明日はハッサクって言う地元ではないんですけど、
まぁ花火を見に行ってきます。
行くメンバーは後輩と同輩。

堂前・八木・松林・私は当然のメンバー。

んで、２→３日とはキャンプです。



明日行くのはハッサク。
結構楽しみ。

去年は見なかったしなぁ・・・。
何してたんやっけ。まぁいいや。


ちょっと懐かしいしな。



今日は鉢を植え替えました。
以前彼女に貰った黒松が大きくなってきたからです。
何故黒松の「種」があるのかは知りませんが、
とりあえず、目が出て、大きくなってきたので、
鉢にかえました。

貧弱ではありますが、
これから頑張って育って欲しいと思います。
６つくらい芽がでて残ったのは２本。


さて、育つだろうか。
ちょっと心配。



明日は楽しもう。
そのために今日やることが結構あるから、がんばろう。
まぁバイトもあるんだけどね。

明日は昼くらいに俺の地元集合やから、
何とかなるっしょ。



あー・・・。
８月３１日か。


何かちょっと思い出深い。





さて、今からがんばろう。
大学祭とか街づくりとか。


ＰＳ

＞日記を見てメールをくれた方


その走ってるヤツの気持ち。
俺にはあんまわからん。
走るってこと自体に意味を見出せるソイツはすげぇと思うが。

でも、
何故走ってるかはわからんけれど、
その気持ち分かる。

でも俺は別にそう思わん。
俺だったら
「あ
　アイツいつもみてるなぁ」

くらいかな。
なんで見てんねんやろ。
って思うかもしれへん。

俺だったら話し掛けてほしかったかな。
いつものように、いつものことでいいから
「大丈夫か？」
って言って欲しいかも。
そして、大丈夫やなくても
「アホ。いっつも心配したような目で見んなや(笑
　何とかなるって。大丈夫」

って言うかもしれん。
「俺に気があんのかー？」
とも思うかも(笑


自分のこと思ってくれる人がいたならば、
嬉しいね。
うん。

って言うか、俺はよく心配されるなぁ。
だけど、別にねぇ・・・
まぁコイツは言うても聴くわけないって思われてんねんやろな。
休め言われて休んでるような俺ではないし。

ちょっと位眠らんでも実際平気やしな。
コーヒーやらなんやらで投与したら別に楽やし。

よくないことかぁ・・・
うーん・・・。
悩まないな。。。
変わらないことだったら悩まないよ。
時任せとか相手次第とかならね。
ソコに俺ができるものが何らかであったら迷うかも。

心配してくれてサンキュ。
でも俺は元気です。
結構馬鹿みたいに何故か慕ってくれる後輩もいて、
俺はやっぱり幸せものだしね。
朝から友達から電話かかってきたりして、
まぁちょっと色々言われたけど、
でもそれでも何かいい感じよ。


何となく何が言いたいかは分かるよ。
裏って言うか、底っていうか、
分かるよ。


でもまぁ・・・
今は自然に流してみるつもりなんです。

流すって言うか、任すって言うか

俺は何処までの男なのか感じてみたいしね。


相当俺も我慢強くなったんやないかなって思うで。
以前に比べたらやけどね。
あはは。


ま、
アナタ様もすごく頑張ってね。
そっちはそっちで辛そうだから(ｗ

俺はー・・・
俺で何とかまぁやってみますよ。
ＨＡＨＡＨＡ

うちのバイト先でもたまにはいい歌がなっていて。
今日は衝動買いをしてしまいました。
５００円のクーポンあったし。
インディーズやからＣＤそのものが安いからネ。

で、買ったのは「レミオロメン」の「電話」ってシングル。
最初はスピッツのマサムネの声かな？
って思ってたら
レミでした。
よく歌詞を聞いてみると(１時間に一回くらいの頻度でかかる)
「一人じゃない」とか「遠く遠く」とか「雨少なく」とか

何かそれっぽいなって思ったんやけど、

店閉じてから真剣に聞いてみて、
涙出そうになった。

何か俺のすごく気持ちに似てた。
というか、、、
リアリティがある。
この歌詞を書いた人も俺と同じような状況なんだろうか？
って思える。

最近ちょっと病弱。
睡眠時間が３時間きったかもしんない。
目が痛い。
体の毎日どこかが筋肉痛(今日は指の先)
人間関係と自分のしたいことが複雑にからまってる。
プレステの後ろのコードの絡みに比べたら、
めっちゃほどきにくいくらい。

