| 2004年10月31日(日) |
真剣に書いてみよう。 |
『大塚愛を俺は、何故、好きか。』
そう。
コレは俺のアイデン＆ティティがかなり
悲鳴をあげている最重要課題なのだ。
理由はね、
ちょっと前にアルバム出したじゃん。
えっとー・・・
らぶぽんち？ぱんち？知らんわ。
まぁそんなやつ。
それをな、持ってる後輩がおってな。
ほんで、それ限定版やったもんで、
絵本がついてたん。
売ってる時は気にならなかったけど、
改めてみると気になる。
俺「読んでいい？」
後輩「いいっすよ〜つまらないっすよ」
俺「でも読みたい」
後輩「(笑)いいっすよ」
彼とは二人でカラオケに行き、
一通り歌ったら、「さくらんぼ」を流し、
その流れるPVを音量を０にしてみるくらい
仲がいい後輩だ。
俺「どれどれ・・・」
つ ま ら ん 。
意 味 が わ か ら ん 。
感動した人にはすいません。
本当に分からなかったんです。
でもね、彼女に一つだけ感動したことがあったの。
それはね、
スペシャルサンクスのところに、
「CD屋の店員さん☆」
みたいなコトが書いてあったんさ。
感動したね。もうそら感動した。
うおーーーーってなった。
それで大塚愛は応援しているｓｋです。ハウディ。
いや、タイトルはホント、そうなんっすよ。
俺のアイデンティティを刻む物語なんっすよ。
で、ここから真剣に書きますわ。
最近ずっと思ってたことがあって、
『やっぱ自分が好きなものは、
好きな人には好きになってもらいたくないっすか？』
って話題です。
もうコレはずっと考えてたことなんですよ。
そう、ホントずっと昔からね。
んで、今僕はみうらじゅんの「PEACE」ってエッセイ読んでるんだけど、
その中でこの話題に近いことがでてきたん。
以下は抜粋。
【出会う人生、出会わない人生】というタイトルで、
一生いい映画や、いいロックに出会わずに死んでいくのも
結局は、その人の選んだ道であり、
運命であるのかもしれない
と書いてありました。
そう。当たり前のことなんですよ。
だけど、
「へーーーーーー」
と、所詮は１００円の「一発へー」でしたが、
感動しました。
そして、次の日、ジャズ喫茶に行って、
唐突にマスターに聞いてみたんです。
俺「ねぇねぇ、
ジャズをマスターは好きじゃん。
んで、やっぱ好きなもんは好きになってほしいやん？」
マスター「そうね」
俺「そうだよね。
俺だってそうだ。
でさ、それをやっぱ好まない人もいるわけじゃん」
マスター「そうですね」
俺「でね、俺その、例えば音楽においてはね、
聞いてみてから『合わない』ってのは、
漠然と仕方ないって思うのさ。
だけど、聞く前から、ジャンルとかさ、
歌手とか性別とかで聞かない人っているじゃん。
マスターはそう言う人に対してどう思う？」
マスター「そうですね・・・
まぁ仕方ないですよね。
その人はその人で、
私は私なんですから。」
俺「そうなんよね。
それとてもわかるんよね。
でもさ、その人に対して、
おめぇ絶対損してるよ！！！
とか思わない？」
マスター「思いますよ。
でも、まぁ仕方ないですよね」
俺「仕方ないで片付けられるー？！！！！？？」
マスター「(笑) キミにはよっぽど好きな音楽があるんですね」
俺「ありますよー！！！
CD発売決定した時点で俺はその日までは
なんとか生きたいとかむちゃくちゃ思うもん」
マスター「(笑)アナタはとても音楽が好きなのね」
マスターは気にはなるんだろうけど、
仕方ないって。
でも、俺はやっぱりさ、
聞かないで悪いとか、聞く気がしないとか思うわけだよね。
んでね、
今日友達の大学の大学祭に行ってきたんだけど、
その友達ってのが軽音部なわけ。
んで、その演奏聞いてきたの。
絶対ぽてが一番カッコよかった。
スタイル＆ルックス＆演奏技術
何をとってもぽてだった。
俺ぽてが演奏するの好きなん。
あ、ぽてってアダ名ね。
ぽてってな、普段あんまり喋らへんの。
何に関しても比較的冷めてて、
熱いって言葉が嫌いみたいに嫌うんね。
だけど、自分が好きな音楽に関しては、
めっちゃ熱いんさ。
もうお前やりすぎやろってくらいにギター弾く。
前なんて、他のコら演奏終ってるのに、
ギター弾きまくって、
指から血飛び散ってるのに、弾いてて、
コイツはすげぇって思った。
ぽてカッコええって思った。
俺ね、興味の数だけ「個人の世界感」は広がると
思ってるの。
興味を持つということはとても難しいことなんだなぁ。
つらーっと自らをあげて、いくつかあげてみるに、
・音楽
・福祉
・恋愛
・遊び
・本(読書)
・デザイン
・バイク
・タバコ
・ライター
・平和
・愛
・映画
・カメラ
・介護
↑のやつ１分であげた。
もっともっとあるんだろう。
だけど、コレが多ければ多いほど、
人の気持ちも分かるだろうし、
色んなこともコンバイン(関連付け)て、
理解できるんやないかなって。
つまり、つながりってのはまさにコンバインであって、
それが少なければ少ないほどつまらないんやないかって。
でも、考えてみるに、俺にはコンプレックスがあるんだな。
何か一つのものにすごく集中するってことができないんだな。
ぽてみたいにギター大好きってわけじゃないし、
ｋｚみたいにバイク馬鹿ってわけでもない。
元カノみたいにトランペットでプロ目指してるわけでもなければ、
映画監督になりたいわけでもない。
そんなこと考えてる時に、川を思い出したの。
川って一本だったら、絶対流れって速いのね。
細ければ細いほど、流れは速くなるの。
広くて、枝分かれすればするほど、
浸透はしていくだろうけど、
流れは遅くなったり、途絶えてしまう。
そして、戻ることはできない・・・。
まぁ単純に考えて、
俺とぽて。
どっちが幸せなのか。
俺はないものねだりからだろうか、
やっぱぽてが幸せかなって思う。
俺は確かにぽてが知らない世界をたくさん知ってるけど、
それはぽてが知ってることを俺が知らないこともある。
その数比べなんてできへんし、
テストできるものでもない。
だけど、やっぱコンプレックス感じてしまうの。
漠然と、「いいなぁ」と。
みうらじゅんはさっきあげた本に
こうも書いている。
「僕の高校生の時のアイデンティティは、
左指の硬さだけにあった」
って。
ギター弾きまくってるから、固くなったんだね。
俺にそういうものってあるのかなと。
形にならないものもアイデンティティにつながるところはあるだろう。
だけど、目に見えないものほど、不安なものもない。
それは「愛」がそれを証明してるんだ。
愛には〜
形がないよとか言う〜けど〜
触れられなけれ〜ば〜
悲しいもんだよね〜
まさにイエモンの「ラブラブショー」状態ですよ。
でもね、
それも考えみるに、
やっぱりマスターやみうらじゅんと同じで、
「その人の人生」って言葉で片付いちゃうんだな。
だから好きさ、マスター＆みうらじゅん。
それでうまく全てがいくんだから。
そして、それ以上考えなくてもいいんだから。
誰を責めることもなく、事は終るんだから。
人の違いがこの世の中を作ってる。
だから、誰かを愛しているんだな。
出会いたい人に出会えてる僕の人生。
やっぱり運がいいのか。
それとも、俺の「特技」なのか。
それとも「当たり前」なのか。
わかんないけど、
今日も幸せだったので、
ついにネックレス買ってしまいましたとさ☆
【魂を買う】
本当に欲しいものに出す金は、金ではない
それはどれだけ思い込んでいるかという度量であり、
魂を計る単なる目安にすぎない。
この世の中には定まった価値など存在しない。
ある人にとってはクズのようなものが、
ある人にとっては宝だったりする。
またある人にとってはブスだったりする人が、
ある人には、とっても最愛の人だったりする。
これが愛だ。
全て、愛がこの世の中の価値を決めていることに
早く気づいた者のみに幸せは訪れる。
さて、君の魂を見せてもらおうじゃないか!!
BGM//
テレジア/『ディーバ』
昨日、あんなハイだった理由がわかりました。
はい、風邪をひきました。
死ぬかと思いました。
寝ておきたら、ぐらぐらぐらぐらぐら・・・あぐら。
って感じで、
今日一日ぶったおれてました。
ボランティアは休む、バイトは休むと
最悪な結果におちいってしまいましたorz
しかし、ボランティアは雨降ってたので、
人いらなかったので、よかったみたいです。
バイトは・・・ダメですけど(涙
そして、今！
PM２３時３０分なわけでございますが、
えー体調戻る気配なし。
はい、最悪でございます。残念！(タイピング侍)
でも、寝れないので、寝すぎたから。
今からHPでもUpしようかとは考えてます。
明日は友達の大学祭に行ってきます。
行くと、バイト仲間に言うたら、
わたしらと一緒にいきましょー
と言われたはええものの、
５人♀ 対 俺♂
こういうシチュエーションが苦手な
ウブなｓｋ６でございます。アングリー！！！
まぁ一人で行くよりはいいかなとは思うんで、
明日は楽しもうかと思いますが、
それ以前に風邪ひいてるので、
大丈夫か俺って感じです。
とりあえず、HP更新しようと思います。
がんばります。
| 2004年10月29日(金) |
��How can I Let You Know+�膺写襪硫饕漫� |
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コノ日記ハ、１０ガツ２９ニチ、深夜ニ書イテマス。
(ドッチカッテェト３０日ヨリ)
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えー
今日は地震について色々書いてみましたが、
都合上やめました。
まぁエコノミークラス症候群やら、
PTSDに関してですね。
だけどね、
そんなん書いても面白くないって思ったからやめました。
勿論考えるべき問題だし、
個人でできることがあれば最大限努力するべきことです。
しかし、日記に書くことではないと。
最近そういうことを日記に書いている人がいますが、
どれも報道が悪いだの、なんだのとありきたりなこと
書いてるわけ(まぁ全部読んだわけやないけど)
じゃーお前は何やってんだ と。
そう問いたいわけだ。
どうせ文句たらたら言うてるだけじゃないの。
え？俺？
俺は自分にできることはやってます。
しかし、僕の場合はまだ、宮川村の台風の方ですけどね。
言うのは簡単なんですよね。
だからいいから、やってみろって。
まぁそんな話はこのあたりでおいておいてですね。
最近体がいちじるしくヤバイです。
大学祭終って以来、
一日休憩は取りましたが、
ちーっとハードすぎた。
やっぱ昼・夜バイトはしんどいし、
その間にもやらなあかんことあるし。
まぁ単純に書いてみると。
朝 ８：００ 起床
９：００ 内定先に出勤
夕 １６：００ 帰宅＆お風呂
１６：３０ 研修日誌を書く
１７：３０ 今考えている遊びの計画と映画の計画を立てる
１８：３０ おかんと飯をつくる(きんぴらゴボウ作った)
１９：３０ バイトの準備
２０：００ バイト始まる。
１：００ バイト終る。
２：３０ 風呂
３：００ メールを返したり、ネットをする。
４：００ 睡眠
こんな生活ばかりではないけど、
ヤバイなコレは。
俺の時間をとるのがまず難しいんだな。
来月は色々あるんだよなーホント。
・映画の撮影
・忘年会(４０人くらいかな？)の幹事。(こっちは大学)
まぁ盛り上げる為には一ヶ月くらい前から準備でしょ。
当日は１１月２２日だっけな。
・バイトの呑み会の幹事(こっちは楽)
・親父の会社の新しい商品の開発
コレは初めて書くかな？
地味にやってます。これは収入になるかもしれんから、
密かに必死。
・就職先研修
きついけど、楽しい。
みんな美人だし、面白いし♪(笑
・卒論提出間近(もうだいたいできてるけど)
・バイト
しんどー
しんどーい。
もうやだー
投げだしたいよー
でもねー付き合いもあるし、
色々あるんだな。
ホント、バカみたいだ。
まー実際A〜Tみたいなの書きましたよね。
実際アレ、もうT通り越して、何処までいってんだろ？！
いや、ちゃんとした会議もありますし、
自分から誘うことはもうやめです。
まぁでも彼女いないし〜♪みたいなところはあるけどね(笑
でも、でもなんで楽しいんだろうなぁこんなに。
全くくそったれなのに、
いやー楽しい。
毎日くそみたいに出会いがやってきますよ。
まぁ研修行ったらめちゃノートとらなあかんこと多くて
大変しんどいですが、
だいぶ慣れてきた部分もあります。
んで、俺の唯一の？楽しみ。
バイト終ってからのネット。
日記書くの楽しい。
反響あるの楽しい。
掲示板レスするの楽しい。
投票してくれている人がいると嬉しい。
温かいお茶を入れて、
机に座ってカチャカチャ文字をうつ。
探偵ファイル見て笑ったり、
後輩たちのHP見たり、
ミネタ君の日記は毎日必ず見てる。
ニュースを一通り見たり、、、
ってなんかビジネスマンみたいやけど、
そして、コノ時間はネットしながら、
音楽聞けるところが嬉しくて仕方ない。
今日もCD買ってしまった。
ゴスペルなんですけど、
Theresia(テレジア)というアーティストの
『DIVA』というアルバムです。
曲は聞いたことある曲が多いの。
なんでかって、クラシックが元だからかな。
しかも、それなりに有名。
今からあげるけど、きっと一曲は知ってるよ。
・カノン
・主よ、人の望みの喜びよ
・G線上のアリア
・クリスマス・オラトリオ
・アラベスク
・白鳥
そう。
平原綾香だけではなかったんです。
２００１年からずっとこんな風にやってる人もいたんですね。
スンバらしいです。大好きです。
結婚してください。
あと、みうらじゅんの本は最高の子守唄かな。
読んでみて。
馬鹿としかいいようがない人生だこの人。でも好き。
確かにね、２８日のような風に思うこともあるし、
実質負けそうにもなりますよ。
楽しいことばっかじゃない。
楽しいってことはそれだけ辛いってことだと、
なんとなくわかってきたから。
だから、辛いことも、
楽しいことの前触れみたいに思ってしまうのかな。
今、嬉しいことがあるたびにアクセサリーを増やしてる。
もうめーーーっちゃ嬉しいことがあった時のみね！！！
もう腕輪(笑)は３つになった。
次は首輪(笑)かな。
つまりネックレスでつな。
アレ以上に似合ってたネックレスなんてないって思ってたのは、
俺の不注意でなくしてしまったから・・・
もう取り返しつかないんだな。
そりゃ買おう思ったら買えるんだろうけど、
もう同じのはないんだもん。
でね、
俺の日記読んで感想くれる人っているんですよ。
掲示板に書いてくれる人、
メールでそっと伝えてくれる人。
ありがとう。サンクス。
辛い事でも、嬉しいことでも嬉しい。
とりあえず、夏海さん。
いつか酒でも呑みましょうや。
アナタとは語れそうです。
きょーへい殿。
キミはきっと馬鹿な大人になれ。
そして、俺からの誕生日プレゼントはコレだ。
「愛してるよ」
そして、昨日フォームからメールをくれた、
悩めるあなたへ。
俺は・・・
俺はあなたほど年を重ねてないし、
何処からが大人かなんてサッパリわからない。
むしろ、子どもに戻りたいなんて思ったら大人なんだろうか。
いや、それがむしろ、こどもなのかもなんて思ったりもする。
だけど、あなたは僕に似てる気がする。
だからこそ、いらだったり、笑ったり、
なんて！なんて！なんてチクショウ！！！
コノヤロウ！
愛してるぜ！！！
なんて思ってしまうんだなぁ。
辛いことは誰にだってあるものです。
何が正しいのかなんて
世間にかまってる余裕なんて俺にはないっす。
ただ、灯台は元が暗いものです。
アナタの周りが幸せでいてくれるなら
俺はそれだけでも十分に守る価値のあるものだと思います。
人が強くなる時は、
誰かを守りたいと思う時かなとも思います。
今のあなたのような人を少しでも減らしたいと思うのならば、
アナタにできることはきっとあるはず。
自分を乗り越えるとは、そういう時に
目覚めることもあるはずです。
人と他人を比べることでしか、
私たちに「価値」は存在しないのだから。
今、あなたは「もしかしたら」を考えているのかもしれない。
だけど、だけどさ、
疑い出したらキリないし、
もういいじゃないですか。
「たら」「れば」を繰り返してたら、
何処までいけば満足しますか。
それを求めたくなる気持ちも分かるし、
それを止めるつもりなんてさらさらなくて、
辛かったら泣けばいいし、子どもにとかパートナーにとか
いいじゃないですか。
きっとありのままを愛したいんだ。
無理なんてしてほしくないからそう思うんじゃなかろうか。
人は弱いものですよ。
とても臆病なものです。
昔昔、中国で、この高い空が落ちてくるのではないかと
毎日怯えながら生活する人がいたそうです。
それを人は笑いました。
しかし、そういった、恐怖というか、
そういうものはあるものではないでしょうか。
辛い時はね、辛いといえばいいんです。
それでいいんですよ。
しがみつきたい時に、しがみつけるものがないのは、
悲しいですから。
僕は、今の僕は、そうですよ。
誰もキミのこと
悲しませたくない
誰もキミの涙を
見たいなんて思ってない
胸の中にある気持ちを
決して恥じることはない
人間なんて誰だってダメなんだ
ダメダメって思いつづけることもダメですが、
がんばろう！がんばろう！ってのもダメじゃないかな。
僕は、色んな人と話してきました。
実際、僕が行った旅はとても大きくて、
書いてないのではなく、
書けないのです。
世の中辛い今を持って生きている人が
どれだけ多いんでしょうね。
不幸の基準なんてないから、
あなたはあなたなりの観測器で、
幸せを感じてください。
たまには人から見ても、幸せに思われたいものですが、
アレがないからとかコレがないからとかではなく、
アレがあるから、コレがあるからと。
簡単なことのようで、実は難しい。
それが幸せってやつなのかもしれません。
そして、それはいつやってくるかわからない。
でも、きっと、
必ず必ず！！！
やってきますから。
ふぁいと。
がんばって。
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コノ日記ハ、１０ガツ２９ニチ、深夜ニ書イテマス。
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こんばんわ。ｓｋ６です。
先ほどまで後輩のジャージさんと電話をしていました。
２時間ほどの電話。
その中で色々話しました。
色々彼の辛かったことや、嬉しかったこと、
今の悩みを聞いたり、
俺の色々を聞いてもらったり、
気付けば背中を押してもらったりしてました。
「ｓｋさんの背中くらいどんだけだって押しますよ！！
嫌がったって押します！！
押し倒しますよ！！！」
「いつものｓｋさんらしくないっす。
いつも通りでいきましょ！！！」
いつもお世話になっている気がするねぇ。
でもキミはキミで俺に色々話しているんだろうな。
ありがとう。サンクス。
俺はええ先輩ではないかもしれないが、
いい後輩をもったと思ってるよ。
そして、キミからもらった勇気を
俺はがんばってみようと思います。
それが叶うことがなくとも、
俺は俺らしく突き進もうと。
何かしらひっかかりがある僕ですが、
気持ちは通じるものだと、
キミは言ってくれた。
その言葉は以前僕がキミに言った言葉だったね。
なかなか人には言えるけど、
自分にはできないものなんだね。
難しいね。
ハロー後輩。いえ、ジャージさん。
キミもいい男になったものだ。
そりゃ大学祭のステージの上で告白するわ。
って俺がさせたようなもんだけど。
知りすぎてしまった部分。
知らなくてよかった部分。
知ってよかっただろう部分。
今の俺。
ありがとう。
とりあえず、
やれることをやってみようと思って行動してみます。
| 2004年10月28日(木) |
誰って限定して書いているわけじゃない。 |
本の裏には漫画だって、
「●●●●年●月●日 初版第１刷発行」
●●●●年●月●日 第〇刷発行」
と書いてありますよね。
まぁ簡単な話、したの第〇刷が、
どれだけ売れたかを表しています。
どれだけ流行したハリーポッターや
セカチューも、何刷いってるかわかりませんが、
基本的に１００刷もいけば多い方でしょう。
ドラゴンボールとかスラムダンクとかは
結構いってるかもしれませんが・・・。
これが３００を越えている本を僕は知っています。
いや、おそらく皆さんも知っているでしょう。
タイトルは「グリとグラ」という絵本です。
ご存知ですか？
知らない方はあまりいないと思われるくらいの
絵本でしょう。
本というものは
１００００人に１０回読んでもらうのと、
１０人に１００００回読んでもらうのでは、
商業的には上記でしょうが、
作者的にはどちらの方が嬉しいんでしょうか。
どちらの方がいい本だとかいえるわけではないですよね。
だって感じ方が違うわけだから。
だけど、たくさん読んで、本当に愛してくれる人の
方が、個人的には嬉しいかなと思います。
HPでいえば、
１００００人に１回アクセスをもらうより、
１人に毎日来てもらう方が僕は嬉しいですね。
人の関心というものはめくるめく動いていくものなのに、
離さないものも世の中にはあるんですね。
「グリとグラ」はもう誕生してから４０年も経つのに、
いつまでも飽きられることなく、愛されているのです。
そういう意味では手塚治虫も同じことがいえるでしょう。
この間、夢に手塚治虫の息子らしき人が出てきて、
僕に手塚の素晴らしさを語っていました。
彼はこういいました。
「父の作品は今もなお、古さを感じなくて、
