったんだ。
なんでだろ？」
僕は別にそのクリスマスや誕生日に
友達と言われる関係の子(今なら僕ですね)と遊ぶことに、
とやかく言うつもりはありません。
第一、僕はそういう意味で勘違いはしていません。
僕も正直、クリスマスを大事にできるように
できていないので。
誕生日は別かもしれないけど。
だけど、俺はそうじゃなくて、
今、元カレのこと気にしてるなら、
なんで俺と遊ぶんだよって話なんです。
戻りたいならそうじゃねぇだろ？って
それが「楽しいから♪」って答える彼女の気持ちが
俺にはわからないんです。
そこに元カレへの愛を感じないんです。
俺への愛も感じませんがね。
俺は結構相手に好意をもっているように
接しているつもりです。
だけど、相手は気づいていないのだろうか。
日記読んでる人には、
「そりゃアンタのことが好きだからだよ」
って思う人がいるかもしれない。
もしくわ
「気になってる。好きになりかけてる」
とか。
だけど、本当にそれはないんです。
謙遜ではなく、本当にそうなんです。
もしくわ、逆的な意味で、
「クリスマスに遊ぶってのは大事なことなんだよ〜
私はあなたのことが好きなんだよ〜」
って言うてるのかもみたいな感じで
思うかもしれない。
そこまでもし、考えていたとしたら、
もう俺はキナコのことが大好きになります(笑
天才です。欺(アザム)くことが好きな僕は、
欺(アザム)かれることも好きだ(笑
意外性って面白いから。
だけど、それはないんじゃないかなって。
だって、もしそうなら、
元カレのことが好きなんて俺に言わなくてもいい。
きっと俺は・・・お兄ちゃんとか思われてる。
って言うか９５％思われてる。
あとの５％は何かって？
知るか。
ただ、その５％にさえ俺は期待していません。
彼女はなんで、そういう好きな存在がいるのに、
僕と１８＆２５と遊ぶんだろう？
２５日が特別な日ではないにしろ、
なんでリスクをしょってまで遊びたいんだろう？
俺がお兄さん的に思われていたとしても、
なんでそんな大事な時期に俺と遊ぶって言うんだろう？
俺は当分思いを伝えるつもりはありません。
その元カレのことを何とか片付けて欲しいと思うし、
今色々悩んでいるキナコに俺の思いを伝えるのは、
負担になるだろうと思うから。
今日は電話を４〜５時間くらいしてしまった。
まぁお互いAU同士だし、半額になるし、
実際２０００〜３０００円くらいだし、
別に俺はいいんだけど…
なんでそんなに電話してていいの？
それが普通なの？
ならなんで、
こんな電話する人は滅多にいないとか言うの？
もうお前の行動は本当にわけわかんないYO!!!
ばかやろU!!!
いじめるZO!!!!
後輩や友達や先輩は恋してるって言うだけで、
応援してくれます。
僕の幸せを願ってくれます。
ありがとう。嬉しいです。
いつもありがとう。
俺話せなくてごめんね。
僕は、、、
情けないし、なかなか素直に生きることができません。
男としての自信なんてないし、
ルックスもたいしたものでもありません。
センスがいいわけでも、お喋りがめちゃうまいわけでもない。
気の効いたセリフも恥かしくて言えないし、
くだらない意地だけで生きている気がしてくる。
キナコがすごく魅力的に映って、
自分の存在が小さく見えて、
俺なんて釣り合ないなんて思ってしまう。
ちょっとした反応で喜んで、
ちょっとした言葉で傷ついてる。
すごくキナコに敏感な心になってしまってる。
もう顕微鏡使う時に出てくる、
プレパラート並のガラスの心だよ。
キミは一体何を考えているの？
ただ、
ハッキリしてるのは・・・
キミの恋の相手は僕じゃないってことだね・・・。
BGM//
The Ivory Brothers
『二つだけ』
| 2004年12月10日(金) |
へるまんえいちあんどざぺーすめーかーず |
ヘルマンのライブ行って参りましたーーー！！
超感動。
よかった。
まぁチケット予約しといたのに、
取れてなかったというムカツイタことはありましたが、
それでも良かった。
なんであんなカッコええんや。
Herman H & The Pacemakers
もし、最近いい歌ないなぁ
なんて思ってるなら聴いてみてください。
アルバムだったら、
『ピンキーズロックショー』が良いです。
ミニアルバムなら『ファイヤーワークス』が熱い。
もう本当によかった。
大阪まで行ってよかった。
まぁ一緒に行った子が
帰れなくなって後輩の家に急きょ泊まるなんて
アクシデントはありましたが、
本当に楽しかった。
そして、ヘルマンがより好きになった。
相変らずウルフの意味がわからねぇ！！！！
ヘルマンのバンドには、
ドラム・ボーカル・シンセサイザー・ギター
とかそういうの以外に「ウルフ」ってパートがあります。
まぁコーラスなんだろうけど、
基本的にライブ中に暴れているだけの存在。
だけど、それがめっちゃおもしれぇ！
熱すぎだ！！！！
良かった。
まーライブ行くまでにその一緒に行った子と
色々話したのも楽しかったし、想い出になりました。
大阪のクワトロに行ったんですが、
とてもキレイでお洒落だったしね。
ヘルマンのライブはまた行きたいなー
次行く時は、バンドTシャツも買いたい。
ってか、僕、ゴーイングステディと銀杏だけで、
今気づいたけど、６枚もバンティ持ってる。
あはは。
いつの間にって感じだ。
ちなみにロストは２枚。
まぁそんなわけだ。
ってことで、ヘルマンはいいYO!!!!
以上でございます(ｗ
| 2004年12月09日(木) |
撮影はなかなか体力削る。 |
実は昨日の日記には�紂Ν罅Ν腓隼阿弔△辰燭鵑任垢�、
書くことができませんでした。
どうやら、この日記は一日あたりの日記で、
原稿用紙２０枚分以上はUPできないそうです。
なんでそんな原稿用紙２０枚分なんて表記なのか？
そう出てきたからです。
４００文字なのか。
８００文字なのか。
まぁおそらく８００文字なので、
つまりは１６０００字以上ってことです。
おそらく、僕のエンピツに書いてる日記の
総文字数は、１０億は越えている？
まぁいいけど。
ってなことで、ｓｋです。ちわっす。
ちなみに、�紊砲△燭い垢詁�記ですが、
内容としてはくだらないものです。
昨日の日記の続きではありましたが、
まぁUPできないことにそこまで執着心を感じるほどの
ものでもなかったですし。
で、今日の話をすると、
今日は撮影でした。
演技しまくり。がんばた。
んで、夜はバイト。
って言うか、俺に空いている時間がないのが辛い。
結局この時間か、
休憩といっても１時間とかじゃないかYO!
