| 2005年01月31日(月) |
最悪の俺に、とびっきりの天使がやってきた。 |
前回の日記、
意味深な内容ですいません。
そ れ を 狙 っ て ま し た 。
もー[Ai to U]見てくれてる人は
本当に皆らぶりーなんだから、超キュートだっ（はぁと）
本当に嬉しかった。
心配したり、どっちか言うてもないのに、
勝手に祝ってる人も（笑
ついでに、書いてないけど、かなり毎日日記を
カチカチ見て、まだ書いてねぇと見てくれてただろう誰か。
ありがとう。ちゃんと気づいています。
ありがとう。それだけでも十分に僕は嬉しいな。
皆温かいね。
まぁきょーへい君以外は全員女性ですが（笑
あ！「あ」さんが男だ（笑
で、結局ですけど、
３０日の時点では答えでてなかったんですよ。
いや、ホントに。
３０日に告白はしたんです。
しかし、その返事もらえたのは、３１日だったんです。
告白・・・正直なんて言ったか覚えてないんです。
好きだって言うたのは覚えてるんだけど、
それまでになんで好きかを１０００００文字くらいで
説明してた気がする。
（あ、電話で言いました。本当は会って言いたかったんだけど、
タイミング的に、今言わなきゃって思ったんです。）
僕が、
「えっとーだから、キミのそのー
笑顔だったりとかさ、笑い声だったりとかさ、
そんな何かキミの色々がさ、やっぱこう
グッとくるってか、いいっていうかね」
みたいな話をずっとしてたきがする。
キナコはずっとそれを聞いてくれた。
僕の言葉をずっと聞いてくれて、待ってくれた。
１７の僕だったとしたら、それができただろうか？
キナコはすげぇと思う。
でも、最終的に告白したら、
「え？！」
と、言われ、
「は？！」
と、言って、
お互い笑ったりした。
答えすぐに出せないって言われた。
だけどそれでいいって言った。
ずっと待ってもいいって思った。
アイツはな〜
俺にとってきっと天使で、カミサマで。
だから、うん。
言えてよかった。
懺悔に近かった。
俺みたいなヤツがお前みたいな、カミサマみたいな人を
俺は好きになっていいんだろうかと、
それさえ罪に感じた。
僕は自信なんてない。
全くない。
キミと僕を比べたら、
ドラクエの武器で言うたら、
俺は、「ひのきのぼう」だ。
キミは、「ぎんのつるぎ」だ。
勝てるわけがない。
「えっと・・・
色々くだらんことを遠まわしに言うて・・えっと。
うう。。。ああ…ぁぅ。ごめん。
えっとな、言いたいことがあるねん。
でもなー。
うわああーーーー
ぅぅ・・・。
（１０分くらい上記を繰り返す）
僕は嘘をつくのがうまい。うますぎるんだと思う。
でも、、、
俺は、俺は自分に正直に生きたい。。
キミの前でくらい、正直でありたい。
じゃないと、自分のことを好きになれない。
僕はキミの前で僕らしくありたい。
だから、、、だから、キミが好きなんだ。」
みたいなことを言った・・・。
なんて恥かしいヤツなんだ俺。
そう、今思い出した。
そうだ。こんな感じだった。
キナコの笑顔はめっちゃ眩しい。
僕はやっとステキな女の子を見つけられた。
僕は今もまだ、夢みたいだ。
明日になったら、戻っちゃうんじゃないだろうかって
とても心配で、
眠るのが少しおっくうになる。
朝起きたら、メールを見てしまう。
だって怖いんだ。今は本当に今なんだろうかって。
愛してるぜベイビー
もっと俺は男前になってやるぜ。
禁煙ももう１５日目だどー
１７と２２って改めて考えると、
オリンピック一回分くらい離れてるけど（汗
だけど、それもまた楽しいかも。
いいよね。きっと。うん。
俺は、もっと変わります。
もう、皮が無くなるくらいに、
脱皮し続けます。
見てろよおまいら！！！！（誰に言うてる
イヤッホー
男前になってやらーー！！！！
キナコに愛の告白しちゃった。
人生で初めて、しちゃった。
言っちゃった。
キャー！！！
結果は・・・
ヽ（´ー`）ノ
キナコと朝まで電話した。
楽しくて仕方なかった。
むしろ、もう可愛くてしかたなかった。
なんつうか、もうヤバイ。
俺は逆に死んでしまいたい。
もっと声以外でも互いに感じたいと思った。
なんでそんなに可愛いのって言いたい。
そして、B型のキミの気質がやっと最近理解できてきた僕だよ。
B型の女性はトコトンおもしれぇ。
これが俺の結論です。
B型が皆そうなのかはわかりませんが、
自己中って言うのは極めてしまうと、
きっと他人のことをとても考えているという事でもあると思う。
０時くらいに話したいなぁ
今日はあんまり連絡とってないなぁ
って思ってたら、MSNにあがってきた。
すぐに落ちちゃうかも。
そんな風に思った僕は話し掛けた。
何気ないことで。
そしたら、朝の６時までMSNと電話をずっとしてた。
「ｓｋさん・・・大好きっ」
って言われた。
がああああああああああああああああ
お前はやっぱ俺の気持ちなんもわかってねぇよ。
「ぁ、ああ。そうか。ありがと」
としか答えられない俺も情けないけど。
詩を書いてくれた。
二つ。
詩を人からもらったことなんて
初めてで、僕は詩をあげたことや
誰かを思いながら書いたことはあるけど、
それをもらった事なんてなかった。
恥かしくて、嬉しくて仕方ないかった。
こういう形のないものでも、
十分プレゼントとしての価値があるんだなぁと改めて思ったんだ。
僕らは何を話していたか、
色々話していた。
お互いについて話してた。
楽しかった。
あの子と話すたびに、僕は僕を発見し、
キナコの部分を少しずつ発見していく。
不思議な子だ。
ただ、遊ばれているのかもしれない。
だけど、なんで僕はこうも再発見できるんだろう。
このままの関係でも十分なのではないだろうか。
このまま続いたとしたら、
ずっとずっと友達でいられるじゃないか。
だけれども、なんでそれ以上を望むんだ。
それ以上の境地に一体何がある。
簡単に言うと、
「愛」があると思う。
さっき「詩」という形にならないプレゼントでも、
僕はその思いを感じ、嬉しかったって書いた。
きっと付き合うって言うことも、
何かしらの形で、心が動くことだ。
ただ、単に
セックスをするしないではない。
手をつなぐつながないではない。
甘える甘えないではない。
そこに「愛」が生まれるんだ。
だから、きっと僕はそれを求めている。
もっと違うかもしれない彼女の顔が見たいんだと思う。
僕以外に見せないキナコを覗きたいんだ。
そして、僕もそれを見せたいんだろう。
そういう対象として、僕は見ているんだろう。
見せたいだけじゃない。
見たいだけでもない。
その気持ちがおそらく５対５で、
そういう何だかよく言葉にしがたい気持ちなんだ。
それが愛じゃないだろうか。
キミは言ったよね。
ｓｋさんはどんな人を彼女にしたいって思う？って。
キミはいつも笑ってるけど、だけど、本当は寂しいんだろう？
キミはこうも聞いた。
「私を色に例えるなら何色？」って。
僕は
「青。いや、空色。」
って答えたよね。
理由なんて言えるかよ。俺は恥かしいんだ。
ただ、僕にとって
キミは空のようだ。
キミは海のようだ。
僕にとってキミは天使だ。
空のようにいつも青く輝いているだけではなくて、
荒れ狂う雲に覆われるだけの時もある。
だけど、僕のキミの好きなところは、
その上で必ず太陽は光ってるってことさ。
それでもキミは輝いているんだ。
本当は言いたかった。
キミを彼女にしたいんだって。
僕は聞いたよね、
キミはどんな人を彼氏にしたいって。
キミはこう答えた。
「ずっと一緒にいてほしい」
って。
おお。俺がずっと一緒にいてやる。
いや、、、おう！
俺ね、前の彼女に言われた言葉で、
今も覚えてる言葉がある。
「離れろって言われたって、
離れないからね」
でも、そんなアイツは離れてった。
そう、世の中そんなもんかもしれない。
いや、別にうらんでないよ（笑
そして、嬉しかった。
今も覚えてるくらいに。
だけど、俺は諦めずにずっと訴えかけたいんだ。
愛は永遠だと。その瞬間は永遠だと。
だから、現実なんて知るか。
俺は理想を追いかけ続けるよ。
だから、例えそうじゃなかったとしても、
未来はそうじゃないなんて考えないよ。
僕はキミとずっといたい。
だけど、そんなこと言えるはずないだろう。
俺はそんなに強くもないんだ。
もっと素晴らしい俺になりたい。
キミが惚れる僕になりたい。
だから、俺はもっと良くなれる。
キミがいるからよくなれる。
もっとええ男になったんで。
見とけ。世界中のミス達。
| 2005年01月28日(金) |
「ダブル・ブイ」でいいじゃねぇか。つまり「ダブイ」 |
お客さんに、
お釣りとして２０００円札を渡すのが
少しおっくうなｓｋです。
こんばんわ。
って言うか、２０００円札邪魔だから、早く消えてくれ。
ちょっと書きたいことあるし、
忘れたくないので、ちょっと意味ないこと書きます。
☆今、ｓｋが欲しいCD☆
・YO-KING
・BobDylan
・ゆらゆら帝国
・マリリン・マンソン
・風味堂
・John Lennon
・小沢健二
・THE ピーズ
・Neil Young
で、ございます。
特に、、、特にって言うか、
全部ですな。
いや、まぁそれはいいや。
で、昨日の日記は、ある悩める可憐な少女に向けての
メールだったんです。
いや、可憐かどうかは見てないからわかんないか（笑
でね、ちゃんと彼女から返事をいただけました。
嫌われなくてよかった。。
いやーある種紙一重よ？
もう、俺も２２ですからねぇ・・・
サトミどんが何歳か知らないけど、
最高１８歳だとしても、４歳違うわけだからね。
いやー時代ってやつはね。
本当に怖いもんだ。
で、キナコが１７ときたよ。
コレどうしようかねぇホント。
みーなさんも１７ね。いやー
みーなさんは極上メテオストライク並(ｂｙ バスタード)に
プリティだけどね。うん。
まぁ元気になったみたいでよかった。
どうやらメールくれるらしい。
ほうほう。カモン。
nagisa@cherry.club.ne.jp
に送ってね♪
楽しみにしてます☆
返事は家にいたら即返しします。
あと、３月６日来れそうならきいや♪
まーそれ以外でも空いてたらこればええしな。
なーに簡単だ。サキんちに泊まればいいじゃないか。
さーてさてさて。
明日は色々と忙しいのでそろそろ寝ますかね♪
今日は色々本当はあったんだけど・・・
エッセイにもできそうなんで、エッセイにしようかな。
でも、日記でもいいかなと思うので、
テキトーにどっかの過去日記にのせるかもしれません。
あかん。
眠い。
それじゃ。
(´Д｀;)ねむ。
今深夜２時です。
ロケットBBSはどうやら１時〜３時までメンテナンス中らしい。
書き込みができなかったから、
キミにメールしようとアドレスを探してみたけど、
キミはメールアドレスをＨＰに載っけてないみたいだね。
でも、僕はキミに何かを伝えたくて、
だからどうしようって考えて、
でも、その結果、日記に書いたら見てくれるだろうって思ったから
こうやって書き始めました。
えっとー
僕はキミのことをよく知りません。
日記も毎日読めているわけでもないし、
ただ、彼氏ができたんだとか、旅に出るんだってのは
知ってました。
でも、今日のあなたの日記の言葉はとても僕には
無視できない言葉がありました。
それは、
「あたしは、あたしは、｢好意｣に飢えているからだと自分で思う。」
という言葉です。
僕は、主語を二回連続で書いて表現してる時、
結構泣いてることが多いんです。
それは悔しいだったり、嬉しいだったりするんですが、
それがあなたに当てはまるかどうかはわかりません。
だけど、相当の心からの言葉が、ここには刻まれているのかなと
そう感じました。
なんつうか、俺も悲しくなった。
なんとか冷静に書こうって思ったけど、
やっぱ無理。
確かにおめーも馬鹿かもしんない。
俺はキミにあった全てのことを、分かってるわけじゃない。
ただ、分かることはキミが悲しんでるってことだ。
すげー悲しんでるじゃないか。
幸せパロメーターがかなり低い位置でマックスになるって
お前なんて可愛い奴じゃないか！バカヤロウ！
とてもイイコトだ。
悪いわけがないぞチクショウ！！！素晴らしいことだ！！！！！
嬉しいってことを嬉しいって感じられるってことがステキなんだ。
へこんだってええ！ええに決まってる！なんであかんのや！
あかんって言うのは誰や！しばけ！そんなやつウザイだけ！！！
あかん時は反省しなさい。省みてください。
そして、内省しなさいよ。内に静めていきなさい。
それでええねん。それ以上キミにできることなんてないねん。
そしたら、後は遊んだらエエねん。
ええねんで。ええねん。あかんわけない。
へこんでもええ。へこんだらあかんわけない。
でも、へこみすぎてもあかんねん。
だけど、へこんだらあかんわけでもないねん。
つまりは、へこんだらええねん。へこめ！
あああああああ
もう書いてることわからんくなってきた。
とりあえず、何が言いたいかってYO!!!!