まだ、未来を感じられる。
だから、きっと愛されているんだ」
と。
その通りかもしれませんね。
というわけでｓｋ６です。イスタンブルグ。
僕はこの、上に書いたことと、
もう一つ今日感動したことを伝えるために書いています。
俺のいいところや悪いところは、
なかなか自分には見えません。
それは、良い、悪いというものは、
他人が影響してるからなのかもしれません。
ただ、自分の特徴はわかる気がします。
伝えたいと思ったら即座に伝えたくなるのが
僕の特徴です。
ある種、性欲と同じなのね。
我慢はできる。だけど、もうどうしようもないの。
１秒も早く伝えたい。
コレが俺の特徴で、そういうわけで、
今これを書いてます。
今、僕はある漫画を読みました。
戸田 誠二という人が書いた「しあわせ」という
漫画です。
HPもあるので、もし興味を持ったら見てください。
アドレスはヤフーででも検索したら出てきます。
ココで検索するもしないもあなたの自由。
それがアナタの運命をわけますね。ある意味(笑
僕は彼をもうずっと昔から知ってます。
彼が以前書いた、「生きるススメ」という本を読んで、
彼を好きになりました。
そこには、「世界の中心で愛を叫ぶ」のような、
僕にとっての「わざとらしさ」がなかったのです。
人に何らかの感情を与えるということも
とても難しいことです。
しかし、僕はそこに興味があまりないんです。
万人を泣かせることもとても難しいことですが、
僕はそれを魅力と感じないのですな。
で、この本なんですが、
俺は是非、ユリに見てほしいと思いました。
俺の気持ちなんて全然分からなくていいし、
別にいいんだけど、
だけど、読んでおきって。
キミに今必要な本だと思う。
って俺の日記読んでるかどうかもわからないけど。
読むって言うなら、本だけ送るしね。
人は何故生まれてくるのでしょうか。
愛という偶像を背負ってないとあまりにも
虚しいからでしょうか。
何のために生まれ、何のために死ぬのでしょうか。
そんな誰にとってもの永久の悩み、
むしろ、恒久といえるほどの悩みを、
抱え生きている人に、
自分に向けて書いているわけではなくて、
僕の隣にいる第三者に向けて書いている本だと思いました。
そう。
いつも、「自分に向けられる本」ではなく、
確かに自分が読んでいるのだけれど、
何故か他人行儀的な読み方になってしまう本なのですな。
俺は今、何のために生きているわけでもございません。
ただ、バカみたいに正直に自分のありたい姿を
リアルでも、ネットでも言ってしまいます。
人は喋らない方が絶対的に得なの。
言わなきゃいけないところで「一言いえたら」それでいいの。
だけど俺はどうしてもそうじゃないんだな。
だから、俺は損をしている。
言わなくてもいいことを言ってるんだから。
伝えなくてもいいことを伝えているのだから。
黙っておけばそれで済むこと。
我慢しようと思ったらできるのに、
だけど、だけどそうできない。
したくないのは、伝えるということではなく、
したいことが伝えることなのね。
こうやって虚像にすがって生きていくのはダメと
わかりながらも生きている俺かもしれません。
正直、いい子なフリをしているだけかもしれません。
だけど、もし、俺と同じ気持ちの誰かがいるとしたら、
俺はその人の為に書きたいんだ。
一人じゃないんだと。
俺は、俺もここにいると。
明らかに不完全で完璧とはいえなくて、
むしろ、ダメな人間がここにいると。
でも、前に、後輩に
「先輩がダメなら、私はもっとダメだ」
と前に言われました。
「お前がダメなら、もっと俺はダメだ」
矛盾。
世の中矛盾しまくりなんだなぁ。
嫌いってことがどれだけ好きなことなのか。
愛が何処まで深いかなんてわからない。
俺は何処まで自分を「作って」生きているんだろう。
嫌われないように。。。
いつになったら、優しくできるんだろう。
今俺は目が覚めた気になっている。
また、よし！がんばろう！と思ってしまっている。
だけど、それも長く続かないことを知りながら。
だけど、それでもそうでしか生きられない。
実際さああ！！！！！
お前らめっちゃシッカリしてそうに見えて、
くそったれなんだろがああああ！！！！！！！！！
悩み、迷い、泣いて、悩み、
笑ってばっかなんていられねぇぇぇだろがああああ！！！！！
皆が！！！皆が！！！
俺が！！！皆が嘘つくから！！！！！
だから俺まで嘘つかなくちゃいけないじゃないか！！！！！！！
大人だからとか！！！！
２０過ぎたからとか！！！！！！
あんなこといっちまったからとか！！！！！！
やっちまったからとかああ！！！！！！！！！
なんでこの世の中そんな建前ばっかりなんだあああｒｊｂなｋｒｇんｓｈｆ
俺さえもそうじゃないか。
俺さえもそうじゃないか。
俺さえもそうじゃないから、
そうやっていつも真剣に生きているフリをしている人を
好きになってしまってる・・・。
コイツは強い人だ。
コイツは弱い人だ。
寂しがりな人だ。
こういう人なんだと思い込むことで、
いつまでもてめぇの精神は安定できるんだああおおおあおああ？
嘘をつくのはやめろあああああああ
でも、それナシでは生きて行けない。
何が正しいかなんて分からない。
カッコつけるのなんて誰だってできるんだちくしょう。
それがどれだけカッコ悪い事か・・・。
強がっていることがどれだけ臆病なことか！！！！！！
俺は弱い！強い！弱い！強い！強い！弱い！！！！
繰り返していく、メビウスの輪。
こんな、失敗だらけの
クソッタレな俺を
なんでなんでさ
世の中皆、
皆会ったわけじゃないけど、
そんな強いわけじゃないんだよ・・・
弱くて弱くてしがみついて生きているんだ。
そんなつぇえことばかりのたまってるこのガキどもがああああ
お前ら全員死にさらええああああ！！！
って言うか俺もそうじゃないかあｆｋｆｄ
何処まで、いつまで叫べばいい。
どうしたら、どうしたらいい。
頼むから、
俺じゃなくじゃなくてもいいから
そんなに悲しまないでくれ
自分の体を傷つけるようなことをしないでほしい
俺は何一つ分かってないかもしれないけど、
だけどさ、
わかろうとしたいんだよばか
つかれた。
しんどい。
いくらでもいえ。
俺は、天国を作れるほど、技術ないけど、
いつも精一杯で生きるし、生きてるよ。
自分に嘘をついて、誰かを蔑んで、差別し、
人を騙し、自分を騙し、
正当化して、
そんな矛盾の中を生きてるよ。
美しいものばかり見ていたいけど、
実際、俺の心は弱いんだ。
一人だなんて思わなくて良いから。
そんなのいいから
叫べ
叫べえあああ！！！！！！
俺は、自分と戦いながら、
勝つことはできなくとも、
絶対に引き分けてやるああああああ
毎日、
自分の弱さと闘って生きている。
自分の弱さに押しつぶされて、
生きている。
ちょっとしたことで生き返って、
また押しつぶされる。
そんな僕だけど、
最近のキミはどうだい？
BGM//
なし。
静かな部屋だ！！！！！！
| 2004年10月27日(水) |
見たくないなら見ないでほしい。って前に、アイツにも言われたっけ。 |
アスパラガスっていう、ガスがあるものだと、
幼少期に思っていたｓｋ６です。
こんばんわ。
何を唐突にって？
それは、これからの日記にね・・・。
いや、全く関係しないんだけれども。
やっぱなんか言うとかなみたいな使命感に
こう苛まれるわけですよ。さいなまれるって読むんです。
そんなわけでこんばんわ。バームクーヘン！
朝から映画の撮影あり、
昼からは大学へ行き打ち合わせ。
夜はバイトとなかなか有意義かもしれませんな。
んで、呑み会の幹事２つかけもち・・・。
いやー俺がやるって言うちゃったもんだから
まったくねぇ。
そんな役周りって自分でやりたい言うたんやろがー！
みたいなね。
もう彼女居ない歴も半年に近づきつつある今日この頃。
皆さんハッピーですかー？？？
そこー！
ハッピーって言うたやつああ！！お前だお前！
１００円くれたら許したろ。
そんな気分です。
何が世界の中心で愛を叫ぶだ。
俺は灰を叫んでやるちくしょー！！！
クリスマスとか知るかー！
今年こそブラッククリスマスにしてやるぞちくしょー！！！
いやーネタはいくらでもあるのだけれど、
めんどくさいから書かないわけで。
今日はある人の日記をパクってそれ風に書こうとも思ったが、
何分、AM３時には寝ないと、明日は内定先で研修なわけだ。
だから、あと１３分で書かなきゃいけない。
そういうわけなんです。
んでね、
かってなもんなんですよ。
俺の思考回路ってなもんわね。
ちょーーっと孤独だとー
前の彼女のこと思い出したり、
そうじゃないと、
忘れようとしたり。。。
でも、結局忘れようとしている恋は実らないもので、
忘れる為に恋をするなんてのは難しいもので、
キミを忘れる為の恋じゃなくて、
僕が見つけた恋をしたい。
それは新しい恋なんだ。
みたいな名言を吐きたいなー！ちくしょー！
って、気付いたらママHP閉鎖してるしね。
まぁすこーし色々見たわけだが、
まぁノーコメントにしとこ。
そうねー
俺その前はどんな心境やったんやろなー
今の俺の心境に似てたんやろか？
もう相手さんはスッパリって感じで、
むしろ、嫌われてるだろーみたいな勢いで、
やっぱ飯いこーぜ♪
なんて軽軽しく口叩けるわけもなく、
俺はそれなりに精一杯生きてはいますが、
まー・・・ダメだなこりゃみたいな。
俺は何かのためにじゃないと
なかなかこー生きられないタイプなわけみたいで、
そりゃーもー毎日楽しいことてんこもりではございますが、
満たされないものもあったりしてで、
やっぱー・・・こー・・・愛ね。愛が必要ね。
ふぉーでぃあー
あいふぃーりんざういんでぃんざすかーーい
ういーーーざっちょーらーーぶ
だからこれいじょうはくやしーからー
きーれいになーらーないでー
みたいなね。
ってコレで何の歌か分かったら、
キミはジャンヌです。
もう１１月ですね。
寒くなってまいりますよ。
さーもう５２分だ。
あと８分。
ギリギリまで書いてやるー
いやー辛く書こうと思えば書けるんです。
実際しんどいこともあるし。
だけど、あんまそういうことばかり書くのもどうかなって
感じだし、
実際そう悩んでいるわけでもなくて、
だけど、原点はやっぱりあのおじょーさんにあるのかなみたいな。
って俺はバカですよーバカですよー
バカですよったらバカですよー
やっぱり、アレなんだ。
タイミングみたいなものは大事なんだなー
なんとかなるなんて思ってみたりもするし、
そのうちいい出会いもあるだろうなんて思ったりもするけど、
今だに色々考えてしまう僕はダメだなー
なんでなんだろ。
もー無理！とも言われてるし、
会いたくないとも言われてるのにね。
こんな風にふざけて書いてる俺がわからないってのもあるし、
ホントに・・・何を待ってんだろな。
やっぱり一度会いたいのかなー
ってタイミング俺は二つも逃しちゃったよ。
ファッキンまいせるふ。
怖いんだもんなー
色々怖いんだもんなー
やりたいようにやれ
とか
あんまり追い詰めるな。
とか
次ええ子おる
とか
もう十分っす
とか・・・。
はぁ
わけわからんな。
とりあえず、呑む必要があるかな。
想い出はいつもキレイになってしまう。
いつもいつもそうだ。
結局そうなってしまう。
俺の中に映るあのおじょーさんも、
きっと色々変わって、
俺も変わって・・・。
それが流れってやつか。
しばらく、あまり喋るのはやめようか。
もう・・・何もしなければいいなんて分かってるのにな。
わかってるのにな。
きっと、
俺にはもっとふさわしい人がいるんだろうな・・・。
夜は感傷的になってしまうな。
１１月１７日かー・・・。
もうちょっと妹と話し合ってみるか。
って・・・また怒られること、
確実だろうけど、
やってみるっきゃねぇか・・・。あは。
ホントは・・・・
結構ずっと、凹んでたりするのね。
えへ。
でも、元気だったりもするの。
そんな感情が同居したまま生活するのって
きついよね？
ね？
ね・・・。
BGM//
新聞配達のカブの音
| 2004年10月26日(火) |
愛されたいのさ。それが全て。 |
途中までは書いていたのですが、一端全て消して
もう一度書き直し。
んで、思ったんですよ。
俺にとって文字を書く、いや、打つことは、
かなりのストレス解消になるんだってことを。
まぁ言うたら自己満足ですけど、
趣味ってそういうもんじゃないですかみたいなね。
だからまぁコレでいいかなみたいな感じで、
今にいたっておりまつ。
今日は大学祭の疲れから、
ほとんど一日寝ていました。
もう寝ちぎりました。
夢とか見ません。
むしろ、死んでました。
めくるめくあっちの世界でした。
そんな気分だったｓｋ６です。マルゲリータ。
で、話はちょっと書いてた日記と全く変わってしまうのですが、、、
恋ってなんですかね？
「か、かわいい！」
って思ったら恋でしょうか？
いや、なんだろう。
まぁいいや。
大学祭が終ってしまってすごいぽっかりと穴が
空いてしまった気分ですー
寂しいですねー
もう横に堂前君がいないってことが
寂しいですよ。
俺は同姓愛者？
のんのん。
俺はちゃんと異性愛者♪
でもさ、やっぱり寂しく思うものじゃん。
５日も寝食をともにしていたらね。
なんとなく堂前君もそんな感じではなかろうか？
まぁ今日はHPを更新しようと思ってましたが、
色々な疲れからまだできません。
もうちょっと待ってください。
ちっと痩せたｓｋをお見せできるのもマジカでございます。
って見たくないね。
はい。そうですよね。はいはい。
あ、今日はCD買ったんですよ。
まさになけなしの金ってやつです。
タイトルは、
ヘルマンエイチ＆ザペースメーカーズの
ファイヤーワークス。
流石はヘルマン。
相変らず意味がわからないが、素晴らしくいい出来。
もう買った瞬間店で大音量でかけましたよ。
超熱いロック。
コレはロックだ。
売れるわけねぇな。うん。
でも、すごくいい。
もし、聞く機会あれば聞いてください。
ユウセンでなんて流れるわけないですが、
頑張って聞いてください。
もう最高ですよ。
うちのHPのリンクからリンクしているんで、
よかったら覗くのもありです。
大学祭中には色んな出会いや感動がありました。
そのことを日記＆エッセイ＆写真で表現するつもりです。
それを言うのも楽しみ。
本もたくさん読んだしねー。
１１月は結構楽しい月になりそう。
好きなこと好き勝手して遊びまくってやるー
＆勉強＆時事をもっと詳しくならなきゃな・・・。
今日の夕方くらいまで、
俺は今の俺が何をしたいかわからなかった。
自分がわからないというのは
辛いもので、何しても楽しくないのです。
だけど、今はなんか分かってきた。
やっぱ人と話すってことは、そこに
エネルギーが生まれるよね。
ゴラス的に言うとそれこそバイブレーションか。
人の心と心が触れ合う時かな。
自分の心がわからない時は、
どうしたいいんでしょうねぇ。
俺にも実際それってたくさんありますが、
実際、なんとかなってるんですけど、
入れ替わってる瞬間っていまいちつかめないんです。
気付いたら回復みたいな感じになってます。
だけど、それをあえて言うなら、
自分だけでは分からないコトの方が世の中多いってことですな。
人と話しをすることで色々見えてくる時がたくさんあるんです。
確かに「お前」って言う自分を分かることなんて
時には自分でさえ分からない時があります。
別にそれを人に聞くのではなく、
なんとなーくそれが分かる時ってのは、
自分を表現している時なんですね。
だから、どーせ誰もわかってくれないなんて
ひねくれてないで、
やっぱりどんどん前へでていかなきゃね。
ってそういうときはなかなかそうは思えないものですね。
俺もそうですし。
だけど、出てみるべきですよ。
うん。出てみるべきだ。
もったいないよそういう時間がね。
他人という人を理解したいなら、
自分がどう思うかを知ることが大切ですし、
自分がわからない時は人を理解することが大事なのかな。
まぁそれは確かに行動ってなると難しいことなのかもしれませんが、
それは意外とスッキリと抜けていくものでもあると思うのですよ。
何故なら、世の中矛盾が大きすぎるからです。
考えこむことはとても必要だけれど、
それを一人で考えなきゃって思うのは必要ないかな。
信頼できる人と、信頼できる話や、
何気ない話の中できっと見つかるはず。
意外と「お前」っていう自分を好きなやつは多いもんです。
普通に「相手のため」を考えて生きていたら、
そう嫌われることはないもんです。
考えすぎってのはそういうことですよ。
まぁそれが全てに当てはまるかと言われたら、
そんな都合のいいこともなくて、
俺自身そればかりかといわれたらそうでもなく、
どこまでも深行してしまうこともあるわけで、
だから答えはあるけど、
ないみたいなこれもまた矛盾なんてわけで、
だからなんとかするっきゃねー♪
みたいな感じです。
俺はよく「かわいい」と言われます。
どじなのと、笑ってることが多いのと、
童顔からかなと思います。
まぁ笑ってなきゃ怖いらしいですが・・・。
可愛らしく生きたいじゃないですか。
チャーミングでありたいじゃないですか。
人に愛される自分でありたいじゃないですか。
そんな気難しく生きないで、
なんとかなるって思いたいじゃないですか。
今度Upするエッセイは「プロ」について書いてあります。
ある職業のプロとの会話から作られています。
やっぱプロを考えていく上で、
どう考えてもお金で生活していけるってことだけで
片付けるわけにはいかないんです。
やっぱプロである以上それが好きでなきゃって感じ。
楽しくあってほしい。そればかりじゃないだろうけどね。
どう生きたいのか。
どうあれば満足いくのか。
いつもそれくらいは考えられる俺でありたい。
愛される俺でありたい。
それが、本心だろう？
Hermann H. & The Pacemakers
『Fireworks』より
シンガー
格好いい歌を歌いたかった
誰にも愛される奴になりたかった
これから先も きっと今だって
格好いい歌を歌いたかった
そうさ 僕ら力も無いけど
とても僕らに誰かは救えないけど
繰り返してきたあやまちに気付いたよ
Wow わかって欲しいのさ
あなたにだけはこの歌を
自分だけのため歌いたかった
何事にもゆれぬ奴でいたかった
だけども僕に 僕にいつからか
歌を聴いて欲しい人が出来たのさ
そうさ 僕ら全て欲しがるけど
いつもどうにかなると思ってるけど
振り返ってみればただ寂しくて
Wow わかって欲しいのさ
あなたにだけはこの歌を
BGM//
HERMANN H. & THE PACENAKERS
/『FIREWORKS』
| 2004年10月25日(月) |
想像と現実はかけ離れている。 |
大学祭の片付けが終って、
松阪に向かって、
部屋と持ち物を片付け、
何日間かたまった汚れを、シャワーで落として、
着替える。
車に乗ると、向かうところはもう決まっていて、
そう。
風のように時間は過ぎていった。
詳細は書くべきではないと思うし、
関わった人も書いて欲しくはないだろうから書かない。
だけど、結果として、
人の難しさが色濃くなった。
それはきっと、キミもそうだろう。
わからなくなるよね。ホント。
この日記は１０月２８日の夜に書いている。
お風呂に入って、
頭にタオルを巻いて、書いている。
２枚組のボブ・ディランのCDを買って以来、
初めて２枚目を聞いた。
１枚目とは何か違う部分がある。
それが何かはわからないけど、
音も声も歌も違うと思う。
そういえば今日はもう一冊本を買った。
みうらじゅんの「PEACE」という本だ。
本物のバカについて書いてある。
とても面白い本。
何の役にも立ちそうにないけど、なかなか面白い。
いや、コレはきっと役にたつんだろう。
もう最新の日記は２８日だから、
この日記を読む人はいつもよりは少ないだろうから、
色々書いてみると、
僕は恋愛に関してなんでこうもガキなんだろうと思う。
こどもってわけでもない。
ガキなんだな。
こどもはまだ可愛らしさがあるのね。
だけど、ガキはそういうわけではない気がするの。
ガキはガキで可愛らしさがあるだろうけど、
それは大人から見たガキであって、
ガキとガキではガキのよさはわからないんだろう。
俺はいつも、仲のいい友達の堂前君に、
「お前は年上と付き合ってみた方がいい」
と、よく言われる。
僕がガキな証拠だろう。
だけど、実際僕はいつまでたっても、
年上の人に縁はなく、年下の子としか付き合って事が無い。
そして、同い年の子に興味がないのだ。
いや、興味をなくしている部分もあるだろう。
実際魅力的な人はいるだろうし・・・。
年が上だからといって、
大人だというわけではないし、
年下だから、ガキってわけでもなく、
堂前君が言いたいのは、
「大人」ってことなんだろうな。
俺もそれはよくわかるんだ。
でもね、俺は、俺がダメだとわかっていることをしながら、
相手にはそれをしてはいけないなんて言ってしまうのね。
恋愛に関してはそれがとても大きい気がする。
それって究極の自分勝手だし、
たまたまその相性があえば、うまくいくんだろうけど。
自分はいい。
相手はダメ。
そう思ってしまう。思いたくないのに。
俺って言う素の俺。
カッコつけてなくて、あくまでラフな俺。
そりゃカッコつけたいときもあるけど、
だけど、あくまで素の俺でありたいと思うんだ。
相手にもそうであってほしいし。
だけど、僕は相手に「特別」を求めちゃう。
他の人と違う「モノ」を信じたくなるんだ。
相手も僕と同じように普通の女の子で、
それが当たり前なのに、
何故かとても気高いものとして捉えてしまうのだ。
