一言日記
人生って運じゃねぇか？
って本気で思うことがある。
そして、そういう時、
俺って超運よくねぇか？！
って思うのは、
俺だけか？
お久しぶりでございます。
山で修行しておりました。
sk6でございます。
もう山での８日間の修行は大変勉強になりました。
人生の中でもかなり有意義な連続した日程になったと思います。
今日は後輩の家でこれ書かせてもらってますが、
また家に帰ったときに
まとめてそれについてと、
あと卒業論文について考えていることを書こうと思っていますので、
しばしお待ちを。
ああ。
眠いから、寝る。
一言日記
ある心理テストの結果��
『性に対して非常に奥手で、淡白です。』
おお。その通りや。
ある心理テストの結果��
『浮気はせずに、愛する人のために情熱的になります。』
そんな自分がむかつくけど、ほんまや。
自分から手の平に転がってってどうするよ、俺。
劇的な出会いなんて、
運命が一瞬で変わるなんて絶対にないって思ってた。
特に俺みたいな凡人には、
そんな事ありえないって。
毎日の積み重ねがそれを作っているんだって。
言い聞かせてた。
皆が将来の方向性を何で決めているのか、
俺には全く分からなかった。
既に就職している人に、
「なんでアナタはその職業についたのですか？」
と聞いて、
ほぼ１００％が、
「したかったから」
とは言わなかった。
親がそうだったからとか、
生活の為とか、
気付いたらとか、
それしかなかったとか。
それが悲しかった。
何も失敗せずに生きるなんて難しいことだけれど、
俺は自分の意志で決めたかった。
どうしても決めたかったんだ。
俺は今日決めたんだ。
俺は絶対夢を持てる男になる。
夢を持てるヒトになる。
でっかくなくったっていい。
だけど、たくさんのお金を稼いで、
俺は俺のままで、
もっと社会をかえていこう。
俺は決めた。
俺は商売人、商人になる。
俺の家は代々商売人家系。
その血は俺にはねぇって思ってたけど、
やっぱり俺もそうだった。
詳しくは明日HP更新します(あせ
もう今日呑んで、呑んで、ゲロ吐いて、
風邪の癖に、夜、海岸で軽く寝ちゃったり、
もう大変。
んで、新しい仕事も入った。
俺の１０年後がこの日記見ても、
自分に恥じることなく生きてやる。
もし、僕が社会に出て、有名になったとして、(市長が最終目標)
もし、不正なことしたり、
手をふってくれたり、握手求めているのに、
それを無視してしまうような俺だったら、
躊躇せずに俺を拳で鼻血出るまで殴ってください。
そんなことされても、
俺は相手に危害を加えたり、訴えないことを
ココに誓います。
どうか、俺が俺でありますように。
今日、またあの時と同じように、
涙が止まらなかった俺を、思い出せますように。
ケンカばかりをしているのは
確かに悲しいことだけど、
僕は本音を言い合える方がいい。
友達に
「またケンカしちゃった」
って
「またかよ」
って言われてる方がいい。
我慢してるのって結構辛い。
我慢されるのって結構辛い。
我慢してるって気付かれないのも辛い。
我慢してくれてるのに、気付かない自分が憎い。
俺はいつも俺のままで。
俺は俺で有りつづけたいから。
キミは、そういう存在だと思う。
ありがとう。
キミの存在だけで僕は救われてんだよ。
キツイことも言うし、
怒りっぽいし、
すぐケンカするけど、
でも、いつもありがとう。
キミも怒りっぽいし、イヤミ言う時もあるけど(笑
でも、心優しいね。
俺とキミは似てるから、
ケンカばかりなのかな。
御互い、もっと本心をいえたらいいのにな。
思ってても、伝わらないって本当なんだよね。
嗚呼。
今会いたいのに、会えない。
それって辛い。