ちょっと３月６日にサキと松阪来いって。
俺のやるイベント見に来てくれ。
この前サキとちょっとＭＳＮでくだらんこと話してたら、
キミ、サキの知り合いらしいやん。
アイツも引き篭もりやからなっとかして家から出したってくれ。
今回のイベントは全然たいしたことないかもしんねぇ
だけど、気合入れてやっからよ！！！！
松阪ってそんなに遠くないやろ？
飯くらいおごったるがな！！！！！
それまでに元気になったらなったでええしさ！
だけどなー
俺思うんよ。
愛はな。
愛なんだわ。
おめぇちょーっと分かってねぇ気がする。
ってえらそうに書いて本当に申し訳ないんだが、
遊ぼうやー
いや、本当にあれだよ。小学生みたいな意味でさ。
俺さー
確かにキミ会ったことないけどさー
本当にさー
なんつうか実際キミは箱の中の人やなくて、
生きてどっかで何かしてるわけだよ。
そう言う風にかなり分かってきた。
あんまり悩むなさー
そんなに悲しむなよ〜
なんつうか俺は想像力がよすぎるんか
妄想族なんか知らんけどさ。
すげぇなんつうか、悲しいし、
どっか連れてってやりてぇよ。
俺は俺って人間がよくわからんくて、
おい！お前！
悲しんでる奴おるぞ！
しかもお前の日記を毎日のように見てくれている人やぞ！
困っとるやないか！助けろばか！
お前がいかんでどうする！しね！ばか！
ってさ、
何か俺のもう一つの人格が、
頭の右上後ろで五月蝿いんだよ〜。
俺は余計なおせっかいかもしれんで
って言うても、
ええからいけ。あかんだらあかんでええから。
お前あほ！とりあえずいけ！
って。。
コレほんとなんさな。
いっつもそうだ。
今キミにどんな唄を僕は歌えばいいだろう。
どんな風にしたら
ちょっとでもその辛さが薄くなるんだろうなぁ
部屋中捜してもきたねぇもんで、わっかんない。
だけど、一生懸命探してみる。
あった！！！！あったぜ！（わずか捜索時間１分）
何回も日記の中にでてきたかもしれんけど、
キミのために俺は書くぜ！！！！
ココロノウタ
LOST IN TIME
大声で笑いたいのに 笑う事が出来ない僕と
大声で泣きたいのに 泣き出す事が出来ない君
痛みに慣れてしまったのは
きっと臆病だったから
夢を忘れてしまったのは
変わらぬ日々に疲れたから
ありのままで こころのままに
僕はこの唄を歌う
悲しい事が悲しいわけじゃなくて
悲しいと言えない事が悲しい
嬉しいことが嬉しい訳じゃなくて
嬉しいと言ってくれる君が嬉しい
よかったら、３月６日、松阪に来てください。
サキはきっと来てくれるでしょう。
アイツも（たまには）ええ奴やし、
何より３月６日はキナコも来るから、
それ言うたらきっと余計に来るでしょう。
アイツ女子高生好きみたいだから。
冗談じゃないよ。
本気だからね。
来れたら来てね。んふ。
キミが元気になるように、
キミの心の闇が少しでもなくなるように
寝るまでのもう少しの時間やけど、
祈るとします。
がんばれ。
| 2005年01月26日(水) |
世の中、全てが悪くなってるわけじゃないんだな。 |
えー・・・
LIMの日記ばかり書いてるので、
コッチの日記も書け馬鹿！
って言うか、キナコネタを書けと、
ある読者にお叱りをいただいたので、書いております。
ｓｋ６です。
あと〜
最近小説の感想をある方からメールいただいたりして、
嬉しかったので、日記を書こうかなとも思いました。
ついでに言うと、
今日すげぇ嬉しいことがあったんです。
それというのは、
僕がですね、今日、おなか減ったから、
大学の帰り道に、マックに寄ったんですよ。
んで、バイクを駐輪所に止めたのね。
バイクは正直、自転車置き場に置けばいいのか、
車用の駐車場に置けばいいのかわからないんだけど、
まぁ今回は自転車置き場に置いたわけ。
んで、マック買って、食べながら歩いてたわけだ。
そしたら、自転車置き場にお姉さんがやってきた。
とてもキレイな人。
そしたら、その人は、僕のバイクの左横に置いてある
自転車の持ち主らしく、
でも、僕のバイクが置いてあるから、出すことができないみたい。
そこで、自分の自転車のもう一つ左に置いてある自転車を
どかし始めた。
僕はその時点で、
自分のバイクの左側に止めてあるバイクの持ち主が、
この女性なんだって気づいて、
「あ、すいませんすいません。気づきませんでした」
といって、バイクを少しどけた。
そしたら、そのお姉さんは、
「あ、いいんですよ。あ、すいません」
といって、頭をペコペコっとして、
でも少し喜んでた。
彼女は自転車の買い物篭に、買い物袋を入れて、
鍵を外して、
出て行こうとした。
その時、
女：「あのぉ・・・」
俺：「はい？」
「ありがとうございました（ペコリ」
「あ、いや、え。あいああえあ。いえいえいえ」
彼女は僕のアタフタした姿を見て、
少しクスクスと笑いながら、
そのまま走り去ってしまった。
僕は、そんなことが言える人をすごくステキだと思うし、
大好きになってしまう。
そう、僕は照れてしまった。
彼女も、ありがとうございましたって言うときに、
僕の視線より、少し下の鼻あたりを見て、
おじぎしてた。
恥かしかったんだろう。
僕は嬉しかった。
そないなことで、「ありがとう」って言ってくれたコトが。
人には「余裕」が必要だと思う。
ボランティアや、誰かの助けになりたいと思うのならば、
自分にある程度の余裕があることが最低条件として必要な事だと思う。
その余裕というのは、
時間だったり、精神的なものだったり、お金だったり、
人とのつながりだったり、色々なものがあるだろう。
彼女は、きっと「ありがとう」って言えるだけの余裕があった。
僕はそれに答えるのは「ぎりぎり」の余裕しかなかった。
彼女の言葉に、僕はどうしたらいいのかわから無かった。
言われるはずのない言葉だと思ったから。
人に「ありがとう」って言える余裕と、
「どういたしまして」って言える余裕。
どれだけ辛くたってそれくらいは持っていたいものだ。
キナコを車に乗せると、
降りるときに、必ず「ありがとうございましたっ」と言う。
僕はいつも苦笑しながら「そんなそんな。いえいえ」
みたいなことを言う。
そんな言葉を頂くほど、俺はたいしたことしてないよってのが
本音というか、気持ちだから。
だけどね、そうやって言う彼女が僕は
とてもステキだなって思う。
人にとって素晴らしい長所だと思う。
今日会った女性に、
僕はもう二度と会うことはないだろう。
例え会ったとしても、僕は忘れてしまっているだろう。
だけど、この嬉しかったって気持ちは
当分忘れないだろう。
どんな些細なことでも、
ありがとうって思ったら、ありがとうって言おう。
どういたしましてって言える自分でいたいし。
人って素晴らしいな。
僕はそんな風に今日思った。
世の中、どれだけ多くの人が傷ついているか
僕には到底計り切れないのだけれど、
だけど、僕はその瞬間、
心に明りがともった。
BGM//
ゆらゆら帝国
『ゆらゆら帝国のめまい』
| 2005年01月23日(日) |
貸していたCDの歌詞カードは、なぜか湿っていた。 |
なんとなくおひさしぶりなｓｋの日記。
こにゃにゃちわ。
何故最近書いてないって？
メインの日記が２つになったんです。
といっても、もう一個はサークルの方なんですけどね。
そっちはリアルなつながりばかりが基本的に見てます。
だけど、そればかりでもありません。
だって、ネットからＬＩＭというサークルを知って、
入ってくる子も実際います。
そして、そんな子の一人がキナコでもあったりします。
もし、ｓｋの日記が見たいというのであれば、
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/
を覗いてみてください。
BOSS日記ってのが僕のもうひとつの日記です。
しかし、アチラの人はコチラのHPの事を知らないので、
あまり掲示板に露骨なこととかは書かないで下さいね。
って、僕のHP見てくださってる人は、
素晴らしい方ばかりですから、そんな心配も基本的には
いらないですね（よいしょ（何
って、今日は１月２３日。
つまりは、１・２・３の日。
なんとなく景気のいい日。
そして、元カノの誕生日☆☆
ｷﾀ━━━（゜∀゜）━━━!!
