約１ヶ月ぶりにHP更新しました(爆
画像も少し変えてみたり…
ま、新年だしね。
1日なのに、31日の日記書いてるなんて何か変だよね(苦笑
俺いっつも思うんだけど…
一年が終るって言うじゃん？
つまり、元に戻るわけじゃん。
１月から…って感じでまた１２月で１月じゃん。
これって何か好きじゃないんさね。
哀しいことも繰り返されるんだなって思い知らされるんだ。
でも今年は違った。
彼女と電話してたんだ。
彼女が１０分くらい前に電話してくれて、
Gacktがうたばんで言うてたとおりに、0時の瞬間時報聞きながら
ジャンプしました(ｗ
いい年だったなぁ…
ホントにいい年だった。
今年は激動の年だね。
ホンットに。
今年(まだ３１日の日記だからね(爆)は最高によかった。
来年はもっといい年にできるように、
精一杯頑張ろう！って思う
ってコトで、今日は少し短めの日記です(ｗ
エッセイもUPしたし、たまにはさぼってもいいっしょ？(爆
皆様、
よいお正月をお迎えくださいね。
僕は２日に彼女と初詣に行ってきます♪(のろけ
| 2001年12月30日(日) |
love and friendship |
こんばんわ。
渚☆です。
皆さん師走をDOお過ごしですか。
僕はいたって普通です。
明日で年明けって感じが微塵もしません。
なんででしょうか？
そう、今年は親戚が集まらないからです。
哀しいね。実に哀しい。
ま、それ以外にもたくさんあるんだけどね。
今日はやっとハニーと遊べました♪
〇〇に入る言葉わかったら天才と書いたので、
一名メールを送ってくれた人がいました。
メールを見ました。
…。
おい！
少しかなりすごくとてもビックリ致しました。
そのあまりにも…普通な下ネタワードに (ｗ
ま、いいんですけどね。
面白かったし(笑
ちなみに間違ってます(ｗ
答えは教えませーーん(ｗｗ
今日は彼女とラブラブしました。
途中喧嘩チックなことしました。
まぁ…ショックだったけどね…。
でも、彼女が短気なの僕は知ってて付き合ってるわけだし
彼女はその自分の犯したあやまちに気付くから、だから我慢できる。
キット分かってくれると思う。そう信じているから。
彼女は分かってくれた。
確かに僕も軽はずみな発言してるところあるから、、、駄目なんだけどね。
あー駄目だね。もっと相手の立場に立って物事考えたいね。
でも…
やっぱ人間ってエゴだよね。
俺だけに限らずだと思うんよね。
でも。。。そういう感情って愛しいんだよな。
やっぱ自分大切にできないのに、誰かを大切にはできないっしょ。
痛みを知らなきゃその人を理解するのは難しいでしょ。
ってことは
人を大切にできる人は自分を大切にできる人だよね。
自分を大切にしたら誰かの痛みをわかってあげられるってこと。
俺怒るの嫌いなんだ。
怒ってるみたいに見えるらしいけど…
俺そう簡単に怒らないし。
彼女が怒りっぽいなら、僕はそれを受け止める側でいいし。
いいんだ。これで。
だから、彼女には気にしないでいてほしい。
でも、俺が言ったことを覚えていてほしいと思います。
まさに、魂の叫びだったんだからね(爆
それに、ずっとラブラブしてたしね。
ずーーっとくっついてぺちゃくちゃ喋ったり、
笑ったりくすぐったり、冷たい手を背中につけられたりしました(涙)
あと、アレもね。('-'*)ﾌﾌ(￣ー￣)ニﾔリッ(謎
最高記録もでたしね…………。
ヽ(´ー`)ノ
発情期ですね。いや、発情させられたんですけど。
くっつきすぎなんだよぉ(涙)
近頃らぶらぶすぎます。
超らぶらぶ。
ヤバイ。らぶらぶ。
この日記を14人の方がマイエンピツに入れてくれています。
ほとんどが恋愛のジャンルの人ばかりです。
女の子がほとんどなのですが…。
ラブラブな方もいれば、そうでない方もいると思うんですが…喧嘩中とかね。
いつも思って欲しいのは、
自分を大切に思って欲しいってことなんですよね。
どうして哀しいのか
寂しいのか。
辛いのか
苦しいのか。
病んでいるのか。
悩んでいるのか。
迷っているのか。
頼りたいのか。
言えばいい。
正直になれないことがほとんどの喧嘩の原因です。
自分の気持ちが分からなければ、時間を置いて、考えればいいんです。
そのことを相手には伝えるべきです。
恥かしいこともあるし、言いにくいこともある。
わがままや束縛ってわかってるから、言いにくいことってあるけど…
寂しいよ？寂しいけれど、アナタのために我慢するの。
寂しいよ。だけど、いってらっしゃい。
気をつけていってきてね。早く帰ってきてね。
そういう気持ちを伝えるのが大事です。
愛しい人が自分がいなくて寂しがってるのを聞いて｡｡｡
嬉しくない人はいますか？
俺だったらもっと愛しくなっちゃうな。
ごめんねって逆に謝りたくなる。
お土産とかいっぱい買ってあげたくなるし、
連絡もしてあげなきゃ、寂しがるって思う。
それでもアナタは作り笑いのいってらっしゃいを言ってほしいですか？
言うんですか？
喧嘩をしてしまうんですか…。
思っていても難しいことはある。
だけど、その難しいことを愛する人だからこそって思えたら、
素晴らしいね。
それは我慢じゃないよね。
愛だよね。俺はそう思う。
その事が彼女はできてるから(ま、いつもってわけじゃないけど、それがまたいいのよね)
大好きだし、、、連絡してあげたいなって思うの。
嗚呼,,,愛しいなって思うんさ。
自分を大切にしてね？
犠牲になんてならなくていいじゃん。
愛してる人なんだから、正直に言おうよ。
言えない時は待ってねって言おう。
何度も何度も言おう。
難しくても、少しづつでも頑張ってみよう。
いきなり完璧になれなんて言わない。
永久に完璧になんてならなくてもいい。
でも、そう思ってくれる気持ちが大事。
その気持ちはいつかきっと叶うよ。
自分を思いやれば、相手を思いやるってことと同じ。
相手を思いやるってことは自分を大切にしてるってコト。
要領よく生きるわけじゃない。
僕らは文字で語れるほど、簡単な構造の頭をしてはいないから
そこが素晴らしいところであって、愛しいところであって
悩むところであって、
愛のあるところ。
今日は彼女といっぱい話して、抱き合ってキスして、愛し合って
分かり合って、悲しんで、笑いあって、、愛し合った。
泣いた。
でもそれがきっと人間らしさ。
その貴重なものを彼女はくれる。
彼女の前だけが俺が素になれる、安らぎの場所。
わがままな時もあるけど、
帳消しにできるほどの優しい笑顔。
笑い声。瞳。
今日はいい日でした。
夜は友だちの家に遊びに行きました。マヤの家です。
語りました。
8時くらいから行って、1時くらいまでいました。
んで、今ってわけです。
その話を書きたかったのですが、
もう三時なのでやめときます(爆
いいやつだと思いました。
やっぱいいやつでした。
彼には幸せになっていただきたい。
って言うかなれ。ならんと殺す。
明日は大晦日。
バイトもなんとか免れたッポイです。
頑張ります。
では････
よいお年をおすごしくださいまし。
来年もよろしく。
P.S. 写真はとらなかったので、また今度UPします。
期待してくれてた人いたらごめんね(涙
昨日忠臣蔵やってましたね。
４７分の１でしたっけ？
今日さっきバイトから帰ってきたら
妹がビデオで見てて、一緒に見てて、感動しました。
皆さんは見たかな？
よかった…。アレはいいよ。
と、いうことで、こんばんわ。
髪を切り落とした渚☆です。
本日は
第３回『あの人』の日記をパクローのコーナー！
恋愛感覚�瓦亮遡筺�
ではっ！いってみよう！！！
�，△覆燭旅イ�な人の名前を教えて下さい。
→サキちゃん。
�△修凌佑悗竜せ�ちは、何％くらい？
→10000000000000000000000000000000000000000000000000%の28乗
�Ｊ匯廚い販昌廚ぁ△匹辰舛�楽しい？
→両思いかな。
でもあの歯痒い片思いの気持ちも捨てがたいね。
ちょっと話しただけでも嬉しいとかさ(笑
�そ蕕瓩討修凌佑伐颪辰燭箸�の感想は？
→喋らないおとなしい子だなって思っただけかなぁ(ｗ
あとは秘密(ｗ
�グ賁楾�れってしたことある？
→ないね。
��好きな人は、あなたの理想通りの人ですか？
→サキ。あえて言うなら、もうちょっと太りなさい(ｗ
�Г修譴任蓮△△覆燭陵�想とは？
→サキ(小太)
�┨イ�な人との相性、ついチェックしちゃうよね？
→…占いコーナーがあれば必ずしてます(ｷｯﾊﾟﾘ
��恋占いって信じますか？
→願掛けかな。何かいいと嬉しいじゃん。
見るってこと自体が好きだわ。
一応信じるよ。良くても悪くてもね。
��恋人の特権ってなんでしょう？
→キスできる。
��今までで一番好きになった人はどんな人でしたか？
→優しくて、焼きもちやさんで、寂しがり屋だけど、
そこがとってもまた可愛い今の彼女ですねっ☆
��その人とは『恋愛』できましたか？
→今もしてるわっ。
��自分と好きな人、お似合いだと思いますか？
→もうちょっと俺が頑張らなきゃって感じかな？
��好きな人は自分のコトどう思ってる？
→戌…だろうね。
��しあわせなキスって？
→鼻にキスかな(彼女が嫌がるんで楽しい(ｗ
�絢�分の恋愛観、人に話せますか？
→…堂前君にだけ話す。あとはあんまり話さないな。
�厩イ�な人の男友達って気になる？
→少しね。
彼女は俺の女友達にかなりご立腹みたい。
なるだけ心配させないように心がけたいです。
浮気なんて微塵も思ってないのにね。
ま、そういう焼きもちやき屋さんな所がまた可愛いんだけどね。
�歌�愛するうえで、自分の中にルールはありますか？
→女に暴力をふるわないことだね。
�確�人として、やって良いこと悪いこと…。
→質問の意味がいまいちわかんねー。
�肝�愛はあなたにとって、何番目に大切？
→近頃１番になった。
ま、こんな感じですね…。
それにしても近頃HPUPしてません。
さぼってますね(ｗ
駄目な管理人です(爆
そのうちしよう…
ガディウスに飽きたら(ｗ
明日は彼女に会えます。
アレ。アレです。ついにアレ。
俺も押入れから引っ張り出さなきゃ。
アレを。
って言うか今年ラストになるのかな？
無理矢理もう一回会いたい(ｗ
３１日くらい、いいじゃんねー♪(笑
大晦日だもん。
ドラエモンは毎年スペシャルや。
あ、そういやー髪きりました。
明日彼女に写真とってもらって日記にあげますね。
かなり気に入っています！
猿みたいだけど(ｗ
髪の色的にも猿みたい(笑
今日は彼女がかなり寂しがっている中バイトに行きました。
可哀相だったから、明日はいっぱい遊んであげようと思います。
ホント可愛い。
もっと寂しがれコノヤロウ(何
だけど、、、寂しい方はそうも思えないんだよね。
寂しいもんね。うん…
明日はいーーっぱいかまってあーーげよっと♪
と、言うことで早く寝るのですっ。
おやすみ。
明日がとーっても楽しみなのでーす♪
| 2001年12月28日(金) |
なんで指紋ってあるん？ |
今日小学３年生に、家庭教師先で聞かれた言葉です。
僕は感動しました。
そんな風に考えたことなんてなかったから。
天才だと思いましたね。マジで。
あと、それとは関係ないんですが
今決めました。
明日髪を切りに行ってきます。
俺の髪は今金に近い、銅色です。
つまり、ヤバイです。
ヤリすぎ家庭教師といわれても仕方ありません。
早く髪の毛を切りに行き、サッパリ渚☆になりたいと思います。
それにしても俺の髪痛みすぎ、
前にHP『脱衣所』の管理人の『武者ゴリラ』が髪の毛が引っ張ったら
伸びたとか言うてましたが、何となく理解できるような気がします。
たんぱく質と水からできている我が髪。
もう水ってものをあんまり感じません。
バッサバサ。
ってことで切り落としてきます。
近頃『ガディウス』って言うネットゲームにはまりすぎています。
かーーーなり面白い。ヤバイ。はまりすぎ。
RPGとか育成系が好きな方は止めたほうがいい。
ガディウスって検索でいれたら速攻ひっかかるけど、
やめたほうがいい。
かなりはまってしまって、しばらく抜けられそうにない(爆
この日記を遅くの時間に書いているのも、
年賀状２割。
ガディウス６割
今日ガソリンスダンドで、ミラー曲がっちゃったみたいなんで治してください
って言うたら、自分で治してよって言われたので、
つっけんどん(死語)な態度を取ったら、嫌々スパナでまわしてくれて
治ったかと思ったら全然見えなくてあそこのガソリンスタンドでは
絶対に給油しない(無論軽油も)と誓ったことが１割。
なんとなく。１割。
ってことで起きてます。
でも今日は長い一日でしたねぇ…
三時間しか寝てないのにフル活動しました。
ダイナマイト刑事２とかやりました。
本屋さんで本をいっぱい読みました。
彼女に少しだけど会えました。
今日もかわいかった。
嗚呼…可愛い。
９ヶ月に成ろうかとしているこの時期。
可愛すぎ。
あの可愛さはきっと俺しか知らんねんな。
あー。嬉しい。
俺だけのものやもーーん。
ラブラブです(ｗ
日曜日は…
すごい楽しみ。
色んな意味で(*/∇＼*)
彼女に〇〇〇〇〇を〇〇〇〇って、僕は〇〇〇ーを〇〇〇して遊ぶの(ｗ
って〇に入るのが完璧に分かった人がいたら
天才です。もう何も言いません。天才。
なんでこんなにも愛しいんやろなぁ。
近頃またラブラブ度がクリスマス越えてから上がり、
既に俺の携帯の保護は多すぎて上限になってしまいました(爆
わずか、一ヶ月足らずで(あせ
それだけ心に残る言葉をかける彼女に
もう感無量ですっ。
だらけまくってるけど、、、
コレもいいかなって最近は思います。
どうせあわただしい日常はすぐにやってくるわけだし･･･。
ヤバイ。
今マジで会いたい。
可愛い文章のメールを見直してみる。
思い出の一つ一つだね…。
幸せがなんたるかを教えてくれた気がするのです。
今日は、だらだらと過しました。
一歩も家を出ていません。
こんな生活は高校生以来です。
師走になればなるほど俺は楽になっていきます。
いいです。逆らった人生です。
今日は、
って言うか、今、かなり,,,ブルーです。
青いです。
何か書きたいんだけど…何にも思い浮かばないほどです。
誰が悪いわけでも、ありません。
ただ、意見が食い違ったのです。
今日は疲れてるのに、あんな風に言うべきじゃなかった。
でも、疲れてるからこそ思ってしまう気持ちなのかもしれない･･･。
痛いコトいくつも言われた。
心にパンチを５９発は受けた。
傷付くってのが俺には何か分からない。
けど、多分傷はついていない。
痛くもない。
って言うか傷なんてつくのだろうか。
俺の中で…
付き合うってことはただ何かを一緒にしたり、
体重ねあったりってだけじゃなくて、
御互いを高めあっていくものでありたいと思う。
相手のいいところは自分に取り入れて、
悪いところは指摘できる、そんな関係でありたい。
悪いところってのはなかなか難しい。
悪いところって決めているのは主観だから。
でも、哀しいことは事実。
そういうことは言ってほしい。
俺が自分の一番好きじゃないところは、
私はこういう人間だから仕方ないとか。
何か諦めてるところ。
そう言うの好きじゃない。
つまり、嫌い。
でも俺は思ってしまう時がある。
俺は弱い。
学校や友だちで勘違いしてる人が多いが、弱い。
弱さを認められたら強いとか言うかもしれないけど、
弱い。
すぐに凹む。
すぐに悲しむ。
すぐに悩む。
決断力乏しい。
人によく相談されるので、僕は自分の気持ちを言うけど
人に説教することほど、自分を戒めることはない。
人に言うってことは、自らができてなきゃいけないからだ。
僕は人によく、暴言を吐く。
むしろ、吐いてしまう。むしろ、吐きたい(何
後で、色々言ってしまったことに後悔する。
『はたして、俺は言ったとおりのことができているのだろうか？』
人は弱い生き物だ。
後ろ指さされたら、哀しくなる。何だろうって悩む。
その理由を知っていたら、
どうして分かってくれないのだろうって思う。
俺も思うから分かる。
人を傷付けるほど、傷つくことはないと、僕は思ってる。
それは、傷付けたって心から認識できた時のみに適応することだけど。
僕も弱い。
勘違いしないでくれ。
弱いんだ。
強がりたいだけ。
いっつも怖がってるんだ。
人の前でカッコつけたいだけ･･･。
怖い。
人の目程気にしてしまうものはない。
嫌われたくない。
誰からも愛されたい。
完璧を望む。
だけど…
何度も何度もはいつくばりそうになりながら、
僕は歩いた。
何度も人に絶望し、何度も裏切られ、裏切り。騙され、騙し。
誰かを蹴落として、今を生きている。
人は傷付けた分だけ、自分を傷付けている。
自分を傷付けた分だけ、誰かを傷付けている。
今日、僕はヤッパリ傷ついたかもしれない。
『生きてればいいんでしょ。』
人の痛みも分からない人間が言う言葉ではない。
自分を傷付ければ誰かが傷ついているんだ。
人を傷付けなければ、自分を傷付けなければ、
誰も傷つかない？
それは違う。
そんな風に生きれたら誰も人間関係に苦労はしない。
人は何度も傷ついたって思う。
何度も絶望の穴に落ちる。
それは何故か、
確かに救ってくれる存在がいるからだ。
傷が癒える時があるから、再び傷つくことができるのだ。
傷を治しては、傷つき、
穴に落ちては、這い上がり、
その繰り返しの中で、やっと僕らは気付く。
人の心に気付く。
闇の中、
誰もいない闇の中なら、そっと手を伸ばしてご覧。
泣きたいなら、泣き叫べばいい。
その声にきっと誰かが反応して、優しい声をかけてくれるから。
優しくするということは、自分を大事に思うと言うこと。
人の痛みを知るということは、自分の幸せを願うこと。
何度も何度も迷っていい。
もう迷いまくれ。
全ての行き止まりを見つけるくらいに
考え悩み、傷つき、心を傷だらけにすればいい。
心がカラッポになると表現する場合があるが、
心の中身に触れた人はいない。
それは、形無い何かがあるってだけだから
自分ばかりが傷ついているんじゃない。
誰かが同時に傷ついているってことを忘れてはいけない。
僕はキミのためなら、
何度だって傷だらけになってあげるから。
何度だって、、、耐えてみせるから。
キミが愛しいから。
キミを嫌いって思えないんだから。
何度も傷ついていい。
まとまっていない日記ですみません。
少し感傷的になってます…。
寝ます。
おやすみ･･･。
| 2001年12月26日(水) |
Hope blooms. |
こんばんわ。
渚☆です。
今日明日は時間ありすぎです。
久しぶりにいわゆる暇な時間ができました。
いやぁ、全く。いいね。最高峰。
明日は山にでも登ろうかな。みたいな感じ。
とにかく年賀状を全て28日までに出すことが目標なので、
今晩中にデザインを造らねばね。
人によって出すデザインが違うから、
今４バージョンできたので…
あと１，２つくらい考えて、書こうと思います。
ギリで間に合うでしょ。うん。
今日は、昨日の夜友達とちょいと遊んだので
