| 2004年06月30日(水) |
失恋克服日記！！(１) |
失恋克服日記
さーて、
全国の１兆７万人の一人身の皆さん
こんばんわ。
新たに貴方たちの仲間になりました。
私、ｓｋ６。２１歳大学生でございます。
彼女いない歴、もうすぐ２ヶ月でございます。
この失恋克服日記は、
楽しく、辛い毎日を綴っていこうと思いますので、
この、テンションの高さにむしろ、
憐れみや同情を感じてくれたらコレ幸いでございます♪
ということで、
今日、振り返った過去のこと。
・大学近くの運動公園。
一緒に花見したり、
車に泊まったりした
・結構行ったラブホ。
結構行った。コレ以上言うと、
１８禁だ(汗
・手伝ってくれた大学祭。
大学に行くたびに思ってしまうのが歯痒い！！！
・メール
(今日、全て消したもん！俺泣いてないよ！！！
写真も消したもん！！)
がんばって消した！！
ついでに送信履歴も！
・ＬＯＳＴ ＩＮ ＴＩＭＥのＣＤ
「冬空と君の手」を聞いたこと
このアルバムを見る度にこれからも
アイツを思い出しそうな悪寒。
・ヘルマンエイチ＆ペースメーカーズのＣＤ
「ピンキーズロックショー」の
「涙のコラージュ」って唄を聞いたこと
一生忘れられない歌になりそう。
・腕時計
もらったもの。
めちゃ気に入ってるからつけてる
・ブックカバー
結構使えるから使ってるけど、
そのうち思い出ボックスに入れなきゃって思ってる
・バースデーカード(手作り)
宝物だった。
これも思い出ボックスだな！
・最初に会った時にもらったアヒルの風呂に浮かせるヤツ
コレも思い出ボックスに直行だい！！！！
・・・。
結構書き切れなかったりで、
かなり凹むね！いやー！参った！！！
しかしね、
こんなもん、世界の皆失恋した１兆７万３千人(増加中)も
同じ思いなんだい！！
でもね、
唯一救いなのが、
俺がその想い出が見たくない
って思わないことなのね。
前は、浮気されて別れて、
(浮気した方はやっぱり今でも気にしてるみたいだけど)
辛かったもん。
今回も確かに、俺の中の脳内補完みたいな形になったけど、
でも、前よりもめっちゃええ想い出になりそうやし、
絶対にまた笑って会える日がくるって思えるだけに、
そして、そうなれるように努力しやなって思えるし、
だから、悲しい時もあるけど、
大丈夫だよ！！！
ママ(ＨＮ)とか結構気にしてますけど、
俺は〜〜〜
そんなに〜〜〜〜
弱い男です。スマソ。
だけど、大丈夫です。
ホントにね。
じゃなきゃ、こんな日記書けない(笑
同じように別れて、辛い思いしてる人がいたら、
その人が少しでも楽になったらええな。
なぁ、ｋｚよ(ｗ
ほんで、もし、ユリが見てたとしたら、
アイツ俺にいっつも言うてたんよ。
「私があげたものも、いつか捨てられるかもしれん」
ってさ。
だけど、俺は包装紙までも丁寧に残してあるような馬鹿ですから。
ちなみに、藤原さん。ユキコさんよ。
俺はキミにもらった中学校の時の手紙。
あの紙飛行機にして僕にぶつけたあのノートの手紙さえ、
僕は大切にしているほどだよ(って関係ないか(ｗ
ちゃんとこれからも大切にしていくで。
時計は特にもう２〜３年は使うんやないかな。
うん。
あかん！
何かしみったれた日記になりそうや！
あかんで！俺あかんで！
そりゃ確かに今はＡＭ４時さ！
でも、関係ないやろ！
俺には今から卒論書かなきゃいけない使命がある！！！
そんでな。
失恋ってことはさ、
まぁ晴れて(晴れてって意味がわからん)自由な身なわけだ！
つまり「出会い」だ！「出会い系サイトだ！」
それは違う！(自主ツッコミ
出会いなぁ・・・
そう転がってないんさな。
ユリ坊(こう呼ぼう)には、
俺が別れたって、周りの子が知って
ｓｋさんに告白してきた子とかおらんだ！？
とか、別れて１ヶ月たった日に聞かれたけど、
そんなん、昨日ジャージ(♂)くらいやって！！！
大好きですって男に言われてもなぁ！おい！
ってことで、俺はもっと男あげやな。
あと、今まで着手(なんじゃコレ)できんかった、
キャサリンマフラー改造計画でつね。
正直、バイクにタンデム(ニケツ)する相手もいなくなったわけだ！
くそったれ！ふぁっきん！
だから、バリバリ轟音鳴らすために、マフラー変えてやる！！
チクショウ！
ってことで、日曜にバイク屋行ってきますよ！！！
出会い。
出会いなぁ・・・・。
確かに今の俺は寂しいし、メールとかしたいし、
ちょっと頼りたいなぁ〜とか、
色々話聞いて欲しいなぁ〜とかあるけど、
でも、恋かぁ・・・
卒業するまでに、
そう言う風にときめきを感じられる子に出会えたらいいな！！
ゆりんこ(もう呼び方変わってしまった)より〜
やっぱもっと・・・
って今はそんなん考えられるわけねぇやろバカ。
俺アホや。アホ。ミツコシあほ。堂前もっとあほ。
あー
テンション高い日記を無表情で書いているこの寂しさ。
読んでいるあなたに伝わりますかねぇ？ほんとに。
ふっふっふ・・・。
でも、結構楽しかったり、
自分で笑ってたりもするんですが(何
とりあえず、真面目にがんばらなあかんこともたくさんある。
だけど、バイトをこれからたくさんやろうと思う。
・あまごセンター(ほぼ決定)
・講演をテープにとって行う文字おこし(もう決定)
・ＣＤ屋のバイト(レギュラー)
・プールの監視員(今話しをしている)
・就職先の手伝い(決定)
いやー結構やること多いな俺。
あと、高齢者サロンも町計画の進めていかなあかんしなぁ・・・。
あー
何だかんだ言うても俺やらなあかんことあるな・・・
って克服日記からずれてますが、
とりあえず、考えてしまうことを拒否るために、
酒飲むとか、自暴自棄になるとかは、
俺はしたくない。
家にひきこもるとかもありえない。
新しい出会い(彼女って意味ではなくて)を常に見つけていかなきゃね♪
そして、面白く生きなきゃ！！！
それが、ユリのためにできる唯一のことやし、
俺のしたいことさ。
だって、俺が凹んでたら、
あたしのせいやー
とか思うかもしれんしな。
ってえらい長くなったな。
まぁつまりは軽く病んでる＆凹んでる＆ブルー
ってな感じやけど、
+思考に考えようって思ってるってことさ。
昨日あんなエッセイあげたけど、
実際別れたのはもう５月７日なのね。
もう二ヶ月も経ってる。
俺も歩き出さなきゃ。
克服する為のｓｋ自訓 vol.1
家にいちゃいけない。
何かしなきゃいけない。
しなきゃいけないって言うよりはむしろ
しなきゃいけない＜したい
したいって思えることをしなきゃね。
思えなかったら、目の前にある何でもいいから
してみよう！！
それは人によって違う。
ただ、失恋した人がみんな同じなのは、
失った辛さと、空いた時間の空虚さ。
ｓｋ元カノ本音 vol.1
俺、なんだかんだ言うて、
アイツと付き合えてよかったかも。
何やかんや言うて、俺成長したような気がする。
んで、楽しかったし。
今こうやって恨まないで、
がんばろう！って思えることが少し幸せ。
って、これからの本音が必ずしも、
イイコトかどうかはわからんけどね(ｗ
ってことで、これからも、失恋克服日記をよろしくねーん♪
多分、当分続きますから(ｗ
只今、シリーズものとしては、
(１)
一言日記(継続中)
(２)
この唄が好きだ！(継続中)
(３)
タバコを止めよう(完)
(４)
就職活動報告(完)
(５)
AVを見る理由(休み中)
(６)
人間の不思議(継続中)
(７)
失恋克服日記！！(継続中)
が、ございますm(_ _)m
そのうち、全シリーズまとめて、
文章内にUP予定でございます。
Ｐ．Ｓ．
俺、ホントに大丈夫ですから。
あと、ママさんいつも本当に心配してくれてありがとう。
メールの返事、いつも返さなくてすいません。
色々心配や苦労かけてしまったかもしれません。
しかし、
ゆりんこにコレを言うたってくれ！
とか、そんな自己満足的な、くだらんことを頼まなくてよかったって
今、心から思います。
そして、ユリさん(見ていたらですが)
ママは僕の味方ではありませんし、
二人で、どうしたらいいとか考えた事は
決してないです。
いつも、ママは、大丈夫？ってメールをくれただけで、
(でも、それが何より嬉しかったのは事実ですが)
キミの大切な年上の先輩だと思って、
大切にしてください。
子育てや仕事をされている中、
いつも温かいメールをくれてありがとうございます。
俺がもうちょっと痩せて、
魅力的な男になって、
かっちょよくなったら、
旦那から奪いに(ｒｙ
いえいえ。
そうやなくて、
お礼が何らかの形でできたらなって思います。
ありがとうございます。
これからも色々よろしくね。
| 2004年06月29日(火) |
笑顔で話す女性を見て。 |
今日はステキなことがあった。
今から、エッセイにそれをあげるつもり。
すごく幸せなことだった。
というか、バイト中に泣きそうになった。
そして、思い出した。
昔、咲希って子と付き合っていた。
その子は、別れてからいつだったかに、
お姉ちゃんに、
「あんなにアンタのこと思ってくれる人おらんで。
後悔するよアンタ。」
と、言われたと言っていた。
で、
後悔すると思うとも自分で言っていたことも覚えている。
確か彼女は苦笑して言った。
それを、別れたばかりの彼女も言っていた。
俺はそういう男なのだろうか。
それを今日、思い出した。
今日はある女性とであった。
僕は運がいいと思った。
これは天性としか、思えない。
