一ヶ月前は何していたかなと、考えてみたら

大晦日ですね。
多分…彼女とメールして、
来年もらぶらぶでいよーねー♪とか言うてたんだと思います。
今,本当にその通りで、ラブラブの僕達です。

ケンカすることもなく♪
御互いを何か悲しませることもなく♪
いい感じなのです。

まぁ…
逢えないってのは問題ですけど…
それは仕方のないことだもんね。
我慢しなきゃです！
早く逢いたいけどね…

日曜日に彼女の家で勉強会なのです。
僕は彼女に英語を教えて、
僕は月曜日のテストが持ち込みOKなテストなので、
持っていくための資料まとめをPC借りてしようと思ってます。

ま、一応、現役家庭教師だしね(笑

日曜日は勉強だけなのです！！！
爽やか！まさに爽やか！

来週は名古屋に行く｡｡のかな？
楽しみですねっ☆★

早くテスト終らないかなぁ…
そしたら、もう僕は自動車学校通いながらだけど、
あと、学校のこと色々やりながらだけど、
今の僕の状態よりは少なくとも遊べるようになるし♪

早くテスト終らないかな。
終るのは６日。
ま、すぐですよ。
そう思い込みます(笑

テスト終ったら、HPも更新したいし、読みたい本ができたので、
それも読みたいですね。

今日は電車で席を譲ったんですが、
電車の中で寝ぼけてた僕は
席をどうぞ！と譲って、電車にもたれようとしたら、
ソコはドアで(あせ
そのまま倒れそうになり、皆にクスクスと笑われました(涙

近くに知り合いが結構いたので恥かしかった・・・
彼女に言うたら馬鹿にされると思ったので、
日記でだけ報告なのです！！！！(笑

あと、、、今日あったことといえば…
あ、会議がありましたねぇ…
まとまりのないものでしたが(笑

あと、今日は補講で大学に行ってたんですが、
その補講の教授が我が大学を退任されるらしかったので、
少し話しをしました。

人と、話をするとその人が少しだけど分かって、
何か今まで話し掛けなかったことをもったいないなって
僕はしょっちゅう思います。
人間なんて外見だけでほとんど判断してるだけで、、、
たいがいはイイ奴なのです。

って俺がそう思えるのは俺が人に恵まれているからかな。
といっても、もちろん俺だって拒絶したり、
ケンカしたりはするんだけどね、むしろそっちの方が、
日常茶飯事だったりするわけよね(爆


あと、一番大事なこととしては彼女とらぶらぶ電話＆メールをしたってことかな。
やっと調子がよくなってきた彼女♪
でも、俺が授業終って電話したら、
寝ていたみたいで、
声がぽよぽよしてて、

僕：「もしもし？」

彼女：「ふにゅー？」



可愛いと思いました。
ごめんなさい。
俺は簡単に可愛いと思ってしまいます。
ま、彼女だけですけど。可愛い子なんて俺はなかなか見つけられませんから。

街歩いてて可愛い子とかカッコいい子とか探すの好きだけど、
『割と』とか『まぁまぁ』レベルしかなかなか見つけられませんからね。
やっぱ彼女は可愛いのですっ。
外見だけじゃなく、もう心から可愛いんだろうなぁって感じです。

のろけです。

はい。のろけです(*/∇＼*)
だって幸せなんだもーーーん★☆

逢えないのは辛いけど…
だけど、頑張ろうって逆に思えるもん。
彼女と気持ちよく、余裕もって遊べるように、
勉強しよう！！！って思えるからね☆


それにしても…俺はおせっかいやきなんだよね。
特に彼女には俺は厳しいと思うんですよ。
もちろん風邪引いた時まで厳しく言うたり
早く治せ！とかなんで風邪ひくんや！とか、なんて言うことはないですけど…

彼女が落ち込んでいる時とか、多分彼女にとってきついこと
俺は言うと思うんですよね…。
もちろん慰めもしますけど…
最後にそうやって俺がおせっかいやくからあかんのやろうね…。

でもやっぱ愛してるから、大事やからこそ分かって欲しいことってあるんよね。
俺の中で、コレはアカンやろってこと彼女が例えばしてるのに、
俺はそれをほっといてひたすら慰めるかって言うたら
そんなことはしたくない。
「慰める」なんて誰でもできるって俺は思うから。

俺は間違っていることはやっぱ間違っているといいたい。
他の奴が別にまちがっとろうがそれは知らんよ。
勝手にしてください。
俺さえ良ければ俺はいいんです。
彼女にはどうしてもわかってほしい俺の気持ちってのがあるんです。

俺が柔らかい声を出して喋るのも、
笑顔見ただけで喜べるのも、
他の奴には関与しないところまで関与するのも、
守ってあげたいと思うのも、
愛したいと思うのも、
絶対に愛されたいって思うのも、
俺は彼女だけです。

本当は後で言うのがイイのかもしれません。
全部彼女が片付いてから、あの時は…

って言うのも1つの手かもしれんけど…
過去になってしまったものほど、リアルじゃなくなる気がするの。
感じているその時ってのがやっぱ俺は大事だと思うから。
俺が怒った！
とか
なんで怒るの？！
って気持ちの何処か１％にでも、
彼女がそうかもしれないなって気持ちが生まれてくれたなら、
俺はもう残り９９％はずっと慰める。
言い過ぎたって俺は謝る。

