何となく、高校時代の友人を思い出した。

まぁもう友人ではないのだけれども。

で、何故かってぇと、

我の過去の日記を最近見た＆アルバム＆写真

ってわけです。

って言うか、正直高校の友達とは希薄になっていくよね。

いや、俺の場合のみかもしれんけどなぁ・・・。

でも少なからずはあると思う。

まぁ俺もほとんどそうやし。

って言うか、あんまり未練もないねんけど。

まぁ野中とかｋｚとかぽてくらいかなぁ・・・。


あ、話ずれとるな。

で、その仲良かった友達を思い出してたんですよ。

ああ・・・

でも、キミも変わってしまったのだろうか。

悪いけど、、、俺は変わってないんだよ。

変わったとしたらキミなのよ。

だって俺変わったなんていわれたことないしなぁ・・・。

あえて、言うなら顔とかカッコウくらいやで。

どうして人は変わっていくのかなぁ・・・寂しく思います。

でも、俺らはきっとこうあるべきしてこうなんだろうね。

だからいいよNA!ぬはは！



あと、今日の実習はとっても楽しかったっす！！


明日は保育園で実習☆

先輩さんよぉ。

あんたらにちょっと言いたいわけだ。


あんたらは何をもってして先輩なんだね。


俺の前でキミらのちっちゃい人間観語られても
こっちとしては仕方ないのだよ。

一人で語っておくんなさい。一人で語っておくんなさい。


「実習日記だりぃ〜」
「こんなんてきとうでええやん」
「コレ何やっけ？」
「〇〇ってどんな漢字書くんやっけ？」



知るかボケ。
自分で調べろ。

お前とは質が違うんじゃタコ。
俺は真剣なんだよぼけが。


おめぇらみてぇなバカどもがのさばるから、
市役所がアホばっかになるんだろうが。ボケ。

ちゃんと分かってから否定しろタコ。
想ってるだけにしろ。俺に言うな。
俺に言うてない言うんやったら、
言葉にすんな。



こっちは真剣なんだよ。




お前らとは違う。



先輩だなんて？




ケッ。




キミらは何をもってして、
俺の前で先輩だと言うんだい？






わりぃけどよ、
俺はアンタらよりは上だぜ。

実はコノタイトルでエッセイを書こうと思っていた。
時間があったら、書こう。
実は今エッセイ溜まっている。
ＵＰできるのだが、していないのだ。

例えば高齢者運動会の「愛ふれ」のエッセイ(完成してる)
ホームヘルパーのエッセイ(コレはもうちょっとかかる)
福祉のページの概要


だいたいできているのだが、
なかなかここからが進まない。
あと、写真も最近いいのがない(笑

まぁそれは関係なくてだ、



３ヵ月後の俺に言いたい。

今もキミは僕の今と同じ気持ちで、
または、今の僕よりもっと情熱的になっているのかしら。

僕はそれが不安です。


記憶や思いなんてのは皆短期間の結晶で、
とても脆くて、僕は怖い。


他のなんてどうでもいいけど、
どうしてもなくしたくないものが、

今の俺には多すぎる？

いや、一つしかないよ。


うん。


それは、花の名前。

最近思うのだが。。。

俺何か彼女に弱い。


こう。。。

「アンタが悪いやんか！！！」

みたいな感じでつっかかってくる女性には

「お前が悪いんやわボケ！」

みたいなことを言うと思うが、、、


付き合ってる彼女はそうじゃなくて、
俺のバカみたいな話をちゃんと聞いてくれている・・・。
理解しようとしてくれる。

ごめんね。


そういう人に俺弱い。

そんで、そういう人が一番頭がいいと思う。


俺は彼女に弱いと思う。


彼女としてというか、


人間として、彼女のような女の子は苦手で、


だけど、とても魅力的に感じる。



そういう人が僕は好きだ。

今日はバイクの教習で初めてこけました。

緊急制動だったかな。

よくわからんけど、
とりあえず、指定された場所まで４０キロ出して飛ばして、
その後、指定された場所で急ブレーキ。

ロックかかりました。
ロックとは、前輪ブレーキを力一杯握り締めることで、
前のタイヤが完全に止まってしまい、しかし後ろからの遠心力や、
後ろのタイヤの回転で・・・

まぁつまりはコケるってこっちゃ。
で、ぶっ飛んだ。


２メートルくらいぶっ飛んだ。



「やや！コレはネタになる」


と瞬間的に思った俺はもはや神の領域に達する病気です。

また、
その後も、

「もう一度こけてみたい・・・」


と思う僕はかなりのＭかもしれません。


まぁＭでいいんですが(何

(あ、ちなみに外傷はないです。ただ、うちみになってるみたい)

