ぴーぴーぴぃ
ぴーぴーぴー
ぴーぴーぴぃ
ぴーぴーぴー
ぴーぴーぴぃ
ぴーぴーぴー
ぴーぴーぴーー
こんにちわ。
ｓｋでございます。
最近の私の日記はいつも哲学的というか、
精神的というべきか、
アンタ日常何してんのよって感じの日記ですた。
例えば、今日は何を食っただとか、
何をしただとか、
昔は結構鮮明に書いてあったと思うのですが、
最近それを書いていません。
何故か。
・・・。
知るかそんなもん。
そういうものに感心がある人が少ないんじゃないかなってのが、
一点。
所詮無名な俺が今日は、
今日はとんかつ食いました。うまかった。
って書いて、
読み手に何らかの感情を提供できるかっていうたら、
それはないっしょ
そして、それを伝えようとも思わないし。
どうせ読むのなら、建設的なものがええかなって。
でもね、
今日を機会に日記の方針を変えようかなと思うの。
まぁ明日から６月やしね。
それってのは、最近よく思う、
自分の思いの伝え方ってやつなのね。
それを自分なりに考えたいって思ったわけ。
最近ちょっと思う分かりやすい例ってのは、
例えばミスチルの詞。
(否定するわけではないし、ただの一考察ですが)
あの詞ってすごく共感というか、
感動を与えているものだと思うんだけど、
すごく内容が具体的なわけ。
なんつうか、創造する部分がその情景であって、
そこまでどういたったのかとかの必要がない。
言い回しが難しいかなぁ・・・
最近の曲が具体的すぎてるんだよなぁ・・・。
逆にウソっぽく感じるわけ。
ソンナ風に実際思ってないやろみたいな。
ある意味それの代表が尾崎豊みたいなね。
もっと・・・別にソンナ風に思ってなくて、
むしろ、感情的で、言葉にできないもので、
ある意味その感情だけをのっけたものが、
クラシックかなぁ
なんて勝手に創造したりしてる。
楽しい音、暗い音、辛そうな音、幸せそうな音、
その音を頭の中で「こう伝えたい！」ってのが、
勝手に整理されているのかなって。
世の中、汚いよ正直。
そんなキレイなコトばかりじゃないし。
そんなくだらない理想にはもう飽きたの。
はっぴーらいふじゃないっての。
俺はもっと、真実を追究していきたいから。
俺の本当は必ずある。
それをもっと出していかねば。
どうしてもココで立ち往生だ。
俺は俺で。
言葉なんか必要なくなる時代。
ソンナ時代はもう終って、
コミュニケーションがはかれないと、
生きていけない時代ではあるけれど・・・。
それでも、何とか考えていきたい。
一個人として。
PS
今日はｋｚとカラオケ→飯に行った。
「メールがめんどくさい」
って話になった。
俺はそうは思わないんだけど、彼はそうらしい。
ユリって人間もそうだった。
でも、めんどくさいっていうよりは、
なんつうか、分からないけど・・・・。
俺はメールは嫌いじゃない。
ゆっくり考えられるしね。
でも、メールは手紙。
という考え方の中に、
手紙なら、返事を出さなきゃ
と、俺は思ってる。
手紙という言葉には、手紙を出して、返ってくるまで。
という意味があるらしいしね。
でも、最近はメールにあまり固執しなくなってきたな。
ああ・・・
もうそんな話はどうだっていいや。
さて、、、はじめよか。
| 2004年05月30日(日) |
「あの頃は良かった」だなんて。 |
愛ふれでした。
去年私が実行委員長をした催しで、
高齢者と学生間での交流がその目的でした。
今年はそれにこどももプラスでとり行われました。
正直、
誉めるところがなかった。
すげぇって思うことも。
残念だった。
でも、嬉しかったことはあった。
ああ・・・でも、
もう１年経つんだな。
早いものだよね。ホント。
俺一年前の今日何していたんだろうなんて思う。
幸せって何だろうとか・・・。
俺はもっと、俺らしくありたいな。
俺はやっぱりコイツが好きだなぁって思った。
俺はそいつと泣きながらケンカして、
結果的にアイツは酒の缶を地面にたたきつけて、
部屋へ戻った。
俺はぼーっと思っていた。
８：２
それは人生の縮図とも呼べそうな割合。
８：２
＝
やりたいことをやれていない人：やりたいことをやれている人
３０日の高齢者運動会の為に、
もう卒業していった先輩２人と、
後輩１人、
教授助手の先生１人、
僕と堂前で、
あるところに泊まったのだ。
俺は何気に、先輩の一人、落合と話をしていた。
ケンカをした。
考えが合わないから。
いつもケンカしてる。
本気でアイツはキレて、
俺も先輩とか思わずに、
叫び散らした。
御互いに、己のアイデンティティーを崩す事が出来ない。
どうしても、自分の正義を貫きとおさなければ、
きっと自分が自分で亡くなってしまうと、思っているのだろう。
２時間以上にも及ぶケンカの終止符は、
大人な彼の一言だった。
「俺はお前との関係をこんなカタチで終らせたくない」
コレ言われたの２回目だな(笑
俺な・・・・
俺は親父譲りの「男」観ってのが、すごくあるんさ。
・人前で泣くな
・女に暴力をふるうな
・自分より弱いと思うやつとケンカをするな
・約束を守れ
・人の心を思い遣る気持ちを忘れるな
・道を外した事をするな
男とかではなく、
普通にしてはいけないことも含まれているが、
俺は小さい頃から、コレばかりを教わって、
今も自分はそれを大切にして。生きている。
でも、それを、どうしても「貫く」ことができないことが
発生してしまった。
それは、僕の人生で２回目のできごとだった。
俺は人前で泣くことなんて、できない。
俺が泣けるのは、親の前と、ユリの前と、
おそらく、落合の前だけだろう。
俺なりの正義を貫くことが、
俺にとって生きることで、
それを自らで否定せざるを得なくなった時に、
俺はどうしようもない感情にさいなまれた。
それは、
権力とお金
である。
人の心はお金にかえられない。
命も。
だからこそ、お金が大事という事。
分かってもらえるか。
俺は・・・
これからも自らの正義を貫く。
許せないものは許せない。
ただ、弱きものを守るために、助けるために、
力になるために、
俺は力を望む。
権力を、地位を、名声を。
なんかまとまって書けない。
だけど、
本気で生きなければ、
俺はこいつに追いつけない。
そんな風に、思った。
アイツが本気で投げつけた缶は、
今、俺の机の上にある。
忘れない為に。
| 2004年05月28日(金) |
２番目に大切なもの。 |
２７日の夜、
所謂、モトカノと話してきました。
そして、どうやらまだこの日記はたまに見ているとのこと。
キミはこの文章もおそらくいつかは見るわけだ。
どんな気持ちで見るんだ。
ある意味ドキドキ？
そうか・・・フフ。
色々分かったことがあった。
今まで悩んで、何を考えているんだって相手に思っていたコトが
だいぶ明確になってきた。
そして、彼女の気持ちを結構理解できて、
そして、俺ってガキだなって思った。
俺ユリより１つ上なわけよ。
やのに、俺ガキ。
男がそもそもガキ？
いや、あいつは大人やと思う。
でも、めっちゃ子どもなところもあるから、
そこが可愛いんよなぁ〜♪
うーん。もう全く。
次は６月の初旬か真ん中くらいに会う。
んで、６月２７日には映画見に行くねん。わーい。
嬉しい。
友達でもええねんよ。
未来を見据えて付き合うより、
そっちの方がええかなって思ってん。
こうあらねば、こうしなきゃ、
この日までにこうしなきゃ、
そんなんじゃなくて、
ね。
もっといい方法今なら見つかる気がするの。
キミに好きな人できちゃったらどうしよう。
俺に好きな人ができることはまずないだろうけど・・・。
今は色んな不安があるけれど、
だけど、俺がすることをまとめると、
�．織丱海魎袷感惘�(本日２１日目)
�▲瀬ぅ┘奪�(目標１ヶ月４キロ減)
��お洒落になりたい
�げ山�(クラシック)についてもっと勉強してみよう。
そう思ってん。
確かにユリが子どもの部分もあるねんな。
言うとることが筋とおってないこともあった気がする。
だけど、キミの総括した考えをたくさん聞いて、
悩んで、とても苦しんで、辛くて、
でも耐えてくれたコト。
俺、今何か見えかけているんだ。
もっと新しい僕達の関係が。
それが見つかるまで、
もう少し悩んでみよう。
２番目に大切なものだと、
俺はそう言いたいから。
だけど、１番大好きだよ。
only oneで、no.1なキミへの手紙。
もっと熱い人間になるど。
禁煙２０日目のｓｋです。
こんにちわ。
意外とすんなり禁煙できそうです。
後輩の一人は何やら、火曜日に吸っていたらしいですけど。
まぁ所詮アイツは「へたれ」
ふっふっふっふ・・・
俺はこのまま辞めきってみせる！(たまに吸いたくなるけど、我慢)
今日、ユリのところへ行ってきます。
火曜の夜に実は「木曜に行くわ」
ってメール打ったんです。返事ないんですけど・・・。
で、
話ししたくない、会いたくないと言われました・・・。
ですから、手紙かなと。
で、木曜に行くってメールしたんだけど、
返事がないんです。
流石に火曜に贈ったから見てると思うんだけどなぁ・・・。
今日のPM８〜９時頃には着くかな…。
会ってくれるかな？
読んでくれるかな。
心配だけど、行ってきます。
手紙は書きました。
あとは、渡すだけ・・・。
今日はとても運命の日になりそうな感じ。
アイツにもう一度会いたくて・・・。
かなりビビってるけど、がんばろうって思う。
がんばろう。