だからなのか。
誰かを頼りにしたいのか。
わからんけど、
だけど、ちょっと辛いな。

まぁでも、コレは試練ってヤツなのかも。
まぁもちろん負けるわけなんてないわけですが。
俺は諦めまない男。三井ヒサシやし。

まぁでも、しんみりきました。
思わず聞き入って仕事しませんでした。

そんな歌です。





レミオロメン/電話


こんなに暑い日が続いてる
元気でいるかい？　心配さ
僕は相変らずだよ

受話器越しになると照れるけど
そりゃ一緒がいい　当たり前さ
思うほど上手くいかないけど

遠く遠く　離れ離れ　電話切れない夜もある


闇深く心細く　それでも光射し　泣いたり笑ったりさ
別の街に暮らす君よ　寄り添ってやれないが　僕はここにいる


空梅雨の割には早い台風
そっちもそうだろ？　嫌な天気さ
ちょっぴり寂しくもなるね


夜は床もドアも壁も　抱えきれないほど広い


風強く　窓が揺れる　受話器でつながって寝るまで話そうよ
別の街に暮らす君よ　わ



もういいや。
書くのやめよ。

おやすみ。
さいならっきょ。

普通自動二輪取ったー

わーい。

堂前さんに祝ってもらいました。
あとｋｚに。

って言うのも、
俺が取ったってことあんまり人に言うてないからってのが、
最大の要因でしょう。

あ、岡野にも祝ってもらった。わーい。


バイク買ったら見せてと言われたので、
轢いてやるって言ったら、
慰謝料請求しますから☆
とメールが返ってきた。


そりゃ火星が６億年に１回とか勘違いするわ。
アホやな。お前はほんっとに。


でもいいヤツだと思うよ。うん。



昼からはバイクをｋｚと見に行った。
あ、ｋｚってのは友達の名前ね。

見積もりをとりあえず３件してもらった。
たけぇ。
高いよ。お兄さん。むしろ、鬼。

くそ。

コレは高いな。
まぁ何とかするか。
新車ってところが痛いな。

まぁでも仕方ない・・・。



今日は結構いい日になったような気がする。
そんな気がする。


うん。


気だけする。

結構わたしゃーくだらないことに感動してしまうわけで。

でも、そういう「くだらないコト」の方が

よっぽど感動することもあるわけで。

そういうある意味へんくつな私ですが、

今日はちょっと機嫌よかった。


俺ってば嫌われること恐れてるの。
実際正直な話ね。

それは自分が好きやったら好きなだけやよな。
うん。


やっぱ人って２人でも１人ではないから。
１つにはなれても、１人にはなれないから。

離れていくことがすごく怖くて臆病になった。


いつからだろなぁ・・・。


でもなぁ。
そんなくだらねぇことを聴いてくれた松林や堂前が
俺はすげぇいいヤツだと思える。

別に俺が臆病だからって死にゃぁしねぇんだよ。
そんなことくらいでくたばっちゃしねぇのさ。

だけど、いつでもってわけにはいかねぇし、
サムタイムスってわけでもないんだけれど、
オールウェイスとサムタイムの真ん中くらいのびみょうなライン。
そのラインにお前らがいてよかったな。

俺はなんて不器用な人間なんだろう。
八木に言えたギリじゃねぇよ。コレじゃぁあさ。


でも、そんな俺のこと分かってくれる友達がいてよかったって
ほんまに思うなぁ。

俺もお前らの力に少しでもなれたらなぁって
思ったり思わなかったり。


昨日堂前に相談しようとしたら、
彼女がいた。堂前のな。
俺はわりぃと思ったから
じゃぁいい
とメールをした。まぁそんな感じのメールを。
何？
と聴いてきた。

嬉しかった。

自分のこと以上に、
俺のことを気にかけてくれるところが嬉しかった。

俺は自分の事なんてどうでもいいって思ってる。
俺のプライベートなんていらないし、
プライバシーも別にいらない。
秘密とプライバシーは何かちょっと違う気がするから、
秘密は持ちたいけれど、
でも、別に俺はいいんだよ。