そのことをエッセイにあげようと思う。
一言日記
今日が、スタートラインかな。
色んな意味で、そう思った。
２ヶ月の間、曇っていた頭が少し晴れた気がした。
インターネットに載っている言葉には、
なかなか泣けたり、感情が入れられないという。
それは、自分の手でページをめくるわけでもないし、
書いた人の筆圧が分かるわけでもなく、
ただ、文字を目でおっていくだけだからと、
言う人もいる。
もしくわ、情報の氾濫において、
誰もがパーソナルな情報や、
自らの感性を作り出し、それを公にできる場所を設けたことで、
「勘違い野郎」が増えているとも書いてあった。
確かに、誰も詩なんて見たくはないだろう。
特に俺なんて、大学生一個人のくだらない、
何も有名ではない男の物語。
それに興味を持ってみてくれている人というのは、
ある意味では、異質なのかもしれない。
人の日記を見るということは、ある種の
「見てはいけないものを見ている」という、
スリルというか、そういう感情が働くものだということは、
僕もたまに人の日記を見ているがゆえに思うことだ。
特に同じ大学の同輩や後輩、先輩の日記。
彼女の日記とかだと、
「あ、コノ子はこんな風にこのとき感じていたんだ」
なんて思える。
だけど、「ネットの人」同士ではそれもありえない。
ちょっと前までの就職活動で、
僕は自分の好奇心の低さを知った。
「何にでも興味を持ち・・・」
なんて、一番最初に書いた履歴書に書いたが、
本当に興味を持っているならば、
好奇心旺盛ならば、
何故俺はここでＰＣなんかを３年も続けているのか。
もし、本当に興味があるならば、
なんでこんな中途半端なネット知識しかないのだ。
もし、他に興味をもてるものがあるならば、
俺はこんなことをしている暇などないはずだと、
そう思った。
しかし、そこで気付けたこともある。
僕は文章を書くのが好きだということだ。
人に、自分の感動や、物事や元気付けられた言葉を、
人に伝えたいと思うのだ。
それが僕が天性的に興味をもったことであろうと思う。
つまり、それは幅広く興味を持っているような、
「好奇心旺盛」ということではなくて、
あ、これいいな。これを日記に書きたい。
なんて、すぐに思ってしまう僕は、
つまり、そういうことなんだろう。
そして、それを認めてくれている人が、少なからずいるわけで。
だけど、その人の為に書いているのではなくて、
自分の為に書いているわけなのだ。
昨日、俺ずっと呑んでた。
金曜の夜から、日曜の夜まで、
後輩の家に入り浸って、
何もせずに酒呑んで、ゲームして、
笑いまくって、本読んで、
馬鹿してた。
「先輩！一人で飲むなんてどういうことっすか！」
と、木曜に電話があったのだ。
日曜、元彼女と遊ぶ予定で、
でもそれが遊べなくなって、
それを何人かに伝えたら、(それが何故か広がって)
送ってもない奴らから、
メールがきた
心配してる子。
同情してくれる子。
まぁええやんって子。
なんで諦めるのって怒る子。
よくがんばったって言うてくれる子。
ありがとう。
俺、なんや。
俺しらんだんやけど、
皆に好かれてたんや。
あは。
嬉しいな。
俺ほんとに辛かってん。
ここ２ヶ月で、魂込めてできたもの、
何があったやろ。
就職活動確かに頑張った。
やりたいことやったし。
だけど、だけど何か、自分じゃない気がして。
俺は自分のために頑張っているつもりだったけど、
それは違うような気がして、
実はもっと違う何かの為だった。
いや、そうじゃない。
よくがんばったねって、
ユリに言われたかった。
アイツが俺より苦しいなんて解ってた。
解りたかった。
できれば、いつも常に寄り添ってやりたかった。
キミは今どんな想いで生きているんだろう。
友達のあの子らと、実は寂しくて、
泊まりに行ったり、きてもらったりしてるんだろうか？
不安定になって、実家に帰ったりしてるのか。
はぁ・・・
なかなか立ち直れそうにない。
俺を元気付けようとしてくれる奴らはたくさんいるのに、
なんて情けない俺。
ばかだなぁ・・・。
でもな
一つだけ誓えたことがあるんやに。
俺と何処何処いったとかさ。
何何したとかは忘れてくれていいんよ。
俺の顔なんて別に忘れてくれさ。
こんな汚い顔、むしろ、忘れられたい。
あげたものは、邪魔なら捨ててくださいな。
貸している本や何もかもはあげるから。
好きにして。
だけど、
覚えててな。
俺はな、
絶対に、誓うよ。
会う人会う人に、
俺は大学入った当初から言うてんねん。
「俺がもし、汚い大人になったら、殴り倒してくれ。」
って。
俺は今大人やないから、
まだそれ証明でけへんから、
そうやって言うしかあらへんけど、
だけど、誓うから。
そういう奴もいるってことを信じて、
生きてくれないか。
いつまでも、悲しい顔で、
トランペット吹いてんなよ。
今の甘い現状に甘えるのはやめろさ。
お前のきれいで輝く夢やないか。
お前の一番ステキで大事で、失えないもので、
お前の仲間がトランペットやないか。
だいじょうぶやないか。
絶対おるよ。
大丈夫だって。
俺が絶対そういう世の中にキミをかえるから。
キミに笑顔がなくなったら、
キミのよさの全てが生きないよ。
皆その屈託のない笑顔に、キミを好きになるんだからさ。
俺も明日からはちゃんと生きるよ。
今日という日だけは、だから勘弁してくれ。
この２７日日曜日だけは勘弁してくれ。
弱い俺でいることを勘弁してくれ。
今、泣かずにこれを打っていること自体が、
俺の今にある奇跡なんだよ。
本当に守れなくてすまん。
キミは守っていらんなんて言うてた。
どうせ言うたらまた怒るやろ。
だけど、だけどさ、
お前が辛いときくらい、側にいさせろよ。
今更私は「都合のいい女だ」なんて思わなくてもいい。
今までだって十分おめぇは自分勝手だったよ(笑
だから、何かあったら言ってこいよ。
次は、絶対に何処にいても側に行くから。
もうそろそろ、
ユリのことばっか書いてるのもダメだよな。
しばらくは、我慢しよ。
俺また好きな子できるんかな。
マジ心配なんやけど。
いまさんみたいに、別れてから「やっぱり好きやん！！！」
みたいにならへんかな？
ってもうなっとるわい！！！！(自主ツッコミ)
俺の馬鹿！(自主ツッコミ
まぁ、しばらくは俺なりに生きてみますか。
よし。
がんばんべ。
俺ファイト！
そして、ユリファイト！
いまさんもファイト！(笑
皆ファイト！
これからまた忙しくなんぞこのやろう！
がんがるぞー！！！！！！
人間の不思議
AさんはB君が好きです。
しかし、Aさんはその事を言えずにいます。
そこで、一度様子をうかがってみることにしました。
その��
Aさん「B君今好きな子いる・・・？」
Bくん「ん？いないよ。なんで？」
Aさん「そっか・・・別に、なんでもないよ」
その��
Aさん「B君今好きな子いる・・・？」
Bくん「いるよ・・・一応ね。どうして？」
Aさん「そっか・・・別に、なんでもないよ」
Aさんはどっちの方が落ち込んだと思いますか。
多分�△任后�
自分以外のことを好きだったらどうしようと思うからです。
自分がそれに値するかもしれないってことも、
実は頭のスミには期待があると思うけど、
でもそれ以上に自分以外だったらどうしようって思う。
はたまた�，�Aは安心してるように思う。
AはBにとって、もう友達としか見れていないのかもしれないのに。
ちょっとホッとする。
でも、結局Aは、自分のことが好きって言われなきゃ、
安心はできていないというのが当たり前なのだが。
�△世辰燭蕁⊆�分かもしれないという可能生がある。
�，浪椎柔犬呂覆ぁ�なぜならいないから。
でも、Aはきっと�，諒�が嬉しいように思うと思う。
�△砲浪椎柔犬垢蕕覆い里法�
(まぁBが正直に答えたと仮定しての話だが。
ま、状況にもよるしね)
コレってすごく変に思う。
でも、実際多分俺もそうなるのではないかなと思う。
皆はどう？
コレって人間の不思議。
もしくわ、恋の不思議ってやつかなって思う。
人間の不思議シリーズでは、
こういう、人のあんまりよくわからんと
僕が思うシリーズをこれから書いていこうと思う。
意見・感想・反対などは掲示板へ投稿お願いいたします。
匿名希望の場合は、メールかメールフォームより
お願いいたします。
只今、シリーズものとしては、
(１)
一言日記(継続中)
(２)
この唄が好きだ！(継続中)
(３)
タバコを止めよう(完)
(４)
就職活動報告(完)
(５)
AVを見る理由(休み中)
(６)
人間の不思議(継続中)
が、ございますm(_ _)m
そのうち、全シリーズまとめて、
文章内にUP予定でございます。
| 2004年06月25日(金) |
ぎもぢわりぃ･･･＋この唄が好きだ！（７） |
呑み過ぎた・・・。うぷ。
朝だっつうのに、むしろ昼だっつうのに、頭痛い。
って言うか、吐き気がする。おえっ。
全く酒って奴は怖いね。
昨日付き合ってくれたｋｚにはマジりすぺくと。
今三重県は雨降ってます。
雨が降るといつも思い出すのは、
おばあちゃんの言葉。
「ｓｋ君はね。私たちが三重に泊まりに行って(母方の祖父母は熊本)
帰る時に、こう言ったんだよ。忘れられないんだけど。
本当に残念そうな顔してね。
『あーあ。今日はおばあちゃんら帰っちゃうし、
雨降ってるし。
ほんまにええことないなぁ。最悪や。』
って。」
そのことを会う度に言われる。
