やっべ。


もうすぐ２１だぁよ。


あは〜・・・おっさんだわ。




それにしても、、、、


変わらない者は、変わらないんだなぁと溜息。

あ、lilyのコトではないですよ(ｗ

まぁキミも相当やってくれますが(苦笑

うおー！！！

エリミネーター買うぞーーー！！！


早く中免欲しいぞー！


ってコトで、自動二輪を取得するために、
自動車学校に通い始めました。

最高におもろい！

って言うか、自動二輪の待合室はなんで禁煙じゃないのよ。
普通車のところは禁煙じゃん！

って言うか、教官がタバコ吸ってるよ！


まさにバイカーやな！！！


って間違ってるか。



ということでまぁ、そんな感じで、

俺は今、エリミネーター買うために、
頑張って車校に通うとします・・・。

昨日はキミの日記を全て読み直しました。

恋をしてるキミや悩んでいるキミ。

今の自分を螺旋階段に例えたキミはとても素晴らしいね。


ドジで、おまぬけで、
某高校の某クラブで「天然ボケ１位」に６０人の中から堂々と選ばれたキミ。
本当に・・・一緒にいて楽しいよ。


恋をしているキミの日記を見て、
もちろんそれが僕以外だって分かってるけれど、
でも、うーん・・・別にいい。


きっといい恋？ができたんやないかなって思う。

乙女って感じがして、
何かキミの新たな魅力を感じた。


いや・・・ごめん。
何か言葉が違う気がする。
でも、、、とにかく嫌ではなかった。
嫉妬は〜〜〜・・・したのかな？

むしろ、色んな日記にキミのドジっぷりが書いてあって、
笑いまくってた（笑


俺は幸せだよ。
キミという彼女がいてね。

もうちょっと子どもで御互いいようか。
それの方が幸せに近い気がする。


ああ・・・もう来年の誕生日プレゼント決定。




うん・・・。




今日の夢はキミのお母さんに会う夢だった。



何か、起きたら汗びっしょり。





うん。



俺、本気で思った。
日記読んでて思った。


俺は絶対もっと強い男になるわ。

自分の気持ちを他の人にわかってもらうのは
大変難しいコトだと思います。


それが特にあまり好きではない人なら、
もっての他です。


あたしゃーやっぱりね、
俺はやっぱりでも分かって欲しいわけ。

でも、返事がないわけ・・・。
それってどうよ（涙



あーあ・・・。


もっと何かこう・・・



完璧な人間になりたいなぁ・・・。



人に気持ちを伝えるのはとても難しいことだと実感しますた。





カズキー！！！
バイク買ったらツーリングすんぞーーー！！！
うおーーーー！！！！
バイクァァァァァ！

もし力の強いだけがえらいのなら、
プロレスの選手は世界一えらいことになる・・・

だが、実際はそんなことはない

十万馬力のロボットだってその使い方によっては
世界一のロボットになれるんじゃよ。




鉄腕アトムの有名キャラ「お茶の水博士」が、
１００万馬力になりたいと望んだアトムに言った言葉です。


今テレビで流れているアストロボーイが鉄腕アトムだと
幼い子どもたちに思われることを僕は歯痒く思います。

ロボットは冷たいものなのです。
確かにアトムには善悪を判断する機能がありますが、
笑うことも怒ることもあります。
だけど実際は違うのです。


俺はでももっと賢く、頭がよくなりたいんだ。
今の俺では満足できないんだよ。
力がないから、知から、力を得たいんだ。

もっと効率よく生きたい。
もっと心がストレートに伝わるような言葉を浮かび、伝えたい。


俺は・・・


やっぱりもっと強くなりたい。


それは力ではない。

いかに人の心を柔らかく包み込めるかという力だ。


俺は、俺の目標とする自分を描いて、

それになりたいと、思う。

誕生日おめでとう！
このクソ先輩野郎！なめんな！馬鹿！
もうアンタ２２歳か！おっさんやな！
って言うか、顔がおっさんやな！

って言うか、気持ち悪いな！！！




という事で、
プレゼントを買いました。


何よりも思い出を大事にするアナタだから、
写真立てを買いました。

俺もアナタを見て、いつからか写真を撮るようになりました。
アナタの姿を見たからだと思います。

俺の今があるのは、
俺が大学で人生が変わったのは、
全てアナタのおかげです。
アナタがいなければ、俺はなかったし、
アナタがいたから、俺はアナタに誉められてくて、
何もかもを頑張っていた気がする。

だから、その証拠にアナタに貰った誉め言葉は、
アナタの最高の笑顔と一緒に、
俺の心に残ってる。


俺はアナタをいつまでも尊敬しています。
絶対にいつか追い抜いてみせます。
アナタはあいふれの時、俺のことを一番の後輩といってくれました。
俺も同じ気持ちです。アナタが何よりもカッコいい先輩です。