未来予想図�兇�聞きたい。
そんな夜。
愛ってのはよ。
心を受けとるって書くんだぜ。
「幸」って字はさ「土に立つ」って書くんだよ。
いつまでもうずくまってちゃ、幸せはやってこねぇだろ。
お前はそれにいつになったら気付くんだ。
何度も何度も、
「！」
って思ったことあっても、
確かにそんな気持ちは３日坊主のこともある。
っていうか、それが大半だよ。
だからこそ、人は振り返りたいって思うんだろ。
お前は何がしたいんだ。
丸く治めようとすんなよ。
やりゃぁいいんだ。
徹底的によお。
じゃなきゃ
もう死ね。
お前は、寝るために生まれてきたわけではないのだよ。
お前は何かをするために生まれてきたのだよ。
お前にとっての、その「何か」ってのは、
ちゃんと目の前にあるだろう。
早く立ち上がれよ。
馬鹿たれが。
会ってる時と、
会ってない時とではどうしても「想い」が変わってくる。
こうしたい。
ああしたい。
こうしてあげたい。
こうされたい。
そんな気持ちだけだったのに、
気付けば、寄り添いたいだけになってる。
寄り添いたいだけなんて気持ちも、
気付けばなくなってて、
気付けば、奪いたくなってる。
ちゃんと並べてた不平不満も、
いえなくなってしまう。
気付けば、ただの自分のゴウマンさだと分かる。
相手には相手の意識があることをついつい忘れがちになってしまう。
本当は、もっとしたいことがあるの。
いつも帰る時の電車で後悔するの。
もっと話したいことがあったって。
もっとこうしたかったって。
なんであんなことしちゃったり、
気分で言葉を投げたりしてしまうんだろう。
俺が酷く落ち込むのは、
キミとの関係だけで・・・。
僕はただ・・・
キミに笑ってほしいだけなのに、
気付けば悲しませるようなことばかりして、言って
求めすぎてしまう。
ダメだ。
ダメだって、何回も分かってるのに、
何回も同じ過ち繰り返してるのは、俺の方だ。
なんでだろうなぁ。
ただ、町を歩くあのカップルみたいに、
していたいだけなのに・・・。
俺はなんで、
もっと後輩や友達といるときみたいに、
我慢したり、おどけたりできないんだろう。
なんで、普通に「素」になっちゃうんだろう。
キミだからこそ、
もっとしたいことがあるって
いっつも思うのに。
ごめんなぁ。
なんでこうなんやろ。
これじゃぁ誰にも説教なんてできやしねぇよ。
そんな身分じゃないよ。
キミの寝顔はいつも可愛くて、
でも背を向けられるのが寂しくて、
もう一度振り返ってほしくて、
いつもいつも求めてしまって・・・。
馬鹿なんだと思う。
ごめん。
できるだけええ男になれるようにがんばる。
別に関白な意味じゃなくて。
ただ、ただキミが理想に思うってか、
キミに好かれるようにってか、
今の日本海くらいの心の広さを、
大西洋くらい広げられるように、
がんばってみようと思うのです。
ごめん。
俺求めすぎやな。
そんだけ、寂しいねん。
俺、反省の日々。
ううっ
一言日記
泣きたい時に、
なんで泣いちゃダメなんだ。
弱さを見せることのできる、
強さをちょっとは理解しなさいと。
つまりはそういうことなんです。
ランクヘッドでも聞いてみなさい。バカヤロウ。
感動したことがあった。
俺がとても好きなギター弾きの人が、
CDをくれた。
めっちゃ嬉しかった。
その人はいつも、僕がちょくちょく行く、
ヨットハーバー横の料理店でギターを弾いている。
最初その店に行って、背中で唄を聞いていて、
「コレCDか？」
と思って、ふりむいたら、
演奏してた。びびった。
思わず駆け寄って、
「めちゃくちゃいいっす」
って言うてしまった。
しかも、その人もバイク乗り。
もう４０代後半くらいの人だろう。
すごくカッコいい。