俺が確か小学生のころの事だから、
もう１０年以上も前か。
俺という存在をとても愛しく思ってくれたんだろうな。
何となく、その気持ち今は少しは分かるよ。
何かがあるたび、思い出す存在ってのが確かにあるのね。
愛人キャサリンには雨で乗れないし、
つまりは大学に行けない。
まぁ願ったり叶ったり？(何
とりあえず、今日もがんばろうかな。
痩せなきゃいけないことに変わりはない（何
あ、ロストインタイムのニューアルバム。
めっちゃいいですね。
「北風と太陽」って歌がすごいいいんですよ。
のっけておこ。
海北さんの詞は胸をうつものばかりで、
今の俺の気持ちわかってんじゃねぇのかってほどで、
泣いてしまいそうになる。
僕はロストのボーカルに会ったことがあって、
固く握手もしてもらったことがある。
あのにこやかな笑顔と、爽やかな笑顔は忘れられない。
こんな気持ちにさせる、
唄や音楽ができる彼がたまらなく好きで、
いつまでも応援したいと思う。
音楽っていいね。
- - - - - - -
北風と太陽
詞 海北大輔
曲 海北大輔
唄 Lost in time
頑張り方を
解らないまま
頑張っている
君が好きで
私は何も
解らないけど
ただ近くで見て
いたかった
きっと私には
他の誰よりも
君の存在が
大きくて
君自身を
見失っていたのでしょう
今になって
悲しくなる
人はどうして
こんなふうに
後になるほど
思うのでしょう
いつか
もっと正直に
話せたらなぁ
もっと素直に
笑えたらなぁ
人はどうして
こんなにも
歯痒いほど
不器用でしょう
いつか
もっと正直に
話せたらなぁ
もっと素直に
笑えたらなぁ
目を潰して
しまうほどの
太陽と
僕はいたのかなぁ
素晴らしい時は
やがて、去り行き
今は、別れを惜しみながら。
共に過ごした喜びを。
いつまでも、
いつまでも、、、
忘れずに。
ありがとう。
さようなら。
僕も前に進みます。
さようなら。
ありがとう。
めっちゃ好きやよ。
最後までくだらん男で、ごめんな。
俺は結局傷ついたキミに何もしてやれんかった。
歯痒い。もっとできたことって何だったんだろ。
ほんまにごめん。
俺今日、別れてから初めて一人で泣いた。
今から学校だっつうのに、
何やってんだ。
でも、後悔はしない。
また、いつか、友達として、会えたらいいね。
本当に「いつか」だけどね。
夢を諦めないでね。
熱く生きている、瞳が好きだよ。
キミが選ぶ全てのものを
遠くにいて、信じてるから。
ああ。もう大学行かな。
では。。。
ありがとうございました。
一言日記
別れたと
全員には言わなかったけど、
やっぱり気付いたら全員に伝わってて、
酒！飯！遊び！
と、次々と誘ってくれる奴らがいる。
ありがと。嬉しいぜ。
でも、
埋まらないものもある。
３時間半もウォーキングしました。アホか。
足痛いわ。
そして、海の横の防波堤の上で寝ました。
一瞬起きた、朝焼けが鮮やか過ぎて、また即寝。
２時間ほど寝て、２３日の朝７時過ぎに家に着きました。
俺は何やってんだ。
あ、一応一人で行ったんじゃなくて、
後輩と行きました。その名(アダ名)はジェントルです。
色々話しました。
・将来のこと。
・クリエイティブのこと。
・＋思考と−思考のこと。
・御互いの好きな子のこと。
・大学祭どうしよっかってこと。
・愚痴、弱音、悪口(笑)・・・
でも、昨日今日と色々遊んでなかなかいい感じでした。
久しぶりに笑いまくった。
ちょっとずつ調子が戻りつつある。
今までの自分を思い出しそうだ。
正直、別れる前の、付き合っている時の生活が、
どんなのだったかなんて、覚えてない。
携帯の料金も大分安くなったし。
アイツは今何してんだろうって考えることは
思ったよりも多くなった。
だけど、すぐにそれを考えるのは、色んな意味で止めようとも
思えるようになった。
いろんなキーワードが内在する中で、
俺はどうあるべきかと自分に問い直す。
俺には必要でも、俺以外の誰かには、
必要ないこともある。
聞き入れる余裕もなければ、
それが世の中だと思うコトも。
俺は自分で証明するしかない。
俺ができていないことを人に言えないから。
だから、俺が証明する。
だから今は、俺に懸けてもらうしかない。
そんな危ない橋は渡れないだろう。
それに、渡りたくなくても渡らなければならないことも。
俺自身これからあるかもしれないのだ。
今は悩むしかない。
日曜は確かに決戦だけど、
だけど、終らないかもしれない。
終るかもしれない。
始りかもしれない。
終わりの始まりかもしれない。
もう、終っているのかもしれない。
今日はホタルを見つけた。
その儚い光にあの子を思い出した。
強がりなあの子を。
本当はちっちゃくて、弱いくせに、
強がりで、いつも僕には本音でぶつかってくる。
聴く気のない、というか、
その余裕のないキミには何も話せなかったあの日と、
僕はもう変わったのかもしれない。
ホタルは、仲間に見つけてほしいから、
暗闇の中でか細い光を放ち、
誰かが見つけてくれるのを待っている。
それが受動的か、能動的かは誰にもわからないけれど、
少なくとも俺はホタルじゃないわけで、
ただ、ホタルのようになることもあるけれど。
キミがもう僕にかかわりを持ちたくないというのなら、
それでもいい。
泣くだろうし、悲しいけど、その覚悟はもうできているから。
１ヶ月経った今も、まだ友達の方がいいなら、
そう思えるまで、時間がかかるだろうけど、俺はそれでもいい。
俺にも選ぶ権利があるのなら、
キミの気持ちが溶けきるまで、僕は見守るよ。
その結果御互いに好きな人ができても
俺はそれでいいから。
やっぱりダメって、それでもいいから・・・。
日曜は付き合う前のような緊張した気持ちで会えたらいいな。
妙にかしこまったりせずに、
ただ、友達として・・・。
そして、話ができたらいいなと思う。
キミの冷め切った傷がまだ癒えていないのなら、
それを手伝わせてくれないか。
無理矢理縫い合わせるようなことはしないから。
そんなことがあったなら、僕を３５０ｍｌの中身の入った
スチール缶で殴っていいからさ。
確かに２ヶ月で人はかわれねぇ。
なんでって人ってそんなもんだから。
俺はよ。
軽いつもりはねぇんだ。
俺だって変わろうとしてる。
キミに変われって言うてるんやない。
ただ、いつまで経っても俺もガキじゃないし、
同じじゃねぇってこった。
それはキミだってそうだろ？
俺が嫌いなら、邪魔ならそれでいい。
ただ、俺もキミと同じように後悔はしたくねぇから。
だから、俺も俺らしく生きていたい。
キミの負担になるなら、俺はもう何もしないと誓う。
多分、誓う。
しないんじゃないかな。
ま、ちょと覚悟はしておけ(って、この洒落分かるだろうか(汗)
だから、お願い。
僕の側にいてくれないか。キミが好きだから。
この想いがキミに届くように。
願いが叶いますように。
あ〜〜〜〜〜
言葉って難しい。
そして、ドキドキ。
もう日曜あたりから、俺の心としては、
ドキドキドキがずっと続いてます。
ぅぅ・・・。
| 2004年06月21日(月) |
二人で見上げた人工衛星。 |
台風が過ぎ去った後に、
友達のｋｚと、バイクで走りに行きました。
片道約５０ｋｍくらいのとこかな？
なかなか熱かったです。
今度の日曜に、元彼女のユリと遊ぶ予定なのですが、
そのことについても話しました。
彼は最近色々あったようで、
俺に対する意見はどちらかというとネガティブ。
だけど、
うん。結構俺ってお前頼りにしてるっつうか、
いいと思う。うん。
俺の魅力。お前の魅力。
それって間違いなく違ってて、
それは、
俺の好きな子、お前の好きな子が
違うようなもので。
何か俺はお前が「風」みたいに思えるな。
まさに風って感じ。
強くも弱くもあるし、
儚くも、底力があるようなそんな不思議君だ。
バイクの楽しさ教えてくれたのもおめぇだった。
バイクで走ってると、
風が体を包むようになるので、「移動」しているのが分かる。
コレはバイカーにしかわかんないことだろう。
夏の匂いがする。
俺もそう思ってた。お前もだったのか。
日曜日の結果はどうあれ・・・、
俺は俺らしくいってみるよ。
今日は勇気もらった気がした。
あんがと。
俺がお前に何ができているかわかんねぇけど、
俺にできることならするからまた走ろうや。
見上げた空が、今日は何か高く見えた気がした。
うなる水としぶきが、気持ちよかった。
おめぇは人工衛星が見えるといった。
俺の目は２．０だともいった。
今の俺には見えなくとも、
今のお前に見えるものがあるのだろうか。
お前の言っていることは正しいだろうか。
人工衛星を探しながら、
ふと、そんなことを考えていた。
| 2004年06月20日(日) |
��BABY BABY＋�臠詭� |
- - - - - - - - - - - - - - - -
6ガツ20ニチ 深夜に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
You don't know how many times I missed out could hold you.
You don't know how many times I missed out could mold you.
If you someone could chase me as much as cherish you...
