| 2004年07月31日(土) |
↑第二楽章・アンダンテ・ソステヌート↑ |
で、この日記も１日に書いているわけですが。
こうふとした瞬間に思い出したりするのって嫌ですね。
嫌って言うか、痛いですね。
いやー痛い。
そういやー明後日、友達の女の子と、「マッハ！！」を
見てきます。
映画楽しみ。
かなり五月蝿く誘われたので、行こうかと・・・。
何が
「無事、ｓｋ君ちに着いたら頭なでてね！！」
じゃバカヤロウ。
カワイコぶるな！
まぁいつものことか・・・。
今、その子は自称モテ期らしい。
でも、モテるのはいいが、
好きな子からはモテないらしい。
そんなうまくいくわけないな。
こうちょっと買い物とか出てみても、
可愛い子とか、キレイな子とかってすごくいるんよね。
って言うか、大半が普通以上なわけだ。
で、正直、俺には自信ないわけだ。
何もかもにね。
自信あっても困るわけだが、
顔には全くだな。
俺のHP見てる人は、写真とか見たことあるやろうけど、
別に自信もてそうな顔でもねぇやろ。
ってそんなことはどうでもええわちくしょう
嗚呼
恋でもしたら、ユリのこと忘れられるのだろうか。
また前みたいに、なるのだろうか。
そんなことの繰り返しなのか。
でも、それがいいのだろうか。
バイクのように都合よくいくものと、
そうでない感情あるもの。
全く正反対なのに、好きなんだな。
わけわかんないね。
決めたことって長続きしないのはなんでだろね。
きっとそれが自然じゃないからかな？
なんでだろ。
しんどいだけなのね。
そして、その割に充実感もない。
俺に生きがいって何？
って質問されたら、俺なんて答えるんだろ。
そんなものが当たり前にあるものなのだろうか。
何がしたくて生きているのか。
どんどん考えは深化してく。
でも、正直寂しいだけかもしれんのさな。
結局それが根本なんかな。
だってもう覚えてないことの方が多くて、
想い出ばかりにしがみついている気がするから。
第一、俺もユリも強がりだから。
俺はそんないい男じゃないから
僕は・・・
そう。
自然に生きなきゃ。
BGM
矢井田瞳 / ダイヤモンド
| 2004年07月30日(金) |
↑第一楽章：アレグロ・コン・フェルメッツア↑ |
床屋に行ったんです。
床屋。
んで、思ったんですが、
髪が大量に落ちるじゃないですか。
アレって人間にとっては爪と同じ老廃物扱いらしいのですが、
アレって燃えるゴミでしょうか。
生ゴミ？いやいや。
まぁそんなことを考えていたｓｋです。
こんばんわ。
只今、妹にもらった、
かかとぷるぷるジェルシートを使ってます。
朝になったらぷるぷるらしい。
ぷるぷる。
楽しみ。
で、この日記は８月１日に書いているんですが、
最低一日、２日分書かなきゃ日にちが追いつかないわけですよ。
って言うか、追いつかせなくてもいいかくらいの勢いなんですが、
今日は台風がまだ残ってました。
当然走りました。
ああ。もちろんバイクですよ。
雨？知るか。風？知るか。スリップ？どんとこい。
タイヤつるつる？おもろいやねぇか。
くらいの勢いです。
夏ですね〜
暑いです。
クーラーつけたりつけなかったりしてます。
で、話関係ないですが、
想い出ボックスを作ろうと思ったわけだ。
でも箱がないわけだ。
つまり思い出をしまえねぇ。
俺の部屋にはユリのものが点在しまくりなのですよ。
しまわなくてもいいかなと思いつつも、
コレが毎日目につくから、
俺の気持ちもこんなんなのか
みたいなわけのわからん理由をたてて作ろうとがんばってます。
とりあえず、部屋を掃除しようと思って、
まずCDを片付けようと思ったら、
クソある。
１００枚はゆうに越えた。
それに本。
アホかってくらいにある。
でも、片付けた。
片付いた。
あとはボックスのみ。
ちょっと高級路線で行ってみるか。
といっても１００均とかじゃないぞ。
なめんな。
でも、言うたものの、
１００均以外箱ってあるやろか。
あ、ダンボールのちょっとお洒落なやつが
確かどっかに売ってた。
アレにするか。
って想い出になるんか。
それも嫌やな。
とか思いつつも、
・・・。
なぁ。
もう３ヶ月やもんな。
早いな。
カカトがちょっとぬるぬるする。
うぃぃぃぃ(気持ち悪い時の声
髪切ったしな。
髪切る時思ったりしてもうた。
ああ・・・あん時髪触ってくれた
髪はもう切ってもうて残らんのや。
とか。
俺は少女漫画の主人公以上に
純情BOWWYみたいでつね。
全く・・・。
正直叫びたい。
知るか。
と。
京都と松阪って遠いな。
でも、遠い方がよかったんやろかな。
ようわからへんわ。
明日は就職先で研修、件バイト。
残りの大学生活も少なくなってきたな。
もっと遊びたかったよー(本音
ふっ
俺ってばくだらねぇ男だな。
本日のBGM
BREATH / Heart of Mine
| 2004年07月29日(木) |
↑ハチャトリアン：ヴァイオリン協奏曲↑ |
この日記は３０日に書かれたものです。
というのもね、
今日俺はバイト終った１時から、
一人でドライブにでかけたわけだ。
この台風の中、車でね。
ちょっと台風の時とかってでかけたくならへん？
おお。風すげぇとか。
まぁ去年は海で、波に本気でさらわれそうになりましたが
今年は山に行きました。
なおかつ、一人で。
まいった。
正直に思ったこと。
行かなきゃよかった＆リアルに死ぬ。
コレしか頭に浮かばなかった。
そりゃ、妹の編集したカセットのウタダとか聞いて、
らんららー
らんららー
らんららー
トラーベリン♪
とか言うてるわ。
この時点で精神崩壊してること間違いないもん。
でも、出会いもありましたよ。
雌鹿
雄鹿(超立派な角突き)
まぁコレはいつでも会えるよね。
って言うか初めてじゃない。
今回会ったもの。
猪。
？！
って思った。
で、子どもだったわけ。
最近、ペットが欲しいと思っていた俺。
道は普通に木や落石が落ちてる。道の幅は１．８ｍ
車運転してる子はその細さが分かるでしょう。
あと、峠。
電波ナッシング。
もうそりゃ、
むーびーのういずあうちゅー
とか叫ぶって。
全くもってローにし、
進み続けけると、
ふっと影からでてきたそれは、
イノブタ。
いやービビッタ。
で、
まぁアレだ。
捕獲してみた。
この台風＆雨＆風＆暗闇の中、
車から飛び降り、
もう携帯のカメラとかは撮るって言うか、
むしろ、掴まえてから撮ればいいやんくらいの勢いで。
しかし、
くさい。
くさいし、暴れる。
で、親呼ばれてる気がしてきた。
猪の親＝突進＝車にぶつかる＝壊れる＝死ぬ
みたいな方程式がめぐるめく頭をかけめぐり、
それはまさしく走馬灯でした。
で、逃して、帰った。
そしたら、また現われた。
俺の頭では、もうただでさえ
ドラクエのダンジョンのテーマが流れながら、
ゆぁらぶいずごーなびぃーまいらーぶ
とか叫んでるし、
もうわけわからん。
って言うか、コレ携帯で遺書書いた方がええんやないってくらい。
って言うか、一人やしな。
前の晩無駄に、稲川淳二とかの朗読聞いたもんだから、
余計においおいみたいな。
ぽてやったら間違いなく泣いてる。
俺は平気なフリをするので精一杯。
って言うか、精神的にやられてたねあれは。
コダマのカタカタカタカタってのが聴こえたもん。
で、１時間くらいさまよった後、やっと下山。
途中道に石(って言うか落石)があって、前に進めなくて、
降りてどけて進んだ。
でっかい枝が落ちてて
バキバキ割りながら降りた。
って言うか道っていうか、川だったりもした。
あ。そうや。
なんでそんなとこ行ったかをそのうち、
エッセイにあげます。
なるほど。この手があった。
で、そのエッセイではまた違う物語なのでしょうが、
いや、実話なんですが、
それはそれでいい話かなと。
それが本当の出会いだったかなと。
人にというか、
自分にって言う感じ。
困難とは、
そう、
そういうものって
自分との戦いなんだ。
負ける負けないの概念が既に
自分との戦い。
じゃー自分と戦ってるこの「自分」はなんだって考えると、
それもまた自分で、
別に悪魔と天使ってなわけではないが、
そんな感じ。
いつもそうだ。
勝てないのは自分の弱さと環境。
俺はこの地獄の旅(２時間くらいだったけど)を通して、
結構分かったことがあった。
とりあえず、猪はクサイってことだ。
あとは、エッセイに書こう。
| 2004年07月28日(水) |
↑第三楽章：アレグロマ・ノン・トロッポ↑ |
この日記は３０日に書いてます。
よく思うんですが、
アクセやピアスをガンガンつけてる人いますよね。
あと服もすごく着にくいだろうなって服着てる人。
ああいう人って脱ぐ時やはずす時ってやっぱり、
めんどくさいって思うんでしょうか？
いつも気になります。
飯食う時その、ピアス邪魔じゃねぇの？
とか、もし、ピアスしてて、喧嘩して、
ひきちぎられたら痛いんやないの？とか
そんなことを考えてるもんですから、
当然、お洒落さんにはなれないｓｋです。
こんばんわ。
ちなみに、僕がつけている装飾品は、
・時計
・ゴムの腕輪
だけです。
楽。そして、俺的にはステキ。
ってことでつけてますが。
いや、何が言いたくてこの日記書いているか俺にも
わからん。
さっきまで、
・エッセイ
・卒論序文
・写真
・小説
をあげようとがんばってましたが、
めんどくさいのでやめました。
なんて野郎だ。俺。
次の写真は結構お気に入りなんです。
エッセイにおいてもですが。
で、エッセイはめんどうなので、
日記に書いちまおうってのが、
２９日の日記ってわけなんだな。
それにしても、最近思うのだだが、
結構アレだな。
やっぱ俺運いいな。
ってことで、２９日に続く。
| 2004年07月27日(火) |
↑第二楽章：アダージョ・ディ・モルト↑ |
この日記は３０日に書いています。
最近、人のアドバイスというものは比較的、
認めないにしろ、聞いた方がいいかなと思います。
それがあかんところにも働くことは
否定できないのですが、
それさえも飲み込めるように・・・みたいな。
飲み込めるって言うのは、飲み込むって言うか・・・。
まぁそういうこと。
最近ポルノグラフティはベストアルバムを二枚出しましたよね。
赤と緑ですか。
好調な売れ行きなわけですが、
その中に彼らの歌で一番初めにメジャーというか、
人気が出た歌は、僕が知っているのは
「アポロ」という歌かなと思うんです。
正直ポルノはあまり好きやないんです。
サウダージやサボテン、ミュージックアワーとかは
聞いたり、歌ったりするんですが。
なんとなくそれ以降は聞いていませんでした。
んで、アポロも聞いてなかった。
確かこの歌、僕の高校の修学旅行の時くらいに
売れてた曲だな。
彼らはその当時、
おそらくアポロでヒットしたであろう彼らだから、
わからないけれど、
アポロの詞の中でも、最近この言葉が
頭から離れないわけ。
地下を巡る情報に振りまわされるのは
ビジョンが曖昧なんデショウ
頭ん中バグっちゃってさぁ
彼らがどんな気持ちでこの詞を書いたのかわかりませんが、
いやむしろ、どんな気持ちで書いたのかを知りたい。
情報を知りすぎてしまったんでしょうね。
僕は。
そして、直接的に何かを受けたということも
おそらく俺にはあるんでしょうが・・・。
忘れてしまってる程度だけど(笑
世の中何処までが本当で、
何処まで嘘の線は続くんだろう。
何処までが熱い思いでそれらは形成されて、
何処で汚い思いがうずまいているんだろう。
野球、サッカー、相撲
本当に八百長はないのだろうか。
本当を知ってしまったら、
絶望するかもしれないけれど、
その現実さえも飲み込める僕でありたい。
俺はそうではない、と。
いや、でも俺はもうわかりかけている気がする。
世の中、何が一番巨大かも。。。
否定していない。
むしろ、肯定しなければならない事実やそれそのものがあることを。
僕の卒論はそんなことについて考えています。
長いかもしれませんが、
いつかUPできたらしようかと考えたり考えなかったりしてます。
| 2004年07月26日(月) |
↑第一楽章：アレグロ・モデラート↑ |
------------------------------------
この日記は２３日、２５日と、続けて２９日に書いた日記です。
７月２３日、２５日の日記を読んでいない方は
ソチラから読んでください。
------------------------------------
それなら、辛くもありながらも、
今が一番ええかなと思うわけ。
自分を試せる期間でもあるやろうし、
自由な時間でもあるし。
すっげぇ自分勝手に考えたら、
今の思いだけで言うたら確認の時間やし。
こういう日記を書くこと自体が
アイツの負担になるかもってどれだけ思っただろう。
だから日記も休ませていたんだけど、
結局書くと思った。
０には戻れない。
なら何になら戻れるか。
初心か。
それは分からない。
だけど、失って分かるものもあるのね。
それって大切なことなのだなって思うわけ。
「無理矢理恋しようとしてるところが見え見え」
と、周りから最近言われる。
�．罐蠅里海箸�忘れたいから
それもあるだろう
�△海凌匹気篌笋靴気�ら逃れたいから
それも嘘じゃない。
�５せ�ちを確かめたい
それもそう。
�いい辰僂い△襦�
その通り。
そう簡単にこの古臭い俺が
好きになれるわけねぇやろバカやろう
お前ら俺の心読みすぎ。うざっ。ばか。
