一言日記
ばかやろう。
ばか！
ばかやろおお！！！！！
お前な、
お前・・・。
もういいから。
もういいからさ。
何もいらないから。
早く、早くこっちにこい。
あたま、
なでたるから。
一言日記
過去に、大切な人に、
「人にやる気を分けてくれるような方でした。」
と、言われたのを思い出した。
今の俺は、どうなんだろう？
俺は俺であり続けてるつもりだけど、
俺の言葉は安っぽいだろうか。
俺が、俺で、示していかねば。
そう、毎日思ってる。
| 2004年08月28日(土) |
一人になるということ。 |
一人になりたいと思うことは
贅沢な悩みだそうだ。
そう思えるのは、周りに人がいるからで、
いつも自分を支えてくれている人を
しっかりと分かってくれているからだそうだ。
例外もあるだろうが、うなづける言葉だ。
僕も一人になりたいと思うことがある。
自分を孤独に追いやりたくなる。
でも、孤独が耐えがたい苦痛というか、恐怖になることもある。
一体自分は何を望んでいるのか。
俺自身にさえ分からず、
ただ、感情という名の波に常にさらわれているだけのようだ。
最近思うのが、
男女の関係において、
セックスフレンド(SF)と友達と彼氏彼女
の違いが分からなくなる。
しかし、分かってきたのは、この３つのカテゴリの話
だけで分類すると、
恐らく、
SFと友達・彼氏彼女
という風に別れるのではないか。
SFと友達が同じになるのは、
やはりそれが「友達」だからだろうと思う。
気の合うものが集まっているだけが友達ではないが、
気の合わないものでも集まっていたり、
気付いたら一緒にいるのは、もはや友達というより、
仲間に近い気がする。
SFにいたっても、互いの寂しさを癒すことや、
性の相性が合っているとか、そういうことなのかなと。
SFが何故いけないのか。
倫理感が一番なのだろうが、
現実的な理由として、「生」を生み出す可能生があるということだろう。
性とは、「心に生きる」「心が生きる」などと書く。
りっしんぺんは心を表しているのだから。
性の問題を考える際に、「生」ということと「心」は
重要な問題になってくるだろう。
そう考えていくと、
今、ちょっと参っている俺には、SFが今欲しいと思っているのか。
何故かいつも、彼女がいると、
彼女だけが性の対象というか、
他のものに無関心になってしまうのは悪い癖のようなのかもしれない。
俺がこれから誰かと付き合う上で、
セックスってのは結構重要かもな(笑
いっつも付き合う前には、この子といつかほんとに
キスとかセックスをするのだろうか？！
とか思ってしまう。
なんか崇拝というか、穢れなき者というか、
そう言う風に捉えてしまうのよね。
まぁ最初だけって言い方やったら悪いけど、
えっとー・・・。でもまぁそういうことになるか。
友達とSFは何となく消化できた。
ならば、付き合う、彼氏彼女ってどういうものだろう。
って、それはやっぱりお互いを共有するってことかな。
今日(９月３日)、山本さんに言われた。
「世のカップルは、自分の愚痴を、聞かせようとするから
別れるんよ。同じ愚痴でも、それを上手く出させるのと、
無理矢理引き出すのと、自分から愚痴るでは
えらい違いやのにね。
いいカップルっていうのは、きっと
お互いの未来や今を共有できる人たちのことかな」
俺はできてなかった。
あかんな。俺。
山本教(笑)にでも入ろうかな。
「その時付き合う女ってのは、
その時の自分の器にあった人が来るんやと思うよ。
だから『その時』がくれば、また
ｓｋ君もええ子に会えると思うよ。
探さなくても、待たなくてもええんやない？
今はキミの器を大きくすることを考えたらさ。」
「ええ男ってのは熱い男やと思う。
男女平等とか言うけど、
やっぱり適材適所はあると思う。
それをなんとも関係せずに、平均化するのが
果たして本当にええことなんやろうか？
男は夢もっとらなあかんと俺は思う。
それで、熱く生きていかなあかんな。」
男女参画型社会については、
ジェンダー論について調べてみてはどうでしょね。
って、興味持ったらですけど。
器。
そうね。
器ね。
もっと自己を見つめなおそう。
ソンナ風に思った、
ある公園の深夜４：００
今日は９月３日なんですけど、
例のバイト先で携帯を聞かれた女の子が９月１日に来ました。
二人組みなんですが、
位置的にはこんな感じ
〇 ←女の子Ｂ
〇 ←女の子Ａ
――――― ←バイト先のカウンター
〇 ←俺
で、先日、僕の番号を教えたのが、Ｂなんです。
ただ、Ａが「Ｂちゃん！ｓｋさんの番号教えてもらいなよ〜」的
だったんですよ。その時、Ｂはずっと「いいよ〜(汗」って感じでした。
で、９月１日。
俺はＡちゃんとずっと話してて、Ｂは
先日よりももっと離れた位置へ。
そして、その教えてから９月１日までのメールなどの
会話も注文等に関することはあったけど、それ以外はなし。
で、やけにＡちゃんは話し掛けてくる。
これはどうしたもんでしょう。
なんで番号を聞いてきたのかサッパリです。
やっぱりね、番号聞かれたらびびるわけですよ。
そして、気があるのかなとか思うわけだよ。
しかも、Ｂちゃん可愛いんだよチクショー
Ａはー・・・まぁ普通。
そんなびみょうな生活をしているわたくしＳＫでございますm(_ _)m
まぁ、また来るらしいので、そのうち追って報告いたします♪
意味のない日なんてないと思うんですよ。
ないと、自分では思ってるかもしれませんが、
誰かしらに影響を与えていたり、
何か新しい感情の芽生えだったりで・・・。
おいらはそんな感じだからさ。
ユリな。
俺な、この日、俺の大好きな先輩が別れたんさ。
んで、話してたん。
俺も３ヶ月前同じように思ってたなって思うんさ。
俺、キミのこと忘れたわけやないんやよ。
コレ読んでるかどうかもすでにわからんくらいやけど、
でも、前よりは気にしなくなったかなって思うんだ。
俺毎日のようにキミのこと考えてるけど、
最近、いつからか分からないけど、
ああ・・・あの子と付き合えてよかったなって思うんよね。
俺ええ子と付き合ってたわ。ほんま。
キミのことこれからも俺ずっと好きやと思うん。
でも、その好きってのは今までと違うと思うん。
先輩が言うてたんさ。
今もし、戻ったら今まで以上にアイツのこと
大切にしてあげられる
って。
俺も同じこと思ってるなぁって思いながら話聞いてた。
でも、もう戻らないし、戻れないんやもんな。
時間ってそういうもんやもん。
キミ、幸せに生きてるんやろか。
って言うより、笑ってるんやろかなぁ。
心配なんてせんでも、キミはきっと
新たな出会いとか、トランペット吹いてるんやろなぁ
俺な、最近気になる人できたん。
この日記は２６日やけど、コレ書いてるのは２９日なんやけどさ。
出会いが最近多いねんけど、思わず、本当に
ドキッとするような子なん。
今のキミにはもうそういう人がいるかもしれないし、
いないかもしれないけれど、
幸せになってほしいな。
俺に彼女できて、キミに彼氏できて、
お互い同じ時期に別れたりして(笑
そんな時にキミと慰めあうってわけじゃないけど、
会って、お話したいな。
今は会いたいって気持ちよりは、
なんていうか、今はいいんだ。
すごい好きやで。
今でも好きや。
キミと付き合えて、キミを好きになれてよかった。
嬉しい。
俺、ひっぱってるつもりないねんけど、
思い出になりつつあるのが、寂しかったりもする。
でも、愛されたいってより、
最近愛したいなって思ったん。
誰かを、愛したいなぁって。
こんな気持ちになったのは、初めてかもしらん。
俺今まで愛して欲しかった。
誰かに求められたかった。
だけど、今は不思議に求めたいって思うん。
やっと、俺次好きになる人ができたら、
告白できるかもとか単純にも思ってるん。
連絡できないのは辛いけど、
それでいいって今は思うし、
コレ書いてるのも、
正直、先輩にHPのアドレス教えたから、
その先輩に読んで欲しいから書いてるんさ。
キミに彼氏ができることが幸せって意味じゃないんだよ。
キミに好きな人ができたら、
ちょっぴり寂しいけれど、
だけど、嬉しいのかもしれない。
キミはこういう気持ちだったのだろうか。