- - - - - - - - - - - - - - - -
6ガツ20ニチ 夜に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
きっと人は、
自分をさらけ出せる場所や人や物を探して、
生きているんだと思う。
自分の恥の部分をさらけ出して、
「それでもいいんだよ」
と、頭をなでてくれる人を探してるような気がする。
え。
いや、俺だけか？
あ、そう。
でも、何となくそう思ったのよね。
寂しいとか、弱さとか、涙とか、
恥をくすぐるものを僕は人にみせたがらない。
だけど、それを見せたくなるというか、
見てほしいというか、
認めてほしいというか、
なんというか。
そういう意味深な部分が人にはあるかもしれないと思うのですよ。
今日、虹が見えました。
とてもいい写真がとれました。
最近、写真のことを何人かの人に誉められたので、
携帯もって写真とることが多くなりました。えへへ。
もう１：５５ですか。
ああ。もう６月２０日ですか。
ホントに時間が経つのは早い。
そう思います。
| 2004年06月19日(土) |
この唄が好きだ！(６) |
通り雨
作詞 海北 大輔
作曲 海北 大輔
唄 Lost In Time
君に何も 言えないのは
汚れきった言葉しか 知らないから
僕が今も 泣いてるのは
濁りきった明日しか 見えないから
君といつか 歩いた街
帰り道を急ぐ人の群れ 流れる雲
僕らきっと 変わったのさ
何も知らず笑っていた あの時から
いつだったろう 同じ夢を追って
この場所から 歌った歌を
覚えているかい？
僕の前から 消えないで
どうか遠くへ 行かないで
僕の前から 消えないで
お願いだから 言わないで
さよならは
- - - - - - - -
別に気持ちがかぶったわけじゃないけど、
好きな唄。
何も知らず笑っていたあの時から、
僕らはきっと変わってしまったのだろうか。
そこだけはとても重く自分に圧し掛かる。
そして、そうなんだろうと、
何故か納得してしまう自分がいる。
今、そうこの今という瞬間ならば、
明日どうなるかわからない今だけの気持ちなら、
もっと楽なのにな。
俺、疲れてるのかな。
一人で生きるのが辛いんだろうか。
怖いのだろうか。
そうでもないんだけど、
なんだろうこの。体の一部がないみたいな、
当たり前で、でも、寂しいこれは。
でも・・・
段々と答えは出てきてるんだよね。
いま さん。
夏海 さん。
ロストは本当に良いんで聴いてみてください。
何か、ありがとうって言いたくなる。
そんな唄だよ。
| 2004年06月18日(金) |
どうでもいいじゃんか。 |
一人で悩んで、
一人で苦しんで、
一人で元気になって、
一人で笑って、
一人で辛くて、
一人で。何もかもが、一人で。
イイコトがあると、すごく気分良くて、
悪いことが起こると、すぐに凹む。
そんな人に左右されながら生きているのが僕なわけだが、
今バイトから帰ってきて、蒸し暑いコノ部屋だから、
余計に憂鬱になるのかもしれない。いや、それがほとんどだと
思うけど、
それでも、俺にとってはもう何なんよ。って感じで。
結局今の気分は人にいつも左右されてしまう。
そういう環境の中で俺はこれからも生きていくわけだが、
何か「嫌い」になったこともこれまた確か。
あ、もしかしたら・・・コレは・・・。
なんて、
俺って結構アッサリ系かも。
なーんてね。あは・・・。
星を見上げることが最近多くなった。
大学のある土地には、海がないから嫌いだ。
最近、海をよく見に行く。
一人でも、友達とも。
海はとてもやさしくて、いつもそこにある。
包容力があって、返事をしてくれて、
悩みや苦悩をうちあける相手にはちょうどいい。
電線のない空を見上げると、
空だけが視界に広がって、
僕は地球にいるんだなって気づく。
あの空に浮かぶ星星にも、
将来や、恋愛や、勉強や、仕事や、人間関係で、
悩んでいる人がいるのだろうかと、創造をめぐらせる。
もし、月になんらかの生命体がいるとして、
こちらを見上げているとしたら、どんな気分なんだろう。
もし、あの小さな星がもうなくなっていたとしたら、
明日にはその光がもう届かないかもしれないのか。
そんな神秘的なことが頭に浮かぶと、
なぜか泣きたくなる。
自分というものの存在価値が小さくて、
ああ・・・俺は馬鹿やってんなと気づく。
空は自分を写してる。
だから俺のこと一番わかってるかもしれない。
この空の下に、あの子もいる。
そんな風に思うと、
寂しくも、嬉しくなる。
あはっ
と、思い出し笑いをしてしまう。
いつもあの子は笑ってた。
かわいかった。
海が好きだ。
星が好きだ。
でも、あの子が一番大好きだ。
| 2004年06月16日(水) |
ありがとうございます。 |
第一希望内定いたしました。
応援していただいた方、
見守って頂いていた方、
本当にありがとうございます。
しかし、私、ｓｋは、
今ひとつ実感がなく、
これは夢ではないかと、無駄に逃避していたりします。
嬉しいこと。
本当に嬉しいんですけど。
えへへ。
そして、内定をいただいたということで、
僕はその内定をいただいた会社に行くわけですが、
それに伴って、ＨＰのあり方を変えようかと思います。
具体的には夏までに方針のようなものを
決めようと考えています。
あと、
今日、受かったってことを言うたら、
後輩がわんさかうちに来ることになりました。
今、バイト先のＰＣからこれを書いているわけですが、
バイト終わったら、何人来るんだろう・・・。
ま、嬉しいけどね。えへへ。
ってことで、報告でした★
俺、やったどー！！！
一言日記
とりあえず、
地方なりともマスコミに就職するんだから、
もっと本を読もう。
そう思って、今日までに買い込んだ数十冊。
読まなきゃ宝の持ち腐れ。
１ヶ月にこれから２０冊は読むことが目標です。
がんばります。
愛って、
「全ての始り」って意味があるの知ってました？
あいうえお・・・の、「あい」。
全ての始りは、愛からなんだよって意味もあるそうですよ。
それと反対に、 わ「をん」をん。音。恩。温。
または、母音をとって、わ「い」を「え」ん。
縁。円とも書くかもしれません。
全ての始りが、「愛」で、
終わりが、「温」「音」「恩」
そして、縁、円。
何かつながりを感じられずにはいられないですよね。
そういやー山田マンが言ってました。
「音楽 音を楽しむと書く」
と。
しかし、ある俺の後輩は、
音楽は時には楽しくできるものではなくなると、言っていた。
ソイツが言うには、オンガクとは、時として、
「音我苦」となり、「音で我は苦しい」となるらしい。
俺にはなかなか分かりづらい気持ちかもしれない。
だが、何か納得できる。
つまり、好きだけじゃ続けられない。
もっとそれを越えた高い位置にいることが、
それを好きって言える、最低限の礼儀かもってことだ。
日本はよく無信教といわれ、馬鹿にされますが、
僕の大学が神道を重んずるからではなく、
日本古来からの宗教は、神道だと思います。
そして、その教えは基本的な生活に組み込まれているように思います。
神道は簡単に言うと、「万物には神が宿っている」という
考えです。
神社。神の社。神。
神は日本人の意識として、ゴットに近い。
つまり、欧米風なカミ。
日本はどちらかというと、カミ(カタカナ)が正しいというか、
カミが神道的カミであろうと思う。
そして、普段私たちは神頼みの際に、
頼むカミは、神なんだろうなと思う。
都合のいいときだけ神に頼る。
そんなことはきくはずはないから、
全てのものを大切に扱う＝カミ様を大事にする
って意味に転じて、カミ様に祈ってみよう。
なんてね。
いや、別にまわしもんじゃございませんけどね。
今日は面接でした。それも第一志望の最終面接。
なかなか緊張した。一次面接よりも緊張した。
結果はそのうち来る。
そして、それ次第で、
これからの僕のあり方は、このHPを含め、
大きく変わるだろうと思う。
そんな感じの日記でした。
おそまつ。
| 2004年06月13日(日) |
�腑船Д鵐検椨絨豸斉�記(５４) |
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6ガツ13ニチ 深夜に カイタニッキデス。
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一言日記
がんばりました。
面接練習がんばりました。
時事が弱いと教えていただいたので、
頑張ってみました。
ううー
眠い。
もう寝よう。
明日は早い・・・。
明日で運命が決まるかもです。
がんばります。
明日は一番の自分でいられるように、
頑張りたいと思います！！！
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6ガツ13ニチ 夜に カイタニッキデス。
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デアイって、
出会いとも、
出合いとも、
出逢いとも書けるよね。
出会いは、会っても、会話もしないで過ぎ去っていく人々のこと。
出逢いは、自分にとってとても大切な人とのめぐり合わせのこと。
出合いは、
『自分の場所』から出て行くことで見つけることのできる「合い」
意味わかるかな？そういうこと。
今日は、明日面接なんだけど、
少しでかけてました。
家にいるのがちょっときつくて、
やっぱり不安になったりもするので。
んで、本屋に出かけたの。
そこで見つけた本。
≪絵本３冊≫
「１００万回生きた猫」
「チョコレートを食べた魚」
「はぴはぴばーすでー」
≪写真と詩の集(？)２冊≫
「スキ。」
「別れ。」
めぐり合わせというか、
つい、最近では「別れ」「スキ」という言葉に気になってしまって、
あと、ユリが言っていた色々が気になる。
１００万回生きた猫はユリが好きっていってたし、
チョコレートは俺がオススメした。覚えてる？
はぴはぴばーすでーはちょっと違うんだけど、
あの、「きみのためにできること」「いつでも会える」とかの
絵本書いている人の絵と岡本マヨの唄の合作。
とても温かい唄。ええね。
スキ。と別れについては、
かなり考えた。
どっちにも、
その本に対するその本屋の従業員の言葉が書いてあった。
(まぁ実際は、本社が書くように言うてるんやろうけど。
アレですよ。最近名古屋近郊ではすごく人気のある雑貨屋。
●●ッジ・バ●ガ●ドですよ。)
その言葉にはこう書いてあった。
「なかなかあの人に、言えないんです。」
すごく、辛い気持ちというか、
ああ・・・
って思った。
好きって言えない気持ちと、
別れようって言えない気持ち。
ユリは・・・・・・・・・・・・・・・・・・
あああ・・・・
俺、もうあかんのかな。
俺がやっていること、アイツにとって負担でしかないのかな。
俺がどれだけ好きでも、
アイツが俺のこと好きじゃなきゃ・・・
そう。そうなんだよね。
振り向かせる努力も大事だ。
だけど、アイツに負担かけちゃいけないな。
俺は結局いつまでも自分の別れたくないなって気持ちを優先して、
いつも自分本位で行動して、
色々試行錯誤しながらも、
ちょっとでも前に進めているのかななんて
意味のない、根拠のない、自信というか、
実感を感じていて、、、
そうじゃないよね。
その詩集には、こんなことが書いてあったんだ。
その詩は、僕にはとても辛かった。
この遠く青い空の何処かの下で、
あの人は今も真っ直ぐに生きているのだろうか？
別れたくないよ。
ずっと一緒にいたいって思ってた。
だけど、ばいばい。
元気でね。
この詩がどっちの気持ちの言葉かはわかんない。