それで、教習終って原付乗ろうとしたら、



１００メートルくらい離れて、
あーだると思いながら原付に近づいてくると、


明らかに俺の原付の上に何かいるんですよ。

でも、その時俺は

「フッ・・・・落ち着け。落ち着け俺よ。そんなわけがないさ。
　俺の原付のシートの上に一体何があるってんだよ。」

と自分を嘲笑したアト、
もう一度見ると、




猫が普通に寝てました。





えっ




と、普通に驚きました。



そんな一日でした。




あと、今日はひじょーーーーに・・・・




はぁ・・・





明日から実習です。
頑張ります・・・。

多分・・・頑張ります・・・。

時間があってあって仕方ないって時に、

sk史を作りたいと思うのですよ。

コレまで書いてきた日記をまとめたいのですよ。


って言うか思うのですが、俺昔の方がおもろい日記書いてますね。
去年の今頃とか結構面白い。確実に馬鹿だ。

でも、結構しっかりした考え（俺が言うのもなんだが）持ってるんだなって
一年前の自分に思います。


俺は一年前何してたっけかって考えるのが好きです。
一年後何してるだろうってのも好きです。

高校３年生の時からＷＥＢに日記を公開してきて、
色んな出会いと別れを綴って、
俺の考えも大きく変わったのではないかと思うのです。

一度一日かけて全部見直してみたいね。

こんなこと考えてたんだって・・・ね。



今が一番大事だってことは分かってる。
でも、本当に書きたいことはココには書けていないのかも知れない。
確実に書けていないことはあるんだ。

ああ・・・



俺も２０か。

今日は大学の補講がありました。
本当は出なくてもよかったのですが、

一応出ておきました。

何故でなくていいかというと、僕その授業のテストがなくなったのですわ。
まぁ理由はココに書いても仕方ないので書きませんが、
とりあえず、そのテストはレポートになったのですよ。


で、今日は彼女も大学に来ました。

あまり女性と一緒に歩くことない僕なので、
アホどもが次々と寄ってきてはニヤニヤとしています。

特にミツコシ。
本気で殴ってやろうかと思いました。

「せんぱぁい♪ピンク色のオーラが出てるぅ♪♪」



殺してやろうかと。
恥かしいと。



まぁ色んな人と話したり、俺の友人関係の馬鹿っぷりを
彼女も色々と見ていたのではないかと思います。
楽しそうだったのでよかったね。


で、一端学校出て、地元に戻ってきて、僕の家に来ました。
本読んだり、話してたり、してて、
気付いたら俺寝てて（あせ

家に着いたのが４時くらいだったんだけど、
９時くらいに家を出ました。


楽しかったねぇ♪



それから一路大学のある三重県名張へ。
彼女は京都方面に住んでいるので、
少しでも近いところまでは送りたかったし、用事もあったしね。


あ、大学から家に帰る時は電車で、
家から名張までは車で行ったってわけですよ☆

車があった方が何かと便利だしねん。


んで、明日に、福井県に行かなきゃいけなかったから、
八木に目的地までの地図をネットからDLして、印刷してもらって、
それを貰いに行って、飯を食って、
また旅に出ました。



気付けば奈良にいました。
本当に俺ら２人は何をしとるんだろうね（笑
途中で俺と彼女も何がしたくなってきたのか
よくわからなくなってきましたよ（笑

だけど、うん。楽しかったね。



だいたい車止めたのが朝の４時ゴロだったかなぁ？
道にも色々迷って（目的地がないのに迷うってどういうことって感じやけど）
色々話していたしね・・・。

普段からもそうなんですが、俺と彼女の話す割合ってのは、
俺の方が少ないと思うのです。
俺は「そうなんだ」「そっか」「ふーん」「いいね」

とかそんな感じで、

「あ、俺親父に似てるかも」

なんて思ったりしています（笑

彼女はよくわかんない質問をしたり、
チラリと横を見るとニコニコしてたりで、
横にいるだけで僕は楽しいしね。



それにしても今日はとっても大事なことに気付けた日でした。

それは、彼女のことについてです。


僕はね。
結構笑わないし、あまり社交的だとはいえないんだよね。
まぁ慣れたらガンガン話すんだけど、
気に入らなかったらほとんど話さないし、
別に普通に知り合いのやつとかやったら
「おはよ」
「おっす」