僕はその店の会員になっているのだが、
会員に入ると、毎回食事に行くと、
そこオリジナルのデザートを試食させてもらえる。
ちゃんとしたものだ。
ちなみに、今日は「青のりのアイスクリーム」だったが(笑
そして、試食した後に、アンケートを書く。
その最後の欄に、「その他」の欄があって、
いつもその欄に、そのギター弾きさんへ、
俺の思いを綴った。
そしたら、今日、
「コジローさんから、預かっているものがあります」
と、言われ、CDを貰った。
感動した。
最近一番嬉しいことだった。
今それ聞きながら書いてる。
とてもいい。
嬉しかった。
最高のバレンタインだったり(笑
最近とても悩みというか・・・
考え事が多い。
自分の将来のことも考えてるし、
廻りのこともいろいろ。
何かしたいってすごく思うし、
目標もある。
叫びたい。
苦しいと。
でも、そんなに辛くもない気がする。
コレを「不安定」と呼ぶのだろうか。
まぁ確かに安定してはいないのだろうな。
生きるって実はそんなたいしたことではないのかなぁ
でもそれは俺が今の楽な生き方してるからなんだろうか。
俺が結局死んでも、誰かが悲しむってだけで、
何が変わるんだろう。
俺の存在価値なんてもう興味ないなぁ・・・。
ただ、苦しみたいの。
辛いと叫びたい。
今は叫べてない。
俺はなんで生きているのか。
俺はそれを見つけたいのだ。
きっとある。必ずあると思うの。
汗をかきたい。
走りたい。
そういう意味で、死にたい。
死ぬ一歩手前くらいまで頑張りたい。
悩んでると、どうしても誰かに伝えたくなる。
こうやって文章を書いているだけでも楽になれる。
誰かに声で、伝えるともっと楽になる。
それはなんでだろう。
コジローさんの声は、
とても僕に優しい気がするの。
とても温かいの
何もしなくても、涙が出そうになるの。
眠くもなるの。
ギターの音が、温かいの。
誰かを思って唄っているからなんだろうか。
手に入らないものほど、
人はそれを欲する。
手に入ってしまえば、
それに魅力を感じることなく、
当たり前になってしまう。
それを忘れずに生きるには、
自分が苦しむしか、
今の俺には答えがでない。
できるだけ苦しんで、
その大切さに、もう一度振り返りたい。
憎い。辛い。
もう嫌で、嫌で仕方ない。
でも、不思議と楽になりたいとは何故か思わない。
俺の心がそれを欲していない。
心の中で叫ぶ。
「それはそれでいいじゃないか」
と。
「俺はお前を愛してる」
そう自分が自分に大声で言っている。
別にお前のまわりから仲間がいなくなるわけやないやん
確かにそう。
確かにそうなんだよ。
わかってる。
だけど、それを改めて言われると、
何かとても納得できてしまうのはなんでだろうな。
なんでこうも落ち着いた気持ちになれるのだろう。
それはお前の言葉だったからだろうか。
俺って結構愛されてるのかな？
いつまでたっても自信のない自身に、
腹が立ちますが、
それはそれでいいのかと思います。
今日、
気付いたら回りに人がたくさんいた。
ある奴は寝てるし、ある奴は本読んでる。
ある奴はパソコンで遊んでるし、
ある奴はパソコンでバイトしてて、
ある奴は語ってた。
俺は「うるせぇ！」
と、言ったが、
とても嬉しかった。
人がいつも回りにいる幸せを
きっと感じることが俺の幸せで、
でも、その後の寂しさが恐いのも事実。
最近、妙に感傷的で、
思わず、年をとったかな？
と、思ってしまいます。
一言日記
お前と話せてよかった。
お前も色々考えてて、
俺と性格が似てるのか似てないのかよくわかんないね。
でも、おめぇって頼もしいな。
時々へばってるけど、
俺は知らず知らずのうちにそれ助けてたなんて
少し嬉しいね。