彼女の今日の日記読んで、嬉しかった。

きっと、、あと何回かは繰り返してしまうことかもしれないけど…
でも、それでいいんだ。
僕達はケンカして、いっつももっと愛を深めることができた。

ケンカを普通のカップルの３倍はしていると思うけど、
俺はそれだけ彼女を怒らせたわけだけど、
その回数だけ仲直りをして、御互いを少しだけだけど、理解できた。
同じあやまちを繰り返す中で、
少しづつ相手が嫌なこと、嬉しいことがわかってきた。

俺はそれでいいと、
その時は辛いけど思うんだよね。

自分の気持ちをドンナ方法ででもいい。
表してくれる彼女が好きです。
俺の言葉にいつも敏感に反応してくれる彼女を俺は
何より愛しく思います。
少しすねたりしたときの彼女も
言ったら怒るだろけうどすごく愛しいです。
分かって欲しい時もあって少しムカッっとくるときってあるけど(笑
でも…キミの笑顔思い出したら、もうムカッって気持ちも
綺麗さっぱり消えちゃうんだ。

もうすぐ10ヶ月やけど、
キミが僕に言うた一番多い言葉はなんだと思う？
少し考えてみて？

「大好き」　？


きっと違うねぇ。

僕の名前　？

んー…名前は多くて当たり前だからナシね(ｗ


「愛してる」　？


多分違うねぇ(ｗ



キミが僕に言った一番多い言葉は。



きっと、










寂しい。





だろうな。

いつも寂しくさせちゃってごめんな。
寂しがり屋なキミも
俺はとても愛しく思い、愛してますよ。

日曜日はいっぱい楽しもうね。
それまでもう少しだけ我慢しようね？


おやすみなさい。

今日は、何度も何度も日記を消しては書いています。
コレで三回目というのが現実です。
オレコン(俺ランキング)を何度も書こうとしたのですが、
いつのまにかＤＱ３のカンダタ攻略話になってたのでやめにしました。
ロマリアで王様になった時の話とかも書きましたが、
あまりにも読む人に意味が分からないと思い、
分かるのはきっとゴリラだけやと思ったので、やめました。
アイツが俺の日記読んでいるかも定かではありません。

という事で、普通に日記を書きます。




今日は補講で、学校に行きました。
１１時に起きる予定で、
起きたのは１２時でした。

１１時に起こして。

と、３人くらいに頼んでおいたのですが、
全てを打ち破り、僕は１２時に起きました。
ま、学校には余裕で間に合って、
今日までが最終のレポートももう少し日にちのあるやつも
全てだすことができたので、よかったです。


って言うか、もう今日一日のことはめんどくさいので書きません。

今日は実は今ハイテンションです。
お風呂で一人で踊り狂ったくらいにハイです。

シャンプーを振り回して髪の毛洗いました。

想像できるでしょうか。
ノズルの少ししたのざらざらした所を掴んで、
暴れていました。
楽しかったです。

それだけハイだった理由。



彼女が電話くれたから。

エヘヘ。単純な僕です。
メールしててね、
俺が打って返事がなくてさ、
待ってたらいきなりかかってきたの。
だってさだってさ、風邪ひいてて、
辛いのにさ、
少し弱弱しい声で、

渚『ん？どうしたん？何かあったん？』

って聞いたら、

彼女『寂しかったの。』



ドキューソ。
胸打ち抜かれました。
なんて可愛い子だコノ野郎！！！！
もう俺はその一言でノックダウン。

馬鹿みたいに彼女にメロメロになってました。
めろめろって死語？まぁいいや。だってメロメロ(ｗ

すげー愛しくなっちゃって、、、
慰めたり、今日俺が寂しかったとか心配してたってこと言うたら、

彼女『ありがと。えへ。』


かわいいいやあああああああああああああああああああああああ
可愛すぎやああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ(大いに彼氏馬鹿)

学校が終って彼女が起きてすぐにメールくれたときも…
とっても馬鹿ップルしてました。ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ


だってさぁ…やっぱ彼女が弱ってる時は
俺が力になったらないかんもんね。

俺が慰めてあげたいって俺思うもん。

ホントなら、彼女の家にお見舞いに行って、
手厚く看病して、食べたいものがあったらすぐに買ってきたって、
風邪うつってもええから、ずっと横にいて、
頭なでたり、気持ち悪くなったら背中さすったったり、
おなかいたかったら、おなかなでたったり、、
よしよしっていっぱいしてあげて、
氷枕変えたり、おかゆ作ったり、湯たんぽお布団に入れたり、
ホットポー買ってきたり…
汗かいたりしたら、パジャマに着替えさせてあげたり（何

２人でね、２人っきりでａｉｋｏとかをＢＧＭにして、
ずっと彼女が元気になるまで、お話をしてあげたい。
どんな話でもいい。
２人の話でもいいし、おとぎ話でもいい。
グリム童話でも、何でも何でもいい。