もう年末だけはほんまにゆっくりしよう。死ぬ。
で、キナコのことに今日もなりますが・・・。
えっと、気づきました。
俺は今無理をしてますよ。
えー自分ではない。
そういうことです。
相手のために変わるとかそうじゃない。
完璧な妄想族だコレは。
だから、無理はやめようと思った。
結果にこだわらずにね、
自分にできることをしようなんては
やっぱり思えないわけだけど、
だけど、俺が無理して付き合う子は嫌だからさ。
だから、そういう俺は今日まで。
「一人ジェンガ」歌うのも今日まで。
グチグチ言うのも今日まで(にしたい)。
恋をしてると、どうしても盲目になりがちです。
特に俺の場合なんて他のことに手がつかなくなりかねん。
だからこそ、今のうちにたくさん色々しよう。
きっとキナコはがんばって生きてるね。
うん。
俺もだからがんばらなきゃね。うんっ！
そして！！！！
明日はついにヘルマンのライブだぁぁぁぁぁぁ！！！！
楽しみだ♪
今から場所とか詳しいことを調べます。
楽しみだー♪大阪であるのですよ♪イエイ★
ちなみに、キナコとは今日もメールしました。
３通くらいだったけど・・・
それだけで嬉しかったな。あはは。
ちょっと最近、メガネ＆パッツンで
男前度が下降気味だから、
次会う時までに髪切ってこよっと♪
バイクも整備しとこー♪
コンタクトは明日取りに行くし♪
あと、ダイエットと禁煙作戦を実行しようかしら・・・。
禁煙に関しては、今までアメリカンスピリッツのライトか
ラークマイルドだったんだけど、今は、
ラークのウルトラライトにするなどなど、
結構気を配ってたりするんですがね・・・。
さて、ヽ(´ー`)ノ
そろそろ寝よう(何
| 2004年12月08日(水) |
�總瓦討任呂覆ぁ椨膂Δ篶�の理由を考えないのはある意味、怠慢だ。 |
-------------------------
コノ日記ハ、１２ガツ８ニチ、夜ニ書イテマス。
-------------------------
ある方にある日記のことで感想？というか、
意見をいただきました。
基本的に僕はメールで返すことより、
日記で返しているので、コチラで返します。
もう何度も書き直して、
自分なりの気持ちを何とかメールをくれた人に
伝えたいって思うんですが、
うまくまとまりません。
ただ、どう書いても短くまとまりません。
遠まわしな表現になってしまいます。
遠まわしにせざるをえないともいえます。
ただ、僕は悪いことをしたと思ったことは、
今回のメールに限っては全くありません。
プロを目指す者は学芸会に出るわけではない。
学芸会を馬鹿にしているわけではありません。
ただ、楽しもうだけでは無理ってのはわかりますよね。
誰が何処で見ているか分からないんです。
そこからスカウトが来るかもしれないし、
新たなつながりができるかもしれない。
あるとも言い切れないけど、
ないとも言い切れないはず。
貪欲でなければならないと思います。
それを願ってもいないというのなら、
一体彼女は何をしているんだ？
そういうことです。
その場はそれでいいんだ。。
そうなのか？プロ目指してんだぞ
チャンスがあるかもしんねーぞ？ってな話です。
例をあげるなら、
就職活動してて、多くの企業説明会に行きました。
いくつもの企業が並んでいる。
あそこは受けるつもりねぇからな〜
なんて、説明してもらうのを待って、並んでいる途中に、
横の子と話してていいですか？
誰かが見ているかもしれない。
そういう気持ちが必要でしょう。
実際、そこまで見てる担当者は必ずいます。
うちの会社がそうでした。
俺も強いばかりではない。
だけど、俺は彼女に、
「あの時横の子と喋ってたでしょ〜
だめじゃーん♪」
みたいなメールしたらよかったの？
そんなのそれこそアホだ。彼女のこと何も分かってねぇ。
僕は週二回研修に行っていますが、
たるみそうになったらいつも自分に問い掛けます。
お前はプロになるんだろ？
と。気合を入れるスイッチかもしれません。
俺だって緊張しますし、怒られもします。
どんだけ考えたってろくな記事が書けません。
悔しくて本当に情けなくなります。
でも、がんばろうって手が震えて、足が震えても、
絶対に後で笑える。楽になるって思います。
だって、俺はプロになるんだから！！！！！
俺が日本をまわって聞いてきたプロを目指す者は、
皆そういう気持ちでいたよ。
それが普通じゃん。
俺のものさしが大きいとかじゃない。
心意気の問題だ。
って言うか、なんだそれ。
アイツをなめんじゃねぇ
アイツは俺よりずっと努力してんだ。
そんなこと分かってないはずがねぇだろ。
ただ、アイツは不器用なんだ。
緊張もするわな。
そんなこと分かってるよ。
ただでさえトランペット吹いて顔赤くなるし、
僕の前では恥かしいからって吹けないくらいだったんだから。
だけど、それを客席の前でしちゃいけねぇよ。
幕内ならいくらだってしてもいい。
まぁいくらだってってのはモチベーション的にあかんかもだけど。
でも、そんなの常識だろ。
ハッキリ言いましょう。それは無駄口です。
楽しもうと来ている人を思ってしていることかもしれません。
しかし、見ているこちらとしては、無駄口です。
それ以外の何がありますか。
アナタは彼女を知っているからそういうのでしょう。
彼女を知らない人はそうは思っていません。
ご飯を食べに行って、
厨房がガラス張りで中のコックが見えたとします。
中の人は
「お客さんが美味しいと思えるものを作ろう！」
と、努力して、そのために笑いながら
話しているのかもしれない。
だけど、それを知らないあなたは、
「料理に唾が入ったらイヤだなぁ」
と思うかもしれません。
僕は後輩にも言います。
ダメなものはダメだと。
だからこそ、誉めたい時は全力で誉めているつもりです。
俺は全力で誉めていますよ。
だから嘘をついているように思われていないはずです。
人を観る。人を聴くとはそういうことではないでしょうか。
彼女は彼女なりにがんばってんだから、
それでいいじゃない。
確かにそうです。
おっしゃる通り。
ですが、そのままでもいいか。
僕は、いけないと思いますよ。
後輩が就職活動をはじめました。
後輩のある女の子がある説明の内容が全くわからなかったらしい。
で、俺が就職セミナーどうだった？
と聴くと、さっぱりだったと言った。
僕はそれでもいいと思った。
だから、
分からないことと分かることを理解する為に、
行ったんだからそれでいいんだよ
とメールしました。
その後輩は絶対に真面目だから、