それが相手に負担をかけるんだろうな。
自分が素でありたい。
相手もそうであって欲しいと願いながら、
実質、そう存在はしてないんだよな。
って意味わかるだろうか。
色々思い出しては、
やっぱり無理だとか、やっぱり！！！
とか・・・
そんなことの繰り返しの毎日。
きっと自慰みたいなものなのに。
弱い優しさからは何も生まれないってな。
僕は最近よく考えるように勤めている。
友達と何かするときはそういうのはアリにしろ、
大事なことは返事を待ってもらったり、
自分が落ち着いてるって思う時に答えをだそうと。
僕も変わりつつあるけれど、
僕の自分勝手さはおそらく変わっていないんだろう。
そう。
特別なことなどなく、
誰もが寂しがり、
新しい何かを見つけようとする。
変わらずにそこにあるものなどなく、
変化は永遠に続く。
もう別れて半年も経つし、
九州にこんな気持ちは置いてきたつもりだったけど、
台風に乗ってやってきてしまったのかもしれないな。
何を大切にしていいのかわからないんだな。きっと。
誰の気持ちを大切にしていいのか、分からないんだな。
アイツは
「キミは小さなことに必要以上に悩みすぎなんだ」
と言った。
僕は
「それが俺にとっては必要」
だと言った。
延々と喋る僕にキミは何も言わずに、
ただ一言言った。
「何か、キミは上からものいってるみたいな感じがする」
と。
きっとあの子にもそう思われている。
俺も普通の人間なのに。
戸田誠二の本を２８日の日記で紹介したが、
その本、「しあわせ」の中に
「失恋」と題された、たった１ページの物語がある。
-------それはブラックホールの誕生に似ている
星は自分の重力のあまりの強さに
その身をつぶしてしまう
だが広い宇宙の中では
たいしたことではない
もうちょっと考えてみよう。
僕の勘は普段あまりあたらないけど、
いつも大事なところでは役にたってくれた。
今回のコトが、
僕にとって大事なことならば、僕の勘は当たるだろうし、
そうでないならば、当らないだろう。
さて、勘はどちらへ転ぶのか。
意地っ張りだ！
って思ってたのは、実は俺だったんだね。
かー。
ガキだな。。。俺。
BGM//
ボブディラン/ALBUM『エッセンシャル』
| 2004年10月21日(木) |
革命は一瞬の積み重ね。 |
明日は大学祭の前夜祭。
距離的に来れそうな人にはメールしてみたつもり。
んで、もしこの日記見て来れそうな人がきてください。
皇學館大学社会福祉学部社会福祉学科 皇名祭
三重県名張市にある大学の大学祭です。
歌手として、「リズム」という二人組みが来ます。
あと、俺が模擬店出してます。
チャンスです。
俺を殴りたいヤツがいたら来てください。
俺を抱擁したい人がいたら来てください。
殴られたら殴り返す。
抱擁されたら・・・
可愛かったら抱擁し返す(何
まぁそんな気分のｓｋ６です。
今日はもう寝てまおっかなーって思ってたんです。
もう２２日のAM２時半。
明日９時起きなんですよ。
起 き れ る 自 信 あ り ま せ ん 。
ハイ。
起きれないですな。
でも、明日は模擬店の準備あるし、
前夜祭で、カラオケでるしね。
今年は堂前さんと出るんですよ。
歌はウルフルズの「バンザイ〜好きでよかった〜」です。
堂前さん年かな。
ちょっと下手になったな。
まぁ俺も人のこといえるほどのもんでもないがな。
もし、決勝まで残ったら、
ガガガSPの「卒業〜皇大.ver」です。
かなり歌詞を変えますよ。
これほどかってくらいにね。
大学祭。
俺が残してきたことが
かなり断片として残ってる。
俺の年から、商品が大学のグッズではなく、
商品券やUSJペアチケットなどの商品を買ってもよくなった。
コレはかなり苦難したんだけどなぁ・・・。
あとは、今年のレインボーパーク(旧ふれあい広場)の
アートとヨサコイソーラン。
色濃く残ってます。
カラオケも、俺の代で、トーナメント式にしたんだよね。
だって普通に歌うだけじゃつまらんもん。
色々変わってきた。
何か嬉しい反面、
消えてしまった伝統のようなものもあって、
リアルに、温故知新を感じます。
堂前さんと明日のカラオケの練習で
カラオケに行ったんですが、
卒業を歌ってる時、
本当に卒業なんだって思った。
悲しいね。
俺はお前と離れるの辛いよ。
たくさんの想い出のつまったこの大学から
離れることも辛い。
思えばいろいろ合った。
俺はこの大学に入ってから、
二度も失恋した(笑
名張という土地に、
僕はとても愛を感じてしまうのだよね。
そういう土地があることを、
故郷があることが、
僕は自分の誇りであり、
幸せです。
最近、
「自分のいいとこ」ってやつをやっと見つけました。
だいそれたもんではないですが、
それは、
「俺の笑顔」かなと思います。
何かよく言われるんです。
仏様みたいやなとか、
スペシャルスマイルとか(笑
えへへ。
笑顔かー
なんか嬉しいな。
話いきなり変わったな。
で、話戻してと・・・。
去年の俺が現役実行委員だったころの
後輩は、
皆大学祭実行委員をしています。
もう、俺の後輩たちが大学祭の中心メンバーといえるのでは
と思えるのは、俺が後輩馬鹿だからかな。
いや、そんなことないと思う。
あいつらは立派だと思うんだよ。ホントにね。うん。
そういう後輩がいて、幸せだな。
松林にしろ、岡野にしろ、八木にしろ、
お前らほんまにアホやけど、
ええヤツらやよな。
俺は嬉しいよ。
人とコミュニケーションをとりがたい若者が
急増してるらしい。
この大学にきてみ。
皆仲いいから。
大学生ってやつを見直せるから。
頭はよくないよ。
確かによくない。
だけど、そんなもんより大事なもんがあるやろ？
人と人の間にいるパワーってやつを
感じるんだよ。
どこからか、でかい声が聞こえるだけで、
俺は幸せなんだよ。
あの、一体感は何だろ。
空気の中に染み込んでいるような熱い気持ちは
一体何のためにだろう。
人の素晴らしさが見える、大学祭だと思う。
他の大学が、どれだけ有名人呼んだって、
どんなことしたって、
俺らは安い予算の中でするしかないけど、
そこから生まれるものってのはあって、
手作りだよ。
汚いよ。
でも、
とてもあったかいものがそこにはあるんだよ。
笑顔なんだよ。
皆笑顔
みーんな笑顔
幸せなことだよ。
俺も幸せものだよ。
こんないいヤツラと一緒に生きることができて、
俺は幸せものだ。
なんてちっぽけな存在なんだろうって思う。
俺のことを尊敬する馬鹿者もいるが、
そんなこたぁどうだってよくて、
もういいじゃないか。
もうお前ら全員愛してる。
みんなみーんな結婚してくれ。
ずっと一緒にいたい。
そんな大学生活を俺は送ってます。
どうですか？
コレ見てる大学生さん。
遊び、学び、愛し、生きてますか？
いや、大学生って言うか、学生さん。
学生さんっていうか、人よ。
俺はガキだ。
自分勝手だ。
馬鹿だ。
感情的だ。
頭も悪い。
めんどくさがりだ。
だけど、
だけどさ、
俺は心から言える。
俺は幸せだと。
制御のある生活なんてまっぴらごめんだ。
俺は俺のままで生きて、
俺のままを愛してくれる人と生きていたい。
皆さん、
生きてますか。
みなさーーーーん
生きてますかーーーああああああ？？？？？？？？？
こっちこーーーーーーーーい。
絶対幸せにしてやるぜーーーーーーーーー！！！！！
そんな気持ちを抱えながら、
もう疲れとやりきった満足感で、
MAXですから、
寝るとします。
今日の布団はきっと温かい。
BGM//
エレファントカシマシ
/
『風にふかれて』
| 2004年10月20日(水) |
嘘はバレるものです。 |
頭痛がする。
風邪ひいたかな？
もう今日で八木家３泊目だよ。
俺家帰れよ。
帰りてぇよ！(自己ツッコミ
相変わらず、大学のある名張は、
山に囲まれた盆地ということから、
余裕で台風の影響がありません。
しかし、電車は止まってて帰れない。
松阪はというと、かなりの状況みたい。
俺今年の台風で影響受けた日なんてあんまりないぞ。
ま、俺個人だけどね。
そんなわけで、今日一日のおそらく２４時間分の２１時間くらいを
八木家で過ごしている僕は、
ネットしたり、ＭＳＮでアイツと話したり、
電話したりしてました。
いやーこの時期すごく大変なんですね。
後輩とかすごく辛そうだし(八木を除く
それで、昨日今日で電話料金おそらく５０００円超えましたよ。
まぁでも、とてもいい方向に進んだんでよかったですね。
被害が一番大きいと思われる三重県にある宮川村の友達が、
気がかりではありますが、
まぁどうしようもないわけで。
とりあえず、大学祭をがんばらねばという気持ちだけです。
今実はなんか心にゆとりがあります。
最近全くそういうものがなかったのですが、
今日はあるんです。
いや、明日からもきっとあるでしょう。
いえ、彼女ができたわけでもありません。
そう。普通に孤独です。
そして、頭痛がします。
今日食べに行ったお好み焼きまずかった。
あまり体調がいいというわけでもありません。
ただ、ＭＳＮで話したぶっとんだ会話が熱かったのと、
後輩と電話して気持ちが通じたのがうれしかったな。
俺は真面目すぎる遊び人なんだろうな。
難しいでしょう？
もう一皮むけなきゃなみたいな感じですね。
結果的に考えみるに、
今の俺に彼女ができる可能性は、
んー・・・
おそらく１％未満でつね。
でも、今はそれでいいかなと。
とりあえず、八木と散歩でも行って、
頭痛をマックスにして、
寝てみます。
ＨＡＨＡＨＡＨＡ
あー
なんとなく幸せ。
今日はいい日だったかもしれない。
今がもし、夢なら嫌だなみたいな。
自暴自棄になりそうな自分がいたら、
一番自分がしたいと思うことをしたらいい。
一番自分がいたいと思える人に
連絡してみたらいい。
おそらく、自分のことを一番わかってくれる人に、
連絡してみたらいい。
自分の情けない気持ちを、弱さを
きっと肯定できるから。
意地張った自分も、
きっと正直な自分であることが間違いないから。
だから、それでいい。
っていうか「それ」でしかいられないんだよ。
それ以外だともっと辛くなっちゃうんだよ。
だから、もっと俺は俺らしく、
俺のままで。
キミはキミらしく、
キミのままで。
僕が僕であるために、
キミがキミであるために。
北風と太陽のような
そんな関係でいたいと思う僕は、
自虐的でしょうか。
僕から見たら、
キミはとても悲しんでいるように
見えてしまうんですけどね。
大人になれと言ってるんではないんです。
もっと、
正直になればいいんです。
そう。
悲しみから、
逃げる術も、
ごまかす術も、
なかなか人はわからないものだから。
BGM//
エレファントカシマシ
/
『あなたの優しさをオレは何に例えよう』
| 2004年10月19日(火) |
魔法が解けていくよに。 |
自分勝手な俺だとしても、
「俺も！俺も！」
みたいな、だいたいの調子に合わせてくれる人がいて、
そう、いい男でもない俺なのに、
慕ってくれる人がいて、
形のない感情が溢れる時に、
涙っていう形になって流れ出るんだよね。
その姿こそとても人間らしくて、
「意地」ってやつも、
溢れ出しそうな人間の感情なんだろうな。
今の俺が完成形ではなくて、
今も何かを求めて歩いていて、
二つ同時に手に入れられるものはそんなに
多くはなくて、
だから僕は明日も明後日も、
ずっと歩き続けて、
何か形にないものを求め歩いてて、
それが形になる日を待っているわけで。
どう考えても自分勝手な僕だけれども、
だけど、それでも、贅沢にも
２つ以上を手に入れたいわけで、
そんな自由気風な俺を、
決して誰にも愛されていないというわけでもなく、
ただ、今求める形を求め歩いてるわけで。
今の俺と、明日の俺はいつも違って、
いつも不安定だと思っていた見えない橋は、
実はとても大きくて、
不安定って言うか、まっすぐですよ。
だけど、それに気づけていませんよーみたいな。
何が合ってる、何が間違っているという考えの答えを
探し続けることはアリにしても、
答えを見出したとしても、
それをいつまでも疑える俺でありたいと思うわけだ。
今の自分の気持ちと、
全て同じ歌を探すことはできなくとも、
今の俺の気持ちと、
似ている歌詞が一部あるだけで、
人と人を完全にシンクロさせるのは難しいな。
今の俺が「そう」というだけであって、
俺を俺がねじふせることは到底できなくて、
いつも都合のいいモットーを掲げて、
当たり前の行動を座右の銘にして、
自慢気に歩いてる。
今の俺があるのは、
数々の大切な出会いの下にあるならば、
今までの俺の人生を俺は後悔はしていないし、
顧みて、疑われるようなことはしていない。
自分を信じることはできても、
人を信用することはできない。
人を信用することはできても、
自分を信用することはできない。
それは、
結局、作られた自分だからであって、
「本当の姿」なんてのは大変難しいものなのだ。
夜空を見上げて見える星は、
同じ大きさの光に見えてはいるけれども、
近くまで行ったら、
きっとその違いは明白で、
太陽なんてとんでもなく光ってる。
今見ても光ってる。
俺はどのくらいなんだろうか？
位置確認だけは、
しっかりしようとしてはいるけれども、
浅はかなその自己をしっかりと見つめようともせずに、
虚像の自分を痛めつけては、
自分を抱きしめる。
寝る前に、今日一日が早かったことに気づく日ほど、
悲しさと寂しさにみまわれてしまうのはなぜだろう。
いつかは死んでしまうだろうこの命。
いろんな現状を誤って把握し、
自分の現在地を見つけられずに、
何をしてるんだと。
自分をないがしろにしている自分。
人を見ては自分と比べて、
昨日を振り返り、
それこそ、何十年前を思い出し、
過去の自分と精神的な会談。
寝るのが一番幸せ。
そんなキミに何を言えばいいのかわからないのよ。僕は。
ただ、
なんかどうしようもなく無駄なものでも
燃えてしまうこの気持ちはなんだ。
それだけが確実。
それこそが真実。そして「姿」
やりきればいい。
傷ついてでもいいから。
人の目ばかり気にしている人生におさらばして、
やりたいようにすればいい。
相手の気持ちをどれだけ測ってみても、
何一つわからない。
LOVEと愛。
誰かの言うLOVEと僕のLOVE
恋人の愛と、自分自身の愛。
そんなことと対面していかなければならない
この不確実さ。
形のあるものでしか、空気でしか
読み取れないこの孤独感。
全ては、俺の心。
それでいい。
それでいいんだ。
let it be
もういい。
迷ったりもするけど、
だけど、あの人やアイツと話して、
俺は俺であり続けよう。
「それはお前じゃないだろう」
と、言い続け、
自分の旅を続けよう。
レールなんて何処にもないんだから。
誤った現実を直視しよう。
俺は俺でありたい。
そんな俺を愛してくれる人が、
近くにいるのだから。
俺が今、それを求めているのだから、
俺はそうあるべきであり、
それが俺のしなければならないこと。
俺は俺の道の上で、
交わっていく人と関わって生きていけばいい。
遠慮なんていらないから。
信じられる自分でいたいから。
信じてもらえる自分でいたいから。
だから俺は俺のままでいこう。
愛や優しさなんてものは、
意外と近くにあるものだから、
何も絶望せずに生きていける。
明日からもだいじょうぶ。
昨日の俺にさようなりー
明日の俺にこんにちわ。
あーあーー
また会う日までー
ガラスの階段のーぼるー
キミはまだーシンデレラっさー
ちなみに、
今だから明かしますが、
ちゃんとｓｋのあとの「６」には意味があります。
嘘ついてすいません。
なんとなく秘密にしておこうと思ってましたが。
えっとー
でもくだらない理由なんでやめます。
では。
BGM//
エレファントカシマシ
/「あなたの優しさをオレは何に例えよう」
| 2004年10月17日(日) |
大丈夫？って聞きたいのに聞けないのは辛いや。 |
今日はバイトしか予定がないので、
久しぶりに家で一人でゆっくりしています。
さっき、タバコ買いに行くついでに、
散歩してきました。
文庫本持って。
家の近くに流れる川が前よりキレイになってました。
いや、キレイという意見はおかしい。
台風で流されたんだから、
それだけ海が汚れてしまったんだな。
ごめん。海。
俺のまちの川なのに。
そんな感じの休日を過ごしているｓｋです。
こんにちわ。ハローゥ。
今日は模様替えをしました。
模様替えといっても、PCの配置を換えただけです。
今までベットの上で日記を書いていたのですが、
今は机の上で書いています。
そう。
小学校の時に買ってもらって以来、
１０何年間も使っている机です。
まぁ確かにダサいですが(笑
でも、馴染みあるし、
こういう風に正しい姿勢で文章を書くというのは
とても気楽でもあるし、
しっかりと書けているという印象をもちます。
そう。
なんだってきっと「定位置」ってものがあるんだと思います。
勉強は座ってしなきゃいけない。
勿論ご飯食べる時も。
ご飯食べる時はおわんもって、左手をあそばせていちゃ行儀悪い。
そう。昔の人が決めた定まった位置があると思ったのね。
だから今こうやって書いてる。
で、今の俺の行動が、俺にとっての定位置なのかと
言われればそんなことはないだろうなって思うの。
むしろ、やりきれてないと。
やりたいことってたくさんあるのね。
それと同時に現在進行形で進む色々もあるわけだ。
つまり、現在進行形で作っているタイムスケジュールに、
やりたいことを組み込む必要があるわけだ。
コレってなかなかできないのね。
きっかけはたくさんあっても、
それをしようって思って、するのって難しいの。
でも、それをなんとか俺はしたいわけだ。
今、音楽がしたくて仕方ないの。
だからやるんだけど、なんか味気ないというか、
わけわからんというか。
俺の手は何のためにあるのって言われたら、
色んな「ため」があるんだろうけど、
でも、俺の手はなかなかあれだ。
めんどくさがりなんだな。
そう。人類最強の敵である「めんどくさい」に
勝たなきゃいけない。
時間が動いていく中で、
自分の考えも動いていく。
常に変動しないものはなく、
何かしら、ないがしろにされたり、
自然にそうなってたりするものだよ。
まぁとりあえず、生きていきましょう。
そんな感じかな。
BGM//
LOST IN TIME/『冬空と君の手』
| 2004年10月16日(土) |
うるせぇ！ごたく並べてんじゃねぇボケ！てめぇとりあえず立てコラ！ |
母上へ。
シャンプー＆リンスを詰め替えして使っていただくのは
結構だが、
シャンプーの入れモノにリンスを間違えたまま放置しないでくれ。
リンスの入れものも同様でつ。
そんな気分のｓｋ６です。
こんばんわ、アニハセヨ。
今日は暑い日でしたよ。
そして、熱い日でした。
まずは後輩の女の子とバイクで子どもの城へ。
職員さんやボラさんと漫談。
ｓｋめはいじられキャラに徹してます。
ひどい。
そしてフリスビー＆姉御と飯。
んで、姉御に相談にのっていただく。
相談の内容を、快く了解していただく。
しかし、相談の内容は簡潔にも
しゅーりょー
いやー手早いものでした。
俺、泣いてないよ。
その後、姉御から、その後輩の女の子を
手厚く扱えといわれたので、
ドライブ。
ぶいーんっとバイク転ばせば、
何処までもいけますよ。ほんと。
んで、海に行きました。
ええ。鳥羽ですな。
キレイだったねぇ・・・海。
今日天気よかったし。
帰りにクラフトワークの青空市？がやってたので、
ｓｋの個人的趣味で侵入。
すげぇ！
コレは後に書く。(１)
その後、夫婦岩見たことない言うから、
連れてく。
夫婦岩だった。
んで、松阪戻って飯に行く。
その後は「映像CUBE」という、
俺の後輩と友達がやってる映画サークルの
上映会を見に行く。
コレも熱かった！！
後に書こう。(２)
でね、
端的に書くとこんな感じなんですよ。
でもねぇ。
正直今日一日はハンパなかったっす。
激動っすよ。
まず、
(１)
三重県には海産物や水族館で有名な鳥羽市があります。
演歌歌手の鳥羽一郎で有名な土地でもありますね。
そこでクラフトマーケットがやってたんです。
もう一人の子はあまり乗り気じゃなかったんですが、
俺があまりにも「行こ行こ！！」言うから
着いてきてくれました。
もう既に手厚くできてません。まぁ俺なんてこんなもんだ。
正直、俺もそんな感動なんてないかなって
思ってましたが、
ヤバイ。熱すぎる。
って言うか、ココにおるおっさんら普段何しとんや。
お前ら全員アホやな。
でも、愛してるぜ。
俺は店員さんとそういうとこで喋るの好きだから
たくさん話したんですね。
そしたら、変なおっさんおるおる。
めっちゃおる。
アクセサリーを見に行けば、
ラクダの尻尾の骨を使ったアクセサリーや、
珊瑚の化石から作ったペンダント。
木の化石からも作ってあったな。
その人は日本以外の海外へ行って、
色んな部族からそこ独自の編み方や、
作り方を聞いて、それを作って売っている方でした。
色んな面白い形のものがありました。
サメの歯で作ったペンダントとかカッコよかたー
色々話してたら、
そのおっさんが色々教えてくれて、
海外に行った時の写真をたくさん見せてくれました。
皆既日食の写真はすごかった。
こんな感じに見えるんだ。
俺も一度見てみたい。
想像してたものと全然違うんだ。
他にも、
陶芸、木彫り、絵葉書、楽器、
編物、シルバーなどなど。
色んな芸術家さんがいました。
木のパズルをしました。
答えが３０００通りもあるのに、
いっこうに解けません。
なおかつ、店員があちらこちらに行くので、
もう俺とその子が店員になってます。