いつまでも笑顔で勇気のある優しく、
厳しい熱い漢でいてほしいです。



リスペクト。落合先輩。

昔の写真を見てた。
といっても、沖縄の写真とか、
去年の大学祭とかあいふれとか。


何か写真に写っている人の笑顔が皆笑顔で、
とても嬉しいというか、楽しい気分になった。


アノ日、アノ時、なんであんなに頑張れたんだろう？

今の俺はこんなにもしょげているのに。

なんでアノ時は頑張れたのだろう？


そんなことを考えていたら、
元気になってきた。


俺はさぁ。
やっぱ伝えたいわ。僕の気持ち分かって欲しいわ。

無理矢理にでも伝えたいわ。

例え心を握り締めるようなことかもしれないけれど、
一度はそれも必要なことはあるかもしれない。

俺の気持ち分かって欲しいわ。


そのためなら、がんばるわ。



＞馬鹿野郎Ｎへ

なんでお前は俺の言ってほしいことが分かるんだ。
ピンポイントで俺の心を狙い撃ちだわ。
お前はいつも俺を元気付けてくれて、
たまに見放したり、
でも、いつも俺の友達で、
とても勝手で、あんま力になれてねぇ俺なのになんでだ。

でも、嬉しいよ。ありがとう。


本当に悲しくなったら、言えよ。
東京くらいいつでも行ってやっからよ。




＞クソなＤへ

俺は伝えたいコトが確かにあるんだ。
お前にもあるだろう。
昨日のメールの内容にも書いてあったじゃねぇか。
楽しくやろうや。
それは俺からパクッたんか？
とかちょっと思ったけれど、
それでも、そうじゃなくても、
お前と同じ気持ちになれたのは嬉しいな。ありがとう。


＞ガキなＵへ

もうちょっと大人になれ。
じゃないと、俺とアイツはどんどん前へ行くぜ。
いつまでも気持ちを張っててはいけないぞ。
とても素晴らしい意味で大人にならなきゃな。
でも、今日は分かってくれてありがとう。


＞へたれＹへ

漢見せろよ。
このsk魂は一子相伝なんやからな！
俺はお前にある意味託してるんだぞ。
今日お前の部署からいい意見が出てて嬉しかった。
がんばれよ。
いつだって応援してるぜ。


＞愛すべきふれあい広場の諸君へ

さてさて、そろそろ本気出してやろうや。
学生やで。学生。
もうちょっと派手に無駄に、無意味に、
でも熱く魂込めてやろうや。
俺絶対お前ら感動させてやっからよ。
俺に任せとけって。
絶対嘘は言わないぜ。


＞気の弱いＯへ

アホ。
お前はそれでいいんだから、
ちゃんと前向いて歩いてろ。
前なんて地球は丸いんだから、お前の後ろが後ろなだけで、
それ以外は前なんだ。
お前は確実に進めているんだ。
恐れるな。
突撃だ。
心と心に何かを挟んで誰かと心を通じ合うことなんて無理なんだよ。
ぶつけ合うしかないんだ。


＞中途なＭへ

いちいち彼女と別れそうとか俺に報告すんな馬鹿！
って言うか、いっつも次の日仲よやげやねぇか！
次無茶言うたら釣り橋から叩き落とすぞ！

まぁ、いいけどな。
いつでも。。。うん。


＞愛すべきＮへ

今は辛いかもしれないけれど、
その後には確実に幸せがやってくるよね。
それは俺が前にキミに言った言葉だっけ？
ありがとう。そうだったよね。
ありがとう。
愛してる。