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ25ニチユウガタに、カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
はろー
昨日バイト先で、ぼーっとしてて、
カッターで切って、人差し指の肉が
外れました。
おおおおおおお。
コレは痛い。コレは痛い。
と、思い、すぐさま、人差し指は口の中、
休憩場の洗い場まで直行でつよ。
今も、まだぐらぐらしてて、コレ取ってもうた方がええんかな
ってくらいでつ。
だいたい、３ｍｍくらい？
うーん・・・
まぁもう少し待ってみる。
今日は、色々してまつた。
就職課に電話したり、お礼状書いたり、
色んな人に色んな内容のメール書いたり、
先日購入した、「任意の点P」って２５００円もする本を読んだり、
今後の予定組んだりしてました。
キャサリンにも少し乗りました。
今日は温かくて気持ちええな。
最近バイク日よりが続いてて楽しいな。
不意に、「一人なんやな」って思ったりする。
それが寂しいって気持ちなのかどうかは別として。
俺ってじゃー付き合ってたときって
どんなことしてたんやっけってよく考える。
うーん・・・。
一人もええもんかなと思う。
大学２年くらいから、あんまり１人になることのなかった、
むしろ、それを拒絶していた僕としては、
もう、一人(彼女と別れて一人って意味だけじゃない一人)にも慣れました。
考え事を毎日するせいか、すぐに眠たくなる。
今まで以上に考えてるからかな。
タバコ吸わなくなって、色々変わったことがある。
�，茲�汗をかくようになった。
��朝の目覚めがすごく快適になった。
��タバコを吸わない人の気持ちが分かった。
�ぅ織丱海魑曚い燭い隼廚�人の気持ちも分かった。
いやー
何か快適。
就職先、また１個受けるトコ増えました。
がんばろうと思います。
明日は大学行って、もう二つくらいは見つけたいなと
考えてるんだけどね・・・。
ユリのことは〜
もう３日目になるのかな？
メールしていません。勿論何らかの連絡も。
手紙を書こうかなって思って、
頭に言葉は浮かぶのだけど、
何故かそれが文字にならないので、
日もまだあるし、もうちょっと自分なりの考えを
煮詰めてみようと思います。
ある意味、今が落ち着いた気持ちって言うのかな。
「落ち着く」って言葉さえ意味が分からなくなってきた(笑
俺、俺なりに一生懸命最近生きてるって言えるかな。
我慢もしてるぽ。
って、この日記がある意味掃き溜めになってるけど(笑
アイツは元気にしてるかなー？
今は練習中かな。
それとも・・・・・・・。
とりあえず、がんばろ。
おう。
今日は禁煙１８日目！！！
頑張ってるでー！俺！！！
| 2004年05月24日(月) |
ずっと一緒にいたいっていえなかった |
今日は友達の女の子の彼氏が
明日誕生日らしく、その買い物に半ば無理矢理に付き合わされました。
まぁ普段俺の相談とかにものってくれてて、
別にそれくらいよかったんやけどね。うん。
色々話もしました。
「女くらいいつでも紹介したるがな！！」
とか・・・。
でも、アイツ紹介するつもりないんやろうな。
俺も紹介してもらうつもりないし・・・。
ってか、昨日、
いきなり、何も別れた話をしていないのに、
違う女友達から
女の子の写メとプロフィールが送られてきました。
「どう？」
どうっておい。
ってか、なんで別れたの知ってるの。
あ、俺前言うたっけ。ごめん。
出会いって何処にあるんやろ。って思った。
そういやーユリと出会ったのって
ほんまに奇跡やったなって。
街歩いててもな、可愛い子なんていくらでもおるし、
きっと紹介してもらったら、
俺はそれなりに幸せにもなれるし、
もしかしたら、今のこの苦しみなんて流せるんやろうなあ
でもな、俺の友達って偉いなぁって思うのは、
俺に考えさせてくれるところやねんな。
俺のしたいようにさせてくれるところなんよな。
俺はええ友達もったんよ。ほんま。
俺は辛い思いしてでもな、
やっぱりユリが好きやからな、
だから、がんばってみるねん。
確かにな。
返事してって送ったメールに、
返事ないわ(涙
だけどな、
そんなもんは、もう覚悟できてるし、
ええもん。(←ちょっと悲しいけど。
俺こんなに自分勝手な女にほんま会ったことないねん。
自分のことばっか考える女に。
だけど、なんでやろうなぁ
こんなに愛しいのはなんでやろう。
アイツ泣いてへんかなとか、
強がってねぇかなとか。
料理ばっか作って、太ってへんやろかとか。
ああ・・・愛しいなぁ。
やっぱユリ以外今の俺には考えられるはずがないねんな。
でもなあ・・・
ああ。
ビックフィッシュも見に行きたかったよ。ホントに。
話変わるけど、俺ね、
「イタズラなKiss」って少女漫画がすごい好きなんよ。
もうこの漫画だけは、２３世紀にも残せるって思う。
俺な、ユリから、苗字に「さん」付けで呼ばれてたん。
ちょっと他人行儀っぽくて嫌やろ？
でも、アイツもその言い方が慣れてて、
一時期呼び方変えよかー
とか言うてたんやけど、結局無理で、
俺の苗字に「さん」で呼んでた。
普通そんな呼ばれ方したらむかつくやもしれん。
でもな、俺この少女漫画で、
主人公の女の子が、「琴子」って言うねんけど、
その子は、いっつも大好きな男の子のことを、
結婚しても、癖で「入江君」って呼びおるねん。
この少女漫画が俺は好きで、
だから気にならんかった。むしろ、嬉しかった。
バカなんやけどな。俺。
琴子は、何回告白しても、好きって言うても、
いっつも入江君は、それに答えてくれやんの。
最初に渡したラブレターなんて、受け取ってももらえなくて
「いらない」って言われたん。
でも、琴子はめっちゃがんばる女の子で、
どんだけ嫌われてもがんばってん。
何回嫌われても、がんばってん。
入江君もいっつも冷たいわけやなくて、
すごくカッコよく優しいねんなぁ・・・。
俺ああいうのに憧れててんけど、
俺はそもそもクールやないからな・・・。
この漫画読むとな、
琴子って人間が生きてるように思えるねん。
なんちゅうのかな。
すごく漫画やない感覚を覚えるって感じ。
俺もがんばらなって思えるんよ。
ほんっとに、俺今日何書いてんのやろ。
正直に書きすぎやな。ああはずかし。
今日な、夏海さんって人の日記読んだん。
好きな人のことについて書いてあったん。
別に全部似てるわけやなかった。夏海さん女の人やし。
でもな、もうメール送らな！って思った。
ああああああああああああ
って思った。
俺、ユリと、会わないで、一生好きでいられるか。
声も聴かず、顔も見ずに、一生好きでいられるかって聴かれたら、
多分無理やろうなって思う。
でもな、すごい好きなんよ。
コレ今諦めたら後悔する。
アイツは連絡取りたくないって言うてた。
喋りたくもないって。
だけど、それには理由があるねん。
俺が悪い部分もあるねんけど、でも、
そうやないねん。
今、アイツにはせやなあかんことがきっとあるんやろう。
ああ・・・。
俺、頑張るよ。ほんまに。
何日記に書いてんのやろって感じやけど、
がんばるわ。
ユリちゃん。
ほんとにもー
まったく。
あたしはこんなにも思ってるのよ？
こんなにも爽やかで優しい男性なかなかいないわよ？
先日も、隣に住むおばちゃんに
「ｓｋ君また、爽やかになったねぇ〜♪男前やわ〜♪」
といわれちゃいましたよ。まったく。
コレでタバコ止めてやで？(本日１７日目)
痩せてやで？
ちょっと色気(お洒落)づいてやで？
小粋な洒落とかも言えてやで？
性格よくて、酒飲めて、唄うまくて、
背高くて、爽やかで、
わがまま許してくれて、
えっちで(何
包容力があってやで？
いやーーーー
こんな男なかなかおらんって
マジマジ。自分で言うのもなんやが。
んー
なら、東京ディズニーランドにも連れてったるよ。
えっとー
一緒にオーケストラも聴きに行くよ？寝ぇへんで。
うーん
自転車でサイクリングもするで？
一緒に縫い物とかもするよ。
料理も手伝うよ。
お母さんに気に入ってもらえるように、
一人暮しだってするよ。
一人で洗濯できるようにするよ。
ご飯だって炊けるようにするよ。
できるだけ、話聞くようにするよ。
スペイン村くらい、いつだって連れてったろ。
メールしてほしくないならしぃへんよ
電話も嫌ならせぇへんし
顔も見たくないなら、、もう行かないよ。
嫌いになったら言うてよ。
俺、もうなんもせぇへんから。
夢で、キミがさ
「好きやねんで！ホントは好きやねんで」
って俺の手を両手で思いっきり握って俺に言うたんよ。
俺さ、悲しいけどさ、すぐに夢やって思った。
そしたら、やっぱり夢で、
俺は一人で、ベッドに寝てた。
俺ってなんてバカなんだろ。
もうこんな夢見るくらいなら、寝たくない。
せつないなぁ
でも、俺がどう思っても、
結局世の中の誰かは、今とても幸せな暮しの中で、
このまま時が止まってもいいとか思ってんだろうな。
嫌われたくないなぁ
そんな気持ちばかりで、
大切な気持ちを忘れていた。
嫌われてでも、僕は僕でありたいって気持ちが
僕が僕である理由なんだなぁ。
もうちょっと色々考えてみよ。
んで、手紙出してみよ。
ユリがどう思うかわからんけど、
俺ができること、精一杯がんばって書いてみよ。
俺は情けない男だ。
ただ、それは現時点はってだけで。
俺は絶対、もっと強い男になる。
あっはっはっはっはー
最近はホント色々ありました。
でも、やっとまとまった感がありますが、
まぁ色々あったわけですが。。。
友達にも大分迷惑かけてしまったみたい。
昨日色々数えてみたら、