だけど、やっと理解したんだ。
もう・・・。
もうこの手にあの子がいないってことが。
悲しくて悲しくて、
とても辛かった。
その後に行った海がとっても青くて、
同じように空も青くて、
今、こんなにも寂しいのに、
あの子はこの空の何処かで生きてるのかって思ったら、
寂しくも、元気にもなった。
もういないんだな。
もういないんだなぁ〜〜〜
なぁー
よーーー
辛いなぁオイ。
マジ涙出そうだよチクショー！
俺何勘違いしてんだろーなーーーあああ
もう、あの子は、
俺の彼女じゃないんだなーーーーー
あの、
めっちゃ笑顔でいた頃があったのに、
ああもう。
辛いなぁ
なんで今は、こんななんだろう。
認めなきゃ。
認めざるをえない。
ああ・・・
今頃になって、悲しみがこみあげて、
辛いよ。
がんばって、痩せよう。
タバコも続けて止めよう。
もっとお洒落になろう。
もっと教養をつけよう。
色んな経験をしよう。
いや、もうそんなこと言う必要も、
ココで書く必要もないんだなぁ
がんばらないって意味じゃなくて、
もうええやろ。書かなくても。
ユリについて、書くのはしばらくやめます。
そして、明日がんばります。
絶対、がんばります。
がんばってやるああああああああああああ
くそああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！
しくしく。
がんばるどーーあああっらららあああああああ！！！！
| 2004年06月12日(土) |
�腓◆△修辰�！＋�緞棉�と太陽と月 |
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6ガツ12ニチ 夜に カイタニッキデス。
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寝た。
たくさん寝た。
起きたら携帯にたくさんメール。
９割が出会い系。
もうウンザリね。
土曜日。
明日は日曜日。
ふぅ。
なんでこんなに土曜日が楽しくないんだろう。
まぁいいけど。
でも、ちょっと俺も一つ決め事作ってみた。
それって結構辛いかもしんないけど、がんばろうって思う。
北風と太陽と月ってのは、次新たにＵＰしようと思ってる小説の
タイトルでつ。
結構自信作なんですよね。
こう見ると、僕は星の話が多いなって思ったりするんですけどね。
最終面接が終ったらあげるので、
よかったら、見てくださいね♪
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6ガツ12ニチ 夜明け前に カイタニッキデス。
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なんだ、そっか！
って思える真意っていうか、本当っていうやつは、
意外と自分の側に転がってたりする。
しかも、言葉にできないことが多いのね。
時の流れってやつなのね。それが。
たまには下を見て、考え直すことも必要なのね。
分かった。
この気持ち、まだきょーへい君にはわかんないだろな。
うおー
走りたくなってきた。
我が愛人キャサリン(バイク)で！！
今は深夜２：２１
梅雨。
でも走りたい。
行ってきまーす！！！
ヒントはいつも自分の視線の斜め下に眠ってる。
飛び上がって跳ね上がって、
朝焼けの旅路を見に行こう。
大声で唄おうじゃないの。
この喜びを。
| 2004年06月11日(金) |
�腑丱ぅ屬魎兇犬蹇�＋�緲蠅爐任�い。 |
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6ガツ11ニチ 夜に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
えー
バイト休憩中に書いております。
ｓｋです。
まだまだ森山は売れております。
ＦＬＯＷもぼちぼち売れております。
トランス系が人気あってむかつきます。
買っていくのは田舎ギャルか田舎ギャル男で、
買っていく奴は、頭悪そうな奴ばっか。
偏見？いや、実際そうなのよ。
だってうるさいし。
レジやってみたらわかる。
あと、ジャズを買っていくのはおっさん。
ミスチルはばらばら。
誰が聞いても納得できるっつうことは、
誰が聞いてもええってことやから、
きっと誰が聞いてもええ歌なんやろね。
演歌はおじいさん、おばあさん。
若い女の子はニュース、嵐、堂本。
いやいや、そんなこと書きたくて日記つけてるんやないし。
とりあえずね、
いいたいことはね。
そう、あんたについてだよ。
きょーへい君。
決心とか決意ってのは、
一日やそこらで流されないし、
辛い気持ちってのは、４００ｍ走っただけで流される
わけないってなもんよ。
キミもうちょっと物事を冷静に考える頭をもとうや。
まぁ俺も人の事いえないわけやけどね。
好きって何なんやろな。
最近後輩にも言われたわ。
知るかって答えたけど、
正直、俺もわからんもんね。
ま、そんなこんなわからんでもええから
とりあえず走ろうや。
ゆっくりでもいいから１０ｋｍ走ろうや。
あ、休憩時間終わりやわ。
んだば、またね。
って意味わからん日記やな。
ま、休憩言うてもすることないもんでね。
ではではっ。
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6ガツ11ニチ 夕方に カイタニッキデス。
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第一志望が最終面接にいったことは、
とても嬉しいけど、
やっぱり気は抜けない。
「面接の達人２００４」が教えてくれた(何
こういうのってあんまり好きやないんやけど、
読んでみてよかった。
読んでなかったら、俺は面接真剣に受けれてなかったって思う。
土壇場ばかりの就職活動で、
後悔って言うか、もっと色んな現場を見て、
今の第一希望の会社に挑みたかったなとは思いました。
もちろん、会社説明会で、その会社が分かるわけじゃないし、
面接してもその面接官の様子しかわからないから、
でも、人と話すってことは、
もう話をするということだけで貴重であり、
自分の人生が変わってしまうこともあるのです。
最終面接がもう少しできます。
来週の月曜日でございます。
しかし、手を抜いたら落ちる。当然だわ。
しっかり勉強しとこ。
今日は、自分の身の廻りを片付けました。
就職活動で、かなり部屋も汚れたので・・・
覚えのない資料がたくさんあったり、
前に吸っていたタバコの灰がまだあったり。
自分のスケジュールも就職活動が中心だったので、
なかなかしたいこともできなかったので、
活動また再開したいし・・・。
今自分でしたい企画があるので・・・。
今度、イベントコーディネーターの方と
食事させてもらいますが、
その時にでも立案に向けてがんばろうかと。
あとは、あまごセンターでしょー
五桂池、白鳥ボート対決でしょー
卒論に、社会福祉士の勉強。
やらなあかんことは山済みだ。
前に彼女と別れたってことを言うたら、
ある女の子に
「アンタなら当然やわー！」
って言われた。
ｓｋ：「え？なんで？」
女人：「わからへんところが罪なんやって」
ｓｋ：「そないなこといわれてもなぁ・・・」
女人：「考えてみ」
ｓｋ：「俺浮気とかせぇへんし、連絡もしてるしなぁ」
女人：「なっさけない(呆れ男」
ｓｋ：「な、なんでやねん！！(汗」
女人：「アンタな、色々やりすぎやねん」
ｓｋ：「へ？」
女人：「あとな、女の子と遊びすぎ。いっつもおるやん」
ｓｋ：「ほへ？」
女人：「アンタにはその気がないから余計に罪やねん！！！馬鹿！」
ｓｋ：「え・・・気にしてたんかな」
女人：「気にせん女の子なんておらへんわ！アホ！情けない！」
ｓｋ：「うーん・・・」
女人：「彼氏が、色々やりすぎてて、でも、それが彼氏の魅力
っていうか、ｓｋ君の魅力ってのはあるやろうけど、
でも、やっぱり自分のことも見て欲しいって
言わなくても思ってたと思うよ？」
ｓｋ：「でもアイツは俺のそこが魅力とも言うてたで。」
女人：「アンタ、今私言うたやろ、魅力の部分もあるって。
早く理解しぃ。殴るで(本気」
ｓｋ：「な、なんで・・・。」
女人：「アンタだって自分のこと見てくれなかったら寂しいやろ？
アンタはいっぱい友達おって、それを羨ましいって
言うてたんやろ？仲間が欲しいとかさ。
アンタそのキモチ助長させてどうすんのよ。
アンタのこと好きやったけど、ライバルやとか言うてたんやろ？
それって、並びたいって気持ちやんか。
今色々やってるかもしれん。でもそれは、
自分のためってのもあるやろうけど、
並びたい。同じ場所に立ちたいって気持ちもあったと思うよ。
彼女さん無理してなかったか？辛そうな時なかった？
彼女さん前、一目見たけど、
可愛らしい子やんか〜〜〜
よくこんな男と付き合った。」
ｓｋ：「ひ、ひどい」
(会話の途中ですが、全部実話です。いい奴なんだけどね)
ｓｋ：「辛そうにしてたときもあったな。
実際辛いといっていた。」
女人：「そこでアンタに励まされたりしても嬉しくないんやって」
ｓｋ：「え。なんで」
女人：「アンタ、鈍感なんか、馬鹿なんかハッキリしぃや！！！
ほんまに腹立ってきた！」
ｓｋ：「すいません・・・(弱気」
女人：「上に立っているってコトを認めることにも、
自分が今弱いってことを認めることにもなるからやって。
その子、すごいプライドがあるんやと思う。」
ｓｋ：「俺そういう勝気な女の子好きやねんな」
女人：「アンタがそうさしてるんやって」
ｓｋ：「・・・。」
女人：「辛いと思うよ。ｓｋ君の廻りにはいっつも人がいるやん。
自分の周りには人がいない。劣等感も感じたやろうし、
寂しかったと思う。その寂しさはきっと
ｓｋ君ではぬぐえないし。」
ｓｋ：「俺は大事にしていたつもりだけど・・・」
女人：「アンタがいっつも優しかったから、逆にそれが怖かったんちゃう。
だから、アンタが優しいから、自らの弱い部分も
見せてしまう。それがプライド高い女の子やから、
辛くもあるし、怖かったんやって。
このままじゃ依存してしまうって。」
ｓｋ：「じゃー俺アイツのために何もできやんやん。
それに、俺のやりたいことできやんやんけ。
我慢しろってことか？」
女人：「そうやないやろ？
アンタそれだけしかほんまに考えられやんの？
きっとサインを送ってるよ。
私はわからへんよ？彼女さんと話したこともない。
だから見当違いかもしれない。
でも、当たってる部分、かすってる部分はあると思うんよ。
アンタは確かに皆に優しいし、面白いし、
アカン時は叱るやろうし、人情味あるし、
ええ男かもしれんけど、、
もうちょっと女の子の、
彼女さんの気持ち分かったらなあかんわ。」
ｓｋ：「難しいなぁ」
女人：「彼女さんにとってもなんて言うてええかわからんから、
きついと思うよ。」
ｓｋ：「そうやね・・・。」
続きもあるんですが、
長いんでやめておきます。
コノ会話をしたのは、確か別れて、
彼女に会う日の何日か前に話した内容です。
克明に覚えてて、
今も頭を離れない。
あっているかどうかは、わからない。
だけど、一理あるとも思うし、
つじつまがあってる。
俺は鈍感か・・・。
俺は馬鹿か・・・。
確かにそうだろうな。
あう。
もうちょっと考えてみよう。
でも、俺が思うに、
御互い夢を追いかけられたらなって思う。
それを強制はしない。
家庭を育むことが夢でも俺はステキな夢だと思うから。
さて・・・
色々考えることが多いねぇ・・・。
いやー
面白くなってきた。
逆境には常に強く挑まなきゃ、
俺が俺でなくなっちまう！！！！
ユリんこについて、
どんだけもう考えたかわかんねーけど、