＞親

ごめん。
勝手に自動二輪をゲッツするために教習所に入っちゃった！
まぁ２０だからもういいだろ？
って俺無茶言い過ぎかな（笑




よし、
明日からまたがんばる！！

中学校の時に、
シンプルなペンケースに
シャーペンが一本、赤いペンが一本。
エンピツが一本。小さな消しゴムが一個だけしか入れてないヤツがいた。


俺はそれを見て、今考えてみても、


そういうヤツがお洒落って言うんだな

って思った。


今の俺の美的センスはそこにある気がしてならない。


アイツは今何をしているだろうか。



ちょっと会ってみたいな。


そんな日だった。

変な時期に日記を書く。

意味はあんまりない。


ただ、少しいいことを聞いた。


それは視聴質の話。

視聴率ではなくて、視聴質。


視聴されている人がいかにその番組のリピーターになったかってのが、
まぁ簡単に言うたら答えなわけです。


うーん。視聴質。
それを実は参考にしているのはＮＨＫ。
そりゃそうだ。
ＮＨＫなんてＣＭがないわけだから、
リピーターが欲しいわけだから。


まぁそんなことを気まぐれで書いてみる。


コレは何か他のことにもつなげられそうだ。


実は今日は、７月２８日だったりする。

声が好きです。

キミの声が。


そのゆっくりな口調と、
舌っ足らずな発音が、

僕は好きです。


とても優しいところが好きです。
とても臆病なところは愛しく思います。

白い肌が好きです。
華奢な腕も好きです。


電話をしている時に、
きっと笑顔で電話しているんだろうなって思わせる
俺の声を聞いて嬉しそうな声が好きです。


その声とは裏腹に、
疲れている俺の声ってのは、
本当に、キミに、
気持ちは届いているのかなって不安に思います。

少しくらい太ったって別に嫌いになったりしないよ。
俺は絶対に男あげるけど、
でも、キミをほおって何かいかないよ。


でも、俺よく凹むねん。
最近俺には試練が多すぎて、
サボりすぎてる俺もいて、
やっぱアホやなぁって思うねん。

もうちょっと自分に厳しく生きたいと思うねん。


キミの声聞いていると、
本当に眠くなって、心地よくなるよ。


心地って、心の地って書くんだね。

心の場所って意味かな。


キミは僕の心の場所なのかな。


うん。
そういう時ってあるかも。


もっと甘えてくれていいからね。

俺は、それは、本当に、とっても、


嬉しいからね。





意味不明な日記でごめん。
頭に浮かぶキミへの気持ちを、
日記に書いただけです。

不幸のどん底にいる時に、
幸せだったときの自分を思い出すことほど、
辛いことはない

と、ある人は言った。

でも、俺は、幸せなコトなんて考えられなくて、
むしろ、漠然と青くなっています。



見ている人は、

己は決心したり、弱音吐いたりで
中途なやっちゃのぅって思うかもしれない。


でも、ほんまにその通りだとも思う。
でも、皆、人は思いを突き通すことは難しくて、

熱くなくても沸騰するかのように心から出る
感情という名のあぶくは
何度もふつふつと浮き上がっては破裂して、

僕の心と外界の間を少しだけ揺らしているんだ。


誰だって安定を求めて、
だけど、何かに打ち込んだり、生きている意味を探したりで、

結局安定なんてない。


感情が山→谷→山→谷の繰り返しの中でしか
存在できなくて、

むしろ、その狭間なんてどんな気持ちなんだろう。
それが癒されているってコトなのかな。
どっちつかずな状態だけど。


強さを求めてて、
でもやっぱりあぶくはあがってきて、
感情が揺れて、


ダメだよ。ホントウに。


小さいコトでも人は悩むんだよ。


小さいコトで復活もできるけど、


やっぱり、人は不幸な時に幸せな自分を想像できないのかもって思う。

『いつも楽しそうですね』


と、何かよく言われる。
だけど、実際そうじゃない。

高校の時の友達に、俺は同じ言葉を言った事があった。

『お前は一人でも楽しそうやな。』

って。

でも、実際俺は辛いこともあるから、
でも、辛いって言葉は、やっぱり見た感じでも
幸に似てるから、
だからやっぱり俺は幸せに見えるのかな。



確かに楽しいで。人生。


俺はよぉ。


確かに生きてるんだ。



やらなければいけないのに、しないもの。
やらなくてもいいのに、してしまうこと。


それの違いってのは、

きっと幸せか辛いかの違いなんだろうな。


誰だって、

やっぱ目先の幸せより『今』この瞬間の幸せの方がいいんだろな。



俺がいい例だ。クソッタレ。



でも、今日は元気になった。

どうすれば強くなれるのだろうかともがく。

もっと遊べばいいと言う者もいれば、
休めばいいと言う者もいる。
またはもっとがんばれと言う者も。


俺に今必要なのは何かって考えて、

やっぱりそれは遊ぶ時間じゃないなって想う。


立派過ぎる決心は３日持たない。


そんなことをドラえもんが言っていた。

だけど、俺は動いていなきゃ生きていけない人間だ。
そう思い込んでいるだけかもしれない。

でも、もっと楽に生きる生き方もあっただろうと想う。



俺はちょっと悩んでいる。


だけど、進もうとしている。



そして、
その今の期間が俺にはすごく重要なのだろうけれど、
いや、きっと重要なんだ。


だけど、


つい、弱くなる。



彼女のがんばれって言葉が嬉しくて、



嬉しいの。



ああ・・・


もうちょっとがんばろう。


人にとっては今の俺が立派であっても、
そんなことはどうだっていいんだ。


俺がダメなら意味がない。

何を考えているのか
分からなくなる。

今必要なコトが『コレ』で、やらなきゃいけないことが『コレ』
みたいに目標あるのになんでだろ。
よくわかんねぇや。

とりあえずちょっとヤリすぎたか。


まぁでもこの辺りでいいのかもみたいな感じもある。

でも、その分妥協も含んでいるのだろう。


でもなぁ…。

やっぱりあの子の笑顔がモット見たいから、


俺はもっと輝きたいって思う。

もっと磨きたいって思う。



擦り切れないように、
だけど、力強く。


自分を磨きたい。


今はその期間か。

彼女と遊びました。
土日と遊んだんだけどね。


俺にはもったいないというか、
なんつうのか。

もうアレですわ。


幸せですわ。



前にも書いたかもしれないけれど、


俺に「安心」ってものをくれたのは
彼女だって思う。


親以外にこんなに心休められる時間をくれたのは初めてだと思う。


いつも言いたい言葉があるんだけれど、
その言葉はもうちょっとしまっておこうなんて思う。



実は最近とても御互いの意思疎通が難しくなってて、
彼女は私のせいでもあるって言うてるけど、

でも、確実に俺が悪かったと思う。


悪かったとしたら、
俺が９０％で彼女が１０％くらいかなって思う。


幸せだと思う。




彼女とは色んな所にでかけて思い出を作りたいナァなんて思ってる。

だから、本当はもっとどこかでかけたいんだよねぇ。。。


だけど、
何か2人の時間ってどっちにしろ、少ないから、、、
車止めて、御互いのこと話したり、
キスしたりしてる方が今はいいんだよね。



キミを先に寝かせて見る、キミの寝顔は
天使かと思わせるような愛おしさで、

何か彼氏馬鹿かなって本気で思う。

でもなぁ、

寝言とか寝返りさえも気にしてしまったりして、





コレだけ人がいるのに、
彼女だけを特別に想えてる自分が好きだ。

俺は普段は強がりすぎてて、
まぁ彼女の前でも意地張ったりするんだけれど、
でも、人前で大人になる分、彼女の前でこどもだったり、
でも、その反対もあるかもしれないなぁ・・・