でも、嬉しかったり。えへ。
別れなんてどんな形でも悲しいもの。
浮気だろうが、好きな人ができただろうが、
環境の変化だろうが、ケンカだろうが・・・。
冷めたってことだろうが、どんなことだろうが。
アイツ妙に大人やからむかつく。
クソー
蓮の花の写真なんてUPしやがってー
何がリラックスクマだー
可愛いじゃねぇかー
俺にはキャサリンだー
それ以上に可愛いもんなんてあるかーばかー
あるけどね。
ヽ(´ー`)ノ
↑久しぶりに使った
何がしたいんだお前は
と、問われて、
も、
今だに何がしたいのかわかりません。
こんなこと書くことに意味があるとは思いません。
同じ気持ちの人がいたら、本当にすげっ
とりあえず、今はこのまま生きていこう。
とりあえず、今日中に卒論提出やしな。
ヤバイよな。
あと、ダイエットも１０月までにあと８キロやろ〜
一番太ってる時の写真撮ったから、
むきむきになって、写真あげたるー
びびんなよーチクショウ！って誰に言うてんやろ。
まぁええわ。
とりあえず、
生きてるみたいでよかった。
死んでなくてよかった。
蓮のきれいさが分かっているならば、
よかった。
時々空を見上げてくれたらなおいい。
夏の星はとてもきれい。
自分が普段吸っている空気と、
顔をあげて吸う空気は違うのね。
ちょっと体に優しいの。
そして、
背伸びした気分。
どれだけこの気持ちが届くのか、続くのかわからんけど、
結局はきょーへい殿にも言いたいのは、
お前がええ男になったらええんやって
ってこと。
夏は忙しいからね。ホントに。
がんばりますよ。いやいや、忙しいって言葉は嫌いやから、
忙しない。
ってあんまり変わらない。
えーっと・・・大変！うん。コレにしよ。
大きく変。いやいや。あかんがな。
まぁええ。ヽ(´ー`)ノ
キミは今スヤスヤ寝息立ててるんだろ？
俺は最近ちょっと段差のないところで、
無駄にこけて、
キミに貰ったスォッチの時計に傷が入って凹んだ。
でも、グローブは最近新しい方を使ってるよ。
あんまり使ってなかったから新品同様☆
古いのはかなり破けちゃってるけど(サイズが小さかったからさ)
さて、何か元気出てきた。
寝よっと♪
(意味わからん)
明日もええ日でありますように♪
| 2004年07月25日(日) |
↑A面：シベリウス：ヴァイオリン協奏曲↑ |
------------------------------------
この日記は２３日から続けて書いている２９日に
書かれた日記です。７月２３日の日記を読んでいない方は
ソチラから読んでください。
------------------------------------
実際ユリとはもう２ヶ月会ってないのかな。
声を聞いたのはいつだろ。
６月の半ばか初めくらい。
それから全く０。
声をかすかに覚えつつも、やっぱり悲しいかな。
人は忘れてしまうのでしょうね。
意外とあの子は平気に生きていたりして。
いや、でもそうでもないか。
俺としては・・・
俺の勝手なことを書くと(まぁ日記だし、いいだろう)
別に頻繁に連絡取ろうとか、会いたいとか
言うつもりはなくなったんだがなぁ・・・。
なんと言うか・・・
会いたい
ってでもそれって感情があるからか。
ってことはもうちょっと経ってから？
って考えると、このままいくと、俺、
連絡もないままだと別に会いたくもいつかなくなるんやないかな
とも思うわけ。
でもな、アイツが何も考えてないわけはないんよ。
確かに考えてそうやなって思って、
考えてないこともめちゃあったんやけど(笑
でも、考えてないやろなぁ
って思ったときに限っていつも考えているんよ。
そういうところが俺にはないところで、
惹かれるところもでもあるんさな。
どうせ、でも、くだらないんだと思う。
でも、そのくだらなさが、愛しいわけだ。
きっと自分を責めてるんだろう。
想像じゃなくて、なんとなく分かる。
普段毎日思っているわけじゃないだろう。
あの子は一つのことしか考えられない言うてたから。
でも、たまに、もしかしたら２日とか３日とかに
１回かもしれんけど、俺のこと思ってくれてる、、、
いや、思うって言うか、考えるって言うか過去をふりかえるっていうか、
そういう日もあると思う。
でもな、悲しいわけだ。
別れたから悲しいのは当たり前だ。
声をかけてくれたらくれたで、
期待させやがってちくしょうって思うだろうし、
俺はもっともっとを求めてしまうから。
あの子が
「ｓｋさんが好きって思っている間は・・・」
って言うたこと。わからんでもない。
つうか、超当たりって感じなんやろな(笑
だから、あの子が取っている判断ってのは
正しいって思う。
正しいって言うか、俺のこと分かってくれてるんやなって。
その判断が自分にとって一番楽だとしても、
仮にあの子に今付き合っている人や好きな人がいるとしても。
どうせ付き合っている人がいても好きな人がいても、
俺は凹むわけだ。
そうじゃなくても、別れたのだから凹むわけだ。
もっともっとを求めてしまうわけだ。
だから正しいって思うんやけど、
だからこそ、悲しかったりでわけわかめって感じなわけ。
俺人生で自分がコレせやなあかんのやって思って、
それを何回できたやろう。
むしろ、そのときの感情だけで動いてきた時の方が多かった。
今はこれせやなあかんって気持ちだけやったかも。
あ、でもそれならあの子も同じか。
ええ女なのか、あかん女なのかわからんが、
今の状態がひょっとして一番楽なのかもしれないなと思う。
別れて中途半端に連絡取ってもらう方が辛いのかもって
２６日に続く。
| 2004年07月24日(土) |
↑ハチャトリアン指揮↑ |
今日一日の出来事を列挙。
ジャージ(後輩)と遊ぶの巻。
�￣悗泙妊献磧璽犬魴泙┐帽圓�。
↓
��足湯に浸かりに行く。
↓
��寝袋を注文しておく(１０００円くらい)
↓
�だ遒惺圓�
↓
�ケ砲�
↓
�Σ个魏亙佞杷海笋�
↓
�В鵤襦А屮灰海波唳遒蹐Δ茵�
↓
�┘献磧璽検А屬いい辰垢諭�やりますか」
↓
��買い出し
↓
��買出し
↓
��現場に到着
↓
��２１：００点火
↓
��AM５：００消火
こんな感じでした。
足湯は最高でした。
足だけ温泉に浸かるって感じなんですが、
そこはハーブとか薬草がお湯につけられていて、
熱いんだけど、リラックスって言うか、
癒しでした。
精進料理みたいな料理を食べ、
足湯の後は、かきごおりを食べました。
ちなみにｍステ見てた人は分かるでしょうが、
７月２５日は「かきごおりの日」です。
かきごおりは別名、夏ごおり。
そこで、７２５おりってわけですね。くだらねぇ。
キャンプはわけわからんかったけど、
楽しかった。
もう朝まで語り尽くした。
川に飛び込んだりしてました。
完璧に妖しい連中でつた。
何してても、
ユリが頭に浮かぶのが、何か、「クソゥ。。。」って感じ。
アイツここに連れてきたらとかしか頭に浮かばない。
そろそろユリのこと書くのも控えようと想いつつ、
日曜も、ユリのこと考えてた(コレ書いているのが２５日。)
足湯ー
火ー
ドライブー
・・・。
日曜は花火行った。
けど、楽しめなかった。
楽しみたかった。
だけど、
日曜のこと土曜に書くのも変だけど・・・。
ココは来たことないところだ
って安心してたら・・・
余計に連れて行きたくなった。
歩くカップル全てが悲しかった。
歩く女の子の髪型がユリに似てるだけで
凝視してしまった。
あの子の髪は相当伸びたであろう。
日曜(あの子が送ったのは土曜の深夜)に、ユリからメールが来た。
「、」「。」があってちょっと嬉しかった。
えへ。
でも、送ってきた時間が０時越えてたから、
最近眠れないのか。練習のしすぎなのか。
心配をしてしまった。
何書いてもユリのことになる。
辛い。
辛いって言うか、
もうわけわかんない。
ちょっと日記休むかもしれません。すいません。
辛いんです。
| 2004年07月23日(金) |
↑フィルハーモニア管弦楽団�ぁ銑Β� |
---------------------------------------------
この日記は都合上７月３０日に書いています。
---------------------------------------------
あまり変わってないｓｋです。
ただ、部屋が少しこげた臭いがするのが気になります。
コレは火事か。
いやいや。それはないし。
デート？
いやいやいや
デート？
いやいやいやいや
って感じです。ってこのネタジャージでしか分からん。
23-29の間僕は何してたんでしょ。
まぁテストがあったり、
卒論があったり、
バイトがたくさんあったり、
友達と遊んだりしてました。
女子高生とカラオケにも。
キャー
っておい。
まぁええわ。
あ、ぽてと稲川淳二の怪談聞きながら、
ドライブもしたな。
っつうか、お前就職活動しろ。
ってか、堂前もな。いや、五師も。
日々はとても早く過ぎていきます。
もう僕の身体は真っ黒になってしまいました。
１１ヶ月で１７０００キロもバイクで走って、
バイク焼け＆川焼け？かな。
明日辺りはもっと焼けそうなので、ちょーっと
嫌です。
肌焼くとアレルギーじゃないけど、
弱いらしく、夏の終わりに肩にぶつぶつができてしまうのです。
最近写真をたくさん撮ったので、UPしようと思いつつ、
あと、怪談ではないですが、
ちょっと恐ろしいめの物語も考えられたので、
上げようと思いつつ、
ネット開いてしまうと、サボったり、ブルーになったり
わけのわからんことしだすので極力メールだけとかに避けてました。
あと、ユリのことですが・・・。
やはり人は忘れていくのでしょうか。
熱も少しずつ冷めてきたようです。
しかし、今日MSNつないでユリがあがっていたのでビックリして、
ドキドキして、話し掛けると、返事はなし。
まぁ仕方ないかと思いつつ、ドキドキしまくってた俺は
アホですね。
人は・・・というより、僕はでしょうか。
やはり交信が取れないと、寂しいと同時に、
何か少しずつですが、
カサブタもはげていくようです。
実際、ユリの前に付き合っていた、サキさんですが、
どうせまぁコレ読んでいるんでしょうが、
最近結構メールしたりしてます。
というのも、きっかけは俺です。
ユリと別れて・・・アレいつやっけな。
俺の悪いところって何やろって思って、
ずっと前(アイツと別れる前かな)に送ってあった、
メールが残ってて、それにメールしました。
まぁ、内容としては、
「俺のあかんところって何やろ」
って内容だったのですが。。。
意外にも彼女は返答をくれて、
それからちょくちょくメールしてて、
で、彼女も別れたらしく(ｗ
話を聞いてあげたりしてます。
俺の話はあまりしないかな。
あ、ユリの話は。ですが。
サキという子。
俺は過去の日記から見てる人は分かるでしょうが、
とても憎んでいたんですね。
憎むというか、もうある意味ではアレですよ。
トラウマ。
女性が怖くなった時期もありました。
というか、信じるに値しないと思えるとか。
しかし、時間と人との付き合いで、
僕の傷も少しずつ回復したらしく、
御互い恋愛対象としては当然見ないわけですが、
話をしたり、遊んだりしてます。
いつか、ユリもこう思えてしまうんだろうなぁ。
でも、その俺がもし、誰かを好きになったときに
「ほら。永遠なんてものはない。」
なんて思われたらたまったもんじゃないな。
永遠なんて自動的にできるものじゃないんだから。
最近自分のあり方について考えています。
そしてユリのこともヤッパリ考えています。
後輩とはできるだけ会わないようにしています。
何故か。
会うと呑むし、甘えてしまう自分がいるから。
最近はバイク友の黒春といることが多いかな。
アイツラと会うのは１０月くらいかな。
会うのはまぁ学校同じやから仕方ないけど、
しばらくは・・・みたいなね。
あと４月から、最近まで食事規制なりをして、
４ｋｇ痩せました。
やっとです。
あ、別れてやつれたとかやないすよ？
夜食なくして、外食もなくして、
飲み物の炭酸は絶対なし。
間食もほとんどなし。
あと歩くようにできるだけしたり、
今までよりバイトしたりで・・・。
見た目は当然変わらないんですが、
６月に買ったジーパンのウエストが
少し下に落ちた気がします。
なんつうか、うん。
って言うか、長くなりそうなんで、続きは２５日へ。
| 2004年07月22日(木) |
↑エールリンク指揮↑ |
ちょっと今日驚いたことがありました。
ってのは、クラシックって結構すげぇんだなってことです。
ちょっとだけ調べてみただけでも、
色んな作曲家・演奏家がいて、
またその人たち一人一人に歴史があって、
ある意味では由緒ある、伝統芸能・・・？
伝統のあるものなんだなぁとも思いました。
また、言葉がないのに、
その曲の中に思いや気持ちや情景を
載せるんですよ？
マジで信じられません。
そんなことほんまにできるんでしょうか。
そういう思いで作っているとしたら、
すごいなぁと思います。
また、人の感性ってものの無限さを感じました。
僕は一見さんですし、
そうたいそう聞いたこともないのですが、
例えば音楽家なんて、
シューベルト・ベートーベン・モールァルト
ビバルディ(？)・バッハ
・・・くらいしか知りません。
演奏家が違うと、全く違う曲にほんまになるんでしょうか？
感じ方も演奏方法も変わるのでしょうか。
聞いて、情景や悲しみ、喜びが伝わるのでしょうか。