俺はそんなに早く気持ちを整理できなかった。
俺、俺さ。
もっとキミにしてあげたかったこと。
もっとできたこと。
たくさんあったのに、できんかった。
次付き合う子には、それをしてあげたいって思うのは、
あかんことかな。
この書いている文章が自分の気持ちに正直に書いているか
どうかなんてわからないけど、
正直なとこ、
またキミに恋したいとは思ってるの。変だよね。
普通、自分の好きだと思ってる子が、
他の男に抱かれるとか望まないはずなのに、
お互いもっと時間という距離を置いてから恋がしたいだなんて。
普通に日記を書くのなら、
言葉が浮かばないのに、
キミのことを書くと、いつまでも書けそうな予感がするのは、
なんでだろうね？
俺、がんばるわ。
辛くなったら言うわ。
いや、、うん。多分。そうしとこ。
お互い幸せになろう。
そんな風な感じ。
| 2004年08月25日(水) |
合宿(意味あるタイトルにしよう) |
日記がまた書くの遅れてしまった。
ってのは、卒論の合宿が２５-２７まであったからってのが大きいけど…。
HP更新は今からしようとは思っています。
遅れてしまい、すいませんです。
見てくれている人がいるのに、
コレではダメだよね。ごめんなさい。
で、合宿だったんですが、
めっちゃ楽しかった。
一日目はやっぱりゼミ自体が仲が皆そんなによくなかったから、
最初はきまづかったけど、
酒入ったら皆友達さ〜♪
うひひ。
とにかく楽しかったな。
夜は同じ部屋の子(２人で１部屋)と、語り尽くしました。
宗教について。
夢について。
愛について。
これからについて。
語りって恥かしいのかなぁ
俺は別に恥かしいとかは思わへんけど。
だって、自分の気持ち表現するのカッコ悪いとかいいつつ、
音楽や絵やファッションにこだわってるヤツおったとしたら、
それって何なんやろ。
自分というのがすごい小さく感じるのかな？
合ってる合ってないは別として、
いいじゃんよ。
自分の考えなんだから、自信もてばええのにね。
同じ部屋の子はすごく静かな子だったけど、
すごく熱い子だったので、
楽しかったでつ♪
ってつまらんけど、日記こんな感じで終了。
いえい。
僕は手塚治虫がかなり好きで、
本を集めてる。
三つ目がとおる
火の鳥
アドルフに告ぐ
ブラックジャック
鉄腕アトム
などなど、短編もいくつか持ってる。
手塚治虫は成年漫画も実は書いていたりする。
たまに、三つ目でも、エッチだなと思えるシーンがあるけれど、
それも彼独自のユーモアで、面白いなと思わせてくれる。
なんというか、いやらしさがない。
手塚治虫の中でも、
最近また、アニメにもなった、鉄腕アトムが僕は好きだ。
とても機密な情報を集めてロボットを想像するのではなく、
小学生にでも分かりやすいものになっている。
読んだことがない人は、是非読んで欲しいと思う。
僕は、鉄腕アトムの話の中で、
特に好きなのは、「地上最大のロボットの巻」という話だ。
世界征服をたくらみ、
世界一強いロボット(プルートウ)を作った政治家が、
世界中で有名なロボットと、次々と戦わせ、
世界一強いロボット(プルートウ)を使って、
世界を支配しようとする話だ。
そして、世界でも有名なアトムの強さを政治家は知り、
日本にプルートウを送った。
アトムは何で自分を攻撃するのだろう？
という疑問を感じながらも、
プルートウが攻撃してくるので、
戦い始めた。
そこへ、アトムのお父さん(お茶の水博士)が止めに入る。
漫画上では、ロボットにも法律があり、
ロボットは人を傷つけてはいけないという法律があるため、
プルートウは、お茶の水博士に何でアトムを襲ったのかの
事情を話す。
すると、「世界を征服することが目的で、
アトムを倒しにやってきた」
ということを聞いたお茶の水は、
ますます、アトムと闘わせたくないと思ったのと、
ロボットは世界を征服する為にあるのではないということを
プルートウに訴えるが、主人の命令に逆らえないプルートウは
返事を濁し、「またアトムと戦いに来る」
と、お茶の水とアトムに伝え、その場は引き返すのであった。
プルートウと少し闘ったアトムは、
今の自分の力のままでは勝てないと悟り、
お茶の水にこう言った。
「博士っ 僕を十万馬力から 百万馬力になおしてください！」
「僕を百万馬力のロボットになおしてほしいです」
すると、お茶の水はアトムに怒りながら言います。、
「なんじゃとお？？
いいかな よくお聞き…お前はな
十万馬力のロボットとしてつくられたんだよ」
アトムは俯き加減に答えます。
「僕が百万馬力なら あんなロボットなんか
いっぺんに負かしてしまいますよ」
お茶の水はそのアトムの言葉を聞き、
怒り心頭、顔を真っ赤にして怒ります。
もう堪忍袋の尾がキレルというところで、
お茶の水は自らの頭を噴水につっこみ、
頭を冷やします。
そして、アトムに言うのです。
「いいかい……
アトム……
十万馬力のロボットだって
ちっともはずかしくないんだよ
もしちからの強いだけが
えらいのなら
プロレスの選手は
世界一えらいことになる……
だが実際はそんなことはない
十万馬力のロボットだって
その使いかたによっては
世界一のロボットになれるのじゃよ」
アトムは理解できませんでした。
妹のウランにも、弱虫とバカにされてしまいます。
僕はこの上に書いたことって、
すごいことだと思った。
そもそも、「えらい」とか「すごい」とか
「名誉のあること」って何なんだろう。
その一端だけで人は語れないのに、
自分も、生き方によっては、自分を発揮できる場所が
きっとあるのに。
僕はアトムの気持ちが分からないわけでもありません。
でも、こうも思います。
だったら、１００万馬力にアトムがなった時に、
もし、１０００万馬力の相手が来たら、
アトムはどう思うんだろうと。
力が強いものが、えらいとは限らないし、
根本ではなく、むしろ、智恵というか、
How to的なこと。
大事なのはそういうことだなと思うのです。
世界は今、核の問題やテロのことで、
毎日ニュースを賑わせています。
日本が核を所持せぬまま、他の所有国に
持つなと言うのは難しいともされています。
でも、日本として言いたいことは、
俺らが持ってないから持つなって言うてるんやないんよ。
そんなんきりないねんって。
ってことなんです。
オリンピックで盛り上がる日本。
ただ、選手の流れを見て、
歓喜するだけでなく、
何故、日本人が勝つと嬉しいのだろう。
こんなにも世間は喜んでいるのだろう？
そういうことも、
たまには考えてみてはどうでしょうか。
「もしちからの強いだけが
えらいのなら
プロレスの選手は
世界一えらいことになる……
だが実際はそんなことはない
十万馬力のロボットだって
その使いかたによっては
世界一のロボットになれるのじゃよ」
今日も出会いがありました。
おばあちゃまおじいちゃま方と。
とてもいい出会いでした。
やっぱりこの仕事を選んで正解だと思いました。
楽しいです。
しんどいですけどね。
夜はバイト。
しんどいのと、仕事の多さに愕然としますが、
何とかこなしました。１２時までやし。
そういやーある子から、泣いて電話かかってきました。
まぁそうなるやろな的な結果で、
言葉をかけることもできず、聞いていました。
そして、やっぱり俺の携帯は壊れていました。
通話ができませぬ。
毎日しんどい中も、楽しい毎日です。
一日一日が早い早い。
驚くことばっかりですわ。
でも、おもろいこと発見するたびに、
ユリに報告したくなる僕は何故？(´Д｀;)
まだ思っているのでしょうか。
つまり。イコール。
まだ友達としてでも会えないなってことです。
明日は卒論提出日。
なんとか頑張って書きまつよ。
さて、今からしまつわ。
とりあえず、言いたいことってのは、
８月２８日の俺とぽての役割は、
俺がテリーマンで、
お前はキン肉マンってことでつ。
がんばれ。ぽて。
出会いが最近多い。
就職先で。
友達の友達で。
ボランティアで。
そこらのおっさん・おばさん（←普通に話し掛けてしまう）
地元でやってる映画サークルで。
その中でも、最近ちょっといいな的なものがありました。
というのは、コレもまた詳しくは書けないのですが、