明日ちょっとくらいテストが悪かっても、
寝不足だったとしても、

それでも、お前の悩みが解けるなら、泣き止むならさ。
俺はそれでいいって思ってるんだよ。

コレは俺の考えなんさ。
だからな、コレを誰かに当てはめようなんて思ってないけれど、

でも、堂前の言葉は嬉しかった。

もう感動した。

一週間に一度か二度やしさ。
長電話したら彼女が凹むかもしれんのに、
その後機嫌直すのきっと大変やのに。

それでも俺のこと気にかけてくれてるんかな。

これ読んでる人から見たらくだらんことかもしれんけど、
俺はなんかそういうことがすごく嬉しい。

自分のこと思ってくれる人がいてくれるってのは
とても勇気の出ることだ。

逆に言うたら思ってくれなかったら、
どうでもいいって。

前はそんな考えだったけど、今は少し違うかな。

少しでも思ってもらえるように努力しようって今は思える。

歩み寄りたいって。

歩み寄るのも今は無理なら、考えを知りたいって。


どうしても人は自分勝手で、
自分のことを考えてしまう。

そりゃそうだ。
今がんばりたいものが目の前にあって、
人の事かまってらんねぇ。

そんなのはめっちゃある。

でも、俺はそれが無理だ。
アイツが悲しんでるって思うと、
俺まで悲しくなる。

アイツが悩んで俺を頼りにしてくれているのに、
なんで力になってやれねぇんだろうって思う。

俺のただ、勉強ができるようにとか、
もっと人間力をつけるようにとか。

そんな自分のことばっか考えて、
人の気持ち分かってやれねぇくなりたくねぇ


前にミツコシって後輩から、
泣きながら電話がかかってきた。
彼女と別れたそうだ。

アイツはうちまで来てもらわなくてもいいって言った。
だけど、俺はとても俺も悲しかった。

そばにいてやりてぇなと思った。


いつも元気で五月蝿い馬鹿が泣いたりすると、
結構不思議と他のヤツらよりも悲しいことが起こったんだなって思う。

あの時側にいてやれてよかった。

堂前が相談してきた時に、
俺は側にいてよかった。

リーダーズの時に、日置や松林の話聞けてよかった。

そして、もっとたくさんの気持ち分かってやりたかった。


俺は何処まで人を思えるだろう。
俺はきっと俺の生活という最低限のことが守られていなければ、
きっと無理はできないのではないかと思う。

だけど、俺は思うのだ。
たった一言のメールでも、
打ち方によっては相手を傷付けたり、癒したりもできるのだ。

堂前の言葉が俺はすごく嬉しかった。
松林が心配してくれるのが嬉しかった。
日置が自分の悩み話してくれるのが嬉しかった。
ミツコシが犬みたいにひっついてきてくれるのも「少し」嬉しい。
皆が俺を頼りにしてくれるのが嬉しい。

それは、俺がいてくれて嬉しいということにつながるのではないか。
俺が俺に思うのだ。
俺がいてくれて嬉しいと。俺でよかったと。


俺は自分をいつになったら完全に認められるだろう。
いつになったら鉄のような心を持てるのだろう。
それは僕らの肌のようにいつも新鮮ではなくて、
時間と環境と手入れで変わっていくから、
何も咎めるものではないかなとも思うが。


中條に電話してよかった。
強がりで自分勝手だと思ってたけれども、
やっぱり女の子で、年下の子で、
色々考えてくれてて、悩んでくれて、
俺についていこうって精一杯になってくれている。