寝たのが朝の4時くらいで、起きたのが友達の電話。
昨日の夜は、ガストに行って無駄話したり、
無駄に２４時間営業になったディスカウントスーパーで
万引きまがいのことしました。
いや、万引きはしていません。ただ、店員にあからさまにマークされていました。
奥の方にある、深夜のテレフォンショッピングに出てきそうな
腹筋鍛えマシーンがあり、本気で購入を考えましたが、
友達にヒかれて、やめました。
それでまぁ…色々してて、家に帰ってきて、すぐに寝て、
今日は昼に起きて、パソコンで調べ物をして、
カラオケに行きました。
WITH ふんばり和尚 です。
和尚とは微妙に気が合います。
二人だけで遊ぶってことは滅多にないのですが、
和尚とケンカした覚えはありません。
高校の時から、俺がからかわれてばかりですが、
高校の思い出の重要な位置として彼がいます。
大事な友達です。
誕生日プレゼントまだあげてないので、考えなきゃ。
ま、役に立ちそうなものなんて間違ってもあげないけど。
今日は彼女から貰ったマフラーを早速つけ、
貰った香水をつけ(笑)カラオケに行きました。
その後の行動もずーーーっとマフラーはつけてました♪
だって嬉しいんだもん。ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
前のバイト先にご飯を食べに行きました。
とんかつ屋さんです。
皆快く迎えてくれて、改めていい店だなって思いました。
個人経営の店は普通の店と味も、人間性も違う気がします。
あの店でバイトできてよかったって心から思います。
少し料理の量も大目にしてくれたし(ｗｗ
ちなみに、お店の名前は
とんかつ『野崎』
最高です。
是非、三重県にきたら、食べにきてください(何
そう言えば、バイト先の奥さんに
奥さん：『彼女とは仲良くやっとんの？(ﾆﾔﾆﾔ』
渚☆ ：『当然っすよ。もうすぐ９ヶ月っす。めっちゃらぶらぶっすよ♪』
奥さん：『あはは。そうかそうか(笑 相変らずね(笑』
バイトの先輩：『アレ、そのマフラー手編み？』
渚☆ ：『あ。。。ハイ。昨日貰っちゃったんです(照』
奥さん：『あら。うまく編めてるわね。似合ってるよ。いい色だし』
渚☆ ：『えへへ…(恥』
先輩 ：『アンタ誉めてないの！彼女を誉めてんの！(笑』
そんな会話をしました。
彼女と僕を同時に誉めてくれてるみたいですごく嬉しかったです。
その後は家庭教師。
彼女が嫌な予感がするってメールで打ってきたから、
安心できるように、スピード落としてゆっくり行きました。
信号もちゃんと守りました。
着いたらメールもしたの♪
だって不安にさせたくないもん。
ただでさえ寂しがり屋な彼女さんですからね。
そういうところが愛しくて仕方ないんだけどね。
めっちゃ温かいよ。マフラー☆
最強です。温かい。愛だわ。
時々自分から香る香水が彼女の匂いな気がして嬉しくなります。
こんなありきたりで何でもない一日。
その一日がマフラーと香水って言うアイテムだけで
何か特別な一日になった気がする。
そして僕はいっぱいの人に培われて生きてるんだなって思う。
リスペクトの気持ちを忘れないように生きたいですね。
彼女も僕があげた時計をすごく大切に使ってくれているらしく
嬉しいっ。
来年は何か僕も手作りのものを贈りたいなぁ…。
手作りっていいよね。
何かこもってるよね。愛がね。愛！
早くも来年のクリスマスが待ち遠しい渚☆です(爆
明日も無駄に外出しよう。
マフラーをつけて(恥
そしたら無駄じゃなくなるって思い込んでる僕が
僕は好きだから。
LOVE LOVE SHOW
THE YELLOW MONKEY
あなたが欲しいよ。こっち向いて？
さあ、踊ろうよ。心は病気がちさ
この世界、時には素敵さ。
生まれてきた証しを
ごきげんよう
「愛とはあなたのため」だとか言ったら、
疑われるけど、がんばっちゃうもんね
僕らは天使で悪魔さ、どちらも愛の化身だよ
今日も明日もお元気で
LOVE LOVEしよう
さあ、おいでよ。知らない遊びをしよう
ねえ、乗りなよ。私はあなたの馬
その宝物、頭に乗せてよ
どこまでも走るよ
ごちそうさま
「愛とは自分のため」だとか言ったら
嫌がられるけど、それもあるんだよね
できない約束はできない。誰の指図も受けません
お身体には気をつけて
LOVE LOVEしよう
雨が続いて、カミナリなって、山が火を吹き、海が荒れても
あなたのために、歌を歌おう。今夜はとてもキレイだよ
「愛には形がないよ」とか言うけど
触れられなければ、淋しいもんだよね
散らない花はないけれども、花は咲き続けるだろう
それじゃさよならお元気で
LOVE LOVE SHOW
----------
補足。
『さよなら』はしません(涙
| 2001年12月25日(火) |
マフラー♪マフラー♪マフラー♪ |
こんばんわ。
幸せいっぱいの渚☆です。
それにしても皆さん。
外は寒いっすね。
いや、中も寒いっすよ。
何処もかしこも寒いっす。
あー寒。
って言うか、恋愛系日記の今日のタイトルの約５０％以上が、
クリスマス！
ま、当然っすよね。
俺も今日ソレ系の日記だし（笑
今日はクリスマス。
彼女と一緒に過しました。
朝の10時半から6時半までいたから…
約8時間。
一緒にいたわけです。
物足りないけど…
それは仕方のないことです。
プレゼント交換とかしました。
僕は香水もらっちゃったの。
あと、マフラー♪♪♪♪
恋愛カタログだったかな？まぁ、、、某少女漫画で
忘れたけど,,,
今時手編みのマフラーなんて上げるヤツいるのかな。
とか、
あんなの貰っても迷惑
とか書いてあったけど、
実際そんなこと全く無いです。
俺すごい嬉しかった。
本当に好きな子の作ってくれたものなら、
これ以上に冬に嬉しいものなんてほかにあるのかな。
所詮お金で買ったものなんて、世界にいくつもあるもの。
でも、、、
手作りはそうじゃない。
一つ一つ頑張って編んでくれたかと想うと…
家の中でもマフラーです。
夢の中でもマフラー。
いやぁ、当然でしょう。
暖房＋マフラーです。
温かいの。愛ね。まさに愛。
香水もすごく嬉しかった。
GIVENCHYの『π』です。
僕はあんまり香水に詳しくないし、
ウルトラマリンしかもってなかったから、嬉しいです☆
香りもセクシーで宇宙的です。
その説明文をご紹介。
想像してください。
無限に挑戦し続ける男達へ、
冒険を求めて
青空へ飛び立っていくような爽快な香り。
身体の内側に眠っていた自身を呼び覚まし、エネルギーで満たす。
スプレーした瞬間、
フレッシュなマンダリンノートがはじけ、
太陽の昇る前に摘み取った
新鮮なモーニングジャスミンが
さりげなくフローラル系のニュアンスを
加えています。
その、若々しくクールな香りはクラシックであると同時にアバンギャルドな印象です。
香りを発散させるさようがあり、
宇宙のような果てしない空間をイメージさせるオリジナル香料が
現れては消え不思議な感覚を与えます。
ぜひ、この香水で1度は宇宙を感じてみてください。
俺はコレを見たとき笑いました。
いや、とっても爽やかでいい香りなんだよ。
俺にあってると誇らしげに思います。
なんせ宇宙。宇宙＝俺。
ちなみに、、、僕からは腕時計と、写真集『ただのいぬ。』をあげました。
サキが後から読んだらしくて、
感動して、メールくれました。
『ただのいぬ。』に映っている犬は『保護』という名目で保健所に集められた犬たちです。
とっても可愛い犬たちの写真を見ていると、思わず笑顔になってしまいます。
でも、その犬たちには悲しい結末が待っているのです。
写真の横に書いてある、詩があるんですが…
とてもはかなげで、何かその彼らのコレカラを意識してあるような言葉で、
悲しくもなります。
彼女は犬を飼っています。モモっていうシベリアンハスキーです。
彼女はその犬君をとっても大事に、愛してます。
僕はその気持ちをずっと大切にして欲しいと想って。
贈りました。
彼女が犬と戯れているのを見ると、幸せを感じます。
何時までもその気持ちを忘れずに、いてほしいです。
とっても優しい子です。
ただ、不器用だけど、そこがより、愛しく思わせるんだ。
時計は就職したら、必要って前に言うてたので買いました。
財布を買おうかなって想ったんだけど、
この前知り合いの女の先輩に、
財布を彼氏や彼女から貰うとすぐに別れるって言うジンクスあるんだよ？
知ってる？
って言われて、、、
俺が送るって言うか、そういやー俺の彼女からの誕生日プレゼントが、財布だったな。
なんて想ったけど…実際らぶらぶだし。いいもん。
時計は彼女の手首が細すぎて(本当に細すぎ)ブカブカでしたが、おばさんに直してもらって
いいサイズになったみたいでよかったです。
傷ついたら嫌だから使いたくないよー
って、彼女に言われた時には、
こんちくしょーーー。
可愛すぎる！
って言うかそんな時計くらいいくらでも買ってやらぁ！！！！！
って気持ちになりました。
嬉しいです。
なんでそんな嬉しい言葉が浮かび上がるのだろう。
天才だと思います。
俺のツボを良く知ってる(笑
それにしても…
マフラー…
本当に嬉しい。
明日から外出するのが楽しみになった。
家に帰ってから僕の母親に自慢しまくって、
行く手をふさいだり、夕飯の準備の邪魔したりして、
見て♪見て♪
って言うてたら、
ハイハイ…………(見てない)
と、言われました。
流されました。
でも嬉しかったんだもん。自慢したいの。
あー嬉しい。温かい。
愛！愛です。
二人でケーキも作った。
シャンペンも飲んだ。
お菓子も食べた。
美味しかった。
クッキーも作ってくれた。美味しかった♪
めりーーくりすまーーーす♪♪
いーーーーっぱい愛し合った。
もーーー。
色んな意味でヤりすぎた。
いや、色んな意味でね。
んで、途中で二人とも抱き合ったまま寝てしまった。
彼女のほうが速く起きて、
僕は起きると、彼女のお姉さんが普通にコッチを見てて、
えっ！？
って思い、気付いたらまた寝てて。彼女に起こされて、
そんで、6時半頃に悲しかったけど、
またね♪ちゅっ☆
ってして岐路についた。
僕が家に帰ってから9時くらいに、
サキが写真集を読んだってメールがきて、
よかったってメールが来た。
そんな よかった だけとかじゃないよ？
めっちゃ情熱的です(恥
掲載したいけど、それは俺の特権です<(｀^´)>
その後、彼女のパソコンのキーボードのしたに隠しておいた、
今日の朝に書いた手紙を見て、電話してくれて、
寂しい寂しい(涙
って言うていたので、慰めました。(笑
全く可愛いやつだわっ♪
その後家の電話でも電話して、MSNでも少し話して、
彼女は先に寝てしまって、今に到ります。
何て言うのかな…
俺っていつからこんなに情熱的になったんだろう。
彼女と知り合って、自分がもっと変わりたいって想ったからだと想う。
彼女にふさわしい僕でありたいと想ったし、
俺が彼女をいつでも守れる男になりたいって想った。
なるだけ寂しがらせないように、なるだけ彼女を考えて、
すごい、愛してる。
目をつむると思い出せるの。
キミの笑顔が。
めっちゃくちゃに可愛いよね。
もう、最高に可愛い。
怒った時や、すねた時の顔もたまには見たいな。
俺に会ってすぐに、抱きついてくる戌みたいなトコも好き。
キスが好きなのもキミのいい所だわ♪
えっちなところも大好きだよ(ｗ
俺には負けるけどね？(ｗｗｗｗｗｗ
来年も一緒にいようねって何度言っただろう。
心から愛してます。
これからもずっと一緒ね。
愛してるよ。ハニー♪
With-you
La'cryma Christi
夜の光が街を染めてく僕の中までも
最終電車見送る人の群れ眺めてた
過去の自分を背丈の似ている彼に映したり
無邪気に人を信じられない時代に揺れながら
ピュアな愛などこの世にないと諦めかけてた
離れた夜空を見ると 妙に切なくなり
体が1／2だけになった 気さえするよ
もう君なしじゃ生きられない SO 気付いてた いつからだろう
見つめられて
泣きそうな夜は きつく抱きしめていたい
もう悲しみはいらないから SO 傷ついた 涙をふいて
時を越えよう 瞳を閉じて
折れそうな君の肩を抱くよ
時計仕掛けの オレンジたちが まぶたににじむよ
ふてくされた寝顔見ては 心探るけれど
喧嘩もたまにゃ いいスパイスになるよ ねえそうでしょ
もう君なしじゃ生きられない SO 気付いてた いつからだろう
見つめられて 泣きそうな夜は
きつく抱きしめていたい
この細胞のひとつひとつ 君のイニシャル 刻まれてゆく
無限の空を 二人で見上げ 白いくちづけをしたい
人は誰もが皆 出会い 別れの海を もがきながら 傷つきながら
それぞれの想いだけ 泳ぐ
夜の光が街を 染めてく 僕の中までも
緑の蝶が 街を染めてく
二人を包んで
夜の光が 街を染めてく
緑の蝶が
街を染めてく
| 2001年12月24日(月) |
横山君はいい人だった。 |
はじめに。
^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^
グリーティングメールをくれた皆様本当にありがとう。
嬉しかったです。
お返しは、HP上に載せる年賀状でしますね♪
ありがとうございました☆
^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^^-^
横山君(平井賢似)はいい人でした。
幾分か印象がよくなりました。
横山(平井賢似)君少し人間が丸くなったね。
俺は言うとくけど、暗い人間じゃないよ。
ただ、横山君(平井賢似)とは話したくないんだ。
だって、気が合いそうにないんだもん。
って言うかパジャマでバイトに来るなよ。
それにしても…
日記を爽やかに間違えてUPしてしまいました。
もうむかつきました。
書く気が死ぬ程しません。
何故かって今は朝の4時前。
だって稲本と電話してたんだもん。
アイツが…彼女と別れたとか言うからさ。
話聞いてやるために2時間ほど電話した。
うおおおお電話代があああ
と、なる勢いだから、そこは流石の渚☆。
家の電話(ｗ
わっはっはっは。
今日はメガネ割れたり、
バスケ部(補欠)の独り言考えたり、
牛乳パックの再利用の仕方考えたり、
鶏食ったり、おでんむさぼったり、牛食うたり、
母さんとケンカしたり。
妹が魔女の宅急便を二日連続で見てるのを見て、
半笑いしたり、ヒロシの年賀状を真剣に考えたりしました。
とりあえず、コズさんのはできました。
最悪です。
こんなのもらっても年賀状と認識できるかがまず問題です。
って言うか届くのだろうか。
そこらへんも問題だが、とりあえず贈ります。
郵便局泣かせの俺です。
普通の郵便ハガキで贈っても良かった。
あと、ホテルとかにある、無駄なポストカードとか。
しかも、切手は一円切手50枚。
でも、それは流石に可哀相やって思って
やめました。って言うか俺が可哀相。
明日のために寝ようっと。
サキと早く遊びたいのーーー♪
ってことで寝るの。あ、お風呂入ってからね♪
おやすみなさい♪
僕『も』サンタさんへの御願いは只一つ。
サキとずっと居られますように…
サンタクロースの着る洋服が赤いのは、
子ども達に贈るプレゼントを持ったサンタさんを
世界中のならず者が襲い、
それを撃退した際についた、
返り血です。
こんばんわ。渚☆です。
皆さん調子はいかが？
僕は自分にもよくわからないテンションで、今を生きています。
ああ、明日はイブですね。キリストさんのイブですね。
だから、なんだ。
彼女いるからって、楽しいイブが過せるとは限りません。
なんせ、明日はバイトですから、しかも嫌なヤツ(平井賢まがい)とです。
ま、名前は横山(平井賢まがい)って言うんですけどね
彼には苦い思い出があります。
って言うかさ、パックの場所もわからねえのにおでんが入れられるわけねえだろ！！！！！
探せってアンタ嫌(平井賢まがい)…もっと優しくできないのかい？
その目の上についた突起(平井賢まがい)は何のためにあるんだ。
俺に、
おでんの入れ方を
教えるためにある。
に決まってるだろ。
と、言うことで明日は憂鬱です。
彼女と遊ぶ明後日はかなりハッピーライフになりそうなのですけど…。
今日はプレゼントを買いに行きました。
女関係のもつれや激しい中学時代からの友人N(剛毛)と、行きました。
そいつ(剛毛)に恋愛の話をするのは間違ってます。
俺(薄)とは逆(剛毛)です。
とりあえず、今日一日で、
N(剛毛)『この女紹介したろか？』
渚『いや、俺彼女おるし』
N(剛毛)『はぁ？ヘタレかオマエは！』
と、３回言われました。
彼の持ってるプリクラを見てて、言われたんですけどね。
いや、いいですよ。俺は断りましたよ。
とりあえず、彼(剛毛)の女性関係の事情を話すとですね。
・同人誌漫画家(２１歳)
・女子高校生(１７歳)
・主婦(子ども有・夫は夜間仕事(卸売業)
・キープ女性らしき人１名。
そんな彼はですね、よっぽどカッコがいいとか。
性格がなよなよしてるとか、お金持ってるとかはないんですよ。
その理由ってのは俺にも分からないのですが…
とにかく、すごいんですよ。
しかも嘘じゃないのが、すごい…。
家庭教師先の女の子と…
とか、バイト先の…とかね。
オマエ(剛毛)は一体何人と付き合ったんだ？
と、聞くと、
彼(剛毛)は、
さぁ？
これです。
俺には理解できません。
ソイツ(剛毛)には、浮気一つしないオマエがわからんと言われます。
やっぱ周りの環境とかって関係するんでしょうか？
彼の周りはそういう人がざらにいるらしいです。
それで、、、
また色々聞いて多少凹みました。
だって、、、軽すぎなんだもん。
俺のことじゃないんだけどさ、勿論俺の知らない女の子ばかりだし、(プリクラは見たけど)
関係ないし、そいつらの方針と言えばその通りだし、
口出しもできないんだけど…
なーんかね。
ひっかかるものある。
別に羨ましいってのは全くと言っていいほどない。
だって、俺は一人でいいんだもん。
ソイツ(剛毛)は
お前ラーメンにはいっぱい味があるやろ？
塩・醤油・とんこつ・味噌
味噌醤油なんてのもあったよな。
人はラーメンじゃないです。そんなモノではありません。
ただ、彼もそういうことがいいたいんじゃなくて、ニュアンスが伝えたかったんだと思います。
人にも色々な人がいるってことが言いたかったんでしょう。
まぁ…俺がラーメンに例えるなら、、、
僕は一つのラーメンをこの世で一番旨いものにしたいのよね。あ、クリエイティブな立場ならね。
食べる側だったら…同じラーメンを食べて、この世で一番旨いラーメンを見つけたい…
いや、違うな。
うーん。。。。。。。。
まぁ、とにかく、俺は今の彼女でいい。『でいい』なんて失礼だね。 が、いい だね♪
と、言うと、
ケッ(嘲笑)
と、言われました。
コレだけ書いたら彼(剛毛)はただの最悪なクソ男(剛毛)っぽくなりますが…
実際彼(剛毛)は今日の俺の買い物に文句言いながらも付き合ってくれたり、