ある俳優さんです。
えっとー・・・金曜サスペンス劇場（でしたっけ？）
で結構出てる有名な方です。あと、絵描きさんです。
って、自分でも歯痒い書き方なのですが・・・。
その方の絵画展に出向いたのですが、
その際、壁に貼ってあった言葉を紹介。
僕の思いとシンクロしていたので、書きます。
- - - - - - - -
ロケ地の情景・日本
ふと見上げた空に、面白い形の雲が
ぽっかりと浮いている。
風に吹かれて、その形は刻々と変化して、
様々な動物や架空の生き物を想像させて、
見ていて飽きることがない。
見上げればすぐそこにある雲ですら
日常の中で気付かぬままに、
時は過ぎてゆく。
気持ちの余裕がないと、どんな景色も単なる背景でしかない。
絵を描くとは、
まさにその気持ちの余裕のなせる業ではなかろうか。
心を開いて、景色を前にすると、
陽の光の戯れが見えてくる。
風のささやきが聞こえてくる。
景色のかおりが漂ってくる。
毎日見ていたはずの同じ景色が
季節によって、時間によって、天候によって、
こうも様々な顔を見せてくれるのかと
感動を覚えることがある。
つまり、
目の前の景色は、
こちらの心の反映であると
言えるのではないだろうか？
- - - - - - - -
気持ちの余裕がないと、
どんな景色も単なる背景でしかない。
景色は、こちらの心の反映であると、
言えるのではないだろうか
ホント、そうなんだよ。
俺もよく思う。
日記を読んでいるアナタは最近夜空を見上げましたか？
星空で満開な夜空を、
何度見上げ、
その空に明日を夢みましたか。
僕は先日、２２才になりました。
もういい大人なのに、
まだ夢見がちですが、
この自然の、景色の美しさをいつまでも
美しいと思えるままの自分でありたいと思います。
そして、それをできるだけ伝えられる、
カメラマンであり、取材者でありたいと思うのです。
時間が今あるのならば、
こんな日記はすぐに見るのをやめて、
アナタの部屋の窓から、景色を見てください。
きっといつもは平凡に見えたはずの
夜空や草木や、
アスファルトでさえも、
私たちの生きている世界の一端を担っていると思えるでしょう。
当たり前のものを当たり前のものとしてしか
思えなくなりたくないのです。
私は今日も精一杯とは言えませんが、
自分なりに満足する生き方をしています。
アナタはどうでしょう。
自分に問いてください。
私は、どれだけのものを、
抱えて生きているのか。
では、この空はどれだけのものを見ているのか。
この空は何処までも広いのか。
幸せはきっと身近にあるものです。
///BGM
森山直太郎/いくつもの川を越えて生まれてきた言葉たち
| 2004年08月21日(土) |
[Ai to U]について |
自分なりに正直な思いを書いているつもりで、
かなりかっこ悪いとこまで見せているのに、
まだカッコをつけている自分を毎日のように
見つける。
言葉と行動がシンクロしていない自分を見つけてしまうと、
吐き気がする。
そんな自分に嫌気がさす。
もっと裸の俺になるために、
僕は恋をしたいのかもしれない。
聞いて欲しいんだな。
この、色んな気持ちを。
つまり、寂しいのか？
もしや、俺が求めてるのは、
前にアイツが言ったように、「安らぎ」？
誰でもいいわけじゃない。
だけど、そんな風に思ってしまう僕がいる。
そういう意味でも、ユリは大切な人だなと思う。
俺は、今、正直に生き、行動しているのか？
何度自分に問いても、
「まぁいいじゃねぇか」
と、自分に流されている自分がいる。。。
ムズムズする夜。
え？いや、発情期ではありませんよ。
って言うか、年がら年中ですよ。そんなもんわ。
なぁぽて。
・・・。
まぁええわ。
ムズムズ。
じゃームズムズって何だよ。
痒いんか。水虫か。〇〇〇〇か。
いや、違うよ。
えっとー・・・
なんだこりゃ？！おいおい。俺って誰？！
みたいな気持ちなわけですよ。
まぁでも・・・
あああああ。
最近書きたいと思うことはたくさんあって、
だけど、書く気力がないっていうか、
精神的にちと参り気味かも。
元カノのこと？
いえいえ。
むしろ、仕事ですよ。
仕事。
大変っすよ。ホントに。
かなり俺真剣になってる。
こんなん２年ぶりくらいやでほんまに。
そんだけやらな、できやん。
自分から声かけて、質問して、
やっとできるようになって。
でも、そんなのは全然序盤で。
ドラクエで言うたら、オオガラスを倒すみたいなもんやで。
色々書きたいことがあるんですが、
とりあえず、今月はできそうもありません。
あと、ムズムズするんで。
クソーああ
俺って何なんやろ。
ムカツク。
言うとることと、思ってること違うやねぇかころす。
恋って何なんやろな。
愛って何なんやろ。
そんなもん何処に基準あるんやろ。
彼女とセックスフレンドの違いって
一般的に言うたら、明確なんやろうけど、
最近紙一重にも思えてくるの。
だんだん、なんつうか、
高校生のときのような、
新鮮って言うか、純白って言うか
そういう気持ちの上に重なるものがたくさんでてきて。
ぽてはコレが言いたかったんかなとも思ったり。
「キミ今一番何したいん？」
って言われたら、
「色んな人と出会いたい」
と、心から答える。
「キミは今何が欲しい？」
と、聞かれたら
「スキル」
と答える。
「キミは今何すべき？」
と聞かれたら
「卒論」
と答える。
「キミは今誰が好き？」
「キミの今の生きがいは？」
「キミの今の場所は？」
「キミの今の目標は？」
と、聞かれると、
俺ひょっとして答えられないかもしれない。
「忙しい」ということは、
きっとこういうことで、
心を亡くしていくことなんだな。
８月はコレでいい。
９月はもうちょっと自分に優しくなろう。
↑↑↑↑↑↑
俺にとってはこんな文章は散文もええとこで、
ただでさえ見る価値がそんなないのに、
余計になくなってまうような代物に思えてしまう。
こんな日記を書くようになったのは、
ユリと別れてからで、
ユリと付き合う前はこんな感じだったんだろうと、
自分の中で、何か変わったものに気付く。
気付けば、
考えないようになっている自分が、
嬉しいような、軽薄なような。
俺は、考えてるフリをしてる。
///BGM
帰り道ジェット/スムルース
一言日記
ほらやっぱり。
あんな女ばっかりやないやん。
おっ
アンタええこと言うな。
ちょっと感心。
え？
１６？高２？
若すぎ。
俺２２じゃん(´Д｀;)
| 2004年08月18日(水) |
兄貴…会って話がしたいよ。 |
エレファントカシマシのPVを見た。
ベタなところで、「今宵の月のように」を。
なんてイイ唄だチクショウ。
おらは感動しちまったど。
明日もまた、
何処へ行く。
愛を探しに行こう。
いつの日か輝くだろう。
今宵の月のように。
そうなんだよなぁ
ほんまそうなんやよな。
エレカシ集めよかな。ほんまに。
最近毎日のように「出会い」があってたのしい。
出会いってのは「男女」のってのもあるけれど、
それ以外でも。
良い出会い。悪い出会い。
確かにそれはあるけれど、
俺は望むままに望まれた人が目の前に現われてくれているようで。
思わず、その人の考えを聞いて、ニヤニヤしてしまう。
そして、きっと俺はこうやって生きていくんだろうって思う。
誰かに生きる力を貰いながら。
そして、明日の幸せを信じながら。
| 2004年08月17日(火) |
日記のタイトル変えようかな。 |
堂前さんと、岡野と金児と遊びました。
堂前は同輩。
岡野は後輩。
金児は地元映画サークルの友達です。
とりあえず、エビを食いました。
鳥羽に行ったので。
エビ。
エビ美味かった。
最近日記を書く気にならない。
というか、書けないというのもある。
この日も熱く語り合ったものがあった。
例えば、映画とドラマの違いとか、人生観とか。
でも、書く気にならない。
今思えば僕はユリに語るように書いていたのだろうか？
一日ねー
こんなことがあったよー
って言いたかったからなのだろうか？
よくわからんね。
ともかく、
書く気が起こらない。
あと、不意に、色んな意味で、女は勝手だなと思った。
勝手って言うか、裏切るって言うか。
なんて言えばいいんだろうな。