彼女が落ち着いて、少しでも楽になれる方法を俺は考えたかった。
側にいてあげたいってずっと思ってた。

少しでも彼女がそれによって笑顔が増えたら、
俺はそれだけでいいと心から思うから。


元気になって、一言、

『ありがとう。』

って笑顔で言うてくれれば、
俺はそれだけで有頂天になるだろう。
もう、それ以外それ以上、何を求めればいいってんだ？

頑張って勉強しよっと。
日曜に会えるように頑張るもん。

勉強する気がなんとなくなかったけど、、
何か頑張れる。
彼女に会うためだ！遊ぶためだもん！！！
頑張るじょ！


今日、一番心に残った言葉は
メールでの彼女との会話。
俺：『なーんか今すっごーく会いたいなぁ♪』


彼女：『あたしはいつでも逢いたいよ』


僕は思った。コレが二度目だ。

俺は、俺が思っている以上に彼女は俺を愛してくれている。と、


嬉しいなぁ。
嬉しい。

だってさ、俺彼女愛してるから。

家で寝ていました。

電話がかかってきて

『ぇ？！』

と言いました。

それ以外にも４回くらい電話がなりました。

家の電話も久しぶりになりました。

通帳にお金入れてきました。

給料は２９８００円くらいでした。

これで預金はウン十万円。

中免取ったら早くバイクが欲しいです。

aikoのファンクラブのお金も郵便局で振り込んできました。

散歩しました。

ラストのレポートの資料集めしました。

彼女の体調が悪いみたいなんで心配しました。

ヤツに相談してみたら、

『それはしゃーないで』

と、言われ、納得しました。

HPのデザインをそろそろ変えようと思いました。

FLASH使ってみようかなと思って、２秒でやめました。

ベッドの上がＣＤだらけでかなり汚れています。

ＤＱⅢはダーマ神殿まで来ました。

彼女から電話がありました。

励ましました。

『何をしてほしい？』

と、聞いたら、

メールいっぱい頂戴と、いわれたので、

メールをいっぱい送りました。

現在10時50分。

返事ありません。寝ちゃったみたいです。

今日は彼女と遊ぶ予定でした。

しかし、遊べなくなりました。

アヤツにそのこと言うてみたら、

苦笑いされました。

俺もそれを聞いて苦笑いしました。

今日は早く寝ようと思います。

でも、レポート仕上げてから寝ようと思うので、

結局寝るのは二時以降になるでしょう。

速めに仕上げます。

気合入れて。


彼女の調子が心配です…。

遠くに居て、何もできないのは歯痒いです。

例え行ったとしても、彼女に会えない。

何のために俺がいるのか。

気持ち悪いから俺に会えない。

俺は看病に行きたかった。

彼女の気持ちも分かる。

でも、、、行きたかった。

寝てしまいたいと

久しぶりに思った。

前に友だちのＫさんが。

『俺は９割損しとる』

と、言うていた。

俺もそうかもしれない…

と思って、、、だけど、

そう考えるのはもうよした。

彼女もキット悲しんでいてくれているに違いない…。

そう思いたい。

思い込んだ。

眠たくなった。

だけど、僕は起き上がり、

また、動きだした。

テスト前とか

テストと関係ないことがしたくなる衝動にかられる。

俺だけかな。

今、ＨＰ更新したい。

だけど、、、

とりあえずレポートを仕上げようと思った。

早く彼女の調子の悪さが消えてしまいますように。

俺は後悔しませんように。

彼女もっと愛せますように。

どうしても悔いたことがあった。

思ったら行動。

の俺は今日、無茶はしたが、無理はしていない。
寒かったけど、そんなもん知らん。

考えてたことは一つだけ。


ずっと、涙出そうな雰囲気だった。
俺がしたことへの懺悔。




心の位置がわからない。
俺の心は何処にあるんだ。
傷つくってのも分からなくなってきた。

ただ、傷ついてないのか、鈍感なのか。
俺には分からん。


彼女はすごい傷つきやすい。
真冬の朝にできた、水たまりの氷みたいに。
ヒビが入りやすくて、割れやすい。


どうしてこれくらいでって俺は思ってしまう。

簡単に踏みつけていたのかな。


彼女の家の周りは山があって、川があって。
星がとても綺麗に見えて、
今日は満月で、
真っ暗でも、周りが見渡せた。


北風と太陽を思い出した。

俺は、真冬の寒い寒い北風だったのかもしれん。

なら、温かい太陽だったら、
僕は彼女を理解し、彼女はそれでよかったのか…。


人と付き合うって難しい。

世界を広げるって難しい。


俺は彼女に何ができるんやろうなぁ.…




って考えたときに。

俺が思いついたことは。


































あーーー。めんどくさい。























ってことだった。
俺にできることしてぇ。
考えてもわかりそうにないもん。

とりあえず俺は彼女泣かしたり悲しませたりしたら
それはいかんことや。
悲しませたり、泣かせたり、ブルーにしやんでも、
彼女にわかってもらったり、彼女が頑張るために。