ってもう関係ないですよね（汗
・・・あれ？
今去年の日記見てみたら、２３日別れてるし（笑
何かわけわからないですねーまぁいいか。
でも、メールしたの。
自分は別れて誕生日にメールしてもらえなかったけど、
やっぱり言いたかった。
なんつうか、それくらいはね。したかったんだ。
そしたら、朝返事来てた。
まぁなんてことはない、
嬉しいのか、悲しいのか全く分からない
無機質なメール。
俺はこんな子が好きだったのだろうか。
それとも俺がこうしてしまったんだろうか。
それとも、俺は嫌われているのだろうか。
１０秒程、考えて、
まぁ俺が言いたかったから祝ったんだし、
その気持ちは嘘やないし、ええか♪
と、思い携帯をパタン♪っと閉じる。
僕の誕生日に元カノからもらった時計は
今も元気に動いてる（かなりボロボロになってきたけど）
今日はサークルで集まった。
色々問題はあった。
だけど、キナコに会えた。
それにしても、メンバーにキナコのことを
思ってることがバレタ。
そしたら、そいつらニヤニヤしやがって
超気を使ってくる。
女も男もだ。
最低だお前ら。
だけど、なんて愛しいんだユーたちは。
センキュー！マン＆レディ♪あいらびゅー
でも、恥かしいよ。バカ。やりすぎだ。
それにしても・・・
キナコかわええええええええ（可愛い）
可愛いすぎる。
もう今日は本当に可愛かった。
いや、いつも可愛いが、改めてみるとなお、可愛いお前がむかつくよ
ホントに全くね。うん。
なんでそんなほっぺた赤いんだっつうの。
なんでそんなコートが長いんだっつうの。
何をとってしてもかわいい。
今日の一番可愛かったコト。
俺が車止めて、先に下りたメンバーの元へ向かうまでに、
メンバーの一人がキナコに帽子を貸していた。
そしたら、キナコは、他のメンバーに
「ｓｋさん気づいてくれるかなー？？」
と、言ってたらしい。
で、会った俺。
あ、帽子かぶってる。（心の声）
かわいーなー（心の声）
よし。行くか。（声）
声として触れてねーーー！！
しかし、キナコがそんなこと言ってるともツユ知らず、
メンバーの一人に
「き、キナコちゃん見て、、、なんか違うやろ？」
「そりゃ見たら分かるやろ。帽子かぶっとるがな。
それがどうかしたん？」
「い、いやべつに」
っておい！！！！！
俺！！！！！
お前、バカだろ！！！！！！
かわいいねだとか、似合ってるよ
だとかいえよ！！！！氏ね！思ってるんだったら家！
IE!!!!!
でも、言えるか！恥かしいわ！
かわいいにきまっとるがな！そんなもんどうしようもねぇくらいだ！！
だけど、だからいえるか！
アホか！
ほんまにかわいいの見て可愛いなんていえるか！
いや、付き合ってたら言いまくるかもしれん！
俺の性格上そうだろう！だけど、言えるか！
I・E・RU・KA!!!!!BAKA!!!!
って言うか、会った時もそっけない態度とっちゃうし…。
俺は高校生か！
なんつうか、もっと思ったことを思ったとおりに
少しは言うてくれ！たのMU!!!!
「ｓｋさん。早くコクったらいいやないっすか〜
多分いけますって〜」
イエルカ。
ボケ。
あああああああああ
でもなーほんまにかわいいなー
どうしようもねぇなぁあのらぶりーさは。
なんかねー
一重なんだよね。キナコ。
だけど、俺一重って好きなんだ。
なんでって一重の子って笑うと、
目がつぶれちゃうくらいニコッってするんだよ。
だから可愛いなぁって。
それ、見えてるのかなって。
キナコはね、目がすごい丸くて、
顔も丸くて、
でも、一重だからかなあ？
不機嫌だったり、眠いとすっげー怖い顔してる。
だけど、基本可愛いんだよー
何か見てるだけで幸せなわけだー
何かよく見つめられるわけだー
そうすると、最近俺は見つめ返すわけだー
でも、そうするのが恥かしいわけだー
あー
あー
どうしたらいいんだあああああああ
大好きなんだなー
コレはもう愛してるってしか言えない気持ちだ。
そんな気持ちなんです。
次はいつ遊ぶんだろうなぁ
コレから予定をたてるのです。
楽しみですっ
いや、あのね。
俺はもうだいぶこうなんつうか、
学生から社会人に心が近づいてるって思うんさ。
なんつうか、そんな気がしてならないわけ。
でも、そんな俺のくだらねー気持ちも、
何処か届いている人もいるから不思議。
つまりは、同じ気持ちだったりするのか。
はたまた、なんだコイツはってなもんなのか。
それは知る事はできないが、まあええとして。
キナコがHPを作ったと報告してくれた。
そのアドレスは載せられないけど、
かなりなんつうか、乙女チック。
そして、元彼のことが書いてある。
ぐはあああ
グサッグサッ(俺の心に焼き鳥の串が刺さるZE)
まぁそういうのはもう慣れたけどね。
というか、それもありでしょう。
その時はその時だったんだよ。うん。
まぁそんなことより、僕は、
キナコのその詩に感動したっていうよりは、
なんていうか、俺にはコレはできねぇ！！って感じだった。
だって、俺が高校の時書いてた詩なんて、
恋の詩なんてなくて、
むしろ、コレどうなんだよ〜ってのが多かった。
年を追うごとに、恋の詩のようなものが増えていく。
そんなもんじゃないの？
え？マジ？どうなん？
ちょっと誰かマジで教えて。いや、わからんわな。
あのねー
キナコって人間は俺にとってはホント不可思議でねー
お前は一体何なのYO!
って言いたくなるわけ。
だけど、すげーそれが魅力的だったりするわけよ。
だってね、
プロフィールにね、
顔 → まんまる♪
って書いてあるんだよ？
で、本当にまんまるなんだよ？
もう俺はどうしたらいいんだ！わけわからん！
いや、俺はそれにおいては何も求められてないやろ！
しかし、しかしだ！しかーーーーし！！！！
そんなことさえ可愛いと思ってしまう俺はSHINE(シャイン)！
僕の気持ちなんて届いてなんかいない。
もしかしたら届いてるかもしれないけれど、
キミはスルーしてるんだろう。
だけど、それでもいいんだよ。
そんなこたぁどうだっていい。
これからもキミと友達として付き合っていく中で、
僕はもっと魅力的にならなきゃいけないだけなんだから。
だけど、最近の俺の生活ときたら、
逆行しすぎなわけ。
やっぱ、後輩といるのがダメなのかなー
お金も使っちゃうし・・・
って、でも、今回は仕方なかったよな〜・・・
でも、本当にちょっとヤバイな。うん。
いい男になりたいのか。
ってそうじゃない。
お前が好きな男になりたいかって、そうなんだ。
そうなんだ。
だって俺お前好きなんやからもう仕方ないやろ。
馬鹿何だよバカヤロウ！
あああああああ
だってさ。なんでだ。
クソ。
俺は好きなんだから仕方ないだろ。
でも、お前が俺のこと好きじゃないんだから仕方ないだろ。
ってでも、何でお前馬鹿。
お前俺、、、ほんとにーもう。。。
はー・・・よくわかんね。
って言うかね、
２８日遊ばなくなったわけ。
えっと、来月になったわけだ。
あーあ。悲しいなー
まぁ遊べることに変わりはないんだけどさ。
やっぱさ。
なんつうかさ、寂しいわけじゃん！！！
もういいや。
また書く。
チクショウ！
自分でも自分の気持ちがわかんねぇよ！！！
| 2005年01月18日(火) |
いい出会いに乾杯。ver.映画。 |
トイレを男と女で分ける時に、
なんで、大人になっても
男「子」トイレ・女「子」トイレって言うんだろ。
多分それは一般的な生活で、
男子女子トイレって言葉を使うのが、
高校くらいで止まってるからではないかと思うのですが、
アナタはどう？
あと、無駄に考えてみて。
月・火・水・木・金・土・日に
一色ずつ色をつけてください。
僕は、
月→金色
火→薄い青色
水→緑色
木→橙(だいだい)色
金→黄色
土→青色
日→白色
って感じです。
何を表しているわけでもないですが、
その日に対する印象は分かるかもしれません。
ってどうでもいいんですけど、
なんとなく書いてみました。
今日は軽くバイクで走ったり、映画サークルのやつと
飯食いにいったり、映画見たりしてました。
映画はヴィンセントギャロ主演の
「ニューヨーク・セレナーデ」って映画。
ミニシアター系の映画って結構面白い。
なんつうか前評判とかなしに見れるからってのもある。
正直、セカチュ−なんて泣くって分かって見に行くようなもんやん。
アレは俺にとっては逆宣伝だわ。
内容知らないけど、内容見てないのに、
予告だけでストーリーが浮かんでしまう。
ミニシアター系ってのは、
やっぱり評判ってやつがないし、
何より、個性的なものが多いと思う。
収益とか考えていない・・・とは思わないけど、
あまりにもマニアックな映画だとそう思ってしまう。
つまりは、そういうことで、
今日はまったりと過ごしたわけだ。
最近の俺の落ち着きといったら、
ほんまにかなり落ち着いてる。
なんとなく、若返ったか？
と、思ったりする。
| 2005年01月17日(月) |
叫んでみたよ。叫んでみたよ、キミの名前。 |
実はタバコを止めた。
最近の俺の常時携帯しているものは、
携帯電話ではなく、キシリッシュさ。
タバコ止めて何日かしたら、
急に顔つきが変わった気がした。
なんとなくだるそうではない。元気な顔色をしている。
こういうもんなのだろうか？
ってそんなことはどうでもいい。
銀杏BOYZのニューアルバム買った。
俺はギターがどうのだとか、
前作よりどうだとか、
そんなことは知らぬが、
すげぇーいい！！！！
俺が買ったのは、(お金がないので)一枚だけ。
もう一枚はまだ店に置いてある。
買ったのは、「第三次世界大戦的恋愛革命」の方。
カッコいいっていうか、カッコ悪い！
