一言日記
ダチが辛そうにしてるのに、
俺は何もできないなんて
できること、「今」するに決まってるだろ。
ＡＭ３：３９
私、出動しまつ。
一言日記
自分が悪いって
それはやっぱり何か違うかなって思う。
ああ・・・そうやよね。そうやよ。
って素直に思うことが大事。
それが一番大事。
自分が気付くことが大事。
気付かせることが同じように大事。
答えは人それぞれ。それは確かに極論だ。
だけど、それだけじゃあまりにも
人と人が味気ないから、
僕はあえて、関わろう。
例え結果がもう出ていても。
今日は鬱でした。
いやぁ鬱だよ。
俺は弱音なんて、そう吐けない方だから苦労する。
でも、今日は山さんにメールしてみた。
そしたら、
色々助言してくれた。
最後に、
「それが仲間やん☆」
と言ってくれた。
なんか嬉しかった。
あと、旧友？からメールが来てた。
そういやー連絡とってない、
まぁある意味絶交的女の子から。
謝罪っぽいメールでした。
返事返しておきました。
まぁそのうち飯でも食えたらなぁと思います。
今日は色んな意味で考えごとばかりしてました。
明日からはまたがんばろうと思いました。
スムルースかっこええ。以上。
| 2004年04月25日(日) |
タバコを止めよう(２) |
第二回。
そう、あたしが、タバコを止めるまでもう１ヶ月と６日。
ってことで、途中経過。
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タバコ吸ってる人にしかわからんやろうけど、
重いタバコ吸ってから、軽いタバコ吸うと、
空気やんとか思ってしまうんよ。
ってか、冷たい空気やなって。
でも、パイプのおかげで慣れました。
タールもニコチンも半分以下！
おまけに今まで吸ってたタバコ吸うと、
気持ち悪くなったり、フラフラするので、
丁度いいっす。
��吸う本数が減りました。
まぁ減った言うても１日１箱が、
１日３分の２箱になったってくらい。
本数にして、２０本から１５本くらいになりました。
ニコチン減ると、本数増えるとか言うけど、
俺はあんまり変わらなかったな。
でもコレはええことです。
まぁそんなこんなであと１ヶ月。
５月入ったら、今のタール4mgニコチン0.4mgを
どっちも0.1mgのワークワンにするつもりでつ。
考えてみたら、１日１箱吸ったら、２７０円×３０日で、
８１００円にもなるわけです。
さぁて、辞めなきゃな。
１ヶ月８１００円使わなかったら、大分お金も貯まるしな。
就職したら、記者っぽくなりたいねん。
バイクやったらダブロク
(今のPC壁紙もダブロクです。http://autos.yahoo.co.jp/bike/kawasaki/0401w650___c200404/outward.html
がダブロク(W650です))
車やったら、ミニクーパー！もしくわ、ワーゲンのゴルフ！
ああ。
お金いるんですよ。
キャサリンはお金が結構かかります。
そんなこともあり、お金を貯めますです。
彼女と旅行にも行きたいしね！
タバコ辞めるぞー！！！
不安だと言った。
アイツが。
俺も同様に実はちびっと不安。
だって御互い、
今受けてるとこ、落ちたら、
どうすればいいんやろな(笑
俺の合否は、５月の恐らく中旬。
御互い受かったらいいね。
そしたら、色んなとこいけたらいいね。
んでさ、
残された時間を何か楽しめたらいいね。
何でもええから、楽しめたらええな。
俺ら別に何もいらんよな。
お金なくても、
車なくても、
この口と足と手があれば、
ツッコミとボケはできるよな。
そこに空気が存在して、
地があれば、
別にあとは何でも面白くなるよな。
正直、俺ら同学年に友達少ないよな。
何だかんだでいつからか、
お前とつるむようになったよな
気付いたら、御互いが御互いを探してたな。
いや、探してるよな。
何かさ。