ちょっと興味をもってしまいました。
思えば、ユリが色々やっているのは知ってたけど、
どんなんしてたかは全然知らなかった。
結構興味は持ってたつもりだったけど、
あの子はあんまり教えてくれやんだ。
あ。
確か山の上で一度僕のために、
「天空の城ラピュタ」の曲を吹いてくれたな。
すげぇって思ってた。
音を作るってすごいねぇ。
今も聞いているわけだけど、
なんかこう
ユリがよく寝てまうって言うてた気持ちも分かった(笑
しかし、聞いていると、
何かとても大きなものに飲み込まれそうな気がしてならない。
なんというか、
自分のちっぽけさとでも言うのだろうか。
この、被征服感。とでいうべきか。
同じ曲だからいつもこう思うのか。
他の曲を真剣に聞いてみる必要がココでできたわけ。
ユリも教えてくれたし。
運命ってヤツを感じる。
身の回りで起こることに、
どうも干渉することのできない僕らは何か
おっくうさを持っている。
初めて見るもの聞くもの。
話す人、話される人。
何処かその生きる過程において、
先入観を持ち、
その価値観の中で生きているからだろうか。
幸せは近くにあるのに、
それを見つけられないのが人だと
前に何かで読んだ。
僕、ガッチリ掴んだって感じ。
コレって運命やと思う。
アイツと別れてから、
今、クラシックを聞いてるってこれ、ある意味運命。
ココでけだるさやめんどうな気持ちを抜きにして、
自分の出会うことのできた運命を信じて、
飛び込んでみるのも面白いかもしれない。
よし。
いっちょ真剣に聞いてみよ。
- - - - - - - -
今日は後輩に相談された。
まぁ言うたら悩みかな。
明日も相談されるのか。
ヘタしたら、明後日も。
おお・・・。
俺は、
ユリと話したい。って我慢我慢。
まぁ、いっちょ頑張ってみっか。
ちょっとずつやけど、「前」をつかみかけてきた。
行くべき道がうっすらと見えている。
越える越えないとかじゃなくて、
新たな道とかじゃなくて、
ある意味回顧的な、
そんな道が。
もしかしたら、
そんなこと思っても、
明日嫌な事あるかもしんないし、
この気持ちはなくなるかもしんない。
だけど、今はわくわく。
俺は俺の運命と運を信じ生きよう。
きっとうまくいく。
ある意味究極の+思考で、+志向で、+試行。
さて、寝よう。
明日は早い。
おやすみ。
| 2004年07月21日(水) |
↑ストックホルム祝祭管弦楽団� 銑�↑ |
ｓｋ自身のHPでイベントを告知させていただきます。
興味を持った方は、ご一報ください。
また、下記のものは妖しい団体などではありません(笑
県、市、商工会議所と連携した、
公と連携した事業です。
しかし、基本的に日記には関係ありまえせんので、
興味ない方は読み飛ばしてください(笑
--------------■イベント告知■--------------
このたび、三重県との協働事業
「企画塾・プランナーズ」を実施します。
これは、職場や学校で活用できる企画力を
身に付けてもらうための事業です。
「参加費 無料」で気軽にご参加いただけますが、
「定員１００名」を越えると締め切りますので、
お早めにお申込下さい。
■事業ご案内■
■名称
企画塾「プランナーズ」
■主催
プランナーズ準備委員会
（構成：三重県、松阪商工会議所、チャンネルＭほか）
■後援
松阪市
■趣旨
「まちづくりのできるひとづくり事業」として、
三重県の平成１５年度イベント支援事業補助金を活用した
「イベント塾」を実施いたしました。
イベントの組み立て方や安全な運営方法などを学び、
実際に運営し身に付けるという参加型事業でした。
一過性の事業に留まらず、
ノウハウを身に付けた参加者がそれぞれの想いでまちづくりを
実施するという良い方向性も見えてきております。
この事業が高い評価をいただき、
１６年度はそのしくみを残しつつ、
企画力を高める「企画塾」として実施します。
今、企業が求めている人材は、
企画力や開発力と言われています。
若き社会人にも、これから社会人になる学生にも
有意義な事業になると考えます。
企画者の育成と書きますと堅苦しい印象があると思いますが、
特徴として「若手ばかりで気軽な雰囲気」、
「講座だけではなく体験型なので身に付きやすいこと」、
「参加費無料」があります。
この３点が揃うことは 他ではない特徴でもあると考えます。
ご参加を心よりお待ちしております。
■内容
プランナー講座、プランナー講演会、企画コンペ体験、
イベント実施体験など（希望内容だけの参加も可能です）
■対象
１５〜３５歳を対象とした一般公募。
■参加費
すべて無料。
■定員
１００名を予定。
■事前「説明会」
この事業の詳しい内容を説明する「説明会」を実施します。
この「説明会」は、参加するかどうかを
ご判断いただくためのものですので、まずはお気軽に
ご参加下さればと思います。詳しい内容などをご案内し、
不明瞭な点の質問を受けさせていただきます。
・日時：８月８日（日） ＰＭ７時３０分〜
・会場：松阪市日野町 駅前商店街ベルタウン２Ｆ「ベルホール」
・申込締切：７月３１日（土）
都合が悪く説明会には出席いただけない方でも、「参加希望」と
ご連絡いただければ、説明会以降のスケジュールを案内します。
■お申込み方法
説明会に出席を希望される方の
「住所、氏名、年齢、ＴＥＬ、Ｅメール」と
「プランナーズ参加希望」と明記いただき、
下記の方法でお申込み下さい。
Eメール
nagisa@cherry.club.ne.jpまで上記の内容を書いて、
送ってください。
なお、質問等も上記のアドレスに送っていただければ、
お答えします。
--------------■イベント告知■--------------
っと、言うことで、
日記の開始です。どういうことですか。いえ、知りませんが。
今日はある方からメールをいただきました。
日記を見ていただいて、
共感をある部分でしていただいて、
はげまし？のメールをいただきました。
ありがとうございます。
おそらくこの日記も見ていただいていることでしょう。
返信は遅くなるかもしれませんが、
必ず致します。
僕は、、、
正直、最近頑張っているかと自分に問いたとしたら、
いや、アンタ頑張ってないやろ。
って返事が返ってきそうです。
何か相談や悩みばかり聞いている気がします。
それはそれで価値のあることだし、
俺を頼ってくれているのだから、
嬉しくもあります。
しかし、中学の時に、
友達が登校拒否をしてしまい、
僕が毎日その子の家に通っていた頃、
担任の恩師にこう言われました。
今でも、その先生とはつながりがあるんですが・・・。
「ｓｋ君は、あの子のために一生懸命してくれているのは、
すごく分かるし、とても偉いと思う。
だけど、そればかりじゃいけないよ。
キミは人に関わりすぎて、
自分のことに手が廻らないクセみたいなのがあるみたいね。
そこがｓｋ君のいいところでもあるんだけど、
あまり無理をしないでね」
今でもそのクセ？は治ってないようで、
僕は相変らずな生活をしているように思います。
僕はその先生に手紙が今書きたい。
いや、会って話がしたい。
その先生は、
僕の３年の時の担任の先生で、
音楽の先生でした。
音楽の素晴らしさはその先生に会って、
知ったといっても過言じゃありません。
足に不自由を持った方でしたが、
いつも生徒に真剣に向き合ってくれる、
僕の今でも尊敬している先生です。
その先生に今会いたい。
だから、この日記に手紙を書きたい。
岩出先生へ
先生最近はいかがお過ごしですか？
先生は最近、ヤンキーの多い、
●●中学校に移転されたと聞きましたが、
いつものように大きな声で
怒っているのでしょうか。
とてもある意味では心配です。
僕はというと、
就職も決まり、無事学生生活を終ろうとしているところです。
あの頃、先生と語った夢である、
僕の教師になるという夢でしたが、
今はどうしてもメディアに入りたいという気持ちから、
地元のケーブルテレビに就職を決めました。
教師とケーブルテレビ。
つながりはないようで、僕はあると思っています。
先生、
僕は最近先生の言葉をよく反芻してしまいます。
先生は覚えていらっしゃらないかもしれませんが、
僕は先生に、大松君のことでこう言われました。
「ｓｋ君は、人に関与しすぎよ」
と。かなり簡略に書きましたが、
僕はその頃と変わらず今も、
人と関わりつづけてます。
それが自分のいいところだとも思ってますが、
今はある意味では悩みとなっています。
僕は人と関わっていくことが好きで、
悩みを相談されたらほっておけません。
一人で泣いている子がいたら、
どうしても、そのままにできません。
今、自分にどうしてもやらねばならないこと
というのがあるわけではないのですが、
僕は何処まで人と関わっていけばいいのだろうという点で、
今悩んでいます。
悩む。いえ、悩むというか、
なんというか、、、
とてもそんな自分に後ろ向きでいます。
また、僕は彼女と最近別れました。
先生と同じように音楽が大好きな子でしたよ。
先生と会わせたらきっと気が合って、
先生はいつも僕にしてくれたように、
人目気にせず、抱きしめていたかもしれません。
そんなとてもいい子だったんですが、
別れてしまいました。
僕はその子ともどう接していけばいいのかわかりません。
ココで理由を書くのではなく、
会って話をしたいなぁと思っていますが、
学生の身分でありながら、
先生とゆっくり時間をつくることができない現状です。
また先生もお忙しいでしょうし。
先生は僕に音楽を教えてくれました。
先生は僕に歌うことの楽しさを教えてくれました。
音楽って何なんでしょうか。
最近それも考えています。
音を楽しむんでしょうか。
楽しむ音なんでしょうか。
先生はなんで教師になろうと思ったのか。
そんな話を僕は投げかけたことがなかったですね。
確か、前にお会いした時には、
「ｓｋ君が彼女とケンカして、相談にきたのかと思ったよ(笑」
といわれましたが、
あの時はケンカしてませんでした。
だけど、色々聞いておけばよかったと、
反省しています。
僕はとてもつまらない人間だと思います。
僕の何処に魅力があるのか、
正直分かりません。
自分を愛しているかと聞かれれば、
別に一緒にいても苦痛じゃないけど、普通〜
みたいな感じだと思います。
好きなところも、嫌いなところもないから…。
それって寂しいことかなと思います。
何か何書いているか分からなくなってきました。
とても散文です。
もう寝ます。
また会って話しを聞いてください。
------
何か、つまらない手紙だな。
それだけに本気で書いたんだけど・・・。
ユリ。
アイツちゃんと寝てるかな。
ゴハン食べてるかな。
チューペットばっか吸ってるんやないやろか。
ぬいぐるみ抱いて寝たくせして、
朝起きたら、ふみつぶしたりしてるんやろか。
寂しくて、辛くて寝れない日とかもあるんやろか。
俺のこと、たまに思い出してくれてるんやろか。
もうしまってしまった想い出となっているんやろか。
俺はなんでこんなにも思ってまうんやろ。
まだ別れて日が経ってないからやろか。
それとも、好きやからやろか。
今日色々考えてても、
俺、どう考えても、キミのこと気にしてる。
コレって何なんやろ。
悲しい。
キミは今も口膨らませて、トランペット吹いてるんやろか。
夢を信じて生きられているのだろうか。
俺は自分のことも考えているけれど、
キミのことが心配って言うか、
そんなわけじゃないけど、
不安でもないけど、
でも、気がかりで仕方ないよ。
キミは毎日をどんな思いで生きているんだろう。
ちゃんとお弁当作ってるんやろか。
誰かの誕生日にはまた、ちくちく裁縫してるんやろか。
学校でキノコ見つけてびっくりしたりしてるんやろか。
トラジロウとケンカしてないやろか。
あの大学の道を今日もてくてく歩いてるんやろか。
そのときどんな想い出歩いてるんやろ。
キミはまだ携帯にアレを貼ってあるんやろか。
気になる・・・・。
って言うか、
なんやろこの気持ちは。
何か、想像すると笑えてくる。
だっていつもアイツは一生懸命って言うか、
うおお
って感じやった。
見てて楽しかった。
ああ・・・。
バカだな俺は。
結構コレ病気に近い。
ブラームス調べてみたよ。
まだ店でしか調べてないから分からないけど。
２４日に本気で調べてみます。
キミはどんな気持ちでメールしてきたんや？
・・・。
ハッ
またや。クセかコレ。
あかんあかん。
何にしよ、
俺は俺で一生懸命生きやな。
それ忘れたらあかん。
おう。
俺は生きるで。
なんだかんだ言うてもがんばらな。
何見ても思い出す僕はバカです。
バカです。
夏。
２人で海に行きたかったよぅ。
今年こそ、泳ぎ方教えてあげたかった・・・。
犬カキができることを自慢気に語るあの子に、
平泳ぎを教えてあげたかった。
くそー
僕が僕であるために。
キミがキミであるために。
勝ちつづけなきゃならない。
何に？
それは、僕が僕に、キミがキミに、か。
とりあえず、寝よ。
| 2004年07月20日(火) |
↑ダビッド・オイストラフ(ヴァイオリン)↑ |
今日はバイクで走ったり、
朝から後輩にキレたりしてました。
キレるって言うか、怒るですね。ハイ。
バイクの点検にも行きました。
マフラー交換の話もしました。
マフラーはなかなかキャサリン用が見つからないので、