彼女へは自分は何をプレゼントしたとか言うてくれたし、
アイツ(剛毛)のギャンブル的人生観はすごい好きだしね。
俺は真似できない所がある意味尊敬できるから(笑)
そういやー…
彼女(今の彼女ね)できて、すぐの時に、
深夜にアイツ(剛毛)と遊んでて、言われたことがあった。
ゴムだけはつけろ。
1度、彼女に望まない妊娠させてしまっている彼(剛毛)はそれをきつく言いました。
確か、僕と彼女が付き合って、、、まだ２ヶ月もたってない日の夜でした。
彼(剛毛)の心境を聞いて、、、何かすごい印象受けたのを覚えてます。
彼らの場合は女の子が自然堕児(？)してしまったらしいのですが…。
その間の彼(剛毛)の心境。彼女との関係。
プレッシャー。
聞いただけで、、、セックスがしたくなくなりました。
怖い。怖いんだもん。
僕は時々悩みます。
本当に俺はゴムをつけてるにしても、してもいいのだろうかって。
それだけの責任と、愛を、今まで以上に彼女に与えることができるのだろうか…
ただ、快楽を求めてしまってはいないか。
すごく怖くなる時がある。
愛しくてしかたない時がある。
もう…抱かずにはいられないとき。
そういう時ある。
でも、、、その気持ちに任せてていいのだろうかって思う。
前のように罪悪感はない。
彼女を悲しませてる、痛がらしてるとかそういう意識はほとんどなくなってきた。
だけど、それで少し考える時がある。
でも、、、何が一番いいのか、彼女を大事にするってことはどういうことなのか。
俺にはいまいちわかっていないのかもしれない。
俺は大事にしているのだろうか…。
彼(剛毛)と話をしていると、世の中ってやつを知る。
俺は…やっぱり時代に乗っていないと思う。
お前のそんな考えじゃ世の中渡ってけやんぞ
なんて彼(剛毛)にも言われた。
女性関係で世の中渡れるかどうかっていうのはまぁ、違うとしても
何かちょっと心にキた。
僕は…彼女を幸せにしたい。
何か、家に帰ってきて、彼女と話してて心からそう感じた。
今日彼女へのプレゼントを買った。
悩みまくった。
お店５件廻った。
いいのがあった店を見つけて、でもそこでまた悩んだ。
彼女に電話したり、彼(剛毛)に聞いたりした。
彼女は喜んでくれるのだろうか？
そればかりを考えて、
彼女の喜ぶ顔を少し想像した。
ごめん。嘘。
めっちゃめちゃ想像した。
想像すると、俺も無駄に嬉しくなって、笑ってしまった。
幸せって言うのはきっとこういうことを言うんだろうと思った。
何ものにも換えがたいものだ。
彼(剛毛)にパチンコに連れて行ってもらった。
僕はしたことがない。
したくないから。
お金をかけるのは好きじゃない。
どうしても、それくらいなら何か別のものが買えるじゃないか
、と思ってしまう。
今日、彼(剛毛)に タバコ吸ってみるか？
と、何度も言われた。
僕は断りつづけた。
中毒になってしまうのも嫌だし、体力落ちるし、
それに、何より彼女とのせっかくのキスをタバコの味なんかにしたくない。
どちらにも興味がないわけじゃない。
別にしている人を批判しているわけでもない。
俺の考えなのだから、タバコを吸う人は勝手に吸えばいい。
迷惑をかけないようにはしてもらいたいが。。。
色々な人と付き合って、
色々なことを知りたいと彼(剛毛)は言った。
そういう意味でのラーメンだろう。
彼(剛毛)の言うことも分からないでもない。
俺もそれは時折チラチラ思ってしまう。
僕だって実際男だから…
えっちなことが嫌いと言ったら嘘だし、
色々な人としてみたいとは思うよ。
セックスって言うもの以外にも、人の人生や個性や性格、考え方を知りたいと思わないわけじゃない。
何か本能的に思ってしまう。種の保存的なもの？
いや、、、俺個人の問題を人のせいにしたいだけかもしれないけど…。
しかし、彼女以外の誰かが誘ってきたとして、それを受け入れるかと言ったら、
それは、間違いなくない。
彼女を失いたくないから、彼女を傷つけたくないから。
失いたくないからしないのか…と言われたらそうじゃない。
ニュアンス伝わるだろうか…。
僕はやっぱり彼女を総合的に、全部好きだから。
最高の女だと思ってる。
彼(剛毛)は 若いうちに色々経験しておきたいと言うが、、、
別にそれはいい。
俺と彼女実際色んなことしてるもーーーん(ｗｗｗ
彼(剛毛)に世の中とか友達とか
今時の子・主婦とかの話を聞くと、
世の中腐ってきてるとか、倫理観ってないの？
って思う。
悲しくなる。
なぜか分からないけど、悲しくなる。
世の中なんてそんなものなのかって思ってしまう。
そんな話を聞いた後、軽くブルーになりつつも、家について彼女と話していると、
クリスマスの日の話や、お母さんとあまりコミュニケーションが取れてない
とかの話を聞いた。
今日はお母さんに夕食をおごってあげたらしい。
僕は知っている…
彼女がバイトを止めて、お金がまったくないって事を…。
僕は特に彼女に何かステキなものを買ってあげたわけじゃない。
安物の、、、ものである。
なんでそんな楽しみにしてくれるの。
なんで？
そういうこというてくれるの、めっちゃ嬉しい。
もうそれだけでいいわ。
ほんまにいい。
世の中を絵に例えた人がいる。
人生を絵の具に例えた人がいる。
ただ、単純に僕らは黒を悪、白を善としてる。
なら、白い悪魔は？黒い天使は？
僕の色と色んな人や環境の色が混ざり合って、そして僕の色ができる。
僕だけの色ができる。
そこに何かの色が落ちて、僕の色がまた混ざり合って、
でもそれを受け入れることができなくて、
僕は僕をかき混ぜまくって、どうにかして一つの色にしようとしてる。
彼女はただ、僕に純粋な一つの色をくれる。
僕はそのたった一滴の色で、全ての謎が解ける。
何日か前にも書いたとおり、世の中は変わってきてる。
変わらないものなんて探しても意味ないかもしんない。
でも、、、何か俺の過ごしやすくないなぁって世界でも、
絶望と欲にまみれた世界で、
たった一つのキミに、
僕は会えてよかって心から思う。
N(剛毛)『その女の何処がそんなにええわけ？』
渚☆『お前にはわからんやろな。俺にしか分からないことだし。
俺にしか見せてくれない顔だし。
可愛いんだよ。ホントに可愛い。ほよほよーっとしてる。戌みたいだし。
声も、心も、体もみーんあ可愛いね。
俺にとっちゃ最高の彼女だよ』
N(剛毛)『ケッ！のろけか。死ね！その女いっぺんつれてこい！
俺がいちからたたきなおしてやる』
渚☆『いいよ(笑)あのままでいいんだ。ほっといても人なんて変わっていくものなんだ。
生きると言うことは変化していくということや。
時々、分からなくなったら少し道しるべしてあげればいいの。
そしてそれは俺の役目なの。』
N(剛毛)『語ってんじゃねぇ!!!!』
そう言えば…
彼(剛毛)は言っていた。
渚☆『女の子にもてるには何が一番必要かな？』
顔だ。そして金だ。
おい、待て。
お前はどっちもないじゃん!!!!
だけど、彼(剛毛)には俺から見ても魅力的な何かがある。
それは外には出ていない、内から溢れている何か。
魅力ある人と言うのはそういうことを言うのだろうか。
やっぱ顔じゃない。
ある程度は顔も重要だろうけど…
やっぱ はぁと だね。
そんな彼(剛毛)の彼女たちへのプレゼントは…
渚☆『ところでお前のプレゼントは？何買ったん？』
N(剛毛)『何言うとん、お前、俺のプレゼントは…俺の
〇〇ぼ〇だ。(ヒラガナ4文字で表現(あせ)
流石に恥かしくてかけません。
最後にもう一つ二人の会話をのっけておこう。
渚☆『俺は一兆円つまれても彼女は誰にもあげないよ。』
N(剛毛)『えっっ？！俺は明渡すな。速攻で渡す。即日完売やな』
渚☆『はぁ？お前(剛毛)アホやろ』
N(剛毛)『アホはお前や。よく考えろ。たった一人の犠牲で一兆円だぞ』
渚☆『俺はいくら積まれても彼女は渡さない』
中尾『馬鹿が…一兆円だぞ。遊んで暮らせるぞ』
渚☆『そんなことに興味ないね』
N(剛毛)『仮に、俺はお前の一番悲しむことをしたら一兆円やろって言われたらやるで』
渚☆『そんなこと誰が依頼すんねん(笑』
N(剛毛)『世の中にはわけのわからんやつがおるからな』
渚☆『そうかそうか。その時は俺に何をすんねん』
N(剛毛)『いや、お前にはせん。』
渚☆『は？』
N(剛毛)『お前が一番大事にしとるものを狙う』
渚☆『へぇー・・・』
N(剛毛)『とりあえずお前の彼女を…(表現したくないので省略)』
渚☆『ふーん。そうか…』
N(剛毛)『アレ？』
渚☆『なんだ。』
N(剛毛)『リアクションが思ってたよりないなって思って。』
渚☆『俺がお前の話を冗談でも、本気に受け止めてたら、お前は死んでるよ。』
N(剛毛)『がっはっははは。なるほどな。』
そんな間柄の二人です。
でも、仲いいんだよ。性格が両極端だから。
世界はどうあろうと、
俺は俺。
彼女は彼女
剛毛は剛毛。
僕は僕のまま生こうと思います。
マイ・ハニーが大学にきました。
楽しかったです。
いっぱいくっついてました。
離れた時があったかな？ってくらいに(笑
電車の中ではずーっと寄り添ってました。
べたべたって感じじゃなくて、、、
爽やかなつもりです(ｗ
プリクラもとったよ。
彼女が気に入っていたので、僕も気に入りました。
幸せでした。
癒された。
その分バイトが辛かった(あせ
今日の日記は短いの。
明日は時間あると思うから、いっぱい書くです。
今日は許してね。
(*￣ー￣)ノ彡☆゜・。・゜★・。・。☆・゜・おやすみ♪
| 2001年12月21日(金) |
Why I'm me. |
疲れました。
近頃週末になると、グッタリきます。
誰か、あたしを癒してくださいな。
嗚呼…そりゃ無理な話っすよね。
自分で何とかしますよ。
２時か・・・。
寝よっ。
明日は彼女がうちの大学にきます。
ちゅうことで、早く寝よう。。
| 2001年12月20日(木) |
With a smiling |
今日は会議がありました。
学校もあったけど授業は20分で終るファッキン授業でした。
教育学概論はマジで取らない方がいいよ〜。
暇すぎて、ウザすぎて、毛玉でボールを作って遊んでました。
その上早く終るので、会議まで時間があるので、
テニスをしました。
人生で二回目のテニスでテニス部に勝ちました。
その後にマイハニーにラブコールをして、
暇になったので、寝ました。
起きると、会議が始まりかけていました。
気付くと僕の椅子はなく、会議中終始立っていました。
ホワイトボードにメモってました。
副委員長として,少し意見も言うたりしました。
いい会議になりました。
新年会の日を決めました。
春休みに研修会に行くコトも決定しました。
どっにしろ、遊ぶことしか考えてません。
なにしろ、とにかく遊ぼうよ。
それが言いたかったのです。
今日はサキとラブラブでした。
俺がもう、
らぶらぶびーむを放ちまくってました。
でもね、今日ね、話したかったけどね、
我慢したんだよ。
サキのお母さんが風邪って言ってたし、
サキは風邪治りかけてるって感じの状態だし、
それに、今日も体育大会みたいなのがあったって言うてたし。
疲れてるだろうなって想って、
今日はね、11時には寝かしたの。
えらいやろー？
俺我慢したでーー。之はすごい我慢だよね。
もー今も寂しくてしょうがない。
少し『アッチ』にそれについて書いておいたし(ｗ
電話したかったしーー。せめてMSNって感じだったけど、、、
頑張って我慢したの。
<(｀^´)>エッヘン
寂しいとか、悲しいとか言われると余計に
会いたくなるし、愛しくなる。
余計なんかじゃなくて、すごくその言葉は嬉しい言葉。
愛されているんだな、必要とされているんだなってすごく想うから。
土曜日会えるけど、、すごい寂しくて仕方ない。
彼女が寝てしまった夜は特に寂しい。
寂しがり屋の僕です。
でも、今日は頑張ったぞ。
いつもだったら少しいじけるところを、
今日は気持ちよく眠らせてあげられたぞ！
って…
一人で、喜んでる僕は馬鹿です。
でも、いいもん。
今日は彼女がいっぱい眠れたらいいなぁ。。。
僕もレポート早く仕上げて寝ようっと。
と、言うことで、少し簡単な日記でした♪
近頃ずっと長い日記だったからたまには短くまとめてみました(ｗ
サキ愛してます。
大好きなの。
おやすみぃ。。
| 2001年12月19日(水) |
I ask for kiss sweet to you. |
マイエンピツに登録してくれている…１３人の皆様。
ありがとう御座います。
芽衣さんの『腐った地球は踏み潰す？ 』
って日記は俺の日記を見て書いてくれたのでしょうか？
その他にも、たくさん俺の日記を題材に過去に書いてくれている人が
いてくれて嬉しいです。
エンピツ日記を通して知り合いになった陽子さん。
最初から俺のファン(？)でいてくれているしおんさん
などなど。
本当に嬉しいです。
ありがとう。
また、意見等ありましたら、ガシガシ書いてくださいね。
ちなみに、俺は時折マイエンピツを見て、見にいかせていただいてます。
--------------------------------------------------
今日の日記は、、、
今までの日記で最長かもって思えるほどです(書いてから思った(あせ)
かなり…考えが俺イズムになっているので、
ま、批判・賛成・意見などなどありましたらHPの方の
掲示板に書いてくださいね。
-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
僕はよく、(今日も先輩に言われたのだが)
『あれ？今日は何か暗いね。どうしたん？』
って聞かれる。
俺が少し落ち着いて、考え事してると、そう言われるの。
俺『らしさ』ってやつが、その先輩の中にはあるんだろうなって思う。
俺はきっと、
『いつも明るくて、ハキハキしてて、シッカリしてて、でもドジで、おもろいヤツ』
とでも、想われているのかな。
いや、きっとそうだろう。
その、『どうしたん？』
って言葉にはドンナ意味が含まれているんだろうか
俺には分からないけど,,,あまり僕は聞いて嬉しい言葉じゃないと自分で思ってる。
俺はいっつも思ってた。
『俺は彼女の前ではいっつも笑ってなきゃいけないわけ？』
俺はピエロに、道化師にでもなれと言うのですか。
俺はいつでも強い人ですか。
俺はいつでも夢追いかけてなきゃいけないんですか。
俺でも、そりゃ凹むことあるし、疲れることもある。
楽しい話ばかりしていられないし、面白くない日もある。
それが、何となくの日もあれば、理由のある日もある。
でも、考えてみれば,,,
俺は確かに明るい時の方が多いかもしれないし、
先輩や友達や彼女の言うような、思うようなレッテルどおりの人間かもしれない。
人の心の裏側を読むことはできない。
そもそも心に裏側なんてあるのかどうかも定かじゃない。
心なんて誰かが造ってできた、偶像にすぎないのかもしれない。
本能以外に理性が抑えているのかもしれないが、
その理性さえも本能かもしれないじゃないか。
時々、すごく悲しくなる。
俺はいつも笑ってなきゃいけないのか。 と。
プレッシャーにはならないけど、
でも、何か辛い。
俺にだって生きてる意味がわかんなくなる時がある。
いつも突っ走ってはいられない。
それが休憩かどうかは知るすべもないが、とにかく止まることはある。
俺自身にも春夏秋冬や、天候はあるのだ。
人が生きるとはどういうことだろう。
生きる意味を求めてしまうのは何でだろう。
そんなに自分を愛してほしいのか。
いや、愛してほしい。俺が愛してほしいって願ってる。
最近思う。
人はたまねぎとか、何かの花のつぼみのようなもので、
剥けば剥くほど、俺というものが見えてくる。
でも、見えかけた時、何もない自分ってやつに気付く。
境地とまでは言わない。
ただ、、、何か簡単なラインを自らで引き、限界を見出してしまう。
何をするに関しても、
最終的に何も無い事に気付く。
今まで、何かを求めてきて一生懸命頑張ってきたのに、
その『芯』ってヤツが見つけられなくて、俺はとまどっている。
自分。
本当の自分ってヤツが知りたくて、何度も穴を掘ろうと、
仮面外そうとするけど、
どう頑張ってもはずれそうにないのは、自らの皮膚。
外れないのは、それはそれが俺だから。
薄っぺらい俺の幾重にも重なった皮に、俺の全てが収納されている。
たまねぎも、つぼみも、
その一つ一つが『たまねぎ』であり『つぼみ』であるのに、
むしろ、その一枚一枚が『自ら』であるのに、
そうは思えない。
何ものからも解放されたもの。
それを夢見ている。
そりゃそうだ、
俺は幸せばかりがいい。
幸せのスパイスは不幸だ。
なんて、都合のいい人間だけのセリフで、
本当に不幸な人から見たら、ただのクソ名言である。
不幸の後に必ず幸せがくるのなら、誰もそんなに苦労しない。
そして、それは幸せだ。
不幸も幸せということになる。
自らというものは
とても汚いものだ。
だけど、とても純粋で汚れないものでもある。
俺以外が俺を見て、評価するのも、レッテル貼りするのも、
当たり前なのだ。
実際僕は様々な人に僕自身もレッテルを貼っている。
俺も『大丈夫？』
と、聞いてしまっている。
だが、逆に言えば、
生きる意味がないということは、生きる為の資格もいらないということだ。
死ぬということを選ぶのならば、死ぬ覚悟で頑張れというが、
不幸の境地になった人にそれを言うのは首を締めることになりかねない。
死ぬ覚悟で頑張ろうとしてる行為自体が、その字の通り、『死ぬ』ということなのだから。
長い長い夢を見ていたいと俺も願う。
いつも一緒の部屋で、狭いながらもとても愛している彼女と毎日を過せたらと、心から願う。
朝ご飯は、目玉焼きとご飯だけでいい。
半年に1回くらいの外食でいい。
生活がしていけるだけのお金でいい。
ささやかな幸せが、実はとてつもなく大きく、難しい夢であったりするのかもしれない。
ささやかな幸せを味わっている人は、それを幸せとは感じないだろう
実際俺がそうだ。
俺のこの今の環境は素晴らしいと思いつつも不平不満を抱きまくっている。
ささやかな幸せは、貪欲な幸せとも言える。
時々は妄想さえしてしまう。
幸せな状況を頭の中で妄想して。僕は気持ちが良くなる。
例えば彼女が、俺が疲れているときでさえ、笑顔を求めているのは、
それは俺の道化師が見たいんじゃない。
俺の笑顔がただ単純に見たいのだろう。
俺に無理して笑えなんて要求はしていないだろう。
そういう表面的なことではないのだ。
ただ、俺の笑っている顔が好きなのだろう。
なのに、僕は、
『俺の気持ちもわかってくれ』
と、願う。
じゃぁ、俺自身も
『彼女の気持ちをわかってやれ』
と、思え。
でも、なかなか思えない。
エゴだ。エゴがある。
彼女は俺のその部分に惚れているんだ。
少なくともその『部分』は好いてくれているのだ。
誰が怒った疲れた顔が好きになれるのだ。
幸せな顔をして欲しいから、心配するんだ。
別に彼女は、そして、彼女だけではなく、両親も友達も何もかも、