あ、いつの間にかその子もかなり
熱中してましたね(笑
で、結局答え分からなくて、おっさんに教えてもろた。
おっさんすげぇ。
あと、「♪」をシルバーで作ったネックレスがありました。
したの「●」のところが、メノウって言う宝石で
出来ていて、キレイだったんです。
欲しかったんだよね。いや、俺がつけるわけやなくて。
でもそういうこと考えてる俺は、
ホント馬鹿ですわ。
もう何ヶ月経ってんだっつうの。
いろんな作家さんが
それぞれのアイデンティティを熱く売っていました。
近くでやってたら絶対行ってみてください。
絶対感動がありますから。
これだけ手に職を持った人たちがいて、
何故それをもっと「生かす」ことができないんだろうって
不思議です。
もっとこの人たちが協力して一つのものを創りあげたら、
それはそれは素晴らしいものができますよきっと。
そのつながりがないが故に、
今の現状で、一人の世界になっているのでしょうか。
喋るのが得意な人、手先が器用な人、
楽器ができる人、歌が上手い人。
友達がたくさんいる人、聞き上手の人。
必ず長所があるだろうに、
そういうものが生かしきれてない世の中を感じました。
だけど、その一方でこれだけ
面白くない世の中といわれているのに、
こうやって独自の世界を生きていこうと
遠方からはるばるやって来ている人たちを見て、
感動もしました。
世の中捨てたもんじゃないね。
ただ、俺たちがそれに触れようとしていないだけなんだ。
もっと人を見て、生きていこう。
(２)上映会。
知ってましたか？
１０月１６日はハロウィーンな日なのですよ♪
それでハロウィン上映会と名前をつけ、
三重県で、映像や音楽に興味を持った若人がやってる、
映像CUBEが松阪で行なわれたわけです。
映像CUBEに関しては、以下のHPを参照
http://eizocube.cool.ne.jp/
ちなみに俺がやってるのは以下参照
http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/lim/
友達の女の子と男の子が作った映画を見て、
特に女の子(中川さんって言うんだけど)の映画は
とても可愛くておもしろかったです。
大東の作ったやつは俺が主演なんだけど、
まだ予告版しか作れてなかったね。
んで、映画もよかったんだけど、
よかったのが二つあったんです。
一つ。
ルービックキューブを日本で一番早く完成できる人は、
松阪市にいたんです！！！！！！！
知らなかった！！！
そして、早い！すげぇ！
１５秒切るとかマジありえへん！！！！！
それを映像で紹介して、
その後実演。
すげぇぇぇぇっぇぇええ！！！！
早すぎ！！！！あああああああ
その人のHPは以下参照
http://www.planet-puzzle.com/index.html
めちゃくちゃです。
そして、とても優しい方で、
CUBEが終ってから指導していただきました。
優しいし、カッコいいし、ギターひけるし、
惚れそうでした。男ですが。
色々聞いてしまいました。
もうある意味取材です。
�，覆鵑濃呂瓩燭鵑任垢�？
ん？なんとなくだよ。
初めてしたのが２００１年で、
２００２年で日本一だから好奇心ってすごいよねぇ(笑
��普段は何をしてるんですか？
エレキギターを弾いてるよ。
聞いてるのは洋楽かな。
ルービックキューブは
結果が数字で出るからとても分かりやすいよね。
それがハマって理由だから。
音楽ってそういう結果って数字として出ないよね(笑
��こうやって人前ですることって結構あるんですか？
呼ばれたら行くかな。
普及活動も兼ねて(笑
とてもええ人でした。
それ以外にも色々聞いたけど。
まぁこの辺で。
この人との出会いは貴重な気がしました。
あと、よかったのが、
音楽演奏。
３月にも元カノと行ったのですが、
その時より、良かった気がします。
何より楽しそうだった。
んで、俺帰りに聴こうと思ってたんです。
「演奏、今日楽しかったかい？」
って。
でも、そんなこと聞く必要なんてなかった。
帰り際に言ってた彼女らの言葉は、
「楽しかったねー♪」
だけでした。
顔が特別可愛いというわけではないんですよ。
だけど、そんなことを言うてキャァキャァ言うてる
彼女たちはとても魅力的で、素晴らしいなと思いました。
技術では越えられない壁があると思うんです。
それはイベントやってても思うの。
やってる側がどれだけ楽しんでもらおうと思っても、
俺らが楽しくなきゃ意味がないと。
素人の俺でも間違えたな？ってのが分かるトコも確かにあった。
だけどね、
だけど、彼女たちの表情や演奏の仕方が、
とても楽しそうだった。
何のために彼女たちが演奏するのか？
プロを目指しているのか？
そんなことを僕は知りませんよ。
だけど、素晴らしかったのです。
それ以外何でもないのね。
プロと呼ばれる色んな人はどういう思いで、
いつもプロフェッショナルでいるんだろう？
野球の、中日の落合監督は「プロ意識」という
言葉をよく使ってる気がする。
そして、彼が言ってきた言葉は今のところ
全て現実になってきた。
自分にプレッシャーをかけ、
辛いこともあるだろうに、
もう俺ではわからない何かを越えているんだろうな。
だからあの人はすごいんだな。
これから色んな人に出会う。
その上で、色んなプロがいるだろう。
プロの概念そのものというのは
分かりやすい形で言うならば、
「それに価値があるかどうか」だ。
それがお金に換わりえるかが、
一番分かりやすいだろう。
しかし、それだけではないと思うの。
人のつながりも大事だし、
自分の世界に閉じこもってしまってはダメ。
色んな発想を、柔軟な発想ができなきゃ
その為に学ぶことが必要なのかな。
俺はプロになりたいの。
だけど、俺が汚いと思うことはしたくない。
いや、しない。
俺のままでそうありたいのだ。
そうなれるものを探したいとも思うのだ。
「純潔」を突き進むならば
「純潔」を蝕もうとする「邪悪」よりも
邪悪さを持っていなければならない。
俺は色々知らなきゃいけない。
それは現状という名の、過酷な現実だろう。
もっと俺は苦しみぬかなければ。
その為にも歩いていかなければならない。
人は辛いことから逃げたくなるものだ。
汚いと排他的になるのも人だ。
例えば、うんちを人が嫌うのは何でか？
自分の体の中にさっきまであったものなのに。
痰もそう。ゴミもそう。
なんで？
自分から離れた存在になったからですよ。
貪欲に生きなければ。
熱く生きることが大事ではないと分かった。
それ以上に大事なことがあると。
熱く生きるということは、「結果」なのだ。
なんか書いてることよくわからんなってきたが、
俺は理解してるからまぁいい！！！(何
しゃ−！！！
突き進むぞばかやろー！
１，２，３，４！！
・・・。
１，２，３
だー！！！！！
BGM//
大塚愛/『さくらんぼ』
最近「痩せた！痩せた！」といわれ、
本当は嬉しいくせに、
「嘘つくな」とか言うてるｓｋです。
こんばんわ。
今日はとりあえず、
昨日の日記について書こうと思います。
日記に書いたA〜Tの件ですが、
えー・・・
簡単に言うとですね、
皆さんの言葉やある人の日記を見て、
考えを色々めぐらせました。
そりゃもう５分に１度は本気で考えました。
それくらい俺には重い問題だったの。
色々後輩やら同輩やらにも話したんやけどね、
結果としては、
俺ね、やっぱ変なんだわ。
やっぱ色々やってると友達が多くなるわけ。
んで、相対的に女性の友達も増えるわけだよ。
だから２０人とかになってるんだと思う。
実際、多分男性ってなったら
倍の４０人なんて楽に越えるだろうし。
俺、滅多に人に携帯聞かないけど、
(恥かしくて聞けないという説もあり)
もし、聞いてたら、３００は楽に越えます。
後、去年携帯落として、１００は消えてます。
ってことは、４００ですね。
ちなみに、今２００前後です。
携帯の番号を知ってるから友達ってわけではないです。
一つの基準として書いてみました。
別に何の自慢でもありません。
社会人だったとしたら、当たり前くらいの
数字だとも思いますし。
あと、A〜Tってのは、
「一日遊んでる」ばっかじゃないよ？
それに遊んでるだけじゃなくて、
実際「会議」とかもあるしね。うん。
楽な気持ちで書いたわけです。
だってA〜Tにしたって
ご飯だけってのもたくさんあったからね。
昨日も・・・。
急きょ、えっとー・・・６人でご飯食べに行ってるしね。
まぁある意味１０人だけど。
って言う、福祉大学というボランティアという特徴と、
俺が一人身って特徴と、
あと、俺自体が男女構わず出会いが好きだからってのもあります。
色んなとこに顔を出して目立ちたがるってところも
一つの要因かな(笑
色んな要素が組み重なって今の俺の状況があるんだと
そう感じました。
それが言わば、言い訳がましいことで(笑
俺が考えていたことってのは、とりあえず、
俺は今のままじゃダメだってことですね。
俺、
「女友達がいたら、なんで彼女がいらんの？
って言うか、必要ないの？」
って考えてました。
ある方の一つの意見としてあったんですね。
しかし、それが本当ならば、
俺は本当に寂しいだけで彼女欲しい言うてるような
ものじゃないですか。
また、俺が誘ったばかりみたいだ。
俺が誘うなんてことは・・・
正直、メリットがなきゃ誘いませんよ？(何
好きな人なら何処でも行くよ★
だけど、女の子と遊ぶのってお金いるんだもん。
結構それってしんどいしねぇ。
で、今は女の子の友達がたくさーんいるから、
彼女はいらない？
そういうことではないと思うんですよ。
(あくまで俺の意見ですし、
いつでも、いただいた意見は貴重だと感じています。
書いていただいた全ての方に嫌悪感を抱いた事など、
一秒足りともないことを誓った上で書いてます。)
でもね、
悔しいって言うか、
なんと表現していいか分からないけど、
合ってると思うんです。
だって俺は好きになれる人を探してるんですから。
そして、その今の俺の「探している」って行為は、
なんか外れてるって思うんですよ。
その俺の思いが「寂しいから」女の子といるってことに
直結してるかと言われたら微妙です。
ただ、つながりがないとは言えないのも確かです。
しかし、
ハッキリしてることは、
俺は元カノのことを全く引きずっていないか？
と、閻魔大王に言われても、
俺は「ハイ」とは言えないということです。
舌ばかりか、のどちんこまでなくなります。
いくら調子がよくなったとしても、
そう簡単に、
記憶を忘れることなんてできないんだね。
一緒にココ行ったなあーとか
コレ食べたなぁとか、
松阪は想い出が多すぎなのです。
ヒキずってるっていう表現おかしいですね。
ヒキずってるっていうか、
もうアレだよ。
なんつうか、肉親並に気にしてたり。
好きな人を探すって言うのは、
物理的に探すってことじゃないんだなって気付いたんです。
俺は焦ってたのかな？
それとも忘れたかったんだろうか？
ともかく、俺が気に食わない俺だったことは確か。
不自然さを感じながらも、
自分に正直に生きていなかったのだろうな。
出会いなんて正直いくらでも外歩けばあるじゃない。
一日そこらを歩けば、顔の好みのタイプくらい
声をかけられるかどうかは別として
一人くらいは見つけられるでしょう。
で、O型は寂しがりって意見ですが、
それはあんまり信じていない(血液型の性格判断を)ので、
意見ないですねぇ〜
セックスするかしないかの違いが、
友達か恋人の違いではないことは、
書いてもらった当の本人さんが一番分かってくれてると思います。
そして、半分冗談かなー？って気持ちも分かってます。
半分本気って気持ちも。
セックス以外にも、
俺は熱くなれるものたくさんありますから。
だから、セックスにそんなに魅力を感じないですよ。
愛する人以外のとはね。
色々後輩たちにも意見を聞きました。
で、彼・彼女らの意見と、
日記の感想とはかなりの「差」がありました。
というのは、リアルな俺を知ってるってことがあるでしょう。
でも、共通してることもありました。
「多っっっ！！！」
ってことと、
「自分が彼女だったら嫌だ」
ということです。
だから俺彼女いないっつうの！！！
でも、元カノの時は俺女の子と結構遊んでたかもしんない・・・。
それは最近とても反省してます。
あまり考えてあげられてなかったね。
ごめんね。
それは僕の行動を制約するってことじゃないよ。
キミが言うてもいい、キミだけの特権だったんだな。
って、キミに止めてもらいたいってのもあったけど、
だけど、キミは止めてほしいって俺が思ってるの
知ってて、言えなかったってのもあるだろうな。
俺がそういうバカなとこでがんじがらめにしてたんだろうな。
ごめんね。
って今更って感じか。ごめん。
色々考えましたよ。
A〜Tにもすごく変化ありました。
断ったものもあります。
何故か？んー・・・なんでだろ？
わかんないけど。断った。
あと断る予定だね。
俺は寂しがり屋なのか？
ということを突き止めるために、
しばらく一人でいようかと。
って、８〜９月はほとんど一人でいたんだけどね。
といっても、誘われたりはしたけど・・・。
しかし、これから、すごく好きになれる女性が見つかるまで、
僕は女性と遊ばないかといったら、遊ぶでしょう。
だけど、
それは俺の行動の一つであって、
言い方悪いかもしれんけど、
好きな人がいないっていう前提に、
誰も悲しまないって思う上で、
行なっていることです。
だからいいかなって。
って言うか、そんなこと悪いとは誰も言うてないな(笑
誰に◎◎するなーとか言われたわけでもないし〜
まぁ俺なりにやっておこー♪
★自分に向ける日記のまとめ★
�〔詰�に元カノの記憶を忘れる必要はないから、
って言うか、忘れられないものは仕方ないからさ。
まぁそれなりに時間が経つのを待って、
アンタのできることをしよやって感じね。
つまり、アンタの「しなければならないこと」だよ。
�△任癲▲▲鵐深笋靴い�ら女友達と遊んでるんやないよ？
普通にそういう女友達が多いからっていうのもあるさ。
もっと厳密に書いたら面白そうやけど、
もうこういうことは書かないでおいた方がええに(笑
��次彼女できたら、彼女が寂しいなぁって思うことは
してはいけないね。口に出さない、表情に出さないとしても、
アンタはもっと気付くべきだよ。って言うか鈍感ね。
でも、今はアナタが遊びたいと思う相手ならいいんじゃない？
今、人数という規模にこだわって生きるのなんて
まっぴらよ！どうせならでかく生きようぜみたいな！
５人だったらよくて、２０人だったら悪いなんて
そんな簡単なものではないはずだわ！
むしろ、アンタの悪かったのは、
何も考えずに遊んでいたことよ。
だから、アンタも少しは遊び方が変わると思うよ。
�い任癲∩躋腓靴董▲▲鵐燭麓笋靴�りなのかもね。
でも、一人でいることも好きなんだよね。
うーん・・・難しいねぇ。
でもまぁいいっか。
PS
看板の写真撮ったのでそのうちHPにあげます。
よかったら見てください♪
日記だと携帯から見る人のパケット料がかかるのと、
ページ開くのが重いのは僕がウザイからです(笑
//BGM
LOST IN TIME/『きのうのこと』
| 2004年10月14日(木) |
書かなくていいこともあえて書く。 |
人生には「モテ期」が２回あるそうです。
本当かどうかは知らないですけど、
そういいますよね。
俺占いは信じないけど、
人相占いってのはあたるかもしれないって最近思います。
表情次第で何か変わるものはあるような気がするって
思うからです。
で、最近の俺はですね〜・・・
って感じの切り口で今日は日記を書く、
ｓｋ６でございます。おはようございます。
むしろ、こんばんわ。
今日はある女の子から・・・
って俺こんな正直に書いてるからあかんねんて。
昨日堂前さんにも言われた。
「お前は女の子と遊びすぎ」
だと。
「それを正直に言いすぎ」
だと。
「せんぱいにその気がなくてもぉ〜
やっぱり女の子は不安だと思いますよぉ〜」
ｂｙ ドライブに行った後輩
「アンタは根が優しいねん。
だからアンタは好きにさせてんねん。
アンタあたしというものがありながら、
ようそんなえらっそーなことができるわ！
ありえへん！」
(↑ってお前彼氏いるだろ)
ｂｙ 幸せな友達
「ｓｋ君は女の子と親しすぎ。
やっぱそういうのは嫌やった」
ｂｙ 元々カノ
・・・。
上記が本当に当てはまるかどうかは別として、
俺は別にアレなんだよ。
普通なんだよ。
やっぱアレか〜
女の子とあんま遊ばない方がええんかな〜
遊ぶって言うても簡単に言うたら、
カラオケ行くとか、映画行くとか
その程度やで？
手も握ってないし、キスなんてするわけねぇよ？
別にね、
言うたら日記なんやからね、
のろけって思われても、自慢って思われても別にいいから
書くけど、別に好きでもない子に好きって言われることは
そんなにめっちゃ嬉しいことではないやん。
来月はAちゃんの演劇と大学祭に行くだけやし、
後輩のBと買い物行くのと、
後輩のC・Dと買い物。
同輩のE・F・Gと映画(デビルマン)行くのと〜・・・
あと、今週の土曜はHちゃんと公園か・・・。
そのあと一緒にIさんと昼食。
あ。明日の夜はバイト仲間のJさんに誘われて食事か。
来週はKとLと堂前と飯。
あ、そういや就職先のM・Nさんに飯誘われたな。
うっ・・・あとK・O・Pで遊び＆飯か。
Iさんの妹さんQとその友達Rちゃんともご飯行くいうとったな…。
あと、ヘルマンのライブにSさんと行くなぁ・・・。
Tとも１１月中に一度は会うやろうし・・・。
んー・・・
こう考えると確かに多いかもな・・・。
って言うか、すげぇな俺。
自分にびびった。
いや、彼女いた時にこんなことしてないよ。
それにA〜Tまで友達や先輩や後輩やしなぁ・・・。
コレみたらママあたりとかなんて思うんやろ。
俺って女たらしって思われるんかな。
初めてこういうの改めて書いたな・・・。
でもな、
堂前に言われたんさ。
「いくら友達って分かってても、
お前、彼女が男友達と遊んでたら嫌やろ？」
って。
そう。あんまり嬉しくはないよね。
遊んだ〜って言われるのもあんまりかも。
逆にこうやってやってるから、
寂しいとか思ったりもするんかな？
でも、俺誘ったのもあるかもしれんし、
行きたいって思うたやつもあるかもしれんけど、
セックスしたいだとか、一緒にどうしてもいたいって
わけではなくて、
なんというか、流れというか・・・。
俺、好きな人の前だと、
ほんまに人格いれかわるんよなぁ・・・。
そりゃ会う人会う人話し方変わるやろうし、
ソンナの当たり前やろうけど、
好きな人ってのはそらそうかもしれんけど、
本当の意味で特別で、完全にアホになってるんよな。
アホって言うか、クズって言うか、
犬って言うか、もうダメだな俺。
あ〜
でもそういうの心地よかったんだよな。
それが故に悩んだりしたけど、
贅沢な悩みだったんだなぁ・・・。
バカだな俺。
いつもそうなんだよな。
大切なものは後から気付いちゃうんだよなぁ。
悲しくて仕方ないな。
バカだー
バカバカ・・・。
全部キャンセルしてもいい。
何もかもだってどうでもいいのさ。
キミがおったらそれでいいんよ。
そんな子に出会いたい。
って・・・・。
もうほんま俺どうしようもないな。
時間よー
元に戻れー
って言うか「元」ってなんだー
あーああーあああーーあああーああーあーーーー
だれもー
きみーのことー
かなしーませーたくないー
だれもー
きみのなみだをー
みたいなんておもってないー
むねのなかにあるきもちをー
けしてはじるこーとはないー
にんげんなんてっだれだってーだーめなんだー
あごがーはずれるくらーい
しあわーせかみしめたいぃー
むねがはちきれるくらーい
しあわーせだきしめたいー
あいよりー
こいよりー
いますぐきみだーけがほしー
もしもーきーみーがーなーくー
なーらーばーー
ぼーーくもなーーくーーー
もしもーきーみーがーわーらーうーなーらー
ぼくもわらーーーうーーーー
もしもーきーみーがーなーくーなーれーば
ぼーくもなーくーーーー
もしもきーみーがーさーけーぶーなーらっ
ぼくもさけーぶぅー
あああああああーーーーーああーあーあーあーああーあー
orz
さみしい・・・。
| 2004年10月13日(水) |
「大塚 愛」は可愛いとやっと最近言えるようになった。 |
日記の「投票」に毎日のように
投票してくれてる人誰っすか？
いやーありがとう。
僕はあの「押したら言葉が変わるボタン」とかは
あまり好きじゃないし、
人のがあると、
その日記面白い面白くないに関わらず、
気になって押してしまうので、
あまり好きではないんですね。
まぁ人それぞれってやつですけど。
別に票もらってなんだって話ですし。
でも、やっぱりこういう風に投票ボタンを
日記に置いておいて、押してもらえることは
嬉しいことです。ありがとうございます。
ってなき分のｓｋ６です。こんばんわ。いや、こんにちわ。
昨日。
そうコレ１４日に書いているわけで。
日記では１３日のことなわけだ。
１３日〜〜
んー
あ、１２日の夜から書こう。
１２日の日記は朝書いたからな。
１２日の夜は、後輩の通称「めがね」と呑みに行きました。
とてもいいヤツなんですよ。
コイツと話す時はいつも癒されるね。
んで、僕は２０歳の時に高齢者運動会したんだけど、
その時に僕が委員長で、
彼が運営部のリーダーだったわけ。
本当に辛い思いさせて、
泣かせたり、怒ったりで、
何回か、
「俺は何処までやればいいんっすか？！」
って怒られたこともあったな。
ま、彼にとっても今ではそれがとてもいい経験に