簡単に言うと、俺としては、好きな子以外は、
やっぱり女には見えない。
って言うか、女の子全般を、
僕が女の子扱い(つまり、彼女扱い)はできんってこと。
別に男っぽいからとか、
女らしくないからとかじゃなくて、
男も女も「友達」として、扱わなきゃ、
やっぱり男女の「友達」ってのは、なりえないのかなと。
男・女ってのを除いた、「友達」ってやつ。
そんなヤツしか、無理やな。
それが松林や岡野やかんちゃんかな。
(って、女として魅力があるないはまた別ね)
女を普通に女の子として、見てしまうとしたら、
僕は危険だ。
って言うか、もう苦労ばっかの恋愛はコリごーり。
楽な恋愛なんてないんだろうけど、
だけど、それ求めてしまう。
なんせ、人は変わってしまうものだから。
(「人」ってのは、俺を除いた。つまり、「他人」ですな
俺が変わったかどうかは、俺には判断しがたい。少なくとも今は。)
俺はユリと付き合って分かったのはそれだったかな。
その前の時は、
「永遠なんてものはない。」
って思ったんだっけな・・・忘れちゃったよ。
そう言えば、今思い出したけど、
夜はぽてと遊んだ。
色々語った。
ぽてよ。
俺も今これ書いてて
(って言うか、書けないとか言うといて、俺ようけ書いてるな)
俺汚れてもうた？って言うか、汚された？
って思うことあるよ。
俺だけ純粋なのか。
いや、俺も悪いんよ。
ただ、今というこの時は、俺「も」と表現させてくれよ。
正直、女、怖いよ。
いつわけわからんことあるかわからんし、
浮気や、裏切りを受けるかわからないもんな。
俺、自分に裏切らんって自信あるから、
だから、余計に辛いな。
まぁ、俺が辛いのは、究極的には、
俺は裏切らんと思ってるのに、なんでお前は裏切るのよ
って気持ちなんやろうけど、
自分もしてるから、相手にも求めるって気持ちは、
原始的なもので、ある種当たり前で。
アンタは好きにやりな。私も好きにやる。
ってそうなったとしても、
御互いに意志があるわけで、
どちらかが妥協という形で間違いなく解決しないのかな。
俺は、コレがんばる。
お前も頑張るもんあるなら、がんばれよ。
でも、休みたいなら休めばええよ。
ただ、がんばりたいとか、応援してほしい。
頭なでてほしいとか、言うんやったらいつでもしたるよ。
そういうことで。
つまりぽてよ、
話それたけどよ、
お前は汚れてないよ。
少なくとも俺にはそうは見えないよ。
それか、生まれた瞬間から汚れてて、
その汚れが分からないか。どちらかだよ(笑
人は勝手なもんだ。
しかしまた、人を求めて生きていく。
三度めの正直になるのか。
二度あることは三度あるになるのか。
これからの私の行動には、
私自身が注目したいのであります。
BGM
カルミナ・ブラーナ〜おお運命の女神よ
作曲/ショパン
GREAT CLASSICS�兇茲�
| 2004年08月16日(月) |
HappyなBirthdayでした。 |
誕生日おめでとう書き込みありがとうございます。
大変嬉しく思っております。
今年頂いたプレゼントの数々は、
今までの人生の中で一番嬉しかったものかもしれません。
大学生活四年生の集大成と思えました。
それを記しておきます。
�，�めでとうのメールや書き込み
１番何より嬉しいものです。ありがとうございます。
�△錣兇錣桐茲討�れた堂前君
誕生日に押しかけてきてくれてありがとう。
��おめでとうの電話
途中で恥かしくて切ってしまったすまん。ミツコシ。
以下は頂いたもの。思い出した順なんでテキトーですが・・・
�．院璽�(←高級チックでした) FROM 山本さん
�⊃校劃沼析困�CD(←CDRで作ってくれた) FROM 岡野
�０鮠特顱�酒(←呑みやすくて上手かった) FROM 堂前
�ぅ爛轡�ングの学習セット(←就職先で使います) FROM 岡野
�イ�金(←大事に使います) FROM 祖父母
�Ε繊璽坤院璽�(←うまかった。ありがとう) FROM 母
��豚丼(←あいかわらずやな) FROM ｋｚ
�┨盖蘊昇綉蹌隠襭�(←アンタやりすぎ) FROM 山本さん
��それぞれの写メ添付(←コレをもらってどうすればいい)
FROM 去年の大学祭の部署の１年生の女の子の後輩
この場借りても見ない人がほとんどでしょうが、
本当に嬉しかったですよ。
ありがとうございます。
返信に苦労しますが・・・
メールだけで３０通越えた？かな。
ほんまにありがとう。嬉しいです。
しかしですね。
ちゃんとオチがあるんです。
まぁ１６日、堂前さんと飲みつづけ、
泥酔寝ということは別として、
１５日、２１歳最後の夢。
元カノと手をつないで歩いてる夢。
・・・。
んで、つないでたら、
俺は多分俺の右手とユリの左手をつないでたんだけど、
ユリの右手に他の男のとユリがつなぎたがって、
つないで、３人で歩いている夢でした。
僕は夢の中で不機嫌だったと思います。
んで、ユリが何故か崖に落ちそうになって、
僕が何とか腕を持って、がんばってるって感じで、醒めました。
夢ってすごい。
なるほどなと。
最近夢みないなと思ってたらこんなオチですか。
やってくれるぜ神様よ。
まぁでも、そんな感じでした。
って言うか、ユリのこと書くのもある意味久しぶりな気もします。
んで、１６日。
つまり、２２歳最初の夢は、
「お前はクズだ。汚れきってる」
と、誰かに言われた夢。
かなり悪夢でした。
んで、高いところから落ちてくの。
でも、何処か僕は現実的で、
「あ、コレは夢やな」
と、思って起きてしまった。
まぁそんなもんやな。
まぁそんな感じのスタートでした。
今年一年もよろしくお願いします。
最後に、
山本さんが、自らで書いてくれたチョコペンの言葉で
締めくくります。
俺の今年一年の目標です。
少年の素直さと
探究心を忘れずに。
| 2004年08月15日(日) |
PS250誰か買って。 |
予定を入れまいと思ってた１４日
朝からの予定としては、
朝：睡眠(風邪ひいた模様)
昼：ぽて(友達)の買い物に付き合う。
夕飯：親と飯を３人で食べる。
夜：ぽてん家でサッカーゲームをする。
ということで、１４日はこんな感じ。
で、１５日といえば、
親戚の子どもがお盆で帰ってきているので、
それの面倒を見ようかと。
結局１６日は堂前来るし、一人にはなれそうもない。
あ、そういやー昨日�簇峭罎鯤垢�れた子からは、
連絡がないんですが、
コチラから用事があって、電話しました。
というのは商品を彼女はかなり心待ちにしているようだったのですが、
お盆で、CDの問屋が閉まるので、１７日以降じゃないと
分からないということです。
そこで、分かった点が一点。
俺の携帯壊れかけとる。
そういうことです。
電話しても俺の声ほとんど相手に届かない。
コレはヤバイ。
１１月に携帯変える予定なのですが・・・
でも、メアドとかは変えたくないの。
今のままがいいのよー(涙
でも、新規がいいの。
心機一転って感じになるし。
まぁいいや。
あと、今日は野中からメールがあった。
俺と最近話してなかったから寂しかったらしい。
あと、お盆ということで、エッセイをあげるつもりです。
明日、更新します。
明日って言うのは、１５日のことですが(笑
って言うか、コレ書くのが２１歳最後の日記か。
それにしても、
・２０日。
・２８日。
・９月某日
・�簇峭翳垢�れた子。
出会いが多そうな、毎日です。
まぁ２０日はちょっと期待できませんが(笑
まぁ２８日もやな。
あ、９月もか。
って結局出会いないか。
まぁええか。知らん。
ってことで、１６日は誕生日なんで、
祝ってください。
ただ、あたしの携帯の電源は、多分切れているでしょうが(ｗ
PS
昨日の日記のタイトルのアイツってのは、後輩のことで、
後輩に激似なんですよ。
雰囲気といい、髪型、髪色といい、
身長、輪郭かなり似てる。
しかも、その後輩の名前はサキで、
昨日の子は、サキコ！
コレってすごい珍しくない？！
ってまぁどうでもええか。
そんなとこです。
| 2004年08月14日(土) |
アイツに似た子だった。 |
長く書いてたけど、止め。
めんどくなった。
つまりは、バイトしてたら、女の子から携帯番号を聞かれたんですよ。