彼女が頑張れるようなことせやな。


ってことで、深夜二時に彼女の家に咽飴を買ってもってきました。
ポストに入れました。


俺への反省と、改めと。
何かいっぱいの気持ちつめて、原付走らせました。



真冬にできる小さな水たまりの氷のような彼女の心。
ちっさくて、健気で、壊れやすくて、、、

でも、いつしか溶けて水になり、また1つに戻っていく心。


彼女の笑顔みたいから、
最近また可愛くなった彼女をずっとみつめていたいから。


昨日はわかってやれなくて、ほんまにごめん。
明日は、いっぱい癒してあげるからね。
愛してるんだよ。
最近また可愛くなったね。本当にそう思うんだよ。

おやすみ。
いい夢みてな。

明日も、がんばってな。

昼からは一緒に勉強しようね。

おやすみなさい。
大好きだよ。

日記のタイトルが最近変でしょう。
英語ばっかりです。
俺にも時々意味がわかりません。
適当に浮かんだ言葉をつけているときもあれば、
意味がある時もあるような、ないような…。

まぁ、やっぱり俺の日記って結構適当なんですけどね(笑)


こんばんわ。笑点風の始まりの渚☆です。


今日は癒されました。とても楽しかった。
もう、最近の疲れがぶっとんだ(火星まで
らぶらぶです♪
超可愛かったのーー☆★
笑顔がステキなサキちゃんです。
惚れすぎです(*/∇＼*)
だって可愛いんだもん。仕方ない。
ケーキ食べる時に、横取りしようとしたら、半泣きになるし、、(ｗ
だって最後まで残してるんだもん(ｗ
火曜日は家庭教師します。
危ない家庭教師にならないように気をつけますです('-'*)ﾌﾌ(ｗ
いーーっぱい愛しちゃおうです★





話は変わり(ｗ






俺のPCやってる部屋ってのは自分の部屋で、
俺の勉強机の上なんです。

ま、大学入ってからは、あんまりシャーペン使って勉強
することもないし、レポは全部wordだしね。
問題ないわけですけど、
そろそろテストが近いので、移動しようか検討中です。
その俺の机には鏡があるんですよね。
もう大分昔から使ってる鏡ですねぇ…。