変わっているんですけどね。勿論、本人曰くです。
そんなヤツと遊んではいたんだけど、
２年ぶりに二人で呑みに行った。
二人ってのは１年ぶり。
そして、１年前ってのは、高齢者運動会の
会議としてだったな・・・。
お互い最近ブルーだったので、
お互い普段見れない自分を見ました。
すごくいい話ができたかな。
また来年彼といけたらいいなと思いました。
彼はね、志高いんだよ。
サックスも吹けて、考えることや心はとても男前なんだ。
だけど、臆病でもあるんだな。
でも、俺はそういうヤツ好きなんだな。
ただ、何もなく生きているわけではないんだよ。
ちゃんとやりたいことあるのに、
それがなかなかうまくいかなくてもがいてるんだ。
そう言うヤツを見ているのが好きだ。
きっと、彼は幸せになるって思うからだ。
彼以外でもそういう子は皆好き。
そういう子って輝いてるよね。
俺には分かるんだ。
女の子でもそう。
魅力的だよね。
ちょっと前に彼はおばあちゃんが亡くなっちゃって
凹んでたみたい。
とても大事にしてたおばあちゃんだったんだって。
僕は両親の親どっちも健在だから、
気持ち分かって挙げられないけど、
すごい喪失感なんだろうな・・・。
でも、久々にお前と笑ったり語れたりして楽しかった。
その後カラオケで歌いまくった。
そしたら、知り合いの女の子が、よっぱらって
電話かけてきて何言うとんかわからんだけど、
とりあえず幸せらしい。おお。お前が幸せなのは
俺も嬉しいな。
カラオケは歌いすぎました。
久々に「もしも君が泣くならば」を歌ったりしました。
「卒業」を２回連続で歌いました。
部屋中を転げまわりました。
夜は、めがねはすぐに寝たので、
僕は漫画版「世界の中心で愛を叫ぶ」を読みました。
ヤバイ。
コレは「泣かせる為の映画」だ。
純愛とかのレベルではない。
ツボを知ってるんだな。
くー
何回もみたい人の気持ちわかる。
でも、感動するって分かってて感動するって
なんだそれって感じではあるけど。
その後は、「ルーキーズ」って漫画読んだ。
全巻読んだ。
最高だったね。アレはいいよ。
寝たのが朝の７時で起きたのが昼の１１時。
そこから大学行って大学祭の準備。
僕は模擬店出す。
そして、たった６人(模擬店出す人の中で一番数少ない)で。
僕は広報部。
なんでかって、ゲボク・・・いやいや、
後輩や友達が多いからだろうなぁ
でも、俺としては、一番目立つ看板と、装飾をしたかったので。
かなり本気で作った。
まだ２０％くらいしかできてない。
１ｍ７２ｃｍ×８０ｃｍのベニア板を買ってきて、
それに赤い画用紙を綺麗に張る。
そこに日本の白いライン。
つまりはタバコの「赤ラーク」がデザインです。
なんでかって？
だって「堂くんちのお好み焼き」で、
堂くんが赤ラーク吸ってるから。
１ｍ７２ｃｍってのは堂くんの身長だからです。
かなりカッコよく作ります。
作る風景はまた日記に写真をアップするつもりなので
お楽しみに♪
それにしても、ものを作るってのはなんで
こんなに楽しいんだ。
時間忘れてしまうよ。
もう本気になりすぎて頭抱えすぎ。
ほんまにかなり素晴らしい出来やで。
俺のお金個人負担で作った看板やしな(笑
他の模擬店に比べたら最高に手込んでるしな。
何か集中するってすげぇことだな。
それを１５時くらいから２０時くらいまでして、
２０時から堂前と回転すしへ。
食う。
食う。
なぜか回転寿司に３時間くらいいる。
お互いの最近について語る。
堂君は俺のとっても頼りになる先輩だ。(年が上だから)
でも同じ学年で、呼び捨てで
むしろ手下的扱いですけど、
とても好き。うん。愛してるね。
結婚してください(ぶっちゃけた)
んで、問題を俺が提起。
「めーーーっちゃよく喋る男と、
まーーーったく喋らない男、
どっちがもてると思う？」
俺的には話さないヤツ。
堂は喋るヤツ。
で、
俺はまぁまぁよく喋る男で、
堂はまぁまぁあまり喋らない男。
ほう。。。
で、女性何人かにアンケートメール。
全員「喋る男」だった。
マジで？
びっくり。
んで、お互いの最近の悩みについて語る。
車でタバコふかして寒いだのどうだのと。
そこで俺の携帯にメール。
「ｓｋさんドライブいこ〜♪」
後輩の女の子から。
で、松阪へ急いで帰り、
０時くらいからドライブ。
２時くらいまでかな。
てきとーに車を流す。
何話してただろ？
ソイツに最近出会いがないだの。
働きすぎで倒れただの、
そんな感じでした。
うん。コイツとたまに喋るのはおもろいな。
そして、家に帰って寝る。
とても濃い一日で、
即寝。
まぁある意味充実。
でも、ある意味、つまらんかも。
でも、遊んでる中にも真剣にできることがあって、
それが何であっても、
そういうことがあったから楽しかった。
「何を求められているんだろう？」
最近よく考える。
例えば、この日記をお気に入りに入れてくれている人。
例えば、俺のHPをお気に入りに入れてくれている人。
でも、きっと別に感動する為に読んでいるわけでも、
見ているわけでもなくて、
ホント、極論なんとなくなんだろうな。
そんなに「おめぇのことばっか見てねぇよばーか！」
ってことなんだろう。
だから、好きなこと書きゃーいいんだよな。
今日はやけに長い無駄に長い日記だったな。
きょーへー君みたいかも。
って、キミのその２８の意味もわからんよ。
つまらない日も確かにあるんだな。
悩んでしまう日も。
そういうときに限って、
空を見上げなかったり、
何気ない優しさに気付けないんだよな。
世界で一番孤独だと思ったり、
不幸だと思ったり、
誰かを妬んだり、
だけど、そう言う中にも
きっとキラキラした運命が流れていて、
僕をいつも押し上げてくれている何かがあるんだな。
きっと皆もそうなんだろうなぁ
たいていのことは後から笑えることだよ。
確かに寂しくて仕方ないこともあるね。
もう我慢できねぇ！ってくらいのことも。
だけど・・・
まぁ仕方ないよね。
それはそれで。
我慢するのもあり、頼っちゃうのもあり。
俺はどっちかってぇと５０：５０かな。
その時の気分ね。
だから、俺はこれから
嘆く時は力いっぱい嘆いて、
嬉しい時は嬉しいって書こう。
それでいいかなと思うのさ。
BGM//
『猟奇的な彼女』オリジナルサウンドトラック
| 2004年10月12日(火) |
キノウノ、ボクニ、サヨウナラ。 |
昨日は車の中で寝ました。
朝起きると、おかんに、
「なんでこんなところで寝てるの？！」
と、怒られ、
のそのそ起きました。
昨日の夜は、ディランに癒されながら寝ました。
いや、ディランは癒してなんかくれないな。
ただ、分かってくれるっていうのかな。
ありがとう。
マイエンピツに登録してくれてる方が増えました。
ありがとうございます。
こんなクソッタレ日記でよかったら読んでくださいです。
ＨＰお持ちの方はまたお邪魔いたしますm(_ _)m
昨日の日記では病んでいましたが、
今日も病んでいます。まぁ少し。
でもね？昨日はむしろ、嬉しいことの方が多かったんだよ？
なのに、なんでブルーになるの？あたし。
今週の土曜日に、また昨日遊んだ女子高生と遊ぶんですが、
その時に、「姉御」と話して〜
んで「姉御妹」と話して〜
んで、やっと「気になってる人」に話ができるわけか〜
ここまで執拗？になってみるのって初めてだな〜
なんでこんなことしてるんだろ？
むしろ、ノリ？
いえいえ。いや、ノリかも(笑
あ〜
あと、「デビルマン」に誘われたなぁ・・・。
デビルマン・・・。
りょうさんとは話してみたいな。
なんつうか、最近なー
別にアレなんだよ〜
恋愛感情とかは当然なしですけど、
こう〜〜・・・
なんつうんだろ。
お姉さまとお話をしてみたいわね。
しかも超気のつぇえやつ(笑
マルメンライトではなく、
ピアニッシモとか吸ってる人(意味わからん。
セッタではなく、セーラムみたいな。
あとねー
旅に出たくて仕方ないんだなー
出まくりたいんだなー
今からでもいきたいくらいなんだよなー
うっうっ
なんか適当な感じの日記になってしまいましたが、
学校行かなきゃ。
昨日はバイト先にカバン忘れるし(涙
今から大学祭の模擬店用の検便出しにいかなあかんし(涙
今日は卒論の見直しだし(涙
色々難しいね。うんうん。
では、がんばってきます。
俺はがんばっていきてます。うひょー
PS
ギター・・・
なんとかがんばってみます。
がんばるどー！！！！
BGM//
ボブ・ディラン/Like a rolling stone
| 2004年10月11日(月) |
アンタみたいな大人になりたくない。 |
２２歳は大人ですか？
だとしたら、俺は嫌な男ですね。
「善いコト」と「悪いコト」
その区別って何処でつくかって言うと、
やっぱり、どれだけそれに関わっている人々が多いかですよ。
そして、悪があるから善があるのであって、
お互いの存在意義は、
その両方が存在してるからなわけだ。
警察がいるのは、悪いことをする人がいるからですよね。
つまり、悪いことと善いことってのは
究極に紙一重なわけだ。
俺はわからないんさな。
夢を持って生きている子になんていえばいいんだろう？
心配してるんかな？
それとも嫉妬だろうか。
俺はわからないよ。
いつか言われるのが怖い。
「アンタみたいな大人になりたくない。」
って。
いっそ汚れきってしまいたい。
もう明日さえ見えなくなってほしい。
絶望にさいなまれたい。
もう「行為」そのものが辛い。
辛いっていうか、悲しい。
悲しいっていうか、みじめ。
俺は何回も悩んで悩んで、
それを歌にしたいなっていつも思ってる。
俺に作曲する技術があれば、
つまり、ギターやピアノができればなんて。
なのに、しない俺はなんだ？
俺は誰だ？
なんでできないの？
わからないね。お前のその堕落さが。
学ぶことによって余計にみじめになってはいないか？
話すことでちっぽけになってる自分がいないか？
伝えることで、満足している自分がいないか？
悲しんでいる自分が好きなだけじゃないか？
もうウンザイでつ。
どう生きれば迷わずにスム。
どうすれば絶対的な答えにすがりつくことができる？
何の保証もないまま、
なんで自分の意見を言える？
なんで俺にはそれができたんだ？
特別悲しいことがあったわけじゃない。
むしろ、嬉しいことがあったのに、
なんで？俺は振り返ろうとする？
ガガガＳＰの「卒業」って歌を歌ってしまったら、
もう悲しみがすぐそこで手をふってたんだ。
彼女なんていなくてもいいんだよ。今の俺に。
好きな人ができるはずなんてないんだよ。
「ごっこ」をして、精神的に満たされたふりをして、
マスターベーションと同じだよ。
擬似なんだ。
擬似すら値しない。
何だこれは。
この空虚感。
無理矢理、恋なんてできるわけがない。
何も望んでいない。
俺に、今の俺には、
アイツ以上にふさわしいやつなんていなかったんだ。
それ以上を見つけるまでは、
今の俺であり続ければいいのに。
もがき苦しめばいいのに。
もはやそれ以上が見つかりそうにないなんて、
俺は弱い男だなぁ・・・。
今の俺のままじゃいかんよなぁ。
コレはなっとかせやなあかんよなぁ。
めんどくさいことから逃げてたんじゃあかんよなぁ
やれることをやるだけなのに、何故できないんやろうなぁ
色んな人に、俺どれだけ今メール返してないんだよ。
別に待ってないやろけど、
なんで俺はこんなにもいっぱいいっぱいになってんの。
「ありのままでいい。
夢を見るのは３日に１度でもいいんだ。
だってそうさ。
皆、楽な姿勢やあり方があるんだから。
そんなことを押し付ける方がよっぽど不自然で、
「愛してる」なんてとても有限で、
どしようもなく脆いものじゃないか。
そうじゃないだろう。
俺は俺であれる人を探さなきゃ。」
「・・・アンタみたいな大人になりたくない・・・。」
何度も自分にそう呟く。
何が間違っていて、
何が合っているか。
そんなものさえ外してしまわねばならない。
できるだけ広げてしまえばいい。
欲望のままではなく、
しなきゃいけないことをしなければ。
真実を知ったが故に、それと同じく訪れる不安。
むしろ、分からない方が怖くなったいつからか。
「本当の自分」を探す。
なかなか簡単にはいかない。
俺にとっては辛いことが多すぎる。
なんでこうも辛く思うのだ。
自分自身の思考回路をノックして、
ドアを叩き割ってやりたい。
空いてますかー？
入ってますー？
まぁいいや。
とりあえず、不法侵入で。
ちょーっと病み中。そして、闇中。
まさに、暗中模索。
俺、平気だよ。
泣いてないよ。
むしろ、こんなことしょっちゅうさ。
今まで書かなかっただけさ。
俺にふさわしい生き方ってどんなことだろう？
俺にふさわしい人ってどんな人？
今はただ・・・。
ちょっと、
ちょっと贅沢を言うならば、
時間を戻したいんです。
そして、聞いてみたいんだ。
あの頃のキミと僕に。
//BGM
HERMAN.H & THE PACE MAKERS
�．哀奪疋縫紂璽�
��PINKEY'S ROCK SHOW
�８斥佞硫未討鳳�が降る
�ぅ哀奪疋織ぅ潺鵐�
携帯から見てる人以外は恐らく気付いているでしょうが、
「僕が僕であるために」というタイトル、変更しました。
日記のレイアウトも、色だけいじりました。
もう白と黒だけでいいかなと。
で、新しいタイトル「北風と太陽」なんですが、、
まぁ前のタイトルである「僕が僕であるために」ってのは、
元カノと別れてすぐにつけたものなんですよ。
その当時、尾崎豊のトリビュートが流行ってて、
その中のミスチルの「僕が僕であるために」の歌詞が、
俺には何かすごくダイレクトにきて、それにしてました。
で、今は「北風と太陽」
コレはLost In Timeのアルバムの最後の曲に入ってる、
ピアノとボーカルの声だけという、
バンドなのにバンドじゃねぇ歌で、
でも、俺はこの歌がすごい好きだし、
北風と太陽っていう童話も好きなんだな。
タイトルを変えることはある意味ふしめであって、
俺はもう日記をつけて、かれこれ４年以上になります。
その日思ったことや、
その日一日の行動、
振り返って思ったことや、
後悔など色んなことがあった。
日記は俺の思いそのもので、
改めて読むと恥かしくて仕方なかったり(笑
だけどいい思い出になってるし、
書いててよかったって今は思う。
昨日は女の子３人と、男の子２人で遊びました。
結構楽しかった。
色々行ったなぁ・・・。
青山の風車を見に行ったり、(風力発電所の風車ね)
海行ったりー
ダーツしたりーエアーホッケーしたりー
卓球したりー・・・
なんやかんやしたねぇ・・・。
で、今日は１０月１１日に日記書いてるわけ。
今から高校生を迎えに行かねば。
って、３０ｋｍくらいやしねぇ・・・。
ただ、宮川村なんで、ちょーーっと災害の具合が気になるけど…。
まぁ大丈夫やろ。
まぁ毎日凹みますよ。俺だって。
そりゃ相変らず相談されたりしてますよ。
えぇ。
誰か俺の話しも聞いてくれってぇの！！！
って・・・まぁいいっか。
俺は〜
まぁなんとかなるっか。
って自分を二番手にするクセよくないなぁ〜
ねぇｓｋさん。
アンタちょっと遠慮がちすぎよ。
気を使いすぎだわ。
もっとおおらかにいきましょうよ。
言葉や行動って意味じゃなくてね、
アナタの根底にコンプレックスがありすぎなのよ。
友達多いだとか言われるの苦痛に感じるでしょ？
「ああ、どっちかってぇと」
やっぱり。
アンタ別に根暗ってわけじゃないけど、
基本的にバカだからどうしようもないわよ？
「ええ・・・そうですな」
もっと心を奥に沈めていけばいい。
後ろ向きな話ではなくて、
もう・・・正直傷つくのが怖いね。キャー言っちゃった。
ああ怖いね。怖い怖い。
なんかーもうー
ふー・・・。
トラウマが増えていく生活はもう嫌です。
現実逃避作戦開始ーってわけにもいかねぇしなぁ
だけど、毎日おもしれぇこともあるんだよな。
全く神様ってヤツは罪深いよ。ほんと。
さーて
風呂入ってキャサリン磨くか。
今日は朝の６時に起きてしまったよ。全く。
昨日遊びすぎたかな。速攻寝たし。
俺はー・・・
今俺に必要なものは、
太陽ではなくて、
北風なんだよね。
別に太陽はいいんだよ。
もっと俺を静めてくれ。
心を隠してくれ。
傷を見せないようにしてくれ。
つまらない人間になれたらいいのに。
毎日何も起こらなければいいのに。
なんで毎日こうくだらねぇことばかり起こる。
ねぇ北風さんよ。
え？なんで北なんかよう考えてみたら意味わからんな。
突風とかでもええやん。
突風と太陽。
なんか変やな。
ちぃーと、病んでますが、
体調はよかですけん、今日もふんばるったい。
よしゃー！
in the 風呂！！
| 2004年10月09日(土) |
日々、何もかもが変化をするものだ |
たまに寝たくない夜がある。
なんつうか、もったいないからだ。
例えば、２０歳の男性二人がいて、
一人は平均睡眠時間が８時間で、
一人は平均睡眠時間が６時間だとする。
つまり、１日２時間の差がでてくる。
一年で、２(時間)×３６５(日)＝７３０時間
２０年間で、７３０(時間)×２０＝１４６００時間
コレを一日に換算していくと・・・
１４６００(時間)÷２４(一日)＝約６０８日
一日たった２時間の差で、
２０年間で、１年と８ヶ月の差がでてくる。
１年と８ヶ月の差というのは、
学生においても、社会人においても大きな差だろう。
では、人生を８０年として、
私たちが生きる時間は、一年間で８７６０時間であるから、
それに８０年をかけると、７００８００時間。
簡単に言うと、７０万時間しかない。
７０万時間。
僕は２２歳だから、もう１９２７２０時間を過ごした。
約２０時間だ。４分の１は生きたのか。
前にこんなコトを聞いた。
「アナタには毎日、８６４００円のお金が銀行に
振り込まれます。
だけど、次の日にはその振り込まれたお金が、
間違いなく０円に戻ってしまいます。
アナタだったら、その８６４００円のお金
全て使いたいと思いますよね？
一日の時間を１秒＝１円で計算すると、
８６４００秒になります。
それはつまり、８６４００円ということです。」
「明日」ももちろん大事だ。
だけど、時間を有効に活用するということは、
どういうことか。
考えたい。
あくまで、時間はハードであって、ソフトではない。
簡単に言うと、
プレイステーション(ハード)があっても、
それに対するゲーム(ソフト)がなければ
意味がないということだ。
逆にソフトはあっても、ハードがない。
それもいけない。
ハードという名の器に、
どれだけのソフトを入れることができるか。
それが大事。
無駄なものなどないという意見と、
無駄なものがあるから「無駄」という言葉があるという
二つの意見があるが、どちらも正解なのだろう。
だっていつも「無駄」ってものは
俺っていう本人にどれだけ関わっているからだから。
そこで考える。
俺はどれだけ、世の中に興味を持って生きているだろう。
一度あげてみよう。
世の中に対する全てを１０００個にまとめられたとして、
(実際はもっとあるのだが)
一つの興味を０．１％で表そう。
つまり、興味１０００個で１００％って意味だ。
そうすると・・・
僕は３％に満たないかもしれない。
興味のほどにもよるかもしれない。
だけど、興味をもつということは難しいことでもある。
で、話を元に戻すと、
限られた時間の中で、いかに自分の今すべきことを
理解できているかがつまりはポイントだ。
ハードは時間。
ソフトが「行動」ならば、
行動は「興味をどれだけ持つか」に当然かかわってくる。
つまり、興味(ハード)の数だけ行動(ソフト)があるのか。
で、俺は今夜何をしていたかというと、
朝の５時くらいに何を思ったかいきなりバイクに乗り、
近くのコンビニでタバコとコーヒーを買い、
勝手に作った歌や好きな歌を爆唱して、
車のあまり通らない広い道を爆走し、
考えをめぐらせていた。
日が昇ってくる。
とても綺麗だ。
朝は早く起きた方がいい。
朝からとても綺麗なものが見れることは、
素晴らしいことだ。
普段見てる街並みを、真っ黒から、
光あるものへと切り替えていく。
毎日、何が変化するのか、
正直俺にもわかりにくい。
昨日の俺と、今日の俺で、変わったことなんてあんまりない。
しかし、コレは俺の場合だけかもしれないが、
物事を考え、自分なりに答えを得て、
テキトーな生活をしてても、
何らかの刺激を受けている。
小説、音楽、漫画、映画、会話、思考。
日々同じものなどない。
時間は次々に死に向かって、
針を動かしている。
価値あるものと、無駄なもの。
そんなものは、その時の俺の気持ちが決めてるんであって、
絶対的なものなど恐らくないのだろう。
この、でっかい太陽を、
世界中のたくさんの人が見てる。
皆、変わらずに、夜がきて、朝が来る。
その一連の繰り返し。
時間は、常に自分の気持ちと相対して動いていくから、
だから、他人とのすれ違いも否めない。
同じことをしていても、否めないだろう。
ただ、誰もが悲しみ、
誰もが喜び、
誰もがその繰り返しの中を生きている。
素晴らしいって思いませんか。
俺、旅をしてて初めて本当に気付けた。
世の中には色んな人がいると。
例えば俺が一番今不幸だとか思うことが、
いかに自分主観であるかと。
俺には今、愛する人がいない。
愛する人を探しても、
浮かんでくるのは決まって・・・
俺の愛する人は何処にいるんだろう？
いつかは会えるのだろうか？
もう会っているのだろうか？
この、我が身と相対的に流れる時間というハードと、
俺自身の行動であるソフトの狭間にいるのがそれか？
最近、毎日のように思うのだ。
別に笑われたってどうでもいい。
拡声器ででも叫んでもいい。
俺は、全てにおいて、愛を求めて生きているんだ。