でも、彼女の前の俺と他の人の前での俺は確実に違うなぁ・・・


何か、そういう自分が好きだな。


特別な人の前で、特別な自分になれる自分が好きだ。



キミが話すことがいつの間にか僕より増えて、
僕が気付いたら聞く側にいたりして、
キミがいつの間にか甘えるようになったりして、
キミは目を見て話すから恥かしくなったり、
でも、弱気なキミもいるよね。


色んな知らなかったキミを知って、
僕は少しづつキミを理解して、
でも全てを理解できないって想ってる。
だけど、それを目指してるんだね。


キミを思い通りに動かしたいなんて想ってないよ。
キミが嫌がることをしたいとは想ってない。

だけど、
キミを僕のものにしたいとは想ってる。
もうこの場に閉じ込めておいて、
それでいられたら、
幸せだろうなって想う。

俺は今の人生より、
キミが隣にいる人生の方が絶対頑張れるって想うから。


キミに何がしたいって言われたら、
やっぱ分かって欲しいな。
好きなんだよね。




俺なぁ・・・・
好きなんよなぁ。

他のヤツが眼中にないくらいに。
そりゃ巷に可愛い子はきっとたくさんいて、
「おー可愛いなぁ」
くらいは想うんだけど、
やっぱキミを想う時の方が幸せやったりしてね。


もうちょっと男らしくなりたいなぁ。
俺の想う男らしさに近づきたい。

いつも守ってあげるとかそういう意味じゃないけれど、
いつキミが頼ってきても
俺はキミを支えて上げられるような人間でいたいし、
できるだけキミの前では笑顔でいられる懐の広さを。

キミが隣にいなくても、
遠くにいてもキミを想ってキミを気付かえる僕でありたいし、
ゴハンを食べている時に、ふとキミの食べている様を
見つめたくなるほど、愛しく想いたいな。


約束は守るからね。
ちゃんと２ビンゴもしたっしょ？(ｗ

キミの「がんばれ」って言葉は、
誰よりも嬉しくて、
６時間の睡眠より、
ずっと僕に力をくれるんだ。






そんな僕が好きで、
そんなキミが好きなんだ。










ＰＳ

ろみちゃんへ。
いきなり押しかけてすみません。
でも、鯛焼きは美味しかったし、
元気(笑顔)なろみちゃんを見れて少し安心しました。
何か前見たときより、幼くなった(？)感じがしました。
うーん・・・若くなったね♪(笑

僕はまだまだ知らない世界があって、
何も知らないで「がんばれ」とか「負けるな」
なんて人に言えるもんじゃないなって思います。

人はどうやったら幸せに思えるのかな。
どうしたら幸せになれるんだろ。
何かいつも同じ気持ちじゃないから言葉や気持ちに
ムラができちゃうから、同じ幸せってないんだろな。

誰かを幸せになって欲しいと想って、
その人が笑顔だと、
願う僕も幸せになれるんだなって最近気付きました。

だから、ろみちゃんなりの気持ちと価値観と、
誰かに伝える言葉と声で幸せになってください。

まぁ俺はろみちゃんに「男前になったねぇ♪」
って言われる位、立派で熱い男になるべよ。
なはははは。







光明


進み行く道は　　　　　　果てしなく遠い
目の前に広がるのは　　　幾千の蒼の道
まだ見える　　　　　　　光景を浮かべては
どこへ続きどこへ行けば　答えは出るともがく

誰もが想う心の弱さ
さまざまな想いに潰されて
それでも僕らは諦めることなく
脆くも崩れることもなく

一筋の光明へ向かい　荒野駆け抜ける
僕たちの意思で進む　この道になんの迷いもなく
僕たちが求むべき　　光の射す場所は
果てしなく遠き場所　掴み取る光明に向かって

進み行く道に　　　　降り注ぐ現実は
時に迷い時に屈する　時に不安になる
難しいことは　　　　信じる心で
簡単なことはすぐ　　諦めてしまう心

つなぎとめる一つの糸は
か細い心でつながってはいるけど
そんな不安の中で僕らは　現実に立ち向かう

一筋の光明へ向かい　　荒野駆け抜ける
僕たちが求むべき　　　光の射す場所は
一筋の光明へ向かい　　荒野駆け抜ける
今少し垣間見た　　　　ちっぽけな光が
僕たちの意思で進む　　この道になんの迷いもなく
その眼に宿る行く先は　まだ見ぬ光明を求め
果てしなく遠き場所　　掴み取る光明に向かって

いつの日か幾千の光となり
僕たちを照らすだろう…


JAPAHARINET/『満ちて来たる日々』

今、あたしゃーアスペルガー症候群について調べています。
偉そうなコトバを使うとしたら、
研究とかですが、そこまではいきません。

しかし、明日からそのシンドロームにかかっている人に会って、
ケアというか、そういう人たちのあり方を考えるというか、

とりあえず、ボランティアスクールに通います。


僕は昔最近気付いたのですが、
夢一睡眠驚愕障害でした。
簡単に言うと夜驚症です。
精神科にも小さい頃通ったことがあるそうです。
あまり覚えていませんが、大学病院にも行ったらしい。
親に聞いた。