俺の『部分部分』を好いてくれている。
それ以外は実際いらないのかも。
だけど、それは悲しむべきことじゃないのかもしれない。
実際俺が、悲しんでる人を笑顔にしてあげたいと思う。
それは、笑顔を見たいからだ。
怒っている顔が決して見たくないわけじゃない。
ただ、自分が好きな相手の顔が見たいから。
笑顔が見たいから。
嫌いなんじゃない、ただ、俺のその部分より
もっといい部分を見ていたいのだ。
自分の全てを好きになってもらいたい、
しかし、それが果たして自然なことなのか。
思うコトは自然にしろ、相手に慰めてもらいたい。
元気付けてもらいたいと思うにしろ…
では、その部分の全てを自らは他人のソレを愛せるのだろうか。
相手に求めはするが、自らにそれを求めるのだろうか。
彼女が落ち込んでいる時に、
僕が話を聞いてあげたいと思うのは、どうしてだろう。
その人の悲しむ顔が見たくないから？？
見たくなかったら、嫌いか？
そうではない。
ただ、それ以上に愛する相手の姿がある。
そして、できれば幸せになってほしいと、思うのだ。
生きるということは、決して簡単なことじゃない。
何千もの苦しみと、何億もの悲しみを味わいながら、
それでも僕達は生きて、
その結果死んでいくのだ。
死んだ結果歴史に残るのはほんの一握りで、
私たちは忘れられゆく身でもある。
しかし、、、大事なものはそうではないと、近頃思う。
猫が生きている意味、アリが生きている意味。
カマキリが生きている意味、桜が咲く理由。
彼らは生きたいが故に生きているのだろう。
自分をつぼみに例えるとして、
その花びらになるであろう一つ一つが私自身なのだ。
めくって、剥がしていくのも自らで、
その剥がれていく全ても自らなのだ。
それを見て、私は『過程』の中に静かに潜む『結果』を見る。
私という人格を何らかを用いて表すとしても、それは表しきれない。
ただ、そんなに俺は簡単じゃないんだよってことが言いたくて、
もっと愛して。愛してよ。
もっと私を知って？心の裏側を、表情の反対側を予想してみてよ。
必ず当ててね。
愛して…いつも愛して。ずっと愛して。
嫌いにならないで。愛してほしい愛して欲しい愛してほしい。
アナタが愛してるって言った後に、私は必ずアナタに言うから。
ってそうカッコ悪く願っているのだ。
夢を見ていたいと願う。
死ねば楽じゃないかと、思ってしまうこともある。
実際死んでよかったと思ってる人もいるのかもしれない。
辛いことはまっぴらごめんだ。
悲しいことは避けて通りたい。
花のように自らの時期を決めて、生きていたい。
鳥のように、ゆらゆらと飛ぶだけの生活もいいだろう。
いつも緩やかな流れの中で生きている『あいつ』にも憧れちゃうな。
だけど、僕は知らない。
例えば、鳥の空を飛ぶ苦しみも。
花が日の当たる場所へ歩きたいと思う気持ちも。
生きていてよかった。
たくさんそう思える瞬間を夢見て、僕はゆく。
辛い荷物を背負いまくって、
僕はゆく。
愛するキミさえも背負って僕はゆく。
俺が必ず幸せにしてみせるって想うのはキミだから。
キミが一人で歩ける様になったら、手をつないで歩こう。
そうしたら僕はわき目をすることもなく、キミを見つめて微笑むから、
キミはそんな僕を見て微笑んでおくれ。
『御互い辛かったね』
『ありがとう。ごめんね。ありがとう。』
って言い合って、
歩いていきたい。
キミと歩いていきたい。
例え不幸や悲しみが僕らを煽っても。
僕ら自身が不幸である時があっても。
幸せになるために、歩いていきたい。
もしも君が泣くならば
GOING STEADY
誰も君のことを悲しませたくない
誰も君の泣顔を見たいなんて思ってない
胸の中にある気持ちを決して恥じる事はない
人間なんて誰だって駄目なんだ
I WANNA BE SO BEAUTIFUL.
アゴが外れるぐらい幸せ噛みしめたい
胸がはちきれるぐらい幸せ抱きしめたい
愛より恋より今すぐ君だけがほしい
I WANNA BE SO BEAUTIFUL.
もしも君が泣くならば僕も泣く
もしも君が死ぬならば僕も死ぬ
もしも君が無くなれば僕も無く
もしも君が叫ぶなら僕も叫ぶ
今日はある先輩と放課後語りました。
俺が尊敬してる一番の先輩でしたから、
色々話せてよかったです。
語りましたって言うよりはむしろ、、、
明日の会議、これからの会議日程や会議内容を決めていました。
俺と委員長(つまりは先輩)の意見の違い…衝突があり、
言い合いにもなってしまいましたが、
いいものができました。
アレくらい激しくいかなきゃやっぱ面白くないとも思いましたが、、、
俺も少し言い過ぎたかなと思って、メール送りました。
そしたら、先輩も同じように思っていてくれたらしく、
それに、意見を言い合えるという事はある意味ではいいことやから
と、言うてくれました。
これからもいいものを造りたいから真剣になります。
真剣になりたいから、いいものを作るにはやっぱ
情熱がなきゃね。
熱い男のあたし(爆)はそう思うのです。
今日は、卒論を書いていたもう一人の先輩とも話しました。
先に書いたのは二年の先輩で
今から書くのは四年の先輩なのですが、、、
近頃少し、悩みにしてることがあって、、、
色々聞いていただきました。
大学で何をするべきか。
大学の間にしておいたことは先輩は何だったのか。
先輩の恋愛経験についても何時の間にやら聞いていました。
面白いです。
人の話を聞くということはとても大事だなぁと、
大学入ってからいつも、痛感します。
ドンナ話をしたかは内緒♪
ふたりだけの秘密です(ｗ
あ、ちなみに『誰かさん』が焼きもち焼くといけないので
書き加えておくと、
この先輩どっちも『♂』ですからね(ｗ
社会心理学の授業も面白かったし、
自分の学友会としての仕事も結構できたし、まとめれたし。
いい一日だったんじゃないかなと思います。
その最大の原因ってのは！！！
今日は臨時で彼女に会えたってことですねぇ♪
らぶらぶしました♪
先輩との会議が少しだけ早く終ったので、
速い電車に乗ることができて、、、
とても嬉しかったです。
昨日彼女が寂しがってたから、今日会えて本当によかった。
彼女も同じように思っていてくれたらしくて、、、
本当に、、、もう今日はいい一日でした。
実は明日も会えるのです♪
家庭教師に行く前の1時間くらいだけだけどね。
しかも…
彼女が………………………………。。。
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
言えないわっ！！！！
恥かしいわっ！！！！！！！
明日楽しみだなぁ…(*´ω｀)ﾓﾌﾌ
彼女に会えるってだけで、もう明日が楽しみになってきたよ♪
単純な馬鹿渚☆です。
彼女は体が弱いです。
体育にも出れないほど、弱い。
僕と行動していてもそれはわかる。
彼女はそれを嫌だと言う。
『普通』に生まれたかったと願っている。
『皆と一緒』がよかっただろうと思う。
手をつないで歩いて、時々走ると、息が切れてしまう。
俺はそれを承知の上で付き合っている。
彼女を気遣う気持ちってのも…
彼女は『普通の女の子』として扱って欲しいと思うかもしれないが、
そうはいかない。
俺はそう思ってしまう。
だけど、俺にとっちゃキミは普通の女の子。
別に少しくらい体弱くたって、キミにはソレをカバーするいくつもの
素晴らしい長所がある。
どうにもならないこともある…
俺にはどうにもできないことも…。
でも、キミが悲しい時は、僕の側においでね。
泣き顔も可愛いよ。笑顔も好きだけどね。
怒った顔も可愛いよ？目を少し細めると、
キミの真っ黒な瞳が余計にくりくりして見えるから。
まとまってないけど…
難しいけど、分かってもらえたら嬉しい僕の矛盾に満ちた想い。
愛してるってことが伝わっていて欲しい。
| 2001年12月17日(月) |
愛を確かめたいエゴイスト |
今日、昨日の日記に書いたとおり社会福祉協議会に行ってまいりました。
思いのほかチンケで、書くこと特にありません。
ま、アレですね。お高い存在って感じでしたよ。
心のない優しさは敗北に似てるって感じです(意味不明
今日は,その略して、社協に行くのに、ある先輩と一緒に行きました。
その先輩とは話したことはあるんですが、
特に深く話したことがなく、今日、ゆっくりご飯食べながら、語りました。
すごい悲観的な方で。
俺の話をすると、すぐに
『熱いな。』
と、言われました。
でも、別に俺にとっちゃ普通です。
自分の夢を叶えたい。
またそのために努力したい
なんて当たり前じゃないっすかね？
その先輩と話していたら、
先輩：『彼女とは仲良くいっとんの？学祭では喧嘩したとか言うてたけど(笑』
俺：『あはは。喧嘩しながらもうまくやってますよ。らぶらぶっすよ』
先輩：『でも、女は裏切るねんで』
俺：『…ぇ？』
先輩：『キミはまだそれを知らないから、信じられやんやろうけどなぁ・・・』
俺：『ぅん…』
先輩はラッキーストライクを吹かしながら、少し語ってくれました。
この世が以下にに腐っているかを説いてくれました。
その話を聞いていて、納得できる点も多々ありました。
世の中お先真っ暗です。ブッチャけた話。
このままいったら、マジ地球終わりっすよ。
今でさえ、狂ってきてる人間いっぱいおるんやしね。
ほんま怖くなりました。
考えてみれば,食料難になるとか言いながら、
コンビニの廃棄は死ぬ程でてるし、、、
牛乳なんて何日前に捨てるか知ってますか？
５日も前ですよ？
ふざけんなって感じっすよ。
先輩はビデオ屋さんでバイトをしていて、
中年のサラリーマン風の男が5時過ぎに、
女子高生もののアダルトビデオを借りて帰っていくのをみて,
もっとブルーになるそうです。
俺もそういうのあります。
50円のパンと、牛乳を買っていく単身赴任らしき中年男性を見てると、、、
何か(俺の想像もかなりあると思うけど)悲しくなるんです。
でも、俺は言いました。
『でも、皆そうやって思っちゃったら、悪い方向に進むだけじゃないっすか。
俺は俺だけでもしっかりしていようと思います。
狂ったヤツが来ても、彼女や家族だけは守りたいと思うし、
その彼女や家族が幸せな生活を送るためにも、
自分の周りを少しでも変える方法を考えたいです。
開き直っちゃったら、終わりっすよ。
俺は変えますよ。絶対変えます。』
『熱いね・・・・・いつまでもそう思ってな。俺はあかんわ･･･』
先輩に何があったかは知りません。
でも、何か悲しくなりました。
その後に、以下に男と女が汚いか、話してました。
俺は聞いていてそういうものが本当に世の中にあるのかと思うくらいに
凹みました。
世の中確かに腐ってきてるのかもしれません。
殴ったら痛い。
なんで痛いの？
殴られたら痛いから。
そんな当たり前のことが分からずに確かめ様としてる人が実際いる。
死んだらどうなるの。
それ以前に怖いだろ。誰かを殺すのは怖いし、
騙したら、恨まれるって言う、何処か背徳的なところはないのだろうか。
俺ね、でもその時少しブルーになっちゃって…
本当にいやになりました。
独りで生きていくことのほうが確かに傷つくこともない。
大きな喜びはいらない。ただ、少しの寂しさや悲しみもほしくない。
俺もソレを願ってしまうことがあります。
近頃何かしらで、しんどいし、
時々、寂しくて仕方なくなるし、信用できなくなることがあるし、
怒りっぽくなったり、鬱になりやすくなったり、
眠らなかったり…
俺も現代病なのだろうかと、時々思います。
悲しいコトがあると、本当に何であれだけ世界は変わるのだろう。
そこにたった一滴の白の絵の具という幸せがぽとりと落ちたら、、、
僕の人生はすぐさま色を変えていくだろうに…
悲しみは何処迄いっても悲しみじゃないのに、
僕はそう想いがちです。
誰でも凹む時はあるんだと思います。
何も悲しむことを恐れなくてもいいんだとも逆に思います。
独りを肯定したら、自分以外にいる全ての人も独りだと言うことです。
独りを肯定して、独りじゃない事に気付くのです。
僕もね、いっつも、寂しいなぁと想うんだよ。
コレをもし、一緒にサキとできていたら、今の何倍楽しいんだろうな
なんてしょっちゅう想うんだよ。
キミからきた間隔をおいた何気ないメールが、
俺にとっては何より嬉しいんだよ。
寂しいんだよ。
僕も寂しいの。
寂しくて寂しくて、、、
会いたいくて会いたくて、、、
キミじゃなきゃ埋まらない寂しさがある。
キミというたった一つしかないパズルのピースじゃなきゃ無理っぽい。
そんなたった一つの欠片が、僕を幸せにしてくれている。
世の中はハッキリいって、汚いです。
男女の中も腐ってるし、
平気で不倫だ、離婚だ、浮気だ、どうだと書いている人が実際いるし、
猫を電子レンジで乾かそうとした人もいるんです。
少年は簡単に人を殺してしまいました。
少女は自分の価値に気付いていないで、売春をしている人もいます。
いじめもあります。
死亡理由の一位が自殺の年齢層も確かにあります。
自分じゃないことを理由に人を簡単に傷付けてしまいます。
すぐに落ち込みます。
すぐにキレてしまいます。
すぐにはしゃぎます。
シートベルトしてません。
介護施設では薬飲ませて静かにさせてます。
弱そうな男を恐喝します。
弱い人は生きて行けない時代です。
腐ってます。馬鹿です。クソです。
何時からこうなったか知らないけど、
俺もその原因の一つを造っているのだろうけど、
もうクソです。
ハッキリいってやってらんないし、明日国が一つぶっ飛ぶほどの
事件が起こってもおかしくない
10万人一気に殺されても、おかしくない。
おかしすぎて、おかしくない時代。
そんな時代だからこそ、一筋の光が見える。
美しいものがより、映える時代とも言える。
ブッチャけた話、今の俺は、
サキさえ生きてくれればそれでいい。
キミが死んだら、僕も死ぬと、今は言い切れないけど、
でも、言うよ。必ず言うよ。
どんな絶望のふちだろうと、俺が助けるから。
俺が守るからね。
俺の一筋の光はサキだったから。
もう、その光は今は、太陽のように
僕の全てを光らせれてくれているんだよ。
生まれてきてよかったなんて思える瞬間をいくつもキミは
造ってくれた。
キミが死んだら、俺が悲しい。
俺が死んだら、キミが泣いてくれたら俺はそれが生まれてきた価値かもしれない。
世の中は汚いということを認識した時、
男女間は難しいと言うことを認めたとき、
悲しみには限界がないという事を認めた時、
独りというものを認めたとき、
うずくまった自分の内から生まれる光が必ずある。
まだ、この世界捨てるべきじゃない、
まだ死んだらもったいない。
まだ味の大半が残ってる。
どれだけほかが汚かろうが、
俺はそれでいい。
世界を救えるほど、俺は大きい器でもないから
俺の腕はたった一人しか想いっきり抱きしめることはできないし、
俺の腕枕をするのはもうたった一人しかいない。
キミが笑ってくれた、僕はそれだけで世界が変わるから。
目も当てられないような無垢な笑顔を
思わず僕が笑顔になるその笑顔を、いつまでも絶やさないで。
その魅力はきっと、50代になっても60代になっても消えやしないよ。
泣くななんていわない、僕も泣くから。
寂しがるななんて言わない、俺の方が寂しがり屋だし、
強がるなとは言わない。ソコもキミの魅力だし。
落ち込むなとは言わない。それを救うための僕だから。
忘れそうになること。
愛するよりも愛されたいと本当は心では願っていること。
でも、愛した方が、心は安らぐこと。
大丈夫だよ…
俺はもうこんなだし…わがままだし、アホやし、性格よくねーし
でも、、、
ほんまにサキにだけは惚れてます。
今日は寂しい時に、一緒にいてあげられなくてごめんよ、ハニー。
時間が5分でも出来たら、僕はキミに喜んで会いに行くからね。
尻尾をいっぱいふって、キミの元に抱かれに行くからね。
結果的に俺が抱くにしろ、頭なでてもらえるの好きだから。
その寂しさと苦しみを少しでも癒すことができたなら、、、、
サキ、愛してるからね。
疲れている今はゆっくりとおやすみしなさいね。
ロージー
ａｉｋｏ
運命には逆らえないね
きっとどう転んだって、きっとどうあがいたって
あなたとあたしは恋人なのよ
その八重歯もこの親指も
全部２人のものだってこと
遠くからじっとこらえて見つめているようじゃ
幸せもきっと逃げてゆくわ
だからあたしはあなたに言ったのよ
「生まれた時からずっとあなたに抱きしめて欲しかったの」
数えればきりがない
あなたにして欲しいことが怖い程たくさん
萎えた傷を癒すのは
あなた以外に考えられないね。あなた以外にいないわ
大きく感じるあなたの呼吸
なだめてあげるからその手を離さないで
この青い空が黒くなったなら
あたしを連れ出してそして早く逃げよう
だって２人は恋人だもの
こんなに熱くなった心「ぎゅう」っとしぼって
もっと近くに寄っていたいだけで
一か八かのゲームみたいなこの道を
寄り添って今はただ歩いてみたい
そんな気持ちよ
伝えればきりがない
溢れるこの愛しさ怖い程たくさん
この耳赤くさせるのは
あなた以外に考えられないね。あなた以外にいないわ
遠くからじっとこらえて見つめているようじゃ
幸せもきっと逃げてゆくわ
だからあたしはあなたに言ったのよ
「生まれた時からずっとあなたに抱きしめて欲しかったの」
「ずっとずっといつだって今も抱きしめて欲しい」
数えればきりがない
あなたにして欲しいことが怖い程たくさん
萎えた傷を癒すのは
あなた以外に考えられないね。あなた以外にいないわ…
こんばんわ。
かなりブルーな渚☆です。
さっき、彼女と話している際に、寝てしまいました。
『途中に』です…。
今日は彼女とデートしました。
それで疲れたってのもあるかもしれないけど、、、
やっぱり今週の睡眠時間なんてのは半端じゃなかったから、、、
体調管理ができてなかったから当然だと思います。
それができていない僕が悪いのです。
だって、もっと彼女のこと考えればよかったって思う。
その日だけを考えるんじゃなくて。。。もっと長期的な意味で。
今日は彼女を悲しませることが多かったかもしれない。
彼女悲しませることが多かったって思う。
俺の…何かアホみたいな気持ちのせいで。
焼きもちって焼いてほしいんっすよね。
俺は。
だから…
あうあうあう。
俺って何でこんな愛されてるのに貪欲なんだろ。
満足してよ…一緒にいるだけで幸せ感じてるじゃんか。
色々楽しいこともいっぱいあったけど…
悲しませることが多すぎて、、、、
嗚呼,,,ブルーです(涙
今週も多分土曜日まで会えないんだろうなぁ…
悲しいなぁ(涙
もっと自分を管理できて、
彼女のことをめっちゃ大事にできて、
彼女の愛を素直に受け取れる自分になりたいと思いました…
大人になりたーい(涙
| 2001年12月15日(土) |
先生…俺はコレでいいのでしょうか？ |
こんばんわ。
またもや、某HPからパクっった質問に答えます(ｗ
(￣ー￣)ニﾔリッ
●Q1●貴方は何歳ですか?