誰かを愛するために、誰かに愛されるように。
その為にも、
今の自分が自分であることを認めねばならない。
受け止めねばならない。
俺が俺であるということの事実。
つまりはアイデンティティの完全なる確立。
それはとても難しいだろうが、
それを求めていかなければ。
なーんてね。
ちょっと今日は真面目に書いちゃった。てへ。
んー
ま、そんなこんなで今日も一日がんばりまーす。
BGM//
エレファントカシマシ/俺の道
この「僕が僕であるために」の日記を見に来る人が、
どんな言葉で検索してきてるかを毎日見て、
それをメモ帳に写し、
それがとんでもないワードであることを
楽しんでたら、気付いたら200以上になっていたｓｋです。
こんばんわ。
いやークラシックの良さなんてわからん。
わからんっつうか難しい。
肌にあってない？いや、そういうわけではないんだよな。
例えば、
ベートーヴェン交響曲第九番＜合唱＞第四楽章
をシンセサイザーで鳴らしてる、
時計仕掛けのオレンジのサントラ。
これかなり好きなんだなぁ。
でも、この「好き」ってのは、
映画が好きやからかな。
おっ、スイス軍隊の行進・・・
コレ聞いてすぐに「あのシーン」が浮かぶやつは
かなり熱いな。
いっぺん相撲とりたいくらいに会いたい。
超高速の中で奏でられてる全ての美しい曲は、
キューブリックのブラックユーモアによって
イメージが俺の中でどんどん変わるわけ。
威風堂々なんてさ、今カップメンのＣＭで使われてるけど、
時計仕掛けのオレンジほど合ってる絵ってないと思う。
いや、良い子は見ちゃダメ。
悪い子だけ見て。
そういえば、髪が伸びてきた。
この前の４０００キロツーリングで髪質が
恐ろしく変わり、サラサラになった髪も・・・
そろそろうっとおしい。
しかし、映画の撮影中なので、きれない。
昨日は走ってくる電車の踏み切りカーンカーンって感じなところを、
普通に飛び越えて、渡りきりました。
死ぬかと思った。
「そういうシーンなんでお願いします」
とか、そう言う問題ではないだろう？大東君。
って言うか、キミやってみてわかっただろ？
怖いんだよ。
あと、踏み切り横に監視カメラついてるんだよね〜
俺来年から社会人だよ？
キミ、もうダメ。アホ。でもそういうの好きね。んふ。
そう。
髪切りたいわけだ。
だけど、切りに行ってないのだよ。
むしろ、いけないんだよ。
ＣＤ買い過ぎてお金がないんだよ。
それほど音楽にお金をつぎ込みすぎ。
昨日書いたジャズのＣＤもちゃーんと俺用に
発注かけておきました。
あと、ロックの定番？
ザ・ピーズも買う予定なのね。
あとは、ビートルズか。
まさにアタシはゲーテの影響受けすぎなわけですが、
それもまた一興。
まぁそれもまた一興ですよ。
明日は友達の女の子がヨサコイ踊るから
松林と見に行こう思ってたんやけど、
あと、サキか。(コイツ返事なかったからもう知らんけど・・・)
でもなくなったわけ。
んで、バイト先のお姉さまと竹ちゃんと食事なわけ。
んで、その後は後輩の女の子とドライブかー
んで、明後日は一日、腐れ合コン・・・。
合コンっつうか、なんだろねあれは。
正直気乗りしないわけだ。
なーんか女の子ばっかしじゃないか。
って言うか来週も女がらみばっかか。
うーん・・・
あんまりよくないな。うん。
まぁでもやるべきことはしてますよ。
例えば今日は研修でしたしね。あ、就職先の。
えっとですねー
今日はー
編集を教えてもらった。
めっちゃおもろいな。やっぱりおもろい。
あと、上司と初めて長いこと喋ったけど、
すごい好きだなぁ。
あ、その上司は男ですが、
熱い男だったよ。うん。
あの人の下で働けるなんて嬉しいな。
そして、俺もそう思われる上司を目指したいな。
毎日毎日確実に就職に向かって進んでる。
つまりは卒業。
学生ではもうなくなってしまうんだな。
学生の頃色々あったななんていつか思い出すんだろうな。
バカだな。何やってんだ俺。
あと、来年の地元のお祭りで、
俺は、、、
神輿キャスターをします。
決定いたすますた。
神輿かつぎながらレポートです。
下手したら死にますよ。
でもやりたかったんだよ！
神輿かつぎてぇんだよ！！！
かつがせてくれよぉ！！！！あああああ！！！
でね、(Ｔ□Ｔ)ってタイトルじゃないですか？
俺今日本気でもうなんかなんというかな。
すごい悲しいことがあったわけだ。
多分そのことを書いたらバカらしくてバカでしかないんだけど、
本当に悲しいなぁ・・・。
ああ・・・考え直してくれることを祈ります。
あああああああああああああああああ
もったいないあああああああああああ
ってコッチの日記には書かないって思ってたのに、
つい出ちゃった。
うぅうぅ。。。
昼、研修で、夜バイト。
深夜に本を読んだり、まぁ所謂勉強とかをしてると、
自然に眠くなってくるんだが、
本を読むと、集中してしまって逆に眠れない。
もう２０冊くらいになった
買ったまま読んでいない本がある。
少しずつ減らしていこう。うん。それっきゃない。
ちなみに、台風の影響はそんなにありません。
台風の日には必ず起こしたいイベント。
去年は海に行き、
あやゆく、後輩が波にのまれそうになってました。
今年パート�，六魁�
死にそうになりました。猪掴まえた。
今年パート�△呂泙燭靴討盂ぁ�
もうネタないんかと。アホかと。
あ、もう一個。
今年パート��ダム。
怖かった。行くまでの道がまず道じゃなくて、川だもん。
そして、明日！！！
何処いこ(わくわく
子ども心をはき違えて、
明日は探検に行ってきます。
Ｐ.Ｓ.
マザーを求めてしまうことがあります。
マザーってのは俺の母親って言う意味ではなく、
そういう存在を女の子に押し付けてしまうような
そんなこと。
俺はあんまり彼女の前で弱音を吐いたりするのが
何となく好きではないんです。
だけど、求めてしまってた気がする。
最近何か付き合っていた彼女の俺の悪かったことを
知らず知らずに考えてる。
んー
もちろん、自分のために。
えっと・・・その戻りたいとかじゃなくて、
なんつうか・・・うーん
ただこうなんかシックリこないわけのわからんさも
まだ少なからずあるみたいなんだわな。
ＰＳのＰＳ
今日たまたまテレビ見てたら、
タイトル忘れたけど、
いいアニメがありました。
「ママは小学四年生」
「赤ちゃんと僕」
「みかん絵日記」
「いたずらなＫｉｓｓ」
「天使なんかじゃない」
に続く名作でした。
って言うか、内容わからんだけど
少女漫画っていいよね。
アレなんやっけなぁ？
とりあえず、幼稚園通ってる女の子の名前がゆずゆって名前やねん。
んで、どうやらお母さんおらんみたいで、
えっとー
とりあえず、よかったな。
ゆずゆラブリー♪
とか思ってる俺は変態でしょうか？
だってかわいかったんやもん。
ラブリーで思い出しましたが、
小沢健二を何となく聞いてみたいと思いました。
めくるめく意味のわからない好奇心。
コレは一体何処へ向かうのだろう？
次号を待て！！！！
PSのPSのPS
ん？
あれ？
今ふと思ったんやけど、
そういやーコンサートの日はいつ？
日程が行けるようだったら行くので
また暇な時にメールくらさいな。
まぁ見てるかどうかわかんないけど(苦笑
///BGM
「時計仕掛けのオレンジ」
オリジナル・サウンドトラック
好きなのをこれから下に書こう♪
まぁシングルなら書かないだろうけど(ｗ
��時計じかけのオレンジ＝メインテーマ/
��Singin' in the Rain/
��ベートヴェン交響曲第九番＜合唱＞第二楽章より/
�Ч埒紛福岼夘�堂々」第一番/
| 2004年10月07日(木) |
運命は偶然なんかじゃない。 |
今日は運命の出会いがありました。
そう。５０代の女性ですが。
ボクが１週間に１回は行ってる喫茶店で、
松阪にある、「クロスロード」というジャズ喫茶です。
元カノの影響から、たくさんの音楽を聞きたいと思った僕は、
最近ジャズもええなと思っています。
といいながら、ボブディランを聞いてます。
ディランから抜けられません。
食いついたら離れない魅力を持ってる。
部屋でもディラン。
車でもディラン。
生活の中にもディランが点在しまくり。
結構、常連なので、
クロスロードでボクは指定席のようなものがあるんですが、
今日は人が座っていたので、初めてカウンターへ。
多分全員で座れる人間は、、、２０人いかないくらいの狭い店。
所狭しと置かれたレコードの山とＣＤの数々。
音楽が好きな店員さんのコレクションでもあります。
店員さんといつもお話をしてるんですが、
今日は二時間ほど喋りました。
いやー最高だった。
もう出会いってまさにコレって感じの出会いだった。
色々な音楽を教えてもらった。
ジャズって良く知らなかったけど、
黒人の文化なんですね。
とても寂しい音楽なんだ。そうとは限らないかもしれないけど、
それが源流だな。
日本人でもジャズ歌手はいるみたいだけど、
店員さん曰く、
「演歌を英語で歌われるのって変でしょ？それと同じ」
分かりやすすぎ。
日本人の心ですよ。演歌は。
何がカンジャニだ。
漢字で書いたらファンがコレ見てしまいそうだから
あえてカタカナ(ｗ
つまり、肌が黒いというだけで
差別を受けていた、黒人の歴史と哀愁を歌ってるんだ。
すごいわかりやすいな。
２２歳のバカの話を真剣に聞いてくれて、嬉しかった。
もうそりゃ通いますよ。
スパゲティ最高にうまい。
もう最高。うん。
んで、いつものことだが、聞いてみた。
「知り合いにプロの人っています？」
「いるよ。◎◎さんって言うんだけど、●●町に住んでるよ」
「え。●●町？◎◎さん？・・・。
それっておばあちゃんちの横の人の家じゃないですか。
近っ！！！！」
トランペットを吹いてるらしい。
生活は苦しくとも、４０代でトランペットで食べている彼。
「是非会いたいっすわ！」
「今度来た時に話とくわよ♪」
わーい。
いっぺんプロって何なのかプロの人と話してみたかったんよ。
僕ね、
サイモン＆ガーファンクルとかベックとか
クイーンとかジョンレノン(ビートルズ)
カーペンターズ、プレスリーと聞いてきたんだけど、
英語の歌詞って何かなじめないんさ。
なんでってフト聞いても意味わからんし。
でも、何か感じるものはあって、好きなんだよね。
歌詞カード見て、日本語訳見たり、
無理矢理自分で訳したり・・・それも楽しい。
だけど、何か感じるものがあるんだよ。
うん。
そのことを分かってくれたのが嬉しかった！！！
音楽が好きってだけで、
例え分野は違おうと嬉しかったんだ！！！！！
その店員さんの弟さんもジャズが好きで、
店が暇な時はギター弾いてるらしい。
んー・・・。
この喫茶店、今年で２５周年。
俺が生まれる前から、松阪にあるんだな。
ガストやデニーズと違って、
いつも落ち着いた雰囲気で、
入りにくいって感じも確かにあるけど、
でも、すごくステキで、好きだ。
音楽って無限だと思うんです。
音楽って自由だと思うんです。
きっとずっと昔からあったんです。
神様からの贈り物なんですよきっと。
感情をのせてるんです。
伝えたい事がきっとあるんだと思う。
その伝えたいことと僕の心がクリーンヒット、
もしくわシンクロしてるかどうかわかんないけど、
でも、俺は確かに感じてるんだ。
とりあえず、有名どころだけど、
ルイ・アームストロングを聞いてみることにしよう。
あと、たまたま壁にかけてあったレコードを運命と信じ、
トニー・ベネットを聞いてみよう。
また新しいものが僕に宿った。
コレだから楽しい。出会いっていいな。
その人が言う言葉で一番印象に残ったのは、
「ＣＤは機械音的な音がするのね。
レコードはとても温かいの。
音に厚みがあるっていえばいいのかな？
温かいの。
だから私は古くてもレコードを集めるのが趣味なのね。
兄からの影響で聞き始めたジャズだけど、
私はこの雰囲気が大好きで、
もう何十年も聞いてる。
若い頃にはレコードなんてとても買えなかったから、
いつも、ラジオを持ち歩いてたわ。」
好きなんだろうな。
本当に好きなんだろうな。
この言葉には嘘はないな。
俺は幸せだと思う。
出会いたい人に、出会えてる。
運命は決して偶然なんかじゃない。
待ってて現われるものではない。
僕がそれを求めたら、きっとやってくるものなんだ。
見つけてほしいと、今も僕の運命が
僕の先で待っている。
それを集めていかなければ。
僕ももっと厚みのある人間になろう。
----
話変わって、夜はカラオケに行く。
誘われたから。バイトの子に。
行きたくなかったけど、付き合いってことでいった。
最悪だった。
もう行かないと思う。って言うか、行かないな。
でも、一曲だけ心を込めて、
あの子に向けて歌った歌があった。
ゴーイングステディの「ＢＡＢＹ ＢＡＢＹ」だ。
ミネタ君が大好きな彼女を思って作った歌。
あの子に届け。
どうか、キミの目の前に運命がやってきますように。
どうか、キミが幸せになれますように。
夢が叶いますように。
僕は歌詞を覚えてたから、目をつぶって歌った。
バカにされた。
だけどいいんだ。
俺はそうしたかった。
そうしなきゃいけなかったんだ。
心を込めたかったんだ。
だからバカにされてもいいんだ。
----
深夜には、昨日日記に書いた子と電話。
悩んでた。
悩みに悩んでたみたい。
だけどやっとそれが晴れたって。
僕は言ったよ。
「キミの後輩はきっと、
キミに何か特別な言葉を求めてるんじゃないよ。
キミは、キミにしか言えない言葉を考えて
伝えようとしてるけれど、
そんなことをきっと求めてるんじゃないんだ。
キミのこと、全てが好きで、尊敬してるんだよ。
キミに話を聞いてほしかったんだ。
で、キミは自分の体験談や、キミの気持ちを伝えた。
彼女は笑顔だったんだろ？
それでいいじゃないか。
その子はキミに何かしてほしかったんじゃなくて、
キミに側にいてほしかったんだ。
またその子は悩むかもしれない。
だけどそれでいいんだ。
その子はそれでいいんだ。
キミが全てを見る必要はない。
その子はキミが聞いている限り、
きっとそれが勇気になるから。
キミにコレがあるからだとか、アレがあるからだとか、
そんな１個や２個のことではないんだ。
キミの全てが好きなんだよ。
だから、悩むことはないよ。
キミにもそう言う経験があるだろう？
その人がいるだけで全てその瞬間解決するだろう？
だから、何も悩むことはない。
キミは精一杯したんだよ。
キミの過去を呪わなくてもいい。
その時にはそれが一番だと思ってきっとキミは
考え抜いて決めたんだ。
キミにその時間はきっと必要だったんだ。
キミが選んだ道において、
キミはそれでいいんだよ。
悩まなくていい。
キミは立派な先輩だよ」
後輩から相談されたことが、
自分のせいもあるんではないかと考えていた。
後輩から投げかけられた相談に、
自分は何も答えてあげられてないし、
していないと嘆いていた。
そんなに自分を責めなくていい。
大事なことはキミがそこにいるってことだ。
価値がないように見えて、キミがそこにいたことは、
彼女にとってそれだけの価値があったんだと思う。
だからそれでいいんだ。
俺は・・・
人に愛される価値なんかないと今でも思ってる。
愛されていなければ、その価値を
俺にはまだ見つけられない。
だけど、毎日少しずつ変わっていく自分を感じる。
例えそれが少しだけだとしても、
僕はそれでもいい。
俺は汚れてる。
汚い人間だ。
何人もに迷惑をかけて、
何人もに涙を流させてきた。
ひどいこともしただろうし、
ひどいことも言っただろう。
それでも、それを認めて歩いていけばいい。
純潔を突き進むならば、
純潔を蝕もうとする邪悪よりも、
邪悪さを持っていなければならない。
そんな言葉を最近知った。
僕の理想は最低に低くて、
それでいて高い。
そんな到底形にならないものを探し、求めている。
だいじょうぶだいじょうぶ。
そんなに凹まなくてもいい。
俺は味方だ。
毎日、キミのできることを、
しなくちゃいけないことを、
続けていこうよ。
毎日の少しずつの変化に気付けない時にも、
きっとそれがいつか自分に還ってくる。
だいじょうぶ。れっといっとびー
だいじょうぶよ。
小さな小さな草原に 僕は小さな花を見つけた
花はたくさん咲いていたけれど
僕にとって 美しかったのは
そのちっぽけな花だった
大切に 大切に思うあまり
僕は引っこ抜いてしまったんだ
家に持ち帰って
鉢に植えて
暖めてしまったんだ
臆病な優しさからは
何も生まれやしなかったんだ
強い心をもつことが
僕には必要だったんだ
弱くて 臆病な僕を
どうか許して
太陽に憧れる きみの気持ちを
引きちぎって ごめんな
体に悪いって 知っていながら
今日も僕はタバコを吸っている
浮かんでいく煙に
僕の弱い弱い心を 慰めるように
| 2004年10月06日(水) |
見上げれば、星の綺麗な夜だった。 |
友達の女の子が、
毎日僕の携帯に日記を送ってくれる。
そして、決まってココ最近、毎日電話をくれるんだが、
僕は丁度何かをしていて出れない。
例えば今日は風呂は行ってて、
すぐにバイトに行かねばならなかった。
彼女は、「特に電話した理由はないよ〜」
というが、特に理由もないのに、
３日連続で電話をかけてくるだろうか。
ちょっと心配である。
彼女には彼氏がいる。
だけど、うまくいってない。
僕は彼女に日記を書くことをススめた。
もうすぐ就職テストがあるんだが、
それが作文だからというのもあるが、
彼女自身が彼女を見つめなおして欲しいからである。
彼女の昨日の日記はステキだった。
バイト先におじいさんが来て、
そのおじいさんが、孫の写真をいつも持ち歩いてて、
その写真を彼女に見せて、喜んでいたそうだ。
そんな姿を見て、彼女はとても嬉しかったそうだ。
そして気付いた。
最近私は一体どんなことで笑ってるんだろうか？と。
というか、笑ってないではないかと。
友達にも、「笑わなくなったね」って言われた。
ショックだった。
彼女は、高校から大学に入って、
初めて呑み会で、男に襲われた。
男の子の家で半ば無理矢理酒を呑まされて、
ぐてんぐてんにされて、
朝起きたら、ベットで横に男が寝ていた。
ちゃんと下着もしていて、
セックスをしたような形跡はないけど、
男は、
「昨日は、よかったよ」
というようなことを言う。
学校でもアイツとヤったみたいな噂が飛び交う。
しかし、彼女には覚えがなかった。
高校の時まで当たり前にしていた男友達と遊んだり、
酒を呑むという行為が、
立場も相手も違って、変わったのだ。
そして、彼女は絶対してないという確証がなかった。
彼女はセックスが嫌いだ。
「何がいいのかさっぱりわからん！痛いだけ！」
という。聞いてもないのに言う。
でも、下ネタは好きらしい(笑
友達の女の子で「気持ちいいよ♪」という子はいるけれど、
そんな経験を私はしたことないと。
今付き合っている彼氏以外は、半ば強制のように
「させられて」いた。
彼女は価値観が変わっていく。
セックスも「早くイけや・・・」って気持ちになったり、
逆に寂しくもなったりする。
そして、
男ってそういうものだと。
だけど、私は何故か男じゃないと埋まらないものができてしまった。
彼女は、大学に入って初めて出来た彼氏と、
初めてのセックスをするときに、
色々なことを思い出し、
初めて「やめて」といった。
そしたら、その男はやめてくれた。
初めてやめてくれる人がいた。
彼女は驚いたそうだ。
「この人、ほんとに男なん？」
と、嬉しかった。愛されているとも感じたそうだ。
この女の子は、マワされかけたことが何回もある。
それに近いことはあった。
まぁいわゆる、ヤンキーだったので
それがその女の子に全く罪がなかったのかと言われれば、
軽率だったといえるだろう。
男が怖い女の子がいっぱいいる。
なんでかって、
その欲望のままにされそうになったから。
思いが一つではなかったから。
そして、
僕もいつもそうできていたかと問われれば、
出来てなかったというしかない。
男ってそういうものだと、言いたくない。
衝動はどう考えても抑えられるものだろうとも思う。
俺もダメな男だと思う。
そこに必ず愛があると、断言できるほど、
俺は立派な男ではない。
憧れや夢を持ってしまうと、
とても恐ろしく思う。
だってそのギャップに耐え切れない。
今日、ある女の子に告白された。
即刻断った。
なんで？
僕は、人を好きになれないんです。
人付き合いってのがいかに苦手か、
最近やっと分かったんだ。
僕は、上辺を作るのが異常にうますぎるんだと思う。
なんでこんなにもうまくいくのかわからないくらいにうまい。
それは僕の根底にある「嫌われたくない」というものだろう。
今日は、後輩からいきなり女の子を紹介しよか？
といわれた。
断った。
好きになれそうにないから。
僕に電話をかけてくる女の子には、
僕も何度も何度も相談して、
何度も僕に勇気をくれたんだ。
僕も彼女の役にたちたいなと思う。
知りたくもない世界を知りたくない。
愛じゃない愛を、もう手にするのはいい。
俺は、何を求めているんだろう。
わかんないよ。
だけど、突き刺さる。
ソンナ言葉がある。
頭の中をずっと流れてる。
むかしあんたはいい服を着て、
若かった時、ものごいに銭をほおってやったね。
みんな言ってた「気をつけろ落ちるぞ」と。
でも皆でからかっているだけど思っていただろう。
よく笑いものにしたね。
うろついているやつらを
いまアンタは大声で喋らない
今アンタは自慢もしない
次の食事をどうやってごまかすかについて
どんな気がする？
どんな気がする？
うちがないことは
全然知られぬことは
転がる石のように。
How does it feel?