でも、まだこんなにもアイツのこと思うのは、
執着って言うか、
もうなんか、
なんだろ、この気持ち。
あは。
なんか恥かし。
よし、がんばろ。
| 2004年06月10日(木) |
��letter＋�絛辰い拭� |
- - - - - - - - - - - - - - - -
6ガツ10ニチ 夜に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
えー
たまにマイエンピツにいれていただいている
日記を見させていただいてます。
僕はちなみに、誰のエンピツも入れていません。
特に理由はないのですが・・・。
正直あまり人の日記に関心がないということもあるかも。
でもまぁ僕の日記入れてくれている人も
たまに見てくれているくらいだと思うので、
ある意味お気に入り(ブックマーク)みたいなもの
なんでしょうね。
その中に、初めてですね。
今日気づいたんですが、「男性」がいらっしゃったんですよ。
いやーコレびっくり。
「あ。」って方の日記なのですが、
ちょっと見てたら面白かった。
HPもデザインがというか、
ツクリが面白いのです。
あと、ダイエット？というか、鍛えてる？
みたいです〜
ってな具合で、自分の感じで自分に話をつなげるわけだが、
今日も走りました。
順調に筋肉痛の始りでございます(涙
運動不足の結果だわね・・・。
８日→３０分
９日→３０分
１０日→４５分
くらいかな。走ってました。
明日も走ろうかと思っております。
キモチいいしね。
何か書きたいこと結構たくさんあるんですが、
今日はやめておきます。
とりあえず、
今は次の最終面接に向けて気合いれてがんばろうって
そう思いますので、がんばります。
寝ます。おやすみなさいです。
うっうっうっ
- - - - - - - - - - - - - - - -
6ガツ10ニチ 昼に カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
大学にいます。
授業は５講目だけ。
あと３０分暇。
就職課のパソコンから書き込みしてます。
さっきまで面接の本を読んで、
練習したりしてました。
緊張。
うー。
普通のフリってわけじゃないけど、
強がりだな俺って思ったり。
まぁでもそれが俺のウリとも思うけど。
前に日記に書いたかな？
友達のある女の子が男の子に告白してフラれました。
かなり悲しんでいたので、
話最近聞いてたりしたんですが、
今日一緒に夜でかけることになりました。
少しでも早く立ち直ってくれたらなぁと思います。
で、僕といえば、、、
ユリってなわけなんですが、
まぁ連絡がこないですね。ハイ。
明日は面接の練習！！
明後日も！！
努力に勝る天才はいない！だっけな？
がんばるどー！！
ってあんまり面白くない日記かも(ｗ
まぁいいけど。
PS
ママさんの日記に、
僕がこの前、つらつらと日常をつづっても、
面白くない日記にしかならないと書いて、
そのことを気にされた(？)らしく、
私も思ったこと書こうー
とか書いてありましたが、
ママはママでいいと思います。
ようはスタンスってやつです。
僕が良い、悪いってやつを決めるわけじゃないけど、
でも、スタンスを大切にしてほしいなぁと思いました。
あと、夏海さん。
メールのお礼の日記見ました。
くだらないメールだったのに、うれしかったです。
ありがとうございます。
実は僕はこの日記以外にあと２つ日記を書いてて、
ひとつは[Ai to U]の隠しコンテンツとして(別に隠しじゃないかな)
もうひとつは僕個人の日記として書いているんですが、
(つまりは誰もアクセス権限がない)
その、僕のHPの隠しコンテンツの方の日記に速攻で、
お礼を書いたのですが、(まぁ返事ともいえますが)
見つけてもらえないかもと、不安に感じ、
こちらにも書いてみました。
がんばってくださいね。
新しい恋を見つけるのも、
今のままでいることも、
きっと誰もそれに是非をつける権限はなく、
あなたが満足できる形で進めばいいと、僕は思います。
当然、その判断によって、誰かを傷つけることや、
恨みをかうようなことは、
自らの判断ということで、責任が生じますから、
自由というわけではないかもしれませんが・・・。
見えない未来を選ぶということは、
とても大変で、
僕も就職活動をしていて、
何度も実際迷っています。
本当に行きたいと思っているのに、
やっていけるのだろうかと不安に思うこともあります。
やってだめなら、やらなければいい。
でも、そんな気持ちでしているのではなく、
それなりに、自分の思いを確認しながら、
今に至ります。
自我が流されてもいいのは、時の流れだけだと思ってます。
傷ついた心や、悲しみにくれた心も、
いつかはその傷は癒えて、かさぶたができてくれます。
心にも血小板はあると思うんですよ。
人に流されぬよう、自らの足で生きてください。
夏海さんの日記を読んでいて、
いろいろ考えをめぐらせました。
単なる妄想族かもしれませんが(笑
自分なりに考えてみたんです。
俺は恋愛なんて興味なかった男だから、
以前までだったら、もしかしたら、
ふーん
で終わっていたかもしれない。
自らがそれを経験するまではそれに関心がもてないなんて、
所詮俺の好奇心なんてもんはその程度で、
でも、今はちゃんと読んで、
共感とまではできなくとも
がんばってほしいなと思います。
俺も今自分の気持ちがふらついているんです。
別れようと言われた女の子と、
別れてからもう１ヶ月以上たちました。
連絡は時々とってて、今月の最後に遊びます
(ってここまでくると独り言ですね。すいません)
別に、ほかに気になる女の子がいるというわけではないのですが、
でも、待っているというか、、
今の関係は辛いなって。
でもね、
いい時のこととか、
幸せだったときのこととか、思い出すと、
何か自然にあの子の顔が頭に浮かんだりして、
そのときにどんな服着ていたかなんて覚えてないんだけど、
そのままの彼女がそこに残像として残っていて。。。
つい彼女が触れていたものや関心をもっていたものに
触れてみたくなって。
ああ・・・もう今はいないんだ
なんて思って。
辛いです。
あんなことしなきゃよかったな。
もっとこうしてあげればよかった。
すごいきれいな場所に行くと、また行きたいなって思ったり。
うれしいことがあると報告したくなる。
だけど、
連絡しても、相手にとっては迷惑でしかないかもしれない。
もう僕という存在はいらないのかもしれないし、
ただの一人の人となっているかもしれない。
少なくとも、そう思いたいのかもしれない。
そう思うと、
自分の気持ちがもうどうしようもないことに気づいて、
僕は辛いんです。
こうしておけば、
ああしておけば、
こんなことしなければ・・・
直接僕に原因があって、別れたわけではないにしろ、
後悔ばかりが残って、
もしかしたら、それが男をあげるってことなのかもしれんけど、
まだ一ヶ月しか経ってない、俺の心はしんどい。
前に、テレジアって人の曲の歌詞をメールで添付しましたよね？
すごい好きな歌だから、
よかったら聞いてほしいんですが、
それともう一曲よかったら聞いてほしい歌があるんですよ。
Lost In Time ってアーティストの、
「ココロノウタ」って歌です。
詞を書いておりますね。
もう暗記しちゃってるんですよ(笑
ココロノウタ
大声で笑いたいのに
笑うことができない僕と
大声で泣きたいのに
泣き出すことができないキミ
痛みに慣れてしまったのは
きっと臆病だったから
夢を忘れてしまったのは
変わらぬ日々に疲れから
ありのままで
心のままに
僕はこの歌を歌う
悲しいことが
悲しいわけじゃなくて
悲しいと言えないことが悲しい
ありのままで心のままに
僕はココロノウタを歌う
悲しいことが
悲しいわけじゃなくて
悲しいといえないことが悲しい
嬉しいことが
嬉しいわけじゃなくて
嬉しいといってくれる
キミが嬉しい。
とりあえず、
俺は俺にできることをやります。
ああ。。。
独りよがりな日記ですいません・・・。
すいませんです。
| 2004年06月09日(水) |
�膂豸斉�記(５３)＋�經脅婀況� |
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6ガツ9ニチ 深夜に カイタニッキデス。
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「キャベツあったっけ？」
っていきなりわけのわからないメールがきました。
「送る人間違っていない？」って返事したら、
何も返事がありません。
俺はボケができてなかったのかと、心配しております。
それはともかく、
面接、合格をいただきました！！！！
本当に嬉しい。最近一番嬉しい。
最近っていうか、ここのところ一番嬉しい！！！
もう最近はほんと、一日に１０通以上出会い系メールが来るはで、
あんまりよくなかったんだけど・・・。
しかも、昨日の面接の、今日で、
総務部の方からお電話をいただきました。
本当にありがとうございます。
次は社長面接！ラストでございます！！！
がんばりますよー！！！
PS
女の子の気持ちって分かりにくいとこあります。
女の子だからなのかわかりませんが、
なんで予定が先に入っているのに、
予定が入って無理になりました。とかになるの？
優先順位？俺は約束を先にした方がよっぽどの事でない限り
大事やと思うんですが、
ドタキャンをするやつっていっつも「女」か「ぽて」
僕の廻りだけかもしれませんが、
ほんと、うんざりですな。
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6ガツ9ニチ ヒノデマエに カイタニッキデス。
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一言日記
がんばれ！
きっとキミの力が出せるから！！
一生懸命がんばってね！
間違えてもくじけたらあかんで！
１回くらい、３回、４回、５回くらい誰もが失敗して、
生きてるねんから。
それくらい大丈夫やねんから。
大丈夫。
俺祈ってるから。
がんばれ！！！！
俺はがんばれって言葉が好きだから、あえて言うよ？
がんばれ！！！！！！！！
がんばれ！！！！！！！！！！！！
| 2004年06月08日(火) |
�臾明棔椨絏兇浪供� |
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6ガツ8ニチ ヨルに カイタニッキデス。
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お礼状も出しました。
今回ほど、お礼状を出したい！と思ったことはなかったかな。
自然と筆が動きました。
そして、、、
やっと一安心。。。
あとはとりあえず結果待ちです。
今日ふと思ったのですが、
僕にとって「ユリ」という存在が大切なのには
変わりないのですが、
何か、自分の考えの中で変わりつつあるものがあるということです。
それは、やっぱり僕が彼女を子ども扱いしていたという
事実かもしれません。
年下とかじゃなくて、なんとなくだけど。
確かに、今、しばらくあわなくてよかったかなとも思います。
彼女の「繰り返してしまう」
という言葉の意味も、なんとなく分かりかけたように思います。
とりあえず、俺は今日から走ります。
男前計画第二段でございます。
�，魯織丱海鮗�めるでした。
もう、一ヶ月続いております。
�△魯瀬ぅ┘奪箸任瓦兇い泙后�
��はお洒落なんですけどね♪
ではでは・・・走って参ります。
GO-!!!