今もその残り傷というか、
名残があって、時々おかしくなります。
特に夜というだけあって、ヤッパリ寝る前とか。

まぁ詳しいことは「福祉」のページに載せようと思います。

アスペルガーとは全く違う分野だとは想うのですが、
ある種で共通点があったりで、
自分がそういう状況におかれていたこともあって、
必死で勉強しています。

勉強といってもこの無知な俺にとっては、
本を読んでこれからに備えるくらいだけのもんなのだけれど。


まぁよくアスペルガー症候群についてはテレビでしてるよね。
すごく記憶力がよかったり、絵がかけたり、
時刻表を完璧に覚えている人とか。

ダウン症に似ているところがあって、
まぁ超越している能力が発揮されるという
言わば利点もあるわけなのですわ。

まぁ俺にそんな利点はないけどね。
ただの夜驚症なんでね。それに元だし。


なんで自分がそうなってしまったのか。
そして、今それを経験している人はどういった境遇なのか。


それについて調べようと想ってます。




しかし、
忙しくなってきた。
ああ。
もうアレやな。
脳みそ四つくらいいるわ。
ああ。
もっと向上せねば。
こんなところではとまってられないな。
日々努力！！！


まぁ大きな志は３日って言うから、
とりあえず、今は少しだけにしとこ。


本をたくさん読んで、
読もうと思う。






あと、
最近彼女と調子が悪い(苦笑
あはは・・
洒落にならん。
明日(もう今日だが)遊ぶんだけど・・・
(´Д｀;)
俺アホやなぁ・・・
馬鹿馬鹿。


超ええ彼女やねんな。
俺があかんねん・・・。あう。


そっちもがんばろ・・・ヽ(´ー`)ノ

あああーーー！！！



ひとすじーーーのーーーーー
こうみょうーーーーーー

ジャパハリネットってバンドが好きです。

この音楽がなきゃ、
今俺は何か、、、

とりあえず、今の俺ではなかったでしょうって感じ。

「贈りもの」

って歌が大好き。


くちに出せない　想い胸に抱いて
見つめ合う時　　ドキドキするコトバを
走り出せ今　　　あなただけを想い
くちに出せない　想いを感じてやれ

まだ家に帰りたくないと
ささやく心の音
ひとまず今は一厘の
さあこれを

僕の好きなヒト　　　　僕の好きなコトバが
僕の好きなモノが全部　この場所にある

見つめ合う時のその心　この場所にある

あなたがわからない　えせらいコトもよくある
あなたは気付かない　くじくる私を観て
私の願い事　　　　　たとえヒシテでもかまわないから
私が眠るまで　　　　トギをしていて欲しい

そろそろ家に帰る頃だ　？顔の君に
赤いバラが届くから　　キレイな君に

幸せになりたいと　　　我が心が選んだ人と
前向きに２人で楽しく　生きていきたいと

好きになれないと　好きになればいいと
好きになれない　　あなたにはわからないはずだわ

僕の好きなヒト　　　　　僕の好きなコトバが
僕の好きなモノと一緒に　このちを駆け巡る

見つめ合う時のその心
キミにわかるかな


えせらいコトは「上手くいかないこと」
くじくるは「駄々をこめる」
ヒシテは「一日」
トキ「添い寝」

って意味です。

何か俺のことみたいで、
聞いてます。
ジャパンハリネズミネットワーク略してジャパハリ。
和田ラジヲのイラストもなかなかいい（笑






























ソンナ気分です。

人に言われたからって何だ。
全てをお前に吸収する必要なんてない。

お前が言われたこと。経験したこと。見たこと。

その中で、コレは俺に必要だって思うものを
それを「自分」にしたらいいんだ。


それはお前の嫌いなのものから逃げるって意味ではなくてだ。


俺はこの信念に基づいて生きてるんだって言うものを作れ。

俺は前に、こう言われたことがあった。

「キミに芯はないの？」

ってな。
俺にはいつも俺はこうするなんて考えは無かった。
そんな根本は俺にはない。根はない。
そこから動けなくなるような根を張るくらいならば、
俺は根なんていらないと思ったからだ。

その時その時に俺に必要だって思うものを手に入れたいと思う。
いつまでも大切にできるものってのはなかなか見つかりにくい。

自分にとって苦手でも、必要なものは確かにある。
それまでを吸収するなと言っているんじゃない。

お前に辛いことだって、
コレはしといたほうがいいなってことはあるだろう？

だけど、お前がしたくないって、
「今」コレは必要じゃないって思うことをなぜ「今」しなきゃいけない。
その大切さに気付いてからではなぜいけないのだ。

誰にどう言われても気にするな。
なんで気にする必要がある。

俺はこう生きているんだっていう
今の自分に信念を持て。


誰かに憧れるということは素晴らしいことだ。

俺が今学友会という大学の生徒会のようなものをやっているのは
漠然と楽しそうだなって思ったからだ。

そんなの言うたら適当やぞ。
俺おもろなかったら絶対やってなかったもん。

落合さんとか素晴らしい先輩がおらなかったらやってない。


そう言う風な何かの魅力や気持ちを伝えていくのが
俺は先輩としてのあり方やなって最近思う。


お前が俺を尊敬しようがしまいが、
そんなことは俺にとっては

「あ、そうですか。へいへい。」

くらいのものだ。
どうでもいい。

ただ、お前がそう思うなら、
そうなれるように、
自分もそれに近づけるように、
または自分なりのまた目標を作るように、

それで何が悪い！！！！

何が悪いんだ！！！！！！！！！！！！！！！！
あああああああああああああああああああ


素晴らしいことだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
俺がどうとかじゃない！！！

あの人に憧れるという事は素晴らしいことだ。
憧れている「あの人」が素晴らしいのではない！
そうなりたいと、そうあれたらいいのになと思い、
その気持ちを行動に表しているお前自身が素晴らしいのだ！！！