確か風水か何かで、
俺の部屋は机・ベット・棚・本棚の関係が悪いらしくて、
んで、どうすればいいのかって聞いたら、

俺机の上に鏡を置いて、その鏡をドアに向かっておきなさいって
言われたのね。
だから置いてるんです。

俺は鏡を見るのが結構好きです。
鏡で自分を見るのがね。
別にナルシストのつもりはありませんが、
ある部分でナルシストなのかもしれません。

何か行動起こしたり、考えるとき、
鏡で自分の顔を見て、

俺はどうしたいんだ。

と尋ねてみます。
もちろん鏡の中の俺も俺を見ているので、見つめ合ってるわけですよね。

見てたら、パッと、何か勇気って言うか決断したくなるんですよね。
もしくわ、ほったらかす。

あーめんどくせー

か、

よし、やるか

って気分のどちらかになります。
今は…よし、やるか　って気分です。

俺は祖父と父に似て頑固ですわ。
かなりの頑固ものだと思います。
自分の考え変えたくありません。
ま、影響されまくってますけど、

俺は色んな人に注意されて生きてきました。
そんな考えじゃ駄目だよって言われて、
ああ、そうかもしれないなって思って生きてきました。

俺を叱ってくれる存在がもしいなければ、
今の俺はないし、

その鉄拳と罵声で叱ってくれた中心人物である、父は
俺にとって大切な存在と言えるでしょう。

何度も何度もコレだ！
と、思い、
いや、違う

と、試行錯誤のような毎日で、
意識はしていないものの、
俺の考えというものは毎日変わっていきます。

人は上から見て、体の真ん中に「筋」がとおってる人がいるらしいです。
モットーとでも言うのでしょうか。

俺はいたってそのモットーってものが変わるので、
キット「筋」なんてありません。


俺は機嫌取るのが苦手です。
取ろうと思えばとれますが、
その人をリスペクトするのはまず無理でしょう。
機嫌取るなんて簡単です。
相手の考えを

そうだね。そうだね。素晴らしいね。

って言うておけばいいのです。
そうすれば、言い過ぎなければ相手の機嫌を損ねることは
まずないでしょう。



僕は最初、
たった一つの答えしか知りませんでした。
人生を数学と考えていたのかもしれません。

だけど、人と人の間と言うものを知って、
人生は感想文だと思ったのです。

誰もあたしの苦しみわかってくれない。

いや、そうか？

だって、嬉しい時とか誰かと一緒に気持ち共有して喜んだことない？


苦しみは理解できないの？

いやぁ｡｡｡そうでもないよ。


人は人、あたしはあたし。

それは本当にその通りだけど、
それを言っちゃえば、終っちゃいます。
ディベートなんて言葉いりません。

自分と全く違った考え方の人と知り合ってみ。
コレは大変面白いよ。

深く自分の思いを言えるほど、僕は口がうまくない。

なら、相手の話を聞きなさい。
でも、別にキミがその通りに生きる必要もないのです。

聞き上手は話し上手と言う。
人の考えってやつは皆パクって成り立ってる。

誰かに聞いて、本を読んで、漫画を見て、映画を見て、観察して、

そんな中で自分は形成されていく。

誰も否定なんてしていない。
誰も拒否ってなんかいない。

キミの「キミ」という考え方はとても素晴らしいけど、
でも、こんな生き方もあるんだよ？

ってことを、父さんや俺を形成してくれた人は教えてくれたんだと思う。

人は一人で生きることは出来ても、独りで生きることはできない。

考え方が人それぞれの自由なら、
人の考えを知って、視野を広げることで、
またキミは大きな自由を手に入れることができる。

それはキミの人生を迷いに導くこともあるけれど、
大いなる可能生へもつながる。

それはキミに不安を抱かせるけど、
何度も迷ったキミに不安は自信と適応をくれる。


俺はあえて、嫌われる道を選ぶ。
僕は「今」だけを見て生きているわけじゃないから。


辛い時ってある。
すごく辛くて、
地球で一番辛いんじゃねえかって思うほどで、
立ち直れない、死んだ方が楽だとか
誰かを殺したくなる衝動とか、
どうしても会いたくなって電話するとかメールするとか。
誰でもいいから助けてほしくなる時、
体全体を支えて欲しい時、
もう歩きたくない時、疲れたとき。
誰かとケンカしたとき、思い通りに行かない時、
非難された時、批判された時。
失敗した時、納得いかないとき、裏切られた時、
裏切った時、破った時、してしまった後の後悔を感じる時。
焦ってる時、嫌な夢を見た時、風邪を引いて独りのとき。

どうしようもないと、過去を白々しい目で見る時。


辛いことっていっぱいあるなぁ。
でも俺が生きてる理由って何だろ。

俺って何のために大学で学友会とかめんどくさいことやってんだろ。なんで夢もったんだろ。何で生きてるんだろ。何で困ってる人を見て助けるんだろう。なんで歌が好きなんだ。なんで悲しいんだ。なんでココにいるんだ。なんで頑張ってるんだ何で必要としてるんだ。何で携帯をいつも探してるんだ。何で迷うんだ何で,道があるのに、進めない。何で戦えない。なんで諦める。なんで鏡見て髪の毛をいじるんだ。どうして将来を考えて不安になる。なんでだ。どうしてだ。生きる意味ってなんだ。ココにいる意味ってなんだ。なんで俺を愛してくれるんだ。なんで俺を嫌うんだ？どうして何のために勉強しているんだ。俺はなんで人を救いたいんだ。人をかまってるほどお前に余裕なんてないだろう。人に自分を重ねているのか？俺は弱いのになんでだ。強がりたいのか。本当はわかっているのか。どうしてだ。どうしてだ。

めんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくてめんどくさくて…



でも、何か　ほっ　とする瞬間がある。

愛するあの子の笑顔を見ていると、
心が溶けていく。
内側から少しづつトロリと、解けていく。
柔らかく温かく細くて白くて甘い。
ただ、ソコにいるだけで幸福と感じる瞬間。

コレを感じる為に生きているのかと思う。



傷ついてるキミに、
変なこと言うちゃって、ごめんなさい。

俺には傷つくってあんまわからんなってきた。
だって、考えれば考えるほど、心の居場所がわからん。
よう、考えてみたら何処も痛ない。
だけど、どっか何か苦しい。

それが心か。


実によくわからない日記になってしまった。


とりあえず、生きます。



近頃相談されることが多いです。
俺まで病みます。

人の悩みを聞いてて、俺が考えたことの無い悩んだことの無い悩みだと
俺まで病みます。


ま、いいんだけどね。


ドンナ苦しみだって、




どうせ後からは俺の自慢話になるわけだっつうの。



辛いことはどうせ後には



人生のスパイスになってくるってもんだってこと


俺は知ってるわ。

腹が変です。
なんとなく変です。
こんばんわ渚☆です。

この前掲示板に書いてくれた…
えーーっと…この日記を読んでくださってるmaryさんでしたよね。
HPを更新すると言っておきながら、なかなかできなくて
申し訳ないです(あせ
テストが終ったら更新するので…気長に待ってあげてくださいね。
あと、気まぐれな時間と内容な日記でも読んでくれてありがとう。
ああいう風に感想とか、応援とか掲示板に書いてくれるのって
すごくうれしいから、また書いてくださいね♪


今日も稲本君が大学にきました。
俺は今日はわりかし暇だったので、結構一緒におれたけど、
あんまり案内とかする時間がなかった…。

と、言うのは、俺が寝坊(？)したからなぁ…
狭い大学ではあるけど、素晴らしい点もいっぱいある。

最後にどうだった？って聞いた時、

通いたくなったよ

って、言うてくれたのは嬉しかった。

って言うか一番嬉しかったのは、俺の彼女を、
俺が思っていたことと同じように誉めてくれたこと。
僕のスケジュール帳に張ってあるプリクラを見て。。。

『お前の彼女、段々可愛くなってきてるね』

だよねーーー♪
やっぱそうだよねー。
んで、アイツは皮肉なく言うてくれる。

『やっぱ女の子は幸せになると綺麗になるとか言うけど、お前かな？』

ありがとう。
何かすごい嬉しいぞ。
えへ。
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー
俺に尻尾が生えてたら、ちぎれてた(何