かなり、俺って弱くなってたなって分かった。
それってのは、
１.就職
２．彼女(もう元だけど)のこと
１は、これからもがんばるってだけ！
でも、１をすることに、
かなり２が関わってきてた。
で、２が今も解決をまだしていない。
「別れたじゃんキミラ。何があるんよ。」
って思われるだろうけど、
でも、そうやないんよね。
だって俺好きやし。
そして、、、
別にストーカーやないけどな。
多分アイツもまだ気にしてると思うねん。
アイツの気持ち、
段々察する事ができるようになってきてん。
んで、
俺の気持ちも整理ついてきたし、これから何をしやなあかんとか
だって分かってきてん。
まだまだもやもやしてるトコある。
そりゃ一方的に押し付けられたらそうかもしれんって
自分でも思う。
俺、俺以上にどうしてもアイツのこと大切にしてまう。
だって自分のことは、何とかなるって思えるしな。
対等に思えない。
だって俺の方が１個上やし、大人やから。
でもな、俺、先生やキミの親やないんやから。
色んな意味で対等なんやから。
俺は叱ってるんやないからって気づけへんねんなぁ。
ちょっと手紙出してみよかな。
住所忘れたからコレ見てたら携帯に送ってください・・・。
ま、見てなかったら見てなかったで、
直接いくけどね。いえは分かるけど、住所わからんとか
全く意味わからんな。
今は大分安定してきた俺の心。
アイツはどんな気持ちかわからない。
きっと俺に洗脳されるとでも、
思っているんだろう。
俺、もっと対等にならな。
俺もっと苦しんで、大人にならなあかん。
もっと痛い目にあって、
もっと人の気持ちをわかってあげられるようになろう。
俺は結局あまえてんだ。
俺には友達がいるってね。
それって確かに財産だけど、
もう愛の代名詞と呼べそうなあの存在を、
俺は忘れられねぇんだから、もうコレ仕方ないわさ。
しばらくは凹むしかないでおい。
だって何やってても楽しくないんやもーん。
つまらへんのやもーん。
バカやなぁ・・・俺。あう。
もっと頑張れよなぁ・・・。
禁煙は、もう１６日目。
つまりそれは、アイツと別れて１６日ってこと。
もうすぐ６月。
痩せるぞー！！！！
今日は靴を買ったぞー！(キャサリンの洗う道具も買った)
走るぞー！
筋肉つけるぞー！(かなりつきにくい体みたいだけど)
ユリはどうせ俺にむかついて
ストレスたまって(？)太るやろうから、
俺は痩せよう。
よし！！！
がんばるど。
PS
ジャングルスマイルの、同じ星って歌聞いたことある？
今、そんな感じ。
| 2004年05月22日(土) |
この声が聞こえますか？ |
この声が聞こえますか？
タイトルにもしているその唄は、
テレジアというゴスペル系女性歌手が歌う歌。
クラシックの名曲、カノンをベースに
唄が作られていて、
すごく僕は好きです。
平原とは全く違う印象ですね。
昨日色々無理したので、
今日はまったりって思ってたら、
そうもいかず、色々ありました。
そして、
僕は今日のことを覚えておかなきゃいけないなぁと思います。
どう、形に残したらいいのか、
ホントに検討もつかないけれど、
でも、
覚えておかなきゃいけないなって思う。
そして、明日からは、
もっと、「俺」でないといけないなと。
「北風と太陽」を思い出します。
考えてみても、分からないことばかり。
だけど、
今分かることは、一つ。
それを大事にしなきゃ。
例え、
リミッター付きだったとしても、
そう長く続けられないだろうなんて見通しをたてたとしても(笑
それでも、俺は今こう思う通りに生きていこう。
俺、
少しづつだが、変わり始めてる。
| 2004年05月21日(金) |
�膠�。＋�綫�水へ |
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ21ニチシンヤに、カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
テストはまぁまぁでした。
色んな人に応援していただいて、嬉しかったですありがとう。
特にママとユリ。ありがとう。
ユリは何か無理矢理言わせてしまった感があったかな？(苦笑
えっと、泉水への返答をします。
泉水への返答ってのは、
今の[Ai to U]の掲示板の方にその議題が載っています。
とても面白い質問だったので、
日記に書かせてもらいますね。
あと、他の人でも、もし、ｓｋの意見が聞きたいといったような人は、
掲示板やメールでお知らせください。
すぐに返答ができるかどうかは分かりかねますが・・・。
できるだけ早くに返答したいと思います。
『努力は報われません。正義は滅びます。
「世の中」には不条理なことが多い。
むしろ、正当で合理的に事が進む方が珍しいのではないか、
とすら思える。
だけど、ボクは挑戦することをやめない。
報われない、と思っていながら。
何故って、
それはきっとボクがおばかさんだからじゃないのかなぁ？
もしくは、真性のＭだとか。
「報われない」と否定的な考え方を持つのは
好ましくないのかもしれない。
けれど、ある種の諦観が用意されていれば、
自分の理想が実現できなかった時に、
必要以上に苦しむこともなくなるのではないだろうか、
スッパリ気持ちを切り替えて
次のステップに進むことができるのではないだろうか。
と、思うんだけどさ、渚☆はどう考えるかな？』
・・・という内容でした。
つまりは、世の中には都合よく物事が進む事が少なくて、
むしろ、不条理なことのほうがよく起こる。
それっていうのは、ある意味当然で、
都合よく合理的に物事はなかなかいかないものだ。
だけど、それを目指そうと泉水はしている。
そしてそんなことをしているのは、
おバカさんか、本物のマゾなんだろうと。
また、
合理的に物事は進まないということを知っていれば、
それを合理的に見ることもできるだろう。
つまりは一種の諦めに近いけれど、ある意味では
プラス思考に転じる可能生もある。
それはつまり、
スッパリと諦めて次のコトに移れるのではないか。
ということだ。
。。。と、いうように僕は受け止めました。
泉水、言いたかったコトと合ってるかな？
とりあえず、上記のような印象を受けた僕としては、
それはあるだろうと肯定的にみます。
しかし、成功の黄金率を見出したとされる、
アメリカの大富豪、ナポレオンヒルは以下のように
言っています。
『もし、あなたが負けると考えるなら、あなたは負ける。
もし、あなたがもうダメだと考えるなら、あなたはダメになる。
もし、あなたが勝ちたいと思う片隅で、ムリだと考えるなら絶対に勝てない。
もし、あなたが失敗すると考えるなら、あなたは失敗する。
世の中を見てみろ。
最後まで成功を願いつづけた人だけが、成功しているではないか。
すべては「人の心」が決めるのだ。
もしあなたが勝てると考えるなら、あなたは勝つ。
"向上したい" "自信を持ちたい"と。
もし、あなたが願うならそのとおりの人になる。
さあ出発だ 強い人が勝つとは限らない。
"私はできる"そう考えている人が 結局は勝つ 』
僕はこの言葉が好きで、
弱気になると、いつもこの言葉を思い出します。
結論から言うと、悪い方へ考えると、楽なんです。
例えば、数学のテストで、めっちゃいいできや！
と、A君とBさんは思いました。
A君はクラスの皆にテストがいい出来だったことを
言いました。
Bさんはそのことは言わずに、普通だったと言いました。
結果、A君もBさんも７０点。
平均点は６８点でした。
A君は９０点は取れたと思ってました。
Bさんは８５点くらいかなと思ってました。
このテストの場合、７０点は決して「とてもいい点」ではありません。
そして、同じ点数でも、
A君は友達から「ふつうじゃん」と、言われ、バカにされ
Bさんは「まぁまぁだね〜」と言われ、何も非難をかいませんでした。
Bさんは「もし、悪かったらどうしよう？」
と、思ったからそれを選んだのです。
いい点だ！ってテストが終ったときに思ったものの、
それを廻りに伝えられなかったのです。
そして、結果が出た今では伝えなくてよかったと、思っている。
コレはどちらが賢いとかではありませんが、
Bさんの判断は正しかった・・・と言えるのでしょうか。
コレって僕にはわかりません。
でも、なんとなくA君はバカだなぁ〜って思います。
でも、そんなAを俺は愛しく思ったりもします。
次がんばればいいって思います。
僕は世紀の天才ではないから、
いつも自信を保つことなんてできません。
いつでも、「俺はできる！」
なんて、思えなくて、
ちょっとした都合の悪いことで、
僕は沈みます。
弱音をはき、友達にグチり、
遊び、唄い、踊り、騒ぎ、
そう言った中で、「僕らしさ」を僕の中に見出し、
また頑張れるようになります。
そうしていくうちに、僕は強くなれたかなとも
ある部分では思います。
だから、ナポレオンヒルの言葉を尊敬はしていますが、
それに近づこうとは思いますが、
難しいなと思います。
僕には夢があります。
その夢というものが近くなれば近くなるほど、
正直不安になります。
何故なら、それだけ自分が頑張らなきゃいけない。
運命に打ち勝たなければいけないからです。
そう言ったときに、ある種の「保険」を用意しておくということは、
必要不可欠かといわれたら、それはびみょうなラインで、
人には生活があるし、お金も必要。
完璧な環境が用意されているなら、ともかく、
大概の人が、夢半ばにして、挫折というか、妥協というか・・・。