お前は、俺を幸せな気持ちにしてくれるから、
なんか気に入ってるよ。
俺このやろう。
将棋を僕は少しできる。決して強くない。
小さい頃親父に教えてもらった。
親父にはいつも負けて、
何度も再戦をせがむと、
親父はいつもこう言った。
「弱いのとすると、自分まで弱くなる」
と。
じゃぁ世の中の将棋強い奴はどうやって強くなったのか？
きっと、強いものは、向上心のあるものに、
教えたのだろう。それは教本という形でもそれが
当てはまるだろう。
俺が「強い」のかどうかは分からないが、
俺もそうなんだろう。
俺は強くなったのではない。
弱くなったのだ。
そんな風に思った夜。
一言日記
おめぇの言葉が嬉しかった。
俺はそんなこと、今までに言われたことあっただろうか。
思われていたことがあったのだろうか？
あったとしても、
最近はそんな風に思ってしまうんだよ。
伝えなきゃ伝わらないってのはきっとある。
嬉しかった。
それだけで、
明日もがんばれるほど。
一言日記
もしも、
もしもだよ？
心配かけないように、
何も言わずに
自分の大切な人が泣いていると、
知ったら、
どう思う？
僕は・・・
愛しいと思ってしまうと思う。
その気持ちが嬉しいんだな。
だけど、寂しいだろうけど、嬉しいんだな。
そんなことを話して、
４階からの、澄んだ景色を眺めてた。
一言日記
「私がいるじゃない」
その言葉には、返事はできない。
俺が必要な言葉は、、、、
ごめん。
それじゃないんだ。
今日山さんが辻さんとケンカちっくなことしたって聞きました。
ケンカか。ええことや。どんどんケンカしてください。
山さんに俺はいつも思うよ。
「この人ホントのこと言うてんのやろか」って。
その不思議さというか不可解さがウリなんやけど、
でも、寂しいなぁとも思う。
俺は山さんにしか言うてへんことたくさんあるから。
学校のことで相談しようって思った時、いつも頭に浮かぶのは
(辻さんには悪いけど・・・)山さんの馬鹿笑いの顔で、
何か頼るの時々悔しいけど、でも俺は幸せだと思う。
山さんに出会えて俺は幸せだ。
俺は確かにそんなに接する機会ないし、遊べへんけど、
でも俺にとっては大切な友達であり、師匠で、
尊敬する人で、大事な人で、仲間です。
仲間って言葉は山さんから教わりました。
だから死ぬとか言わんといて。
俺は山さんが今正直どうしてそんなに辛いのかわからん。
ツツモさんが「山本君辞める言うてた」っていうのを聞きました。
辛いなら、やめればいいと思います。
でも、死ぬのはやめた方がエエと思う。
俺身近な人死んだことないからわからへんけど、
でも、山さん死んだら俺悲しいと思う。皆も泣くと思う。
自分の大切な人が死んだら、何で涙が出るかって話知ってますか？
自分の大切な人が死んで、涙が出ちゃうのは、
その人を失った自分がカワイソウだからだそうです。
俺はそれを軽蔑したけど、でも、今俺はその気持ちに近い。
辻さんが「できることあるなら。。。」って言うた気持ち、
なんとなく分かる。死んだら悲しい。
俺何の為に生まれてきたのやろうって小学校の時から悩んでた。
高校はそればかりを考えて学校にいけなかったこともあった。
んで、俺は今何の為に生きているのか、まだ正直あんまわからん。
でも、それを山さんはよく話してくれて、
間接的に話してくれて嬉しかった。ありがとう・・・
ってまぁ死ぬわけやあらへんのやけど。
山さんもサザーランド好きやねんな？俺今聞いてるんよ。
で、サザーランドについて調べてたら、
この「サイレントムービー」って失恋ソングやないんやって。
ボーカルの阿部が、死んだ友達を思って作ったんやって。
俺や辻さんや新谷君が、山さんに唄う唄なんてないからね。
また吉野家行こうね。