相談してみたら、探しておくという返事がありました。
嬉しかった。
あと、タイヤも替えやないかん時期。
夏休み熊本計画は着々と進んでおりますでございます。
今日は後輩とバイクで走りました。
といっても往復１００ｋｍくらい。
何故かその後輩は元彼女を思い出す日みたいな感じに
今日を指定し、
ずっと感傷的でつた。
見てて、おもろかった。
元々彼女から報告のメールございました。
別れたそうでございます。
ちょっとメールしたり、話しをしたりしてますた。
別れたけど、距離を置くみたいな形になり。
男→別れたい
女→付き合いたい
の真ん中が取れたのではないかと思いました。
まぁ元気にやってくれればいいと思います。
恋愛感情はなくとも(アッチにもないやろうし)
やっぱり、幸せになってもらいたいものですから。
あと、八月から始まるイベントの準備を今日から
始めました。
だいたい・・・後輩が２０人くらいは集まりそうかな？
推測ですが。
そこから何人残るか・・・。
全く検討がつきませんが、
楽しそうなので、やる気まんまんでございます。
そういえば、また女性からデートのお誘いが。
断ったのですが、
どうしてもといわれました。
書いてて自慢っぽいですが
自慢でもなんでもありまつぇん。
おばけ屋敷がどうのこうの。
来月行こうかとは思ってます。
あと、
ユリ殿からメールが来ました。
さて、アイツ(後輩)寝たからメールチェックでもするかと、
自分の部屋に入り、
メールチェックしてたらPCに。
たまにこの日記見てるみたいです。
ぁぅぁぅ。
ビビッタ。
内容なにが書いてあるかわからんかったから、
かなりびびった。
「もう日記とかにかかんといて」
とか書いてあったらかなり凹みます。
まぁそれも仕方ないでしょうが・・・。
書いてあった内容は、
タイトルにもなっているクラシックのことについてでした。
正直、
「！！！！！！！！！！」
って頭にリアルに浮かびました。
もう頭の上に鏡があったら見えるほどに。
嬉しい・・・あは。
でも、相手にはそんな気ないんだろうなぁ(´Д｀;)
でもいいさっっ
ってコレ見てるかもしれん。
ってか、見るか。
ウヒョー
そう言えば、昨日の遊びの中で、
ある後輩がこんなことを言いました。
「中学の時から好きやって、７年越しで恋が実ったんやって！」
と。
俺は内心ドキリとした。
７年って半端ねー！
って俺とユリみたいに離れてるんやなくて、
ずっと一緒におってそれやったら話分かるけど、
聞いてみたら、ずっと一緒ってわけでもなかったみたい。
で、
詳しく聞いてみると、
その７年の間にその男(恋してた方)には彼女がおったらしい。
それって７年の恋っていえるんでつか。
俺にはいえまつぇんよ。
自慢みたいに、頑張ったみたいに７年とか言うな。
アホか。
冬のソナタでもそんないってねぇぞ。
アレ５年やっけ。まぁええわ。
俺な、最近思うん。
ユリのこと、どれくらい思えるんやろうって。
はぁ・・・。
でも、メール来てちょっと嬉しかったな。
「。」も「、」も顔文字も、絵文字もない、
なんていうか、
ちょっと見ためは悲しいかったけど、
嬉しかった。
あは〜
ちょっと今日はええ日になるかもとか、
現在２１日のAM２時にｓｋは思っていたり。んー
こんなちっぽけなことで幸せ感じられる俺は
一体何やろね。
全く。
でも有頂天だったり。
って言うか、飛び跳ねてたり。
あーーーー
あはっはは
寝れやんやねぇか。
アホか。俺。
明日返事してみよー
返事ないかもしれんけど・・・(´Д｀;)
あ、
そういえば、コレで携帯のメアドが変わってないってのも
分かったなぁ・・・。
送信時間が、AM５：３２ってことやから
携帯でこの日記見てるってことかな。
んで、俺を起こすとあかんでPCに送ったとか？
あー
妄想族が復活しそうでつ。
まだ見てくれてるんやー
でも、あんま書くと期待させてる・・・。
私悪い女やー
とか思ってまうかもしれんから、
あんま書かんとこ・・・って
書いてるし俺。
あーー
うー
声聞きたいよふ。
んー・・・。
２１歳にもなってバカですね・・・ホント。
でも、嬉しいなあ・・・。
あああああ嬉しい。
気分ようなってきた。
寝れん。
あー
実に何日ぶりにコンタクトあっただろ。
最後のメールなんて
遊べませんとかやった(涙
あの子も少しは気にしてくれてるんかな。
(´Д｀;)
って言うか、メールくるとは思わんだ・・・。
あ、内容の返事として、
またメールするけど、
よし。
それも聞いてみよう。
ってことです。
折角教えてくれたんやし、聞いてみよう。
ちなみに、僕が何聞いてるかは、
日記のタイトルにもなっているので、
少しづつ明らかになっていきまつ。
実はシベリウスだけではなかったりするんですね〜
んで、テープくれた人がすごく丁寧に
何が入っているか、演奏者は誰かまで書いてくれてるから、
すごく分かりやすいし・・・。
アイツの好きなもん、
俺も好きになれたらええなぁ♪
あの子が、俺に教えてくれた、
スムルースってバンド。
正直最初は何が俺っぽいんやろ？
って思ったけど、
今では他のアルバムも買ったし、
次のシングルも予約するほど好きになりました。
その中で、帰り道ジェットって曲を彼女は教えてくれたんだよね。
んで、僕はスムルースの曲をもっと聞いて、
ヒマワリサンって歌が好きになった。
どっちも紹介★
手打ちでがんばります★
帰り道ジェット
ｂｙ スムルース★
暗い夜ほど星はまたたき
街の灯りひとつひとつに絶世のうた
不安でざらついた足音を
コンクリートに預ける帰り道
疲れた体がときめいて
あなたの姿に高鳴って
待っているのは等身大の平々凡々
湯船つかればホーホケキョウ
うちにかえろう
ちいさなあかりをともすあいのうた
こころやすめて
あなたがわらえばしあわせなのです
こんやはとくにゆめのよう
月影踏んでまた一歩
誰もが黙って家路の途中
続きは明日また明日
見上げる夜空は月化粧
とぎれた心がときめいて
あなたの姿に重なって
待っているのは等身大の平成凡々
現ほぐせばホーホケキョウ
うちにかえろう
ちいさなあかりをともすあいのうた
こころやすめて
あなたがわらえばしあわせなのです
こんやはとくにゆめのよう
弱虫僕らは恋をして
大切が増える純愛心配性
あなたに出会えば意気地なし
失わないように守る弱さは強さ
うちにかえろう
いちにちのおわりはそっとあいのうた
こころやすめて
あなたをつつめばしあわせなのです
うちにかえろうちいさなあかりをともすあいのうた
こころやすめて
あなたがわらえばしあわせなのです
こんやはとくにゆめのよう
ヒマワリサン
ｂｙ スムルース★
君のその歌声には 君のその歌声には
変わらない優しさがあり あったかい心があるから
君のその行く先には そのうち向日葵が咲くのでしょう
君のその足取りには 君のその足取りには
然るべき欲望があり そしてそれを許しあうなら
君のその行く先には そのうち向日葵が咲くのでしょう
ああ 人生に何が見える
ああ 人生には何を描く
今まさに時は流れて言葉が待ち遠しくなる
人は人らしくキズツキ
人は人らしくガンバリ
人は人らしくダキアイ
ヨクバッテ生きていきましょう
君のその笑顔には 君のその笑顔には
飾らない奥ゆかしさがあり 複雑な歴史があるから
君のその探し物は そのまま向日葵になるのでしょう
ああ 人生に何が見える
ああ 人生に何を描く
今まさに時は流れて言葉が心に溶けていく
人は人らしくキズツキ
人は人らしくガンバリ
人は人らしくダキアイ
ヨクバッテ生きていきましょう
ヨクバッテ生きていきましょう
人は人らしくキズツキ
人は人らしくガンバリ
人は人らしくダキアイ
ヨクバッテ生きていきましょう
ちなみに、
ユリのｓｋの着メロは
メールが帰り道ジェットのイントロ
電話が帰り道ジェットのサビ
となっています。
今だ鳴ったことが鳴く、
時々一人で鳴らしてます(涙
| 2004年07月19日(月) |
↑シベリウス：ヴァイオリン協奏曲↑ |
海の日。
そんな海の日に僕ら大学生ｓｋ組は、
スワンボートに乗りに行きました(ドーン)
ぶつけました。
漂流しました。
石投げました。
海賊行為を行いました。
時間３０分なのに、１時間くらい乗ってました。
３人しか乗れないのに、４人いました。
スワン後ろに体重かかりすぎて、前が浮いてました。
その後、変な自転車に乗りました。
ジャンプして進むやつ。
玉転がして乗るやつ。
何かまた開いて乗るやつ。
手でこいで、足で操縦するやつ。
シーソーみたいなやつ。
全部乗りました。
一番楽しかったのは、普通の自転車でした。
鳥羽の方まで行き、
展望台に行きました。
キレイでした。
途中海岸が見えました。
水着の姉ちゃんが車の窓から見えて、
うおー
と思いました。
南島というところの近くにある、
横田展望台に行きました。
全員で、
理科や社会の知識をひけらかしてました。
「理科や社会で学んだ単語で覚えてるの言うてこ」
・伊能忠孝
・南島里美八犬伝(字間違ってるかも)
・東方見聞録
・リアス式海岸
・プレパラート
・デアキシリボ核酸(字間違ってるかも)
・太平洋の真ん中辺りに住んでいる人の主食は
タロ芋
・ミカヅキモ
・ツリガネムシ
・光彩
・バルト三国
・核を作らない・もたない・もちこまない
・ヨウ素
・ガラス体
・クレオパトラ・小野小町・楊貴妃
・リトマス紙
・太平洋ベルト
・デトロイド＝車
・サンベルト
・カルデラ
などなど・・・
無駄に覚えているものばかりでした。
風関係では、
・モンスーン
・偏西風
・季節風
・からっ風
など、結構でました。
意味などありません。
知識をひけらかすだけです。
でも、正直眠かった。
昨日寝たって言うか、
アルコール飲みすぎて
気付けばじゃりの上で寝てて、
起きたのAm４時で、
今AM２：１２…
まぁとりあえず、楽しい海の日でした。
行ったメンバーはだいぶ少なくて、
ジェントル・アキラ・漬毛美・ごったに・さわわ
ｓｋ・ペコ・シズカさんでした。
当初は１５名くらいだったんだけど、
予定で減ったのね。
ま、いつものメンバーですな。
ってなんか今日は日記っぽいな。
でもね、
痛いのよ。
鳥羽の海岸見てると、ユリのこと思い出すし、
伊勢走ってると寒い中、
ユリ乗せてスペイン村向かったなとか。。。
あの変な自転車ユリやったらコレ以上にはしゃぐな・・・。とか。
ボートとか真剣にこいで、足くじいてそうやなとか
確かあそこに二人で登ったとか。
連れて行きたかっただとか
正直、自分で選んだコースでしたが、
全くもってして後ろ向きでした。
任せてください。
超後ろ。
あんまり何処にも連れてってやれなかったな。
あんな地味なとこばかりやなくて、
もっといっぱい連れてったったらよかった。
あーあ・・・。
ってそんなこと言うてても、始まらないですね。
後輩に彼女ができました。
「写真」のコンテンツに男も女も写っているです。
あえて誰とは書きませんが。
内心寂しいな。
男にも、女にも。
何かおはぎとシズカが付き合って、
嬉しかったけど、何か少し寂しかったような
あんな気持ちに似てる。
そして、
俺にはもうユリがいない。
楽しかった。
すごく楽しくて、
焼けて、また焼けて
楽しかった。
だけど、
すごく寂しくもあった。
だけど、
メールする気にはなれない。
まだ、俺があかんのやろ。
俺やっぱりアイツに彼氏できたとか言われたら
ショックなんやろな。
はぁ・・・
早く大人になりた〜い。
そう言えば、元彼女からは連絡ありませんが、
元々彼女から連絡がありまつた。
明日ついに、今の彼氏さんと話すそうです。
別れるか別れないかの瀬戸際でつね。
他人としては面白いでつが、
実際自分なら辛いでしょう。
応援しときましたが。
あーあ・・・。
それにしても、
俺一日にどれくらい考えてんだろ。
当分書かなくするのは難しいな。
ユリなー・・・。
７年・・・。
ふぅ。
最近、部屋ではクラシックをよく聞くようになりました。
お客さんにもらった例のテープね。。
タイトルの何曲か、かなり気にいってます。
PS
この日記をヤフーから検索して来る人が多数います。
最近多いのが、
「僕が僕であるために」
「ミスターチルドレン」
「失恋日記」(←ヤフーでコレ検索するとなぜかうちが一番(あせ)
ですかね。
コレも特集したら面白いと思うんですがね。
時々とんでもねぇ言葉で来てる人がいるから
ビックリします。
結局変わらないんですよ。
俺がしなきゃいけないことは。
いつも忘れがちなんですけど、
いつも思い出させてくれる何かもあるんです。
太鼓を打ちすぎて、腕が痛い。
毎週金曜日に練習がこれからあるようです。
琴をやろうかと思ってます。
まぁ昔から読んでいる人は分かるでしょうが、
俺はとても気分屋ですが、
それもあまり良いとは言えないけど。
でも、太鼓は楽しすぎたので、やろうと思います。
ってか、やります！！！きゃー
TOP絵の犬は可愛すぎました。
あの可愛らしさは犯罪です。
思わず激写しまくりです。
相変らずユリのことは考えてしまうのですが、
→→→ ←← →→→ ←←
って感じで、
本当に少しずつですが、
進歩しつつあります。
もうちょっとで、
何かがわかりそう。
でも、ユリのことも書かないでおこかなと思ったりもしてます。
でも、この日って宣言すると難しいし、重いので、
そのうち気付いたら・・・的にします。
何故俺がメールしないか。