不真面目に聴いていたようには俺は思いません。
でも、分からなかった。
なら仕方ないじゃない。今は。
って話になります。
まぁ今の時期の４年生がそれではダメですけどね。
彼女はもう３年生も終わりが近づいています。
今の彼女はわかりませんが、もし、プロになりたいと
思っているのなら、
どうでしょうか？
一番分かってるかどうかは自信ありませんが、
少しは分かってると思います。
だから僕なりに僕の言葉で書きました。
そして、僕がそう書かれていたらどう思ったか。
ムカツクって思う反面、
言う通りかもしれないと思うでしょう。
その「かも」が僕は大切だと思います。
ある意味で「プロ」を目指してる映画監督で、
僕は大好きな人がいます。
森川陽一郎です。
ある日、その人にプロについて聴きました。
それは５月８日のメールで、
今も残ってます。
それを書きましょう。
まず、アーティストとは何かということです。
遊びで作った映画でも、授業中に書いた落書きでも、
アートになる可能生はあります。極端な話。
たとえば好きな人に書いたラブレター。
相手を振り向かせたらそれはラブレターとして成功です。
たまたまそれを誰かが見て、関係ない第三者の心が
動いたら、それはアートです。
何かを作って、誰かの心を動かせたら、
アーティストです。ただ、アーティストを職業にする
ということになると、アートを鑑賞した代価として
お金をもらわないと、職業にはなりません。
「汚い世界」を知らずに職業になる人もいます。
それはどういう人と出会うかです。
アートの価値は数ではありません。
大多数の支持と、少数の支持。
１００人にぼちぼち受けるよりも、１０人に
大絶賛された方がアートの価値は高いです。
今回の話はそれではなく、数の方にあります。
もし自分のアートに多数の支持があればあるほど、
ビニネスになり得るということだから、
それを利用したいという大人が現われる可能生は高くなります。
「汚い世界」を知らずにビッグビジネスになることもあります。
それはどういう人と出会うかなので、
自分の努力ではどうにもならない。
出会ってしまう運命だったら変えられない。
出会ってその人の話に乗るか、縁を切るか。
その後どうするか。
そこは自分の努力にかかっています。
では、最初から「汚い世界」を知る道を選ばずに、
汚い人間と縁を切った場合。
一つは、自分のアートがビジネスになる方法を
自分で確立すること。
もう一つは、「汚い世界」ではない人で、
自分のアートをビジネスにしてくれる人に出会うまで、
ひたすら待つこと。もしくわいろんな人に出会って、
どの人がそういう人かを見極めること。
それまでにはとんでもなく時間がかかるかもしれませんが、
信じつづけることが大切です。
では、「汚い世界」を知る道を選んだ場合。
自分まで汚い人間になっては、アーティストではありません。
アートをビジネスに利用する人間の一人になるだけで、
アーティストとして人の心は動かせる訳が無いと思います。
ビジネスはビジネスと割り切って、アーティスト活動では
頭を切り替えて、純粋な気持ちでいなければなりません。
その道を選んだことで、多くの人が自分のアートに出会う
機会が増えるのだから、僕は否定しないです。
「汚い世界」の中では、ただのビジネスとしか考えていない
本当に汚い人、アートを多くの人に見せたいという純粋な人
その二者がはっきりと見えます。
それでは、自分がおっさんになったとき、
若いアーティストに「汚い世界」を見せるかどうか。
それはおっさんにならないとわからないけど、
少なくとも僕は、見せない方法を考えます。
彼は次回の映画である有名俳優が出ることになっています。
その俳優との出会いは、俳優が好きな映画館の館長が、
「おもしろいやつがいる」と言って、
森川さんを紹介したそうです。
まさに「出会い」ではないでしょうか？
そして、運命であり、彼の努力の結果です。
彼がだらだらとしていたら、
このようなことはあったでしょうか？
それさえも運命といってしまえば、
もう無気力になってしまいます。
でも、そうでなかったと僕は信じています。
彼が、彼だったからこそ、できたことです。
僕に歩み寄ってくれてありがとうと言いたい。
だけど、僕はもうだいぶ変わったよ。
キミはどうだい？
僕は、僕の信じるプロになる。
その気持ち的な目標は彼女だったから、
ヒーローだった。
だから悲しかった。
ああ・・・すいません。
彼これ２時間ほど書いてるんですが、
もうバイトの時間になってしまった(汗
８時からバイトで、
今１９時４３分。
ヤバイな(汗
ってことで行ってきます。
家に帰ってきて、
自分の日記を読み返し、
必要だと思ったらもうちょっと書こうかなと思います。
-------------------------
コノ日記ハ、１２ガツ８ニチ、深夜ニ書イテマス。
(ドッチカッテェト７日ヨリ)
-------------------------
俺は天然パーマだが、
なかなか羨ましがられる天然パーマだ。
だけど、自分的にはそんなに気に入っていないのだよ。
そんな気分のｓｋです。ウルトラスリム。
ちょっとHPを更新準備してました。
写真が大量にありすぎ。
色々行ったからなぁ・・・。
何してんだろって感じだわ。
今月末はすげぇっすよ。
奈良・京都・滋賀・岐阜・福井と旅に出てきます。
でも、今回はそれなりに目的地があるんだな。
うん。
最近ゆっくりではあるんですが、
本を読んでます。
中谷彰宏って人の本ですが、
なかなか面白い。
今日、部屋の本を掃除してたら、
俺っておっさんくさい本と、
絵本が同居してる。
何か変だ。
「孫子の兵法」と「菊田まりこ(君のためにできること)」
の本が一緒にあるなんておかしい。
まぁいいんだけど。
で、読んでいない本と読んだ本をまとめてたら、
読んでない本がまだまだある。
ちょっと列挙。
・ひと月１００冊読み、３００枚書く私の方法
・宮沢賢治 詩集
・なまけものの悟り方
(文庫版は読んでない。内容は変わらないけどね)
・ザ・レター
・孫子の兵法
・いい企画を出せる人の習慣術
・素適商売十四話
・マエストロに乾杯
・百戦百勝のメモ術・ノート術
・話を聞かない男、地図が読めない女
・私の個人主義
・福翁自伝
・超「文章法」
・物語は三重県から始まった
・経済ってそういうことだったのか会議
・日本のスイッチ
・お金持ちになれる金の羽根の拾い方
と、ざっとあげてもこれだけある。
コレの倍はある。
買いすぎた。