何故その気持ちがいけない！！！
俺は胸を張って言えるぞ！

絶対にお前は間違っていない！



俺がおらんくなったら辞めるかどうかなんて
今決めることじゃない。
俺が辞める時と今のお前の気持ちが同じだと思うか。

一年前のお前と今のお前は同じか。

きっと違う点がある。

そういう違う点を作っていく事が、
また違った自分を作る場であって、
とても素晴らしいことだと俺は思う！

自分の中の1つの根のような信念を持つことも大事なことだと思う。
俺にそれが全くないといわれれば、それは嘘だと思う。

だけどだ！
必要のない根はいらないんだ。



俺は自分のコトをどう言われようが、
俺は全然気にしない。

ただ、俺の大事なものを汚そうというヤツは気にする！！


なめんな！
お前の何処が悪いのだ！
アホか！


何も焦る必要はない！
誰が焦れといった。
お前がその時に思ったその時の判断ってのが一番大事じゃないか。

お前の心に宿ったそのやる気が何よりも大事じゃないか。

おめーの心が一番大事じゃないか！！！！！！！！！！！


お前自身が思った気持ちを否定するな！
次言ったら殺すぞ！！！！


その気持ちに後悔する時が
もしかしたらあるかもしれない。
だけど、
その気持ちで「自分自身の心」が傷つくだけなのなら、
別にいいじゃねえか。
お前の心はその繰り返しの中で必ず強くなっていくんだ。


傷が傷って分からなくなるくらいに傷付けて、
いつしかその傷は誇りに思えるんだ。

お前は昔傷付けられた言葉があるって言ってた。
お前はその言葉は絶対に使わないといった。

それは何故だ。
お前自身にその傷がついて、

誰か自分以外にその傷を与えたくないって思ったからだろう。

自分の考え以上に誰かの考えに感化されることは確かにある。

だけどだ！！！
今回のことに関してのお前の気持ちってのは
何よりも大事な気持ちだ！

人が何か始めようって気持ちは
めちゃくちゃに何よりも大事だ！！！アホか！そんなところで迷うな！



俺は不器用な人間だ。
自分でも気付いてる。
でも、何もできなかった。
だけど、その気持ちに気付いてくれる人が大学でできて、

だから、俺はこのままじゃいけないって思った。

気付いてるのなら、
変えなければって思った。


俺は大学一年の時に、
堂前と西岡をきっとすげー傷つけた。

自分の都合が悪いと怒鳴り散らしてた。
まぁアイツらが悪いんだけど、そこまで言う必要はなかった。
何度も何度もケンカした。
もう何十回って言えるかもしれない。

あの気の強い西岡を泣かしてしまったコトもある。


だけど、俺は正直じゃなかったんだと思う。
本当はごめんって思ってるのに、
その自分の気持ちをダメな気持ちを出しまくってた。

俺はダメだと思った。


落合さんみたいに人の怒り方のうまい人間になりたいって思った。

アノ人に言われる一言一言は今でも誰よりも嬉しい。

俺はよく
「去年のイベントは今までの大学祭の中で一番よかった」
って言われたってよく言うだろ。

アレは落合さんの言葉だからだ。

アノ言葉以上の誉め言葉なんて、
俺にとっては総理大臣に言われるより嬉しかった。

ああ・・・やっててよかった

って思った。正直泣きかけた。
頑張ってよかったって思った！！！！！！
真剣に怒られたことも、
皆の知らないところで意見言い合ってケンカしたこともあった。

だけど、次の日には彼はいつも優しかった。
そして、何か俺よりちっせぇのに、でかかった。

俺はいじいじして話し掛けられないときもあったけれど、

アノ人はそうじゃなかった。
きっとそんな気持ちがなかったって言うたら嘘だ。
でも、俺のことを考えてくれて、
きっと自分以上に考えてくれて。
俺のために言ってくれたんだ。
俺はやっぱりちっさかった。