電話しないか。
日記を書かないようにしようと思ったか。
俺もそうだろうと思うのですが、
好きでもない相手に色々言われたり、
メールが来たりするのって、
やりすぎると、
重荷だと思うんです。
少なからずココ見てたら、彼女としては
やりにくいだろうと思いますし。
やりにくいって別に俺が彼女のそこまでのものではないのですが、
ハッキリ言って、
こんなこと書いている俺はダサい男です。
ダサいって言うか、
自分でもバカっていうか、クソだと思います。
弱さを認めることって苦痛です。
誰かに、
強さを認めてもらった時の嘘くささと同じくらい皮肉です。
結局俺は変わってるけど、変わってない。
変わってないけど、変わってる。
あるミュージシャンは、
CDの歌詞カードの
special thanksに、
こう書いてありました。
消えない過去たちへ
消したい記憶たちへ
消せない想い出たちへ
限りない憎しみと
おびたただいいほどの愛と
おやすみのキスを込めて
俺はこれからだろうなるか分からん。
でも、何にしよ、
俺の目指すところへ行きたいことに変わりはない。
カッコつけで終ってるだけのアレじゃだめだろ。
有言実行ってわけじゃない。
だけど、
だけど、
俺はもう無理なんだろうって
そんな考えもあったり。
なんなんやろね。
わからへんね。
別に連絡なんてとらないんよ結局。
とりたいとは思わないし。
とりたいっていうより、きてほしいって
何を待ってんだ俺はアホか。
自分で素に書いて今びびったわ。
でも、あいつは仮にとりたいと思っても
こやんのやないかな思うわけ。
とりあえず、
俺は男あげます。
例え、３６５日のテーマ並の歩幅でも。
俺泣いてないよ。
なんだかんだでも結構生きています。
せいのせいので熱くなれ。
すぐにやる気ある俺に戻れないけど、
でも、俺は生きるよ。
コレからしばらく一人になってみます。
一人ってのはちょっと仲間らに会わないでおこうと。
ま、学校にいるわけやから、
つまりは遊ばないでおこうかと。
今約束してる分は遊ぼう。
今年の夏は一人で。
できれば、あの子と。
みたいなところは相変らず捨てられませんけどね！！
キィー！！
ま、明日も歩こうと思います。
てこてこ。
俺が俺に会うことができたら、
俺は俺にこう言います。
「お前何してんの？
それくらいなら死ねば？
なんだかんだでお前幸せやって。
何やら人ぎょうさんおるやん。
話聞いてくれる人おるやん。
時間の流れを少しは待ってみろよ。
ユリとお前は違う人間なんやからさ。
あいつにはあいつの歩幅と、
人生があるんだから、
それとお前を重ねるなよ。
結局お前は何したいの。
別れたんやろ。
何日か前の日記には
えらい強気にいろいろ書いてるやんけ。
口だけやのうほんまに。
お前みたいなヤツではそりゃ女も逃げるて。
ある意味お前なんかとは別れて正解や。
お前は何がしたいんや。
自分鍛えたいなら、
もっと走りつくせや。
中途半端なことばっかり
言い腐りやがって。
お前よ、
確かに付き合ってる時、
別れようとか考えたこともあったよな。
今もどうせユリのええとこばかりの過去ばかりを見て、
じゃー実際やり直したら、
お前幸せになれるって言えるんか。
結局問題は山積みやないか。
お前いつも後輩に言うてるやねぇか。
『今成すべきことを、成せ。』
ってよぉ。
言うてるお前ができてへんなら、
コレ話にならんで。バカ。
できやんのやったらもう死ねってマジで。
お前みたいなヤツはいらぬ。
俺はお前でありたくない。
でも、
死ぬのが怖いからやないやろ。
お前生きたいんやろ。
ならなっとかせぇや。
なんとかなるて。
な？
お前びびっててもしゃーないでまじで。
お前に「熱」を取り除いたら何がのこんの？
超「０」やで、もしくわマイナス。
お前強くなりたいんやろ。
体鍛えて、心鍛えて、
強い人間になれよ。
ユリが何言うても、
答えられる人間になれよ。
今のお前では無理なことがあるだろ。
ゲームみたいに、
確かにパロメーターは見えないから
『今のお前』は、わからないけど、
大丈夫。
お前はまだまだいけるから。
がんばれよ。
次弱音吐いたら殺すからな。
生きろ。
熱く生きようぜ。』
それに、俺は俺にこう答えるでしょう。
「はーい。」
| 2004年07月17日(土) |
�臚鷽平堯椨絅�ムイウタ |
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7ガツ17ニチ 深夜に カイタニッキデス。
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空と海ばかり見てる。
川と森ばかり見てる。
俺にはテーマパークの何処がいいのかわからないから。
人を信じられない。
そんな時に動物に触れると、
何かとても健気に生きている。
人を信じたい。
そんな時に優しくされるとどうしても
愛してしまう。
宝島が見えるころに、
何も失わずに、
今と同じでいられると思う？
思いません。
しかし、分かってんだろ。
・・・。
このヒグラシの泣き声を、
キミにも聞いて欲しい。
- - - - - - - - - - - - - - - -
7ガツ17ニチ 早朝に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
日頃僕らが生きていく上で関わっているのが、
十進数。
つまり、１〜１０で構成されているんです。
アレ？０〜９やったかもしれん。
どっちやっけ？＞みーなさん
でも、この世の全てを数字で表すには、
０と１だけでいい。
それを二進数というのですが。
つまり、YesかNoなのですね。
YesかNoだけで生きていけたら人はもっと
簡単に生きられそうなのですが、
実際そうではなくてですね。
十進数以上の複数の道がある意味では「用意」されているんですね。
んで、YesかNoしか選べない時があるんです。
それをゆだねる時もある。
それが一番楽だと思っているからだろうが、
一番辛いのは、Noといいたくないのに、
Yesといいたくないのに、
Noと、Yesといわなきゃいけない時かなと思う。
そういうものがあるという事を認められないものだ。
認められないのは、そこにある種の恥があるからだろう。
Yesといったのに・・・・
とか、Noといったのに・・・とか
そういうものが邪魔をする。
人生ひきかえしがキかないものが確かにあるの。
だけど、持論として、
言葉を変えれば、「思い込み」をしてしまうのはよくないだろう。
しかし、思い込みというか、
こうすべきなんだ。
こうやらなきゃいけないんだって思ってしまうのだよ。
それを柔らげるのは時間だけかなと、
最近皮肉にも思ってしまう。
僕らは選択肢があるのに、
どれだけそれらを少なくしてきたであろう。
後の後のことまで考えて選択したのに、
ああしなきゃよかったって僕は何度も思ったものだ。
引き返しがキかないことはたくさんあるようだ。
だからこそ、じっくりも考えるし、
思いつきも必要で、
ある意味でどっちでもいいのかもしれないとも
テキトーにも思ったりしてしまうが、
結構本気だったり。
大学受験の中で、就職試験で、
よく倍率が４倍とか１０倍とか１００倍とかを聞く。
毎年大手企業や大学は、
３桁代にのぼるものもある。
しかし、
簡単に言うならば、
YesかNoと同じで、
受かるか受からないかの２倍とも言える。
どっちも必要な時があるようだ。
俺はよく引き返そうとしてしまう。
いや、引き返してる。
僕の日記を読んでくれている方は、
もうお分かりでつね。
そう・・・
まだ僕は、
ひきずっているんです(涙
だって、女の子と遊んでも、楽しくないんだもん(涙
楽しくないっていうか、
なんつうか・・・。
はぁ〜
って感じ。
アイツなら・・・
って考えてしまう僕はバカでしょうか。
外に出て、一時的、ホント一時的にもうええわ！！
って思ってまうけど、
結局同じ。
コレは甘えか。
それとも、どうしても俺には必要なのか。
それがわからないから、また不安定。
ハッキリさせるには、
時間が必要・・・。
時間。
うう。
そんな辛抱強くないもん(涙
今日はバイトしてて、
縁あってか、元々カノが来ました。
最初見た時、
うおっ
って思いました。
声聞いた時、
変わった？
って思いました。
まぁぶっちゃけ今彼と別れそうらしいんですが・・・。
って言うか、この日記もたまに読んでいるらしいので、
読んでいるんでしょうが。
そうやな。ちょっとやつれてるかもな。
お前こそがんばりすぎんなよなぁ。。
あと、後輩の松林さんと
久方ぶりに結構喋りました。
ひきずってますと正直に言うたら、
「そうやろね」
と、言われました。
そうなんです。
クソー
あーあ。
あー・・・・。
ふぅ。
情けない。
アイツ絶対頑張ってるもんな。
間違いなく頑張ってる。
でも、絶対弱気になってるコトもあるねんな。
でも、そういうとき頼るのは、
もう俺じゃなくなってるんよなぁ
あああ
激しい。
激しくなんかこうあれや。
心がどうかなってまう。
そう。
人は俺だけじゃない。
支えるのは俺だけじゃないんです。
俺だけじゃないんですよ？
だけど、俺がたまにはこうあれです。
支えたいのです。
それは友達としてなのか、彼女としてなのか。
今はめっきりわかりません。
チクソー
ばかー
笑顔ばかりがちらつく・・・。
うっうっ
俺が強がってるって皆実は分かってるのかなぁ・・・・。
あーあ。
出会いなんてさー
出会いなんてさー
チクショー！！！！バカー
そんなもんないわーぼけー！
せめて、
このHPユリが知らんかったら、
もっとこう大声で叫べたんやけど、
もし。。。とか思うと・・・。
でも、見て欲しいって気持ちも否定してなくて・・・。
つまり、弱い俺なんだ。
学務課のお姉ちゃんには、
「あれ！ｓｋ君別れたん？！」
って盗み聞きすんなよー！！！！
そりゃアンタは新婚さんでええわなチクショウ！
ふぁっきん！
俺は別れたばかりでつよー！！！アホー！
ってなんかこれ以上書いても無毛っぽいので、
笑点おひらき。
・・・・。
時間が早く経って欲しいような、
ゆっくりがいいような・・・。
ただ、アイツとコミュとりたい・・・。
アイツの心の氷が少しずつでも溶けますように。
俺が俺のままでありますように。
俺たまにカッコええよね？
松林ちゃんよぉ。
ったく。
ぶー。
松林ー！
なんつうかたまにお前に話し聞いてほしいぞばかー
でも、言えないんだばかー
恥かしいし。
先輩やしな。俺一応。
そりゃバイト先のエプロン結んでもらったりするけどさ。
ああーあ。
とりあえず、生きよ。
幸せは一体何処？！
ふっ。。。
俺は俺だから、
結果的に色々傷つくこともあるかも。
だけど、俺は俺なりに一生懸命話すから、
ちょっとばかし聞いてくれ。
正直、今AM３：３６
今までで一番長い日記になること覚悟の上で書こうと思う。
キミに眠れない夜があるなら、
僕の話をいつも聞いてくれたキミにとって、
もしも、何らかの力になるなら、
と思って書く。
キミはいつも僕の文章が好きだといった。
高校の時僕が好きだった子もそう言った。
僕はある意味それが一つの誇りだ。
僕はキミのことを話そう。
僕はキミに話しをしよう。
くだらない話で、キミに関係のないこともあるかも。
って言うか恐らく冒頭からそうなる。
キミが読まないかもって思うと、
なおさら、書く気がなくなるが、
でも、書いてみよう。
あら、冒頭から説明が長い。
ま、いつもの俺の話し方だよね。
では・・・。
なんでもない話だから、
眠る前の子守唄程度に聞いてくれ。
好きって気持ちが一番大切だと皆言う。
得意なものより、
好きなものをやってる方が楽しい。
得意なものと好きなものが一緒のことが
多いけど、
時として、それが違うこともある。
でも、好きってものは基本的に
その行為が好きなのだから、
楽しい。
それは僕にとってのバイクのようなものだ。
じゃぁ逆に好きって気持ちの反対は、
一番楽しくないのだろうか。
そこに力はないのだろうか。
好きの反対は嫌い。
嫌いにもパワーがあると思う。
嫌いだからこそできるものがある。
野球のシンジョウって選手は、
野球がとっても不得意だから、それを始めたと
前に聞いた覚えがある。
嫌いって気持ちを廻りに伝えて、
もっと強くしようって働くこともある。
例えばアイツ最低だよなーとかね。
じゃー一番弱い力って何だろう。
それは、僕は最近思うのだが、
「何かをはじめようかな」
という気持ちかなと思う。
つまり、ある意味で中途半端な気持ち。
だからこそ世の中こんなもんで、
結局やらないこともある。
やることもあるけど。
好きと嫌いの真ん中にある気持ちって
すごく弱いんじゃないだろうか。
じゃー友達を、例えば元彼氏の僕を。
好きだし、嫌い。
と思っているなら、
それってめっちゃ大好きってことかもだよね？
また、違うように言うたら、
友達だけど、側にいても別に楽だから一緒にいる。
それって一番弱い気持ちだと言える。
普通って気持ちが一番弱かったりする。
感情が揺れ動く時に、
人はパワーがでるんやないかなって思う。
やってみようかな
って人に思わせることって意外と簡単。
だけど、
よし！やる！！！
って気持ちにさせたり、
大嫌い！！！
って思わせる方が１００倍難しいんだろうな。
キミは自分を冷たいとか、情けないよか弱いとか言うてるよね。