だいたい、CDのタイトルの意味がわからない。
「あの娘に１ミリでもちょっかいかけたら殺す」
こんなタイトルの曲があります。
ストーカーな唄です。
ソフトクリームが食べたいらしい。
「童貞フォーク少年、高円寺にて爆死寸前」
ってどういう唄だよ。
全く。
あとGoingSteady時代の歌も入ってる。
「駆け抜けて性春」なんて
何故かジュディマリのYUKIが歌ってる部分がある。
YUKIと銀杏。
共通項目がエロしかない。
ゴイステ時代を振り切るように、
何か無理矢理アレンジしてねぇかこのやろうと思いつつ、
だけど、レコーディング中の日記を毎日見てた僕としては、
ミネタ君がしてたことは分かってる。
基本的にケツの穴の臭いをかぎすぎた。
大好きなアーティストがCDを出すと決定すると、
なんとかその日までは生きていたいという衝動にかられる。
本当に好きなアーティストのCDは
「あ、今度カラオケで歌いたい」
とは思わないもので、
むしろ、ずっともっていたい。
常にリュックに入ってますみたいな。
つまりは、そういう気持ちになる。
僕は音楽に出会えてよかったって思うな。
うん。
特にゴイステは僕の全ての始りだった。
ゴイステがロストも、みうらじゅんも教えてくれた。
僕が大好きって言える音楽を教えてくれた。
ミネタ君はどうしようもねぇ馬鹿だと思うけど、
大好きさ。
今日は、夕方まで就職先で研修、夜はバイトでした。
んで、家に帰ってきて、寝るだけ。
いやーこういう日ってのは、ほんまにしんどいかったりするわけで。
何もする気が起こらないわけ。
１０時〜１７時(一時間休憩アリ)→６時間。
バイト先→４時間
２４時間中、１０時間が仕事。
いやーしんどい。
みうらじゅんを読む。
もうすぐ終わりだから、次の頁に進みたくて進みたくて仕方ないけど、
だけど、もったいなくてできない。
あああああ
いい本に出会った。
明日、火曜日は、予定が全く０の日。
何をしよっかなー♪
０って言うてもやることはあるんだけど(汗
人との約束はないっていう方が正確かな。
でも、そういう日ってのはダラダラしがちだから気をつけよう。
あと、
最近映画サークルの方のHPもだいぶ更新したりしてます。
活動も本格化してきてますし、
そちらの方の日記は毎日書いてます(ブログですが)
よかったら見てみてください。
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/
ちなみに、ソチラにはキナコの写真もあったりしますが、
それ関係のことを掲示板に書くのはやめてくださいね(汗
| 2005年01月16日(日) |
キナコにMERO・MERO。 |
１１時に待ち合わせだった。
だけど、キナコの用事で、１２時半からになった。
僕も１１時には着けそうにもなかったから、丁度よかった。
キナコ家の近くについたのが、１２時前くらい。
よかった。むしろ、コレはよかったかもしれない。
キナコ家の近くのファミレスに車をとめて、
みうらじゅんの「ラブ」を読む。
面白い。
１２時半前にキナコからメール。
何処？
近くのファミレス。
走っていくわ！
車まで走ってきたキナコはほっぺたが赤くなってた。
いつもぷっくりしてるほっぺたが、
赤いので、余計に幼く見えた。
ごめんね。遅くなってといわれた。
だけど、お母さんが出かけたから、
妹にご飯作らなあかんかったんやから仕方ないやん。
それに、キミ（なぜかリアルにキミって呼ぶと怒られるが）が、
間違いなく嘘つけないだろうなって思うから。
（いい意味でも悪い意味でもね）
キミと今日会う約束をしたのは、
僕がある絵本屋に連れて行って欲しかったから。
着いた絵本屋はやっぱり絵本屋。
入った瞬間から、絵本ばかりのとてもメルヘンなお店。
どことなく店員さんもみんな優しそうな顔。
確かに、子どもの泣き叫ぶ声や金切り声は五月蝿いけど（笑
だけど、それはそれで趣（笑）があった。
僕は色々ずっと読んでた。
キナコは写真集のようなものを読んでいた。
僕は一通り読むと、
谷川俊太郎の本をみつけた。
谷川は、スイミーを日本語訳したり、詩人として有名だ。
最近では、どっかの生命保険のCMにでてくる詩も
谷川の詩だ。
それを読んでいると、キナコが珍しそうに寄って来る。
背の高さが違うから、
背伸びして、本がどんなのか見たいみたいだった。
僕はそんなキナコが可愛かったから、
あえて気づかないフリした。
キナコは「なんで見せてくれやんのやろ？」
とコッチを悲しそうに見てる。
犬みたいだった。
ホラ。コレ見てるんだよ。
そう言うたはいいものの、
Ｂ型だからなのか？（笑
へー
って言うて、興味はなくなったみたい（笑
僕がずっともう２０冊近く読んでいると、
キナコがそろそろ暇になってきたなーという感じで立っていた。
僕は谷川の「あさ」という詩集を買って、
店を後にした。
そこに行く以外、予定を立てていなかった。
そもそも、僕はキナコの住む土地にはとても疎いから。
で、適当に走ることに。
相変らずよく喋る。ニコニコしてる。
何かにつけてリアクションがでかい。
川沿いを走るのが好きだそうだ。
毎朝ダイエットのため走ってるらしい。
それをすごいだろと自慢してくる。
僕は「それはすごいねぇ」と答える。
キミは「心がこもってない！」とすねる。
僕は笑う。
キミも笑う。
月見の駅という「道の駅」を見つけて、
キナコは変な名前だから行ってみたいと言い出した。
駐車場に車をとめると、
何百段もありそうな、階段を発見。
キナコはにやーっとして、
いこ♪と僕を誘う。
言うと思った。
と、僕は嫌な顔をしつつも、何故かちょっと嬉しい。
僕もそういうの好きだから。
階段をあがってもあがっても頂上がない。
しんどーと一言でも言うてみたら、
キナコにおじちゃんやーと言われちゃう。
挙句の果てには背中を押される。
やっと頂上か？！
と思ったら、今度は３００段はある、
急な階段が。
そこで俺が提案。
ジャンケンで勝ったらあがるアレやろや。
グーで勝ったらグリコ
チョキで勝ったらチョコレート
パーで勝ったらパイナップルのあれだ。
観光客がいくらかいる中で、
キナコは最初恥かしそうな顔をしていたけど、
途中からはニコニコ楽しそうに僕とジャンケンをした。
見えなくなるほど離されたこともあったけど、
最後は勝っちゃった。あは。
頂上にあがって、二人で座る。
ぼーっとしてみる。
色んな話をする。
高校生には高校生の悩みがある。
それを小さいなんて思っちゃいけないこと。
だけど、こうやって少しずつ話す機会が減っていくと、
日常の自分自身の苦しさと比較して、
なんてちっぽけなことでと、
自分が経験した辛さでもあるのに、淘汰してしまうのだ。
それが、大人と子どもの温度差だろう。
子どもはわからないから分かろうとする。
大人は分かっているから、分かろうとしないのだろう。
帰り道、キナコは少し眠たそう。
だけど、その日の門限が１８時だったから、
少し早かったけど、ゆっくり帰る。
途中、高校の時の話をたくさんする。
僕の高校の時好きだった子の話。
誕生日の話。
ビックギョウザの話（笑
友達のこと。
いっぱい喋った。
キナコのこともいっぱい聞いた。
最初に彼女が僕の車に乗った駐車場に着く。
もう１８時。
だけど、相変らず彼女は降りようとしない。
前のクリスマスのときも同じだったな。
降りにくいんだろうか？
次はまた一週間後だね。、
なんか１月は毎週会ってるねぇと僕が言った。
キナコは
１２月からだよって言った。
知ってたんだ。
僕は何故かドキドキした。
すごく恥かしいかった。
来週の２３日はサークルとして、皆で遊ぶ。
その次の週の２８日。
またキナコと遊ぶことになった。
今度はキナコに誘われて。
愛知に行ってきます。
んで、その次の週に恐らく映画に行く。
俺が誘いたいんだ。
んで、その次の週がサークル。
しばらくはキナコに会える。嬉しい。
そんなことでハイテンションだった。
さっき車の中で話していた内容を、
キナコは何故かまた喋りだした。
そして、
僕は僕なりの気持ちを伝えた。
ちょっと怒っちゃったかもしんない。
彼女はずっと黙って、
笑おうとしている。
でも、その顔がとても寂しげで、
僕は抱きしめたい衝動に駆られながら、
だけど、頭をなでてあげた。
どうしたんだい？
と聞くと、
うん。
やっぱり辛いことはあるんだなぁ。
相談くらいいつでもしてこいとか俺言うてるけど、
泣きたくなるくらいの相談っていっつもされるけど、
俺したことないんだ。
んで、キナコのその悲しい顔を見て、
一番辛いことを相談するってことの勇気を考えてみた。
辛いだろうな。しんどいと思う。
キナコ嬉しかったなぁ。
ほんまに抱きしめたかったわ。
別に好きとかそういうのやなくてさ、
お前な、お前ようやったよって。
そう言いたいわ。
僕は前の彼女のこともあって、
先輩と後輩の関係性や男女の関係において、
すごい過敏になりました。
以前、１０月に後輩と先輩と泊まりに２０人くらいで
行ったんですが、
メールにこう書きました。
「女の子の嫌がることをしたら先輩だろうが、確実に殺します」
と。
そんなことするわけないって分かってるんだ。
だけどね、それでも心配な子がいたとしたら、
その子のために言いたかった。
いるわけないなんて分かってる。だけど、それでも書いた。
それほど、心の傷ってやつには慎重でなくてはならない。
キナコも少し心の傷があった。
自分を傷つけられたこと、自分のせいで誰かを傷つけたこと。
沖縄の格言に、
「あなたに傷つけられても私は眠れるけれど、