俺は人があかんことしてたら、怒らなければって思う。
それを言うたら自分から離れてくなんて前は思ってた。
だけど、そうじゃなかった。

その後の相手へのそれ以外への気持ちで
その怒った気持ちを入れなければいいんだって思った。

それでこそ、本当に相手に俺の気持ちをわかってくれるし、
俺が体験したようにきっと反省してくれるって思ったから。


俺はよく言っているだろう。

怒った後も、御互い気持ちよくいたいって
そんなところからきているんだよ。

俺はでも、アノ人の全てを俺は尊敬しているわけじゃない。
でも、俺はやっぱりアノ人が好きで、
だからやっぱ全て尊敬してるかもしんね。

でも、俺は俺自身のアイディンティを見失うことなく、
いや、むしろ、そんなことはできるはずない。
人はその人に完全になりきるなんて無理だもん。


俺に憧れることで
お前がお前の中でのいい方向に進むなら
その気持ちを否定するな。


俺は俺で、
俺の気持ちをお前だけには分かってほしいって思ってる。

俺はお前は絶対いい男になるって信じてるから。

だからそんなくだらんところで考え込まなくていい。

これからたくさんの世界を見て、
きっとお前はもっと考え方変わって、

きっとお前の思う人間に近づけるって。

絶対だよ。



頼む。
お前のお前自身が思った気持ちを大切にしてほしい。
それはお前の素晴らしい気持ちじゃないか。



時間が過ぎ行くことを恐れるな。
時間が止まらないから、
辛いことを時間が流してくれて、
心にできた傷をゆっくりと癒してくれるんだ。




基本的なことで悩むな。




きっと広がっていく。
お前の気持ちや考えは何処までも広がっていく。
今は小さくとも、
きっと広がるから。

今は無茶苦茶に熱く生きろ！




Youth can kill nobody!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


熱く生きろ！！！！！

えーーっと。


CHARAが好きな僕です。

CAHARAの子どもで女の子でスミレちゃんって子が確かいます。


なんで「スミレ」だと想いましょう。



それは
SMILE(スマイル)から来てるのですねぇ♪


ゆずが最近「すみれ」ってDVDだかCDだかを出したらしいですね。
ラジオで聞きました。


で、言うてたのは


「ライブ会場がスミレでいっぱいになってた」


だって。




CHARAの方が気付いたの早いんだぞー！！！
ゆず！パクリ！


って想いました。




別にそれだけです。

俺はお前らに出会えてよかったって思えるけれど、

ごめん。


でも、やっぱり男の方がよかったかなって思うし、
俺の気持ちは伝わってないのかなって思う。


俺の経験上楽に幸せは得られないし、
キツイ後はどれだけ小さいことでも幸せなんだ。


それは社会的にも認められていて、

お金を稼ぐことだってそうだし、
スポーツ選手が思いっきり練習するのもそれだろう。

まぁ報われないことってのは当然あるのだろうけれど。



俺諦め早いのかな。

いや、そんなこともなくて、

今俺の体調があまり優れていないってのも大きな原因かな？

まぁいいや。

でも、俺にだって希望はあるわけで、
やっぱり幸せになりたいわけです。



命をかけたいって思ってる。

絶対にやり遂げたいって、


思ってるよ。


伝えたい気持ちがあるんだ。


どうしても、
伝えたい。

昨日の日記に書いたとおり、
ちょっとした悩みを相談されたことを書いていきます。


ケース１

先輩！
友達の彼氏を好きになりました。
私はどうしたらいいでしょうか。


アンサー


知るか！
自分で考えろ馬鹿！

でも、俺なら諦めるというか、、、
うん。
まず好きにならないからな。
人のものはな。
その友達との関係が悪くなるとしても、
アタックするか、
諦めるかのどっちかじゃないかな。

まぁ考えなさい。




ケース２

先輩！
最近何か私友達に嫌われている気がするんです。
中学のときからそういうことがあって、、、
なんでだろ？
私何もしてないと思うんだけど・・・。



アンサー


あほか。
そんなこと俺に言うてわかるわけないだろ・・・。

まぁ言うならば、
お前はそんなつもりないかもしれないけれど、
相手は傷ついていることはあるのかもしれないな。
それかお前の勘違いかどっちかだよ。
でも俺思うけど、
知らず知らずのうちに傷つけているってことあるよな。
きっとそういうことが一番相手を傷つけているんだろうって思うよ。
そういう風に何もしてないと思うって言う考えを改めて
みることも必要なんじゃないかな。