そう言う風にしているのではないでしょうか。
僕は間違いなく、保険を用意すると思います。
何故なら、夢も大切だけど、
俺は人の間で生きていたいからです。
友達が困っている時には、助けてあげられるだけの力がほしいし、
夢ばかり追って、結果的に何も残らないのは嫌です。
僕の夢は一つではないし、
全て叶えられるかといったら、そうではないから。
大人な考えのつもりはありません。
ただ、自分はできる限りのことはしたいと思っていますよ。
何事もそれなりの計画をもって進めるべきだし、
その計画を作った上で、
年をおうごとに変更点はあるだろうけど、
だいたいのターニングポイントはつけれる気がします。
それを人生設計と呼ぶのかもしれません。
人生設計はある意味保険で、
いくつもの可能生を考えて、それを作ります。
最後に、信じるということは、
とても大切なことです。
信じるという気持ちをなくしてしまったら、
人を愛することができません。
それはつまり、恋人、友達、家族、全てを、
否定してしまうということです。
でも、僕もそういう時期がありましたし、
何も信じれないと、トラウマになっていることが今もあります。
でも、いつも忘れてはいけない、心の隅においておかねば
ならないのは、
また、信じれるようになる。
という事実です。
世の中にはたくさんの人がいて、
その全てが善人とは思えませんし、
そもそも、僕の価値の「善」ですから、それが絶対的かどうかも
わかりかねますしね。
確かに、もしかしたら、また裏切られるかもしれない
という気持ちがよぎることがあると思います。
しかし、そう思うということは、
心の隅では、
「信用したい。愛したい。愛されたい。」
という気持ちが渦巻いていると思うの。
俺はそうだ。
俺は知り合いがたくさんいる分、
悲しいこともたくさんあった。
ケンカもするし、殴り合いもした。
そのたびに、泣いたり、誰かに頼ったり、すがったり、
もう立ち上がれないとさえ思ったこともあった。
誰にも相談できずに悩んだことや、
誰にもわかってもらえないこともあった。
孤独とはとても悲しいもので、
僕はそれを知っているから、
できるだけ人にそれを与えないようにしようと思う。
辛さの分だけ、
人は人に優しくできると俺は思う。
だから、思い込みのような、勇気を、
僕はすごく大切にしたいとも思う。
失敗するかもってのは、いつも志がある時は、
心にある不安。
確かにそれが大きければ、傷つくこともないけれど、
それを俺は人にすすめたくないし、
「成功したらいいね！」
って何事にも伝えたい。
傷ついて分かる気持ち。それも確かにあると思う。
その中で、分かってきたことのほうが、
僕は人生にとって貴重だった気がする。
愛や信用や心の強さはいつも、
苦難の中で、試されてきた。
そのたびに、それを確認し、
僕は一つ自信ができたように思う。
傷ついたっていい。
何も汚れてなんていないから。
そこにはきっとカサブタができて、
もっとキミを強くしてくれるよ。
俺はソンナ風にがんばっているお前が、
大好きだよって言いたい。
よくがんばったねって失敗しても言いたい。
世の中は結果が全て。
そうなんやよね。
だけどさ、
だからこそさ、
俺は自分の知る限りの人には、
上のような言葉を伝えたい。
それが、俺のやり方。
長くなったけど、分かってもらえたかしら(あせ
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ21ニチナリタテニ、カイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
ついに今日になってしまった。
今日、テスト。
本命の会社のテスト。
うわああああああああ
かなりびびってまつ。
だって。。。
２００分の２〜８人よ？？？？？？？
それくらいしか受からないのよ？
書類選考で何人が落とされたかは分からないけど、
恐らく１００人は逝ったんではないか・・・。
ああ・・・。
どうなるんだろう俺。
ホントに不安。ってか、何だこの気持ちは。
ある意味武者震い。
あ、落ちたらどうするか。
�／読磴慮紊魴僂�
��他の職を探す
�Ｂ召寮賁�or大学に行く(←おそらく無理)
僕は�△鮃佑┐討い泙后�
まだ、募集がかかっていないCATVもあるしね・・・。
これからってことです(随時募集なわけです)
�，呂曚鵑辰箸忘能�かな。
こんな夜はどうしても弱気になって、
誰かにすがりたくなるわけ。
別にすがっちゃダメなわけじゃないんですよね。
だけど、今は頑張らなきゃいけないって思うんでつ。
勉強してるとね〜
色々浮かぶんだわ。。。
ああああああああ
ユリァァァァァァ ←？
この日記見てんでしょうかね。
ふぅ。
さて、がんばろうかな。もうひと踏ん張り頑張って、寝よう。
今日は１３：３０からテスト。
がんばります。
| 2004年05月20日(木) |
胸、張って行ってこいって！ |
とりあえずお礼から・・・。
いま さんメールありがとうございました☆
思わず、昨日の夜にメールを速攻で出そうと思いましたが、
日記で報告してみました(笑
あたしは応援されると、燃え上がる方なので、
「やるどー！！！！」
と昨日は寝ようと思ってチェックしたメールでしたが、
それからまた一時間ほど勉強したよ。
ほんとにありがとうです。今日も頑張ってます☆
そんなメールをいただいたり、
プライベートでも応援していただいたりしてるわたくしｓｋなのですが、
なかなかこの不安というか、ある意味恐怖は、
抜けきらずに、
まさに不安定(最近の俺の流行語)かもしれませぬ。
話変わって、
祈る
と言う言葉が僕は好きです。
って言うのは、ホント２年くらい前から好きになったのですが、
祈る。
祈るってどんなイメージあります？
僕としては、祈ってる時って目つぶってるイメージあります。
手を胸の前あたりで組んで、
「お願い・・・」
って感じ。
そんな風です。
昨日、ある女の子に、
「●●×●●●できるように祈ってます」
とメールがきた。
ちょっとこっぱずかしかった。
話はまた変わって、
俺は俺でないやつの気持ちは分からないと思う。
例えば、俺自身が「俺は友達が多い」
と思うなら、多いんだろうけど、
だけど、ソレがゆえに、友達の少ないヤツの気持ちってのは、
俺は全くもって無関心なんだろう。
それぞれにすごく重い悩みが、
生きゆく上ではあるだろうけれど、
その両者は御互いを関与することなく生きてゆく。
例えば、友達の多いヤツと友達の少ないヤツが
友達ってことはありえるのだが。。
でも、きっと御互いの気持ちを把握できないんだろうな。
俺もそうなんだろうな。
すくなくとも、相手の気持ちを聞かなきゃ、
わかりっこないし、配慮することはないだろう。
俺は友達が多い方だと思う。
だから、少ない子の気持ちは分からない。
だけど、少ない子が友達の場合はあるだろう。
そいつが別に悪いわけじゃない。
ただ、その子を僕は、知らずに傷付けていないか。
それが心配なのです。
PS
ともちゃんありがとう。
メール嬉しかったよ。
また二人で呑みに行こうね。
アンタは最高の、ほんまに先輩ですよ。
うん。
| 2004年05月19日(水) |
今やらんくて、いつやんねん。 |
明後日は、大本命の会社の筆記テストです。
上っ面だけで、
かなりビビってたりします。
応援プリーズ(何
筆記テストは、おそらく、
英語・算数(数学含む)・国語・一般常識・作文
少し前に一応同じ系列の会社を受けて、
それなりに、場慣れしましたし、
こんなもんか〜ってのは分かったんですが、
やっぱりかなり怖い。
高校受験と同じ気分かもしんないわ。
もし、落ちたら。
最近よくそれを考える。
「もし。」
落ちる可能生の方が高い。
だけど、それ覚悟で受けた。
色んな努力もしてみたけど、
今の俺には後何ができるんだろう(勉強は当然だわな)
不安で仕方なくなるんだよね。
不安。
か。
将来ってこんなにも不安だなぁ。
「今やらなきゃ、いつやるんや！！！！」
ハイハイ。そうですね。
こんなくだらんこと言っている場合じゃありまつぇんよ。
やりますわ。
あいあい。
キャサリン(マイバイク)が車にひかれました。
むしろ、私もひかれました。
事故りました。
ってか、車がバイクに乗りあがってるし。
詳細は気が向いたら乗せます。
PS
今日は筆記試験でした。
できばえはまぁまぁといったところでしょうかね。
とりあえず、結果を待とうと思います。
| 2004年05月17日(月) |
�臀⊃Τ萋以鷙�(２)＋�羃甬遏�＋�臺原隋� |
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イカハ、5ガツ17ニチ、シンヤニカイタニッキデス。
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明日はがんばらねば！！！
テストでつよ！！！！
あんまり実は勉強やってなかったりでつ(あせ
とりあえず、国語は大分やりました！！！
形式⇔内容！
粗野⇔・・・・(調べ中)・・・優雅！！！
OK!!!
一般常識もね！！！
NGO 非政府組織！！しゃー！
WTO 世界貿易機関！！！
ASEAN 東南アジア・・・諸国連合・・・？・・・確認・・・。
しゃー！！！
まぁそんな感じ。
とりあえず、今日のテスト、がんばるどーー！！！！
夜は会議！！！！
こちらも大変がんばるどー！！！！
P.S.