そんなヤツを俺は見捨てられるわけがない。

むしろ、そんなくだらない悩み俺が笑いとばしてあげたい。

「それくらいで悩んでんのか？ガッハッハ」

ってな具合で。


友達がいてよかった。
皆がいてよかった。
俺でよかった。


やっぱ友達ってのは多くいた方がいい。
やっぱ友達ってのは深く付き合った方がいい。

傷つくこともあるけれど、
それを癒してくれるのも友達なのだから。
だから、傷つきながらでもいいから、
俺は本音だけをいえる男でありたい。

頼れる男でありたい。


「今は、お前なんか弱いんだ。」

と、言える男でありたい。








強がるのはできるだけやめよう。

所詮俺は、誰よりも強くはない。

「死にたい。」

とかって結構絶望っぽく聴こえる雰囲気があるけれど、

実際思ってみると、
あんまりたいしたことないのに思ってみたり。


ただただ、死ぬってこと自体が自分の中で、
現実的じゃないから。
つまりは現実逃避って感じなのかな。


ってことは今俺現実逃避か。


まぁダルイこといっぱいあった。


そりゃそうかって感じ。


１０日前は誕生日。
そっか。
俺もう２１だな。



昔は、

アレが終るまでは生きていたい。


なんて思いながら生きていたな。
死にたいとは思わなかったけれど、
何か無駄に自分の中に規則作ったり。

ある意味いいわけか。生きる為の言い訳。
くだらないな。


今の俺の生きる「アレ」ってなんだろう。



特にねぇ気もしてきた。




まぁでも、
今生きていたい。



とりあえず、バイクに乗りてぇから。


それだけだな。わっは。
ちょっとブルーブルー

体が言うこときかなくなってきました。

やはり二日で１時間くらいしか寝てないということは、
体に毒ということだと身に染みました(馬鹿

でも、この二日間という合宿はとっても意義のあるものだったように
自負しています。

先輩とも後輩とも同輩とも話すことができて、
とてもよかったように思います。

自分の存在をとても甘く感じました。


まだまだ僕は色々命削ってでもすべき事はあると思いました。


明日もボランティアがあるので、そろそろ寝ます。
最近ＨＰサボリ気味ですいません(あせ

明日また更新しようと思っているので、
掲示板のレスもその時で。


よろしこお願いしますぃ。

気付けばいっぱしの２１歳。


いやぁおめでとおめでと。
なんちゃってね。



何が言いたいかよくわからん日記。


とりあえず、明日から合宿です。


最近飲みすぎ＆睡眠不足で死にかけですが、

コレくらいが丁度いいかなと思います。


基本的に３時間以上寝ると寝すぎです。

上海ハニー(オレンジレンジ)が売れる理由って何となく分かりますね。
テンポいいもん。
あと、夏の想い出(ケツメ)も売れてますな。



でも、
二つに共通することは。

歌詞に意味があるのだろうかということです。
まぁ俺には分かりません。


女子十二坊だっけ。
アレも大分売れてます。
一日４０枚とか売れました。
買いすぎ。

あ、
俺のバイト先はとあるCD屋さんやから言うてんのやけどね。


流行ってね。
「作られてる」んですよ。
CD屋でバイトしたらよくわかりますよ。ほんと。
そのうち「ダリア」って歌手が有名になるから覚えておいてください。
ある程度もう名が売れてますけど。
これも「作られて」ます。
女子十二坊も「作られてます」けどね。

ある意味ね、
「あるある大事典」で特集組んだものが、
次の日超売れるみたいなもんなのですよ。





話変わりますが、


彼女と付き合って今日で７ヶ月と１５日。
つまり７．５ヶ月なわけですよ。
ヤバイね。
愛しいね。
ほんっとなんでこうも可愛いんだろうって思えるくらいにね。
うん。

誕生日もずっと一緒にいてくれて嬉しかったなぁ・・・。
誕生日の日記は後日書く予定ですけど。
嬉しかった。
プレゼントも嬉しかった。
どっちも寝る前横において寝てる。
アホかな俺。
でも、それくらい嬉しかった。

俺が日記書いてるってこと、彼女は知ってるんだけど、
結構見てる頻度多いらしくて、
でも、俺あんまり更新してなくて・・・。
ごめんね。
見てくれてありがとう。本当に嬉しいんだよ。

そんなになついてくれると、本当に嬉しいな。
なつくって言うか、気にしてくれてるって言うか、
気になってくれていると思うと、
愛されているのかなってすごく思えて嬉しいんだなぁ

できればさ、愚痴なんて書きたくないわけ。
書いてもええことないなって
後で後悔するなって本当に思ったし。

だからな。別にキレイな世界ばかりを綴るわけやないけれど、
でも、そうしようと思うの。

本当はもっと甘えてほしいで。
ベタベタしたいで。

俺って色んな顔あるんかな。
彼女を可愛がってるつもりやねんけど、
その可愛がってるって気持ちや態度が、
あまり彼女にとってよくないんかなぁ・・・。

でも、今だに苗字にさん付けで呼んでくることとか、
俺は好きやで。
別に何て呼んでもいいんやけどねん。

もっとたくさん会えたらいいのにな。
寂しいなぁ。

次会う日が、早くきますように・・・。






Kyu n Dnw h Ttm Tnsktty.
Sig, Anmr Iiknj N Krnktt kd,
Dm, Nnk Tytt Otkmgm Dttkr
Lily n pw- Mrtty!
Argtu n?

Bk m Ttm Lily g Skdy[H-T]