ケース３

別れた彼氏と・・・



ケース４

今好きな男の子がいて・・・



ケース５

って言うか先輩好きです！






まぁ飽きもせず人が変わって毎日のようにこんな感じの相談ですよ。
恋愛から親のことから友人、将来、何か悩むとか
まぁ５に関しては冗談だと思いますがね。


まぁいいんですけどね。



１回一日に７人から相談されたな・・・。
なんでだろ。ほんまにわからないな。




あー
なんでだろ。

俺まで悩んじまう！
って、それもいいんだけどね。

どんどん言うてください。
かっかっか。

俺で頼りになるならね。
まったく嫌じゃないよ。

うれしいよ。


６月５日の日記はちょっと大きい悩みのケースについて
書こうかと思います。

相談される事が多い僕だけど、
実際それに答えられることって少ない。


ソーシャルワーカーという仕事であり、資格が世の中にある。

メイン業務は相談を受けることだ。

簡単に表現するならば、
その相談をしてくれた人がどのようにしたら
幸せに生きていけるかを経済面で支援することだねぇ・・・。


俺は前にカウンセラーという仕事にあこがれていたが、
今は憧れはない。

心というものが人にはあると思うが、
それは形のないもので、人それぞれの形があると思うから。


だからそれを触ってこう生きるべきだなんて
赤の他人が言えるかよ。

俺はそれより、今現実に思っているその問題を解いていこうと思う。


悩みは自分で解き放つものだ。
だから、悩みは聞くことが大事だと思う。


だから、俺は相談されても、聞くのがほとんどだ。

その程度か？

って悩みでも、最近は何も言わずに聞いている。


人に話す。

それだけで自分の中でこんがらがっていた紐と紐が解けるときもある。

自分の中でその問題を整理して、

あ、こうすればいいんじゃん

みたいに解けるときもある。


っていうかそれが実際多い。


悩みなんて結局は迷いに似ていて、

選ぶということに近い。


それを選び切れなかったり、
もしくわどちらがいいか選べないということだ。

どちらかがいいって選択の悩みは、

こっちがいいっていう考えはあるのだろう。
だけど、もう一方も魅力的であったり、
またはこっちってのにも自分に負担があったりで、

ある意味では他人から見たら滑稽に見えるものかもしれない。


あは。
そんなのすぱっとこっちだろ

みたいなね。



でも、おなかの痛みといっしょで、
その人にしかわからない痛みや苦しみもあるから
人は難しい。

本当にその人の立場になりがたいときもあるんだ。


だけど、時に人は人の悲しみを聞いて涙を流したり、
同じように悲しい思いになれるからすばらしい。

感受性が高いというだけでは表現しきれないすばらしい思いだと思う。


その人の悩みを解き放とうなんて、
そんなおこがましいことは俺は思っていない。

どうしたらその人が少しでも楽になれるかを考えている。

結局やるのは自分じゃんっていう人がいて、
相談しない人もいる。

だけど、それは一番つらいと思う。


確かに聞いてくれるだけで何か楽になれる気持ちも確かにあるのだ。
それだけで一歩踏み出せるような

何か空気のようなありふれたそういう勇気が生まれるのだ。
それはとっても必要なものなのね。


俺はなぜ人からよく相談されるのかわからない。

俺みたいに冷酷で残虐で、ひどいやつにわざわざ相談する意味がわからん。
後輩よ。俺みたいなのでいいのか？

もっといいのはそこらにいるぞ。


まぁ相談されるってのはうれしいんだけどね。うふ。




人に好かれる人間になるより、
俺は好くことのできる人間になりたいって最近本当に思う。

だけど、それって難しい。

今大学の情報処理室にいるが、
俺の後ろに座っている後輩が俺は大大大大大嫌いだ。

やっぱり難しいんだよ。
だからこそ選びたいんだわ。





まぁ何書いてんのだろ。
俺。
あほだ。

ってことで、明日からはちょっとしたケースごとに、
最近の相談されたことを書こうかなって思う。

俺は人生それなりに一生懸命に生きて、
それなりに人よりがんばって生きているつもりだった。

だけど、そんなものは嘘っぱちで、
俺よりどえらいがんばっているやつも大勢いる。


人の価値は何処で決まるのかと問われれば、
俺は苦労の数だと思う。

俺はどれだけの苦労を味わってきたかって言うたら、
それは少ない。

だからこそ、自分にできるものはもういい。
自分にできそうにないことをしたい。

でも、それもおごりかもしれないとも思う。


俺には今一番何が必要なんだろう。

でっかい試練だろうか。
それとも休憩か。
でも、
俺は休憩なんて必要としていなくて、
どちらかといえば、
息が続きそうもない程の毎日にあこがれている。

でも、
正直人が怠けて生きているのが楽しい。

だって俺のほうが人生楽しんで生きているもんね。

でも、そいつにとっての怠けではないかもしれないから、
それは完全に俺の自己満足に過ぎないかなとも思う。

家でボーっとしてるなんて真っ平だ。
もうそんなのは高校のときに死ぬほどしたんだ。

俺に今必要としているのは・・・。

でもなぁ、

何かこう・・・物足りないというか、


やっぱ命かける何かを俺は欲してるんだよな。

命かけたい。


俺の生きている意味ってのを
でっかいそれを探したいと思う。


もっと磨きたい。
血を流したい。

人の痛みに気づきたい。



ああ。
あほだ。俺。


でも、そんな俺なんで、仕方ない。


楽に生きたいって願っても、
結局、死ぬために生きたいなんて思ったり。

俺から「熱さ」抜いたらただの馬鹿になっちまうからな。

あはは。


早くこいよ。
俺をぶっ殺してくれ。

もう生ぬるい生活はごめん。


自分を擦って擦りまくって、
身が削れるくらいの思いをしたい。


くそ。


この世をかえるのは相当に難しい。

一青窈を見てきました。
距離にして１０メートル。
飛びクナイなら瞬殺できる勢いの距離でした。
後輩２人連れて行ってきました。

鈴鹿国際大学ってトコロでの野外イベントでしたが、
最高によかったです。

まぁ司会とか学生のあり方には問題点満載でしたが、

一青窈は最高によかった。

大家〈ダージャー〉とかアリガ十々とか最高でした。
もらい泣き以外に聞いたことがなかったので、
すごく感動した。

って言うか歌がうまい人ってはこんなにもうまいのかって感じやった。

もらい泣きの時の歌の時は本当に泣いてしまいそうなくらいに感動した。



感動した！！！！


ちょっと月天心がほしくなった・・・・。


うーん。
でも次のシングル金魚すくいはどうかなって感じでした。
まぁ耳に残る歌ではあったけどね。


あと、一青窈が意外にも洒落を言うのでおもろかったです。
って言うか、べらぼうにキレイでした。



って言うか最近ほしいＣＤが多くなった。

先日もネットでＣＤを３枚買ったからお金がぁ〈あせ

ＢＥＣＫとＤ☆ＳＥＬＤＯＭってアルバム。
まぁ安いアルバムなんだけどねぇ



あと、やっぱりＣＤ屋さんでバイトってのはいい♪
普通の人は発売日一日前に聞くくらいやん？
どれだけ早くてもさ。
アルバムもラジオテレビでかかるけれど、
全部はかからんやん？
シングルもカップリング全てまではかからんやん？


それを早いヤツやったら２ヶ月前には聞けるからなぁ♪
ＨＹのストリートストーリーとか２週前やったかな。
今度のＭＵＳＴＡＮＧ！！の新アルバムも２ヶ月前やし♪

やっぱそういうとこはＣＤ屋バイトのええところやよな♪



それにしても一青窈はよかった。
ＣＤを買おうかと本気で今も想ってマス