コレでバイトしてる中でそういうの通算３回目ですよ。
でも、前もこういうことがあって、
結構だるい思いになったから、(遊んだりしてね)
ちょっと嬉しい反面、何となくけだるい感じもします。
その子はなんと、１８で、何かすごく年の差
を感じました。
結構可愛らしい子だったので、余計にびっくりでした。
俺の年を聞いてびっくりしてましたが・・・。
まぁ僕は老け顔ではありませんが、身長がありますから。
って言うか、店員に番号を聞くその勇気には感服しました。
ま、何かあるか、ないかは分かりませんが、
また何かありましたら、報告というか、
日記に書いたり書かなかったりしようと思います。
ちょっと俺、ほんまに運よすぎやな。
うまいこと運ばれてるし、
運んでる。
今日は嬉しいこといっぱいあった。
明日はHP更新する気まんまんでございます。
あと、できれば、TOPの写真などの感想を
聞かせてくれたらなと思います。
もしありましたら、
少しでも、一文でもいいので聞かせてね。
次の更新での、TOP絵も犬シリーズです(笑
第３段です★
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8ガツ13ニチ 朝方ニ カイタニッキデス。
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一言日記
選ばなきゃいけないものを、
選べない時もある。
その「選ばなきゃいけないもの」を、
本当に「今」、
「選ばなきゃいけない」のか
「選ばなくても良い」のか
それを、僕は「判断」と呼ぶ。
まさか元彼だとは
みたいな感じで。
「どこへでも行くぞい！」
みたいなこと冗談でも抜かした僕が悪ぅござんした(涙
それ以上に言葉が見つからないわけ。
それにしても、
変わっていくものもあれば、変わらないものもあるんだね。
全くケツメイシはええこと言うとる。
俺はなぁ・・・。
なんつうか、自分でも自分に思うけど、
すごい世話焼きなんやろな。
気になって仕方ないもんなぁ・・・。
自分のことそっちのけになってまうところが
よろしくはないとは思うんやけど、
でも、やっぱり友達皆には幸せになってほしいわけだわ。
明日は誰にも分からない。
Tomorrow never Knows
お前もええ女やったと、
今になって 思うのでー あります
(↑読み方お前なら分かるやろ(ｗ
- - - - - - - - - - - - -
俺ってば結構、嫉妬深いのかも。
なんつうか、「キィー！！！」
って感じ。
嫉妬深いって言うより、
何かよくわからん気持ちね。
負けんぞちくしょーみたいな。
で、最近運がいいわけよ。
落ちてたと思った単位が取れてたり。。(←コレは奇跡
って言うか、今日は会社の上司の方と、
話をしましたが、
感動いたしまつた(T-T)
って言うか、最近時間なくて、ほんまに日記とか
なかなか書けないなぁ・・・。
とりあえず、１５日はあけてあるから、
その日にでも書くか・・・。
俺だって、
俺だってな。
がんばってんだ。ちくそー
ある方から(ネットの人ではない)、
人伝いにお褒めをいただいた。
具体的に書きたいが書けないのが残念だが、
期待されているということだ。
「期待」
それが重荷になることもあるが、
今は違う。
むしろ、コレまでの自分のたるんだ気持ちが、
情けなく思え、明日からがんばろうという気持ちだけが残った。
前もそうだった。
そうなんだよなぁ。
悲しいことがあると、
大切なこと、忘れちゃうんだ。
そして、その何かが俺の魅力なんだろう。
俺自身が自分の魅力と思えるところだろう。
言葉になんかできるもんか。
言葉にすれば安くなる。
知識や智恵、経験にはお金という所謂、「価値」がつけにくい。
だけど、人は時として、
「物質」よりも「想い」を大切にできるのだと思う。
俺はこれまで溜めた、人生から見たら少しだけの知識や智恵かもしれん。
だけど、それが実って僕は、認められた。
いや、認めるというか、期待をされた。
それがどれほどかはわからないけれど、
僕に勇気をくれる。
無理をしない。
荒くしない。
初心忘れるべからず。
「なんでコレを始めたいと思ったの？」
「なんでコレがそんなにも楽しいの？」
大切なことは、
いつも胸の奥の奥の奥の、奥へ。
それでいい。
明日から、がんばろう。
いや、もう今日からだな。
鳥肌実というアーティストをご存知でつか。
知らないですよね。
そうですよね。
いや、知らない方がいい。
そんなCDを買った私です。
興味があったら調べてみてください。
ココには書けないような代物でつよ。
まぁ一日生きればそりゃいろいろあるわけだが、
書くに値するようなことがあるんだが、
体力がないから死 で ございます。
ちょっと分かったこと。
時間が埋めていくのではない。
時間が僕に動いたり考えたりする時間をくれているんだ。
だから、時間が解決していくとも。そりゃそうなんだが。
だけど、そうじゃなくて、
やっぱり、考えなきゃ、動かなきゃ、生きなきゃ。
何も変わらないものなんだと思う。
だから、悩める友達がいれば、
僕はこういうだろう。
「時間が必要なこともあるんだよ。
だから今は、俺と遊ぼう」
と。
土日もバイトしてました。
なんたる様でしょうか。
全く月〜日までフル稼働っすよ。
洒落にならん。
って言うか、まぁ半日とかなら分かるけど、
一日ずっと何かあるからね。アホか。死ぬわ。
でも、またたくさん知り合いできました。
就職先の研修も少しづつですが分かってきました。
とても面白いです。
そういやー何故か誕生日の８月１６日は、
堂前さんと遊ぶことになりました。
って言うか、
「あけてあるよ」
と、まさに彼女ばりに当然がごとく「遊ぶぞ」という
勢いでした。
１５→１７にかけて一人で過ごそう計画は
崩れさったものの、
少し嬉しいような。
まぁ堂前やからやね。
そういやー日曜には夜講演会に行ってたんですが、
おもしろかった。
またそのうち日記に書きます。
あと川で泳いだり〜
うなぎ３匹食ったり〜
パンツいっちょでバイクで峠を走ったり(モチノーヘルでございます)
したましたね。
月曜の今日は死ぬかと思いました。
眠かった。そして、辛かった。
体がガタきてるね。うん。コレは参った。
今日、久しぶりにテレビ見てたらいろいろ
面白いこともあるねんなぁと思った。
あと、俺の中でころころと
今も動きつづけてる何かが、
いい感じになりそうな予感がしたりしまつた。
俺、ここ最近運悪かったから、
今週あたり、きっとええことあるぞ。
な？
ぽて！！！！！！！！！！！
| 2004年08月08日(日) |
演奏・編曲 スゥイングルシンガーズ-end- |
↑↑
カセットタイトルシリーズ終了です。
正直、コレに意味があったのかどうかは分かりません。
って言うか、意味ないでしょう。
途中で、タイトルコレにしたいとか、
一言日記書きたいとかあったんだけど、
見事、玉砕。
まぁ仕方ないね。
それにしても、日々人は変わっていくものだと思いました。
まぁそれはと別にですね。
俺、疲れすぎてます。
特に肉体的に。
ちょっと死にそうです。
そのために日記が書けなかったりします。
ま、８月は予定入れすぎたので、
９月になったら落ち着くように配慮しようかと思ってますので、
しばらく見苦しい日記をお楽しみください(何
明日もがんばるどー！！
| 2004年08月07日(土) |
↑Quam Olim Abrohae↑ |
いい加減という言葉は、
けなしているように思えますが、
本来は、
「良い加減」だそうで、
いい湯加減などと同じで、
つまりは丁度いいという意味とのことです。
まぁしかし、現代に使われる「いい加減」に生きることが、
「良い加減」だとは思いませんが、
なんとなく、
いいな
と思ったことでした。
それにしても、俺は「いい加減」だと思いますね。
ま、良い意味でも、悪い意味でもね。
| 2004年08月06日(金) |
↑モーツァルト：レクイエムより↑ |
俺は良い人間ではないと思う。
この世に優しい人や、
僕に感動を与えてくれる人は、
なんでそう優しいのだろう。
感動を与えられるのだろうと考える。