あなたを傷つけては、私は眠れない」
という言葉があります。
優しいから、苦しいんだろうと思う。
１８時に帰る予定だったんだけど、
ドライブ連れてって♪
といわれて、川べりにまた行った。
車止めて！
といきなり、言われ、
そこから二人で散歩した。
彼女は薄着だったから、
手袋とマフラーを貸してあげた。
それでも寒そうだったから、ジャケットを貸してあげた。
そしたら、彼女はマフラーを返してくれた。
何やってんだ俺は。すげー何か夢みたいだ。
と思いながら、俺はキナコと歩いた。
キナコは帰りたくないようだった。
道を素直に教えないし、
好きな方行っていいよ〜と言われた。
しかーし！
俺はキナコの親に怒られてるの。
２２時までには必ず帰すようにと。
残念そうだったキナコ。
俺はその５０００倍は悲しいと思いながら、
俺は家に送った。
家の電気が切れているのを見て、ビビって（笑
そして、今度は笑顔で、走って。
帰っていった。
ある友達が、
告白はタイミングっていうか、雰囲気が大事って言うてた。
ほんまにそうやなって思う部分があった。
しやなあかんもんでもない。
したいと思うてするもんや。
まだまだチャンスはあるし、
俺だってもっとええ男になれる。
とりあえず、キナコはお洒落っ子だから、
ちょっと参る（汗
すげぇ可愛いんだけど、
俺がなんつうかそういうの疎いから。
彼女にとって、俺は何なのか。
さっぱり分からない。正直。
きっとお兄さんだろうな。
だけど、僕も気持ちを確かめながら一歩一歩進もう。
ただ、もう間違いなく、好きってのは分かってんだけどね。
あは。
| 2005年01月15日(土) |
きっと分かってもらえないだろう僕の気持ち。でも、それでもいいんだ。 |
えー・・・こんばんわ。
眠らない、、、いや、眠れない男ｓｋです。
只今あくあの日記をぼやーっと見てました。
いや、あくあってのはうちの掲示板に書いてくれている子です。
いやー彼女の日記をたまに読んでいる俺としては、
どうも彼女のなんというか、よくわからんというか、
Ｃ子なめんなみたいな。いやそれは関係ない。
なんというか、おもしれぇと思ってます。
もし、興味あったらうちのリンクから行ってみてください。
NERVOUS VENUS
というＨＰでございます。
って紹介してよかった？ってまぁいいか。
なんつうか、俺は文字をこうでかくしたり、
色を使ったりするのは好きではないし、
そういうのを見るのもあまり好きではないのだが、
それによって結果的により面白くなることはあるわけで、
探偵ファイルとかあくあの書き方ってのは好きだ。
って何書いてんだ俺は。まぁいいや。
そんなわけで、あくあがんばれ。
いや、こんばんわ。ｓｋ６です。
今日は、キナコと遊ぶ日です。
なのに、もう時間はＡＭ５時５１分。
いやーもうすぐおてんと様もあがってきますよ。
そんな中俺はバイクで走りてぇなんて考えてますが、
おそらく激寒でしょう。ったく。
今日はー
まぁ本を読み倒してました。
みうらじゅんおもしれー
マジ馬鹿だ。あとバイト。
元々キナコと遊ぶ日が今日だったので、
予定が空いてたわけです。
まぁ予定あったんだけど、断ったわけで、
１５日は本の日でした。
で、今日（１６日）・・・
キナコと遊ぶんだけど、
９時には起きなきゃいけないわけで。
でももう６時なわけで。
寝坊がちな俺は今寝たらダメなわけで。
だけど、少し眠たくなってきたわけだー
チクショウ！ファッキン！
まぁいいんだけどね。
最近、なんつうか、
興味という興味が全て自分自身になってきて、
毎日、内省の毎日です。
そうなってくると、外部にも興味が当然及んでくるんですが、
恋愛ってやつに興味がなくなってくるっていうか、
キナコってのがなんつうか
まぁなんというのか。
でもまぁ会ったら楽しいし、嬉しいし、ドキドキもするわけで。
なんつうか自分でも男ってのは一体なんなんだみたいな。
ただ、何か来月に、ちょっとした映画の講演会があるわけだけど、
それで何か運命的な出会いが訪れる予感があるんだわ。
それが男か女かはわからないんだけど、
だけど、そんな予感がして、
そんな俺ってのは大概的中してしまうわけで。
んー・・・なんなんだろな。俺は。
今日は「いま」やんに電話しようと思ってたんだけど、
てっきりメール返すの遅くなって、
（なんで遅くなったかについては１２日の日記参照して）
あーあ…みたいな。
ってかなー
なんでだろなー
なんでやりたいとかしたいって思ってることを
こううまく運ぶことができないんだろう。
コレはしちゃダメ。
コレはしていいよ。
むしろ、した方がいいよ。
ってことなのに、なんでそううまくできないんだろう。
それは別に利己的だとか、機械的だとかっていうか、
能率的にいいって言うわけでもなく、
ただそれが普通なんだと思うんだけど、
なんでその普通の行為ができないんだろう。
例えば、明日早起きしなきゃいけないのに、
なんで僕は起きてこんな日記書いてるんだろう。
なんでうまく物事運べないんだろう。
それは全て怠慢だと思うし、
うまくしたいって思うのに、
どんどん悪い方向へ進んでしまう。
最近思ったことは、
俺がいいって思うことを
人はいいって思うかどうかはわからないってことだ。
それはもう大人ってやつになったからかもしれない。
それがいい大人か悪い大人かはわからん。
だけど、俺がええって思っても、
相手はええって思わんことって結構あるわけ。
それ分かったってことは少しはええことかも。
むしろ、俺がええって思うことを
俺以外の誰かはあんまりよくないって思うコトのほうが
多いのかもしれない。
むしろ、コレは男と女の差ってやつかもしれんけど。
人ってのは、いや、俺ってのは貪欲で、
底なしで、どうしようもねぇ。
それがうまく働くこともあれば、
悪く働く事もある。
陰と陽って言っちまえばそれまでだけど、
それだけじゃ片付けたくないんだ。
なんでって、なんでもだよ。
俺がそうは思いたくないわけだし、
ちょっとスランプかもな。
うん。ダメだめ。
ああ・・・・
もっと力強く生きたいな。
人生の悩みなんて９９％が答え分かってることを、
迷ってるだけな気がする。
こうしなきゃいけないって答えがあって、
そこに向かうだけなのに、
なんでこんなにもコレは難しいんだろう。
特に邪魔もないのに、
あえて言うなら、自分の弱い心だけなのに、
それに打つ勝つことができないなんて、
ただの馬鹿じゃないか。全く。
情けねぇ。
彼女・・・
俺彼女がほしいんだろうか。
むしろ、俺はそんなことより、
もっと基本的なものが欲しい。
もっと力強く生きたいわけだ。
誰にどう思われてもいいんだ。
別に慕ってくれなくてもいいし、
愛してくれなくてもいい。
自分に満足できる生き方って一体何なんだろう。
それを望んでいるのに、
その今の答えが分かっているのに、
それにむかえないのはなんでだろう。
内向的になると、
答えを外に求めたくなって、
それを僕は読書に求めたり、人に求めたり。
だけど、結局は自分が納得できないと、
進めたりはしないわけで。
無理はしたくない。
無理ってのは自分に対する無理じゃなくて、
人に接する時の無理。
仕事ならともかく、プライベートってやつの中で、
俺はもっと俺らしくありたい。
誰も傷つけたくないよ。
ただ、俺らしくありたい。
よく見られたいって感情が
邪魔で仕方ない。
しかも、そんな小さな悪魔に僕はそそのかされている。
どうしたらどうしたら、もっと俺のままでいられるのか。
どうしたら、もっと簡素に生きられれるのだろう。
もっと俺は俺でありたいだけなのに。
それだけなのに。
カッコつけたくない。
カッコつけても仕方ない。
俺は俺なんだから。
そう言い聞かせつつも、
俺は俺であることに不安を感じない日の方が少ないと思う。
愛して欲しいんじゃない。
自分を愛したいんだと思う。
それですら絶対じゃない自分が恥だ。
理想はある。
理想はあるのだ。
それに向かう道の方が多いのだ。
あとは俺との戦いだ。
俺がどう生きるかだ。
すごく難しいことじゃない。
そう簡単なことでも、俺にとってはないかもしれない。
だけど、不可能じゃない。
むしろ、可能な方だ。
早くゆけ。俺。
なんとかしてくれ。頼む。
お前の弱い心をなぎ倒してくれ。
もうお前は十分に十分に弱いんだから、
コレからは強く生きてくれ。
愛を、自分を愛してくれ。
理想を追いかけてくれ。
ほら、もうすぐそこに見えているんだから。
頼むから。俺よ。
俺のままでいてくれ。
俺のままでいたいのだから。
頼むから、理想よ。
そこで待っててほしい。
もうちょっとでたどり着いてみせるから。
この、今の気持ちも、
いつか、血肉にしてみせるから。
やった。
ついに買っちゃったよ。
みうらじゅんの「ＬＯＶＥ」
今から読むのがドキドキですっ
あと、永さんの「大往生」も買っちゃった。
早く読みたいなー
でも本が溜まってるなー
そんな感じのｓｋです。
こんちわ。
ＨＰ更新しましたが、
なんともはや、卒論をＵＰできていません。
そのまま載せるのはヤバイかなと思って、
訂正して載せるつもりです。
また、そのまま載せると、約原稿用紙(４００字詰)を
えっとー・・・。４０枚か。
そんな量になっちゃうからさ。
そんなの読むのうざいじゃん？
まぁそのままに近い形で、載せるのも一つ作って、
つまりは言いたかったことはこういうことだＹＯ！
ってのも載せるつもりなのです。
ちなみに、今ｓｋがやっていることは
こんなこと。
・ショートムービーの作成のための台本つくり。
…基本は小説の中にある、「猫」って小説を