お前を仲間と区切りたくないよ。
そんな単純なもんでもないんだ。
いつもお前が側にいた気がするから。
結局、お前は俺のさ
俺はいつもさ
お前をさ
兄貴みたいに思ってんだ。
なんだかんだいって、大好きなんだ。
正直お前、
早死にしそうだから、
弟は心配だわさ。
御互いよぉ
受かったらいいよな
スラムダンクや、
アイルや、
そんな青春みたいな
後からそう言う風に思えたら
最高だよな。
１年に1回くらい会いたいよな
「俺を必要としなかったこと、後悔させてやる」
ホントそうだよな。
俺もお前もほんまにさ
もうあれやで
立派やよな。
熱いよな
このまま続くよな
どっちもくだらん大人にならんよな
お前俺より２つ上やんな
俺よりえらいよな
でも、馬鹿だよな
でも、俺は好きだぜ
そんなお前が好きだ
俺には友達なんてよ
ほんとにさ
大学でできねぇって思ってたけど、
でも、お前に出会えてよかったぜ
なんかさ、
今俺弱め。
何かさ、
やる気ねぇってか、
結局俺よぇえんだわ
ちょっとのことでさ
すねたりさ
馬鹿みたいに怒ったりさ
ガキだよな。
全くそうだよ。
俺どうしたらいいんだろ
そんな気持ちを振り切るように
毎日生きてる気がするよ
やってけんのかな
俺、大人になれんのかな
働けんのかな
やれるんかな
生きていけんのかな
親離れできるんかな
ほんとに・・・
俺みたいな馬鹿でも
ガキ育てたり、
結婚したりすんのかなって
いつのまにか
毎日新聞読んで、
ほんといつの間にか
３０とかになってさ
若いなんていえなくなってさ
なんだよおい
それってなんだ
結局さ
お前にすがってるのかな
結局さ・・・
ほんとさ
・・・
何してんだ俺
辛いな。
正直辛いな
就職できるんかな
やりてぇことやりてぇな
おめぇがおもちゃで、
日本をよくしてくれよ
お前の馬鹿みたいな夢を
ほんとにしてくれよ
そして、
ほんとにいつか、
俺の秘書になってくれさ
御互いびっくになろうや
夕焼けを見に行こう
何処でもいい
俺には
別にさ
たいそうなもんなんていらない
俺はさ
ただそこに、
空気と大地があればさ
それでいいと思うんだよ
そうなんだよ。
おい
お前さ
お前はさ
ほんとにさ
ホントは不安なんだろ
俺も不安さ
今、普通に生きてる大人どもが
すげぇすげぇって思えてくる
どうせ、終ったら笑い話なのにな
全く
馬鹿だよ。
俺はさ
そう。
でもよ
いつまでも
俺とお前でいようぜ
このクソヤロウ
明日会ってそうそう殴ってやんぜ
バカヤロウ
弱気になるなよ
おめぇばかやろう
ばかやろう
一言日記
最近夢ばかり見てる。
よく寝ていない証拠？
何だろ。コレは。
よくわからん。
まぁでも、
やるなら、やらねば。
みたいなね。
| 2004年04月22日(木) |
この唄が好きだ！(５) |
夢をあきらめないで
作詞 岡村孝子
作曲 岡村孝子
唄 岡村孝子
乾いた空に続く坂道
後姿が小さくなる
優しい言葉 探せないまま
冷えたその手を 振り続けた
いつかは 皆 旅立つ
それぞれの道を歩いていく
あなたの夢を あきらめないで
熱く生きる瞳が好きだわ
負けないように 悔やまぬように
あなたらしく 輝いてね
苦しいことに つまずく時も
きっと 上手に 越えて行ける
心配なんて ずっと しないで
似てる誰かを愛せるから
切なく残る痛みは
繰り返すたびに 薄れていく
あなたの夢を あきらめないで
熱く生きる瞳が好きだわ
あなたが選ぶ全てのものを
遠くにいて信じている
あなたの夢を あきらめないで
遠くにいて信じている
- - - - - - - - - - -
確か中学校の教科書に出てた。
今日発売のCD、J-POPスタンダード003ってオムニバスCDに
この唄が入ってて懐かしく思った。
すごく好きな唄。
歌手の唄う声も好き。
とても優しい声。
この唄ってよく口ずさんでる。
いい歌。
一度聞いてみて。
何か元気でるYO!