俺は別れた今、正直に思うけど、
弱くないよ。
今の俺の考えがもし、正しいのならば、
弱いってことは、強いってことだと思うから。
じゃー逆に強いって思ってる奴はそれだけ強い。
まぁどっちでもって人がある意味
一番楽かもしれない。
だけど、それって何だろう。
強くも弱くもない。
普通？
え。普通って何よ。
真ん中ってこと？
いえいえ。
人と人とのつながりを点と点とを結んだ線で表すならば、
そんな真ん中って存在はないってこと。
そして、それは図れないってことだ。
キミは自分が弱いって分かってる。
それは強いってことじゃないのだろうか。
第一、俺はキミの良いとこいっぱい知っている。
ああ・・・断っておくけど、
俺はキミを振り向かせる為に言うてるわけやないから。
何となく話がしたいなって・・・
いや、話がしたい理由があるんだけど、
話せないからこうやって書いているわけだ。
無駄に理論的な言葉に、
キミはいつもそうかな？って思ってるけど、
付き合う前のキミは、
ある意味正直だったよ。
でもそれは、うんともいいえでもなかった。
ただ、すごいなぁってだけだったように思う。
今はそうじゃない。
それはすごい。すごくない。
それは自分にとって正しい。
それは間違ってないか。
ってことが判別できるようになったんだ。
それって成長っていえないだろうか。
プラス思考をしているつもりはない。
そのまま伝えてるだけだ。
俺はいつもこう考える。
辛い時があるでしょ。
そしたら、絶対次はええことがあるって。
だってさ、坂ってあるじゃん。
あれって昇りと下り同じ数だけあるんだよ。
嬉しいことはイエスって
悲しいことはノン！って言うてたら、
キミはそれこそ、何処までも上にあがっちゃって、
え？終着点は天国だよ。
キミはそれを求めてるの？
知ってるんだよね、皆。
悲しいことがあるから、
辛いことがあるから、
幸せをかみ締めることができるって。
＋と−。
北と南。
世の中反対のものが何もかもある。
そして、その二つは常に仲が悪そうで、
実は良かったりする。
嫌いって気持ちは好きって気持ちに一番遠い。
だけど、その気持ちが地球にある以上。
一周したら、一緒になっちゃう。
じゃぁ・・・
生と死。
コレってどうだろうか。
コレって遠くかけ離れている気がする。
死んだら何処へ行くのか。
僕の周りに死んだ人はうようよいるのか。
盆に本当に亡くなった人は帰ってくるのだろうか。
死んだ人はもう二度と会えないのか。
輪廻転生はあるのか。
でも、死と生が近いものであることは間違いない。
ただ、生が死に近いだけであって、
死が生に近いわけではないということかもしれない。
だって僕らはいつでも死ねる。
だけど、いつでも生き返られない。
いつでも殺せる。
だけど、いつでも生きかえすことはできない。
なら、何故生あるうちに大切にしないのか。
いつか死ぬと分かっていて、
いつかは別れの時が来ると分かっていて、
何故それを大切にしないのか。
それは、僕たちがまだ死んでいないからだろう。
生きたことはあるけど、死んだことはないのだ。
だから辛い。
誰にも気持ちをわかってもらえないし、
分かってやれない。
自分が大切に思っているものが死んだ時、
人が涙を流すのは、
それを失った自分が可哀相だから、泣くという
一説がある。
その通りかもしれないね。
だけど、
俺よく思うんだよなぁ
俺が死んで、何人が心から涙を流してくれるだろうかと。
何人が心から悲しんでくれるかなと。
それをいつも意識して生きているわけじゃないけど、
たまに寂しい夜はそんなことを思い出す。
うちにはね、
妹がウサギと猫を飼ってた。
ウサギは寿命で、猫は車に轢かれて死んじゃった。
妹のメールアドレスはさ、
リリー(ウサギ名).レン(猫名)だいしゅき＠〜なんだよね。
俺が猫なら嬉しいなぁ。
俺がウサギなら嬉しい。
自分が死んでも、愛してくれている存在がいるかと思うと、
嬉しくて逆に死んでしまった自分が悪く思えるほどだ。
猫が死んだ時、
うちの妹は友達と遊んでいた。
のうみそがはみ出した死体を見せるわけにはいかないと、
オヤジは、何とか見えないように、
素手で隠していた。
小さな木の箱に入ったその猫を妹が見た時、
泣いた。
おかんも泣いたよ。
猫がそこにいたらどう思っただろう。
死んじゃってごめんね。
もっと一緒にいたかったよ。
本当に大好きだったんだよ。
ごめんね。
あんまり泣かないでね。
でも、嬉しいよ。
僕の為に泣いてくれてありがとう。
僕、生きてて良かった。
そんな風に思うんじゃないかな。
なんで生きているんだろうって考えたとき、
死ぬ為かもしれないと思ったこともある。
生れ落ちたその瞬間から、
孤独と友達になり、
死へのカウントダウンが始まる。
その間、僕たちは何をするために生まれてきたんだろう。
誰もいなくても、
この世がなくなっても、
何も誰も困らないのに、
いや、誰もっていうかそういう概念すらないのに、
なんで生まれてきたんだろう。
ましてや、自分が生まれてきたことで、
誰かを悲しませたり、悲しくなったり、
誰かに迷惑かけたり、誰かに頼ったりして、
自分が生まれてきた意味って何なんやろって
ほんまに思う。
俺も思うよ。
福祉福祉言うてるけどさ、
でもさ、何のためなんやろって思うよ。
何のため。
何のため。
なんで。
どうして。
なぜなんだろう。
俺が生きている理由と、
アイツが死んだ理由を教えて欲しい。
俺嘘書いたかもしれん。
今キミに、
もう一度付き合って？
って言われたら、
友達からなら・・・
って思うかもしれん。
って言うか思う。
それをなんでやろって考えたときに、
キミといたいからやわ。
何がしたいとかはないんよ。今は。
ひょっとしてカミサマってさ、
アレかな。
寂しいからちょっと似たようなもん作ってみよって思って、
人作ったんやないやろか。
でも、作っても自分とは違って死んでまうから、
いっぱい作ったんやないやろか。
一人は寂しいって世界中みんなおもわんのやろか。
世の中悲しいことほんまたくさんあるよな。
楽しいこともあるのに、
悲しい時はそんなこと思わんのよな。
嬉しい時は、明日は一人やって、
もう修学旅行終ってまうって
学校への距離が近づく度に思ってまうのに。
悲しい時ってなんで悲しいんやろな。
きっと「悲しい」の端っこの「嬉しい」ばかり見てもうて、
実は後ろ向いたら「嬉しい」があるのに、
人間は前にしか目ないから、
振り返ったらあかんとか思うんかなぁ。
こうしたらあかんねん。
今はこうせやなあかんねん。
とか、そんな思いばかりが増えて、
あの小さい時の無邪気って言うか、
貪欲なっていうか、
ああいう気持ち忘れてしもうてるんやろうなぁ。。
こうせやな「あかん」なんて、
別にええのにな。
それに、もっと、
こうした方が楽しいって思えるのに。
目先のことばかりにこだわって、
遠い未来を見ることもできへんし、
過去を見ることにおっくうさを感じて、
忘れたいって思ってまう。
未来の反対が過去なんやから、
未来に近づくためには、
過去をもっと見つめやなあかんのに、
前ばっか見て、
次こそは！！！って何を気高ぶらせてんのやろな。
現在が一番不安定やのにな。
何が大事なんやろな。
俺わからんわ。
キミに何を話したいかもよくわからんなってきたし、
キミとどうしたいかもわからんけど、
横におったらええなぁとか思うけどさ、
そんなん無理やし、俺酒呑んでもうたから行けやんし。
キミはそれどころやないやろうけど、
いつでも頼ってくれって電話で言いたいけど、
でもそんな勇気もない俺が、
一番バカなんや。
悲しい時は悲しいことを見つめたらええ。
そしたら、幸せは後ろではよ見つけて〜
ってきっと囁いてんねんから。
世の中そんなあかんことばっかおこらへん。
幸せは絶対くるんやから。
笑顔が一番可愛いねん。
だから、怒った顔も可愛いねん。
可愛いってことは憎たらしくもあるねん。
だけど、可愛いねん。
矛盾した世の中。
だけど、矛盾しているのは俺ら自身もそう。
くだらないことで悩んで、
１年もすりゃ忘れてる。
つまらんことばっかいじくりたおして、
気付けばいじいじしとる。
悲しいことばっかやって思って、
実は幸せ探してるのなんてみえみえ。
なんかええことあったらええなぁなんて思ってるうちは、
幸せこやんのは、中途半端やから。
生きたい。
だけど、死にたいって気持ちは強い。
生きてるか死んでるかわからん。
それってわからん。
俺ある意味今中途やからあかんねん。
世の中は矛盾。
世界一守れる盾と世界一強い矛と同じ。
いつも巡ってる。
それは原子を廻る電子のように、
いつも身近にあるけど、気付けないだけ。
矛盾した世の中。
自分さえも矛盾してる。
それでも幸せ感じてる。
明日が怖い日もある。
明日が楽しみな日も。
だけど、いつかは来るどっちも。
だから、無理に立ち直らなくてもええ。
無理に、笑顔つくらなくてもええ。
自然な矛盾を心にえがこ。
きっと認められる日がくる。
世の中ええことあるからあかんこともある。
あかんことあるから警察おる。
天使がおるのは、悪魔がおるから。
でも、俺は天使に生きたい。
それは個人の心。
他がどう思っとろうが、
その気持ちに嘘はつけない。
何も不安なんて感じる必要はない。。
俺は生きたい。
なんで生きたいかって、
そんなん知らん。
とりあえず、死にたくない。
生きている間にいっぱいまだしたいことある。
例えそれが、俺にしか価値を見出せなくとも、
俺は俺でありたい。
俺は嘘をつきたくない。
同時に悪を知っていきたい。
目を背けたら、あかん。
認めていかなあかん。
泣きたい時はないてええ。
辛い時は辛くてええねん。
頼りたい時に頼ればええ。
それはわがままやない。
俺はお前が好きや。
あ、いや、直球やな。
そうやなくて、
いや、そうなんやけど、
アレや。
俺はお前のこと、大好きや。
お前は俺のこと嫌いでもええ。
俺は好きや。だからお前の力になるがな。
お前嫌いってそれ仕方ないもん。
いつか俺もお前以上に好きな子できるかもしれんし。
大丈夫やで。
キミはほんまに強い子や。
弱い子やってことも知ってるやないかい。
キミのことで知らんことなんかあんまないで。
表と裏。
矛盾。
そんな世界。
そんな世界を
どっかを前と決めて歩き出そう。
人間は、
つまづくことは恥かしいことやない。
何度ころんだって、泣いたって、間違ったってええ。
本当に恥かしいことは、
立ち上がれないことや。
がんばれよ。
いつだって応援しとる。
めっちゃ応援しとる。
星を見る度にキミの幸せ願っとる。
それをキミに押し付けたりせんから。
もっと自由に生きて。
悲しむだけ、悲しんで。
そして、
また、笑顔で笑って。
それがえらくキミをべっぴんにさせるから。
長くなった。
キミへの手紙。
AM4:35 自分の部屋。
走りまくってた。
２００ｋｍは２日で走りました。
時速６０ｋｍですから、
結構な時間。うーん・・・
結構走りましたね。
後輩が一人バイクこけましたが、
ちっと傷はいったくらいでした。
コノ前の映画に引き続き、
海ってヤツもあるんですが、
呑み会にも誘われました。
海は２：２なのですが、
呑み会は、１：２で女の子の方が多いのが多少辛い。
って言うか、
別れてからなんでこうも遊ぶ機会が増えたのだ？
って言うか、付き合っている時も遊んでいたはずなのになぁ・・・。
何か最近本当に運がよいので、
そのうちしっぺがえしがやってきまつね。
今日、めっちゃ可愛い子を見つけました。
確か、別れた次の日にもその子に僕は会ってました。
それは、あるコンビニのレジの女の子で、
レジの名前に「看板娘。」と書いてあります。
ああ、なるほど。
可愛いもんな。
って言うか、俺は、見知らぬ客と目が合っても、
笑顔なんてできない。あの子はすげぇ。
って言うか、ユリもできそうやよね。
って言うか、それが作り笑いだろうが、
なんだろうが、可愛い。
あと、呑んだりしてた。
あとー走った。バイクで。
あとボンバーマンをしたりー
授業受けたりした。
あ、友達の女の子から、
ｓｋ君は、
髪短くして、髭そったら
すぐに彼女くらいできるよ
優しいし(たまに意地悪やけど)
といわれた。
うーん。
髪？めんどい。
髭？めんどい。
うるせぇ
俺のアイデンティティにちゃちゃいれんなYO！！
って俺がこんな軽い日記書けるのも、
さっきまではできなかった。
なんでって、
まぁそれは１６日にでも書こうかな。
つまらん日記ですまん。
とりあえず、俺はちょっと元気です。
ブルーローズには不可能という意味があります。
どんな交配をしようとも、
コレだけはできないだろうといわれてきたかららしいです。
しかし、それが少し前に可能になったということが、
ある新聞の一面になってました。
つまり、不可能はなくなったわけです。
ブルーの発光ダイオードもそうでした。
２０世紀中では不可能だと。
だけど、それも可能になり、
全ての色を表現できるようになりました。
２０世紀の不可能は１９９３年に開発されていたのです。
青はつまりは難しい色みたいです。
青。
だから、俺らは黒春なのです。
そう。青にはもうなれねぇんだよバカ！
ってな、意味をこめた、
大学の呑んだくれバイクチーム
「黒春-コクシュン-」
熱いなぁ。熱いよな。
そんなことを考えながらバイトをしてました。
なんとなく、なんとなくですが、
俺はやっぱり奇跡です。
P.S.