→１９歳です。花の大学生です。
●Q2●今好きな人ｏｒ付き合ってる人は居ますか?
→好きな人(＝付き合ってる人)がいてますよ。
●Q3●好きな人はモテてますか?
→モテるだろうね。。。少し不安になることありませう。
●Q4●好きな人とは何処で知り合いました？
→御互いが網に引っかかった。
●Q5●異性を見てドキっとする時っていつ？
→笑顔と泣き顔と…『アノ』表情…(￣ー￣)
●Q6●好きな人と喋ってますか？
→毎日連絡取りまくりあってます。
●Q7●今好きな人を嫌いだった時は有りますか?
→嫌いになれるもんならなってみたいね。
●Q8●恋愛の話をする友人は居ますか？
→近頃できた。堂前君。大人な男の子です。
●Q9●本命の人の他に気になる人は居ますか？
→あえて言うなら『野中』かな。
●Q10●上で「居る」と答えた方に質問です。ではその人に告白されたらどうしますか？
→ごめん。 って言う。
●Q11●今好きな人の事をずっと思っていられますか?
→思わずにはいられない。
●Q12●好きな人の友人とは仲がいいですか？
→あんまり良くないかも(あせ)場合によっては良。
●Q13●顔と性格どっち重視ですか？
→両方だわな。
●Q14●では顔と性格、どっちが良ければモテると思いますか？
→大事なんはハートです。
●Q15●一回告って断られてもまだ好きで居られますか？
→『告る』とか言うな！『告白する』って言え
無理だろうな。諦め速いから。あはは。
●Q16●誰かを好きになって自分が変わった事は有りますか？
→あるね。革命的に変わったよ。2001年4月5日は『俺革命の日』だわ。
●Q17●好きな人はコロコロ変わりますか？
→変わらないね。一途だな。アホなくらいに。
●Q18●マンガなどで「現実にこんな人居たら良いなぁ」と思う
憧れのキャラって居ます?
→クリリンと友達になりたいな。
●Q19●好きな人にすっぴんを見せる事できますか？
→余裕で。
●Q20●付き合ってからガッカリした、された事有りますか？
→ないよ。あ、メールが来なくて寂しかったことはあります(照
彼女はないらしいよ(彼女の日記参照)
●Q21●好きになった人を友人に教えて、ビックリされた事は?
→俺の友達はそうやすやすとビックリしない。
きっと『CANNEL7』が更新したよ！って言うた方がビビると思う。
●Q22●実は、「好きじゃないけど取り合えず付き合った」事が有る？
→あるわけねー。
●Q23●好きな人に取って今自分はどんな存在だと思いますか？
→『戌』だな。
●Q24●好きな人の昔の恋人ってやっぱり気になりますか？
→前はめっちゃ気になった。今も少しだけ気になってるかな。
けど、もう聞きたくないな。
だって彼女好きやのに聞きたいわけないやん。
ま、どんな野郎やっても、俺に勝てるわけないけどね。
どんな手を使ってでも絶対勝つから。
勝つ負けるの問題じゃないけどさ(笑
●Q25●好きな人と自分の相性とか調べた事有る？
→雑誌の占いページを見るたびにドキドキしながら人知れず見てる。
それでこの前普通に凹んだ。
●Q26●幼稚園児の「恋」と中高生からの「恋」の違いって？
→温度の違いさ。
●Q27●恋愛は苦しいですか？
→苦しいからこそ、今があるのさ。
●Q28●好きなアイドルと実際の恋人ってどう違いますか？
→好きな人＝俺にとっちゃアイドル
●Q29●一目惚れってどう思いますか?
→あると思うけど、俺はないなぁ。
●Q30●初恋は何歳ですか？
→小６じゃないかな。
●Q31●今までの恋人に関して楽しいエピソードを一つ。
→雨の日に信号無視して原付二人乗りして、大笑いしたコト。
●Q32●愛と恋って違うんですかね？
→『愛する』と『恋する』が同じかよ？
●Q33●人生には若干モテる時期が有るそうです。
自分のモテる時期っていつだと思います？
→今かもしれん。
しょっちゅう話し掛けられるぞ。
●Q34●貴方の周りの友人達には恋人が居そうですか？
→あんまりいない。それだけ誠実だってことだと思う。
●Q35●複数の人を好きになった事有りますか？
→そんな器用な真似は無理だな。
●Q36●複数の人と付き合ったことは有りますか？
→Q35と同じ。
●Q37●異性に好感を持たれる為気を使ってる事有ったら教えてください。
→自分から恥かしがらずに話し掛けるってコトかな。
でも、ま、それは友達になるときだけどね。
好きなコにはあがってしまってなかなか話し掛けられない純情ボーイです(恥
●Q38●(学生の時等）モテていた部って何部でした？
→クソ野球部じゃない？
●Q39●恋愛と結婚は別？
→延長上だね。
●Q40●最後です。愛されるより愛したい？愛するより愛されたい？どっちですか
→愛されまくってるから、愛したいな。
と、こんな感じですね。
わはは。
結構楽しい。
おっと気付いたらもうAm２時かよ。
明日は愛しきマイハニーと遊ぶってのに♪
ちゃんと寝ておかなきゃ。
でも、今日は書きたいことがある。
今、僕はコンビニでPM9：00-AM1:00までバイトをしている。
人の入りも多いし、入荷などの時間だから、なかなか忙しい。
人はたくさん来るし、忙しい。
だけど来るのは人だけじゃない。
今日は小さいお客さんが見えた。
子猫が二匹ドアの前に座っていた。
御互いを暖めるかのように、コッチをちらちら見ながら、
うろうろしていた。
可愛かった。
僕はそう思った。
そして、かわいそうに思った。
この子猫はこれからどうなるのかと考えると、
絶望的な考えしか浮かばなかった。
このままずっとココにいるのなら、家に持って帰ろうと思った。
でも、その子猫は30分もすると、消えていなくなっていた。。。
命というものを考えてみる。
どれだけの命が今生まれて、死んでいくのか。
地球は、常に同じだけの魂があるそうだ。
誰かが死んだら、誰かが生まれると言うことだ。
何のために生まれてきたのだろう。
疲れてるとき、悲しい時、僕はどうしてもそう考えてしまう。
これだけ辛い思いをするなら、死ぬのは嫌にしても
生まれてこなければ…と、心の中で言いかけグッっと止めるときもある。
見ていないと分からないものがある。
触れてみないとわからないぬくもりがある。
体験しないと分からない痛みがある。
感じてみたいと分からない悲しい涙がある。
今日、僕はどれだけを踏みにじったのか。
俺は牛の肉を焼いて食うのだ。
魚を焼いて食うのだ。
牛の断片だけを見て僕は育ってる。
牛の死んでいく様。鳥が頭を木の棒で思いっきりぶん殴って死ぬ様を
僕は1度も見たことがない。
死を意識して感じる、生への執着心。
死から見る生。
リアルじゃないんだ。生きていることが。
悲しみが分からないんだ。悲しむ前に傷付けてるから。
心を傷付けたくない。傷つけたくないから、傷付けるんだ。
傷つかない為に強くなる。。
独立と言う言葉がある。
独りで立つと書いて独立と読む。
独立とは一人で生活していくことだろうか、
独りで何もかもをできるようになった状態だろうか。
ソレは違う。
何にしろ僕達は誰かの犠牲の上に成り立っているのだ。
誰かによりかかってそれを頼りに生きている。
自分ばかりを頼って、誰かを信用できない心を知らず知らずのうちに
造ってはいないだろうか。
俺のほうができると、誰かと比較して、
自分の虚像に溺れていないだろうか。
独りで何でもしようとすること。
それを孤立と呼ぶ。
孤立せざるを得ない時代なのだ。
人の痛みが分かりにくいのだ。
悲しい時代。
あの子猫は一体僕を見て何を願っていた。
寒いから入れてほしかったのか。
悪いことをした。入れてあげればよかった。
痛みを分かる人になりたい。もっと大事にしたい。
今、人の上に立つ役柄になったわけだから、
だからこそ僕は痛まなければならない。
痛みを背負おう。自らで。
1度決めたことはやりぬこう。
みんなの『肩』を信用しながら、
俺は、頼りながらも歩いていたい。
自分に負けるのが、何よりの屈辱だから。
常に求める事なく、
分の悪い立場に立って、
なおかつ喜んでいられるような自分になりましょう。
愛は捧ぐるところに
美しい花を咲かせます。
-鈴木清一-
| 2001年12月14日(金) |
首のない桃色の鳥は飛んでゆく |
体がきついです。
３日で推測６時間｡｡７時間くらいしか寝てないです。
もう今日は早く寝ようと思いました。
昨日の日記…
あはは。
まぁ、喧嘩したんですよね…
僕ね、小さいコトって見落としがちなんですよね。
大事な日とかばっかり見てるのかもしれない…
でもその大事なものってのの中に小さい幸せってのもあるわけで、
僕はそれを忘れてるわけだから、やっぱり見落としてるのでしょう。
彼女が泣いているとこ想像するともう…
どうしようもないんですよ。
すごく悲しそうに泣くから。。。
って、俺は彼女を何回泣かしたのだろうか…。
考えれば考えるほど…
彼女の愛は深いんだなぁと、俺は及ばないなあと思います。
彼女は口に出して言うことはあまりないけど、、、
だからこそ温かくて、大事な言葉な気がしますし…
今日、彼女はもう寝てしまいました。
自動車学校とかで忙しいのでしょうね。
本当に良く頑張ってるよ。えらいです。
体弱いことを自覚しながら頑張ってる彼女を見ていると、、、
もっと頑張らなきゃって思うんだけど…
その気持ちが彼女を心配させて、悲しませているなら、
僕も考えなきゃと思いました。
彼女へのクリスマスプレゼントも決定。
近いうちに買いに行かなきゃな…。
って本当に喜んでくれるのかな（あせ
詩のような言葉が頭にたくさん浮かびます。
うーん…
刺激的な毎日を過している気がします。
彼女と一週間近く会ってません。
精神安定剤（彼女）が切れてきたんでしょうか？
興奮剤の役目はまだこんなにも効いているのに（ｗ
早くお薬を抱きしめたいです。
まぁ、戌としてはですね、
フリスビーとかほねっことか投げてほしいのです。
って意味わかりませんけど（ｗ
：no name：
僕は大切なもの落としてた。
形はないけど音はした。
僕は大切なもの無くしてた。
形はないけど、温かい何かを。
気付けてよかった。
僕に心があったってことを。
気付けてよかった。
キミに簡単じゃない意味での心があるって分かったことを。
心は裏と表だけじゃないんだよ。
そんな平面的なものじゃないんだよ。
『悲しい』の反対は『嬉しい』じゃないんだよ。
『楽しい』でもないんだよ。
僕の心を見透かして？
立体的な部分まで。
でも、キミを付きまとう影はいつも平面だから、
僕は錯覚に陥ってしまう。
大事なアナタなのに、陰を疑ってる僕がココにいる。
確かな、立体的な、僕が。
キミという、『形』を気にしながらも、
僕は『前』に捕らわれながらも、形を探し突き歩く。
確かに進んではいるんだ。
そうすればいつか結果という何かにたどり着くだろう。
僕は進んでいるのだから。。。
今は答え、未来が見えなくとも、
いつかは。。。
今日は…
いい一日でした。
いや、今日もいい一日でした。
でも、何かおかしかった。
俺があかん…
大人になろうって、
いつまでもこのままじゃ駄目かなって
想って…想ったのが悪かった。
今日は書きたくない。
気を紛らわせようとしてる自分が嫌になる。
学友会もいい感じに進んだ。
結構全てうまくいっているつもりだった。
でも、、、
ごめんね。
早く会いたい。
そしたら、気持ちも伝わるのになぁ。
俺今日は酷いこと言うたった。
ごめんね。
早く会いたいよ。
一週間丸々あえないなんて…本当に久しぶりだ…
寂しい。
悲しい。
ごめんね。
| 2001年12月12日(水) |
夜更けに起きたキミへの手紙 |
こんばんわ。こんにちわ。おはようございます。
渚☆です。
今日は『たいがい』な日でした。
もう…ほんまに。
眠くてやっとれん！！！！！
ああああ！！！！
眠いぞ！
って言うかいつの間にかクマできてるぞ！！！
コレはヤバイな。やつれとるかもしれん。
でもやることある。
今日はやっとれんとも思ったけど
何か充実してました。
気持ちよかった。
体がきついの通り越してなんか脳内麻薬出てたっぽい。
はふひぃー…
って気分。
へろへろ〜って感じでした。
家庭教師先で生徒に
『せんせー。ゲームしよー』
と、せがまれ、スマッシュブラザースをしてきました(笑
ゲームキューブをはじめてしました。
すごい画面綺麗ですね。びっくりしました。
もう360度綺麗っすもん。視点はクルクル変わるしさ。
ま、最初は負けたけど、最終的に勝ったけどね(大人気ない)
家庭教師終ってからさ、
いえに帰ってご飯待ってる時間にコタツの中で、
何とも言いがたい気分になりましたね。
あの気持ちはすごいっすよ。
何て言うんだろうなぁ｡｡
もう寝るしかない！って感じ。
ま、、、それ以外にも色々あったんだけどね。
アイツがすねたりね(ｗ
大学の就職課にぼったくられたりね(ｗ
ま、、それ以外でも色々あったわけで｡｡
家でまたーーーりとしてたわけです(おにぎりﾜｼｮｰｲ
でも、彼女さんとメールしてたら、話したくなってきて、
牛乳を入れすぎたらしいぐにゃぐにゃなハンバーグを食べて、
彼女と今日はMSNで話すためにネットをつなぎました。
しばらくして、彼女がやってきて、話してました。
彼女は近頃少し情緒が不安定気味らしいのです。
元々寂しがり屋で(そういうトコ大好き)すぐ泣く(そういうトコ大好き)タイプ
なんですけど…それが近頃は激しいみたいなのです(ギュッってしたくなる)
俺がいなきゃ駄目みたいですね。
そういう甘えん坊なトコ好きだけどね。
ま、俺も彼女じゃなきゃ駄目だから甘えん坊の寂しがり屋なのでしょうけど(笑
そんな彼女は嫌な夢を見るそうです。
そんなときに夜、『ハッ！』っと起きて、悲しい気分になるそうなのです。
想像するだけでかわいそうです。
泣き顔想像するだけで悲しくなります。
泣き顔も可愛いだろうなぁと同時に想ってしまう俺もいますけど(正直)
そんな彼女のために日記書いてます。
俺の日記はハッキリいうて男のために書いてません。
って言うか別に女の人のために書いているってわけでもないのですが(笑
マイエンピツに登録している方も9割が女性やから、
やっぱり女性向きの日記なのかもしれない。
かといっても、
前に２ちゃんねるに俺のHPが書き込まれて、ウォッチされてた時に
『気持ち悪い』とか書いてた女性もいましたねぇ…
ネカマかもしれませんけどね。
まぁ別に知らない人にどう想われようといいのですが。
ま、でも比較的女性に好まれるようです。
僕は彼女のために書いてるんだけどね。
あと俺のためかなぁ。うん。
ま、日記なんてそんなものですよね。
基本的に自分以外の誰かに書いているもんじゃないだろうし(笑
夜、彼女はコレを一人で真っ暗な部屋で読んで、何を想うんだろうなぁ。
俺がこうやって彼女のことについて書いている事で
一瞬でも安堵を感じてくれるなら…
俺はそれだけでもう書いてる意味を感じちゃいますね。
そりゃ不安だよね。
こんな危なっかしい彼氏あんまりいないかも。
突っ走りすぎかな。
俺大事なもん忘れかけてないかな。
おう、忘れてないぞ。彼女が何よりやっぱ大事って心から想いますからね。
何度聞いてもプレゼントより愛が欲しいというキミ。
俺はキミのために何をしてあげられるんだろう。
アル意味何かを買ってあげるより難しいよ。
ま、コレ買って♪なんてせがむヤツ、俺は好きじゃないけどね。
彼女みたいにいうから…何か俺は買いたくなるし、
時々買って♪っていうから買ってあげたくなるわけだしさ。
だから彼女のために今なにができるか、考えます。
嗚呼それにしても愛しい。
今日もMSNで自分がマウスで書いた絵を送ってくれるし、
めっちゃかわいい絵。もう俺は笑いまくったよ。
可愛すぎるね。ホンットに。
俺のつぼを知らず知らずに知っているキミ。
愛しく感じざるをえない行動。
とってもやわらかくてあったかい彼女の言葉。
時々大人ぶるしぐさや言葉。
いいね。うん。
キミの彼女高校生なの？
犯罪やー
エロー
と、言われても俺は頑張るぞ！(何を
犯罪がどうした！(ぇ
〇×■ｏ△□〇(モザイク)を教えて何が悪い！(ぉぃ
もし、コレ見てる時寂しかったら思い出してね。
今までのこと思い出して。
原付に二人で乗って笑いまくったこと。
フリスビーを公園でして御互いをけなしあったこと。
ピアノの発表会の日に雨の中原付に２ケツした日のこと。
キミの誕生日、愛し合った初めての夜のこと。
御互い泣きながら抱きしめあったあの日を。
僕は、ずっとずっと好きだったよ。
過去形じゃない。今も大好き。
今のほうが愛してる。
これからもずっと一緒にいようね。
俺がキミと寝ているときに、布団横取りしてしまうかもしれないけど、
シングルベットで一緒に寝る日を、楽しみにしてるのはキミだけじゃない。
俺も楽しみに夢見てる。
愛してるよ。
めっちゃ大好きやでな。
忘れんなよ。
大好きやでな。
SAY YES
余計な物など無いよね
すべてが君と僕との愛の構えさ
少しくらいの嘘やワがママも
まるで僕をためすような恋人のフレイズになる
このままふたりで 夢をそろえて
何げなく暮らさないか
愛には愛で感じ合おうよ
硝子ケースに並ばないように
何度も言うよ 残さず言うよ
君があふれてる
言葉は心を越えない
とても伝えたがるけど 心に勝てない
君に逢いたくて 逢えなくて寂しい夜
星の屋根に守られて 恋人の切なさ知った
このままふたりで 朝を迎えて
いつまでも暮らさないか
愛には愛で感じ合おうよ
恋の手触り消えないように
何度も言うよ 君は確かに
僕を愛してる