一言日記
なぁーんだ。おいおい。
結局自分勝手なのは俺じゃねぇか。
俺すまん。ライトゥーユー。
えぁーんど、
ツツモさんくす。アンタはやっぱり大人だねぇ★☆
一言日記
あーあ。
それってアレ？「闘う前から負けてるよ」ってヤツ？
ケッ。
ダメだねぇ。こんちくしょう。
妄想族は卒業でつよ。え。留年？
もっと男あげようぜ。お前さんよ。
俺は最近家でご飯を食べていない。
そんなに高いものを食べているわけじゃないから、
バイト代だけで何とかやっていける。
２日に１日くらいしか、帰っていないかもしれない。
家に寝に帰っているくらいかもしれない・・・。
今日、ふと考えた。
俺はあと、何回４人で飯を食えるのかと。
そう思うと、俺はとても何か間違っていないかと。
昨日、後輩が泊まりにきた。
何となくそいつに、俺んちで飯を食ってもらいたかった。
そいつは一人暮しやし、なかなかそういうもん
食えないやろうなって思ったから。
俺は、なんで俺自身にそれは思わないのだろう。
いや、思っているのに・・・
僕が今大切にしているものは何だろう。
この４人という家庭。
１０年以上きっと一緒にいたのに、
僕はもうすぐ離れてしまうのに、
それの大切さに気付くことがなかなかできない自分が、
どうしても、、、
なんだかんだで、
親父もお袋も心配症だ。
俺はホントに親不孝だ。
サイテー極まりない。
こんな息子俺ならいらねぇ。
一生懸命生きよう。
そんな気持ちが最近高まってきたと思う。
僕が見た夢
最近、３日に１度くらいの割合で、
バイク(キャサリン)で事故る夢を見る。
または、
バイクにでかい傷(orへこみ)ができる夢を見る。
最近、運転に慣れてきたせいか、
やっべぇぇぇ
って思うことが確かに多いので、
気をつけよう。(特にポリに)
コレは、まさに事故暗示か？
一言日記
実は内定というか、
「いつでも就職できる」
って場所が、２つある。
一つ。
某施設。
もう一つ。
親父の会社。
何か最近知ったのだが、
親父偉くなったらしい。
気付いたら副理事長。
おいおい。それって偉いんちゃうんけぇ
「小学校作った。って言うか作る」
とか言われた。意味がわからんが、
どうやらすげぇらしい。
「いつでも入れたるぞ」
っておいおい。
それだけは避けたいねぇみたいな。
ま、今できることをがーんばろっと。
ＰＳ
やっぱりほとんどの人は支えがいるみたい。
アイツ１もそう。ま、いなくて当然。ラフメイカー。
アイツ２は、俺か？いや、俺がアイツ２か？
俺は支えって言うか・・・ユリちゃんはいつも支えって言うか
アレやな。
なーんか、最近俺もむしょうにライバル意識燃やしてるんかな。
まぁいいや。
それにしても、
来年のキミに今の俺の気持ち、分かるかなぁ？(ｗ
きっと・・・イライラしてるだろうねぇ(ｗｗｗ
俺はニヤニヤしてるだろうけど(ｗ
それが少し楽しみだなっ
| 2004年04月14日(水) |
動くＰ点を探している。 |
エッセイを書いたので、明日ＵＰします。
今日は頑張ってエントリーシートを書きました。
まぁ履歴書みたいなものです。
受ける会社。僕はそんなに多い方じゃありません。
今とりあえず、２社。もう１社送ったら、
違う方面にも考えようかと今は考えています。
でも、やっぱりケーブルテレビに就職したいんですけど・・・。
今日は一日家にいて、その書類を作る為に頑張ってました。
やっぱりウソは書けないし、ちゃんとしたもの作りたいしね。
あと、ギターの練習を少ししてました。
今日は２１時からバイト。
明日は１９：００からある街の、街づくり委員会。
その後は後輩が相談があるということなので、
それを聞きにいかなきゃ・・・。
昨日の夜は夜で１時半頃に電話してました。
後輩が泣きながら相談してきました・・・。