一言日記
何故そうしたのだろう。
僕は一体何を求めたらいいのだろう。
僕は何故人を愛するのか。
何故、愛されたのだろう。
正直、分からなかったんだよ。
なんで、答えてくれなかったのだろう。
段々、何か変わってきた僕の何か。
一言日記
Ａ．Ｂ．Ｃ．Ｄ．Ｅ．Ｆ．Ｇ･･･。
次々と降ってくる。
俺は何処までやればいいのだろう。
もう今の俺は「それ」ではいけないのではないだろうか。
でも、ほっとけるわけないだろう？
そう自分は言うからその通りする。
それは結構辛いこと。
お前に言えない理由？
そんなことも分からないのかよ。
今は言えないから、言わないんだよ。
| 2004年02月01日(日) |
my enpitu に登録していただいている方々へ |
タイトルの通りです。
勿論、HPから見てくれている方々にもですけど・・・
いつもありがとうございます。
おかげさまで久しぶりにマイエンピツ登録者を確認してみたら、
な、なんと！！１７人も！
ちょっとビックリしました。
恐ろしく不定期で、ぶっきらぼうなのに。
ありがとうございますです。
感謝しております。
また、時間ができましたら、貴サイト様にも足を運びます。
ありがとうございます。
で、日記に関してなんですが・・・
以前、、、といっても１週間くらい前に、
僕はある後輩に
「なんでHPに日記をアップするんだろうな？」
って話をしました。
個人のHPがどれくらい前から盛んにでき始めたか知りませんが、
現在、世界に個人や企業含めてHPは約１０億サイト以上あるそうです。
その中で、「個人」ってのは結構な割合にあると思うのですが、
その中で、初めて日記をUPした人は、
ドンナ気持ちでUPしたんでしょうか。
何を伝えたかったのでしょうか。
ちなみに、僕は人のHPを見ていく中で、
日記を書いている人が多かったというのが理由で、
とても受動的です。
まぁもともと日記は手書きで書いてはいたんですけど。
日記ってのはとても個人的で、
もし、手元にあって、他人に見られようものなら、
恥かしいと思うものを、
何故この環境でならばUPして、公共の場にさらすことができるのでしょう。
自らの顔をさらしていないからでしょうか。
でも人によっては(私のように)写真をUPしている方もいます。
むしろ、見て欲しいと願っている人もいるでしょう。
自分を全く知らないからでしょうか？
ならば、アナタはそこらを歩いててたまたま手記していた日記帳を
落としたとします。
それを後ろに歩いていた人は何だろう？
と、あなたが落としたことにも気付かずに、
パラパラっとめくっていたとします。
アナタはきっと恥かしくないでしょうか？
日記をネットにUPできるのは、
アナタという「個」が完全に特定できないからでしょうか。
僕にはいまいち分かりません。
自分が平気なのも何故かわかりません。
もし、よろしければ、
暇な時に、
自分は何故日記を書きとめるのかを、
日記に書いていただけないでしょうか？
もしくわ、お手数をおかけしますが、
私のＨＰ(http://www.mctv.ne.jp/~shigeki/)
の掲示板に書き込んではもらえないでしょうか？
勿論、マイエンピツに登録していない方でも、
OKです。
メールでも結構です(nagisa@cherry.club.ne.jp)
興味を持った方お願いします。
もう一度書きますが、
HPを見てくれている常連のかたがた、
初めて訪れた方。
興味を持っていただいたら誰でも結構です。
書いていただけたらと思います
(過去にHPに日記をUPしていたという方もOKです)
よろしくお願いします
P.S.
俺の後輩は必ず書け。
八木は見たら、絶対に書け馬鹿。