読める時間や読むスピードに追いつかない。
読まないんじゃないの〜
と、言われそうだが、
ちゃんとゆっくりですが、読んでます。
ある意味自分の限界わかってないかもしれないけど(笑
で、僕は本読んだ後はむしょうに文章が書きたくなる。
駄文でもいい。
何かをした後は必ずこうやって記したくなる。
だから、僕はものを書くということが大好きで、
それとともに人に伝えるという行為が好きなんだろうと思ってる。
あと、上に列挙したタイトル名で気づいたかもしれないが、
僕の読んでいる本はマニュアル本や社会人向けの本が多い。
というのは、ファンタジーが好きでないのだろう。
どうしても読むに値するように思えない。
まぁそれは俺の価値だから、人が読んでても
とやかく言うつもりはないんだけどね。
まぁでも、ファンタジーやないけど、
三浦綾子は好きだな。
でね、そういう社会人向けの本を読むのが好きなんだわ。
ディズニーランドの仕組みとか、
賢い人はどうやって生きているんだろうとか
瀬戸内ジャクチョウとか永さんとか。
エッセイって面白いよね。みうらじゅん最高。
で、マニュアル本ってそのまんま実現することって
とても難しい。
だからそこからかいつまんでる。
僕の日記にも知らず知らずのうちに使っているのかもしれない。
もし、本を読みたいけど、
どれが面白いか、自分にあってるか分からないと思うなら、
まず、買うべきだ。
図書館は面白い本を「見つけるため」に利用するべきだ。
買うということを前提に書くと、
新しい本(１２００〜２０００円くらい)を１冊買うか、
新書(または文庫)を３冊買うかかな。
新しい本で、今ブームになってる本を買って読むのも
いいと思う。今なら「電車男」とか、「グッドラック」とか。
でも、そういう流行もんが嫌いっていう
ちょっとへんくつな俺みたいな人もいるだろう。
そう言う人は気になるタイトルを
３冊くらい買ったらいいんじゃないかな。
何事も経験だから失敗もするかもしれない。
僕はなんで本を読むようになったかってのは、
高校の現代文の授業の先生に三浦綾子を薦めてもらったからかな。
それがなかったら今頃こんなに読んでなかった。
だけど、僕にとって、新しい本を買うのはとても怖い。
だって高いんだもん。
新書や文庫なんて４００〜８００円で買える。
１０００円でオツリがくる。
一度の食事代より安いから
形になるものでお金を使いたい。
だから本代が毎月５０００円近くいってるかもしれない。
並んでいる本をだらーっと見てて、
気になるタイトルがあったら、まず裏を見て、
どういう話かを見てみる。
たいがいの本には、あらすじが書いてある。
それで気に入ったら目次を見る。
またはその人の他の作品を見てみる。
だから、本を読みたいけど、何がいいのかわからんって人には、
�〆Ｏ誕蠅凌靴靴に椶魄貂�買う。
��尊敬、または好きな人に本を紹介してもらう。
�Ｋ棆阿琶幻法△泙燭録圭颪鬟薀鵐瀬爐烹該�探してみる。
順番としては、
僕は�□���→�，鬟�ススメする。
で、��までくると、本を読むのが楽しくなる。
マニュアル本なんてすぐに実行できることが書いてあるから、
なんか目に見えて価値があるから楽しいし。
固く思われがちだし、マニュアル的要素があるけど、
大概のマニュアル本はいいのにあたったら、
「こうしろ！」とは書いてない。
こういう考え方もあるって書いてある。
んで、自分の今と照らし合わせて、
必要ならば取り組めばいいのだから。
マニュアルってのは、自分を形作っていく分かりやすい
計りでもあるだろうからね。
ってことで、俺は本が好きです。
いつも僕が使ってるカバン(早く新しいの買いたいんだけど)には、
CDと本が必ずワンセットで入ってる。
だって落ち着くし。
でも、インプット的なことは間違いなく一人の時にする方がいい。
とは思うけどね。
例えば電車で本読んでるなんて論外に近い。
吸収できにくいじゃん。
まぁ特急の指定席にならまだしもね。
ってことで、眠れないし、(さっき寝たから)
何か書きたかったから本のうんちく語ってみました。
あと、最近時間の流れが速いのか遅いのかわかりません。
考えてみれば、前回キナコと遊んだのは、２日。
まだ６日しか経ってない。
なのに、何故か２週間近く会ってない気がするのはなんで？
早く１８日来ないかなー
と思う反面、怖いという思いもある。
こういう時に、自分に近い人に恋した時って
辛いんだよな。
だってなかなか相談しにくいしね。まわりに。
ってことで、なつうみさんかいまさんに今度メール書いてみよ。
勿論、日記に書いてあることが全てなわけないし、
俺にだってそれなりに色々あるしね・・・ハハ。
はぁ・・・。
早く寝て、明日を待ってみよう。
時間よ。
俺に都合よく流れてください。
逆相対性であってくらさいよ。ふはー(涙
| 2004年12月07日(火) |
バイクってほんっとうにいいものですよね。 |
卒論がもうすぐ出来そうなｓｋでございます。
出来そうっていっつも書いてねぇかおめぇは
いつになったらできるんじゃボケェ！
とか思っている人いたら、すいません。
本当にもうすぐです。
なかなかなんぼ言うても僕が進めるのが遅くて、
本当に馬鹿ですいません。
１２月中にはHPにも断片的にですが、アップしようと
思っています。
まぁくだらないかもしれませんが(汗
今日は特別・・・何があったというわけではないですな。
ただ、バイクの大型免許が猛烈に欲しくなった。
って感じですかね。
車は別にまぁやっすーいボロボロのでいいんですが、
バイクは今はトライアンフっていうイギリスのバイクが欲しいんです。
あ、トライアンフってのは、HONDAやKAWASAKIみたいに
メーカーの名前です。
そう。僕はトライアンフのバイクが欲しいんです。
で、何故トライアンフときた、
今お前が乗ってんのはKAWASAKIで、
次はダブロクやらバルカンなら言うてたじゃねぇかゴルァ
って人いたら、すいません。
単に気が変わったんです。
というのはまたもやディラン。
そう。ボブディランが乗ってたバイクがトライアンフなわけ。
まぁどっちかってぇと事故ったことで有名なんですが(汗
で、トライアンフで、次のバイクは最近400CCくらいでいいな
って思ってた僕は、無知なので、
４００のトライアンフ製のドラッガーでも買いたいなぁ
ええのねぇかなぁなんて思ってたら・・・。
ねぇ！
大型しか取り扱ってねぇってなんて贅沢な！！
しかも、中古でも９０万円代するって高すぎだYO!!