過去の自分の日記を見ていると、
自分ってこんな考えをもっていたんだって
改めて自分に感動することがある。

そして、それに励まされる事もある。


俺ってば、大人になるにつれて、
どんどん弱くなっていってる気がする。

まさに「体だけ大きい人」って感じで
別に「大人」ってのがそんなにえらいもんじゃねぇって
段々に思えてきた。

どんな大人になるかが問題だってコトが。


俺は２０→２１になったわけで。

この日はあの子と一緒にいたわけで。


俺は色々を求めすぎて、、、
でもやっぱり伝えたいこともあって、
寂しくて眠りたくても眠れない夜もあるってことを伝えたくて。


でも、相手がどう思ってるかを常にくらいにかんぐっちゃって。

もう何が大人なんだ。ってな感じで。


どうしてもダメあんだよね。
もっと子どもになりたいな。


ハッピバースデェが嬉しかった。


もうアノコの声を何日聞いてないだろう。
聴いてないからって留守番電話を聞いてみる必要もないだろう。
なのに何故聴いてるんだ俺は。馬鹿。


もう俺のことなんか好きじゃないのかもな。


なんて思ったりな。
あは。



もうちょっと・・・・
ゆとりある男でありたいけれども、

彼女のこととなると、
地上最弱の俺になってしまう。


もうちょっとさ。

強くなりたいんだよ。

この俺はさ。

頼むから。

もうちょっと

２０歳最後の日。

何はともあれもうすぐ俺も２１．

そりゃペルセウス流星群も雲で見えやんわ。


２１か。
２１世紀に２１歳か。


早く人間になりたーい。


くだらない。




あー
明日は１６日か。


そうか。

うん・・・。



いや、何でもないです。


ちなみに、１６日以降は約２ヶ月(予定)にわたって、
禁煙日記になります。

この今吸っているタバコが愛しいです。
でも、辞めます。


長生きしたいとは思わないが、

誰かに迷惑をかけるのは、
少しづつ減らしていきたいので。



なぁ。
よぉ。

うん。



まぁいいや。

福祉のＨＰは本当にちゃんと作る予定なんっすよ！！！(汗

ただ、もうちょっと待ってほしいんっす。
大分資料も集まってきたんっす。。。

って誰から苦情をいただいたわけではないのだが・・・。

バイクみたいにＴＯＰだけ作ろうかな。
うーん・・・。

あうあう。


でも、福祉はかなり熱めに作ってあるので、
期待していただいてもいいのですが、
個人的理念が多すぎるかなとも思います。

所詮俺は素人だ。



ただ、
あのえらそうに座ってバカみたいに
自分のだらしねぇ人生をえらそうに語る。
お前だけにはなりたくねぇなと、
実習していて思った。


思った相手は課長。

誕生日おめでとう。八木。

昨日は長崎に原爆が落ちた日で、

どっかのお偉い方が

「終戦し、戦前になりつつある昨今・・・」

と、おっしゃってました。
今は戦前だそうで、
俺らの時代もかなりHIGHな感じです。

キミはどう生きていますか。


まぁいつまで「戦後」って言うのかってのも気になるわ。
もうすぐ６０年経つ「戦後」
そろそろその言葉もいいだろう。


日本では、登校拒否・自殺・幼き者の殺人


などなど。
位ニュースばかりだけど、
その中に何か憤りを感じているのは僕だけだろうか。


一体いつ日本は変わってしまったのか。


司馬良太郎は「戦後」だと言ってる。
戦後。
戦争ってそれだけでかい「革命」とも呼べる意識改革か。


俺らはどんな時代生きてるんだ。

もしかすっと、
愛する家族や恋人でさえ守れないような世の中になるのか。

こりゃ体にちょっとばかしの筋肉つけたぐらいでは、
到底勝てそうにもねぇな。



じゃー俺は今何をすべきなんだ？
お前は何をすべきなんだ？


もー俺はわからんよ。正直な。
世界の為なんてグローバルな考えは無理だって。

どんだけ問題あんねん！！！

俺の住んでるこの「シティー」でさえ問題が多発だよ。
保険制度なんてもうムリムリ。
何が強制的に国民年金の納付だぼけ。
どうせそんなん無理だ。たこ。

早く新しい対策とらんかい。


相互扶助。
御互いで助け合うもの。


だけど、本当に「御互い」なのか疑いたくなる。
政治家の不祥事なんて正直たいしたこたぁねぇよ。

どうせ俺らどっかで何かわりぃことしてるよな。
その単位が違うだけだって・・・。うん。ぶっちゃけてな。



俺はどんな理由でココにいるんだ。
なんで「しなきゃいけない」のだ。
生きているだけでもいいだろう。
悲しむ人間がいても、
俺じゃねぇのになんで俺は涙流すのだよ。
俺にはわからねぇ。
それって一体なんだ。