くらいで終わりで、話したいとも思わないの。

でも、彼女は僕の友達に対しても、
いつもニコニコしてくれていて、
誰に対してもそういった相手に悪い感じを与えない彼女がとても好きで、
また、すごいなぁって思う。


で、僕は彼女のそういうところが好きで、

でも、昨日気付けたのは、
その皆にする笑顔と俺にする笑顔は微妙に違うなって思ったの。
俺に対する笑顔の方が何か可愛いなって（彼氏馬鹿だね

無垢というか、素直なというか・・・
あ、本当に楽しくて、嬉しくて笑っているんだなって感じかな。

うん。嬉しかった。

そう、言ってみたら（恥かしかった）
「当たり前じゃ〜ん」

みたいなことを言われて嬉しかった。


嬉しかったなぁ・・・。



彼女と付き合ってもう半年と半月くらいたったわけだけど、
魅力的になっていく彼女でそれが目に見えるくらいのもので、
迷ったり、苦しんだり、努力したりして、
でもそれでも生きて進もうとしている彼女が可愛いな。

俺のことをとても頼りにしてくれているところも僕はとても嬉しいな。


うん。嬉しい。好きだな。




あと、今日（つまりはもう１９日だけど）は忘れられない夜になるだろう
って思った。

何か・・・うん。
まぁ彼女もそう言ってたしね。あっははははははは（恥かしい




ま、つまり言いたいことってのはね。



駐車場のお姉さん。
追いかけてくんなってことです。

俺ももう２１か。
お前は２０だな。

早いものだな・・・

お前と知り合ったのはつい去年の６月で、
その時と今では比べモノにならない位にいつも無茶をしたもんだな。

でも、大学が本当に楽しくて、
俺はお前とかアイツといる時間ってのが尊くて仕方ない。

何もしなくてもいい横にいてくれればそれでいい。
タバコふかしてるだけでいい。

本当にそれだけでいい。


いつも俺が話す側なのに、
アノ日だけは違ったよな。

お前から何かに相談してくれるなんて滅多になくて、
俺はアホみたいに浮かれていたよ。
夜中に散歩しようだなんてありえんよ。俺にとっては。くだらない。

ウシガエルの泣き声とどこか遠くから走り来る自転車の明り。
雲のある空と濁った川の流れ。
その川辺で光るか細い蛍のお尻。


青春ってわけじゃない。
ただ、永遠を感じたんだよ。


家の中にいても何も面白くないだろう？
一人で家にいても面白くないんだよ。
与えられた喜びにソコまでの執着心はないんだよ。
後悔なんて残らない。

ただ、俺たちは生産していくことだけに
苦痛と喜びを分かち合えるのだと思うのだ。


俺の考えに初めて全力でついてきてくれたお前が
俺にとってはもう後輩ではなくて、
大切な親友だよ。




ああ・・・。
ちょっと〇〇ができて、
アイツとも話していたが・・・



寂しいね。

今日は大変嬉しいことがありました。
もう、最近あったことで一番嬉しいことです。
最近って何処から何処ってわけでもないですが、

とにかく嬉しく思ったわけですよ。



なんて言うか・・・ココには書けないわけだが。

うん。
いやーなんて言うか。至福？まさに幸せに至るって感じで、
いやー・・・ねぇ？堂前さんよ。
アンタなら分かってくれるだろうよ。ぬほ。


長渕剛の

「しあわせに〜なろぉよ〜」

って感じですわ。ハイ。

昨日はエリミネーターVを探しに行った。
あああああ
早く欲しい。しかもブラック！
オレンジも最近熱いと思い出した俺ですけどね・・・
やっぱ漢は黒みたいなね。

いや、俺の中の漢だから別に差別だどうのこうのって意見はいらんぞよ。
まぁそんなんしてくれるほどの人はいないかね。

探しに行ったはいいが、
マイナー＆不人気車＆高い＆数少ない

という理由からなかなかない・・・。
って言うか、国産車で２５０クラスで一番高いんじゃねぇの？！
ってくらいだ。
ライバル？のドラッグスターやマグナ、バリオスなんて
もっと安いじゃん。
なんで、俺がたまたま欲しいと想ったエミリは、
定価５５９０００円もするんだ？！
DSなんて４４９０００じゃねぇか！１０００００円も違う！
バリも５１９０００円。マグナは５４９０００円。
って言うか、マグナは似たようなもんだけど、
数が違いすぎるし(マグナは人気車といえるだろう)、
中古も多い。それに比較的安い(↑にあげたのはメーカー希望価格)