☆うんちく☆
ちなみにバイクは
小型免許…１２５ｃｃ以下まで乗れます。
中型免許…４００ｃｃ以下なら乗れます。
大型免許…限定解除(事実上何CCでもOK)
って感じです。原付は実際は４９ｃｃなんですね。
あと、４００ｃｃのバイクって上に書いたのは、
本当は３９９ｃｃとかなんです。
つまり、実際に４００ｃｃのバイクってのがあったら、
大型免許がないと乗れないんです。
でも、３９９ｃｃとは表記せずに、基本的には４００ｃｃ
とかって言いますな。
-end-
まぁもし、どんなんだよディランってとか
どんなんだよ乗ってたバイクって
って人がいたら、
http://www.edlis.org/twice/threads/motorcycle.html
を見てみてください。
ちなみに、今あたしが乗ってるバイクは
http://www.kawasaki-motors.com/model/eliminator250v/index.jsp
で、ございます。
TOPの絵通りの色ではないですけどね♪
ああ・・・
冬ってバイクだと寒いの。
だけど、そこを皮ジャン着て、厚着して
走るのってなかなか爽快なんだよ。
んで、降りて自販機でいいから熱いコーヒーとか
飲んで、フーってするのが楽しいんだ。
家に帰って、ほぼ氷そうな指を、
お風呂に入って溶かすのも楽しい。
冬の澄み切った空気の味がいい。
何かとても気持ちがいいんだな。
あと、女の子後ろに乗せてツーリングとか・・・
ってそんなことしてるわけねぇだRO!!!
俺あほKA!!!
ヽ(´ー`)ノ
まぁ１８日は行く予定なんですが・・・。
「予定」なんです。
そう・・・ぁぅ。
あ、そういえば、１３日の夜には、
「ふたご流星群」ってのが見れるらしいです。
時間帯は２０時くらいからで、
天気さえよかったらかなり見えるらしい。
僕獅子座流星群前に見たけど、なんかすげかったよ。
たまには空見上げて、ココアでも飲みながら、
ノスタルジック？！な空気を味わってみてはいかが？みたいなね。
さてさて、
明日は、
昼は研修で
夜はバイトで、
深夜は卒論＆勉強があるので、今日は早めに寝ることにします。
久々につまらない日記でした♪
って今思ったけど、最近ずっとキナコ関連ばっかだったもんな…
ま、がんばるます。
最近相談されることがめっきり増えました。
３日連続です。ちょっとしんどい。
その一方で相談してることもあるんですが…
最近は何故か先輩に相談されます。
いや、ヨシミツ・落合は相談とか
そう言う風に聞いてないからいいんですが、
それ以外が問題です。
でも、あたしは最近聞き上手になってきたかもって思います。
それはある意味では「自信」かもしれません。
家の庭に生えている木。
名前はわかりませんが、赤い実を今つけています。
どれだけ寒くても、必ず実をつけます。
素晴らしいですよ。
昨日は名張の赤目に行きました。四十八滝という
とてもキレイな景観のある場所で、
古くは伊賀忍者の修行の場として使われていたそうです。
なかなかよかったです。
キナコとは昨日何回かメールしました。
んー・・・この前「考え事」してるとか言うてたんですが、
それの理由を話してくれました。
よかった。
あと、今日は映画の撮影で赤目に行ってたんですが、
その帰りに、相談していました。
んー・・・ちょっとパワー貰ったかなって思います。
普段あまり相談をしない僕ですから、
皆快く聞いてくれて嬉しいです。
ありがとう。
一年前くらいまでは全く相談していなかったな。
いや、してたけど、堂前くらいだった。
それ以外に話したことなんてホントなかった。
たまに、八木やジャージの前でぼやくだけで、
女の子に相談することなんて全くなかったのに。
俺も変わったかなと思います。
今日は７日ですね。
もう今年も残すところ２４日。
本当に一年というものは早いものです。
そりゃ僕の髪も伸びますよ。
前髪は相変らずパッツンですが。
最近予定が入りすぎてしんどいです。
ちょっと投げ出したくもなってます。
遊びってやつが少ないのかもしれません。
ふざけてるほど予定だらけな自分が
全く休む時間がないじゃないかと思えます。
でも、キナコは忙しくてメール返すヒマもないそうです。
皆忙しいんだなぁ・・・。
忙しい？
んー・・・そうは思わないけど、ある意味では
プレッシャーだな。コレは。
自分で企画しといてなんだけど、
色々あるわ。ホントにさ。
・撮影
・大学の新聞
・ウォーキング大会
・研修
同時にいくつものことを考えるのはすごく好きなんですが、
ちょっと上にあげたこと以外にもなーーんかたくさんあって、
くそったれー！とか思います。
ふぅ
とりあえず、もうちょっとなんで、卒論しようと思います。
がんがりますよ。ハイ・・・。
ちょっと元気が減り気味です。
| 2004年12月05日(日) |
改めて考えみると、キナコって呼びやすいな・・・。 |
やっぱエレカシっす。
得に俺が好きなのは、
「あなたの優しさを俺は何に例えよう」
と
「風に吹かれて」
かな。
「so many people」も好きだなー
で、今日はニールヤングのCDをバイト先で
自ら注文しておきました。
Rust Never SleepってCDを買いたかったのですよ！！！
あと、映画では「ブラウンバニー」を早く見たい。
日本限定生産２０００BOXを予約しちゃった♪
９８００円(汗
もう発売してるんだけど、今お金がないから買えないのよね。
もうちょっとでお金できるんだけど・・・。
ってなうんちく語りのｓｋでございます。
今日は朝からバイクで走り回ってました。
いやーあまりにも今日は天気よかった。
ｋｚと走ってたんだけど、
春一番か？って思うくらいに。
バイク止めてバイクの上で寝転んで空見上げてたり、
ベンチで寝てみたりと、