一年前に比べると、彼女もとても一生懸命にやっているなぁと思いました。
実際はわしの相談を聞いてくれ的な感じなんですが(笑
まぁでも、可愛い後輩の為ですよ。
俺も先輩だしね。
俺はなんで相談されてるんだろ。
別に特別しっかりしてるわけでも、
勉強ができるわけでもない。
話を聞くのがうまいわけでもなければ、
たいしたことは言えてない。
昨日後輩に
「なんで俺に言うの」
って、聞いたら。
「先輩に聞いてもらうと、安心するから」
と、言われた。
俺はあれか。癒し系？どうみても違うやろ。
１８０センチの体格に癒しはないような気がする。
俺はＯ型で、ＡＢ型にはよく２面性があるなんて言うけど、
人間ってなやつは実際２面なんかじゃなくて、
もっと多面的で、多角的で、論理では解決できない
とても難しい感情も入り混じっているわけで。
心ってやつの形を想像しても・・・
これって一体なんだって思うようなものでさ。
まぁ俺は今日も頑張ってたわけだ。
毎日何かが起こる。
俺は運がいい。
自分は運がいいと思ってる男の人は、
とてもいい男だってノンノに書いてありましたよ
って後輩に言われた。
付き合っている女性も幸せになれるんだって。
とも、言われた。
ふーん・・・。
まぁ俺は前から思っているわけだが。。。
俺は確かに幸せだけれど、
彼女が幸せかどうかまでは、
ちょーっと保証できねぇな(笑
ただーし・・・。
俺も少しづつ変わっていってるってことです。
そう・・・。
川を流れる小石のようにね。
一言日記
最近２日に一度の割合で後輩から相談される。
電話であったり、直であったり、メールであったり・・・。
俺はそんなにいい先輩だろうか？
最近は、ちょっと前以上に悩む。
俺はそんなにいい男でも先輩でもないぞ。
ただ・・・
それに向かってはいるだけで。
吉野弘という作詩家にふとしたことから出会った。
出会ったのは、
ある教授の壁に貼ってあった、
ひとつの詩が書いてあるプリントからだ。
僕はそれを見て、体を何かが走った。
「これは出会いだ」
そう思った僕は、
そのプリントを先生にいただいた。
先生もこころよく、そのプリントをくれた。
そのプリントにはこう書いてあった。
『夕焼け』
いつものことだが
電車は満員だった。
そして
いつものことだが
若者と娘が腰をおろし
としよりが立っていた。
うつむいていた娘が立って
としよりに席をゆずった。
そそくさととしよりが坐った。
礼も言わずにとしよりは次の駅で降りた。
娘は坐った。
別のとしよりが娘の前に
横あいから押されてきた。
娘はうつむいた。
しかし
又立って
席を
そのとしよりにゆずった。
としよりは次の駅で礼を言って降りた。
娘は坐った。
二度あることは と言う通り
別のとしよりが娘の前に
押し出された。
可哀想に
娘はうつむいて
そして今度は席を立たなかった。
次の駅も
次の駅も
下唇をキュッと噛んで
身体をこわばらせて―――。
僕は電車を降りた。
固くなってうつむいて
娘はどこまで行ったろう。
やさしい心の持主は
いつでもどこでも
われにあらず受難者となる。
何故って
やさしい心の持主は
他人のつらさを自分のつらさのように
感じるから。
やさしい心に責められながら
娘はどこまでゆけるだろう。
下唇を噛んで
つらい気持で
美しい夕焼けも見ないで。
------
福祉なんてことは学ぶものじゃない
写るものなのですよ。
関わってきた人間やものごとが
その人に移っていると思う。
机の上でどれだけ勉強したとしても、
それを福祉と呼べることはない。
社会福祉士は筆記試験だけで行われる。
筆記だけで人の価値が計られる。
でも、現在この国で一番福祉の分野で認められているものは、
社会福祉士であろう。
テストや面接で人の価値のすべてを測ることはできない。