どういうことやエミリー！！！！
高いぞお前。アホか。
でも、俺はお前が気に入った。お前熱すぎ。

今日エミリのシルバーを見たが、
シルバーであってもだいぶ熱かった。カッコよかった。

アメリナンテイストなフォルムがいい。


で、当然インターネットで調べてもエミリ系のHPは少ないわけ。
でも、昨日(前からあるのは知ってたけど)EVOCっていう、
エリミV乗りの皆さんのHPのいくつかに書き込みして、
丁寧な回答が返って来たのは嬉しかった！
感動した。
なんていい人だー！


つうか、三重、または東海三県、または近畿で、
いいバイク屋知ってたら誰か教えてくらさいまし。

エミリが欲しいんです。


あああああああ

最近の俺。
俺を１０とすると


バイク　２
大学祭　３
祖父母　２
彼女　　２
後輩　　１

って感じの割合です。

あああああ

エリミーーー(エミリって書いたのはエリミより打ちやすいという理由だけ)



あああああああ

バイク乗りてぇ。


ああああううああああああ

あまり新聞を読まずに、ネットニュースは見る僕ですが、
天声人語風なあの欄は読んでます。

そして、今日はそれが熱かった。

あと５分、あと１０分でも、
自分の人生であろうとした燃焼を。


まぁ中日新聞ですね。
でね、
俺は想うんだよ。

って言うか誰でも想うかもしれないが、
自分の生き方や考え方が間違っていないかとかさ。
だってそうだろうよ。

自分ってモノが本当にあってるかどうかってのは、
自分しか認められないのよさ。

だって、他人に認められてもそりゃ嬉しいけれどな、
その認めたのは他人であって、俺じゃないし、
たまたまソイツの考えによく伝わったってだけで、
それが俺のどうのこうのの問題やないからね。


でなぁ・・・
昨日も今日も俺は相談されるんですよ。
今日は２人もですよ。

俺はそんなに正しいわけではないんだよ。バカ。
いや、頼るなとかそういうのじゃなくて、

俺が迷っているのに、お前らに迷わない言葉は言えないってのってこと。

まぁお前の問題だからお前の問題だとも想うんだけれどね。



でも、我想う手塚イズム。

何故自分が生きているのかを問う人生を送りたい。

俺もきっと何らかの理由のために生まれてきたのだろうと想うから。

絶対にそうだと信じたい。

毎日を楽に過すことが俺の人生の思い出に残るかといったら、
そうではないから。

俺は俺なりに歩いて,走っていきたい。


現段階ではそう想うのだ。


気持ち伝えたい。
分かって欲しい。

ああ・・・

うああおあ

ネム。

あー。
きっとこの日は楽しかった。
彼女と遊んだ日やし。
それに楽しかったし・・・(って繰り返し。


あー・・


いくら合宿中やからって、
音沙汰ないのは悲しいなぁ・・・。


って自分本位なんやけどねぇ・・・
一秒も暇ないんか言うたらそうでもないわけでさ。

まぁあの子の場合そういうの無理かもしれんなぁとも思うねんけど、
でもやっぱり私は私欲を優先してしまうのですわ。

そういうとこって女性的かな。

俺って。

あは。


だってさぁ？
俺は「おやすみ」
ってメールだけで満足するわけよ。

ああ、寝たか。

ってな。
それだけでいいんやけどなぁ・・・。


ちょっとした気づかいができない子って正直あんま好きやないけどね。


「ちょっとした」ってのがポイントなわけ。

だってクリスマス誕生日お正月大晦日バレンタインに成人式？

そんなん祝うの当たり前やん。

やけど、こう日常の中で繰り返されていくものとか、
ちょっとした小さな約束とか。


そういうのができやんなった時が怠慢期やないかなって思うわけでつよ。
まぁ彼女にそういう気がないってのも何となく分かるんだけどね。


でも、この前も後輩に言われたけど、
遠いだけに不安なんよ。

合宿とかさぁ・・・・・。



はぁ・・・

何はともあれ愚痴ですよ。
昨日夜中の２時３０分にメール来て今から寝るってメール来たから、
だからもしかしたら・・・って
今日の実習終って、このクソ眠い中起きているわけですよ。