くだらねぇくだらねぇと毎日一回は言ってる気がする。



俺はどうしてココにいるのだ。
どうしてだ。

わからん。




でも、
お前の誕生日はとてもめでたい。
お前が生まれてきた日だってコトがめでたい。
お前に俺が会えたってことがめでたい。

嬉しい。


どんな偶然で会えたのだ。
コレは一体なんだろう。
運命？宿命？たまたま？

よくわからんが、
もしかしたらおめぇよりもいいヤツにあってたかもしんねぇけれども、
そんな会ったことねぇやつよりも、
俺はおめぇが大事だ。


一年前、暇だったろ。

何もせんとやっぱり暇なんさ。
薄暗い部屋でタバコ吸ってネットしてて、
それで満足してるやつはソコまでの幸せしか得られないのさ。

でも、それでもいいのさ。
ソイツにはソイツの考えがあるのさ。

でも、お前は俺はよく前に出たと思うよ。
熱いな.バカだけどな。ほんとバカだよな。


俺は生まれてきてくれて嬉しいな。
本当に嬉しいな。
俺の誕生日以上に嬉しいな。
別に俺の誕生日なんてどうでもよか。
お前の誕生日はめでたいな。

これだけ世の中くだらない争いや
死が巻き起こる中で、
確かに俺らって存在はてきとーすぎて話にならん生き方してるが、

しゃーねぇ。こればっかりはしゃーねぇ


コレがいいんだもんな。うん。
誕生日おめでとう。
くそったれが。
でも、うん。

あほ。

あほやなぁ


そんなバカ野郎






バカやろ。



クソッタレー！

誕生日をもってして、
タバコを止めようと思います。

ではなくて、


辞めます。

と、日記を書きながらタバコ吸ってる私です。こんばんわ。

皆さんの地域台風はどうでしたか？

あたしの地域もかなりキテたんですが、
三重ですからねぇ・・・直通ですよ。ハイ。

まぁそんな夜中に、

「怖い・寂しい」という理由で、
後輩がわざわざ片道４５分電車に乗ってやってきて、
なおかつ、
俺の思いつきで
ファイナルファイトがやりてぇと思い、
ゲーセンに行きました。

雨で車が揺れる揺れる。


基本的におかまいなしですがね。



まぁ夜中に呑むわ、
気付けば味噌煮込みうどん作るわで、
何やってんだ俺もそうすぐ２１って空気が流れてました。



でもまぁ台風とかってやっぱり死者とかでたりしちゃうんですが、
楽しいって言うか、スリルって言うか、


あれですよ。
小学生のときに、ドラクエやって、
スライムとか家の前におったらええのに！
はがねのつるぎとか買いてぇ
とかそんな気持ちなのですわ。

日常にある非日常って感じで

楽しかったといえば楽しかった。


俺の誕生日まであと一週間。

やべぇな。


でも、今年の誕生日は
彼女と遊べるので嬉しかです。うふふ。



さて、
部屋片付けるか(なに

７日の夜は

俺・堂前・ミツコシ・八木・松林・イイ・俺の彼女

で、呑んだ。
楽しかった。

彼女が喜んでくれているのを見て、
俺も嬉しくなった。


８日は堂前の車が壊れた日。
堂前の親父と呑んだ日。
楽しかった。

７日はソーラン節を踊った日。
暑かった。
筋肉痛。

６日は・・・・

原爆が落ちた日。
その日の日記が
あまりにもラブな日記だから、追記。



最近千羽鶴を燃やしたバカがいる。

大学生だそうだ。



〇〇大学生の〇〇君→〇〇大学生の人ら→大学生→日本の大学生の現状

こうやって、
人間の意識は飛ぶものですよ。
どっか一箇所の病院で、
不祥事が起こっても
〇〇病院の〇〇先生→〇〇病院→日本の病院全般

ってなる世の中。
情報の氾濫とも言えるでしょうに

コレがいいコトに働く時もあります。
しかし、それはマレです。
だって、

〇〇のラーメンがうまい！→ラーメンはうまい！

〇〇病院の先生はとても親切！→日本の病院は親切！

にはつながらないでしょう？

いったとしても、

〇〇大学の学生は素晴らしい！→〇〇大学は素晴らしい！

コレはあるかもしれませんね。

東京大学の学生全員が素晴らしいとは俺は思いませんしね。
まぁいいヤツもいるんだろうけれど、
それは何処にだっているんであって、
大事なのは人間力だと思いますし。
ただ、一つのことがずば抜けているだけで、
でもそれが魅力の一端になることは認めますがね。


不本意だ。
大学生全員がそうではないのだ。
俺はそんなバカを殴ってやりてぇ。
少なくとも戦争をした人を尊敬するつもりはない。
ただ、
命をかけて国を守った人々は
聖戦士だと思ってる。