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6ガツ8ニチ ヒルに カイタニッキデス。
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面接が先ほど終りました。
僕は１３時に集まる試験だったのですが、(今は１４時半)
何事も早めにした方がいいかなと思い、
一度、１２時前に出ました。(目的地まで１０分)
しかし、
「待てよ・・・。今行ったら、お昼時間？」
と思い、また家に帰って、１２時２０分に家を出ました。
俺は一体何をやっているんだと思いました(涙
でも、一番乗りでした☆
やったーっと、意味もなく嬉しく思った。
面接は思ったより緊張しませんでした。
それは社員の方々がうまく、アイスブレイキングしてくれたからだと
思ってます。
アイスブレイキング＝緊張をとく って意味ね
で、ですね・・・。
その面接の中で聞かれたことがですね・・・。
このHPのことがほぼ７割だった気がするんですよ(涙
あとの２割は筆記テストのこと、
もう１割は履歴書かな・・・。
例えばＨＰについては、日記のこと、バイクのこと。
確かに僕は履歴書にアドレスを書いていたのですが、
かなり見ていただいたらしく、
相当細かな内容まで見ていただいてました。
正直、とまどいもありましたが、
とても嬉しかった。
自分のHPのアドレスを何人の方が載せたかは
分かりませんが、その中の一人である、
僕のHPを何十、何百という応募者の中から、
時間をさいて、見ていただけたのかと思うと、
本当に嬉しかったです。
面接ではとまどうこともありましたが、
自分なりに精一杯できたのではないかと思っております。
もしかして、この日記も見ていただいているかもしれません。
そう思うと、ちょっと恥かしいし、緊張もしますが(笑
面接によって、直接話しをさせていただくことで、
一人の人間としてお話をしていただくことで、
とても充実した時間を過ごせたように思います。
ありがとうございます。
是非、御社で仕事をさせていただきたいと思います。
精一杯、一生懸命にがんばります。
よろしくお願いします。
また試験にあたって応援してくれた、
先輩や後輩や同輩。
ミツコシ、八木、ジャージ、古水、岡野、松林、竹田さん、長老、
澤、桜本、中條、おこめ、粒、森、ジェントル、荒木、ごったに、柴田、
落合さん、ヨシミツさん、板井さん、ともちゃん、あやのさん
辻さん、山本さん、ツツモさん。
堂前、梅崎、カズキ、ぽて、野中、かんちゃん、中川さん、
伊勢野、西岡、
こどもの城の職員のＭさんとＴさん、
あまごセンターの社長と中野さん。
就職課の橋本さんに、筒井先生、桜井先生。
そして、おじいちゃんおばあちゃん、父さん母さん。
って言うか、母さん試験日に流石に俺は寝坊しないから、
そんな心配しないでね(笑
あと、最後ぎりぎりでメールくれた、ユリ。
一番勇気をもらったよ。嬉しかった。
キミがいつもメールに書いてあった内容通りにがんばっているとしたら、
俺はもっと惚れてしまうな。あはは。
きっと、そうなんだろうね。
皆本当にありがとう。
受かっていても、落ちていても、
僕は精一杯これからもがんばりますので、
もうちょっと見守ってやってくださいまし。
| 2004年06月07日(月) |
�膂豸斉�記(５２) |
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6ガツ7ニチ シンヤに カイタニッキデス。
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一言日記
一番腹がたつのは、
相手は俺に親切にした「つもり」になっている行動を
とった時。
なめんじゃねぇ。
んなもんはいらねーんだよ、このばか。
それくらいなら、
吐いて捨てCHINA。
| 2004年06月06日(日) |
忘れてしまうだろうけど・・・。 |
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ちょっと一曲歌わせてぇ〜〜ん♪
今ぁ、聴いておきたいことがあるぅん♪
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電話が鳴って、
誰だろって思ったら、
ユリさんでつた。
びっくり。
内容といえば、
えっとー・・・。
つまりは映像関係のプレゼンみたいなのがあるから、
参加してみてはどう？ってことだったみたい。
ふむ・・・。
日程とかすることとかあんまりよくわかんなかったけど、
また教えてくれるみたい。
僕が知っている声とは随分違って、
この声が「一般用」なのかななんて思ったりもした。
だけど、僕が彼女の横にいて、
誰かと電話する声とはまた違い、
どっちかってぇと、「ムスッ」ってしてる声だったような･･･。
何か辛いことがあったのか。
それとも、かけにくかったからなのか。
俺が嫌いなのか(なら電話しないわな)
でも、、、
まぁいいや。
６日も後輩と色々語った。
俺含めて４人で、一人も彼女がいないってのも
悲しいもんだ。
男前ばかりなのに(何
「彼女ができたらしたいこと」
の、一位は、
「公園に行く」
でした。
可愛らしいヤツらですよね(笑
あとは、膝枕とか。
俺は・・・違ってですね。
星を見に行きたいといいました。
夏の空はいいんだよね。ホントに。
冬は冬でいいんだけど。
あ、
あと「ホタルを見に行きたい」
ってのもあったな。
意外と素朴なものが人気あるんだなぁ・・・。
あと、エロ言葉しりとりなるものをしました。
学校では爽やかとうたわれているジャージというアダ名の
子は、
「ルームサービス」
「理科の実験室」
・・・。
やっぱりむっつりです。
普通そんなのでない。
まだ「おっぱい」とか「ちんこ」とか、
モロ系の方が可愛げがあるわバカ！
まぁ俺は俺でテキトーでしたが。
PS
最近森山直太郎にはまっております。
この日もカラオケで太陽を歌いました。
すごく好きな唄なんだよなぁ・・・
でも、掲示板のあくあの記事見たら、
軽く自分の歌唱力はどうなのだろうと、
不安になりました(笑
一言日記
「あなたには、私よりもっと合っている人が必ずいると思う。
だから、そんな人を探して。
あなたにとってその方がいいと思うから」
その言葉が、辛かった。超パンチでつた。
そんなこと、ぶっちゃけ何回も思ったよ。
でも、そのたびにキミに戻ってきたわけ。
そこにあるからじゃない。
キミだからだと思ってる。
でも、「先駆者」から言うたら、
これも「戯言」か。。。？
昨日の問題ありましたよね。
同床異夢と百合の由来
まぁ、ネットでちょこっと探したらいい言葉なんですけど、
自分なりに色々解釈してみるのも
面白いですよね。
僕はネットで調べていたのではなく、
読んでいた本にたまたま書いてありました。
んで、質問のメールが１通きていたので、
答えておきます♪
メールをくれた方ありがとうございます♪
まずは、同床異夢から。
同床異夢って言葉は、
「同じ床に伏せても、みる夢は異なっている」
という孤独を表す四字熟語です。
どれだけ愛しあって、抱きしめあって寝ても、
体で一つになれても、
夢までは同じ夢をみれないんだよ。
という意味ですね。
寂しい意味です。
百合に関しては･･･
「百」に「合う」と書いて「ゆり」と読みます。
まず、百合はなんで「ゆり」というかというと、
百合の花は大きくて、茎が細いんです。
だから、風に揺られている。で、「ゆり」
また、つぼみが開く時、
まるで、「花がゆるむよう」なので、
「ゆるみ」が「ゆり」になった
なんて説もあります。
漢字の由来は、
百合の寝茎(地下の茎)は、
たまねぎ状になっています。
たまねぎって、何十にも重なっているでしょう？
あれ、１００枚くらいあるかなぁ・・・って漢字で、
それで百合になった。
つまり、球根の様子なんですね。
意外と変な意味でしょ？(笑
こういうトリビアじゃないけれど、
言葉の由来とか好きだな。
今日は後輩２人といろんなとこにいった。
今日って驚くほど、月がきれいだったんですよ。
誰か見た人います？
もうホントにキレイで、どうしようもなかったです。
ですから、夜景の見える丘に行きました。
海岸にも行きました。
悩んでいる後輩と行きました。
彼はすごい悩んでいたので、
俺はどうしてもコレを見せたかった。
悩む。
悩むって脳っていう字の右側と、
りっしんべんって言う「へん」からできているんですよね。
では、りっしんべんが何を表すかっていうと、
りっしんは「立心」と書きます。
つまり、りっしんべんは心を表すのです。
悩むのは、頭だけでなく、心でも悩むんですよね。
頭では論理的なことが。
心では感情的なことで、人は悩むものです。
僕に論理的なことは理解できないから、
せめてその感情を静めたかった。
あの温かい光の月は
何もかもを受け止めてくれる。
月を見るたびに、
このでっかい地球にいるんだなって気付くことができて、
そのことが、生きていく上で結構大事なことだって
いつも気付く。
悩み、考え、辛くなる。
涙がでて、ちょっとスッキリ。
だけど、すぐにまた辛いのがやってくるのね。
俺はその人のために何ができるかってなんもできねぇ
だって俺は所詮他人だから、
でも、お月様なら、きっと何かを伝えられる。
日の出の赤い太陽なら、
眩い星なら。
偉大な波の音なら、
彼に何かを伝えられるって思ったんだ。
この世の中で大切なことって何なのか。
それがわかってくる気がするの。
がんばれなんて言わないよ。
もっとお前は落ち着けばいい。
俺はお前より上でもない。
下でもない。
だからいつでも一緒にいるよ。
もうちょっと踏み込んでみようぜ。
辛いことの後には、きっと笑顔が待っている。
no rain , no rainbow
雨が降らなきゃ、虹はできない。
| 2004年06月03日(木) |
��HOT or COLD ＋�翔云屋枳� |
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6ガツ3ニチ シンヤに カイタニッキデス。
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色々考えてしまうわけ。
バイトしてるときとか特にそう。
だけど、最近変わってきたって思う。
「笑いたい」
と思う。
今俺は嬉しいのに、何故笑わないのか。
そういうことである。
６月になったら、理屈っぽい日記は辞めにしようと思ったが、
理屈っぽい性格は変えるのが難しそうなので(笑
日記だけでも発散しよう！(笑
お客さんが商品を買っていってくれて嬉しい。
最近心からそう思うのだ。なんでだろう。
自然と笑顔になるし、頭も下げたくなる。
ありがとうありがとうといいたい。
それは以前であった、あの子の影響だろう。