そりゃHPの更新もできるわけですよ。
ってそれは関係ないか。



一緒にいる時に気づかうなんて当たり前なんだよね。


そんなことは誰だってするんだよ。
だけど、誰だってしないことってのが、
相手がいないときに相手をいかに思えるかってことだよね。


まぁでも、
俺も「できる時にしよう」って言うたから、
まぁ今のでいいかもな。

怠慢期って言うか、
必要ないものとか続けられないものってのはあるよな。

俺も忘れてたことあったし。


もーおやすみのメールとかは無理やな。
俺も無理せんと早く寝よ。

明日はバイクの卒検やし、イベント見に行かなあかんし、
実習日記書かなあかんし、バイトあるし、
レポートもあと２枚あるし、イベントも考えやなあかんし・・・


って明日やること多いなぁ甥！
やる気ねぇー！！！！！



嗚呼・・・・。


今日はもうどうせ寝てもうたな。
昨日夜更かししたし、眠かったんやろうな。。。


どっちも悪いねんな。
俺ももっと考えやなあかんねんな。
５０：５０やわ。やっぱ。


俺も本当にできる時にしよ。
まぁ俺のできる時ってのは結局変わらないんやけどな(苦笑

だって、、、俺は不安にさせるの嫌やし・・・。
友達おっても、メールするし(友達もするしな)

相手に強制的にさせるみたいやからもう何も言わなかったら事は済むんや。
こんな日にち経ってからの日記なんてどうせ読まないしええやろ。


まぁ「どうせ」って言葉俺嫌いやけど、
今日何回もつかってもうとるな。まぁええわ。


朝、多分「メールしなくてごめんね」
ってメール来るんやろうなぁ・・・。
だって、自分で「合宿中でも携帯があるさぁ♪」
とか言うてたのに、ここ二日で何通だぁ？

あの子が「ごめんね」に、
俺は「いいよ」ってきっと答える。

それがフェイストゥフェイスならまだ感情伝わるかもしれんのやけどね。

まぁ、
「いいよ(笑ってる顔文字)」とかやったら、
伝わらんもんな。それが一番嫌やわ。会えないことよりも、
携帯つったって、何が伝わるんさ。わからんわ。

いいよってあと何回言うんだろ。
何十回言うてきたやろ。

それで、
気付けば相手に悪いって感情も浮かばなくなって、


気付けば、しなくなってるって感じなのかな。


悲しいね。
そういうのって。

でも、
それは彼女の言うたら、「自由」で、

俺には何もできないな。
何をしてあげることもね。



だから、ココに書くだけにして黙って寝るわ。



まぁ、願わくば。

この日記を誰も読まないことを望みます(なら書くなって話やねんけどな

特に彼女には読まれませんように、、、




俺も、
こんな想いを彼女にさせんようにがんばろ。

うん。
アホな男やな俺。
もっとどっかりと構えたいな・・・。


だけど、
それを確かめる術もない。



ああ・・・。


もうあかん。寝る。


おやすみ。



今２時３６分・・・。


やっぱりおやすみってメールしとこ。



うん・・・。
しとこ。

自分勝手な考えにいらいらする。

自分本位な自分にいらいらする。

高校の時の友人に(何度も日記に書いたが)、

いつも一人でも楽しそうなヤツがいた。

俺はソイツの生活に憧れてはいたけれど、

でも、俺はソイツにはなれないなという、

一種の諦めに近い憧れがあった。

だけど、それは憎しみにはつながらなかった。

ソレの時と今、同じ気持ちかもしれない。

なんで俺はもっとうまくすすめられないのだろう。

自分の気持ちがなぜ先行してしまう。

相手の気持ちをもっと汲んであげられない。

精一杯やれているのだろうか。

山本さんや落合さんのように、

何で俺はできないんだろう。

あの先生に言われたように、

なぜもっと愛嬌よく接するコトができなかったのだろう。

情けなくて仕方ないよ。

くだらない自分が嫌だ。

伝えたい気持ちは、、あるのよ。

でも、なんでそれがうまく伝えれないの。

すぐにいらいらしてしまうのは何故。

相手に期待してるから、イライラするんだよって前に聞いたけれど、

期待しないなんて無理じゃん。

自分本位に考えてしまうもんだろう？

モット何故後輩のことを考えてあげられないんだろう。

もっと出来たはずだろう。

クソッタレ！

ああ・・・




クソ。

えー。
時々こう思ったことを文章にしたくなる性質(タチ)なので、
こうやって適当な日に日記を書いている馬鹿skです。


しかしねぇ・・・
なんでだろうねぇ・・・

書こうと思ったら眠たくなるというね。コレ一体どういうことよ。


まだテスト勉強って大事な項目があるのに、
もう眠てぇ。


あー洒落にならんな。ほんま。



まぁそれにしてもですねぇ・・・。
最近あくあさんの日記を読むのに凝っています。


うわー
この人大分熱いねぇ・・・
って言うかあーみん知ってる時点でかなりキテる。

まぁ女性には一般的かもしれませんがね。
「こいつら」を知り、またそれをうすた以上という目の付け所が
最強ですな。


あまり人の日記に興味のない私ですが・・・
だって読む気にならん。
うまい棒２０００とかおもろかったけど(某テキストサイトのね)
あんまおもろいのないしなぁ・・・
あと何か笑ったのは「現実逃避スペシャル」ってHPですな。
アレは最強だ。
意味がわからん。って言うか意味がない？