How does it feel?
To be without a home
Like a complete unknown
Like a rolling stone?
---- ---- ---- ---- ---- ---- ----
言葉にすると、くっさいくっさい「愛」。
ましてや口に出すと、酒に酔ってるとしか思われない「愛」。
でも相変らず、歌謡曲の世界では、
連発されつづける「愛」。
カラオケでいくら歌おうと、
決して相手の胸に伝わることのない「愛」。
「愛してる」という時は、「愛してる？」と聞かれた時。
肉欲だけの自分じゃないと、焦りながら発することなのか？
どうやらジョン・レノンとオノ・ヨーコのいう「ＬＯＶＥ」と、
その「愛」との間には大きなズレがある。
ボクはそのことに対し、昔からコンプレックスを持っている。
ジョンとヨーコの「ＬＯＶＥ」にドキドキしながら、
ボクはまだ弁解用の「愛」で生きているからだ。
(以上は文庫版、アイデン＆ティティから抜粋しました。)
俺も同じように思ってるんだ。
何から何まで同じなんだ。
探しつづけよう。
愛の意味を。
別に臭くたって、アホだって、シケてたっていい。
愛する力を求めつづける勇気を、
本当の姿を見つける旅にでよう。
BGM//『猟奇的な彼女』オリジナルサウンドトラック
| 2004年10月05日(火) |
大好きだ。みうらさん。 |
段々と寒くなってまいりましたね。
そんな中俺はバイクに乗るのが大好きです。
何故って寒いから。
寒い以外冬にとりえあるんか？
ねぇだろチクショウ！
コタツを早くくれよ！
誰かくれ！コタツ！ギブミーこたつ！
クソー
まぁそんな感じでｓｋです。
卒論？
ああ。アレですか。
はっはっは。
できるわけねぇ。
いや、できたんだけどね。
アホですよ俺は。
A4の紙に４０行の設定やのに、
４５行で書いてましたよ。
多いっつうの。
段落分けしていいのに、全くせずに書いてましたよ。
アホかいな。
ってなことで、８枚なのに、実際１２枚くらいいきました。
ふぅ。そりゃなかなか終らないはずだ。
１０枚でいいのに、４章構成やのに、
３章の段階で１２枚。
多分１５枚くらいになるYO
何やってんだか。
えー・・・
この日は、大学祭の模擬店の打ち合わせでした。
お好み焼きします。
うちの店の名前は「堂くん家(ち)のお好み焼き」
堂くんって誰？我らが曽爾村民、堂前さんですよ。
妹が二ヶ月で２台車を廃車した堂前さんちですよ。
実際、堂前さんがレシピ造ったわけじゃないよ。
なのに堂くん。
うぜぇ。堂前喜ぶな。うぜぇ。
ちなみに、大学祭は、１０月２３・２４日。
ｓｋらしき人物を見かけ、
次の言葉を発したら、即刻お好み焼きはタダにします。
ただし、大学の後輩はなし。
お前らはむしろ、一枚１０００円です。
で、その貴重なワードおよび、行動は、
��
「お前のふんどしで味噌汁を作ってくれ」
と、周囲構わず叫ぶ。
��
[Ai to U]見たりしていなかったりしてます！」
と元気に笑顔で言う。
�２聴Δそ�子(おなご)
以上です。
で、夜は飯を食らいに行きました。
あたし♂・堂くん♂・ゴシ♀・シノハラ♀
の四人。まさに合コン。いえいえ。
俺以外は彼氏彼女いますよ。
で、語る。
サイゼリアに行く。
キャベツのピクルス頼む。まずい。
チーズとトマトのやつを食う。うめぇ。
また、俺ノメインディッシュでは、
注文する時、料理名を素に間違え、
ウエイターの女子(おなご)に爆笑される。
「ハンバーグにケチャップとは何事だ。」
と、同じウエイターの目の前で、
思ったことを口にしてしまい、
また笑われる。
すいませんと謝られる。
あ、俺こそすいません。と謝る。
非常にぷりちーなウエイターでした。
俺以外の３人は今、彼氏彼女について悩んでる。
４人とも語りだす。
そして、シノハラから一言をいただく。
「ｓｋ君は理想高すぎだよ」
ガーン
元カノにも言われたよーYO！！！
何が悪いんだちくそー！
でも、説明するとわかってくれた。
って言うか、別に理想って言うか、
普通やないかと。
色々語る。
皆で語る。楽しい。
俺は守るものがないから楽しい(涙
ちなみに、ゴシ殿からは
女の子を紹介？してもらう予定だから
楽しみ☆
しかし、どうなるんだろうねぇ・・・
あの、例の、あれですよ。
２０歳。わけのわからん女の子。メガネ。
ですよ。
わけのわからん女の子をあたしは紹介されるんですよ。
なんだその「わけのわからん」とは。
やのに
「アンタに合いそうだ」
ってなんだそれ。
つまり、俺もわけわからんのか。
つまり、わけのわからんカップルができるかもしれないのか。
なんだそれ。いい感じじゃねぇかちくしょー！
その後は、八木と堂前とドライブという名の、
俺ジュークボックス大会。
俺が後部座席に乗って、
前の二人がぼそぼそ話す。
勝手にジュークボックス開始。
もうそれはそれは豪華。
俺の松山千春と長渕のモノマエは最高だぞちくしょう！
って言うか、恥かしくて他でできんぞ！
あまりにも完成度が高い！
その後は、堂前さんちで俺が犬に噛まれ、
タチション。
アレ？
っと気付く。
なんで同じとこから出るのに、
なんでこうも気持ちよさが違うのだと。
(最近こんなネタばっかりですね。俺。
でも、前からこんなことはやってたんっすよ。
でもね、書かなかっただけ。
何で書かなかったかって？
しらねぇよ。ばかやろＵ！)
そこで、３人で論議開始。
「セックスの気持ちよさは最初からあったのか？
あとから気持ちよくなったのか？」
俺と堂前熱弁。
八木もたまに熱弁。
俺はもう絶対後からやと思うね。
もう絶対そうね。
もうこれに関して意見言いたいヤツちょっと掲示板か
メールで頼むわほんま。
なんでかって根拠としてはね。
昔、ある村で人口激減が叫ばれてました。
そこで尊重は悩みました。
子どもができることはできるけど、
あんまり多くできない。
でも、できないと、農作物が育たないし、
やりたいこともやれなくなる(城つくるとか)
そこで、村長名案。
「そうだ！セックスを気持ちのよいものと、
若者に思い込ませよう！」
と。
で、村長は言いまくり。
「実はな。セックスってな。めっちゃ気持ちええねんで」と。
若者は
「おー」
と歓声があがる。
マジかよと思ってしてみたら、
！！！！
ってな感じで、人は増えました。チャンチャン
どうでしょう？コレ。
後からやと思うんっすよねー
でも、サルって自慰を教えると、
ずっとそればっかやってるって言いますよね。
魚とか鳥とかにもそういう人間に近いものってあるんでしょうか？
でもそれって感性がなきゃ無理だよね。
つまり、心。
それに、もうひとつ話したのは、
男はオーガニズムを感じなきゃ(まぁ世間的にはイクですな)
子ども生まれないのに、
女はそれを感じる必要がなく、できるのはなんで？
ってこってす。
何のためよ？！
進化論的に言うとさ、
サルは高い木にあった、果物とかを取りたくて、
なんども、こう四つんばいから二足で立つこと
練習して立ったなら、
なんでイかなきゃできない？
アレか！
神様はおちゃめなんか？
なんでやああああ
ってな高校生的なバカ野郎が、俺の友達であり俺です。
次に、男友達の家で、あいのりを見る。
初めて見た。
あいのりバスってこんなんなんやって感心した。
その後、堂前君の友達に、あまりにも俺には強烈な
エロ話を展開する男性がいらっしゃったので、
俺はその場にいるのが嫌になった。
エロ話は好きよ。
だけど、
誰かが悲しむエロ話は嫌だよ。
その後はさっきのシノハラの車に
バイクのグローブを忘れたので、
一人で取りにいった。
オートロックのマンションに入るのはなんかどきどきする。
きゃー
で、渡してもらう。
で、そこから１時間くらい話してあたしは、帰還。
その後は八木家。
どうやら、八木が彼女とケンカした模様。
気になったが聞かなかった。
ミネタ君の日記を八木家で俺が音読したら、
堂前と八木爆笑。
朝まで笑う。
って今気付いたけど、コレ４日の話じゃん。
まぁいいや。
でも、今日はブルーになんですよ。
うん。
世の中悲しいもんです。
もうそれはそれはです。うん。
俺はキミのことが好きだけど、
きっとキミは俺のことを嫌いだろう。
I Love Green Day
そして、 ザ ピーズ。
ＣＤ買っちゃいますよ。ほんまに。
ヘルマンもＣＤ出すし、
ロストも出す。
キャー音楽最高。
その一方で、流されていく人々。
なんとも形容しがたい。
みうらじゅんさん。
俺はアナタの書いた漫画読みました。
今の俺にはとてもとても重くて、
俺は結局マザーを求めてるんかなとも思いました。
俺はロックに生きたいと思ってます。
アナタの本に感動しました。
感動しすぎて、今もディラン聞いてます。
アナタの生き方が好きです。
なのに、みうらさん。
アナタの本は俺の心をズタズタにしました。
俺の心は傷だらけだって、教えました。
俺は聞きたくなかった。
いや、一生開かなければよかった。
だけど、ズタズタなのに、なんてすがすがしいんだろう。
なんでこんなに悩んでるのに、
こんなにも愛しいんだろう。
みんな幸せになればいいのに。
そう思う時、その「みんな」の中に俺が入ってない。
俺はどう？
俺？
俺かー
俺はどうだっていい。
とりあえずお前ら幸せになってくれ。
できれば笑ってくれ。
笑っていてくれ。
俺も、俺もいつか幸せになるから。
そういう女の子やいっぱいいっぱい楽しいことするから。
俺は変態だー
もうこれはどうしようもない。
グリーンヒル見ても、そう！そう！とかしか思わないもん。
ミネタ君の日記見て、感動して泣いてるもん。
それもクソッタレなもんなのに。
俺と同じ思いの人がここにいたって。
そりゃ彼女できへんわ。
クソッタレやもんな。
人それぞれ。
そんな極論じゃ終らせねぇ。
夢を見たいし、夢を見せたい。
みうらさん。
俺はアンタの本読んだから今辛いよ。
痛くて痛くて死んでしまいたいよ。
このまま死んだら幸せだと思うんだよ。
もう辛いんだよ。
生きていくことが辛いんだよな。
そうなんだよ。
俺みたいな変態は、
柵の中にも入れないんだ。
入ろうともしない。いや、入りたくないんだ。
所詮俺の好奇心なんて、ちっぽけなもんで、
俺がそのちっぽけな中から選んだ。
音楽のロックという道。
そういう生き方。
俺は俺でしかないんだなー
ママの日記を読んだらオール俺のことだった。
コレは参った。
そして、笑った。んふ。
泉水はね、ええ人っていうか、
基本的には変なヤツだよ。
なんつうか、ちょっとおかしいな。
だけど、俺はそういうヤツが好きなんだ。
どうしよーもねーけど、
好きなんだ。
俺は熱いか？
ありがとう。ぬふふ。
あと、ずっといえなかったけど、
約束守ってくれてありがとう。
覚えているかい？
俺が頼んだあのことだよ。
俺なんてどうだっていいんだ。
あの時本当に思ったから。
辛かったけど、俺は俺だよ。ふふ。
やりたくないことはしなくていいんだよ。
やりたいことをするんじゃなくて、
やらなきゃいけないことをするんだよ。
だから、うまくいくんだよ。
そう、誰かが頭で言ってる。
やらなきゃいけないこと。
俺はそれ分かってる。
そして、もう始まってる。
辛い。辛くて苦しい。
俺がどうしても変に思えてしまう。
俺のこと愛してくれる人なんていないんだと思ってしまう。
何が人気者でうらやましいだ。
何が友達が多いだ。
その中で俺のこと分かってくれてる人が何人いる？
携帯のメモリーばっか見てんじゃねぇばかくそはげ！
世の中汚い事が多い。
とかく、知り合いの中でもそんな事が起こってる。
俺は、１１月に第二部の旅に出る。
愛媛県に行くんだ。
俺はやってやる。
俺は証明しなくてはならない。
俺の体をもってして、証明しなければならない。
したくないことではない。
したいことではないかもしれない。
だけど、俺のしなければならないことなんだ。
俺が証明する。
バカでも、世の中で生きていけると。
こんなにも腐ったバカどもがうようよする中で、
うつらうつらと生きているアホどもに、
俺が、俺が生きるということで制裁をあたえてやる。
俺のアイデンティティを、炸裂させてやる。
俺は俺。
アンタはアンタ。
君の立場に立てば、君が正しい。
僕の立場に立てば、僕が正しい。
俺はやるよ。
熱く生きるとかそんなんじゃなくて、
もっと俺は俺で生きてやる！！！！！！！！！！！
そして、
１００万回生きた猫に出てくるあの白い猫のような、
俺自身を愛してくれる人を探す旅に出よう。
俺はきっと、俺のままで生きられるはずだ。
期限をつけない夢は、
必ず叶う。
そう信じて、生きている。
BGM//
ボブ・ディラン/くよくよするなよ
| 2004年10月04日(月) |
無意味な文章です。深夜の小ネタ。 |
卒論やる気ねぇｓｋです。こんばんわ。
只今、朝の４時２５分
もう３日続けてディランばっか。
マクドウェルはずっと俺を見下げ笑ってます。
右目だけマツゲ書いてるあんたがステキ。
超暴力？うーむ。
いや、まぁいいじゃない。
俺はアンタが好きなんだ。
ある種憧れか。
過去の日記を見ました。
一年前の俺ですよ。
ああ。そうですよ。チクショー！バカヤロウ！
俺何回転だー！
次、彼女できてもぜってぇ彼女のことかかねぇぞクソー！
って・・・俺絶対書くわ。ごめん。うっうっうっ
・・・卒論かけ？
はい、書きたいですよ。俺だって。
でもね、進まないこともあるんです。
ミネター！
早く日記更新しろバカヤロウ！
って言うか、俺の日記を見直して、
もう一つ思ったのは、
「俺、熱いやん」
ってことでした(照
アホですね。
もうある種神聖、真性。
いや、真性ではありませんが。
そんなR指定な小ネタはおいといてですね。
面白い日記を書きたいなと。
後で笑える日記を。
そして、読んでるあんたに何かを伝えられる日記でありたいと。
で、思うのだが、
俺の日記をお気に入りに入れてる人って
相変らず女だけ・・・って思ってたら！！！！
「あ」さんが男なんだわ！た、多分！
いやー「あ」さんの日記好きね。
短いのでいいよ。
読む気になるね。
あと、なつみさんね。
いやー赤裸々よ。ほんまに。
いやエロイって意味じゃないわさ。
なんつうかこう・・・ね？
女の子！って感じよ！
チーズくらい俺がいくらでもやるわうわぁああああ
って何書いてんだ俺。
酒呑んでませんよ。
むしろ、自分に飲まれてます。
そして呑んでるのはBOSSブラックですよ。
ママの日記はねー
なんちゅうか、
言葉が関西弁なのが好き。
んふ。
あと、たまにてきとーなとこが好き。んふ。
GABさんはキャー！って感じなところが好き。
って書いてたらキリねぇな。やめとこ。
あと、たまに伊勢野ってヤツの日記を読むわけだが、
病んでるなぁって思う。
だいぶ病気だなコレ。
なんつうか電波っつうか。
ある種誉め言葉。
ある種けなしてる。
うーん
まぁどっちかってぇと、
アレだ。
アホだな。うん。
俺思ったわけだ。
読書は一日３０分がいいらしい。
手塚治虫も言うとる。
んで、この「僕が僕であるために」が、
もし、その３０分に一躍かっているとしたら、
おいおい！テキトーなこと書けねぇよ！
って俺書いてるよ！
テキトーなことばかりだよー！！！！！(T■T)ｂ
みーなさんと話をもう一度したいわね。
久しぶりにsatoやしるびにも話したい。
むしろ会いたい。
あとー
そうねぇ・・・
あ、日記といえば、あくあね。
この子はねぇ・・・
きっと俺らの中でも日常にありそうなことを
それはそれは勇ましく、書いてるわけだ。
あのーあれだ。
キミは、「ケンタと私」にも通用するよ。
え？知らない？
なら、われらが鳥肌実さんのHPを見てください。
もうそれはそれは廃人です。
あとはー・・・
そうねぇ・・・。
あー
KYOHEI君ね。
カレはねぇ・・・
そら日記やから文句は言わないわさ。
だけど、人から見たらほとんど意味がわかりませんよあなた。
だって、いついつに起きたとかはもうええって！みたいな。
台風きても心配するな！ネタにしろ！
くらいの勢いやって。
凝縮凝縮！
圧縮圧縮！
パンプアップパンプアップ！
って何批評してんだよ。バカ。
あーーれーーー
何かディランの詞でもかいとこかな。
アイツに捧げるディランの唄みたいな。
最近めっちゃ好きな歌があるん。
俺は順序はわからんけど、
ロックに近づいたって思うんだ。
そう、ロックにね。
らいくあろーりんっすとーん
とりあえず、卒論が終るまでかなり発狂気味のあたくしｓｋですが、
温かく見守ってください。
苦情はや・め・て
励ましち・ょ・う・だ・い
最近高校の時の友達が今何してんだろー
はたまた、どっかの中心で愛を叫んでるんだろうか。
はたまた、深夜まで起きてAVでも見てるんだろうか。
俺のことたまには思いだしてくれてるんだろうか
うるせー知るかー！
あ、ライクアローリングストーンや。
あああ♪
ええ・・・。ええですよ。ほんまに。
どんな気がする
どんな気がする
ひとりぼっちで
かえりみちのないことは
ぜんぜん知られぬ
ころがる石のように
俺の心は真珠のように瞬いて、
明日に輝く月のように、
誰かのシバキをうけたりして、
タバコをくわえて明日に向かうのさ。
ハーモニカなんてふけやしない。
タバコをくわえて歩くのさ。
缶コーヒーを握り締め
バイクに乗って、
明日に向かって明日に向かって
アニハセヨ！
以上、ｓｋ６でした！
自分でもなんで「６」なのかわかりません！！！
あの日の俺にばかやろう！
って言うか、
こういうくだらない意味のない文が、
後になって笑えるのかなって思うのさ。
どうだい？
３０代の、腹の出た僕よ。
俺は今、幸せさ。
何もいらないさ。
欲しいのは、軽トラだけさ。
らいくあろーりーんすとーん♪
どんな気がする。
キミは何を思ってる。
クソッタレー！
ばかー！
| 2004年10月03日(日) |
�絅魯叩�＋�膽採�克服日記�◆� |
-----
１０ガツ３ニチ深夜ニ書イタ日記デツ。
-----
すげぇやつってのは遊びながら学べるものです。
遊ぶ事しか出来ないやつはバカです。
いや、言いすぎた。
まぁいっか。
遊ぶ、真剣にするを分けるヤツ。
いや、どっちも真剣にいこ。うん。
真剣にあそぼ。マジで。
最近遊んでなまけてばっかだよおい。
おい、そこのお前だよ。ボケ。
メガネ割るぞこら。
友達とばーっか遊んでよー
夢だのでかいことかたっといてよー
本読んで感動だぁ？
このはげがぁ！！！！！
タコ！ウンコや老！！
って・・・
すいません。俺が俺に言ってるんです。
でも、たまにはがんばってるつもりよ？
アホなりに一生懸命ですよ？
えーん。
でもダメだなぁあたしは。
今日はバイトでした。
俺はCD・DVDの売る担当なんですが、
もう一人相棒がいました。
女の子で２０歳。
かわゆい。
だけど彼氏モチ。
別れちまえちくしょー
ってなことで、そんなかわゆい彼女が、
彼女の友達を連れてきたわけだ。
これまたかわゆい。っていうか、
ヘタすればその子の方がかわゆい。
あらドッキン。
かわいいわねぇ・・・性格もいいわ。
ってその子は、俺がこの前とあるプレゼントをした子。
そら貴重よ？ファンにとってはね。
バン◎のユ◎ドラ◎ルのP◎が入ったノットフォーセールの
ビデオなんて売ってないもん。
◎グドラシ◎のポスターとかもあげたなぁ・・・
で、俺はええヤツやと思われてるらしい。
その子は色白な子で
(って言うか最近女ネタ多いな俺。まぁいいやクソー)
優しそうな顔で、お洒落チックで
って言うかな。
ココでちょっとかたっとこ。
今から朝まで卒論やけどかたっとこ。
女の子はな。
女の子はな。
俺から言わせたらな。
Tシャツ＋ジーパン
もうこれでOK(涙
もうアンタお洒落すぎだよ(涙
もうこれ以上何も望まない(涙
そらディランもこの世にカミサマがいるならそれは女性だとか言うわ。
まぁそんなセンスのカケラもない俺ですが、
彼女をどっか「冷たそうな子」としてみてしまうわけ。