ユリー！！！
就職の筆記テスト前だっつうのに、
そのメールはかなり落ち込んだぞー！！！！
(もう復活しましたが♪)
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イカハ、5ガツ17ニチ、ユウガタニカイタニッキデス。
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自分の過去をつらつら〜っと思い出してみる。
結構くだらないかもしんないなぁなんて思う。
思えば死にかけたこととかないし、
でっかい苦労もしてないんじゃないだろうか。
挫折とかたくさんあったけど、
それって一般的に見たら、そんなにたいした事じゃなかったり
するかもしれないし。
でも、その時は辛かったんだろうなって思う。
この時もいつかは過去になるんだろうなぁなんて思う。
それってある意味すごく寂しいなぁなんて。
後悔って本当に先には立たないんだなぁって。
そして、これからの予想なんて、
誰にも立てられないんだろうなぁって。
ユリは今何してんだろ。
勉強の合間に考えてみたりする。
どうせ、ぼーっとしてんだろな(笑
それともぷっぷくぷー！って唇尖らして、
トランペット吹いているのだろうか。
そう思うと、
「さて、がんばろう」
と思える。
コレは一体何なのか。
まぁあの子、めちゃぼーっとした感じで
今その、ぼーっとした顔を思い出してみたら、
思い出し笑いしちゃうほど、ぼーっとしてて・・・。
あんまりぼーっとしない僕としては、
そういうユリが希少で、なぞめいていたりします。
読んでいる中には、いつまでも別れた女のことで
女々しくほざきやがってこのクサレ男がァァァ！
とか思っている人もいるかも。
だけどね〜
今はもう俺そんなに病んでないわけ。
自分の気持ちに整理がついたから。
こう生活の一部のように思い出すわけ。
俺馬鹿だったなぁとか
俺何を考えてたんだって。
それが結構なんていうか・・・
ぼーっとしたりしてしまってる僕なんだよなぁ。。。
あのユリがぼーっとしていたときも、
今の俺のようなこと考えていたんだろうか。
なんて思ったりするわけだ。
もっと大人になれたらってすごく思うなぁ・・
勝手にも ドントトラストオーバー３０！
とか、思ってたりするのにねぇ・・・(笑
大人なこども？子どもな大人？
とにかく、今は勉強がんばろう。
アイツもきっとがんばってるから。
もしアイツが、がんばってなかったら
その時はニカッと笑ってやればいい。
すぐに俺に腹を立てて、ムキになるから。
でも、そんなアイツが、、
何かすげぇ愛しいなぁって
今は思うんだよな。
がんばろ。勉強。
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イカハ、5ガツ17ニチ、ヒルニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
就職活動報告
就職活動にするにあたって、
いろんなところから情報を集めたいと
やっぱり思うわけですよ。
んで、宣伝じゃないんですけど、
やっぱり「みんなの就職活動日記」とかは見るわけです。
(アドレスは「http://job7.nikki.ne.jp/index.phtml」ね。)
んで、ココには就職活動以外にも、
私生活の悩みとか相談事も書いているわけ。
恋・大学生活のこと・友達のこと・趣味のこと。
色々なわけです。(ほとんどがくだらないけど)
でも、結局はこのサイトは、何にしても、
企業からの直接的な真実の情報じゃないから、
本当にそれが正しいかは、
自分で判断するしかないんです。
だけど、学生が書いているってことで、
より、自分たちの気持ちに近い形で、
語られている事が多く、
現に、僕が今受けようとしている会社の掲示板もあり、
ああ・・・同じように思ってんだなぁなんて感心したりしてます。
今このＨＰ見て、この日記を見ている人の
何％がもう就職の時期が終っているんでしょうか。
終っているっていうのは、今年就職活動の学生(またはプー)
だけでなく、
人生として考えてです(まぁ転職とか色々ありますが)
コレね。
就職活動ってほんまに何かようわからない部分ありますね。
だって基本的に仲間はいないし。
一人で抱えていかなきゃいけない。
まぁ友達とかは確かにいるし、そういう意味では仲間はいるけど。
でも、しんどいよね〜〜〜(苦笑
楽しいこともあるんだけど、
俺みたいに、明日筆記(あせ)とかなってると、
やっぱりしんどいわけだよ。
テストは今週の火曜と金曜にあります・・・。
火曜で対策を練って、金曜が本番って感じかな。
がんばらなきゃ。
どんなの出るのかな〜
とか。
まぁ頑張ってみまつよ。
さて、勉強しよ。
| 2004年05月16日(日) |
この唄が好きだ！(６) |
青春の影
作詞 財津 和夫
作曲 財津 和夫
唄 チューリップ
君の心へ続く
長い一本道は
いつも僕を勇気づけた
とても とてもけわしく
細い道だったけど
今 君を迎えにゆこう
自分の大きな夢を
おうことが
今までの僕の
仕事だったけど
君を幸せにする
それこそが
これからの
僕の生きるしるし
愛を知ったために
涙がはこばれて
君のひとみをこぼれた時
恋のよろこびは
愛のきびしさへの
かけはしに すぎないと
ただ風の中に たたずんで
君はやがて
みつけていった
ただ風に涙をあずけて
君は女になっていった
君の家へ続くあの道を
今 足もとにたしかめて
今日から君は ただの女
今日から僕は ただの男
- - - - - - - - - - - - -
チューリップの結構昔の唄。
詞に共感するってか、メロディが好き。
一度聞いてみて。
絶対聞いたことのある唄だから。
最近この唄を聞く機会があって、
すごく何か悲しい気持ちになりました。
そんな感じです。
| 2004年05月15日(土) |
�臈渡叩椨罐如璽函椨綫萓� |
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ15ニチ、シンヤニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
俺ってば、何考えてたんだろうなぁ・・・。
ホントに自分本位だったなって思うのよ。
何を伝えなきゃいけないかなんて思ってなかった。
結局、どうしたいかなんて結論を一番後回しにしてた。
何をするにしたって一番それが大事なのに。
俺はこれからどうやればいいんだ。
その展望ばかりを探してた。
だけど、そんな展望や今後より、
まずしなきゃいけないことがあったんだ。
今夜はすごく、切なくて、
酒呑んだ後だったけど、すぐにでもユリのところに行きたかった。
俺、別れてしまったあの日、
本当は何も言わずにもう抱きしめたいって思ってたけど、
それ、できなかった。
キミがあまりにも普通だったから。
僕はそれに不自然さを感じながらも、
だらしなくも、混乱してたから、
何もキミのことを考えてあげられなかったんだ。
ただ、自分が傷つくのが怖かったり、
相手を傷付けて自分が傷つくのが怖かっただけ。
僕はキミのこと、大好きだけど、
キミは僕のこと、大好きなんだろうかっていっつも思ってた。
それは自分に自信がないからってのもあるけど、
それだけ、俺が自分じゃなかったのかなとも思う。
ああ・・・
会いたいなぁ・・・。
有無を言わさず抱きしめて、
手を握って何処かに連れ去りたい。
俺の今のこの気持ち、
キミに対するこの気持ち。
もし、間違っていたとしても、
ただの僕の勘違いだったとしても、
後悔はない。
自然にそう思えたんだ。
これからもきっと迷うことってあるし、
辛いこともある。
だけど、
キミを包み込めるだけの包容力を持って、
生きていたいと、
大丈夫だと。
キミをいつまでも見ていたいと。
そう言いたい。
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ15ニチ、オヒルゴロニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
ある女性とデートしますた。
まぁ色んなトコ行ったりしたんですけどね。
ご飯食べたり、買い物に付き合ったりしますた。
僕は生まれて初めて？ハンケ(カ)チを買いました。
靴下も買いますた。
楽しかったと言えば楽しかったですが、
別に楽しいとかそういうんじゃねぇやろって気もします。
とりあえず、勉強を今からし始めます。
がんばります。
ちなみに、デートの相手は・・・。
おかんです。
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ15ニチニナッテ、スグニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
酒呑んだ。
何か酔った。
そりゃ呑みたくもなりますよ。
もうね、
書きたいこといっぱいですよ。
むしろ、書き殴りたいんですよ。
でもね、酔ってる勢いだからってヘタなことかいて、
あとで、「あああああああ」みたいなことにはなりたくないんですよ。
でもね、
嬉しかったの。
メールが嬉しかったの。
でもね、悲しかったの。
俺悪いことしたのかなぁって思ったの。
でも、約束そんなに大事に、思ってくれてたんだって思って、
嬉しくもあったの。
俺ね、がんばるわ。
ごめん。
キミは今日どう思ったかわからないけど、
俺は嬉しかった。
ただ、コンタクトがとれたからじゃない。
約束・・・
ごめん。
なんて書いたらいいかわからんくなってきた。
でも、俺、やっぱりおめぇのこと好きやなって
思ってん。
コレはもうね、正直変えられないなって。
酒の勢いもあるかもしれんけどやな、
ｓおれだけじゃないよ。
ほんとだよ。
とりあえず、勉強します！！！！
そして、怒られても、
またメールします！！
でも、ちゃんと日をあけて、
自分なりによーく考えてからにします。
メール・・・
約束。
キミを悲しませる約束破りだったのだろうか？
それだけはとても気になるところです。
ごめんね。
ごめん。
もっと強くなってみせます。
だから、お願い。
カミサマ、オネガイ。
時間を止めて。できれば、あの子と二人。
| 2004年05月14日(金) |
�臘圓気鵝�＋�綏菴粥� |
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ14ニチ、シンヤニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
今日からしばらく、勉強にいりびたります。
少なくとも、来週の火曜までは。
だからといって、
日記書かないとかではありません。
それくらいの息抜きなくては死んでしまいますから(笑
まぁでも、がんばって勉強してみます。
あと、これから、
しばらく日記が日記でなくなるかもしれません。
理由は全てが片付いてからです。
がんばりますよ。
自分との戦いです。
- - - - - - - - - - - - - - - -
イカハ、5ガツ14ニチ、アサガタニカイタニッキデス。
- - - - - - - - - - - - - - - -
今日は雨が強かった。
先輩は、その雨のことは、何にも触れずに、
俺の話を聞いてくれた。
夜景を見に行った。
前に、ユリと来たところだった。
連れて行ってほしいといったら、
ええよ
とだけ言ってくれた。
何故行きたくなったかわからない。
だけど、何となく行きたかったんだ。
昔の僕と彼女がそこにいる気がして、
行きたかった。
ただ、雨に打たれながら、
彼はタバコに火をつけ、
俺の話を聞いてくれた。
嬉しかった。
「うん。うん。」
と、聞いてくれていることが。
これからの展望なんて全く僕にはなかった。
今何をすべきかもわからなかった。
就職活動・卒業論文・街づくり・ユリのこと
就職活動って本当に辛くて、
しんどいんだよね。
でも、今日なんか色んなことがすっきりした。
先輩と話せてよかった。
「お前が思うようにすればいい。」
その言葉が嬉しかった。
何も間違ってはいないと、言ってくれているようで、
嬉しかった。
どれだけ彼女の気持ちを読もうとしても、
読めるわけがない。
どれだけ思っていても、
届くわけがない。
それを何らかで届けなければ。
僕らはもう彼氏彼女ではないのだ。
こうしよう！と決めてしまえば、
自分はそれを意地でしてしまう。
自然に何かをするということができなくなるのだ。
したいと思い、
相手のことを考え、
メリットとデメリットを考えて、
俺は行動しようって思う。
今はとりあえず、俺は勉強しなきゃいけないと思う。
がんばりますよ。
がんばるよ。
俺、もっと大人になろうって思った。
子どものことを叱る大人じゃない。
子どものことを、わかってあげられる大人に。
そして、子どもな大人になれるように。
大人なこどもに憧れます。
だいぶ、僕も落ち着いてきた。
色々な視点で見られるようになってきたつもり。
自分ができる限りにがんばってみようと、思います。
P.S.