まぁ・・あとは色々。




基本的にネットっつうても、そんなに使わないものなのよ。
こうやっておもろいHP見つけるのもめんどいし、
チャットも飽きたし、メール打つのも
まぁ知り合いとか感想送ってくれた人ならともかく、
それ以外はあんまり興味ないしねぇ・・・(´･ω･`)

ふぅ・・・
誰かおもろいHP教えて。


あ、探偵ファイルはおもろいね。



まぁやっぱ家は暇だなと確信するテスト前日の俺ですわ。

生きる意味。

ソイツを探してんだよ。

今の生きる意味は、

もう分かってる。

あとは走りきるだけだろが。


おいおい。
俺の後についてくるのに、一見さんお断りだってばよ。


最高の大学祭を作ってやっから。


堂前よ。
落ち込むな。馬鹿。


俺がいるだろが。


バカ。

アナタは気付かない。

くじくる私を見て。


私の願いごと。例えヒシてでもかまんから、
あたしが眠るまで、トギをしていてほしい。




とても幸せだ。


でも、
何故幸せかというと・・・。

久米誕生日おめでとう。
アンタの笑顔は堂前さんが認めるくらいにステキだよ。

まぁそのうち彼氏もできるだろうから、がんばれ。


って言うか、

「skさんの彼女さんってステキですね。
　会ったコトないけど、好きです☆★」

ってどういうメールね！意味がわからんぞ。
それだけ俺が彼女のこと話してるってことなのかな・・・
でも、そんなに・・・うん。ね。


まぁ今日コイツの誕生日でね。
４日の１１時５７分から迷惑問答無用で電話をして、
１２時になった瞬間に電話したんだよね。

喜んでたなぁ・・・。
そりゃ６人に電話でハッピバースディ歌われたらうれしいよなぁ。




俺さ、お前に今日言いたいことがあるけど、
また今度にするって言うたやろ。
あれってのはな(まぁお前はコレ見てないわけだが)

自分が冷めてるってのはな、お前のせいじゃないんだよ。
お前の廻りがダメなんだよ。
そういう機会を与えられて、
そこで熱くなれるかなれないかは、お前の責任だ。

だけど、それに対して熱くなれるようなきっかけをくれるのは、
先輩であったり、年上であったり、同期であったり色々だろ？

ソイツらがめちゃめちゃ頑張ってたら、
お前は絶対ひかれるって。

まぁ興味が全くないものだったら始めることもないだろうとも思うしな。


堂前も八木も、
最初はぽーっとしてたただの馬鹿(言いすぎか？(ｗだったけど、
今は自分の足でやりたいことを見つけて、
そのために苦難も苦しみも迷いも悩みもたくさん抱えてるけれど、
それと同じだけ、それよりもっとの友達や後輩先輩を、
つながりを持ったんだな。