僕の知り合いで、デパートの受付譲になりたいと
言っている女の子がいる。
確か、今日(３日)が彼女の筆記試験の日だったはずだ。
彼女は何故それになりたいかというと、
お客さんとの接客業がとても楽しいからだそうだ。
前に某服屋さんでバイトしていたときに、
選んで欲しいといわれ、選んだら、
またそのお客さんが気に入ってくれたらしく来てくれたんだって。
それがすごく嬉しかったんだって。
すごく、将来の決め方として、意味の分かるものだね。
やったことのないものとかに興味を持つっていまいちわかんないもん。
って、俺もやったことないもの目指してるんだけど(笑
お客さんの笑顔がすごく嬉しかったんだぁ
っていうその子の笑顔がとても眩しくて、
ああ・・・俺も嬉しいなぁ。
って思った。
いくら店が、上のもんが、
挨拶しよう！とか、笑顔をつくろう！
なんていったところで、本当に感謝の気持ちがなければ
意味がないの。
なんで感謝するのか。自分という立場は一体
何なのか。
それがわかってなきゃ、意味ないもんね。
本当ってそれだと思うの。
「真実」って言うべきものだと思うのね。
だから、俺は本当に嬉しいと思うから、笑いたい。
笑顔を作りたい。そう思う。
前に後輩に、
「先輩は笑うと仏様みたいや」
と、言われた。
ほがらからしい(笑
そんなステキな笑顔なら、やっぱり
お客さんにも笑顔でいってもらわないとね♪
俺、営業でも技術でも編集でも事務でも、
なんでもしたいんだよな。
だから、夢ってすごく膨らんできた。
その子と話せてよかったって思ったな。
話題２つ目。
今日、バイト先に、可愛いなって思う子Ａがきた。
たまたま僕のレジにならんだ。
違う可愛い子Ｂがまた来た。
また違う可愛い子Ｃは立ち読みをしている。
そこで、ふと考える。
俺、この子ら(Ａ・Ｂ・Ｃのこと)可愛いって言うけど、
ユリと全く違うタイプやん。
ってか、俺って俗に言う、「お姉系」が好きなんか？！
あ。
でも、Ｃはお姉ではなかったな。
むしろ、カジュアルだった。
うーん・・・。
でも、ユリって感じじゃなかった。
でもなぁ・・・ユリ好き。可愛いもん。
でも、可愛いって俺が一般的に思う子は
ユリと違う感じ。(あ、外見だけってことではね)
何かすごくコレって意味がある気がして、
考えてたけど、分からなかった。
でもパッと浮かぶユリの姿ってのは・・・。
やっぱラブリィね。相当寂しいらしいわ。あたし。
はぁ・・・悲しいわ。
ってユリ読んでるなら、読むの辞めた方がいいわよ。
見てるかどうか分からないけど・・・。
しばらくは「ユリ」って言葉が出ない日がなさそうだから・・・。
重いでしょ・・・そんなん・・・。
あえて、アクセス解析とかは日記にはつけてないけどね・・・。
ユリ〜・・・
あ、そういや〜
なんで百合の花って「百合」って漢字か知ってるかい？
知ってる人がいたら、掲示板に書いてね♪
あ、ちなみに僕は知ってますよ〜♪
分からない人はメールＯＲ掲示板まで。
あと、同床異夢の意味も、知りたかったら言うてください。
かなり寂しい意味です。
あ〜
何か意味わからん日記になってきたし、
寂しいから、もう寝まつ。
いっぱい書きたいことあるので、
とりあえず、エッセイに書きます。
よし。がんばるどー！！！
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6ガツ3ニチ ヒルに カイタニッキデス。
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最近何故か記憶が途切れ途切れで、
結構自分でも何やってたっけってことが多い。
なんでだろ？
タバコ辞めてから、
�ヾ世鬚�くようになった
�¬楹个瓩�よくなった
�Ｂ里�だるくなくなった
っていい点があるんよね。
でも、タバコを吸っていた期間って俺には２年あるから、
やっぱり２年かけてニコチン＆タールを出していかなあかんのやろな。
今日は３日。
今月は結構行事が多い。
就職のことかな。一番でかいのは。
あとは、卒論もある。
あと、街づくりか。マイスターもあるな。
嗚呼・・・しんど。
アイツは確か〜・・・
９日・１７日・２０日になんかあるって言うてたな・・・。
そう思うと確かにしんどいやろうな。
ほんまに辛いんやろうなぁ・・・。
あんまり無理するなよ〜
いつでもマイチェスト(私の胸)に飛びこんできなさい♪
ってこないだろうけど(涙
俺は〜とりあえず、８日か。
うむ。。。
今できることを一生懸命にしなきゃな。
さて、そろそろ大学に行くかな。
本も買わなきゃ・・・
出費でけぇ(涙
あ。
そういやー
昨日の夜は、後輩とドライブしてました。
最近はよくその後輩とドライブに行きます♪
結構昨日は遠くに行ったなぁ・・・。
んで、帰りに違う後輩も連れて、
海に行きました。
確か去年の大学祭前にも
俺はこの後輩とココにきてた。
夜２時の海。
静かで、何もないんだよ。
怖いくらいにね。
空を見れば、広い空。
この地球に６０億個の物語。
そのうちの１個が俺？
海が広かろうが、世界がでかかろうが、
俺の悩みが消えることはないから、
とりあえず、どっかに保存できたらいいのにな。
迷惑かもしれない。
そんなことはもう本人にも確認済み。
でも、想いは募るばかり・・・。
| 2004年06月02日(水) |
Stay a way |
報告したいことがあります。
どうしても伝えたい。
だけど、今はぐっと我慢。
とりあえず、がんばりますってことです。
話はかわって、、、
今日は、名古屋で映像技術関係の説明会にいってきました。
その中で、
「業界を知る」という講演を聴きましたが、
とてもおもしろかった。
そして、今の自分に必要かなって思った。
とりあえず、印象に残った言葉。
「夢が強すぎると、応用がきかない」
「夢より、目の前のものを一生懸命にする」
「何より、多くの体験を積んでおこう」
ああ・・・なるほどなぁって思った。
何にでも言えることだし、
この人本音話してるなぁって思った。
会社の名前は「ステージ・ループ」
本当にいい会社でした。感動いたしました。
「夢」
それってカタチないものだし、
いつ、「叶った」っていえるんだろう。
所詮、それを測る定規ってのは、
何処にあって、どう測るんだろう。
何があったら、できたって自分に思えるんだろう。
俺は一体何がしたいのか。
段々分かってきたわけ。
悩むことは確かに毎日のようにあります。
だけど、その中でも、
何かを手にして、
その分誰かに渡して、
生きていたい。
俺ができることってやつをまずしなきゃいけない。
それは、無理をすることでも、
思いこむことでもないはずだ。
俺がしたいと思えることをすることだ。
したいと思えることをするために、
努力をするはずだ。
それは無理や思い込みではなく、
むしろ、本望であり、まさに一生懸命だろう。
夢。
それがいつも自分の負担になって動けない自分がいた。
言った以上はしなきゃっていう、
いい意味でのプレッシャーと共に、
やらなきゃいけないなんて言う、義務感がいつからか生まれて、
何にやらされているんだなんて自分勝手にも思う。
自分で勝手に決めて、
自分で勝手に望んで、
自分で勝手に生きてるだけなのになぁ・・・。
俺は俺でありつづけたらそれでいいじゃんよ。
一生懸命やったってことは
全て廻りが認めてくれるし、
俺も認められるだろうし。
俺はちゃんとそういう意味で強く生きなきゃいけない。
もっと強くなって、
俺はそしたら、もっと何事にも気楽になれるだろう。
熱く生きる。
一生懸命に生きる。
柳の木のように生きる。
俺の生き方が見え初めてきた。
| 2004年06月01日(火) |
�� if...＋��Uhuhhu- |
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、6ガツ1ニチヨルに、カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
落ち込む→復活→落ち込む→復活
飽きもせずにそれの繰り返しの中生きている。
コレはいつか通った道だと思っていても、
辛いことはやっぱり辛いんだね。
僕はたくさんの人に支えられて生きているわけだと思う。
俺にはマイナス思考しか出来ない時に、
「情けない」
と言ってくれる友達と、一緒にいてくれる友達がいる。
ありがとうありがとう。
そんな気分にもなるのさ。
俺って幸せって思うこともあるのさ。
この真っ白いキャンパスにあなたなら何を描きますか？
"自由"という筆で
目眩めく些細な悩みはとりあえず今はおいておいて
そのうち忘れればいい
森山直太郎が好きになったのは、
あの子のおかげ。
好きになれるものを一つ増やしてくれたあの子の笑顔のおかげ
俺はどうしようもねぇけど、
だけど、今は諦めずに「がんばろう」って思う
好きなものが一つ増えたのは、
今思う、僕の好きなものがたくさんになったのは、
あの子のおかげだから。
それが世界がもっと広くなって、
好きになった理由だから。
キミ以外のことを、考える。
ちょっと今は無理だね。
ま、今は御互いがんばろう。
さて、がんばろう。
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、6ガツ1ニチアサに、カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
もし、僕に夢がなかったら、
こんなに苦しむ必要はない。
もし、僕に好きな人がいなかったら、
こんなに辛い思いしなくていい。
もし、僕が生まれなかったら、
こんなことは考えなくてよかった。
もし、今、僕が死んだら、
全て片付くことだろう。
もし、今嬉しいことがあったら、
俺は、全てがうまくいくような気がして。
もし、今方向性が決まったら、
俺は、何もかもに満足して、
もし、今俺が必要とされるのであれば、
俺は何処へでもいいわけで・・・。
結局俺のしたいことなんてのは、
何だったんだろうと、迷う。
俺には一過してやりたいことなんて
見つかるのだろうか。
アイツのように、
トランペットだと、言えるものが、
俺にもいつかできるのだろうか。
アイツはそれでも悩んでた。
何回も、いつも、悩んでたな。
俺は一体何がしたいのか。
今は分からないからこそ、
とりあえず、走らなきゃ
そう思うわけだ。
自分のことを考えれば考えるほど、
ユリのことを考えて、比較する。
気付けば、俺もキミをライバルって言うか、
そう言う風に今見てるかもしんない。
くだらない男な気がしてならない、自分が。
何もないこの不安は一体どこからくるんだろう。
俺がしたいこと・・・。
それが自己分析か。
そんなこと、分からない。
俺がどれだけのことを知っているんだ。
だからこそ、
俺は何にでも立ち向かっていかねばならないのか。
俺のやりたいこと。
いやー
難しい。