脚本にしようかと考えています。
比較的作りやすいしね。
もしも、ＵＰできるくらいの容量だったら、
ＵＰしたいと考えていますので、お楽しみに。
・学校新聞つくり。
…コチラも内容はできればＵＰしたいなと。
恐らく、doc(ワードファイル)になると思いますが、
ＤＬできるようにしようと考えています。
・研修
…コチラは１４日の日記にも書きますが、
ちょっと俺が失敗してしまいました。
詳しくは１４日の日記を読んでください。
メインはこんなとこかな。
あとは、、、資格のタメの勉強をしています。
後輩と一緒にやっているので、
確実に受からなきゃ。
ぜってぇ八木なんぞには負けねぇ。
あと、今日ＨＰをＵＰしたって書きましたが、
実際はこの日記は１３日で、ＵＰしたのは、１４日
って感じでタイムラグはあるんですが、
つまりは更新したわけ。
その中でも、僕が特に注目してもらいたいのは、
実はＴＯＰ写真なのです。
まぁトランプのスペードのエースですよね。
もしも、見ていない人がいたら、
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/を見てから
この続きを読んでください。
えっとー�紊離▲疋譽抗�いたらすぐにでてきますから。
トランプってのが、実は日本人の聞き間違いで、
本当は、「カード」って言うとか、
トランプの起源はアジアorインドにあるってのは
比較的有名な話で、
ハート・クローバー・スペード・ダイヤの
ジャック・クイーン・キングは
実は皆顔が違ってて、表している人がそれぞれいるってことも
まぁそれなりに有名ですよね。
雑学ですけど。
で、スペードのエース。
そう。コレを写真撮ってみたんです。
いやいや、何気なく撮ったんですよ。
何気なく撮ったって言うか、
夜にこの前トランプしてて、ハッと気づいたんです。
よーく見てください。
このことに特に歴史的な意味は無いと思います。
(ネットでそれなりに調べましたがでてきませんでした。
ただのデザイン上の問題だと思います。
もしも、由来を知ってる方がいたら教えてください。)
わかんないですか？
って言うか何が答えかもわかりませんか(笑
そりゃそうだ。
えっとですね。
実は、スペードの中には、
ハート・ダイヤ・クローバーが隠れているんです。
隠れているって言うか、スペードの中に、
入ってるんですね。
簡単に述べると、
各模様は以下のことを表しているそうです。
ハート…聖職者の象徴
スペード…貴族・王侯の象徴
ダイヤ…商業の象徴
クラブ…農民の象徴
つまりは、権力の象徴とも言えるかもしれません。
しかし、それは調べた結果であって、
直感的にそこまで思うわけがない。
僕は思いました。
それは、金剛力士像の「あ」「うん」像と同じで、
その中に全てがあると。
そんな気配を感じたんです。
スペード。しかも、「１(エース)」
いやー
かっちょいー
って思った。
まぁそれだけなんですけど。
ってことで、俺の携帯の待ち受けは
僕のＨＰのトップ絵なんですよ(笑
何か、何かカッコイイなって。
まぁそんなことで、
ちょっと人に話したら、
へーって言うよりは、
「ほんまや！」
みたいな感じで、
えっとー話のネタになったらいいなみたいな。
まぁ全てが全てこういうデザインってわけじゃないんですけどね。
黒く真ん中を塗り潰してあるだけのやつもありますしね。
まぁそんな感じですわ。
今日は、昨日から後輩の家に泊まっていたので、
後輩の家を出て、
学校に行き、学食を食べ、後輩に軽く説教し(笑
就職課に相談に行き、
学校から帰り、バイトで、
その後友達と少しドライブに行ったって感じの日でした。
えっとー・・・
最近日が経つのが本当に早い。
充実って言うよりは、
もう俺の時間感覚を完全に無視して動きやがる。
相対性なんてありゃしねぇよったく。
ってことで、
日記なかなか書けてないだけで、
タダの言い訳ですが(汗
これからもよろしくっす。
今、俺の部屋は汚い。
部屋を片付ける暇がない。
なんて嘘をつくるつもりはない。
汚いのだ。
なんと言うか、
産卵なのだ。
いや、散乱なのだ。
本とＣＤがアホくらい無様にちらばってる。
なんということだふぁっきん。
あと、最近携帯のサイレントを、
自分で設定できることを知った。
今までは、バイブがサイレントだと思っていた。
なんと、それを越すサイレントがあった。
つまりはバイブもしない！
光るだけ！
いやーこれは便利。
だけど、普段の生活で、
別に音鳴らす必要はねぇけど、
バイブくらいはしてほしーなー
って時にもバイブしねぇのはいてぇ
先日、電話を何回もされているのに、
気づかなかったこともあった。
コレはダメだ。
しかし、使い分けることはできよう。
つまりは、
�＿察椒丱ぅ屐榲戚�
�▲丱ぅ屐榲戚�
�Ｅ戚任里�
というわけだ。
しかし、�△�ら��に変更するのが正直めんどい。
ちょっとしたことなんだが、めんどい。
そんなことでは部屋が片付かない理由も分かる。
まぁいいけど。
とりあえず、本を読もう。
うん。読もう。
ってことで、意味の無い日記かもでつ。
１２日は死を体験しそうになった日でもありました。
というのはバイクで−３℃を走ったからです。
氷解剤って分かります？
あの寒い地域だと、
破れにくい素材の袋に入ってて、
道路のはしっこにでーんとおいてあるあれです。
アレが散らばってる道ですよ。
そらこけそうになりますって。
いや、こけんかったけど。
で、名張まで行ったわけだ。
しかし、名張。
寒い。
青山より寒い。
山ん中より、街中の方が寒いってどういうこった。
ちょっと誰か説明してくれ。
めざまし調査隊なんとかしてくれ。
「今日はどっチカ？！」じゃねぇＹＯ！
なんとかしＴＥくれよ！
まぁそんなわけで、
名張でほか弁食ったり、
新聞作ったり、チョコむさぼったりしてました。
いやーなんつうか、
毎日早い。ほんとに早い。
どうにかしてほしいくらいだ。
ということで、そろそろ読書しまつ。
| 2005年01月11日(火) |
とりあえず報告までに…「生きてるよ。」 |
やっふー
お久しぶり。ｓｋです。
カッコー♪
ガシンッガシンッガガガガシン！！（ＩＣＱの音）
最近なかなか日記書けません。
って言うか、日記書いてる暇がないというか、
それは自分が悪いとしても、
どうしても一日の内容が濃いと、
日記も濃く書いてしまいがちです。
僕は日記という存在に、
ねぇねぇ、今日はこんなすげぇーことがあったよ！
って言う報告をしています。
それを日記は、
「うんうん。そうかそうか。それはよかったね」
っていつも黙って書かせてくれるから好きなんです。
キナコとも会いましたよ。
髪切ってました。
ミラクルキュートでした。
でも
「こけしみたいやな」
と言ってしまった自分が憎い。
次は１月１６日に遊ぶ予定です。
今年に入って僕の人生は大きくガラリと変わってしまいました。
というのも１００００円との出会い・・・
いえいえ、福沢諭吉との出会いが大きいかなと思います。
今週の１４日から１５日にかけて夜が時間空いたので、
その時間を使って、ＨＰの更新、日記の更新をしようかと
考えています。
アクセス解析を見てみると、
いつも何人かの方がのぞいてくれているのに、
書いていないというのは大変申し訳ないのですが、
もうしばらくお待ちください。
ｓｋ只今、非常に熱く燃え滾ってますＹＯ！！！
もう人生笑えて笑えて仕方ないＹＯ！！
と、言いつつもやっぱり悩みはあるわけですが・・・。
ってなことで、今からちょっと出かけなきゃいけないので、
行ってまいります♪
あでゅー♪
へろーｓｋです。
今さっき旅から舞い戻って着ました。
えっと。
簡単に書きます。
三重→愛知→静岡→神奈川→東京
って感じで行ってきました。
なんで東京？
いや、俺もわかんねぇよ。
熱海までじゃなかったの？
箱根まで行きましたよ。
結局温泉入ったの静岡だけど。
旅は、俺・堂前さん・ジャージ(パンツ)さん・めがねの
４人で行きました。
車はロゴです。堂前さんのです。
スタッドレスも履いてました。
スタッドレスってのは、つまりは雪用タイヤってわけですな。
でも、雪降ってませんでした。
まぁええさ。まぁええさ。
えっとー
観光所はいくつかまわりましたよ。
でも基本的には遠距離ドライブって感じで、
特に、例えば東京とか何もしてません。神奈川も。
走っただけ。
神奈川でラブホに男四人で泊まろうとしました。
ドキドキ。
フロントがないとこを選びました。
つまりは、車から降りたらすぐ部屋のとこ。
んで、部屋に入る。
trrrrrrr...
電話が鳴る。
怒られる。
凹む。
正直かなり恥かしかったZE!!!!!
もうね！死にそうなくらいだった！！！！！
きっとコレを笑えるようになるには、
あと３日はかかるWA!!!
普通に怒られた！
お前らラブホを甘くみんな！マジで恥かしいぞ！
ちなみに、
ラブホは女・女だと入れます。
あと二人以上の場合、
男・女・女の場合だと入れるところがあるみたいです。
もうラブホ何店舗廻っただろうって言うくらいの
俺が言うんだから間違いないです。
でも、男・女・女で入るラブホってどんなんでしょうか。
いかがわしいです！不潔DESU!!!!
GAAA!!!!
行った観光所は、みかんで有名な三ヶ日(静岡県)、
富士山で有名な富士市(静岡)、
港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカで有名な横浜(神奈川)
ってとこかなー
あとは、崖が印象的な、城ヶ崎とかですな。
最高に崖でしTA!