お前もこれからそうなればいい。
いきなり熱くなるような言葉は俺はかけられない。
なぜなら、俺は魔法使いじゃないからだ。

だけど、俺はお湯を沸かすコンロのように少しづつなら、
必ず熱くさせる自信があるぜ。

その分俺の部署は辛いけどな。
正直な。ホンマにな。


俺な、最近思うねん。
オリンピックの選手やＫ１の選手がなんであんだけ評価されるのかってな。

あれってな。きっとめっちゃ練習してるからやと思うよ。
練習してやなできやんってことを彼らはするやん。

シンクロナイズドとか特にそうやん。

その演技をしている姿の背景に、
影のような汗と努力がにじみ出てるからだよ。

勿論効率よくすることはとても大事だ。

だけどな、本当に毎日努力するくらいの勢いでしやな、
気持ちは伝わりにくいんよ。

気持ちを伝えるのは、熱い気持ちしかないと思ってるから。

まぁ冷たい気持ちでは、相手を悲しませるだけだろう。


俺な、
俺も教えてもらってんで。
熱をお前らに伝えたいねん。

一生懸命にやったら、
絶対に気持ちは伝わるねん。

それに一番も二番もないねん。

一生懸命にやってて、それをどないか言うヤツがおったら、
ソイツがカワイソウなヤツやねん。

時間かけたんやなってのは、わかるねん。
伝わる気持ちやねん。
言葉のない言葉やねん。

すごいやろ。
人間はちゃんとテレパシーもってんねんで。
ちゃんと気持ちは伝わるねんで。

一生懸命にしたらな。


だからこそ、俺は楽に生きようなんて思ったことはない。

辛いことこそ、幸せが必ず待ってるから。

俺は一番賢いんだぜ。

辛いことに向かってくことが、
一番の幸せに近づくんだぜ。


俺は絶対に大学祭成功させるぜ。

お前も熱くなれよ。

絶対に熱くしてやるからな。




気持ちは伝わるねんで。
一生懸命の気持ちは。
じゃなきゃ、テレビでオリンピック見て、泣くヤツがおるわけがない。
努力の数だけ感動できるねんで。
世界一やからすごいんやないで。
それだけ努力して、その舞台にたったってことがすごいねんで。
だって、世界一なんて所詮はほんのコンマ何秒の差やん。
そしたら、その場に立ててることがすごくなってくるやん。
少し前の時代やったら、どっちが一位かわからんくらいやんか。

一生懸命に生きるぜ。俺は。
死なないしな。


絶対に気持ちを伝えたい気持ちがあるんだ。


俺は勝ちにいくぜ。



ふれあい広場のクソッタレどもよ。
命をかけてできるものがお前らにあるか？

俺の今は、大学祭だぜ。



だって、

堂前だしな。

半年だね。
付き合って。

長かったようで、短かったような。

実はコレを書いているのは七夕の７月７日。

ミツコシが横で寝ています。


半年って長いんだろうか。
短いのだろうか。

そんな判断ってのは、自分の体験が主だけど、
そんな経験も豊富じゃない僕らには分からないよね。

ってなってきたら、廻りの友達とかの意見なんだけど、

俺は、ある意味で、長いんじゃないかなって思うんだ。

この６ヶ月ってのは、俺どうやって生きてきただろうって考えて、
とっても忙しかったってことがある。

でも、落ち込んでもキミがいたから、
何かキミの頑張りとか、キミの悩みを聞いている自分がいて、

そういう自分が何かとても強くなれた。


キミも大分変わったね。

気付いたら、キスを自分からするようになってたりして(ｗ
まぁ今でも恥かしそうだけどね。

キミの気持ちってのはすごい分かりやすいから(笑
ついつい馬鹿にしちゃう僕なのです。
だけど、そういう僕が、キミが、僕は好きだな。


すれ違いとか、時間のなさとかたくさん問題はあるけれど、
これからも今のままで仲良くありたいね。


僕ね、
前も日記に書いたんだけど、
一時期「手」ってものがとても不気味に感じたんだ。
だって、何か気持ち悪いやん。指として別れてるしさ。
でも、俺「あの時」はいっつも手をつなごうとするっしょ。

何か、キミの手がとても愛しいのよ。


細くて白い手だね。

まぁ蚊に刺されたところを掻き毟りすぎだとも思うけど(笑
でもとってもキレイな肌だよね。

何か握り締めた時に、握り返してくれるキミが好きだな。

歩いている時に手をつなぐと、
手をぶらんぶらんとするキミも可愛くて好きだな。


その華奢な手であれだけ美味しい料理も作れるんだね。
俺なんてキミより二倍はあるかもしれない腕の太さなのに、
キミのように美味しい料理はきっと作れないよ。


これから僕らはどんな風になっていくんだろうね？
いつまで一緒にいられるだろう？


でも、僕はキミとずっと一緒にいたいと思ってるよ。
えへへ。

来年の演奏会だって絶対行くしね。
ぷっぷくぷ〜

トラジロウ(ｗ



ああ
だんだん眠くなってきた。
もう寝るね。おやすみ。

今日は無理言うてごめんね。


キミの横顔が好きだよ。
髪は下ろした方が可愛いと思うなぁ♪



いつも、僕の心の側にいてくれてありがとう。
キミは気付いていないかもしれないけれど、
随分僕はもたれかかってるんだよ？

安心してね。すごく頼りにしてるんだから。

それを分かる形でなかなか表現できなくてごめんね。

でも、キミがとっても大事だよ。



これからも仲良しでいてね？

半年間ありがとう♪
明日からもよろしくお願いしますです★☆

人に気持ちをわかってもらうのは難しいことだ。

何故にこんなにも自分の気持ちを伝えたいのか
僕自身も分からないが、
確かなものを、感じるからだ。

俺は間違っていないと。



なんでこんなにも臆病なのかと
自分に問いたい。


今思ってる俺の中で正しいことを言えばいいのに。
なんで後々の雰囲気の悪くなるような予測に
僕は怯えるのだろうか。
コレは言うてもええことやって思うてるのに。
確かな確信があるのに。