よく、僕はアイツを馬鹿にしてしまう。
って言うか結構ほとんど馬鹿にしてしまう(あせ

でも、いつも思うのは実際僕で、
そんな俺を受け止めてくれるだけ相手が大人なのだ。
例外もいるが。コ〇エさんとかね。

稲本はやっぱいい奴で、俺は何も変わっとらんのかもしれん(あせ

ま、でもアイツもあかんとこあるし(ｗ
俺もあかんところがある。

それでいいのかもしれんね。
めんどくさいからもう考えやんとこ。
アイツんこと俺は好きやし。
アイツも好きやから２泊もしたんやと思うしね。

今度もまた帰ってくるときは遊ぶ予定です。
楽しみです。
今度はゆっくり酒でも酌み交わしながら遊びたいです('-'*)ﾌﾌ


それにしても、、
今日は悲しいことがありました…。

彼女が風邪をひいてしまいました(涙)
コレはでかい。凹む。って言うか心配。
授業なんてほってお見舞いに行こうかと何度思ったか(涙)
稲本がいなければ間違いなく行ってました(何

といっても…俺が行ったら逆に治るものも治らなくなってしまうかもしれない…。
今日はおとなしく安静にしていたそうです。
うんうん。
それでよいのですっ！！！！


明日は会えるかな。
明日の病状によって変わるのです。
今日は少し夜更かしをしてしまったそうです。
アレだけ早く寝てって言うたのに(涙)
ま、、、一日寝てて、ずっと寝てろなんて言うても、
無理なのは俺が証明してるんで(爆
言わないけど…
もう少し早く寝て欲しかったわ。

ま、、、僕もバイトが延長して２時までやってたけどね(涙

野呂ーーーー！！！！！
バイトに来いよーーーーー！！！！
１時からのバイトで、12時55分にオーナーに電話して、
休ませてくださいなんて言うてるんじゃねえぞおーー！！！！！


ってことで、かなりグッタリしてるので、寝ます。
一人で寝るのは久しぶり。むしろ二日ぶり。

今まで稲本がいたと思うと、
何となく寂しく思いますけど、、

明日はサキちゃんと遊べるかもしれないもん。

それに、疲れてるから、もう就寝(-_ゞ

おやすみなさい♪

なんでこんなに忙しいんだと思いました。

飯を食う暇さえありませんでした。
授業をサボって飯を食うしかありませんでした。
ちゃんと食べてからは受けたけどね。

今日は悔しい日でした。
自分に負けてしまった気がします。

大学に入ってこう思ったことが山のようにあります。
自分が小さい人間で一人では何も出来ない存在で。
チンケでチンプで、、、

弱い人間だって思います。


プラス思考できる時とできない時あるし、
先頭にたつはずの俺が倒れてたり。

一年だからって理由じゃなくて、
一人の人間として今まで生きてきたことが甘かったのかもしれない。

世界を俺は全く知らないんだ。
落合先輩はとても素晴らしいと思う…。

今の俺にできることを精一杯考えて頑張ろうと思う。


俺は今まで悩むことが多かった。
だけど、悩むより行動と思えるようになったのは

かなり彼女の影響だと思う。

何か…嗚呼、ココで止まってちゃいけないな。

って思えるの。
携帯メールとかの内容でさ、彼女が嬉しいことがあると、
俺まで気分がよくなってしまうのはなんでだろうね。

俺にいいことがあって、彼女が喜んでくれて、
その喜んでくれている彼女を見て僕はもっと嬉しくなるのは
なんでだろうね。

笑っちゃうくらい愛しいの。

彼女の頑張ってって言葉で、
俺は何度頑張ってこれただろう。

今となっては低く見えてしまった丘も、
アノ頃はとても高かった。

彼女は別に俺にどうしろとか言わない。
無理はしないでとは言うてくれる。

心配かけないでと言うてくれる。


俺は今実際無茶な生活してるかもしれない。


でも、頑張りたいと思う。
もっと自分を練って、出せるだけ、出し切りたい何か
俺の中で尊いものがある。

このまま終るなんて嫌だ。
絶対にもう負けない。

俺は別に強くも無いし、むしろ、弱い。

だからこそ強くなろうと思う。

愛しい彼女を守るため。
愛しい彼女にカッコつけるため。
愛しい彼女に胸を張って生きるため。
愛しい彼女との大切な時間を割いてまで頑張った彼女と俺のため。


近頃落ち着いて話すことが出来なくてごめんな。
ほんまにごめん。
今日も電話するタイミング悪かったね。
メールも返すのが遅いかもしれない…。
ごめんな。こんな彼氏で。
いつも思うねん。
迷惑かけてるなって。

キミは時々のわがままだけど…
僕はどれだけキミを不安にさせてしまっているのだろうって。

俺がもし逆の立場だったら、何も言わずに見守ることができるかなって。
嬉しいんだ。とっても。

帰る場所があるってことは。

日曜日はらぶらぶしようね。
火曜日は家庭教師してあげるしね♪

こんな日記とかネットなんかじゃ伝わらんかもしれんけど、
愛してるんやで。ほんまに。

ほんまに。

こんばんわ。
明日発表の課題がつい先ほど終った渚☆です。

今日はマヤ君が泊まりに来ています。
そんな彼は今入浴中で、、、

あたしはこうやって日記を書いてるってわけです。
今日は忙しかったです。

総務委員会って言う会議があるんだけど…
それが色々あって開くことができなくてね…
人数が足らなかったのよ。
今回初めての試みをいくつかしたわけです。
それにばかり気をとられていて｡｡｡｡
副委員長になって会議に対して、考えなければならないことが多くなって、
どうしてもぽやーっとしがちですが…
皆に負けないように頑張ろうと思います。
気力と負けん気だけは人一倍です。