誰も人を殺したい人なんていないのだ。


守るためだ。

殺したくて殺したのではないのだ。

想像するならこうすればいい。



学校の体育館にいっぱいの人を集める。
自分はその壇上にいる。
手にあるのはマイク一本。

そこで一人のコーディネーターがこういう。

「戦争をおっぱじめるぜー！意義ある人ー？」


キミは明らかにおかしいと思う。
人を殺したくないだろう。怖いだろうし。
でも、キミ以外は全員反対しない。
なんでだろう？
と思う。
キミは恐る恐る手をあげる。

体育館一杯の人がキミを睨む。
キミはその中でも気持ちを訴えられるだろうか

戦争は言わば選択のミスだ。
国の代表がそれではならない。

いかに平和的に解決できるかだ。

中立を保持することが大事ではない

だから、スイスなんて別に偉いと思わない。

フランスだっけか？
最後までイラク戦争に反対した。
あれが素晴らしいのだ。


戦争はいけない。
それは本当だと思う。

誕生日を祝って、
喜んでくれるとなかなか嬉しいものだ。

祝ってもらってもやっぱり嬉しいものなのだろうか。

って言うか、
俺はいきなり電話で
「ハッピバースデェー」
なんて言われたら、


切るぞ。



それは俺の「ネタ」！！！
もししようとしてるヤツいたら改善しろ！
お前色を出せ！

って誰に言うてんのやろ。






とりあえず、喜んでもらえてよかった。




あと、
後輩の女の子の好きな男に彼氏ができて、

電話がかかってきた。



「先輩に電話したら泣けた。」



と、言われた。

泣いて楽になることって確かにあるな。
うん。



まぁ皆で慰安会を開いてやるから、
あんまり泣くなよ。




そんな後輩に電話を今度はこっちからした。


「今から唄うから、聞けよ」


堂前・ミツコシ・俺・八木・イイで唄った歌は、






もしも君が泣くならば


GOING STEADY



誰も君のことを悲しませたくない
誰も君の涙を見たいなんて思ってない
胸の中にある気持ちを決して恥じることはない
人間なんて誰だってダメなんだ。

アゴが外れるぐらい幸せ噛みしめたい
胸がはちきれるぐらい幸せ抱きしめたい
愛より恋より今すぐ君だけが欲しい
ラララララララララララララララ

I WANNA　BE SO BEAUTIFUL･･･

もしも君が泣くならば僕も泣く
もしも君が死ぬならば僕も死ぬ
もしも君が無くなれば僕も無く
もしも君が叫ぶなら僕も叫ぶ





俺たちの気持ちは届いたのでしょうか。
ありがとうと何度も言うキミの気持ちを
とても分かってあげることはできないけれど、
俺たちみたいなバカにできることは
唄うことだけで、酒を酌み交わすことくらいで。

俺はお前のとっても一生懸命に好きで、
純粋に恋をして、
メールが返ってきただけでもメールをしてくるお前が、
俺は何故か素直に俺も喜べて、
そんなお前だから、俺も悲しいよ。

本当に残念やな。


俺も悲しかったよ。




だから、もうそれ以上は泣くなよ。
不細工になるぞ。

お前の長所ってったら、
堂前さんのズタズタに腐った心を
癒せるくらいの笑顔だろが。

すぐに笑えなんて言わないからよ。

また、笑えるようになれよ。


飯くらいおごってやっから。
みんなで支えてやっからよ。


あんまり泣くなよ。


誰も、キミのこと悲しませたくないよ
誰も、キミの泣き顔見たいなんて思ってねぇよ。
心の気持ちを決して恥じることなんてない。

だから、

キミが笑うなら、僕らも笑う。
キミが泣くならば、僕らは励ましてやっから。


がんばって立ち直ろうな。
次はきっともっとええ男に、出会えるはずなんだ。
うん。

がんばれよ。


我が後輩さんよ。
俺みたいな呑んだクレでもよ、
頼ってくれてありがとうな。

嬉しかったで。

喧嘩をした彼女に

ｓｋ「また今度は車でソッチに行きたいな。
　　　でも、車で寝るから安心してね(ｗ」

彼女「いいよ。家に入ってくれてもいいよ？」


ｓｋ「最寄の駅の名前ってなんだっけ？」

彼女「〇〇駅だよ」

ｓｋ「ちゃんと覚えなきゃ〜ごめんね」

彼女「来る時は教えるからいいさっ」



彼女の家は随分遠い。
ざっと１３０キロはある。
１３０キロ。
コレはいかんともせん遠い。
いつも僕らは真ん中であったり、してる。


喧嘩したことを話し合いたかったから、
僕は彼女に電話をしようと言った。
彼女の部活が終るのが２１時だったから、
２１時までに僕の気持ちを、メールを打った。
彼女の気持ちは昼間に聞いたから。

「別れよう」

まで話は進んでた。




返事は、電話で聞くといって、
電話をした。


俺からかけるといった。
いざ電話をするとなると、
手が震えた。
かける前、心臓がどきどきした。
５０ｍ走をしたくらいだ。
ドキドキした。

仲直りをしたけれど、
何かきまづいところがあった。

会いたいねって思った。
彼女も会いたいねと思ってたと思う。


今思うと別れるなんてただの
寂しさからからもしれない。

御互い寂しいもんね。
あんまり会えないもんね。
特に俺が寂しがり屋なんだろうな。
俺他のことにはあっけらかんとしてるのに、
キミのことになると、
どうも自制できないんだよ。