Mさんメールありがとうございます。
そんなに謝らなくても結構ですよ。
幸せになりますよ。
その点においては、任せてください。
| 2004年05月13日(木) |
タバコをやめよう(３) |
タバコ全く止めました。
パイポばかり吸ってはいますが。
↑↑↑(ミントのスーっとするやつ。体に害は全くない)
今日で７日目です
ただでさえ就職活動や、別れたことでイライラしてるのに、
自分でもよくやるなぁと思うほどです(笑
タバコをやめる為の条件が自分なりにまとまりました。
またエッセイにでもします。
今タバコを止めようと考えている人がいたとしたら、
大事なことは、
�，�っかけ
��決心
��パイポ(笑
�ぜ�分への愛
�コ欧離螢▲襪�
コレをしっかりと理解すべきだと思います。
とりあえず、俺はもう一生吸いませんよ。
約束は守りますしね。
しかし、とりあえず、目標は５月中は吸わないというものだったので、
そんなん楽勝に越えてみせますよ。
６月からはダイエットだーーーーー！！！！
頑張るど。
ぽてと何故か名古屋に行った。
遊ぶ約束はしていたのだが、いきなり、名古屋だった。
中西君に会いにいった。
会った。
ええ子やった。
なごんだ。
久しぶりの友達と話すのはやっぱ楽しいなぁと思った。
今度御互いの大学に行きあうことにしました。
ぽてと中西君と色々話した。
だけど、彼女と別れたって話はできるけど、
なんで別れたかって話しができない。
そりゃそうだろうって感じですな。
明日で別れて一週間。
日が経つのが早いのか、遅いのか、
最近よくわからんなぁと思います。
でも、日にちは過ぎていきます。
多分、今までに僕らは、
別れそうになったこと、５回全部であって、
そのうちの２回が別れてます。
２回のうちの１回が今回です。
今までの４回とは、全く違う形が、今回だと思います。
共通点もありますが・・・。
うーん・・・
僕は固執しすぎでしょうか。
全く・・・
この人間性をどうにかできるものなら・・・
したいとは思いませんが。
あはは。
| 2004年05月11日(火) |
大人・華の名前・ダイヤモンド |
この世界を見下げるなら、
いくらでもできるだろう。
俺も落ちるとこまで落ちたら、
きっと一番したが見えて、
後は上がるだけなのだが、
そんな一番下まだいく勇気もなければ、
それだけの夢を現実視することもできない。
大人は汚いだとか、
そんな世界はあるだとか認めるわりには、
そんな世界にいつか順応していくと思うと、
もう俺は死んだ方がいいんじゃないかとさえ思える。
しかしだ、
大人は昔、子どもだった。
それをどうしても僕は忘れがちである。
なりたくてなったのではないのだ。
何が言いたいかというか、
何を言いたいかが段々と解ってきた。
現実を見るという意味が分かってきた。
大人の世界は汚いというが、
今思うに、子どもの世界のほうがよっぽど汚い。
その理由はまたいつか書けばいいか。
俺は、一体何をすればいいかの方向性が分からなかった。
大人はなんとなく汚いと、
そんな大人は絶対いると信じていた。
そんなこと信じる必要はないのに。
美しい世界なんてこの世にはない。
汚れなき純真には、
悪も宿るのだ。
人工的な愛なんだけど、
だけど、それで良いんだと思う。
そもそも、愛は人工的なのだよ。
俺、なんて言うたらええかわからんだ。
だって、自分もそれを認めざるをえなかったから。
だけど、今冷静になって考えてやっと解ったんだよ。
俺はな、やっぱ汚いものは汚いって思うんや。
許せないものは許せない。
あの日な、
俺が怒るから、いえなかった
ってキミはいった。
そんなもんな、怒らんやつこそおらんわ。
でもな、怒るんわキミやない。
でも、キミは君の立場を大切にしたかったんだろう？
今の場所しか、見つけられないと思うんだろう。
もうこれから先、
どれだけイイコトがあるかわからないけれど、
そんな解らないものより、今をって思ったのだろうか。
俺の言葉は直球すぎるか。
俺、おかんに言われた。
彼女と別れたこと言うたんよ。
理由とかは話さないで、結果だけを話した。
母「何かあんたあったやろ。」
俺「なんで分かったんや？」
母「そりゃアンタのお母さんやもん」
俺「彼女と別れた」
母「はっはっはっは。別れたか。」
俺「おお。笑うことやないぞ」
母「アンタ、しんどそうやもんな」
俺「何が」
母「もっと気楽に付き合えるくらいの子の方がええんちゃう？
大切にしすぎなんさ。アンタ彼女といる時、気はってなかった？」
俺「それはあるかもな。あんま喋らないし」
母「そうやろ」
俺「って言うか、アイツが怖いんやもん。俺にだけ怖い」
母「はははははは」
俺「皆には優しいのになぁ・・・俺にだけは怖いねん。
だから、言いたいことも言い難くなってしまう。
すぐに無視するし・・・。全く。
別れて正解やったんかな〜」
母「彼女、あんたに甘えてたんだね」
俺「は？甘えてた？」
母「あんたが甘えさせてくれたんやないの
だから、そうやったんやないの」
俺「そうやったんかなぁ・・・」
・・・(中略)・・・
俺「俺もう男らしく、って言うか、
なんつうの女々しくこんなんやってるより、
スッパリ決めた方がええかな？」
母「つまりは？」
俺「完全な別れさ」
母「別れたんやないの」
俺「俺は・・どうしても納得できない点がある。
別れたくなかったし・・・。どうしようかねぇ・・・」
母「アンタの好きなようにしたらええわさ。」
おかんの話にはいくつもの、
答えっていうか、俺にはなかったものがあった。
おかんはえらいなぁと思う。まさに「母は強し」だ。
それ以外にも色々話したけど、書くにめんどい(まぁ進路のこととかね)
よし。
ちょっとユリよ。
コレ見とる？
まぁ見てないやろうけど・・・。
でもな、忘れやんといて。
コレは。
そして、またそのうち連絡するわ〜♪
少しは頭冷めたやろ？
無視せんといてなぁ〜
俺も・・・大分考えたよ。今後のこと。
でも、失っちゃいけないものは確かにあるって思った。
それは自分という名のダイヤモンド。
俺、大人になるど。
うむ！
- - - - - - - - - - - - -
ダイヤモンド
作詞 藤原 基央
作曲 藤原 基央
唄 BUMP OF CHICKEN
何回転んだっていいさ 擦り剥いた傷を ちゃんと見るんだ
真紅の血が輝いて 「君は生きてる」と 教えてる
固いアスファルトの上に 雫になって落ちて
今まで どこをどうやって 歩いて来たのかを 教えてる
何回迷ったっていいさ 血の跡を辿り 戻ればいいさ
目標なんか 無くていいさ 気付けば 後から付いてくる
可能性という名の道が 幾つも伸びてるせいで
散々 迷いながら どこへでも行けるんだ
大事なモンは 幾つもあった
なんか 随分 減っちゃったけど
ひとつだけ ひとつだけ その腕で ギュッと抱えて離すな
血が叫び教えてる 「君は生きてる」という 言葉だけは
一体どのくらいの間 助けを呼ぶ声を 無視してんだ
その背中に貼り付いた 泣き声の主を 探すんだ
前ばかり見てるから なかなか気付かないんだ
置いて行かないでくれって 泣いて すがる様な SOS
聴いた事ある 懐かしい声
なんか随分 大切な声
ひとつずつ ひとつずつ 何かを落っことして ここまで来た
ひとつずつ 拾うタメ 道を引き返すのは 間違いじゃない
やっと会えた
君は誰だい?