だけど、それ以外でどうやって測るのかもわからない。
だけど、
人と自分の決定的な違いがわからなければ、
社会福祉は無理でしょう。
自分と相手は違うと、
それを知った上でじゃないと、
相手を理解することなど、不可能であり、
つまり、
自分を知ることなど、もってのほかなのでしょう。
僕がどこまで自分を知れているのかは、
まったくわからないし、
僕がどれだけもえらくない。
だけど、
僕はどこに生きていようが
「俺は俺でありたい」
と思う。
最近HPがおろそかになっている理由を書きます。
くだらないので読む価値ないかも。
って言うか、HPはそのうち一気に更新しまつ。
�ゝす腓粘覿繁�問に単身で行きました。
団体で行くよりおもろいと思った(団体で行った事ないけど)
�⇒�歴書書きました。
１０回は書き直しました。
全部で別紙合わせて３枚。
写真がブサイクです。
��エントリーシート書いてます。
所謂企業に対する思いとか書くやつ。
まぁ履歴書みたいなもんです。
書いてます。
�ぅ�ター復活
ギター教室に通います。
土曜から。
�ゼ袁辰發笋蠅泙后�
２０日から毎週火曜・木曜で通います。
�Δ△覲垢粒垢鼎�り委員会に入りました。
かなり熱い企画です。
「まちづくり」に関してはそのうち「福祉」に掲載予定。
これってかなりおもしろいんですよ。
��彼女とラブラブ
一週間に必ず一度はケンカしていた僕らがラブラブです。
別に安定期ってわけでもないけど、
僕らも少しは「あり方」が変わったんでしょうか。
付き合って「１年３ヶ月」です。
�┨睥霄圓硫箸鮑遒蠅泙后�
高齢者のコミュニティステーションを作る予定。
場所はもうある。
あとは、計画とマネジメント(経費関係のこと)と
市、町、社会福祉協議会、
住民の皆さんの協力をうながすことが必要。
これが大学生活最後の学生活動かもしれない。
思えば大学入って色々してきたけど、
今は何かとても静かな気持ちでやれるようになってきた。
熱く生きる中にも、
何かわからないけど、シンが通ってきたような気がする。
前にある女の子に、
「シンがないの？わけわかんない」
って言われた。
俺がシンってヤツが俺にはないと答えたからだ。
でも、そんなもんすぐに形成されるか。馬鹿やろう。
今はあるかもっていえる。
大学生活で、何してきたの？
俺はそれを面接の時に言われたときに、
答えられる学生生活を送りたかった。
残したかった。胸を張ってやってきたことを伝えられる
そういう学生でありたかった。
そして、今そうあれる自分がいることを
少し誇りに思う。
キミは今、誰にでも言えるだろうか。
「キミは、今まで何をしてきて、生きてきたの？」
履歴書ってほんまに自分を写す気がする。
企業や人事部の人はどんな気持ちでコレを見てるんだろう。
俺の場合結構時間かけてるんだけど、
あれかな。
雑誌の懸賞みたいなもんなんかな。
ちょっとデザインや書き方違ったら
「おっ」
って思ってくれるのかな。
もしくわ、だいたいで選んでいるのだろうか。
僕は履歴書も普通やと面白くないので、
結構工夫してみた。
って言うか、何故か別紙が２枚もあったり。
でも、人に見てもらう限り「すげぇ」といわれた。
書類選考だけは落ちたくない。
面接も落ちたくないけどね。
ま、あえていうなら、筆記は・・・ヤバイ。
みんなどれくらい就職活動をやっているのだろうって。
今までなら気になってた気がするけど、
意外と今は何故か気にならない。
コレがほんまに自分との戦いって言えるからかもしれない。
履歴書ってね、
大学生活で何してきたかをめっちゃ投影してるんよ。
改めて考えると結構むずかったりするんよ。
今度プロフィールに、俺が大学生活で
何してきたか全部書いてみよかな。
くだらんけど。
就職活動ってでもなかなか面白い。