迷わずに SAY YES 迷わずに
SAY YES
| 2001年12月11日(火) |
どうしよう。死にそうだ[改] |
夜遊びしすぎました。
死にそうです。
彼女に怒られてしまいそうです(涙
『だから早く寝なって言うたやんか！ぷん！』
嗚呼(涙
怖いです(涙
恐ろしいです(涙
僕が悪いのですぅ(涙
明日1限目から学校あるのに、もう今ＡＭ5時になろうとしてます。
ヤバイです。
あと2時間しか寝れない(あせ
しかも1限目フリスビーやし(汗
また日記は明日の情報処理の授業中にでも(何)書こうと思います。
今日は彼女ととても大切な話をしたし、
先輩の家に遊びに行ってたんだけど、かなり愛について語ったから(爆
明日も会議とガイダンスがあるので寝ます！
あと家庭教師も！(爆
(*￣ー￣)ノ彡☆゜･。･゜★･。･。☆･゜･おやすみ♪
-------------------続きはコレより下に書きます----------------
一限目はフリスビーじゃありませんでした。
障害者スポーツのゴールボールというスポーツでした。
なかなか面白かったですねぇ。
あんまり疲れてもないし(笑
まぁ…アイマスクつけて盲人を体験してみましたけど、、、
やっぱ目は大事です。
こんな表現いけないのかもしれないけど…
大事だなぁって思います。
おっと、１１日の日記でしたね。。(ｗ
昨日はバイトもなく、平平凡凡とクラス予定だったのですが…。
学校でもちょっとした任務を任され、木曜日が少し忙しくなりました。
会議もあるし、、大学祭の模擬店部の寄付金を整理したり…。
来週の月曜日に僕らの大学の地域にある社会福祉協議会に行くんですよね…。
だからそのお金をまとめなきゃいけないってわけなんです。
しちめんどいですねぇ…(苦笑
水曜日は家庭教師に、宿題提出期限迫ってるからそれやらなきゃいけないし、
PCでのEメールをどうしても返したい内容の人が
６人いるし(待たせてすいません(汗)
木曜日の会議のことでプリント作らなきゃだし…
学友会の事で考えなきゃいけないことがあるし…
色々こう書いてみるとあるんですよね。
読みたい本もあるし、彼女とも話したいし…
行こうと思ってるボランティア先にアポとらなきゃいけないってのもあった。
あとａｉｋｏのファンクラブに入りたいし…(何
まぁ、何とかなりますけどね！
昨日は４時半まで先輩と語っちまったから、、、
かなり今きついけど、まぁなんとかなるよ。うんうん！！！(ｗ
大学生っぽい生活です。
睡眠時間がかなり俺の理想に近いです。
そんなことばっかりでもいうてたら…
彼女に心配かけてしまうから…
できるだけ寝るようにしようっと…
明日は３限目からの授業やし、いっぱい寝ようっと♪
でも、クリスマスプレゼントも買いに行かなきゃなぁ…。
彼女は、愛でいいわっ♪
って言うけど…それだけじゃね…俺がいやだもん。
僕も何か形あるものをあげたいの。
そういう風に本気で言うてくれる彼女やから余計に何かあげたいんだよね。
昨日は近頃の二人について彼女と小一時間語りました。
うん…話してよかったですね。
彼女を不安にさせたくなかったし。
でもやっぱ今お互い年末ってことあるし、彼女よは自動車学校で、
俺は大学で忙しいし…。
だから、結構時間合わせにくいってのも本音だし…。
ま、、、本題はそれじゃないんだけど、
でもやっぱ会いにくいし、連絡あまり取れないし、話せないから…
求めあってしまうってことは悪くはないんだと思うけど…
うん。もっと爽やかで、何か世の中に開けた二人でありたいって思うのよね。
こんなきれいな世界、すばらしい世界があるんだよって
彼女はまだあんまり知らないから、それを教えてあげたいってのもある。
俺が幸せにしたいって思うけど、俺だけが…って思うけど、
実際俺は、俺だけで成り立っているわけじゃないし。
俺を取り巻いてくれているすべての人がいるから今の俺があるわけだから、
俺以外でも、彼女が幸せになるのなら、
それは少しは俺が幸せにしてるってことにつながるんじゃいかと
最近は思うんです。
色んなすばらしいことを経験させてあげたいと思う。
もっと笑顔が見れたらなぁと思う。
不安にさせてばかりの俺かもしれんけど、
ちゃんといっつも考えてるんやでな(ｗ
キミと同じで、驚かせるのが好きなだけで…
こんな日記に書いてることなんて俺の想いの５０００分の１
表現されてたらいい方だよ(ｗ
心配してくれるの実際うれしい。
いっつもお互いを追いかけあいたいよね。
常に求め合ってる関係がいい。
尊敬してる、恋をしてる関係がいい。
矛盾してて、そんなこと不可能かもしれんけど。
あかんって思ったら、その時点でもうそれはあかんなってまうから
俺はそれを目指すわ。
この前俺の写真を見て、彼女の友達が爽やかとかかっこいいとか言ったらしい。
本音かどうかはわからないけどね(汗
ま、いいようにとっておこう！！！(笑
俺は彼女が俺を色んな意味でかっこいいって思われたらそれでいいけど、
でも、彼女が自慢できる彼氏でありたいとも心から思う。
格好だけやない男になるで。
鍛えるで、心と体。
実は今度、火曜日に遊びに行った先輩に
市民のバスケチームを紹介してもらう予定(ｗ
もうちっと痩せるぞ！(あせ
ま、大学でも新しく同好会作るからそっちだけでもいいかなとも思うけど…ね。
がんばりすぎてるわけじゃないよ。
俺はそれなりに自分の限界知ってるから。
俺は限界に近い状態が一番いいから(ｗ
そのせいで心配かけちゃうかもしれないけど、
キミの
『無理しないで』とか『がんばって』の一言はとてもうれしいから。
それが活力源だからね。
キミがどうしても寂しいときに、
俺は自分のしてることを優先したりはしないから。
おびえなくてもいいんだよ？ね♪よしよし♪
さあて、授業少しまじめに聞きます。
ビルダーの使い方だから、聞かなくてもわかるんだけどね(ｗ
One more time,One more chance
これ以上何を失えば 心は許されるの
どれ程の痛みならば もういちど君に会える
One more time 季節よ うつろわないで
One more time ふざけあった 時間よ
くいちがう時はいつも 僕が先に折れたね
わがままな性格が なおさら愛しくさせた
One more chance 記憶に足を取られて
One more chance 次の場所を選べない
いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
向いのホーム 路地裏の窓
こんなとこにいるはずもないのに
願いがもし叶うなら 今すぐ君のもとへ
できないことは もうなにもない
すべてかけて抱きしめてみせるよ
寂しさ紛らすだけなら
誰でもいいはずなのに
星が落ちそうな夜だから
自分をいつわれない
One more time 季節よ うつろわないで
One more time ふざけあった時間よ
いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
交差点でも 夢の中でも
こんなとこにいるはずもないのに
奇跡がもしも起こるなら 今すぐ君に見せたい
新しい朝 これからの僕
言えなかった「好き」という言葉も
夏の想い出がまわる ふいに消えた鼓動
いつでも捜しているよ どっかに君の姿を
明け方の街 桜木町で
こんなとこに来るはずもないのに
願いがもしも叶うなら 今すぐ君のもとへ
できないことはもう何もない
すべてかけて抱きしめてみせるよ
いつでも捜しているよ
どっかに君の破片を
旅先の店 新聞の隅
こんなとこにあるはずもないに
奇跡がもしも起こるなら 今すぐ君に見せたい
新しい朝 これからの僕
言えなかった「好き」という言葉も
いつでも捜してしまう どっかに君の笑顔を
急行待ちの 踏切あたり
こんなとこにいるはずもないのに
命が繰り返すならば 何度も君のもとへ
欲しいものなど もう何もない
君のほかに大切なものなど
こんばんわ。バイトが終わり、お風呂に入り、
ﾏﾀｰﾘ中の渚☆です。
今日は…何か忙しかったです…。
って言うか近頃忙しいのです。
無駄に忙しい気がします。
俺がしなきゃいけないことを先送りしてるだけのような気もしますが、、、
明日はとりあえず時間ができたっぽいのです♪
ま、夜先輩の家に遊びに行くから予定はあるんだけどね(爆
明後日はガイダンスと、先輩との会議。
木曜日は本番の会議
金曜は…
って言うか俺のスケジュール帳を彼女の家においてきてしまったので
何があるのかわかりにくいのです(涙)
近頃…彼女とのメールの回数が減った気がします。
御互いを尊重できているともいえます。
でも、、、何となく寂しい気もします。
５分メールが来ないと、寂しくなったり、
何してんだ？って想ってた時期が懐かしいです。。
今はもう普通にきません。
いや、送る意味もないからだとも思います。
俺もあまり送らなくなってると思います。
心に残るメールってのが数ヶ月前はいっぱいあったけど…
近頃はどうだろう。
あまりないかもしれない。
いや、それだけ山があり、谷があったから、
今は落ち着いているのだろう。
本当に辛い時期があった…から。
あの時を乗り越えて、今はこう…
世間が言う、普通のカップルになりつつあるのかもしれない。
俺はどっちかってえと何にでも新しい刺激が欲しいから。
辛いのは勘弁勘弁だけどね。
だけど、あの毎日悩み苦悩し、迷いつづけた日々も今では愛しく感じられます。
やっぱアレだね。
恋や恋愛は試練がなゃねっ♪
って…
その試練はもうそこまで近づいてきているのですけどね…。
今だけかもしれないな。
これだけゆとりもって御互いの時間を尊重できるのは。
彼女が就職して、俺も忙しくなって…
そうして、話す機会も会う機会も少なくなって｡｡.
嗚呼
想像するだけで悲しくなるよ。
彼女はあんまり自分の想いみたいなものを話さない。
いや、そういうものって基本的に話さないものなのだろうな。
俺が変わっていると言えるかもしれない。
けど、俺はそのことを表現して欲しいなって想うんだぁ。
時々でいいからね。
素直に言うてみてほしいって想うけど…
だいたいは分かる。
彼女の僕を想う気持ちってのは分かるんだけど…
なーーんとなくね。
俺のこと好きなのか？
って聞きたくなる衝動にかられるの。
今日HPの掲示板に書いてくれたみたいな内容が書いてあると、
僕はそれだけでかなり嬉しいよ。
二人だけが見てる『あの掲示板』にキミが書き込まれたりしてると、
僕はかなり嬉しくて、
書くことがないから書かない。
なんて言われちゃうとかなり凹んじゃう。
特別な存在だから普通のヒトと違う特別な自分への行動を求めがちで、
自分はこんなにも大切に想ってるのに、
なんで分かってくれないの？なんて、言わば、永遠の二人のテーマだし。
醜い嫉妬の想いを秘めているのかもしれないなぁ。
別に理由なんてなくて、
大好きだよって何気に送ってもらえると僕はめっちゃ嬉しかったりする。
ありきたりでもいいから…愛を歌って。
どうしたん？
うんうん。送ってみただけ
みたいな、、、
馬鹿でいたい。
無理矢理じゃなくて、緩やかに。そうありたい。
俺はメールの最後に
大好きだよ♪
とか結構書いてる。
普通に流される時がある。
電車の中でメール打つときにね、
俺真面目な顔で大好きだよ♪って可愛く打ってるんだ。
周りの人に見られたら恥かしいから、
色々工夫して見れなくしてるんだ。
そんなに面倒くさいんら打つなと想うかもしれないが…
打ちたいんだもん。
大好きだって言いたいの。
だから言うの。
別に…
想ってもないのに言うてほしくもないんだ。
矛盾してるよね。
って…
何だかんだで、
上の何度読み返しても
俺が彼女を求めてるってことじゃん。
あーあ。寂しがり屋の僕だぁー。
俺が寂しいなんて心から想いだしたのは彼女が多分初めてだな。
あーあ。
早く会いたいなぁあああああああああああああああ
| 2001年12月09日(日) |
キミが望むなら、波平にだって… |
今日は彼女と遊んだ。
楽しかった。
爽やかと若さが入り混じっていた。
我が愛原付のジョルノに２ケツ(法律上は禁止だが無視)して、
近くのスーパーに行って、お菓子とジュースを買って、
原付走らせて色んな所に行った。
彼女の家の周りを原付で散策するの結構好きだ。
彼女が時折、
『あたしココで〇〇だったんだよー』
とか
『ココは毎年〇〇があって…』
とか、そういう話しを聞くのがとても好きなのです。
僕は高校二年生の１２月(丁度今くらいの時期)からしか
彼女を知らないわけだ。
だから俺の知らないことなんていっぱいある。
そういうのを聞くのってとても好き。
何かいい感じ。
今日は原付で山にも登った。
彼女が怖い怖いというのですぐに下山した。
半泣きだったかもしれない。
そのあと用水路づたいを原付で走りぬけた。
牛小屋の横も通った。
彼女に
『牛って英語で何て言うかしっとる？』
と聞くと、
『しらなーい』
と言われ、苦笑した。
毎年大晦日の日に『火を焚く』所を教えてくれた。
今年はどうするのだろうと、聞こうと想ったがやめた。
今年はバイトが入りそうだけど、
店長が入れたら、もうバイト辞める。
正月はしたくない。年末結構入るんだし。
年明けもするんだし。
ちゃんと書いておいた。３１日は無理っす。って。
彼女と過せたらいいなぁと思う反面。
ご両親とも過させてあげたいなぁとも想うのである。
寒い寒いと彼女が言う。
僕は後ろに乗って彼女を抱きしめる。
来年の２月から自動車学校に通うつもりの僕。
誰に聞いても、
車はいい。
と、答える。
確かにそうだろう。今の時期、彼女を寒がらせることもなくなる。
だけど…
もうこうやって二人でくっついていられないのかと想うと、
少し寂しい。いや、かなり寂しい。
自転車で二人乗りも僕は好きだ。
車。
何となくあの空間が嫌なのだ。
車に乗ると、俺基本的に黙ってしまうし…
多分父方の血の影響を受けてるんだと想う。
時折彼女をくすぐって真剣に事故りそうになり、笑う。
楽しい。生きてるって楽しいと想う
だから、そのことを彼女に伝えた。
『近頃とても幸せだよ』
って。
彼女の嬉しそうな顔を見ていると、
もう世界なんてどうでもよくなってくる。
親にどれだけ迷惑かけようが、難民がいようが、、、
僕は何にも考えず、ただ彼女に集中する。
何度も何度も愛していると言いたくなる。
彼女をもっと笑顔にしたいと願う。
彼女の手はとても冷えやすい。
彼女が僕の服から手を忍ばせて、背中に手の平をピタリとすると、
僕は鳥肌が立つけど、幸せに想う。
僕は嫌がっているけど、でも嬉しい。
父ゆずりの体温。
冷たくなりやすいけど、その分温かさを持続する僕の手の平の温度。
僕が温かいのはキミを暖めるためです。
一人で家に帰る寂しさを僕は知っている。
一人で家に残る寂しさを僕は知っている。
離れていると寂しいのはお互い様だろう。
時々ね、
何か一日を思い出して、嬉しくて涙出そうになる時ある。
俺はこんなにも幸せでいいのでしょうか。と。
つまらないことで意地をはったり、くだらないことに興味をもち
意味のないことに意味を探し、疲れ眠るまで動きつづける。
僕の安息の地はね、
もうどう考えたってキミだわ。
夜、少し仮眠をとった。
正確には寝てしまった。だが。
いい夢を見たと言う感覚と
青い空に浮かんだ光り輝く太陽の陰を覚えている。
起きると、彼女がおやすみとメールが着てて、
僕は慌てて時間を確認してメールを送る。
もっと彼女を考えられる俺でありたいと切に想う。
慣れたわけじゃない。
自信なんてとんでもないくらいにない。
浮気なんてできるわけない。
キミを失うのが何より怖い。
少しくらい風通りが良くても、僕はこの彼女にもらった穴の空いた手袋を使う。
キミと一緒に育ててる竹を毎日眺めてみる。
いつも目に届く習字で書いてくれたキミの想いを読み返す。
キミが学校の授業の１０分、１５分で書いてくれた
かわいい絵のついた、手紙は僕の宝物。
時々思い返す。
自分がこれまでどうやってココまできたか。
振り返っては前を向き、僕は歩いているのかもしれないし、
実は未来を見据えているのかもしれない。
彼女と残した大きい思い出しかすぐに浮かばないのは悲しいけど、
これからまた思い出は作ればいい。
いつからこんなに女々しくなったのだろう。
いつからこんなに寂しがり屋になったのだろう。
いつ、こんな風になってる自分に気付いたのだろう。
なぜ、僕は彼女の前でしか、安らげないのか。
一人でね、夜遅くまでおきてて、朝に刺しかかろうって感じの日はさ、
後頭部を両手結んで支えて、天井とか見て、想うんだ。
俺は自分でロマンチストやとか妄想壁あるって知ってるから、
でも俺は俺のそういう俺が好きやから。
今日、キミは初めて僕に
『買って♪』
と言ったものがあったね。
キミがおねだりするなんて初めてだったからびっくりしたけど、
キミがほしがってる
おかしの入った赤いブーツくらい
いくらでも買ってあげる。
きっとこんなお菓子の入ったブーツたいしたものではないと
世間的に想うだろう。
だけど、彼女が持つとそれは、何よりの宝物になる。
彼女が持っていると、それはただこの世で一つだけの
赤いお菓子の入ったブーツになるから。
だから買ってあげるね。
嗚呼、俺何書いてるんだろ。
でも少しいつもよりは日記らしいかな。
まぁ｡｡
ただ、、、、、、、俺が今とても寂しいんだよね。
少し前にも貰った大切なメールとか見てると、
とても愛しく思えて、
同時に、寂しくも愛しくも思えるのです。
p.s.