あぁ そういえば
君は僕だ
大嫌いな
弱い僕を
ずっと前に
ここで置きざりにしたんだ
何回転んだっていいさ 何回迷ったっていいさ
大事なモンは 幾つも無いさ
後にも先にも ひとつだけ ひとつだけ
その胸で ギュッと 抱えて離すな
世の中に ひとつだけ かけがえのない 生きてる自分
弱い部分 強い部分 その実 両方が かけがえのない自分
誰よりも 何よりも それをまず ギュッと強く 抱きしめてくれ
上手に唄えなくていいさ いつか旅に出るその時は
迷わずこの唄を リュックに詰めて行ってくれ
永六輔さんという、作詞家であり、作家であり、
パーソナリティであるもう７０歳過ぎのおじいさんがいる。
名前は知ってて、
時々、新聞のコラムにこの人のコラムが載ってると、
いつも関心して読んでいた。
とても解りやすくて、面白いからだ。
最近こんな本を買った。
「明るい話は深く、重い話は軽く」
当然、永さんの話。
ただ、ラジオで話していたものを編集したというものらしい。
すごく面白い。
そして、この本にもっと早く出会っていれば・・・。
僕は最近、
後輩２人と、「マッスル研究会」を作りました。
彼女と別れてその日に作りました。
何をするかっていうと、「漢」になる。
ってことですよ。
ええ漢になりたい。
ただ、それだけなんですよ。
永さんはええ漢やと思う。
俺はその反面年の違いもあるやろうけど、
情けなさ過ぎ。
やっぱ今は別れて正解やったかも・・・って思う。
もっと漢を磨いてから、
アプローチかけやななぁ！！！
今日、すごいええ出会いを永さんに見つけたんやから、
これからもっと俺はええ男になる要素を見つけられるかもしれやん！！
俺ユリに言うた。
毎日毎日を今まで以上に頑張って生きるからって。
約束破ったら男やない。
俺は俺で頑張るぞ。
きっとアイツも泣きながらも(笑)挫折しながらも、
頑張ってるはずやねん。
負けてないと思う。信じよう。
よし。
俺がんばる。
もっとええ漢になったる。
| 2004年05月09日(日) |
５月１６日の日記と合わせて読もう。 |
えー。
禁煙はじめて二日目の私です。
ユリ(元彼女)と別れてですねぇ、
あたしもなんつうか、もっと男あげようと思ったわけです。
今はパイポをくわえながらコレ書いてます。
５月の目標⇒タバコを完全に止める。
６月の目標⇒１ヶ月２キロの減量
今年の目標⇒お金を貯める。(車買いたいから。)
俺、ずっと考えました。
なんで別れたのかを。
結局解らないままなんです。
そのー・・・あの別れ話をしていたとき、
僕も正直精神が安定していたわけじゃないです。
就職のこともありましたし、その他色々あります。
一つのことを解って欲しくて、
会いに行きました。
別れたくて、別れようって言ったんじゃないのです。
何度もメールとか電話しかけてしまいます。
でも、今はしちゃダメだと思う。
今はしちゃダメなんですよね。
モット自分が落ち着いたって言えるようになってから、
本当の意味で０から始められるのなら、
始めたらいい。
そう思いました。
今、ココにある事実と結果は、
僕たちは別れたということです。
これからモドルかもしれないし、
もどらないかもしれないのです。
だけど、それは未来のこと。
誰にも解らないことなんだよね。
過ぎてしまった過去は変えられない。
辛い。
正直眠れないほど辛い。
今日見た夢は、
「ごめん。」
ってユリから電話がかかってきた夢だった。
こんなの辛すぎるよね。。
でも、
俺約束したんです。
とても一方的だったけれど・・・。
それに彼女が「うん」と言ったかどうかはわからないし、
これから、その思いをずっと抱えてくれるかどうかは
わからない。
だけど、
その時俺はそう思ったんだよ。
別れてしまったというのは事実。
別れてしまったというのは不変。
別れてしまったというのは現実。
別れてしまったというのは過去。
別れてしまったというのは悲しい。
だけど、
僕は、早く気付かなきゃ。
別れたということを。
俺が今思っているように、
ユリも色々思っているのだろうか。
そんなことを考えるのは正直、無駄だと解ってる。
だけど、考えたいと思ってしまう俺の気持ち解るだろうか。
一週間後の日記がとても気になる。
だから、今日のタイトルはコレ。
俺の気持ちは、
何処まで変わるんだろう。
僕は・・・・
どうなっていくんだろう。
なかなか、
難しいものだ。
辛いものだね。
別れてしまった。
それは、事実なんだ・・・。
| 2004年05月08日(土) |
キミそのものが「愛」に見えた。 |
昨日、今日はなかなかすんごい日だった。
バイクで多分、７日と８日だけで５００ｋｍは走ってる。
いやーキャサリンほんと大好き。ステキよ。
「もうカーブなんて知らないわっ！
死んでもいいから１００ｋｍでココは曲がる！」
とか、
わけのわからん自分への警告をしてみたり(あせ
まぁ結構毎日してることなんですけどね。
とりあえず・・・
報告としては、彼女と別れました。
ハイ。
えー・・・なんて言うんだ。
もう４回も別れそうになって、
５回目の今回ってな感じですよ。
別れた理由？
もうそれはいいじゃないですか。
ただ、言えることは・・・。
今は運命だったとしか、言いようがないということです。
僕が彼女のこと嫌いになったわけでも、
彼女が僕のこと嫌いになったわけでもない。
ただ、
今は別れなきゃいけない。
そう思い、御互いは涙しながら別れたってわけですよ。
俺、今行きたいところの仕事の時間が、
ＡＭ９時〜ＡＭ２時らしいんですよ。
これってすごいですよね。
どんだけ寝れるん？
みたいな。
俺、今日中に行くかどうかを決めなきゃいけなかったから、
すごい悩んでて、
もう彼女じゃない、友達のその女の子に聞いたら、
「行かなきゃ 『 ダ メ 』 だね。」
と、言われました。
夢を叶えたいからね。
俺は。
迷っている余裕なんてないんですよ。
それくらいが俺には丁度いい。
思えば１年４ヶ月・・・
僕らは何をしてたんだろう。
問題をテキトーに流してしまったり、
なかなか会えないから、
会った時が嬉しすぎて、
御互いをダメな意味で甘やかしていたかもしれないね。
僕はキミが言うような「優しすぎる男」じゃなかったって
思うけど、キミがそう言うなら、
あながち無視できないね。
だから、僕はもっと優しくなろうと、思ったんだけれども・・・。
もしかしたら・・・
この手放したくないって気持ちも今だけかもしれないの。
もしかしたら、今の選択を明日後悔するかもしれない。
もしかしたら・・・って考えてみたら、
何処までもそれが深くなっちゃって。
明日さえも僕は分からないのに、
そんな妄想だけを繰り返して。
弱気になっていく自分が嫌いになるんだよね。
でも、俺約束だけは破った事ないから。
キミとの約束は一度だって破ったことないだろう？
だから、、、
今日から、
一日一日をがんばろうと思う。
約束、できれば、覚えててね。
一方的な約束だけれども。
最後まで、最後までがんばって。
俺はどんなことがあっても、キミを見捨てはしない。
それは覚えていてください。
キミは、いつまでも大切な人です。
書きたいことはたくさんあるけれど、
また今度。
僕が僕であるために、
勝ちつづけなきゃならない。
正しいものは、何なのか
それがこの胸に解るまで。
前から変えようと思っていたタイトル。
これからの僕。
今日は色んなことがあったのだ。
はっはっは。
僕が僕であるために
作詞 尾崎 豊
作曲 尾崎 豊
唄 尾崎 豊
僕が僕であるために
勝ち続けなきゃならない
正しいものは何なのか
それがこの胸に解るまで
僕は街にのまれて 少し心許しながら
この冷たい街の風に歌い続けてる
これからも唄いつづけるよ。
まだ続きは書けないけれど。
正しいものは何なのか
それが、この胸にわかるまで。
俺、がんばるよ。
僕が僕であるために、
僕は僕に、勝ちつづけなきゃいけない。
| 2004年05月06日(木) |
パーフェクト・ワールド |
今、気持ちがたくさんある。
何とかしてこの気持ちを
このＨＰや日記を読んでくれている人に
伝えたい。
だけど、伝えることがどうしてもできない。
エッセイにしろ、福祉にしろ、何度も書いては消した文章。
どうしても書けない。
なんでだろう。
それで、満足してしまっているからだろうか。
いや、違う。
なんだこの気持ち。
よくわからない。
ただ、辛い。
とても。
結局、誰にも自分の気持ちなんて伝えられない。
全く自分を知らない人がいたとして、
その人に伝えられるかといったら、伝えられるかどうか。
「僕」という人間を知っている人には余計に伝えられない。
僕はどうしたらいいのかわからない。
ただ、どちらにしろ、俺は俺で。
正義も悪も、俺は俺。
何かとても辛いのだ。
辛い。
忘れたい。
動きたくない。
どうしても逃げられない。
怖い。
嫌になる。
どうして意地や、強気になるのか。
弱い所を見せられないのか。
喚きちらしたい。
ただ、
「うん」
と、そう言って欲しいだけ。
この今の気持ちを文章にできない自分が辛い。
この今の気持ち残せたら、
僕は一生なんか、、、忘れそうにないのに。今の気持ちを。
寂しい？
そうじゃない。
自分の思い通りにならないから？
それもまた、ある。
ただ、抱きしめて欲しい？
うそ臭いのは嫌なんだ。
結局一人になってしまい、
その一人に、とても安堵を覚えてしまう。
俺でなきゃいけないと、思ってしまうから。
おつかれって自分に言いたくなる。