普通にHN変えて書き込みしたらいいでしょがー
まぁいいけどね。
って言うか、こんなPS欄の細かいとこまで見てるとは(あせ
お主なかなかやるな。
メールはMSNの方に送っておいたよ。
ｓｋ様
先日は、忙しい中、私のようなおばさんの話に
耳を傾けて下さってありがとうございます。
さしでがましいとは思いましたが、Tapeにダビング
しましたので、よかったら聞いてください。
失恋の話、大変ですね。すべてを受け容れるには
時間がかかるかもしれません。どうぞ
自分を責めたり、いじめたりしないで下さい。
武田鉄也の歌の中に
”人は悲しみが多い程、人には優しくできる”
とあります。
以前以上に優しくなったｓｋさんなら
きっとこれから先、素適な出会いがありますよ。
本当に。
暗くて重い曲ばかりのTapeです。
元気がでてきたら、捨てちゃってくださいね。
という内容の手紙をもらいました。
聞きました。
捨てるわけねぇ(断言
って言うか・・・
やっぱ自分を責めたり相手を責めたりしてしまうんさな。
コノ人ほんまあれやわ。
表情といい、仏様みたいな人やった。
自分いじめる・・・・
そうなんよなぁ
いじめたくもなるわけさ。
いじいじ・・・。
ちょっとひきこもりたくもなるよー
ちょっと夢ばかりみていたいよー
コレは失恋の辛さとかじゃなくてー
ひょっとしたら
俺の人生ひっくりかえすほどの価値観の流転
くるくる。
もやもや。
いらいら。
ぐるぐる。
いじいじ・・・。
るるるー
るららるらー
ハッ
るー・・・。
髪の毛が軽く茶色になりました。
髭を無駄に伸ばしてます。
今蚊を殺しました。
過去を振り返るのはちと無理ぽ。
人は悲しみがおおいほど、
人には優しくできるのだから。
そうなんだろうか。
鉄也は少なくともそう思ってんだろうか。
この２１〜２２歳って大事ね。
アインシュタインって確か、１７だっけかで、
その人の人生観は確立されるみたいに言うてたよね。
あ、そうかもって先日、思った。
ああ・・・
この圧迫感と虚無と、
そこから生まれそうな希望が、
僕を何処に連れて行くのだ。
ま、最終的には、
俺は運がいいから、なんとかなるんだろうけど。
一言日記
俺はまだまだ大人やないみたいです。
なんでだろうね〜
なんでこんなにも辛いんだろうね〜
俺は５年後もっと強くなっているんだろうか。
っていうか生きてるのだろうか？
一番辛いのは、
会いたいとも思っていないのに、
ただ、悔しいと思うこと。
それは俺の胸だけで抱えねばならない。
おおさまのみみは、ろばのみみー
って叫びたい。
昨日は中西君ありがとう。
泊めてくれてさんきゅ
え？中西て誰やって？
高校のときの友達です(一人ツッコミ
でね、中西君ちいった時に、
松岡君って子と話したのね。
その子の就職の考えは独特で、
(あ、中西君とは、昨日就職のことで行ったんです。
昨日っつうか１０→１１って感じで、名古屋にね。)
えっとー・・・。
つまり、松岡君の考えをココに書くと、
(もしかしたら、本人は冗談のつもりだったのかもしれないが)
・履歴書は、会社ごとに内容を変える
・履歴書は練習ではなくて、勢い。
・って言うか、履歴書って言うか、面接重視やろ
ってことなんですが、
僕の就職のときに読んだ、「面接の達人」←超オススメです。
って本では、
履歴書は会社ごとに変えてはいけないのね。
なんでかってと、
何処の会社にも対応したコトを書いたらいい。
それのが楽だし、(まぁ考える上では難しいけど)
だって、履歴書を違う会社と見せ合ったりすることなんて皆無。
だからね。
だから、安心して、同じ内容でいいじゃん。
でも、同じ内容にするのってすごく難しい。
だからそのために練習。
ウソを書けってわけじゃない。
表現力や難しい言い方したら自己分析だから。
自己分析ってあんま好きな言葉やないんよ。
なんでかってウソくさいから。
そんなんやなくて、なんつうか・・・。
ただ自分のこと思い出して書くだけやもん。
結局自分の足跡辿るだけやしね。
で、履歴書っていうのは、
やっぱ会社の印象でもあるやろうし、
俺は履歴書めっちゃ気合入れた。
僕は３月の半ばから練習しはじめて、
５月までほぼ毎日春休みも
片道５０分かけて、就職課行って、
見てもらったし。
表現方法とかね。
履歴書以外にも「僕はこういうことしてきました！！」
ってことで、色々添付資料入れたしね。
面接も確かに大事だけど、
じゃー履歴書はいいのかって言われたら、
やっぱり試行錯誤が大事やないかな。
って思うのね。
まぁ松岡君はもう決まってるんよ。確かにね。
だけど、松岡君の意見ってのは、
明らかに受かった人の意見で、
それを聞いて、中西君がどう思ったかはしらないけど、
受かるのも運とかって思ってほしくないのよ。
運も実力のうちやからね。
ってことで、今日は今からエッセイに、
就職のことと、CD屋でのバイトのことを書きます。
日記読んで興味もったら、見てみてください。
さーて。
がんばって更新しよ。
PS
２１時に来るって言うてたやん！！！
ちょっと見張ってたっつうの！
コレ見てたら、メールか、掲示板にレスよこしなさい！
PSのPS
就職のことはかけませんでした{あせ
音楽についてのことに時間かけすぎた。
あと、日記のデザインが自分的にウザイので
そのうちかえます。
不思議とアイツといると楽になる。
今の俺と同じような、境遇の違うアイツといても、
結構へこむだけなのに(まぁそれはそれでありですが)
屋根の上にのぼって、タバコ吸った。
(禁煙なんて知るかゴルァ！ま、そのうちまた辞めます)
空と月が綺麗。
悲しみの後に、僕は絶対ハートビート。
憎しみがくるんです。
ほらほら。
過去の日記がそうでしょ。
だから、最近書かないの。
でも、HPの更新は今日する予定です。
明日は誘ってくれた女の子とスパイダーマン２見てきます。
いやー男一人に女三人とはまたハーレム・・・。
ってそういうわけでもないですけど・・・。
たお、違う女の子に２３日海行かない？と誘われまつた。
ふぅ・・・。
結局あれなんですよ。
３６５日のテーマなんです。
いつまでも覚えているものじゃないけど、
結局は、後戻りもするけど、
進んでいるのは間違いないですね。
僕のスピードは恐ろしく速いみたいで・・・。
ぶひー。
ただ、俺はそんなにがんばってないで？
頑張っているフリもしていないつもり。
辛いフリはしてないよ。だってだいぶ和らいできた。
今はバイト先から書いてます。
家かえったら、HP更新予定です・・・。
あと、日記もかこかな。
うわー
でも、いやなこと書きそうな自分がおって嫌やから、
日記はまたしばらくやめよ
ｂｙ ７月１１日 PM２３：４２ の 俺
(今日の日記はすべてひらがなです)
こんにちわ。
はじめまして。
おかあさんから、もらって
このホームページをみているんですか？
なんとも、ぼくはいまおさけをのんでいるので、
あまりあたまがうごいていませんが、
とりあえず、ありがとうといいたいです。
ぼくは、すこしまえに
だいすきなおんなのことばいばいしました。
花菜ちゃんはすきなこいますか？
ぼくにはいるよ
あ。
おかあさんとかおとうさんはおさけのむかい？
ぼくはどっちかっていうと
そんなにいいおにいさんじゃないから
いや、ママ。このにっきはみせないほうがいいとおもうけど。
だけど、かくと、
いまのぼくはなにかだめなんだよね。
なにがだめかって
おさけばっかりのんで、
のんでないひがないくらいかもしれない。
ばいくばっかりのって(おさけのんだらのってないけど)
なにしてるんだろうっておもいます。
つまりは
ぼくはその
だいすきなことばいばいしたから、
つらいのか
それともなにかほかのりゆうなのか
わからないけど、
だけど、ここさいきん、
とてもあたまがぼやっとしてます。
いまはおさけのんでるから
よけいにぼーっとしてるけど、
でも、おさけのんでるからこそ、
よけいにほんとうのきもちにちかいのかもしれない。
さみしいとかじゃないのかもなあ
なんていうか
そのあれだ。
きみもいつかだいすきなことばいばいするときが
きたとして、
こんなひとがいたなぁなんておぼえてくれてたらいいけど、
まぁぼくはきみがいくつかわからないわけだけど、
でも、
いつかそういうときがきたら、
おれはたくさんぱわーつかって、
きみのはなしをききたいなぁっておもう。
ぼくはだれにもじつはそんなにはなしてないんだ。
なんでかって
こわいんだよね。
これがほんとうなんだっておもうのが
ちょっとこわいの。
ぼくはいつからいきているんだろうね。
いつからこうなってしまったんだろう
いつから
こんなにもあたまがぼやっとしてるんだろうね。
しあわせなときも、つらいときも、
おもいだしてしまうのはなんでだろうね。
はしるたびに、あるくたびに、
でんしゃにのっても、なにをしていても、
あのこのかげをみてしまうのは
なんでだろうね
ぼくはにげているのかな。
おとなはみんなこんなつらいきもちをいくつもして、
ぼくに、「つぎはいいこができるよ」
っていってくれるのかな。
ぼくはそんなおとなになれるかどうかふあんだし、
なれそうにないよ
いつも、いつもざんこくなほどしんせんで、
こわいなぁ
できれば、ぼくのだいすきなゆりに
こんなのみてほしくないな
なんでってさ
おれはやっぱええおれでありたいっておもうからだよ。
いいおもいでにいつかしたいっておれも
おもうからだよ
でもね、
ぼくはいくつもむねにしまわなきゃいけないことがあるのね。
それこそにっきにかけないのね。
でもね、おれいじょうにあいつはつらいおもいしてるんだろうね。
それおもうとね、
もうなにもできないじぶんがはがゆくてね。
いまのじぶんのよさわに
どうしようもないきもちにもなる
ぼくがよわいからいけないんだよね。
もっとつよくならなきゃ
つよくなるってことはきっとよわいということも
しらなきゃいけないんだ
でも、ぼくはもうじゅうぶんにじぶんがよわいってこと
しったとおもうんだ。
でも
それでもまだなんだろうなとおもうんだ。
よのなかのたくさんのひとは、
すきなひとにあえないくるしみをおなじように
あじわったりしながら、こいをしてるんだろうね。
ぼくはそれをおもうと、よわいのかもしれないな
もうじぶんでなにかいているのか
わからんくなってきたよ。
こんなぼくでごめん。
ぼくもちゃんといきたいんだけどね。
このきもちはなんだろうね。
すきなこをだきしめたいってきもちは
そんなにもぜいたくなんだろうかね。
ただ、すれちがっているだけなのかな。
おれにはもうわからない
ほんとうのものっていくつあるんだろうね。
ねむ。
ぼく、なにかいてたんだっけ。
もういいや。
とりあえず、とうろくしとこ。
ごめんなさい。
へんなぶんしょうで。
まだたちなおれません。
しばらく、
ほっといてやってください。
けいじばんにれすできなくてすいません。
きょーへいくん、へんじしなくてごめんね。
あー
ばか。
ゆり。
おめぇはおれとわかれてせいかいだったかも。
おれはこんなにもよわいから。
おめぇ
ぜったいしあわせになれよばかやろう。
たのむでおい。
んで、んで、
おれもしあわせにいつかなってやるから。
そのときに、あえたらいいね。
また、あえたらいいね。
[Ai to U]の方のエッセイ、
「プロと夢と将来**」
は読んでいただけたでしょうか？
コレを読んでいない人には少し分かりにくい
内容になるかもしれませんが、
あの３０代の女性。
ちゃんと、カセットテープを届けてくれました。
丁寧に紙で包装して、
手紙もついていました。
内容はそのうち書きます。
カセットの内容も。
俺は本当に運がいいんじゃないか？
俺ほど出会いに恵まれた人って本当にいるのか？
いや、俺はむしろ、悪いのか？
いや、間違いなくいいと言えるのじゃないか？
今日も、バイトに行くと、
同じ部署担当の女性（通称：姉御）に、
「ｓｋ君が書いたコメント見て、
今日CD買ってた女の子いたよ！
可愛い子やったよ（笑
でな、私聞いてみたんさ。
いっつもその子がｓｋ君の書いたやつを買っていくからさ。
このアーティスト知ってるんですか？
いえ、知らないですよ。コメントに惹かれたんです。
(そのCDは、スムルースとヘルマンエイチのCDでした)
そのコメント書いた子、もうすぐバイトにきますよ。
本当ですか？！