なかなかゆったりまったりすごせました。
で、キナコさんですが、、、
んー・・・
メールの返事が返ってこなかったので、
もう一度夜にメールしてみました。
俺が夜に送る前に送ったメールに、
１８日遊ぶ日の待ち合わせ時間ってのがあったから、
それは聞いておきたいなーってね。
昼からなら朝時間できるし、
朝からなら、前の日予定入れちゃあかんからさ。
んで、バイトの後半のシフトが決まるのが、７日やもんで、
で、今日が７日までに入ってるバイトがラストだったってわけ。
んで聞いたってわけ。
そしたら、返事が、前もそうだったんだけど、
メール返さなきゃって思ってたんだけど、
ずっと考え事してて、送れなかった。
ごめんね。
みたいなメールでした。
前回も確か考え事してて・・・って感じで、
でも、メール送られることは迷惑じゃないらしい・・・。
女心ってヤツが俺には理解できていないんだろうか？
まぁいいけど。
考え事ってなんだろ・・・。
うっうっ
気になるよぅ・・。
それにしても、
年末ということで、色々出費もあります。
�’磴い燭�CDが１０枚ほどある。
�▲丱ぅ�のスプロケとチェーン交換
��ブラウンバニーのDVD
�ぅ灰鵐織�トレンズ
などなど・・・
まぁ俺の欲しいもんなんてこんなもんです。
そういえば、もうそろそろ年賀状の時期ですね。
皆さん書き始めていますか？
僕は今日、祖父母のを年賀状作ったんですが、
自分のはまだです。
今年は大目に出そうかななんて思ってますが、
相変らず普通じゃつまらないと思い、
変なデザインが頭に浮かんだんで、
それでいこうと思います。
あと、さっきベッドに飲むヨーグルトをこぼし、
部屋が乳酸菌臭くなってます。
せっかく部屋片付けたのに(涙
あとあと、最近みーなさんによく話し相手になってもらってます。
２２歳のおっさんですが、
いつも相手してくれてありがとう。
これはなんかええもんあげやなあかんわ。
おっさんはすぐに物でつろうとするところがあかん！
問題はハート！
つまり、おっさんとガキの真ん中にいる俺は、
ハートと物の真ん中がとれるはず！
みたいな感じで、プレゼント楽しみにしててください。
いや、たいしたことないものかもしれないので、
あまり期待しないで(何
ってことで、明日は撮影＆卒論しなきゃなんで、
そろそろ寝ます。
ちなみに、１２月前半・・・２０日くらいまで、
朝・昼・夜全ての予定が埋まりました。
まー遊びとかも当然あるんですが。
毎年、１２月だけはゆっくりしよう！と、
心がけてるんですが、やっぱ無理でした。
まぁ自分で引き起こしてる部分も否めないんですが。
ってことで、そろそろ寝まつ。
おやつみ。
キナコ〜〜
ばかー！(涙
後輩の家に泊まる。
ってか、それ以上に寝ていなかった。
金曜に、１９時〜２３時まで寝て、
ずっと朝まで卒論。
そして、１１時半に教授まで見せに行く。
１３時からまた卒論
１３時〜１６時までずっと卒論。
ヽ(´ー`)ノ
１８時から呑み会
ｷﾀ━━━(゜∀゜)━━━!!
まぁ当然ですよ。
でも０時には撃沈しました。
そりゃそうですよ。
えっと・・・気になってる子・・・
略してキナコにでもしようかね。
「気」に「な」ってる「子」で、キナコ。
我ながらなんてくだらないんだ。
メールで１８日に行く場所とか決めました。
キナコさんは快く承諾してくれた・・・と思います。
えっとー
なんつうか、がんばりました！！！
イエイ！！！
んとー・・・
確かにメールとか返ってくるの遅かったりするし、
何か俺無理強いしてないか？！
って気持ちにもなったりしますが、
なんとかがんばろうって思います。
あと、今日はバイク仲間のｋｚとMSNで話しました。
日曜にドライブ行ってきます。
海を見に行くのですYO
で、久々にｋｚと話して、
何かアイツと話してると何故か落ち着く。
前の彼女のことでも確か相談したなぁ・・・。
前の彼女とは距離がだいぶあったから、
かなり悩んでたもんな・・・。
でもｋｚもあの時は力になってくれたな・・・。
で、今回も。
いつもあんがと。あは。
さーて・・・あと１４日。
うう・・・２週間後。
がんばります・・・(汗
| 2004年12月03日(金) |
Ｇood newsは近い未来で待ってるハズ。 |
えー
卒論しなきゃいけないのにサボってるｓｋです。
そして、さっき大量の日記を３日に書いたのに、
消えてしまったのです。
M子すまん。
って言うか、M子って表現がちょっとやらしいな。
さっき電話してる時には気づかなかったけど。
えっとね、僕が高校時代の日記を今タバコ吸いながら
読んでたわけだ。
いやー純粋だね。
純粋って言葉好きでもあるし、嫌いでもあるんだけど、
何か好きな子いるのに、
話し掛けられないんだよ？
僕５組で、その子が１組で、
結構離れてはいるけど、
今の俺だったら、普通に話し掛けにいくかもしれんなー
でも、そう言う時代があったからこそ、
今の俺があるのかも。
そう言う風な意味で見ても、
俺は成長したかどうかはわからんけど、
「変わった」っていえるのかもしれん。
M子もきっと変わってるって。
何か変わったと思うよ。
だって小学生と高校生。
俺は高校生と大学生。
変わってるって。
俺みたいに日記に書いてるとそれなりに変化もわかりやすい
かもしれん。
だけど、きっと変わってるって。
それかHP作りさ。
そしたら、残せるよ？
本当に、日記を書くことはとてもオススメの一つです。
僕の大好きな兄貴に、彼女ができました。
そう。福井の森川の兄貴です。
これは祝いに行かなきゃと思い、
今月急きょ２日間の休暇？を取り、
行くこと決定でございます。
まぁ言うてもわずか、２５０ｋｍ
正直そうたいした距離でもないわな。
M子さんも会えたら会いましょう。
えっと・・・。１６→１７に行きます。
ってまたメールすると思いますが・・・。