あと、、、
今日は『アレ』ごめんね？
きっと、
今日のキミはやばいくらいかわいかったからだよ♪(いつも可愛いけどね)
ま、一説によると『愛のうた』のせいって説もあるけど(ｗ
ｒｅｍａｉｎ
いい歌です。
いや、小柳ゆきやけどね。
前から声とか好きやってんけど、
今回ＨＥＹＨＥＹＨＥＹか何かで初めて見て聞いて…
とてもいいなぁと思いました。
今日は,,,いい日でしたねぇ♪
うん。
友達と遊んだり、先輩と愛について語ったり(ｗ
友達の家でプリンをあめぇあめぇと言いながら食べたり…
実り多き一日だったと思います。
ま、それだけじゃなくてね。
心理学の授業も楽しかったしさ。
色々いい事はあったのよね。
今日も彼女と仲良かったしね♪ｴﾍﾍ
ただ、また原付でこけて、血が噴出しました(涙
今回は痛くなかったけど…
約縦横1.5センチの血小板…(かさぶたと俺の地方では言う)が
はがれました。
痛かった。
ま、、、携帯でメール書きながら原付こいでる俺が悪いんやけどさぁ。
痛かったなぁ。
ちょいと年末にかけて忙しくなってきました。
遊びが多いけど、結構楽しみですね。
って言うか遊びＯＮＬＹです。
年末は遊ぼう(何
彼女ともいーーーっぱい思い出作ろうっと。
今日、ある人と恋愛について話してたら
8ヶ月かぁ…長いねぇ。
と、言れました。
昨日ある男と話していたら、24時間で別れたと言っていました…。
俺にはその人たちの気持ち分からないですねぇ…
だって分からんやんかぁ。
例えば３ヶ月で相手がわかるのかな。
まぁ…どうしても嫌な点があったんだろうなぁ…。
('';)ウーン…難しい。
今色々話してみたいなあ。
話聞きたい。
来週のガイダンスまで待つかなぁ。
今何かめっちゃ何に関してもやる気ある時っぽいです。
ＫＡＲＥＮとまた語りたいですね。
長いメールでも出してみようかな(ｗ
近頃色んな人と交流を持ちました。
中学生から大人の方まで。
その年齢は様々です。
高校の時の閉ざされた自分とは今は違って、、、
何かとても生き生きとした生活を送れている気がします。
これほど自分の世界を広げたことはありません。
もっと広げます。俺の今の小規模な夢は年賀状を1000枚書くってことです。
自分が自由を感じているなぁ…。
と、思うその半面、
親のすねをかじりまくって生きているんだなぁと痛感します。
まだまだひよっこです。
頼らなきゃこんな時間もなかったんです。うん。
今のうちにいっぱい頑張って
お父さんにもお母さんにもおばあさんにも、おじいちゃんにも
いっぱい孝行したいです。
おいぼれてから自分の親をたらいわしにしている兄弟がいると聞きます。
悲しいです。
きっと俺が親をどういう風に思っているか父や母は知らない。
俺は態度にも行動にも言葉にも出さないと思うから。
時々出しても恥かしくて怒りまじりになってしまうから。
だから俺は親不孝かもしれない。
だけど、俺は俺のＨＰを見てほしいとも思わないし、
むしろ、見てほしくない。
親を想っていたり、考えていたりしていることなんて知ってほしくないのだ。
何となくそう想う。
伝わらなくてもいい。
俺の中の些細な心遣いにも気付かなくてもいい。
俺は馬鹿息子でもいい。
だから、何時までも俺をしかってほしいと想う。
僕は考え方が大分変わった。
何か昔の日記見ててそう想う。
色んな人と関わる中で、
自分が以下に小さい枠に入っていたかってのが分かりかけてくる。
現実を見た。
とかそういう意味ではない。いい意味でだ。
その広い世界で、
俺が腕いっぱいに今広げた世界で。
見つけたたった一人。
広げた手で包み込みたい存在。
いくら広げた世界にもただ一人しかいない存在。
俺はこれから、、、
すごく忙しくなると想う。
来年とか…考えなくてもきっと忙しい。
キミも忙しくなるだろ。
就職したら遊びに行く時間も少なくなるかもしれない。
先輩に言われた。
『彼女が就職すると、いきなり大人になるぞ。会えやん時間も多なるで。
就職したら、世界が広がるから、寂しくてお前以外を求めてしまうかもな？
それはお前にも言えることやろ？』
不安にならなかった驚くほどに。
自分に自信がある…わけじゃない。それだけじゃない。
ただ、、、現実として捉えられてない部分ってのがあるかもしれないけど、
でもね、
何か余裕なんよ。
俺がどれだけ忙しくなっても、
何よりも大切なのはいつもキミだから。
世界をどれだけ広げたって、キミは一人しかいないから。
いつも愛しく想ってるんだよ。
早く会いたいな。
キミはいつかのメールに書いていたね。
『早く明日がきてほしいなぁ。
あと１０時間かぁ…。
寝たら、会う時間も早くなるかな？
早く寝るの。
おやすみ。
大好きだよ♪』
今俺も同じ気持ちだから早く寝るね。
おやすみ。
引っこ抜かれて
あなただけに着いてゆく
今日も運ぶ・戦う・増える、
そして…食べられる。
ほったかされて、また逢って、投げられて、
でも私たちあなたに従い尽くします…
なんて健気なピクミン！！！！（涙涙
の、
ﾊﾅｼﾊ＼（￣ー＼）（/ー￣）/ｵｲﾄｲﾃ
今日はとてもいい日でした。
またエッセイとして後日UPしますが…
とてもいい漫画（？）に出会えました。
漫画といっても、、、三重県人権センター発行のものでしたから…
ま、ソッチ関係のものですけど、、、
先輩に見せていただいて、かなりいいものでした。
その本に出会えたことが一つ目のいいこと。
二つ目は、４年生の先輩と語れたこと。
いい話をしていただいて、良かったですね。
その先輩本当に優しくていい方で、大学祭でも随分お世話になりました…
３つ目は、HPに昔のネット友達が来てくれたこと！
しかも、Karenとみーな！！！！
僕がネット初めてすぐの頃の友達の二人です。
Karenなんて家に一晩泊まりに行ったし！！！！！
かなり嬉しかったですねぇ…
みーなも戻ってきてくれてかなり感動☆
４つ目は色んな人と話せたこと。
昨日掲示板に書いてくれた陽子さんや哀ですね。
皆人それぞれ色んな生き方や、形があるんだなぁ…
と、感心っていうか…聞いてて感慨深いものがありましたね。
５つ目は当然マイハニーである彼女さんと話せたことですぅ♪
いやぁ…今日はあんまり僕が忙しくてメールできなくてですね（涙
悲しかったもんで、かなり嬉しかったです。
らぶらぶでした☆
もう八ヶ月越えたってのに、なんでこんなにらぶらぶなんでしょ？
うひゃー。もう最高です。あの子は、ホントっに☆
嗚呼…日曜日は会えないの悲しいけど、仕方ないよね。
彼女にも事情があるんだもん。
俺は…何しよう？（何
明日一日あるんだっ！それに日曜日もっ！
俺も頑張って何か成長せやな！！！
おう！頑張るで！あの子に負けてばっかじゃカッコ悪いど！
あと、Karenの家に真剣に来年の冬か春辺りに行きたいです…
もちろん彼女連れて行くから、今回は日帰りですけど…（笑
もう『なまけものの悟り方』を10回は読みました（爆
カレーも食べたいしね♪
リタちゃんにも会いたいな♪かわいくなってるだろうなぁ…
旦那さんは相変らずのカッコよさでせうか（あせ
そういやー旦那さんのHPはどうなったのか｡｡？（笑
今日はとっても充実した一日でした☆
ホントに毎日幸せだなぁと近頃思いますねぇ…
もうすぐMP3プレイヤーも家に到着するし♪
年末は結構楽しみだし♪
るん♪感じです♪
それにしても彼女と会えないのは痛い（涙
痛すぎます（涙
でも我慢なの。
クリスマスプレゼントも考えなきゃだしね！うん！
何にしようかな…（￣ー￣）ニﾔリッ
バニーガールなりきりセットとか買ってきたら怒るだろうな（爆
（≧∇≦）ぶぁっはっはっ！！
買ってみたいけどね…（-。-） ボソッ（嘘（笑
さーて、そろそろお風呂入ろうかな。
明日も楽しい一日になりますように♪っと♪
明日も彼女とらぶらぶでいられますよーに☆
| 2001年12月06日(木) |
き、聞こえてたかな？ |
臨時で彼女の家にいけました。
と、言うのも、今日の教育学概論の授業がテストだったのですが…
テスト終ったら帰ってヨシ！
だったのですよね♪
だから早めに帰れたってわけですよ☆
テストの出来はそこそこでした。
ライバルのアイツは、嘆いてましたが、、、
アイツはどうせ点数いいしねぇ。
ケッ。アホが。ボケが。
それで彼女に電話していってもいーい？
って聞いて、彼女の家に電車乗って、原付乗って行ったわけです♪
いやぁ…かなりあえて嬉しかったです♪
彼女も…色んな意味で会えて嬉しかったと思います（ｗ
じゃれあってました♪ずーーーーっとね☆
ああ…今日はとってもいい日だった。
彼女に会えた日は全ていい日になってしまう単純な俺（爆
だーって嬉しいんやもん。
彼女にあげるクリスマスプレゼント考えるのがとっても楽しいです。
頭にあるんですが…
なかなかどれがいいのかわからないってのが現状です。
もう彼女は決めたそうです…
俺も早く決めなきゃ！
買えないもんね！！！！忙しくて（あせ
とか、言いながら、自分で忙しくしてるだけで、
忙しいなんて言うてる奴に限って忙しくないって感じで（笑
俺もなんだかんだで忙しい理由ってのはバイトってのがあるしね。
ま、忙しいって言うか、時間がないっていうかね（笑
実際やってられんくらい忙しいときあるんだけどね…
なーんか、癒し系の声と顔立ちの彼女を見ていると、
和むんだよね〜☆
実際ぼーっとしてるし。
笑顔がステキだしね♪うん。ホントに。その笑顔にノックダウン（何
今日も思ったけど…
まだ彼女の顔をずっと見ていられない。
彼女はソレを笑うけど、、、僕は恥かしいんだもん。
ずっと見ていたいの。
でも、恥かしいわけ。
段々見るたびにかわいくなってるなぁ。
近頃お肌も綺麗だし♪
いつも変わらず綺麗な目をしてるし…。
ピンクの唇だし。
相変らず、手はめっちゃ冷たいし（笑（養命酒呑まな（ｗ
あーー♪
最高の彼女。
甘えん坊で、すぐすねるし、泣くし、寝る時間多いし（笑）
天然だし、何もないところでこけるし、、、、
でも、キミの全てが今は愛しく思えるんだぁ。
大好きって何度も言いたくなるんだ。
本当だよ。
今日は俺が早めに寝てしまって、
こんな深夜に起きててごめんね。
僕ももっと話したかったよう。
ごめんね。
今度会えるのはいつかなぁ？
とっても楽しみです♪
| 2001年12月05日(水) |
うーん…一気に５回ってコトで！！ |
今日は彼女と付き合って八ヶ月目のめでたい日。
おにぎりﾜｯｼｮｰｲ。
そんな感じです。
今日の二人の会話はかなり危なかったです。
って言うか俺はそれが嬉しかったりするんだけど♪
らぶらぶですっ☆
少し長めのメールを彼女にもらったり…
嬉しかった。
学校でも今日はとても調子よかった。
いいガイダンスの話も聞けたし、先輩と2時間ほど語った。(もちろん男ですよ？(笑
家庭教師先でも…結構うまく教えられました。
今日教えたのは否定文と疑問文の作り方です。
なかなか難しいんだよね。。。うん。
ソコで生徒にとって貰った一枚の写真…。
あたしです。
多少一応のためモザイクかけました。
ま、、、これなら分からないと思うしね。
どうでしょうか？
ご想像にあってた？
爽やかでしょ？(何
ま、この程度だったら…色々これから載せていこうかな。
ま、昨日の竹田はモロだしだったけどね。まぁ無礼講だわな。
最初…4月5日に付き合い始めて…
何か実感湧かなかった。付き合うってことが。
付き合うってどういうことだろうってずっと考えてたし…。
俺は付き合うと結婚は違うなんて思いたくなかった。
だって、好きだから一緒にいるんだし、ずっと一緒にいたいって俺は思うから。
最初からいつか別れるんだろうなぁ…なんて思って付き合うのも嫌だった。
頭の隅っこにどうしてもあったけど…でも、思いたくなかった。
軽い気持ちで付き合ったわけじゃない。
ただ、あの時は今のような覚悟も決心もなかっただろうと思う。
付き合うってどういうことだろう。興味もあった。
彼女にももちろん興味があったし、会いたいと思った。
愛とか好きとか、そういうものを肉親以外にあまり感じれなかった。
友達に感じる思いは愛では…愛とは何か違う気がした。
誰も俺に愛を教えては暮れなかった。
俺が教えてもらおうという態度もとらなかった。
その態度のとり方もわからなかった。
愛してほしいと願いながらも、愛し方を知らなかった。
付き合ってもすぐ別れてしまうものなら、いっそ付き合わないほうがいいと思ってた。
体だけの関係の方がむしろいいんじゃないかとさえ思った。
僕は誰も愛せなかった。
愛してもらえてなかった。
ソレは俺が愛さなかったからだろう。
愛なんて一方的に語るもんじゃない。
相互的な恋の行く末かもしれない。
愛を感じる時は、明らかに相手が愛して、
その相手を自分が愛している時だけだろう。
付き合うの終わりが破局や別れなのだろう。
俺はそう思ってた。
ソレは違う。
今は少しそう思える。
彼女は僕に愛を教えてくれた人。
何よりも大事なコトを教えてくれた大切で仕方ないヒト。
泣き虫だけど、とても強い子。
いっぱいあった悲しみを乗り越えた子。
何回一緒に泣いただろう。
何回一緒に笑っただろう？
何回キミを抱きしめただろう。
そんな事に価値を見出すなんて、おかしいかもしれないけど…
キミと共有した時間の全てが僕にとってはキミと同様の宝物。
何も完璧になれなんて言わない。
誕生日なんて
おめでとう♪ちゅっ☆
くらいで、俺は有頂天だよ。
キミはそういう存在。
キミと一緒に過す日がきたら、
毎月５日は一緒にケーキを食べよう。
キミの好きなショートケーキを僕は買ってきてあげる。
なんなら、お料理教室にでも通って、僕が作ってあげるよ。
キミはキミの大好きなカレーを作って僕を迎えてほしい。
何日も寝かした特別なカレーじゃなくてもいいよ。
キミが作ったカレーなら。
馬鹿かもしれないけど、
僕はソレを本気で願うんです。
そして…夜は…。
同様に楽しもう。
毎晩記録を塗り替えられるように体力つけてね(笑
八ヶ月を迎えたけど、
僕はやっぱりキミが大好きです。
悲しい日も、辛い日も、楽しい日も、
キミといられればハッピーデイです。
愛してるからね。
これからも仲良くいようね。
渚☆は今日、
原付でこけて、
ひざの肉を削り取られました。
が。
そんなことより聞いてくれよ＞＞１よ。
俺昨日の日記にも書いたけど、
手袋してたんです。
で。
手袋がぶち切れですよ。
もうね。
アホかと。
馬鹿かと。
殺す！！！！！
と想ったけど,,,
学校に遅れそうだし、相手の人謝ってきたし、
何より俺もスピード出しすぎてたし、荷物持ってたからってのもあるし…。
許しました。
いや、本当に凹みましたよ。
傷も痛くて血がジーパンについてしまいましたが…
そんなことより手袋が悲しくて悲しくて…
もう悲しくて仕方ありませんでした。。
そのことをメールで彼女に言うたら、
そんなことより体は大丈夫？
っと、聞いてくれてジーンとしました。
今日は夜も電話でもMSNでも彼女とらぶらぶできました☆
とってーーも彼女愛してます。
明後日テストがあるので、今日の日記は簡潔に。
ただ、昨日の約束通りパシャパ２で友達の写真掲載(ｗ
一枚目。
友達の竹田君です。
あだ名は部長です。
本当にいいやつです。
・・・・・・。
いや、意味はありません
竹田が笑っていたので
盗りました
明日からはちゃんとした意味のあるもの載せます…。
今日は何かいいもん落ちてなかった。甘いもんとか。
ある程度落ち着いたら…HPにFLASH入れる予定です…(あくまで予定)
エッセイも速くあげたいです…
色々書きたいことあるのです…。
今日はでも本当に悲しかった。
でも…
何か今日は彼女といっぱい話せてよかった。
楽しかった。幸せだった。
大好きって何度も思った。
今日は色んなコト考えてた。
迷いが消えた。
俺の精神安定剤だね。サキちゃんは。
興奮剤でもあるけどね（ｗ
もう今日(12月5日)だ。
今日で八ヶ月…