そんなに凹んだりする必要はないなって思う。
でも、よく考えることは必要だなって思う。
昨日色んなHP見てたら、ソニーのHPの求人に、
「就職が決まって、人生が終ったと思った人」
って言葉があった。
思ったことある人は一度受けてみてはどう？
みたいなことがいくつかって、
そのうちの一つがこれだった。
ソニーってつまらない企業だなと思った。
そりゃ捉え方次第やけどね。
なんやそれって正直思うわな。
俺のやりたい事は決まったので、
それに向かって突っ走るだけっす。
一言日記
人との出会いって素晴らしいと思った日。
あと、大人ってやっぱすげぇって思った。
働くって、きっと楽しいことだし、
就職活動ってきっと大切なんだって思った。
初めて、死人の顔を見た。
とても白く、美しく、気高いとさえ思えた。
しかし、僕が見た時の、その感覚は、
もう既に人を見る目ではなかった気がする。
それは僕がその人にお会いしたことがなかったからかもしれない。
しかし、あの時の俺はただ、キレイだと思った。
人が死ぬというどうしようもないこと。
ただ、それを待って生きているのが私たち人なのか。
いや、生きるモノなのか。
一生懸命生きていたいと思いつつも、
私は一生懸命生きられているのだろうか。
結果というのは何処に表現され、
また過去に残っていくのだろう。
私は、お葬式の華がとても美しく思えた。
何故あんなにも美しく思えるかどうか分からなかったが、
一つ一つの華が輝いて、
また、何かを伝えたい気持ちでいっぱいのようだった。
その、故人の息子は、私の大切な後輩だった。
彼はいつも笑っていて、
その時も、私を見つけると、
ニコリとした。
私は、どういう顔をしていいかわからなかった。
ただ、彼をじっと見つめていた。
彼の兄貴はお礼の言葉を述べながら泣いていた。
彼は、とても複雑な顔をしていた。
彼は最後まで泣き顔を見せなかった。
だけど、
彼はいつも一人になると泣いているといった。
皆に親父が死んだことを言わず、
一人一人自分の口で伝えた。
心配されるのが嫌だったそうだ。
葬式が終わり、火葬場に着き、
また彼に会った。
いつもと変わらない彼の笑顔。
別に肌の色が悪いというわけでも、
眠いというわけでもなさそう。
いつもと、本当に変わらない笑顔。
彼の母親の寂しそうな顔。
私たちにペコリと一礼する。
帰りの車の中で、
お葬式に参列した１１人は、
各人思い簡単なものではなかっただろう。
私は風邪を引いていて、
参列中も、朦朧としていたくらいだから、
もう最低のコンディションだったが、
話をして、気を紛らわせる以外何もできなかった。
大切なことってなんだろう。
それも生きている間にできること。
俺が今彼にできることってなんだろう。
アイツは俺の大切な後輩だ。
俺はこれからどうやって生きればいい。
いつか死ぬと分かっていながら、
俺は何処までがんばれる。
やりたいこととやれないこと。
生きることと死ぬこと。
愛することと嫌うこと。
守ることと闘うこと。
歩くことと、、、、なんだろう？
家に帰って、
体力がもう０に近かった。
僕は喪服を脱ぎ、
一人でご飯を食べた。
隣の部屋では妹とおかんが何かテレビを見て爆笑している。
親父はもう上で寝てて、いびきが聴こえてくる。
そんな当たり前のことが、
もしかしたら、あと２年で、明日で、１０年で、一週間後に、、、
なくなってしまうかも知れないなんて、
俺には信じられない。
そう思うと、
単純にアイツがカワイソウに思えた。
カワイソウだカワイソウだと思うと、
涙が止まらなくなった。
俺は、彼の親父の前で言った。
「これからは俺と堂前が親父さんの代わりにアイツを見守っていきます」
と。
役不足な僕たちは、
今以上の努力と誠意と男らしさを。
がんばろうと思う。