今日はマヤ君が泊まりに来ているので、
あまり彼女にかまってあげることができませんでした。
よーしよしよし。
できるだけメールや電話したのですが、
やっぱり足らないみたいですね(笑

ごめんね。
明日もマヤはいるけど、明後日は家に行くからね♪
風邪ひいてたら、、、だけどケーキも持っていこうかな(ｗ

少しはサキちゃんは太ったほうがいいしね♪



でもでもでも！！！
今日もらぶらぶだったのーーー☆★

とっても有意義な一日でした。

会議で失敗したり、嫌なこともあったけど、、、
でもやっぱり楽しいって思えるのは…
どんな俺でも迎え入れてくれるサキのおかげなのです。

ステキな彼女を僕は持ってしまいました。
とても光栄なのです。
何となく今日は彼女のありがたみってのが分かった気がします。
寂しかったのに我慢してくれてありがとねっ♪

大好きよ♪

明日の発表頑張るからね！！
5時間後発表です。
まだ寝てません(何

気付いたらクマらしきものが目の下に…(爆
たまには休まなきゃね…

でも止まってもいられないのよね。

頑張るわ。もう少しだけ。


だって日曜日になったらサキちゃんに癒してもらえるもん。
それまでは頑張るもん。
あと課題二つ頑張るもん。
1つはマヤに手伝わせて完了させるもん(ｗ

早く会いたいなぁ…
会いたいなぁ…

今日は彼女からの可愛いメールを見て、
何度吹き出したかわかりません(笑

本当に戌っぽいんだもん。なつくなつく(笑
ま、それが彼女のとーーーーーーってもとっても可愛いところなんだけど♪♪

もう4時14分だ。
限界(爆
寝ます。
愛しいハニーにメールを送ってからね♪

おやすみなさい♪

えー。
つい１０分程前、






















ウイルスが送られてきました。
バッドトランスとか言う、ワームです。






びびりました。
だって、トレンドマイクロソフトのHPに行ったら、


『メールのプレビューを見ただけでも感染します』


と書いてあったんだもん。
ま、IE6だし、感染はしなかったけど。

オンラインスキャンしてもひっかからなかったので、
大丈夫でしょう。
こんばんわ。渚☆です。



今日は家で寝ていました


彼女と電話した。
ってくらいかな…
それ以外はずっと寝てたり、ボーっとしてました。

今日、彼女に３時までには寝るって言うたので、
もう寝ます。
今2時45分(あせ


それに僕妙なテンションだし、変なコト書きそうだから辞めておこう(笑

明日からは真面目に書くから楽しみにしてくれている人がいれば、
明日からに期待してください(ｗ


少しメモ。
俺があと三十日までにしなきゃいけないこと。


１．健康スポーツのレポート
２．英語のレポート
３．医学の過去問をゲトる。
４．サキちゃんを癒す。
５．サキちゃんを愛する。


です。
頑張ります。

今日は頭がうまくまわらないので、
もう寝ます。

おやすみなさい。

ウイルスは本気ビビッタ。


ある意味ぽてやな。

と思った。



明日はマヤが泊まりに来るので、殴ります。

って言うか変なテンションなので、駄目。
あかん。

もう寝ます。

おやすみおやすみ。


ああああああああああああああああ。


ヤバイ。

まさに心が風邪ひいた。

あああああ。


あうあう。


サキちゃんに抱擁をぶちかましたい。
…(；´Д`)。

頭いかれてきてます。
寝ます。
寝れません。
だから書いてます。

ああああああ。


寝ます。

風邪ひいて、死んでました。

吐き気と腹痛と頭痛とめまいが同時にしました。

学校で一緒に今度の課題研究をする吉村君が優しくて感動した。


ハニーがとってもとってもとっても優しかったので嬉しかった。
また惚れた。

うちの親は俺が風邪ひいたことさえ知りません。
やっとさっき気付いてくれて(２３日の夕方)
少し優しくなりました。


風邪ひくと皆優しい。



一生風邪ひいていたいと、弱気な自分の時は少しだけ思うのである。

あ、ハニーはいつもとっても優しいけどね♪

朝起きたら、フラッっときました。
間違いない。


コレは風邪だ。


と思って、立ち上がろうとしたら、
おかんが前に居て、

『アンタ何時やと思っとるの！早く起きなさい！』

といわれました。


ふと、外を見ると土砂降りでした。


こんばんわ。渚☆です。


学校を今日欠席しました。
風邪が辛かったし、学校へ行く為の手段がなかったのです。
三重県の中央部に住んでいる人は知ってると思いますが、
今日、凄まじい豪雨でした。