その子もアナタに会いたいって言ってましたよ
前に、お客さんロストインタイムのCDも買ってくれましたよね？
え、覚えてくれてるんですか？
はい♪ｓｋ君が一生懸命よさを私にアピールしてくれたから（笑
私も好きになったんですよね♪
だから買っていくお客さんは皆覚えてますよ。
特にアナタは全部買っていったから、
特に覚えてます（笑
んで、そのことをｓｋ君に言ったら、
めちゃ喜んで、またCD探して、コメント書いてたよ。
あそこのコーナーがあるのは、
お客さんがCD買ってくれたからなんですよ♪
えーーー！！！そうなんですか？！
なんか恥かしいな(笑
でも、コノ人の好きな唄ってわたしにあってる気がするんです。
それに何か少し一般向けじゃなくて、
マニアック的な感じで(笑
楽しいですしね。
あはは。あの子なんかちょっと変わってるしね(笑
そうなんですか(笑
あ。伝言してもらってもいいですか？
どうぞ♪
このCD(ヘルマンのCD)、実は私聞いたことないんです。
でも、前にこのスムルースってアーティストの
帰り道ジェットって唄を買って、すごい好きで、
もちろんロストも大好きですよ♪
それで今回、もう一枚買おうって。
それで、このCDも(ヘルマン)買おうと思ったんです。
なるほどなるほど。
信じてます と伝えてください。」
ってな会話したらしい。
コレほんまかよ？！
姉御？！
何か着色してねぇか？！
って言うか、一番着色してほしくないところは、
個人的には「可愛かった」ってとこやぞ！！！！！
信じてます
て。
ヤバイなぁ。
会ったらマジでちょっと話こんでしまいそうなんやけど。
死ぬ程語るでほんまにー
海北さん。
全国にはこんなにもアナタの詞と、
バンドの演奏を愛してくれている人がいるんですよ。
俺はそのお手伝いができているってことが
本当に幸せだと思う。
ロストインタイムマジいいで？
ためしに、ロストインタイム＠ezweb.ne.jp
にメールしてみぃや！
俺に届くから(何
スムルースもヘルマンも本当に熱い。
最高ですよ。
そして・・・
会いてぇ！！！！！！
可愛い子ならより一層会いてぇ！！！！！チクショウ！
吉牛くらいおごるから頼むから会いにきて！！！！
その子はいつも１８時くらいに来るらしい・・・。
僕は２０時。
ヽ(´ー`)ノ
嬉しいなぁ嬉しいなぁ♪♪
会った瞬間に土下座して喜んでしまいそうや！！！
あああああ！！！！
バイトやけど、がんばろ！！！
お客様に喜んでもらってこそなんぼやで！！！！
うおーーー！！！！
最近日記を書きたくないの。
HP閉鎖しようとかそういう気はないんだけどね。
でも、日記書くと、愚痴や・・・
もしかしたら、罵倒や最低な言葉をつかってしまいそうだから。
何も悪くないアイツにそんなこと書きたくないのは、
本意なのよ。
だけど、辛くて辛い時もあって。
だから、書いてないのね。
あと、遊びまくってるからかな・・・。
昨日なんて、朝の３時から８時までカラオケとか。
海行ったり、バイクで黒春(大学のバイクチーム)で
走ったり、飲んだり・・・。
ある意味現実逃避かもね。
家にいるのも何日ぶりだろう。
家で寝るのは何日ぶりだ？
ちゃんと着替えやお風呂は入ってるし、
授業も出てる。
だけど、まだやっぱり辛いのね。
逃避してるのかも。
だけど、
出会いもその中でたくさんあるのね。
またエッセイにでもまとめて書くけど、
忘れていくということは辛いな。
もうアイツの中ではきっと小さいものに
なりつつあるんだろうな。
俺はこんなにも・・・
日々大きくなっていくのに、
でも、またあの時のように、
小さくなっていくのかな。
それが一番辛いかな。
もう、正直こんな日記書きたくない。
だけど、辛いのね。
もうちょっと時間の流れを待ってみよう。
ユリ・・・。
アイツ元気でやってるかな。
俺の前で見せたように、
バカみたいに笑って、
トランペット吹いてたら、
俺はそれだけでいいんだけど・・・。
一言日記
すいません。
すいません。
実は「苦笑」じゃないんです。
結構「素」で笑ってしまいました。
大きな勘違いと、俺の面白さに。
でも、それと同時に、
届かない何かも感じました。
俺、泣いてないよ。
最近キミがどうやらかなり
落ち込んでいるというようなことを聞いた。
相当辛いのだろうと思う。
だけど、自分に今、キミの為に何もできないことが辛い。
過去のことは色々ある。
現在も。
そしてこれからを思うと、自分のふがいなさに
全く哀しくなる。
哀しくというより、途方にくれると表現した方が分かりやすいだろう。
時間が必要なのだと思うよ。
川をころころと転がる石のように、
少しずつ痛みは消えていくものだと思ってる。
転がりつづけてどこへいくのかもわからないし、
毎日削られている量が少しなもんだから、
きっとそれを現実として計れなくて、
私は、僕は、
またこんなところでつまずいているなんて考えている。
きっと今キミは笑っているだろう。
廻りの誰かを不安にさせてはいけないと思って。
それに気付けない人と気付ける人。
人はたくさんいるだろうけれど、
自分のことをわかってくれる人って
少ないね。
もう３ヶ月もたったってのに、
過去しか見れていなかった僕は、
ちょっと今日、前へ踏み出せたよ。
本を４冊買った。
もう１冊買おうと思った。
キミに送りたかった。
キミが生きている素晴らしさを
僕は知ってほしい。
僕の存在を忘れないでほしい。
もっと俺は俺の望む姿になる。
結局、未来を見た時にしか、答えなんて出ないんだって
最近気付いたんだ。
１日１歩。
３日で３歩。
３歩進んで２歩下がる。
１週間に１歩でもいい。
未来の自分を信じて生きてほしい。
俺が今日買った本、いつかキミにも読んでほしいから。
８月３日/２３：３１ バイト先にて
キミにどうしていいか分からない。
でも、もう戻れないことは分かってる。
僕の気持ちも毎日変化しないわけがなく、
それはキミも同じで、
僕と同じようにキミも変わっていっているのだろう。
気付けば一人でいることに慣れたこと。
だけど、時折、もの悲しくなったりする事。
携帯の「な」の段で、
いつもキミの名前をみて、
苦笑をしてしまうこと。
あんなに電話やメールをしていた日々が嘘みたいだね。
時計を過去に戻すことはできずに、
前に進めることしかできない。
キミの時間と僕の時間は、
もうどれくらい離れてしまったんだろう。
もうすぐ３ヶ月。
早かったね。
本当なら、今月が１年と半年だったんだね。
別れたこともあったから、
実際はそうじゃないだろうけど・・・。
バイト中に流れる歌に、
会いたいけど、会えないとか
会ったら余計に悲しくなると
歌っているアーティストがいて、
キミもそうなのだろうかと、思ってみたりもしたり。
でも、そんなわけないかと。
妙に一人でクスリと笑ったりして・・・・。
僕もだいぶ立ち上がれてきた気がするけど、
でも、やっぱり毎日思ってしまうのは、
なんでだろうね。
キミの幸せを願って止まないよ。
ステキって、漢字でどう書くか、
キミは知ってるかい。
素敵っていうのは当て字って知ってたかい？
本当は「素的」って書くんだよ。
ありのままの姿が一番その人が輝いているってことなのかな。
僕は勝手にそう解釈したけど、
キミにはどう映る？
キミは幸せに、
毎日悲しみながらも生きているんだろうか。
ハーモニーのことは本当に残念だったね。
僕もとても悲しくて辛かったよ。
キミの健やかな生活と、幸せを願ってます。
俺もがんばる。
キミもがんばって。
たまには休んで。
また、どんなのでもいいから、
メールしてくれたら、嬉しいな。
僕はドキドキするけど、
キミにそんな気がなくても、
嬉しいから。
おやすみ。
もう寝るよ。
楽しい過去や
思い出したくない記憶、
悲しみに満ちていた日常や
明日の「何か」に期待する気持ちを
全部、抱きしめて。
おやすみのクムイウタを歌おう。
おやすみ。
7/29 AM05:15
群青色の空を見ていると
思い出してしまう
キミとこの空を何回見たっけ
あの時、離さないと誓った手は
何のためだったんだろう
冬空を見上げ
走るキミを追いかけたかったあの日
もっと もっと側にいたかった
「離れてと言っても 離れないからね」
そんな過去の言葉が
今でも忘れられないよ
いくつも覚えてんだ キミの言葉は
キミが言った強い口調は
きっと僕だけに言ったものだろうと
僕はそれをなんて答えただろう
今になって後悔してばかり
時間は元には戻せないと理解しているのに
本能ばかりを追い求めてた
キミが描いていた世界が
さようならをした今分かるなんて
とても皮肉だけれど
キミの大切さに気付けたコトは
僕にとって貴重なことかもしれない
いつまで想い続けるのだろう
いつになったらまた僕を見てくれる
もう戻らない時間ばかりに囚われて
１分間にキミのことをどれだけ思っているだろう
つまらない話ばかりしてたね
キミの話を 僕はどれだけ聞けただろう
きっとキミの言葉 全てが
僕だけへのもので
僕はそれに気付けなかったんだろう
キミの優しい笑顔が
僕を言葉にならない想いにさせる
サヨウナラなんて言いたくないよ
だけど サヨウナラなんだろうか
抱きしめたい。
7/23 AM04:48
| 2004年07月02日(金) |
リリィなんて歌いやがって。 |
毎日毎日、一刻一刻と進んでいる。
そして、別れてからの日にちが驚くほど、早い。
それは、四年生でもあり、僕のすっげーわけのわからない
生活がそうさせているのだろうと思う。
考えてみると、いろいろやりすぎて、
本当に記憶がないのだ。
何してたっけ？！あれ。
みたいなコトが多すぎる。
でも、確実に想い出になっているのだ。
不思議だね。
この日はカラオケ行ったんやった。
気付いたら、１〜４回生まで一人ずつおって、
何かおもしろかった。
そして、青山に上った。
キレイな月があった。
日本人には月はウサギに見えるという。
アメリカ人はマンオンザムーンって映画があるように、
男の人の顔に見えるらしい。
今日は月がきれいだよって、
最近よくメールしてる子に送ったら、
ありがとうってメールがきて、嬉しかった。
社交辞令かもしれないし、
なんだこれって思ったかもしれない。
どう思ったかなんて、所詮、想像するしかできない。
人は笑ってウソがつけるのだ。
ただ、正直に、バカ正直に人を信じてみるのも悪くないと、
最近思うのだよ。
ユリにも送ろうかと思ったけど、
やめた。
どうせ、あの子は空は見ていない。
俺は空と月と海ばかりを最近見ていた。
想像と混沌と、妄想と、切なさと、
何か色々混じって、
過去を掘り起こしていた。
そしたら、前の前の彼女のことまででてきたりして、
ああ。。。そういえば、
みたいなことが結構あった。
別れてもうホント２ヶ月経とうとしてる。
俺、二ヶ月前も、こんなに暗かったっけ。
寂しかったっけ。
もういいや。
そんなことは。
こんなこと書くのも嫌なんだよ。
どうせ書いたら、
こんな事書くって分かってたんだ。
くだらねぇ。
やめよ。
雨か。
別にいい。
バイクで走ろう。
今日(７月４日)はとても嫌な日だ
| 2004年07月01日(木) |
言葉よりも確かなもの。 |
一年生と初めて話した。
僕と同じ街に住んでいたし、
前夜、寝てなかったのもあり、テンションが
高かったということもあるだろう。
彼には好きな女の子がいる。
俺から見て・・・
まぁそこそこって感じの子。
性格に問題アリだと思うのだが、
まぁそういう評論的評価は抜きとして、
彼は彼女が好きなようだ。
言葉よりも確かな彼の表情やしぐさがそこにあって、
俺はコレは一肌脱ごうと思った。
だけど、俺が絡むとろくなことが起こらない。
だから辞めた。
だけど、言っておいた。
「後輩せんように、遊ぶなり、メールなりして、
アタックせぇよ！」
と。
アタックすることで後悔することもあるだろうけど、
軽く内気な彼には丁度いいかなとも思う。
って言うか、最近日記書いていませんでした。
これ書いているのも、４日の深夜です。
色々でかけていたからです。
そして、思い巡らせていたからです。
でも、彼と話をすることで、
僕は幾分癒されました。
そして、
昔、俺もこんな気持ちだったなと、
成長したのか、変わってしまったのか。
分からないけど、そういう自分を見つけて、
嬉しいような気持ちになった気がします。