いや、本当に旅っていいYO。
モテるよ。
でも、４人で行ったってことに意味があったんです。
観光所廻るってことに意味はなかった。
楽しかったよ。試食コーナー食い荒らしたり。
だけどね、それ以上に、
この４人で行くってことに意味があった。
一日目なんて、ラブホに泊まれなかったから、
運転夜通ししてたからね。
交代交代でね。
３日で、１３００ｋｍ走ったしね。
４人はね、仲良くて、ほんまに楽しかった。
あと、一人に旅行中に彼女ができた。
告白してた返事が返って来たわけだ。
おめでとう！ばざーるDEござーる！
ほんまに心から嬉しかったね。うん。
でね、４人でたくさん話したわけだ。
俺はたくさん考えたり、色々思ったりしたわけだ。
富士山見たり、太平洋や東京湾見たり、
ジャージの家で、鰻食ったり、
それも楽しかったけど、
それ以上にさ、
やっぱ４人ってのが良かったんだ。
本当に楽しかった。
一人旅もいいけど、こういうのもいいなって思った。
いくらでも行けた。
途中で地図とか見ないで走った。
好きなとこへ行けた。
行こうと思ったらどこへでも行けた。
そんな時間はとても早くて、
本当に今日の朝まで静岡にいたのかってほどだった。
記憶が正直飛んでたのかってくらい、
大切な旅になった。
すごく楽しかった。
２ヶ月前から決めてよかった。
本当に！本当だよ！！！
３日間に行ったとこや、したことは
このへんにして、
その３日間で思ったことは、７・８日の日記に書こうと
思います。
良かったら見てくださいね☆
今、９日のAM２：５２．
明日は朝９時半に起きて映画サークルの集まりなんだ。
つまりキナコに会ったりするわけ。
それに、メールも送ったり返したりしなきゃいけないから、
今日書けるかわかんないけど、
必ず書くのでよろしKO!!
あと、HPも近々更新します。
ではでは、そういうことでしたのです♪
| 2005年01月05日(水) |
色んなモノを踏み台にしてきたのかな？そんなつもりはないけど。 |
今、去年の日記を読んでました。
えっと、元カノのこと・・・ではなくて、
むしろ、就職が決まるまでの俺とかです。
俺ね、就職先の面接で、
僕の日記がプリントアウトされた資料を
ドン！っと置かれたわけです。
そりゃビックリだよ。
思わず
「マジっすか？」
って面接官に言うたくらいだよ。
その時
「やべ。今ので落ちた。」
って思ったのも事実ですが。
で、今振り返って日記見てみたら、
あまり会社についてのことは書いてないかもしれない。
むしろ、元カノのことがほとんどだ。
一つ聞きたい。
こ ん な 俺 の 、
何 処 が よ か っ た ん で す か？
でも、俺がんばってるなー
去年の５月とか、元カノのことがんばってるなー
本当にお前がんばったよー
でもなー
今の俺とはだいぶ違うなーやっぱ。
でなー
やっぱ日記見てなおしてて辛いのは、
お前それは我慢しろやー
ってことやねんなー
あと、もっと気づかえやー
って。
って思うってことは俺も成長したのかしらん？
(かしらん？って使いたいだけ)
まーでも、
そうだなぁ・・・
あのまま続いてたとしたら、
どうなってたんだろう？
えっと続くって言うか、もう一度付き合ってたとしたら。だな。
もしかしたら、会社落ちてるかも。
もしかしたら、どっちにしろ別れてるかも。
幸せかも。
うーん・・･
まぁ色んな答えがあるんやろうけど、
でも！
まぁ今の俺はそれでええねんって感じかな。
でもなーもうちょっと大人になるのが早かったらよかったな。
もうちょっと優しくありたかったな。
きっと、あの時の俺はあれが精一杯だったんだろうな。
でも、前の前よりはましになったやろ？
って、サキさんよ。アンタのことだ。
どうせ読んでるだろ。
ってそうとも限らんか。
でもね、
うん。
よかったな。
今の俺でよかった。
もし、この日記を、密かに会社の人が読んでいたら、
それは誰かわからないけれど、
大声で言いたい。
僕は本当に合格をもらえたことを
全身全霊感謝します。
今の僕に、これほど温かく、そして、
やりがいと素晴らしい先輩にめぐり合える職場はないでしょう。
絶対にがんばります。
日本一の番組を目指して、がんばります。
夢はでかく！スケールでかく！
うん！いい響き☆
あと、ユリちゃん。
こう呼ぶのは久しぶりね。
あはー
正直会ってみたいなー
でも、まぁいっか。
キミはキミで色々あるだろうし。
俺かなり大人になったぜぃ☆
キミも変わったかなー
まぁでも、、ね。うん。
それに、僕には今とても大切に思える人ができたんだし。
えへへ。のろけかな？(笑
のろけっていえるほど、キナコと以心伝心してないわけでつが(笑
でもね、俺の日記って何か変じゃん。
よくわかんねーことばっか書いてるし、
でもね、毎日だいたい２０人くらいは最低見てくれてるんだ。
でね、２０人って考えてみたらすごいよ。
目の前に２０人並んでいるとして考えたらすごいことだ。
２０人の前で俺は日記を書いてるんだ。
コレってすげぇこった。
ありがとう。嬉しいです。あはは。
それに、いまさんみたいに何度かメールや電話してる人は
また読み方って言うか印象変わってるんやろうな。
いまー！ちくしょう！ぶっころす！
てめぇこのやろう！
そろそろツッコミPOINT覚えやんかい！
って何書いてんだ。すいません。
どんどんどん！
一人ツッコミ！
どどんがどん！
だいせいこう！
イエーイ
(安田大サーカス？だっけ)
ああ・・・・何書いてんだ。
って言うのはちょっと今highなんです。
だって、６日→８日まで旅に出るんだもん。
で、今６日のAM６時４７分。
・・・。
寝なくていいのか？
出発１０時半なんだろ？
寝れるか！
寝てたまるか！
ドキドキで寝れねぇよ！馬鹿！
行く場所？
ふっふっふ
熱海？
だと思う(何
そういうことで、
６→８は日記の更新がおそらくございません。
またよかったら、９日にHPに足を運んでください。
あと、日記ばっか見て、いっつも何も書いてないそこのチミ！
一度掲示板に足跡残してよん。
HPは
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/
だからね♪
頼むよ？何書いていいかわかんない？
ははーんなるほどな。
じゃー�腓里笋張灰團擇靴董∋箸辰討�れ。
----------->8-------------
こんにちわ♪はじめまして！
☆☆(あなたのHN)っていいます。
いつもｓｋの日記読ませてもらってます！
なめんなちくしょう！
ってことで足跡だけでーぃす♪
ペッタペタ。
ではでは♪
-----------8<-------------
ちなみに「8<」はハサミのつもりなんですが、
そんな風に見えます？
あはは
さてさて・・・
カーステ用の音楽は作ったし、
もうすることないし、何しよっかな。
今日買った本よもっかな。
でも、俺を寂聴が読んでる！
「孤独を生ききる」をよまねば！
いやー孤独最高！馬鹿か俺は！
とりあえず、そんなわけで、
ハイテンションのままあでゅー♪
| 2005年01月04日(火) |
�絅�ナコ。＋�膩搬咾撚里Α� |
��
キナコと電話をした。
ちょっと相談もあった。
確認したいこともあった。
相談ってのは、
今度、僕が監督をする映画の主人公として、
キナコに出てほしかったから。
だからやっぱり出演者任せってわけじゃないけど、
こういうのを考えてるってのを伝えたかった。
でも、正直声を聞きたかった。
自分の気持ちを確かめたかったからってのがあった。
僕のストーリーを話すと、
キナコが
「聞いて聞いて！」
と言ってきた。
耳がキーンとなりそうな、
いつものでかい、カナきり声で(笑
キナコが僕に聞いてほしかったのは、
彼女が今度作るラジオドラマのシナリオだった。
作ったシナリオを部活まで持ち帰って、
皆が作ったシナリオの中で、
どれがいいかを決めて作るらしい。
で、キナコは自分の案を教えてくれた。
正直、キナコらしい作品といえたかもしれない(笑
コレ！コレが書きたい！
その話をしてて、フト思い出した。
僕はこんな風に自分の作った話を、
高校生の時に見せたことがないと、
むしろ、見せられなかったと。
キナコに言った。
キナコはそういう部活に入っているんだから、当然！
と答えた。
でも、見て見て！と、そんな感じで言える
キナコはすげぇなぁと思っていたら、
キナコが言った。
ｓｋさんの作ったやつも教えて♪
え？
いいけど。
僕は携帯で電話をしていたので、
電話をしながら、僕のHP、[Ai to U]に載っている、
比較的自分が好きな話「星」と、
読みやすいだろうと思って「猫」をPCから
コピーしてキナコの携帯に送った。
勿論、電話してるときにメールは見れない。
正直、そんなに興味も持たないだろうと思った。
少し恥かしい気持ちもあったが、送った。
(当然HPのアドレスなど教えるわけがない。恥かしい)
電話を切ったのが、１０時半くらいで、
キナコからメールが１１時半くらいにきてたが、
僕はそれから後輩とドライブに出かけたので、
家に帰ってきた１時くらいにキナコから
返って来てた、僕の小説を読んだ感想のメールを読んだ。
あ、コレは俺キナコが好きだ。って思った。
僕の恋の鑑定方法なんて今思えば、簡単だった。
自分が一番好きなものを見せたらよかった。
でも、今、このタイミングが良かったんだと信じてる。
そして、今までもそうやって僕は恋してた。
メールの感想についてはヒミツ(笑
だけど、よかったら小説読んでみてね。
��
大切な電話友達(笑)の、
あの子が男をフッきった。
とりあえず、電話で叫ぶ。
「おつかれ！！！！」
と。
別段嬉しいことではない。
むしろ、悲しいことだ。
そしたらその子は笑ってたけど(笑
だけど、僕は言いたかった。
今思う気持ちを言えばいいと。
それが変わっても、受け止められないほど、
僕はこどもではないと。
気持ちは良くも悪くも変わっていくのだ。
それは記憶の忘却が良くも悪くもあるのと同じだと思う。
その時折ってやつなんだわな。
でね、僕。歌った。
携帯電話のマイク(内臓型のね。なんつうか携帯の話すとこね)
に向かって、歌った。
もう本気で。いや、本気よ。
歌ったのは、lost in timeの約束と、