八ヶ月前の今頃。
僕はキミを確かだましたんだよね？（ｗｗｗ
明日の日記は僕達の告白方法について書くかな…
いや、やめとこ。
付き合って一年経ったら書こうかな。
劇的って言うたら、、、まぁ劇的だからね（笑
| 2001年12月03日(月) |
てぶくろよりキミの手だけど… |
aikoの『おやすみなさい』はかなりいい。
って言うか、aikoがいいんだろうなぁ。
何か…彼女に早く会いたくなる。
愛しい気持ちで満たされる。
自分勝手な自分を恥じることができる。
ちなみに、以下の質問は、
『あるサイト』の日記からパクりました(ｗ
１→あなたの名前、彼女の名前は何ですか？（ＨＮ可）
僕 →しー君(？)
彼女 →サキちゃん
２→お互いなんて呼び合ってる？
基本的に呼びつけかな。
３→ドコで知り合った？
ネット…だろうね。何か曖昧だけど。
４→告ってきたのはドッチから？
俺がしたようで、彼女に告白『させた』
って言うか『告る』って言葉嫌い。
５→いつから付き合い始めましたか？（何年何月何日）
2001年の4月4日と5日の狭間。
６→彼女のドコがスキですか？
綺麗な目。
泣き虫なところ。
声が可愛いところ。
イヌ(二つの意味で)を愛してるところ。
夢を持っているところ。
大人と子どもの間なところ。
大胆な所(色んな意味で
髪の毛を切るか切らないかを俺に聞くところ。
明らかに分かる嘘をつくところ。
時々、怖いトコロ(俺はＭなのか
すぐすねるところ
親を大事に想ってる所。
俺に厳しい所。
笑顔。
俺→『昼ご飯何処で食べる〜？』彼女→『マックぅ〜』な、所。
俺が買ったろって言うても自分で買う！って言うところ。
礼儀があるところ
えっちなところ(ｗ
足の太さ気にしてる所(細いって
『ん？』ってしてる時の顔。
すぐに甘えてくるところ。
アアア！！！！ヤベエエエエエ！って俺に思わせるところがあること。
人の話をきちんと聞くところ
おもしろいところ
俺の人生に山や谷を作ってくれてるところ。
俺を笑わせてくれるところ
何もかもが可愛いと思わせてくれるところ
未来に期待できるところ
彼女の親友Ｙ(またはＡ)をとても大事にしているところ。
手が冷たいこと
『つけてね？』って言えるようになったところ(笑
僕とお揃いが好きなところ(俺も好きだ
お花が好きなところ
手紙を書いてくれる所
愛をくれるところ
愛を教えてくれたところ。
まだまだたくさんあるよ。
７→相手はあなたのドコがスキだと思いますか？
かわいいところかな？(笑(自分で言うのもなんだが(あせ
８→相手との初キスはいつ？
俺の部屋で…。いつか知ってるけどあえて書かない(ｗ
９→相手との初エッチはいつ？
失敗しまくってごめんなさい(ｗ
笑いまくってごめんなさい(ｗ
１０→初デートはドコ？
俺の家？
えーっと…近くのコンビニかな？
ちゃんと遠出して行ったところは、映画館『Ａ.Ｉ.』かな。
１１→今の彼女は何人目？
野中(♂)の次やから二人目。
１２→相手に隠し事はある？またはされてる？
隠し事ねぇ…。
俺は、彼女悲しませるような隠し事は無いな。
彼女は俺を驚かせるような隠し事考えてるかもね(笑
１３→浮気した事はある？またされた？
サキの魂がいっつもひっついて
柱の陰から見ているので、しようにもできない(笑
ま、したいとも想ったこと無いけど。
１４→あなたのスキな異性の芸能人に告られた。どうする？
好きな異性の芸能人がまずいない。
ａｉｋｏ好きだけど…ａｉｋｏには国分がおる。
１５→相手からもらった一番うれしかったプレゼントは？
愛。
１６→相手からもらった一番うれしかった言葉は？
昨日の日記に書いたやつともう一個あるけど、
それ言うたらおもろないから、言わない(ｗ
１７→相手から言われた一番ムカツク（傷ついた）言葉は？
もう忘れちった。
１８→週に何回デートする？
平均１回。
１９→週に何回エッチする？
腰が砕けるまで。
２０→あなたの年齢、相手の年齢は？
俺 ＝大学生
彼女＝高校生
２１→今の彼氏（彼女）との結婚は考えてる？
彼女の苗字が好きだから、俺が養子に入るか、
夫婦別姓か…
みたいな感じ。
２２→別れる予定は？
お墓でも手をつないで。
２３→これからもずっとスキでいられる？
これからもっと好きになると想う。
２４→のろけ話を聞かせて♪
彼女に1回触れる事に、俺は3兆円の借金を彼女に作ってます。多分もう、
3333333333333333333333333333333333333333333333兆円くらいになってて、
一生かかっても返せそうにないので、来世も一緒らしいです。
２５→相手の愚痴をどうぞッ!!!!
点字ブロックでこけても俺のせいにしないでね？(ｗ
２６→二人はラブラブですか？
超。
２７→今までで一番の思い出を聞かせて下さい。
誕生日の夜に大雨の中(台風来てた？)逢いに行って死にかけたこと。
けど、彼女に会えて嬉しかったコト。
２８→思い出の曲はなんですか？
自転車に二人乗りした時にいっつも歌う歌。
ａｉｋｏ『ボーイフレンド』
ａｉｋｏ『桜のとき』
ａｉｋｏ『カブトムシ』
ａｉｋｏ『アイツを振り向かせる方法』
ａｉｋｏ『花火』
三木道三『Ｌｉｆｅｔｉｍｅ Ｒｅｓｐｅｃｔ』
２９→あなたの世界で一番スキな人はぁ！？
サキちゃん。
３０→最後に彼女にメッセージをどうぞッ☆
手袋めっちゃうれしいです。ありがとう。愛してます。
と、まぁ…こんな感じです。
最後に書いた手袋なんですが…
かなり気に入ってしまっててですね。
今日授業中も、電車の中でもつけてました(爆
だって軍手みたいなんだもん。
今日なんかとっても俺ダサかったわ。
こんなんじゃあかんな。
心理学の助教授の先生の実験に協力してんけど、
すごく面白かった。
投影法って言う心理学の…
('';)ウーン…
まぁ、紙に書いた絵を見て、
この絵の人たちは今どう想っていますか？
ってのがあってさ、楽しかったなぁ。
答えるのも面白かったです。
その後のソーシャルワークも面白かった。
今度はボランティア先を紹介(？)してもらったので、
そっちにも顔を出すつもりです。
今日の収穫はそれくらいかな。
俺もっと頑張らないかんわ。
寂しい寂しいとか言うてるだけじゃいかんわ。
そんだけの暇があれば、もっと勉強せやな。
いくらでもできることはあるんやから。
彼女の変化に期待するよりむしろ、俺が変わっていかないかんな。
彼女はそのことに今日気づかせてくれた。
俺にとっちゃ最高の女。
何ものにも代えがたい存在。
一つこういう質問が先生からあった。
『今、彼女が２週間の旅行にでかけようとしています。
絵の中の男は彼女にどう想っていますか？』
僕は答えた。
『男はかなり不安になってると思う。
彼女が浮気するかもしれないとかそういうことより、むしろ、
体とか事故とかを気にしてしまうと想う。
２週間もあえなくなって寂しくなってると想う。』
彼女が旅行に行って、この男はこれから何をすると想う？
『２週間の間に自分に何ができるか考えると想う。
彼女のために、自分のためにこの２週間でどれだけのことを
変られるか、考える。
あと、彼女がヤドについた辺りで電話したり
メールすると想う。彼女を心配して家にいると想うなぁ』
投影法以外にも質問があった。
どれも面白かった。
俺は期日のない『終わりない日』のために、
これから彼女に、自分に何ができるかを考えて行動するわ。
一緒におらんからって寂しい寂しい言うてるんやったら
猿にだってできそうや。
寂しいって気持ちを伝える時も大事だけど、
何かそれだけじゃ駄目だと今日知った。
水曜日授業を受けないで彼女に会おうと想ってそのことを伝えたら、
『駄目。ちゃんと授業は受けなさいっ！分かった？』
優しい声できつく言った。
きっと彼女も会いたいと想ってくれていると想うのに、
彼女はそう言った。
また彼女に惚れた。
そういうとこ最高に好きだ。
やったろやんけ。
丁度テストも近いし。
見ておきなさい。この俺を。
少しづつでも絶対変わってやるからね。
変わらないなんて、こけてもいいなんて思いながら進むのは好きじゃない。
もう一回『も』転んででしまったんだ。
頑張るぞ。
手袋が二つ机の上に重なっている。
特に何の特徴もない。
ただの水色で黒の模様の入った手袋だ。
だけど、なんでだろう？
それをこんなにも愛しく想う気持ちは。
手が冷たいやろうと想って買ってくれた彼女。
嬉しかった。めっちゃ嬉しかったんだよ。
今もすごい嬉しいんだよ。明日またつけるのが楽しみなんだ。
温かいんだ。とっても。温かい。
俺も彼女に最高のプレゼントがしたい。
p.s.
渚☆名古屋に昨日行ったのですが、
その際に、パシャパ２と言う、携帯に接続するデジカメを買いました。
また機会があれば、色んな写真載せようと思います(ｗ
こんばんわ。
渚☆です。
なぎさ『ほし』言うな。渚『スピカ』です。
ＨＮの由来はＨＮ考えている時に、
自分がその当時愛用していたＭＤコンポから流れてきた歌の順番が
スピッツの渚とスピカだったからというのが理由です。
それ以来このＨＮを使いつづけてます。
色々ＨＮ使いましたが,,,コレが自分にシックリきます。ハイ。
別に俺はネットの世界にもう一人の人格である『渚☆』を
作った覚えはありません。
俺はコレを読んでる人にあっても同じ思ってることを伝えるだろうからです。
と、なぜか渚☆について語りました。
今日は彼女と名古屋に行きました。
ちょっとした大きい収入があったので、
服やパンツを20000円分くらい買いました…。
いやぁ、有意義な一日でしたね。ハイ。
名古屋でむかつくほどいちゃついてるカップルがいたとしたら、
それは俺と彼女です。
俺の髪の色が無駄に目立っていたので、、、あとパンツが。
もしかしたら、分かる人がいるかもしれません(絶対いない)
今日は、楽しかったです。
あっという間でしたよ。時間もね。本当に楽しかった。
でもね、今日思ったよ。
恋愛ってすごく難しいね。
そして恋と愛と書いて恋愛なんて、、、よく言ったものだよ。マジで。
恋のように想いが一方通行の時とか
愛のように何か通じ合ってるものを感じる時あるもん。
でも。。。
辛い辛いとか言いながら、なんでこんなに楽しいんだろうね。
彼女の目を見ているだけでなんでこんなにも安らいだ気持ちになるんだろう。
何で彼女だと、馬鹿にされても嬉しいんだろう。
今日ね、彼女に聞いたんだ。
渚『何で自分と付き合ってるんやろ？って俺に想ったことある？』
彼女『めっちゃあるよー』
渚『俺もめっちゃあるよ』
彼女『だって、あたしなんて短気だし、すぐすねるし、可愛くないしさー…』
渚『なるほどねぇ…』
彼女『男にとってええトコなんてあたしないもん』
あのねぇ…。
何か勘違いしてると想ったね。
俺は別にキミとセックスがしたいからいるんじゃないんだよ。
いや、したくないと言うたら嘘やけどね。
寂しさ紛らわす為にいるんでもないんだよ。
僕はそれ以前に一人が好きだけどね。
すぐにすねてもいいんだよ？短気でもいい。
って言うか可愛いし。
キミといたいって想うから一緒にいるんよ。
女やからって言うか、人としてキミが好き。
そのことに短気とかすねるとかどうでもいいことなんよ。
誰だって短所はあるし、怒ることもあるから。
キミといるとね。
誰にでも優しくしたいって気持ちになるんだ。
何でもできるようになりたいって想う。
顔を見てるだけで幸せになれる。
色んな試練を与えてくれる(笑)
二人でいると、あったかい。
俺な、結構彼女にもきついこと言われた。
ケンカもした。
俺本気で怒ることってあんまりないから。
それでも怒りかけたことは当然あった。
でも、いつも、大切に想っている彼女に貰った言葉を思い出す。
『シゲキに逢って、初めて、生まれてきてよかったって想ったよ』
俺な、この言葉聞いた時本気で泣きそうやったで。
好きとか愛してるとか。
そんな言葉より、ずっとずっと嬉しかった。
俺にとってキミが生きていることは素晴らしすぎるから、
だからその生きてるってことが喜びに想ってくれているなんて。
その喜びの源が俺に逢えたことだなんて…。
その言葉思い出すたび、
もう俺の意見なんてどうでもいいやって思う。
彼女が幸せになるのならば、いいやって思うんだ。
力いっぱい抱きしめたくなる。
辛い想いさせてごめんな。
俺結構そういう風に思わせてるの多いみたいやから…。
本当はいっつも仲良しでありたいんやで。
ごめんね。
言葉きついことあってごめんね。
これから少しづつでも気をつけるからね。
だから、変わらんやろななんて想わないで。
俺もそうキミに対して想いたくないから。
『サキちゃんは可愛いから、あの人よりええ人いくらでもおるって！！』
俺より『ええ人』がおったら連れて来い。
絶対に抜いてやるから。
俺の一生をかけて抜いてやる。
出逢いは風の中 凍えた季節越えて
少しだけ微笑みを 取り戻したあの頃
ボロボロに破れてた 胸の中のハンカチで
君の涙ぬぐえるのか ためらったけど
まぶしい朝に 歩きながらKissして
星降る夜は時が止まったね
AH･･･波にさらわれぬ様 肩を抱きよせたなら
もう一度強くKISSして
ねぇ 君に言っておきたい事があるんだ
もしも 生まれ変わったとしても 君を探しに行こう
分けあえるものなんて 本当はないけれど
風に揺れる二人のシーソーに 戸惑うけど
同じClass使う毎日で 涙でむくむ顔で
笑ってくれる君に AH･･･
僕は背中を向けて 早く朝が来ればと
ため息のみ込むけど
ねぇ 一人じゃ生きられない事 教えてくれた
僕らがきっと 行き着く場所には あの風が吹く
いつかもっともっと大きな声で 君に告げよう
いつもいつの日も 風に吹かれて 君と揺れていたい
ねぇ 君に言っておきたい事があるんだ
もしも 生まれ変わったとしても 君を出逢って
ねぇ 一人じゃ生きられない事 教えてくれた
僕らがきっと 行き着く場所には あの風が吹く
揺れて揺れて 風に吹かれながら このシーソーで
そしてもっと青いあの空を 見せてあげたいから
二人のシーソーで
遠く高い空で
君と揺れていたい
心理学の授業で、白昼夢という言葉を知った。
白昼夢。
起きているのに、夢を見る。
↑
俺コレめっちゃ多い。
あと、時間飛ぶことも多い。
少し風邪にやられてるみたい。
体がなんとなく重いし、だるい。
早く寝ようと思うにも寝れないのだから仕方なく起きてる。
部屋を真っ暗にして、耳栓とかして、
目と閉じて、ベットに寝そべって。
自分一人だけの世界に入ったりしたい。
とりあえず部屋の電気は消してしまおう。
本当は耳も鼻も…
全ての感覚なくして、どっかトリップしてみたいなぁなんて思ったり。
一人が落ち着くこともある。
俺にとっちゃその時間かなり大事。
世の中明るい。
だけど、明るすぎて前が見れないときがあり、
それが今。
早く目が慣れたらいいのに。
慣れ。
成ってやる。
目を閉じて、瞳だけ動かしてみる。
何か黄色や赤のものが見える。
別に幻覚じゃない。と思う。小さいコロから見えるし。
過ぎたことばかりがなぜ、眩しく見えるのかな。
あのコロよりも少しは大人だろう。
冷たい部屋のベットで一人、分けもなく泣けた夜
心の中身を少しだけ捨てた。
永久未来続くものなどあるはずもないから、コレでいくさ。
今日、体育館でバスケをしてた。
むしろ、少し一人でフリースローしてた時があった。
今日は３ポイントのラインよりもずっと後ろでもかなりの確率で入った。
僕はその時何も考えていなかった。
ただ、入ればいいと願った。
僕はあの時、何も考えれなかった。
ただ、失いたくないと思い、
彼女の愛の言葉に、僕は自分の馬鹿さ加減に気付いた。
俺だけが悪いんじゃない。
けど、俺も悪い。
まだまだガキだな。
アイツラをガキなんて言えないよ。
嗚呼…
俺もアイツのように、
好きな子の前に立つだけで何も話し掛けられないアイツ。
アイツのほうがよっぽど大人かもしれない…。