きっとその人も優しくされたのだろうと思う。
その優しさを誰かに返しているのだろう。
「もらった感動は、誰かに伝えましょう」
そんな言葉の書いてある本を読んだ。
その言葉が忘れられない。
僕は小さなことでいつもすぐに凹んでしまう。
すぐに不安になり、頭を抱える。
いくつものことが積み重なる「求められている」喜び。
でも、その重さに耐えられなくなる時があるの。
でも、そんな時はいつも感動を誰かにもらってるの。
本だったり、絵だったり、歌だったり、音だったり、
人だったり。
きっと誰かが一番初めに優しいことをしたんだと思う。
それがずっと広がって今の世界があるのではないだろうかと思う。
優しさは最初からあるものじゃなくて、
気付いたらあるもの。
「あ・・・嬉しいなぁ」
そんなことが僕を優しくしているのだろう。
僕は根が優しいわけではない。
ただ、周りに僕を優しく包んでくれる人がいる。
僕はユリちゃんともう、好き同士にはなれないんだろうなぁって
たまに思う。
なれたらいいなとも、たまに思う。
だけど、
そんなこと以上に
僕がこんなにもキミを思うのは、
キミが僕に優しさや感動や、
僕に勇気をくれたんだろうって思う。
だからそれを返したいんだろう。
キミに悩まされた事や、苦しかった事。
確かにあったけれど、
だけどそれ以上に、キミは僕に色々くれたんだと思う。
それを僕は思い出すことができずに、
キミを手放してしまったわけだけど、
もう過去は過去として、思わなきゃいけないんだね。
僕は強いわけではないし、
口だけのこともあるだろう。
そんなカッコつけな僕はキミに負担もかけただろうし、
辛い思いもさせただろう。
俺は・・・正直にね？
正直に思うよ。
キミのことが大好きだけど、
その「好き」って気持ちは、
今はちょっと前とちがくて、
やっと気付けただろう気持ちがココにあって。
キミが笑ってくれたらいいな。
キミが幸せを感じられたらいいな。
と思う。
知ってるの。
僕にとっては悲しいことだけど、
キミを幸せにできるのは、
キミと幸せになれるのは、僕以外もきっといるんだよね。
だからこそ、人は生きてけるんだよね。
僕はそういう大人って言うか、
仕事がしたいんだよね。
誰かの為を思って、
誰かに優しさを伝えられる仕事がしたいんだよね。
僕は無限に近い、色んなものをもらって、
運がいいというよりは、
周りの環境がすごく素的な人ばかりで。
俺はそれを忘れてしまうこともあるけれど、
今は素直に思えるよ。
優しくされると、優しくしたくなるのね。
辛いことをされると、辛くあたりたくもなるの。
嬉しい気分だと、全てがうまくいったように思うように、
悲しい気分だと、何もかもが暗く思えちゃうの。
キミは僕のそんな、不安定な僕を、
いつも僕に、優しくしてくれた。
怖かったことも、辛かったこともあったけれど、
でも、今こうやって思う気持ちは、
きっと、僕はすごい愛されてたんやろな。
無理して笑うつもりはないけれど、
キミにその優しさを返すことができたらなぁって思う。
キミがまためっちゃ笑える日がきたら、
いいな。
キミが今「辛い」って決め付けてるわけじゃないくて、
僕にできる、キミへのお返しがしたいなって。
なんでなんでこんな思うんだろうってずっと考えて、
ずっとずっと考えて、
ソンナ答えが出た。
就職先でも、聞く言葉は全てはじめてだし、
周りは女性ばかりで、うまくなじめないし、
１７時まで働いたら、２０時からバイトだし。
終ったと思ったら、相談されるし。
でも、俺の相談はできないし。
辛いなぁ。不安だなぁって思ってる時に、
フッと光が指して
単純な僕は、気付けたのかなって思った。
今の悲しい気持ちや辛い気持ちを
たくさんたくさん抱えて、
でも、やりたいって思えたのは、
俺は皆に、人の優しさや健気さや、可愛らしさや愛しさや、愛や、
何か色々伝えられる人になりたい。
いつでも↑↑ってわけにはいかないけど、
それでも、人の間で生きていきたい。
うまくやれているわけじゃない。
俺、俺のできることしたいって思ったから、
何度も何度もアレやコレやと迷って
やっとたどり着けた選択肢。
キミに好かれようってことだけやなくて、
お返しがしたいって気持ち。
俺は、俺でありつづけるから。
- - - - - - - - - - - -
知らない所に 行きたいな
一人歩いて
大きな木陰で 雨やどりをしたり
風に揺れてどこまでも
青い草の中を 歩いていきたいな
柔らかな土の匂い
知らない所に 行きたいな
嘘だよ
本当はね
ここに居たい
ここに居たいんだ
僕は間抜けな顔をしてるだろう？
泣き虫、
弱虫で、
おまけに
へっぴりごしで
てろてろ おかしいね
僕よりは大きなこの町の
固い道の上を
てろてろ 自転車で時々パンクも するよ
一日に何回も 同じ道を通って
夜には 泣きそうになっても
知らない所に 行きたいな
一人歩いて
大きな木陰で 雨やどりを したり
知らない所に 行きたいな
一人 歩いて
大きな木陰で雨やどりを したり
知らない所に行きたいな
嘘だよ
本当はね
ここに居たい
ここに居たいんだ
本当はいつも誰よりも
君の事を 想っているんだ
誰にも負けないくらい
君の そばに いたいんだ
街灯の灯りが 星の光を消しても
傾いた夕日は 本当に
素晴らしかったよ
僕よりは大きな この町の
固い道の上を
てろてろ自転車で 時々パンクもするけど
ここに居る僕がさわれるもの全部
愛してゆきたいんだ
いつの日か
| 2004年08月05日(木) |
↑演奏 クヴァント↑ |
久しぶりに休む。
結構体に力がたまった。
そして、寝袋買った。
コレでいつでも家出・・・いやいや。
旅に出れる。
とりあえず、８月は予定が埋まったので
(１５日〜１７日までは空けてあるが･･･
理由としては１６日が誕生日なので、
旅に出るか、一人で居よう、むしろ、居たいと思ったから)
９月に、泉水んところにでかけるつもりです。
つまりは仙台でつね。
夜はバイト仲間と呑み会。
５人で。
俺以外女性。
２人喋った事なし。
ズーン・・・。
まぁ結構面白かった。
昨日エッセイをUpしたわけだが、
ちょっとアレだな。
うん。散文過ぎだな。
まぁ別にいいのだが。
あと、８月７日で、
別れて三ヶ月でつ(´Д`)y─┛~~
一人身にも慣れてきました。
いいのか悪いのか。
いや、良い方かなと思います。
わりかし、良い方。
悪い●●●●●普通●●●●●良い
↑
このあたり。
まぁええって思える範囲。
あと、呑み会の後に、今日カラオケ行ったら、
「ｓｋ君はカラオケうまい。って言うか、声がいい」
と、また言われた。
最近、あくあに言われた森山直太郎を歌ったにも
関わらずだったので、ちょっと嬉しかった。
結構あくあの言葉が残っていたので(笑
明日は研修があって、夜はバイト。
んで、その後後輩が家に来る。
うむ・・・そんな感じか。
ちょっとバイト先の通称「姉御」と喋ってた。
僕より２つ上で、
何となく性格が似てると思う。
見てて思う。
姉御もそう言ってた。
一歩間違えたら気絶対あわないだろうねと
笑いながら話してた。
その人の俺のイメージはおもろかった。
下記はその会話の抜粋。
姉御：カッチャン(←俺のアダナ)は、面白いし、
皆盛り上げてくれるし、友達多そうやし、
ええ性格してるねぇ
ｓｋ：そうっすかね。
普通なんですけど。
姉御：そうやなぁ。アンタのええとこは
それが普通なとこやわな。
ｓｋ：そういやね、姉御。
姉御：何？
ｓｋ：俺って引きずってるのかな。
姉御：ああ・・・引きずってるんやない。
ｓｋ：ガックリ(←効果音
姉御：(笑)
ｓｋ：俺としては、「恋してる」とか「待ってる」
みたいに思ってるんやけど。
姉御：あんたらのことよくしらんけど、
あたしから見りゃーアンタかなり引きずってるな。
ｓｋ：そうっすかねぇ
姉御：でもアンタわからんよな。
ｓｋ：何がっすか？
姉御：店でバイトしてたら「あの子かわいいねぇ」
とか普通に言うたりしてるからさ。
アンタおもろいんやし、彼女すぐできるんやないの？
ｓｋ：んなもんできるかいな。
俺がなかなか女性を女性として思えないのよね。
姉御：なるほどねぇ・・・。