なんでだろね。
バカだね。


キミだからこそ、
僕は冷静にならなきゃいけないのにね。


僕たちは１３０ｋｍはなれてる。

「車なら２時間ちょっとやーん」

なんてのは大きな間違いで、
車は一時間に信号やなんやかんやで４０キロくらいがせいぜいだ。


「会いたいなぁ」
「会いたいね」
「実はさ」
「うん」
「今キミの家の近くのサークルＫにいるんだよ」
「えっ」


もしも、別れたらそのまま帰るつもりだった。
もしも、また仲直りできなかったら、そのまま帰るつもりだった
納得できない話になったら会う。
それだけの為に行った。

この日は実習があって、
前の日は３時間しか寝てなくて、
本当に辛かったけれど、
キミのことが好きなんだって気持ちをどうしても伝えたくて、
覚悟を決めて行った。
事故してもおかしくないコンディションだった。
げんに、帰りはやばくて、
休憩取った。

この前の福井の５００ｋｍとはコンディションが違った。
あの日とは比べ物にならんくらい疲れてた。


会った彼女に
「もし、喧嘩したら、そのまま帰ってたん？」
「・・・うん。帰っただろうね。バカやろ？」
「そっか(笑)・・・(よしよし」

頭をずっとなでてくれた。
優しい彼女に、
僕は恥かしかった。

まるで、
帰省本能のある犬みたいな自分に、
久しぶりに会った彼女が可愛くて、
何か恥かしくて下ばかり見てた。

こんな俺を後輩も先輩も堂前も、
誰も知らないだろうなと思う。
でも、彼女の前だけ特別であれる俺が、
俺は好きだ。

「疲れたやろ？」
「うん」
「なんで来たん？」
「会いたかったから」
「そっか・・・(なでなで


後ろからそっと抱きしめてくれた。
頭がくらくらした。
恥かしさと疲れと自分のガキさに。


僕はなかなかダメだ。

いつもえらっそーにしてるくせに、
どうも彼女には弱い。
「スッピンなのが恥かしい」
といってたけれど、
近所の神社の大合唱がとてもうざかったけれど、
でも、
何かそれもいい感じのシチュエーションを作ってくれたりした。
可愛かったよ。
確かに眉毛は薄いかもしれないけれどね？(笑


キスした。
このまま剥いてやろうか！
と思ったが、それはやりすぎやと思った。


汗がにじんだ。
彼女も汗だくだった。

「暑いのに、くっつきます」
と言って、離れてはくれなくて、
嬉しかった。




離れていると、
顔が見えないから不安なの。

メールなんていくらでも偽れるから、
不安なのよ。

電話ではキミの顔が見れないから悲しいの。

手紙では、文字しかないから
キミが見えないの。



バカで寂しがり屋な
俺を
どうぞよろしく。



本当に寂しがり屋なのです。
強がってるだけです。
ああ俺は強がりさ。
もうどうしようもない。
だってカッコつけたいもん。




キスをする前に、
キミの瞳が閉じた０．３秒間くらいの間に、
木に止まって脱皮している蝉がいた。
いつもは茶色の羽なのに、
脱皮してすぐの彼の羽は、
とてもキレイで透き通って、
描写することのできない
生命に満ちた色だった。


僕も
この子どもな精神を

ちょっとは脱皮してみようかなと思った。


好きだよって何度も思いながら、
キスしてた。


柔らかかった♪♪♪♪♪♪♪

ぽて、
俺ちょっとお前の約束守ってみようと思う。

いや、約束したわけではないけどさ。

俺の中で勝手に約束したわけなんさ。



俺な、
何処までやれるかやってみるわ。


今まで色んな人に好き勝手してきた分、
俺弱音吐かんとがんばってみるわ。

そしたら、
アイツともアイツとも、アイツとも・・・
仲良くなれると思うから。



右手が震えてる。




約束、守ってみるわ。

時給八百円ってアーティストは、
モンゴル８００に憧れてつけた名前だそうです。

そこで、モンパチを思い出しました。



人に優しくされた時、
自分の小ささを知りました。

アナタ疑う心恥じて、
信じましょう。

心から。


俺に必要なことだと思いました。
優しくしてくれるバカはいるんだけどね・・・。
ほんっとバカだけど。

免許取れたー

わぁい。

取れたって言うか、バイク教習が受かったってだけ。

誕生日が８月１６日(宣伝)だから、
誕生日過ぎてから免許センター行った方が、
免許更新が一年延びるからねぇ♪

あと、今日は祭りを少し見てきた。一人で(涙)
つまらなかった。
アレは酷いな。

明日はイベント塾。がんばらねば。やるならやらねば。




今日は８月２日。

総括すると、

悲しい日でした。


そして、明日もどうせ悲しい日になる。


きっと明々後日くらいまで、
俺はずっと悲しいんだと思う。


もしかしたら・・・

暫くずっとかもね(苦笑


色んな意味でね・・・。



８月３１日は楽しみにしとるわ＞八木＆松林＆岡野