あー・・・
それにしても、M子さん。今日はありがとう。
嬉しかったわ。
でも、さっき日記に書いて、また同じ日記書いてるから、
まぁ内容はだいぶ違うけど、
ちょっとウンザリ。
そして、卒論が危うい。
ってことで、そろそろまとめにします。
今日あったこと。
・仕事場の研修
…俺が番組の重大なミスを、
放送１時間前に見つけて、
職場がピリピリする。
だけど、今日はかなり有意義だった。
というか、職場のことはやっぱり書かないようにしようと
思います。
プライバシーポリシーってのはあるからね。
・フテネ。
…考えすぎて、うっとおしくなり、
寝ました。スッキリしない。
まぁ５時間くらい寝たかな。
最近よく夢を見るので、
何か寝た気がしない。
・M子と電話＆メール
…メールありがとう。電話ありがとう。
キミの近況も聞けてよかった。
またよかったら、福井に行った時会おう。
前回は俺が旅の終わりに行ったから、
ブサイクすぎたので(笑
今回は正装で行きます(笑
って俺は何を言うてるんだ(汗
まぁ、飯くらいおごらせてください。
本当に今日はありがとう。
・好きな子とメール
…M子と電話する前に、メールしたら、
いつもは結構時間かけて返ってくるのに、
意外とすぐに返事。
内容は、「それってもしや俺のこと？」
って感じのこと。
凹んだり、がんばる！って気持ちになったり、
やっぱり一喜一憂な生活です。
・最近おかしい
…おかしいです。
頭も、態度も、顔も、性格も、髪型も、思考も、ファッションも。
何もかもです。
完璧に「愛の病」です。
好きな子は、
今、僕と元彼を天秤にかけているのだろうか。
それは仕方のないことだと思うし、
それでも俺はいい。
すぐに付き合おうなんて言うつもりないし、
時間をかけて、ゆっくり悩みをほどいていこう。
彼女がどう思っているのかは僕には推測でしか分からない。
だけど、ちょっと最近自覚したことは、
少なくとも、好意を何らかの形で抱いてもらってるってこと。
それが「お兄ちゃん」レベルか、「恋愛」レベルかは
全く検討つかないけど。
だけど、悩みが僕にあるってもしも教えてくれたら、
僕も今の気持ちを伝えようって今は思ってる。
急がなくていい。
悩むのは仕方ない。
M子さんの声が僕は好きで、
方言も好きです。
何かちょっと緊張してるせいか、
声が低いのがとても安心できる声だからだと思います。
また、僕のくだらねー話を聞いてね。
キミの渋さが俺にとっては熱いっす。
渋いってかなりの俺にとっての誉め言葉のつもり。
あと、俺は鈍感なのだろうか。
んー・・・鈍感なフリをすることはあるけど、
まさか、本当に鈍感なのか？！
ああ・・・わからないね、本当に。
あと、今日本読んでたら、
プロってのは、
楽しくないことを、楽しくできる人だって書いてあった。
へー
色んな定義の仕方があるよね。
それも一つだと思う。
俺は恋愛に関してプロになりてぇなんて思わないけど、
だけど、楽しいことを楽しくしなくするんじゃなくて、
恋愛も、
少なくとも、楽しいことを楽しめるようにはなりたい。
もうこれ以上考える必要はないかな。
もっと俺は変わろう。
変わろうとして、変わるんじゃなくて、
人は時間の流れの中で変わっていくんだな。
それは２０歳です。ハイ、大人ってことじゃなくて、
きっと１６でも１４でも大人になりえる可能生はあるってこと。
その逆も然り。
Ｍ子さん。あたしがんばるわ。
また報告させてね。あはー
最近よく、「カミサマ オネガイ」を口ずさんでる。
だけど男は顔じゃないんだぜ〜
ハートでしょーーぶ♪
いやー熱いよね。グローバー。
ってことで、掲載。
ま、ＢＧＭはヘルマンなんだけど(笑
カミサマ オネガイ
世の中こんなもんなの あんなやつのどこがいいの
ほんとうもう わかってないな
てなこと言って自分は納得 でもってモテない自分はほっとく
オイラもなさけない
だけど男は顔じゃないんだぜ ハートで勝負
あのこはわかってる
カミサマ オネガイ 願い叶えて
今にも とけそうな恋
このまま お願い 時間を止めて
できればあのことふたり
やった あのこと 目が合った
やっぱ ホレてる 恋に落ちてる
こりゃもう しょうがないな
てなこと言って気分はワンダフル その大っな瞳がビューティフル
今夜も眠れない
だけど女も顔じゃないんだぜ ハートで勝負
んなことわかってる
そんで なんもないとこ行って なんもしないで過ごす
春も夏も秋も冬も朝も昼も夜も全部 リボンをつけて
あのこにプレゼント
//BGM
Herman H & The pacemakers
『Pinkie's Rock Show』
デートって何をもってして、
デートなんて言うんでしょうか？
デートしよう
なんて言わないし、
それよりも前にデートの日本語訳を知りたい。
でもまぁ、、、今日はデートって言うてもいいんじゃないか
そんな日だった。
１２時半にお互いの家の真ん中あたりの駅で待ち合わせ。
駅から歩いて１０分。
ある町の図書館に着く。
お昼ご飯を食べて、お互い勉強。
くだらない話を交えながら、
あの子と話をしたり、笑ったりで。
勉強しているキミの顔は曇りがちで、
そして、問題が解けたか解けていないかなんて
すぐに分かるんだ。
顔に書いてあるじゃん。
やった♪
か、
あーうぜぇ
って感じがさ(笑
不意に、
「このままだったらどうしよう」
なんて言葉が頭をよぎった。
僕のことはなんて思われているんだろう。
そんな気持ちにもなった。
「ココで告白したらどうなる？」
そんな言葉が頭に浮かび、
「できるわけねぇだろ馬鹿が！」
と、自分に答える。
そして、顔が赤くなった気がする。
彼女はずっと勉強をしている。
休憩をしよう。
といって、出てきて、寒空の下、散歩した。
相変らず、僕より少し前を歩く。