自分の殻に閉じこもって、
自分が自分を誉めて、叱り、生きていければ楽だと思う。
結局僕はくだらない悩みや愚痴ばかりを、
人に伝えているだけで、
俺の本心なんて誰もわかってはくれないのではないか。
クソ。
情けないなぁ。
情けないぞ俺よ。
ただ、、、
ただ、勇気が湧いてくる言葉は、
いつもオヤジの言葉で、
それは俺の幼い頃の記憶で、
「俺はお前の為なら、
いつだって死んでやる。
いいか。
俺が首つってでも、
絶対に俺はお前を生かしてやる。」
この言葉を時折思い出しては、
「俺は何をやってんだ」
と思う。
俺のこと、何処がいいんだろ。
それって本能ってヤツで俺が好きなの？
もうね、その言葉が、今も嬉しくて残ってんだよ。
メールを送ることが多い僕は、
送ってくれることを煙たがるようなこと言うけど、
それでも、心では、すごく嬉しいんだよ。
なんで親父が死んでまで、
俺を生かしてくれるんだ。
俺を生かす理由はなんだ。
親父は、俺が死んだら泣くと思う。
今までに見たことのない顔で、
きっと泣くと思う。
俺はそれを俺の身体と呼ばれるものの
少し上から見て、泣くと思う。
ごめん
って言うと思う。
もっと、俺は強くならなきゃいけない。
当たり前のことを、当たり前にできるように。
できるだけ、人の心を優先できるように、
俺は生きていかなきゃいけない気がする。
それが俺の使命な気がする。天命だと思う。
俺は結局弱虫だ。
ここには書けないくらい、
本当に、本当に弱虫だ。
俺はダメなやつだ。
だけど、それでも好いてくれる馬鹿どもがいるから。
だから、俺はお前らのことが、好きなんだよ。
もう、途方もないくらい好きなんだよ。
俺、逃げてばっかやったらあかんよ。
たまには勇気出して、
こういう時でこそ、強気でおらなあかんよ。
もっともっと、生きて、
もっと色んなことを知って。
きっと世の中をよくしてみたい。
なんかよくわかんなくなってきたけど、
そんな思いこめて、
就職活動頑張ってます。
俺は頑張りますよ。
ホントに。
がんばりますよ。
就職活動報告
僕は今、エントリー(履歴書を送った)している会社が、
４つあります。
本命はその中の２つで、
そのうちの１つは、募集さえしておりません。
ただ、もし、空きや必要になった時に
連絡をもらえるためにエントリーしました。
あとの２つは、第３希望以降ということになります。
そして、第３希望の１つが、
今日、落ちたことが判明。
ガガーン
と、した後に、
「ここが落ちてよかった・・・」
と思いました。
正直そこは受かっても行く気はなかったので。
それに本命が落ちるより、ずっとか良かったです。
でも、書類の段階で落ちることを
誰も喜びはしないわけですよ(あせ
ちょっと凹みました。
知り合いの２人にお話を聞いていただいて、
堂前さんにもメールしました。
ああ・・・
難しいなぁと思います。
特に僕の希望するとこってのは、
とても難しいんですよ。
地元密着だし、何より、、、地元ってことが強い。
まぁもちろん僕は地元のが一番の本命ですけど・・・。
俺がなんでココに入りたいか。
それはめっちゃ理由があるんです。
どうしても入りたいのです。
でも・・・色々考えを巡らせて本当にめぐらせてます。
色んな人に支えてもらい、力をいただき、
かろうじて立っていたのか？俺は。
って今思います。
正直、ガクーンってきましたから(笑
思いについて、一度書いてみようと思います。
今日はバイトなので、明日書いてみます。
それが、面接にもつながるかもしれないとも思うので・・・。
俺は、早く働きたいんだ。
| 2004年05月04日(火) |
一言日記(５０)祝☆５０回(ｗ |
一言日記
５０回目の今日。
そして、昨今の私の心情といたしましては、
叫び系ＨＰを作りたい。
以上です。
| 2004年05月03日(月) |
日記とエッセイの違い |
最近何故か過去を振り返ることが多くなった。
結構色々過去の日記を見てしまう。
俺、、、こんなん書いたんや
ってくらいに自分にびっくりすることや、
くだらねぇなぁ俺って思うこともある。
俺がエッセイにしていることは、
「ヤバイ！今書かなきゃコレはもう二度と書けねぇ！！」
ってこと。
それが日記とエッセイの違い。
だけど、逆にそれが故に日記の方がええということもあるだろうと
それは思うのよね。
話変わって今日は、ＧＷ。
世間は遊んでいるんやないですかね。
俺は１日⇒３日まで淡路島に行ってました。
バイク多いし、海はきれいだし、とても面白かった。
行ったメンバーは
俺・堂前・堂前の彼女・岡野
です。
いやぁ熱かったね。
すごく楽しかった。
が、ゆえに、
明日が、ボランティア。
明後日が、ボランティア
って感じなんですが(あせ
でも、それ終わったら、勉強本気でせやな。
今はそう思っております。
って言うか、しますよ。間違いないです。
最近色んな人とまた喋った。
同級生で久しぶりに話す子や、
年上で建築士の人。
山本さん。
堂前。
色んな人の価値感を聞いてる。
俺、もっとがんばります。
規則正しい生活も心がけます。
痩せます。
タバコも辞めます(約束通り、タバコ今は、１ｍｇです(ｗ
俺、がんばります。
| 2004年05月02日(日) |
black boxは開けちゃダメ。 |
5/7
触れてはいけないブラックボックスを感じる。
確か前の時も、
これくらいの時期だったな。
あの時は確か、ＧＷなんて過ごせなかったっけ。
でも、今回は過ごせたな。
それに、俺泣いてないよ。
正直、聞いた時は、
「またか」
って思っちゃったしね。
でも、違ったのか。
ブラックボックスを見つけてしまった。
中に何があるかは、だいたいの創造がついてしまう自分が嫌ね。
開けない方がいいんだよ。
だってそれのが楽だもん。
興味本位はダメなのです。
だけど、それもアリかなって。
明日は明日の風が吹く。
俺は、どんどん大人になっていってる。
かなり、急速にね。
あは。
つまらない、おとなと、
くだらない、こどもが、
俺の中に今いるんだ。
あはは・・・。
うん。よし。
ブラックボックスには触れないでおこ。
ケテーイ。
| 2004年05月01日(土) |
やけに哲学的になる夜は。 |
アクセス数を何故増やしたいか。
それは自分の文章を見て欲しいのか？
つまりそれは、「自分の居場所」を探しているのだろうか？
何故か僕もアクセス数を増やしたい。
その一方で常連さんたちを大切にしたいとも思っている。
こういう風に考えている自分がいまいちよくわからない。
一体何を考えているのか。
自分の気持ちをより多くの人に伝えたいからだろうか？
むしろ、僕は手記的に書いている。
これはなんだろう。
探偵ファイルとか、侍魂とか。
いろんなＨＰがあり、
そういうＨＰがウケているのは、
きっとその人の頭が「正常な」証拠だと思う。
じゃなきゃ作れないだろう。
一般にウケるネタってのは、
つまりは、一般的な人でも笑えるわけで、
つまりは、特殊ではないし、すげぇってわけでもないかもしれん。
むしろ、この広いネットの海で、
リンクたくさんしてて、リングもしてて、
同盟組んでて、日本人の一人としての
ただ、毎日を綴っている生活を見ている方が
ある意味マニアックな人で、
これを見ているあなたもマニアック(ｗ
ただ、探偵ファイルなりってのは、
人の笑うツボみたいなのを知っているのだと思う。
そして、一歩先に進める頭脳を持っているのだとも思う。
別に誰しもが考えつかないことなどではない。
むしろ、誰しも似てはいるが、
同じことはしていないのだ。
何が大事なのか。
ＨＰを何故持っているのか。
掲示板に書き込みがあると何故嬉しいのか。
嬉しいのに、その理由が分からずに、
つまりそれは究極の自己満足なのだろうか。
俺も言うたら、たくさんの日本人の男の、
大学生の、２１歳のみたいで、
区切ってみたら、結構俺みたいな境遇の人はおる。
でも、そういう一般の人の日記を
好んでみている人ってやっぱりマニアックなのかもね。
特に個人的なつながりや、チャットとかの知り合いとかじゃないのに、
なんだか見てるとか。
すげぇマニアック。
でも、そういうのって俺も好き。
孤島みたいな、穴場みたいな
教えたいけど、常連にはならんといてよみたいな。
俺もそういうのいくつかあるわけだが。
誰かに気持ちを伝えたいというのは、
超、普通な気持ちだろうと思う。
でも、より多くの人に見てもらおう。
共感してもらいたいという気持ちも、
やはり超普通なのだろうか？
よくわからない。
つまりは、何を言いたいかっていうと、
価値を保存できる人間になりたいのだ。
価値を。
俺がいるという価値を。
それを多くの人に俺は望んではいないが、
じゃー何を俺は望んでいるのかって聞かれたら、
いまいちわかんねぇぞ。ちくしょう。
時々わしはよくわからんことを考える。
日本にガードレールはいくつあるんやろとか
スズメとかがあの丸い赤と赤と青の目みたいな
タンボの上にかかってるやつでなんで怯えるのかとか。
モヒカンの「カン」って何
とか・・・。
なんだ今日の日記。
自分で書いててさっぱり意味が分かってねぇ。
いやー
コレは日記だから書けるね。
ある意味マニアックですよ。
ああ・・・。
もう分かったんだよ。
一日にあったことをツラツラ書いても、
書き手もつまらないってことをね。
ケッ。
自分を偽善だと思っているやつが、
それほんまやなみたいな
そんな気持ちです。
カッカッカ。
いい大人になりてぇよぉ。