この日記のタイトルにもなってる「北風と太陽」を。
別に、これからどう転ぼうが、
そんなこたぁどうだっていい。
ただ、元気になってくればいいと思った。
元気になることを強要もしない。
落ち込みたいなら泣けばいい。
落ち込みたいなら落ち込めばいい。
だけど、やっぱ折角アンタ可愛いんだからさ。
それはカミサマってやつの贈り物なわけなんだから、
やっぱ笑っててほしいんだわ。よく笑うし。
それがきっと似合ってると思うし。
きっとその方が可愛いYO。
俺みたいな奴に気なんて使わなくたっていいんだから。
だからありのままであればいいんだから。
そういうことさ。
そんなアナタに、
僕はパーティーチューンを歌えるほど
気がきいてないので(笑
こんな歌を送ります。
歌いながら書くから、
届いてね。
届けー
あなたは生きている
lost in time
長く伸びた 自分より
背の高い影が
夕焼けと僕を繋いだ
冬の帰り道
あの娘の泣き声に似た
西向きの風が
呼んでいる 宝物だった
いつかの面影
青を争って 悲しみを繰り返すよ
鎖は解けない
なのに何故だろう
空は綺麗だ
遠い昔見たような目の前の景色が
まるで何も無かったように
無邪気に笑うよ
青を争って
悲しみを繰り返すよ。
傷は消えない
なのに何故だろう
星が綺麗だ
少しずつ進む針は
戻ろうともせずに
過去の骸を
明日へ誘う
ラーラーラー
ラーーーラーーーラーーーーー
ラーーーラーーーーラーーーー
ラララー
ラー
ララーラー
色々、あるけど
あなたは生きている。
| 2005年01月03日(月) |
カッコいい俺の親父を世界に自慢したい。 |
おかんがいつもよりよく喋る。
昼頃起きて、
コタツに入ると、
おかんが妙に話し掛けてくる。
いつもあまり話さねぇくせに。
何か違うな。そう思って、話を聞いてると、
話始めて２０分くらいたって
やっと口を聞いた。
サラッと。
「おばあちゃんがな、倒れたらしい」
サラッと言った。
この「おばあちゃん」ってのはおかんのおかんだ。
つまり実の母なわけだ。
おかんや俺が住んでるのは三重県。
おかんや俺の生まれは熊本。
約９００ｋｍも離れてる。
おかんはサラッと言った。
だけど、繰り返して同じ話をしないおかんが、
軽く笑いながら話してる。
きっと心配でいてもたってもいられないんだ。
ええんか？
と聞くと、
大丈夫やろ
と、ケロッと答える。
気丈にふるまってる。
そんな不安そうな母親が愛しくてたまらない。
俺も普通にあつかったけど、
お互い心は同じだった。
熊本に行かなくていいのか？
行くわけないやん。
大丈夫やって。
確かに電話で大丈夫ということは聞いていたらしい。
だけどおかんはボソッと言った。
声が、かなり疲れてたけど、
心配させないようにできるだけ元気に声だしてる
って感じの声だったと。
どうしてこうも俺の家系ってやつは
馬鹿が多いんだ！
だけど、そんな家系を俺は愛してやまないぜ。
９月に九州に行った時のおばあちゃんは元気だった。
相変らず痩せてるけど、とっても温かい手と
温かい人だった。
僕の後輩を一緒に連れていったにも関わらず、
俺の後輩に、
「第二の家ができたと思いなっせ」
と優しく言った。
後輩は本当に嬉しそうだった。
おかんはきっと心配だ。
こんな口数が多いはずがない。
親父には言ったんだろうか。
どうせ黙ってるんだろうなと思っていた。
僕は夜はバイトだった。
２０時から１時までのバイト。
バイト仲間と談笑してると、
親父が店にやってきた。
またビデオでも借りに来たのかと思ったら、
「お前返ったら伊勢神宮行くぞ」
と言った。
は？
なんで？
「おばあちゃんのこと聞いただろ」
ああ、うん。
「お守りを買いに行こう。」
そっか・・・。分かった。
できるだけ早く帰るわ。
「九州へ行くって言うたら、
お母さん(俺の母さんって意味ね)に怒られたからな」
ええやん。九州までいこや。
「お母さん(おばあちゃんって意味ね)が心配されるってさ」
それはそうやな・・・。
親父。
親父カッコいいぜ。
なんでいつもたるんでて(腹も)、どうしようもねぇ
痛風酒飲み男なのに、
どうしてこんな時だけ頼りになるんだ。
カッコよすぎだぜ。
思わずにやけちまった。
いやーカッコいい。
思わず肩をぽんぽんと叩いちまって、
怒られた。
親父は本当にどうしようもねぇ男だけど、
誰よりも俺のおかんを愛してる。
もう結婚して２０年も経つのに、
なんで一緒に風呂入ってんだおまえら。
って言うか、前、「今日は帰らん」
って電話して来た時、おかんとラブホにおったやろ！
知っとんやぞ！
そんなもん急に泊まれるホテルなんてあるかいな！
しかも、俺の誕生日だったやろ。
でもなぁ。
俺はなんか嬉しかったなぁ。
誇りに思うってきっとこういうことだ。
ここ一番ではいっつもかっこいいんだ。
コイツは負けたっていつも思うんだ。
この男の息子でよかったって
ほんまに思うんや。
俺はなー
親父ほど、愛せる人みつかるんかなー
ってたまに不安にもなるわ。
親父ほど、愛される女をみつけられるんかなって
不安になる。
親父ほどカッコいい親父になれるんかなって
すげぇ思うわ。
親父にな、去年の５月に言われた言葉、
どうしても日記に書きたい。
だけどな、書いてしもうたらあかんもんでかかへん。
だけどな、親父な、
「１０００万でも即用意したるわ！
そして、お前が俺に返せるくらいの男になれ！
ぶちのめしてこい！
そんな奴、ゆるせるか！！！！！」
って、俺に言うてくれたんや。
本気で怒ってくれたんや。
ああ、嬉しかった。
あの時ほど嬉しかったことってあんまねぇよ。
汚いことが大嫌いで、
甘えるのが苦手で、
ほんまに男って感じのくせぇ親父だけど、
おかんのこと愛してんねんな。
すぐにおかんの本当にしたいこと、
分かったんやよな。
なんか、嬉しいなぁ。
おかんは酉年だ。
１月１日に、近くの神社にお参りに行ったら、
おかんにめっちゃアピールされた。
神棚とかに酉の置物置いたらなんかええんやろ？
それで、俺に「買って買ってオーラ」出してた。
んなもん６００円やそこらやで？
買ったるがな！だけど、そんなこと言われて買えるか！
でもな、
「アンタは絶対買ってくれる。
でも、恥かしいから買えやんのやろ？
分かっとんやに。楽しみにしとるわ」
と、馬鹿みたいに言った。
コイツは本当に馬鹿かと思ったが、
その通りだった。
伊勢神宮で何気なく買った、
酉の置物。
神宮から家に、帰って、
２階の自分の部屋に帰って寝ようと思ったら、
おかんに
「ありがとう」
と、言われた。
あんなもんで別に礼なんていらん
と言うたら、
「お参り言ってくれてありがとう」
と言われた。
ああ・・・
俺はこの人から生まれたこと、間違いないわ。
そう思って、嬉しくて、眠れなかった。
おばあちゃんが早く元気になりますように。
| 2005年01月02日(日) |
特に書くことが無い。 |
歯磨き粉ありますよね？
クリアークリーンとか。ツブ塩とかさ。
あれのキャップってパカッってあくじゃないですか。
んで、あけた、歯磨き粉が出てくるところが、
何故か乳首に見えたｓｋです。こんにちわ。
誰か俺を殴ってください。
お願いします。
新年２日目。
いやー・・・だからって別に特別なことなど
起こるはずがないってぇの。
俺だって小市民Aだってぇの。
バイトがあったってぇの。
それくらいだってぇの。
じゃーココ最近思ったことを書こうかな。
って言うか、俺は３日以降の日記が書きたいわけなんだよ。
２日って言うかね、
俺的には、イベント的なものは、
３１日→３日まで何もなかったの。
って言うか、ないようにして、
自分の心と肉体をかなり休養させたの。
しかし、それが大間違いだったわけだ。
なんでかっつうと、
俺は動いてないと死んでしまうわけなのだ。
ってことで、うずうずしてました。
むらむらしてました。
むきむきしてました。
そんな感じだったわけなんだ。
えっと、、、考えてたことはたくさんあるの。
なんつうか、弱気にね。
そして、何本かもう頭にあるシナリオがあるから、
早く文章系もUPしたい。
勿論、卒論も。
そして、卒論で書きたかった本当も・・・。
とりあえず、２日はそういう感じ。
PS
やっぱ日記はその日中か、次の日までには書くものだな。
印象に残らないと、歯磨き粉くらいの話しかできないもん。
０５になりました。
もうこの際、２０はいらないでしょ？
０５さえありゃいいんだよ。
めんどくさいんだ！
つまりはそういうことだ。
ってことで、書いてるの４日の夜で、
遅くなって大変恐縮ですが、
あけましておめでとうございますm(_ _)m
１日。
そう１日なんですが、
親戚の憎たらしいガキと遊んでいたので(笑
特に書くこともございません。
しかし、今年の抱負がかけます。
つまりはそういうことで書いているのです。
いやー１日の日記を書く必要はありますよ。
理由？そんなもん。１日やからに決まっとるがな。
今年の目標！！！
�〔蟻婿箸い鯡気�そう！
�△�金を大切にしよう！
そういうことです。
あと、��ご飯はよく噛んで食べようYA!
そういうことです。
それ以外に特に目標はございません！！！！
DAってNE！(だっっっ！！！！てネッッ！！！！！と読んでください)
無駄使いなくすって俺にとっては至難の業。
しかし、がんばってまつよ。
今日はゲーセンのスロットで確変だして、(初めてやったんだけど)
もらった北斗の拳のスロット型貯金箱をGET！
もう溜めまくりやぞ。マジで。溜めるで。
貯めるや。字間違えた。
ごはんはね！
ごはんはNE!
噛んで食べたら、九州がよくなるんだわ！間違えた。
吸収がよくなるんだWA！
胃も小さくなるし、今までの量より確実に減るんだWA!
で、無駄使いをしないってことは、
間食をしないってことにある意味つながって、
それがダイエットにもつながるしNA!!!
俺にできることをしようってのが今年の目標です。
あと、試練をたくさんつくろう！
たっくさん自分に厳しく生きよう！！！！
俺にできる努力(我慢)と譲れない怠慢をわけてみた。
分けるって言うか、まぁ大体だけど、
で、手っ取り早くできるのが上にあげたやつだったわけだ。
今年一年はそんな感じでがんばりまつよー
うっひっひ。
以上でございます。