なんつうか
清楚で優しそうに見えるから余計に。
あ、偏見とかってヤツであって、
俺の体験に基づいてるわけではありませんよ。
一部含むかもしれましぇんが(ｗ
で、
今日の俺の感動。
つまり、
俺がかわゆいと思う子と、
付き合いたいと思う子は違うってこった。
セックスしてーって思う子と、
付き合いたいって思う子は違うわけだ。
なんつうかなー
今日の子は、かわゆい子で、そして、
んー別にセックスも付き合いたいとも思わないがな。
とりあえず、アレだ。
おっさんがパフェくらいおごったるがなー
みたいな子なわけだ。
嘘でもいいんだー ガー！！
そんな俺を笑って
ありがと♪
って言ってくれたらそれでいいんだー！
俺が今一番買いたいのはそりゃ青軽トラさー！
Bbなんてしらねーチクショウ！
何がセルシオだ！アホ！
ってなことで、俺は今日一個学べましたよ。
うん。
そう。
かわゆい子はかわゆいんだよ。世間のお嬢さん。
だけどね、
それが付き合いたいか、好きかって言われたら
うーん・・・無理っぽい？
みたいな感じに思ってる男性諸君は多いはずだ。
世のチャーミングな女性たちよ！
みーなよ！！チクショウ！(涙
チャーミングであれ！
笑顔一つで落とせる女であれ！(なんてことを言うんだ
ああああああああ
俺はますますバカになっていくぅああああ
年をとるごとにバカになるああああ
過去の日記に出てくる俺のほうが
よっぽどえぇ男だー
テレビ見てたら〜♪
女子高生が夢語ってた〜♪
アナウンサーは聞いたのさ〜♪女の子に聞いたのさ〜♪
「将来の夢は？」
「日本料理屋の店を持つことですっ」
彼女は言ったのさ〜♪
ステキな笑顔で言ったのさ〜♪
とても可愛いとはいえない彼女だったけど〜
だけど、彼女は輝いていて〜♪
俺の胸は熱くなったのさ〜♪
「入りやすくて、おいしいって言ってもらえる店を作りたい」
なんて輝いてる彼女なんだ〜♪
日本は捨てたもんじゃないーぜー♪
俺はなんてくさってるんだー♪
いつから腐ったんだー♪
あー♪
グリーンディが聞きたいよー
クソッタレー♪
そんな一日でございました。
お粗末。
BGM//
ボブディラン/ミスター・タンブリン・マン
/イッツ・オール・オーバー・ナウ、ベイビー・ブルー
/くよくよするなよ
/悲しきベイブ
-----
１０ガツ３ニチ夕方ニ書イタ日記デツ。
-----
忘れとったことがありました。
そう、落合殿。アンタのことだよ。
俺書くって言うてて忘れてた。
忘れててくれてもええけど。
とか言われそうやけど、
まぁ気にするなよ髭ー
そんなわけで、今の俺はアナタを見てると
痛いもんがあります。
なんつうか、過去の僕のキモチが
今のアナタの気持ちに似ているからです。
俺ね、もっとCOOLに生きれたらって思います。
人生できるだけ楽しめたらって思うなら、
できるだけ凹むことや無駄なことは省くことが大切に、
たまに思えます。
ヤリチンでライトな男は、
次次〜♪
って感じでいけるんでしょうか？
俺にはいけなかった。
少なくとも、気になる子は多くとも、
愛することのできない僕は、
俺を愛してくれる貴重な女の子を大事にしたかったわけ。
まぁ別れてって言われてばっかりなんやけどなぁ
あはは
んでね、
昨日も言うたけど、
やっぱ俺はできる限りはしやなあかんと思う。
俺がいつも一番正しい判断を選べてたかっちゅうたら、
そうでもないよ。
迷惑やって顧みずにメールしたりさ。
かえってこやんって分かっててメールしたり、
相手が今どんな状況かわからんのに、
相手に自分の気持ち押し付けたり。
でも、そんな中で俺も段々大人っていうか、
シンデレラになったわけさ。
大人の階段のぼーるー
キミはまだーシンデレラっさー
って感じ。
で、成長できたんやないかと。
んでね、
俺はでも彼女を踏み台にしたわけではないんだよ。
その時の俺の精一杯がそれだっただけなんだ。
俺にはそれ以下もそれ以上もなかった。
それしかなかったんだよね。
アナタの今の気持ちはとても理解できてしまう。
その全てを理解できずとも、
天秤にかかったような不安定な気持ちは
とても分かるんだ。
諦めるべきなのか。
でもまた戻ってくるかもしれない。
でも、俺がいることはもう迷惑でしかないのかもしれない。
でも、相手は素直になってないだけなのかもしれない。
でも、もう好きな子ができてるかもしれない。
もう付き合ってるかもしれない。
でも・・・一人寂しく泣いているかもしれない。
でも、それを慰められるのは
もう俺じゃないのかもしれない
でも、俺は俺が守ってやりたい。
俺が彼女の支えになりたいだの・・・。
それが正直な気持ちなん。
不安定なんよ。
ちょっと友達にええこと言われたりしたら調子にのって
気分よくなって、
でもまたすぐにブルーになったり、
さっきまでブルーだったのに、いきなりハイになって。
その、モチベーションの不安定さが、
辛いんだよね。
なんでって
俺とアンタみたいに、
俺はこうありたい！
ってビジョンがしっかりしてないと
生きていけない人種はそういうサダメなのかもね。
俺な、たまにあの５月の愛ふれ前の山水園で、
アンタと喧嘩したことを思い出すんだ。
思い返せば、俺はアレから旅に出たいって思ったのかもしれないと
最近思うんだ。
まぁいくつも理由はあるだろうけど、
その一端かなって。
俺はね、アンタのその濃い顔、髭、
ウザイ性格。卓球のサーブの汚さ。
色んな思い。話してると寝てくウザさ。
思い返してみたらウザイとこばっかだ。
コレが先輩に対する言葉かと思うと、
俺はなんでこんな先輩が好きなんだ？と、
自分に違和感も感じてしまった。
だけどな、
やっぱ好きだな。うん。
５月にアンタに言えてよかった。
包み隠さず、
自分の汚い所を見せてしまった。
もうある意味ちんちん見せるより恥かしいことだった。
そして、ちんちんより汚い俺の汚い汚い心に、
漂白剤をぶつけてくれたのはあんただった。
あの時のことを話す時、アナタは言う。
「あの時はああいうしかなかった」と。
今の俺もアナタに対してそうだ。
不安定なことは別に悪いことじゃない。
機械じゃないんだから、
YESかNOで答えられることなんて多くない。
友達ごっこなんてまっぴら。
もっとクソッタレに生きたい。
俺は俺のままで貴方たちといたいんだ。
だから、先輩。
あんまり落ち込むな。
そして、落ち込みたい時は落ち込めばいいよ。
どうせ俺もあんたも人間であり、
それ以上でもそれ以下でもない。
今のアンタにできることって、
なんだろうって考えてみるとさ。
できる限り歌を聴き、本を読み、
人と話、
たくさんの価値観を得ることだろう。
俺とアンタみたいにこてこてに固まった
クソッタレな部分を、少しは解凍して、
あったかいとこに触れてみよ。
俺は人と話して色々学んだ。
本から色々学んだ。
自分より年下の子にも話したりした。
話せないことも多かったけど、
それでも聞いてくれる人がいた。
本は何も質問には答えてくれない。
だけど、たまに僕の心を鷲づかみにして離さない。
そして、自分の今の話題と関係のない話をして
僕の心を優しくなでてくれる。
音楽は、自分の好きだと思えるものを探して、
聴こう。
自分の足で情報を探して、
コレだと思えるものを探そう。
きっとアンタの好きな歌は、
ランキングなんかには到底入れそうにない
バカバンドが好きになるさ。
純粋な自分を探しに行く旅にでよう。
愛する力を求めつづける勇気をもとう。
時はあくまでハードであり、
アナタの心を慰めたりなんてしない。
そのハードに、アナタがどれだけソフトを積み込めるかだ。
そこが時の大切さだ。
したいことをするのではない。
やらなきゃいけないことをやるだけさ。
だからうまくいくんだよ。
to the 髭野郎
from アンタの愛しき後輩からのラブレターですた。
| 2004年10月02日(土) |
�臂亟蕕里泙泙離�ミがいる。＋�經尭阿鬚△蠅�とう。 |
-----
１０ガツ３ニチ朝方書イタ日記デス。
-----
今日感動したことを列挙。
そして、下に説明。
�．椒屐Ε妊�ランのＣＤ
�⊃靴靴ぅ屮譽好譽奪�(コレで二つ目☆)
�１蕕犬襯灰箸瞭颪靴�
�ぁ峪�計仕掛けのオレンジ」のでかいポスター購入
�ゥ▲ぅ妊鵝�ティティ３２の語るロック
�κ�田君の日記
�Ц淹佞気鵑�らのメール☆
�┰�子高生からのメール(笑
��
ボブ聞いてしまった。
最高だ。
ライク・ア・ローリングストーンは名曲。
風に吹かれても最高。
もう最高です。
全部覚えられてないけど、この２曲は最高だ。
ボブ・ディランにたどり着いた経緯を考えてみる。
ボブを聞く
↑
みうらじゅんの「アイデン＆ティティ」を読む
↑
アイデン＆ティティの映画に峯田君が出ている事を知る。
↑
ゴーイングステディを先輩の家で聞いて大好きになる
↑
失恋
失恋が原点か！！！！！
そうか！
ありがとう！元々カノ！
まぁここでは深くは書かなくしよう。
多分エッセイにします。
とりあえず、聞いてます。
今も聞いてる。
��
そう。
装飾品は前は好きだったんだけど、
最近はつけてなかった。
また装飾だらけになりそう。
って、すごく地味なもんなんですけどね(笑
とりあえず、増えていく予定。
コレがまたカッコええんだわ。
って、俺がつけてるからブサイクだけどねぇ〜
まぁそれはいいじゃない。
��
今日、ＬＩＭ(ｓｋ代表の映画サークル)の大東と映画撮った。
俺主役。悩める大学生。幻聴聴こえる。かなり電波。
演じる難しさを知りました。
でも、楽しかったな。
ＮＧ何本出しただろ。
途中テープ壊れれるし。
終ったらヤツが最近買ったロードスターをオープンにして、
風切って車が走る。といっても、バイクほどではない。
バイクでいうウインドスクリーンがあるんだもん。
やっぱりバイクだと確信。
その後ジャズ喫茶へ。
今週何回目だ？
まぁいいや。
��
スタンリーキューブリックの普及の名作のポスター
超かっこええ。
サントラ買うほど好きだかんね。
バッファロー６６や、ボブのポスターも探したけど、ない。
バッファローはあったけど、高いのよね(涙
ちょっと部屋がインテリになりつつある。
片付けたし。
しかし、棚には筋肉マンのマッスルドッキングの筋消しがあったりで
スライム２０匹くらいおるし、アメリカ版ゴジラも健在。
もちろんお茶犬も＞りょう殿
んなわけで、もっとわからん我が部屋に。
スノースマイルのポスター剥がそうかな。でかいし。
誰か欲しい人おったらあげよ。
っても、ピン刺したからちょっと汚いけど。
��
みうらじゅんの最新作でございます。
３２ってのは３２巻ではなく、
主人公の年という意味。
コレ読んだ方がいいよ。
世のクソッタレども。
絶対読め。
コレについてもエッセイを・・・いや、読書のコーナーで書こうか。
とにかく名作です。
��
元ゴイステ、現在、銀杏のボーカルの峯田君のプログ。
って言うか、プログってただの日記やねぇかって感じやねんけど、
とりあえず、全部読む。
最高だった。
特に峯田君のグリーンデイとの出会いなんかはおもろかった。
あと、何についても価値観がええな。
本読んでるなぁって物の書き方も好き。
あと、初フェ◎チ◎を「した」のが男だってのが
死ぬ程笑った。
バナナの皮は本当に滑るのかの実験もおもろかった。
ヤツは男だよ。そしてクソだけど、愛してる。
あそこまではできねぇなぁ。
でも、あんなバカになりてぇとは思う。
コレ以上バカになったら俺もやばいけど。
��
ちょっと話がずれるわけなんですが、
最近大学の近くのデパートで買い物したんですよ。
ええ。呑み会用のね。
そしたらね、レジの女の子が可愛いじゃないですか。
あら可愛い。
しかし、アホな俺は声をかけれず。
そこで、そこでバイトをしとる女友達に連絡。
コンタクトをとってくれと(←いつにもなして、行動的)
その結果が返って参りました。
彼女の調べによると
・２０歳
・大学近くに住んでいる。
・彼氏はいない
・かなり変わったやつらしい。
・前の彼氏曰く「なんで別れたのかいまだにわからん」
・・・。
なんで俺はこんなのばっかなんだorz
まぁでもおもろそうやから話させてー
というと、もうその話もしといたとの返事。
五師様ー
アナタが今、私の瞼の裏側で確かに女神に映りました。
いえ、アナタはもうステキ。
んでね、
「何あたしをほっといて恋してんのー
ｓｋ君に遊ばれたｰ(ＴＴ)
ばかー」
と来ました。
いや、待てと。
アンタ彼氏いるじゃんと。
まぁその話とかもしつつ、彼女も問題ありげですな。
うーむ・・・。
難しいね。
��
女子高生と遊ぶ日取りがケテーイ。
別に感動ではないんですが、
別の意味で、いや、いい意味の感動というよりは・・・
まぁ書きますわ。
彼女は三重県の宮川村に住んでいます。
宮川村は今回の台風で一番被害が多かったところ。
宮川村だけで、６人亡くなっています。
まだ行方不明者もいる。
そのニュースだけ見ると、脳裏を過ぎていくものなのですが、
彼女から
「近所の人が亡くなったよ。悲しい」
とメールが来て、物事をリアルに見れました。
確かに起こってるんだなと。
俺は現実的なのだろう。
本当に残酷な意味で。
でも、
でも、それでしか僕はあれないんだ。
俺の足で出向くしかない。
毎日感動がありますね。
本当に。
楽しい一日でした。
俺思うに、
俺は感動がなきゃ生きていけないんですよ。
おそらく。
何かしら。そうなんでもいい。
なんでもいいから、感動したいんだな。
今日は多くの感動を手に入れた。
明日はどんな事が起こるだろう。
とても楽しみ。
あと、�Г僚�の子が楽しみん♪
最近恋愛運ＵＰ中？
いえいえ・・・
まぁ・・・・どうなるかわかりませんからねぇ・・・
まぁまったりいくとしますかね。
BGM//
ボブ・ディラン/The Essential
-----
１０ガツ２ニチ朝方書イタ日記デス。
-----
９月の半ばあたりに近畿ではでかい地震があった。
とりわけ、松阪市は結構な震度であった。
僕はその二日後くらいに旅に出る予定があった。
部屋はなかなか散らかったけど、
そのままにして旅に出て、
この１０月２日にしてその片付けをやっとした。
いやー汚れてる汚れてる。
たまりたまったホコリ。
見るのも懐かしい文集やら、
片付けはなかなか終らない。
漫画を読んだり、ＣＤを聞きながら片付けをしていた。
大学に入った当初くらいの写真も出てくる出てくる。
大量に出てきた。
その中に・・・
もう書かないと思っていたが、
元カノの写真があった。
笑っていた。
別れて以来、何度か会ったが、
こんな笑顔は見れなかった気がする。
笑ってる女の子。
何故か懐かしい思いになった。
片付けを進めていると、
花火が出てきた。
手持ちの、７，８本入った
長細い、小さな花火だった。
なんでこんなところにこんなものが？
って言うか、俺花火せんぞ。
とか、考えて、記憶を辿ると・・・
確か元カノから預かっていた記憶があった。
「いつかやろうね」
なんて約束をしていたものだ。
その袋を開け、もうしけっているだろうと思い、
タバコのライターで火をつけると、
火がついた。
しばらくは緑の火を放ち、その後黄色になって消えていった。
こんな７，８本の花火。
１００円とかそこらで買える花火。
僕はこんなことさえしてあげられなかったのか。
そりゃフラれるよな。
悪い事してたな。
俺約束破ってること、まだあったんや。
その笑っている女の子の写真。
どうしよう。
うーん・・・かわいいねぇ。チクショウ。
もう全て思い出ボックスに入れていたはずの想い出が、
溢れてきた。
ああ・・・そういえば
なんてことがいくつも浮かんだ。
あの時は楽しかったなぁとか、
あの時はケンカしたなぁだとか。
想い出となっている。
付き合っている時なんか、
そんなこと思いもしなかったのにな。
写真の中で、女の子はいつまでも
若いままで笑っている。
「写真なんて撮らなきゃよかった」
と、思う反面、ちょっぴり嬉しかった。
今日、ある人にこんなことを聞かれた。
「別れるかもしれないって思っても、
また違う誰かを好きになって、付き合いたいと思う時に、
怖くないの？」
と、
俺は怖くないよ。
そんな嬉しい時は、考えもしないだろうし。
俺が付き合ってきた子はどちらも
壮絶な別れ方(笑)だったけど、
でも、今思えば、とても大切な想い出さ。
例え、僕がこの先、１００人と付き合うことがあったとしても、
覚えておきたい名前であり、
覚えておきたい記憶さ。
そりゃ悲しいこと、むかつくこともあったけど、
それを否定しないで、
飲み込んで、血肉に変えて、
また新しい、ステキな恋に変えればいいじゃない。
もう秋だな。
あの子と別れて、
一つの季節が過ぎてしまったな。
早いものだ。
電話で聞いた声が懐かしいなんて思ったもんな。
でも、人は変わってゆくのだな。
時は変わらず動いているのだな。
俺も変わっていくのだろう。
だけど、
変わっていくものの中で、
きっと変わらないものもあるから。
俺の好きな映画の名言、
「変わっていくキミと、変わらないままのキミを見ていたい。」
言えてよかった。
今も気持ちは変わらないさ。
大好きな人と、別れてしまった人よ、
大好きな人に、思いが届かなかった人よ、
思いを届けられなかった人よ。
俺は大声で言いたいよ。
明日は分からないから。
明日どうなるか分からないから、
生きていこう。
変わっていくものの中で、
きっと変わらないものもあるから、
俺は俺の理想を追いつづけて生こう。
明日が、誰にもにとって、
幸せな一日が待ってますように。
そうして、僕は、その女の子の写真を見て、
思うのでした。
チャンチャン♪
さーて！
部屋の片付け終わらすぞー！
もうＡＭ５：２２だー！(汗
今日は映画の撮影だからがんばるどー！
俺主役だー！
ガー！
がんばろー！俺ー！
BGM//ポロネーズ第６番変イ単調Op.53「英雄」
作曲/ショパン
最近予定がめくるめく変化を遂げているｓｋです。
こんばんわ。
そして、何故か高校生と最近よくメールしているｓｋです。
いやちょっと待てと。
俺はいいたいわけだ。
俺はな。
俺は確かに女子高生好きだがな。
でもあれだ。
超純朴だぞバカヤロウ(誰に言ってる
そりゃな、
読みにくい女子高生文字でな。
ｓｋさんって、ぃっもカラオケぃってる
イメｰジですねっ！
今度ぃっしょにぃきましょぅ♪♪
だとか、何もかもが小文字やったらええんかいな。
まぁ最近その子に好きな子ができたらしく、
それの相談にのってたら、
気付いたら遊ぶ約束になっていたわけですよ。
んー
まぁいいけどね。
ちょーっと協力というか、ファイヤーウォールになってほしい
部分も正直あるし(汗
卒論の仕上を最近行っております。
今日なんて引き篭もってますよ。
家から出てないですよ。
もうぶっ続けですよ。
書いたら、UPするので長いですが、よかったら見てね。
もう「愛」とか卒論とあんまり関係ないとこ書いてるから。
熱いな。俺。バカだ。
で、今日そんな書くことがないんですよ。
あえて言うなら、今日の晩御飯は焼きそばだったってくらい。
あと、中日優勝したんか？
プリケーなくなるってほんま？
三菱の車ってマジやばいな。
台風の影響松阪にはないが、
宮川村は本気でヤバイなとか。
うちのオヤジがｍｊ(マジェスタ)乗ってたのに、
なんだっけな。セルシオだったかな。
車買うとかぬかして、
俺にｍｊを乗れと。
アホかと。燃費高いと。
そうやなー
あと何書こう。
ん〜〜〜
あ、最近アレですな。
ちょっと賢くなった気もします。
って言うか、なんてんだろ、
ゆとりができたと申しましょうか。
なんとなく楽なのよね〜
だってさ〜
気兼ねなく女の子とも遊べるし、
(まぁ付き合ってる時には多少、躊躇したこともあった)
色んなこと考えなくてもいいし〜
寂しいって言うか、楽しいって言うか。
なんつうか、楽だわね。
あと、最近燃えてるので、
何か楽しいし。
本読みまくった。
ギター！
ってことで、駄文が過ぎるので、ここらでおいとま。