歩幅が僕より少し狭いから、少しはや歩き。
不意にキミが
「あっ！」
という。
携帯が鳴ってる。
「ん？どうしたん？」
「アイツから・・・。」
「・・・。」
僕にはもう誰か分かってる。
彼女は苦笑をしながらもすぐにメールを返してた。
「なんてきたの？」
そんなこと、興味本位でしかないし、
それよりも聞きたいのは、
彼女の気持ちだし。
だけど、僕はアゲあしとって、
矢井田の「一人ジェンガ」を歌ったりすると、
彼女は苦笑いしながら、
「やめてよ〜・・・」
と、一言いって、僕は歌うのをやめた。
逢いたいけど、
逢えないの。
今逢ったら、余計辛い。
キミもそういう気持ちなのか？
逢いたい気持ち、会いたくない気持ち。
半々らしい。
僕は自分から聞いておいたのに、
すばらしく顔に表情の変化をつけずに、
笑うことができた。
そんなにも僕は、くだらないところで、
嘘をつくのがとてもうまくなってる。
それ以降、彼女はずっとメールをしていた。
途中、親からもメールがきたらしい。
「もう・・・返ってこないと思う」
ってメールも返ってきてた。
また、それに返す彼女。
帰りの電車に乗る前に、
僕は彼女とバイバイした。
あとで気づいたんだが、僕も同じ方向だったから、
後ろから彼女を追いかけた。
ホームに座り込んで、
かすかに微笑んでメールしてる。
嬉しそうだった。
僕は、話し掛けるのを躊躇しながら、話し掛け、
すぐに彼女は電車に乗った。
友達や先輩にその話をしても、
・「クリスマスに好きでもない男と遊ぶヤツはいない！」
・「誕生日に好きでもないやつと二人で遊ばない！」
・「誕生日がめっちゃ楽しかったから、
今年一年絶対楽しくなるなんてメールは
あまり普通の相手にはしない。」
・「好きでもない人と手をつながない」
・「それはいけるって！」
・「押せ！」
って言うんだ。
でもね、僕は何か不安で、
自信がない。
何が不安？
何が不安って・・・。
ふぅ・・・自分の弱さが。
俺の思い違いかもしれないし、
俺の思いの通りかもしれない。
次遊ぶのは、１８日。
彼女が遊ぼうって言ってくれた。
本当に遊べるんだろうか？
そんなことを考えてしまう僕は、
今かなり「愛の病」にかかってる。
いや、恋って本当に人生狂わす。
怖いよ。
そんな少しのことで、一喜一憂してる僕は、
どうしようもなく、アホで、
ホント・・・くだらない。
２５日、僕は彼女と遊ぶ。
２４日、彼女は、２３→２４と親と旅行に行く。
２４日、彼女は夜、例の男と遊ぶ可能生がある。
別れた男と、２４日に会う約束をしたらしい。
この前は逢う気が無いなんて言ってたし、
逢わないって言うてたけど、
実質、どうなんだろ？
こんなこと言うちゃ悪いかもしれんけど、
言うてる自分が嫌いだけど、
彼は、彼女に一週間も全く連絡しないで、
彼女の誕生日にメールの一通さえもしないで、
彼女と付き合ってる時に、
友達の間では浮気疑惑があった彼なんだ。
彼女はそれの確信を知ろうとはしていない。。。
それで、いきなり急に来た一通のメール・・・。
そんなメールで彼女は・・・。
クリスマスは聖夜。
もうちょっと僕が幼い頃、クリスマスなんてものに
縁が無かったころ、クリスマスイブを大事にしている
カップルを見て、
そのうちイブイブを大事にして、そのうち
毎日がクリスマスになっちまうぞ馬鹿なんて思ってた。
こんなドキドキするクリスマスは初めてだ。
答えは、２４日。
だけど、僕にはその前に１８日。
そして、１８日の予定を決めるそれまでの日々。
迷ってる。
自分に負けてしまいそうな自分がいて、
とても怖い。
その反面、自暴自棄にではなく、
がんばらなきゃ！と思っていることも確か。
俺は自分に自信なんてなかなかもてません。
俺のことを好きと言った人の気持ちが、
俺には全くわかりません。
俺は俺が好きですが、
俺は俺が好きだけど、
俺は好かれるに値する人間だろうかと
そんな風に思ったりもします。
前に後輩に、
「好きな人の写真ってよく見ますよね」
って言われて、
「は？そんな毎日見ないし、あまり見ないよ」
って答えてた僕が、
今は毎日寝る前に見てたり。
枕もとにプリクラ置いて、寝てみたり。
それだけで、安心したり・・・。
これは間違いなく、腐ってきてますよ(苦笑
でも、今は結構前向きで、
がんばろうって思いますよ。
はい。
本当に思ってます。
クリスマスに信仰なんてないけど、
だけどさ、
どうやら、クリスマスは、
「逢いたい人に、逢える日」
らしいの。
だって、デパートの玄関に書いてあったもん。
俺もそれを信じて、
逢いたい人に、逢えるように、
努力してみようと思ってます。
励まし・罵倒・アドバイスがありましたら、
いつでも受け付けますので、
nagisa@cherry.club.ne.jp
コチラまでメールを。
妹は、僕との二人だけの車の中で静かに泣いていた。
今、好きな人のことが恋しくて仕方ない。
でも、聞いていると、
ソイツがどれだけウザイ男かが、
なんとなくだけど、分かってしまう。
うちの妹はねぇ、
兄貴の俺が言うのもなんだけどね、
結構可愛いわよ？
ほんまにねぇ。
俺の妹、騙してみろやほんまに。
燃やすぞ。
「悔しい・・・」
と、僕に泣いていることを気づかさないように、
涙を拭く妹を見て思った。
妹は、とても優しい子で、
俺は妹が妹としてとても大好きだ。
いつも「ウザイ」とか「気持ち悪い」
とか言うてくるけど、
でも、いいヤツだ。
男見る目ねぇけど、
きっとお前にだって幸せになれるよ。
俺は、そう思ってるよ。
妹との初めての恋愛ぶっちゃけトークは、
恥かしかったけど、
少し嬉しい思いでもあった。
たった３時間のドライブがてらの
お話だったけど、
なんか、俺は兄貴なんだって気がして、
俺は妹がいてよかったとも思ったし、
何か、なんか嬉しかったんです。