ｓｋ：それに可愛いってだけやしなぁ
姉御：って言うか、アンタが可愛いって言うてる子って
あんまり可愛くない気がするよ。
ｓｋ：えっ
姉御：いや、ほんまに
ｓｋ：ユリはかわいいよ。
姉御：へーアンタやからわからへんけどな。
ｓｋ：いや、かわいいよ。
姉御：アンタ完全にひきずってるね(笑
ｓｋ：ま、まぁひきずってるって言われればそうかもねぇ
姉御：他の子とかは考えやんの？
ｓｋ：一時期考えたけど、やっぱ無理やなって思ったわ(笑
俺なかなか女の子好きになれんのだわ
姉御：あら〜それはこんないい女が近くにいるからやない？
ｓｋ：え？誰？誰？全く検討つかん
姉御：おいおい。あたしだあたし。
ｓｋ：冗談はアダ名だけにしてくれ。
姉御：あははははは
引きずってるって言われればそれまで。
そう。引きずってるって言われればね。
でも、俺はそうじゃないの。
でも、それを言うと、
「じゃーあんたなんで何もしないのよ？」
て、言われる。
「時間が解決することもあるでしょ」
んなことを言うと
「まぁそれもあるわな」
と、なる。
そらな、連絡取りたいて。
って言うかとりたいて。
めっちゃとりたいて。
もう死ぬ程とりたいて。
もう最近メールとかするのが大変おっくうに感じ、
最悪ですよ。
２０文字以上打った記憶がないでつから。
まぁボラ関係ならしてますが。
姉御と会話を結構してたけど、
なかなかおもろかった。
やっぱり話せない部分もあったけど、
でもおもろかった。
今日は姉御は名言をはいた。
強くならなあかん。
一人で生きるなんて無理なんやから。
悲しいことがあって、強くなれるんよ。
こんなわたしとかこんな俺とか思ったらあかん。
世の中もっとたくさんあるんやから。
悲しい人には悲しい人が集まるよ。
カッチャンが、彼女をもっと
楽しい世界につれてったり。
アンタは楽しいし、おもろいからできるに。
姉御に一言。
そんなことココ３ヶ月、
１０００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００００回くらい思った。
今俺がすべきことは分かってる。
だけど、ユリにしていいことはわからん。
手探りは怖い。だけど、いくっきゃないか。
でも、、、、
「でも」ばかりが道を塞ぐ。
うざってぇ
俺は俺らしく生きるために。
こりゃどうにかしやな。
俺ちょっと変わったかな？
って思った。
ユリは、、、どうなんだろう？
| 2004年08月04日(水) |
↑第一楽章：アレグロ・アエストゾ・マ・アパッシャナート↑ |
↑↑↑
何だこのタイトルは
書いてて全く意味が分からない。
まぁいいや。
もらったテープのタイトルシリーズももうすぐ架橋です。
そういやー
マッハ見たんですが、
かなり笑えました。
って言うか、ムエタイかっこよかった。
アレはかなり感動した。
でも、ちょっと「うわっ」って思うくらいグロイのもあった。
ボキッ！とかね。
映画に一緒に行った子に、
今度はキャンプだの、カラオケだの、ボーリングだのに
誘われたわけです。
映画もしぶしぶやったのに・・・
まぁマッハはおもろかったけど。
で、何かあわせたい人がおるとか言われて、
またそのうち遊ぶことになりまつた。
何か半強制的チックです。
まぁいいんですけど。
ただね。
カラオケうまいって言うてくれるのはありがたいんやけどね。
やっぱガクトとかジャンヌダルクとかだけは
どうかと思いまつよ。
俺はもっと違うのが歌いたいので、
歌いたいやつを歌わせてくださいまし。
あと、本を買いまくりました。
最近読んでいまつ。
でも、買う本(興味がある本)が一向にありつづけるので、
読んでも読んでも、
本の山が・・・。
まぁ楽しみだけど。
昨日買った本は特に楽しみなのね。
タイトルを書いておきますわ。
えっと４冊買ったんですが、
４０００円くらいした(涙
僕の読む本はかなり偏ってるので、すいませんけど・・・
あ、これから読む本もついでにかいておこ。
�，劼鳩遑隠娃虻�読み、３００枚書く私の方法
�∈賊Δ離押璽�
��いい企画を出せる人の習慣術
�て�本のスイッチ
�シ从僂辰討修ΔいΔ海箸世辰燭里�会議
�ο辰鯤垢�ない男、地図が読めない女
�Д丱�の壁
�┌喫�で女を口説く会話術(←オヤジに読めと言われた)
��ザ・レター
��孤独を生ききる
��なまけもののさとり方(←一冊持ってるんですが、このたび文庫が出た！！)
��男は女で修行する(←タイトルが熱くて、衝動買い(笑)
��お金持ちになれる黄金の羽根の拾い方
こうやって列挙してみると、
かなり病んでいるチックなタイトルばっかな気がしてきた。
ま、まぁええか。
僕は小説より、エッセイや役に立つ方に惹かれるので、
小説は、ドストエフスキーと太宰治、三浦綾子くらいしか
読まないかな。
で、��．
コレが一番実は早く読もうと思ってる本
��マエストロに乾杯
立ち読みして面白そうだったので、衝動買い
文庫のクセに高い。
どういう本かっていうと、
クラシック音楽界の巨匠たちの意外な素顔！
って書いてあって、
最近よく聞いてるので、
僕はどっちかっていうと、こういうのから入った方がええなって
思ったから買いました。
あと、会えるはずもない、ユリさんに
貸してあげられたらいいなぁみたいにも思ってね。
ああ・・・
まだ書ききれない��以降があるんで、めんどい。
とりあえず、本読むぞー
感想はまた「本」のところに載せていくので、
こうご期待！！
BGM
スムルース / ヒマワリサン
| 2004年08月03日(火) |
↑コダーイ：無伴奏チェロ・ソナタ作品８↑ |
あ〜
最近色々あるんですが、書けないんですよ。
って言うか、俺やりすぎやな。
絶対体壊す。
就職先のことは、
企業秘密的なことが多多あるので書けないのですが、
最近、１０：００〜１７：００まで研修をしています。
かなりおもろい！！！！！！！
って言うか、俺運よすぎ。
ああああああ
書きたい書きたい！！！！
少しくらいならいいかな？
とりあえず、僕は製作部に入れたのです。
つまり、番組を制作する部署です。
５人内定して、５人とも製作希望だったみたいなのに、
何故か僕１人だけが製作。
なんでかは分からないですが…
で、すげぇええええおもれえええああああああああ
何がおもろいか書きたいあああああああああああああ
とりあえず、取材同行したり、カメラ写したりしてます。
おもろいっす。マジでおもろいっす。
しかも、バイト代までもらえるなんて奇跡っす。
マジ、カミに感謝！！！
って言うか、うまくいき過ぎでつ。
第一志望通って、第一志望の部署に入れて、、、
休みの日とかの話も聞きましたが、
それなりに安定してるので、嬉しいしね♪
ってコレ以上書けねぇあああ・・・・
とりあえず、HP更新しました。
でも、一つ疑問が。
バイト先の俺の部署→俺以外女性
就職先の俺の部署→９割女性
大学祭の部署→２，３年の時は、過半数が女性
・・・。
なんでこうも女性が廻りに多いんだろう。
俺としては、やっぱ男の方がやりやすいところがあるんだけどなぁ・・・
でも就職先にいたっては、酒豪が女性の方が多いらしく、
嬉しい！！！
って言うか、アナウンサーの人、
テレビで見るより、やっぱ実物の方がきれいね・・・。
ちょっとビックリした。
普通にキレイでつた。
なおかつ、おもれぇ(笑
あかん。ちょっと書きすぎたかも。
怒られたらどうしよ。
一応真面目にしているつもりなので・・・。
でも、HP移転とかもしたくないしなぁ・・・。
書きたいなぁあああ(涙涙
とりあえず、そういうことで、
夏は熱くなりそうだああああ
と、思う反面、
ユリさ〜ん(遠吠え
な、毎日ですよ
(´Д`)y─┛~~
何やってんだか・・・。
８月４日に書いた日記です。
書いた日記が消えてしまった。
もう同じ日記は書けない。
書かない方が良かったのか。
書いた方が良かったのか。
僕には分からない。
ただ、運命の分岐点だとは想う。
いや、別にそんなたいしたこと書いたわけじゃないけど。
俺は運が強い。
書かない方が良かった事なんだろう。
俺ね、ヴァイオリンの音好きになった。
んで、んで、
I LOVE YOU. ではなくて、
I MISS YOU.