「俺はこんなところでビビッてるような男ではない。
　こんなところで止まれない」

なんて心に何度も釘を打って、
言うてはみるが、後に残るのは、つまらん後味の悪さだけ。

もっと言い方ってもんがあるじゃんとか、
もっと優しく接しようぜ。みたいな。



どうしても気持ちをわかって欲しいのに、
相変らず、自分勝手に走るヤツ。
自分の都合だけであわせてる。

どれだけお前が忙しいかしらんが、
俺はお前より、みんなのこと考えてるっちゅうねん。

ある意味プライベート削りすぎなくらいや。

アホか。




ああ・・・




でも、
がんばろ。



去年よりゴミのぽい捨ての量が２〜３倍になってる
大学なんて、
普通あかんやろ・・・。

別に、カッコええ男でもええよ。
別に、俺よりいい男でも。
別に、幸せ望んでいるわけではないけれど、
別に、死ぬよりはましかな。
別に、興味もないんだけれど、
別に、意識もしていないのだけれども、
別に、ぽてにメールをしなくても、
別に、カズキにメールをしなくても
別に、忘れてもらってもかまわんし、
別に、俺のことやしね。
別に、何て呼ばれてもええけど、
別に、アイツとか呼ばれてもええけど、
別に、気にしないつもりだけど、気にしてしまうかな。

アンタが不幸になろうが幸せになろうが、
俺の知ったこっちゃねぇ。
勝手にしな。

ただ、生きてたら？

それでいいんじゃない。


ただ、バカは直らないだろうけど。

彼女の家にお泊りしました。
小さいお部屋でしたが、キレイにしてありました。

だからこそ、ちいちゃなゴミを見つけると
嬉しくて報告して、いじめました。


手伝おうか？


と、言うと、


「いい！」


と、怒られました。

仕方がないので、買ってきた生の枝豆を枝から取ってました。



「涙がでる・・」



とか言いながらタマネギをきざんでたキミを横目に。



ゴハンを食べた小さな机は、ママ(ＨＮ)から貰ったものだそうで、
えっと・・・なんて書いてあったんだっけな。
ＫＵＭＡ・・・ＴＨＡＮ？だっけ？
とりあえず、何か嬉しそうに説明してくれました。


そういやー一人暮らしの女の子の家に入るのって初めてだな。
何か少し恥かしかった。
お泊りも言うたら初めてやね。
まぁキミとはいつも泊まりみたいなものだけど、
車だもんね。


散歩とか、ベンチ座ったり、
ゴハン作ってくれて食べたり、お酒飲んだり、

楽しかったよ。

本当に楽しかったから、今が少し寂しいです。



使い古しの言葉なんて使いたくないよ。
できればキミだけに伝えたい言葉なんてのを思い浮かべたいけど、
シェークスピアなんてとんでもない、ベタな僕には
好きって言葉でしか僕の気持ちが伝えられないのが歯痒いな。



なんでそんなにも僕に尽くしてくれて、
愛してくれて、我慢してくれて、

いつも優しくしてくれるんだろうなぁ。


付き合うってこんなにも日々楽しいものなんだって
毎日のように思ってるよ。


俺２０なんだよね。今。
もうすぐ２１だよ。

でも、キミといる時は何か、
小学生になったみたいな気持ちで、
純粋に接することのできる僕が好きだ。


笑顔がかわいいね。
お化粧なんてしなくても、
髪の毛くるくるしてても、
キミの笑顔が全く損なわれることはないから、

例え小さないびきが聴こえてこようとね？(笑


昨日はキミを先に寝かせて、
一人でキミの部屋を少し歩いて、
窓をあけて、
タバコを少し吸って、
ちょっと体を伸ばせばキミがいて、

幸せだったわ。



安らぎだった。


彼氏馬鹿でホントごめん。



でも、世界の１兆人にでも、僕はキミのことは
胸を張って自慢できるで。


俺も頑張って、もっと強い漢になるわ！
もっと牛乳飲んで大きくなるわ！


そんな気持ちです。