ゆりー
ゆりさんは、呼ぶと戻ってこないのね。
ゆりさんは、比較的性格がちょこっとひねてるから(笑
むしろ、知らんフリくらいをしたら、
「アレ？ちょっと〜！私のこと見て〜〜」
って感じなわけ。
(まぁ今の俺に対してはそれはないかもしれんが・・・)
で。
それ付き合ってる時から分かってわけ。
(コレさっき書いた日記と全く違うな。まぁええわ)
でもね、
俺知らんフリできた覚えがないんよ。
ムズムズするし。
で、今、見てないのかって言うたら、
想いっきり凝視してるからなぁ・・・。
あーん(涙
たまにあるやん。
「私が死んだら・・・あの人は悲しんでくれるかな？」
みたいな、恋愛ドラマのシーン。
アレってたまに想うよね。
今日俺事故りそうになったんよね。
俺は普通にバイクで走ってたら急に車出てきてね。
あやうく轢かれそうでしたが。
そのときそんな考えがフッと浮かびました。
アホでつね。僕は。
そら見てほしいけど、
もうちょっと何か違う方がええよなぁ
もうちょっと痛くないヤツで、
できれば幸せに生きられる方法で。
でも、ソンナ方法を選べない時もあるのかな。
あるのかな・・・。
とりあえず、今の俺は違う気がするな。
今はそっぽ向いてるんやろな。
頼りたくなんて絶対ないとか思ってるんやろな。
甘えてまうとか、私から言ったのにとか。
うん！そうやろな！(←思い込みたいだけ)
ほっとくわけにはいかんけど、
って俺何もできてへんけど、
ユリのこと書いたりして、
もし、あの子がたまにでも見てくれて、
それが１週間に1回でも。
んで、元気になってくれたら・・・
ってこんな日記で元気になるんやろか(沈
ま、まぁがんばろう。
よーし。
明日からまたがんばるぞー
って、もう今日か。
一応かいとこ。
もしかしたらを信じましょう。
ユリさん。
あたしはいつでもキミの味方よ。
俺嘘言うてもうたから説得力ないやろうし、
めっちゃ家遠いけど、、、
だけど、俺ほんまにキミの元気になることだけ願ってんねん。
元気にならんかいアホ！
とかやないで？
元気になってほしいな
ってそんなんやよ。
無理矢理なっても仕方ないねん。
キミの笑顔はなぁ・・・
思い出すだけで幸せになれるほど、眩いってか、
キレイだよね。
だからさ、やっぱ泣いてる顔や怒ってる顔も
可愛いねんけど、
できればニコ♪ニコ♪みたいな。
ああああああああ
・・・。
まだ、やっぱ俺とは遊びにいけやんかな？
もし、よかったらまた誘ってもええ？
愛知万博行く約束もしたしさ。
今年のクリスマスの約束もさ。
キミさえ良かったら・・・やけど。
ま、そのうちまた連絡するわっ！
ってこんなこと書きながらそう別にテンション
高いわけやないんやけどね！ぶっちゃけた話ね！
あとね、
遊ぶんは嫌って言うなら、
「いたずらなKiss」って漫画読んでみて！
俺はその少女漫画の琴子並にがんばったるー
ユリさんは入江君ってわけやないけど(笑
また大阪城いかへん？
えっとー
金の茶室もうみたくない？
前見に行った時、キミ１５分くらい凝視してたよね。
俺疲れて座ってたりしてたけど、
ちゃんと次は一緒に見るよ！！！
あと〜〜
青山のてっぺんとかにも連れてくで！
あと、東京ディズニーランド？
USJ?
えー富士急ハイランド(？)？
えー・・・
色々さ。
色々行きたいねって言うてたやん。
そら別れたわけやけど・・・。
って独り言みたいになってもうてきた。
そろそろやめとこ。
って言うか寝やな。
あの、コレほんまやからさ。
もし、もし気が向いたら返事ください！！！！
以上、
部屋で一人でテンション低く書いてるｓｋでした。
って言うか、シゲキでした。
| 2004年08月01日(日) |
↑第三楽章アレグロ・ヴィヴィーチェ↑ |
例えば僕が寝ている時に、
誰かは働いているわけで、
例えば僕が、本を読んでいるときに、
誰かは死にゆくものだったりして、
例えばバイクのヘルメットをかぶる瞬間に、
誰かが、本を読んでいたり、ゴハンを食べていたり。
信念や根本ってのは結構大雑把なもので、
そこまで長続きするわけでもなく、
人には言えるけど、自分にできないことは多いわけで、
そんなに力んで生きても仕方ないみたいな、
楽になれる方法を突き進んでいこうみたいな。
ある意味悟りみたいな。
人は変わっていくのだから、
今の自分に後悔はせずに、
例えば今日夕方まで寝てしまったとしても、
必ず明日は来るわけで、
何かの為とか、そう言う風に力むより、
結果的にこーなってました
って方が、すごく自然的かも。
それって俺だったかも。
こう
って決めて生きるより、
こうかな
って決める方が、
簡単な気がするわけ。
例えば読んでいるキミは、
一体何が楽しくて人の日記を見ているのか。
まぁそれもアリかなみたいな。
俺の文章が面白いから見ているのか。
まぁいいや。
明日は明日。今日は今日。
もっと何かしてあげたかった。
もっと僕らしい僕でありたかった。
キミが望むことをしてあげたかった。
もっと、
って、もっとばっかりで、
過去ばかり見て、
もっと未来を見て、
生きよう。
そう思ったときに出た答えは？
そんなのねぇ(笑
俺は俺で、
キミはキミで。
僕が僕であるために。
とりあえず、ちょっとは ↑ ↑ ↑ 〜♪
BGM
ヴァイオリン協奏曲(シベリウス)