原付で駅まで行くにしろ、危険だし、
何よりただでさえ風邪ひいてるのに、悪化するといけないと思い。

学校を休みました。

家にずっと居て、
妹と『天使がくれた時間』と言う映画を見たり、
ゲームを少ししたり、勉強したりしてました。

頭があまりにもガンガンするし、咳は出る。
鼻水は止まらないと言うまさに悲惨な状態。

頭はぼへーっとしてて、朝起きて何人かに電話したんですが、
つながった人に対しても、何はなしたかあまり覚えてません。

嗚呼…
頭痛い痛い痛い……………………。
ずっとうなだれてました。

それにしても、
風邪を引くと、何か妙に寂しくなってしまいますねぇ…
どうしてでしょう。

皆がいつもより冷たく思えたり、逆にとっても温かく思えたり…。

優しい言葉をかけられるととても嬉しい気分になります。


ある友だちに電話したことと先輩からの電話だけは強く覚えていて、
『声がガラガラやね。ちゃんと治しーや』
『早く寝ろよ。おやすみ』

何て言うのかなぁ…
ありきたりな何の変哲も無い言葉が妙に嬉しく感じてしまうんだよねぇ…
ジーンとしてしまいました。


でも、ホッカイロみたいにすぐに気持ちは冷めていき、
寂しいなぁと思ってしまうのです。
今日は妹も腹痛とかで休みだったので、
二人でいたんですけどね。

ま、だから一人よりはましだったんですけど。
やっぱ病気の時には誰かが側にいてくれると嬉しいですねぇ…。


今日はバイトがあります。
薬飲んで、シッカリ休養もしましたです。
頑張るのです。

明日は英語のテストだし、会議だし。
明後日は健康・スポーツの発表だし、会議だし。

まだまだ忙しい日々は続くのだー(あせ

頑張ろうと思います。


昨日そういえば、日記書いてから彼女と喧嘩もどきをしました。
実際喧嘩じゃなくて、俺が彼女叱ってたわけですけど。
ま、疲れてるときに説教喰らっても頭に入らないってのは分かるんだけどね。
疲れてなかったらなかったで、怒るんだと思うし。

そりゃ、俺だって怒られるのは嫌いだしねぇ…
ま、いいんだけど。


ま、その余韻を引きずってたせいで今日は彼女とも
特にメールもしませんでした。
寂しかったけど、、、彼女も学校あるし、
気分ってやつがあるだろうし。

夕方くらいに少しメールしたけど、
俺の風邪のせいか、気分が悪いからか、
俺は納得はできていません。


仲直りしたいってめっちゃ思うけど、
大事なことやし。ちゃんと伝えたいし。


あーあ。
一時間後にはバイトかぁ…


何か特別なことがあれば、また追記します。


では…お風呂はいってバイト、がんばってきまーす♪

モノトーンに頭の赤い乗り物なーんだ？


検挙されました。
逃れましたけど。


こんばんわ。疲れきってる渚☆です。


今日は、マイハニーと遊びました。
有意義な一日でした。

ニケツで検挙以外は。

まぁ…乗ってすぐだったし、エンジンかけてなかったのが
よかったんだけどね。注意だけで終りました。

そりゃそうだろ。
エンジンかけてないっつうの。


それで１キロくらい歩いて、目的のディスカウントストアに着き、
買い物をしました。
布製ナップサックを４つも買いました。
気分で毎日買えようともくろんでます。

そのうちで一番気に入ったものを彼女とお揃いにしました。
彼女も一枚買ったのです☆

お揃いお揃い☆


帰りに彼女が今日そのデパートでしてた献血がしたいと、
言い張りました。
あかんって。
って俺が何度も言いました。

彼女はなんとしても献血がしたかったそうです。
でも、そうはいきません。
俺が断固辞めさせました。

人の役に立ちたいとか、
自分もいつ誰かの血を必要とするか分からないから

って気持ちはとても大事です。

俺は基本的に献血は嫌いだからしませんけど。

彼女は体が弱いのです。
って言うか血が少ないのです。
血の中の鉄分が少ないので、すぐに貧血も起こしてしまいます。
検挙されたので、帰りは歩いて、６キロくらい歩かなきゃいけないわけです。

帰り歩いて帰らなきゃいけないのに、
体弱い彼女に歩いて帰ってもらわなきゃいけないのに、
俺は献血させることなんてできませんでした。

だから、おばさんといる時とかにしようね。とか、
今日は帰りがきついだろうからやめておこうね

って何度も言いました。

あんまりにもしたいしたい言うので、

じゃぁ、今の状況説明して、友達にメールうってみーや！

と、言うたら、
その友だちも、

『させてあげればいいじゃん。それって独占欲？
　次あたしと行った時しようね。』

とかメールに書いてありました。
って言うか｡｡独占とか…
別に血を上げる相手にまで流石に焼きもちは焼きませんよ(笑
ま、彼女の説明が不足だったんだと思いますけどね。

彼女は色が白いです。
と、言うのも、逆に言えば、血の気が無いのです。

元々色白と言うのもあるんだけどね。


なんとか引っ張って店を出て、ひたすら歩きました。

途中休憩を入れるために

コンビにに３件。
市立図書館に寄ったりしました。

色々話しながら歩きました。
べたべたしながら歩きました(笑

たまには歩くのもいいです。
疲れるけど、何かおさなくていい感じ。

健康にもいいし、何かサッパリとするのです★

ぽての家の前を偶然通ったので、


『ぽ！』


『ぽ！！！！』



と、叫びましたが、ぽては現れませんでした。

５０Mくらい離れたところで


『ぽ！！！！！！！！』


と叫んだら、彼女に五月蝿いといわれ、諦めました。


途中でジュースとか、おにぎり買って、
僕の家を目指しました。

いえにつくと、二人ともぐったりしてて、
俺は風邪で、彼女は筋肉痛みたいでした。

３０分くらいご飯食べたり、ジュース飲んだりして、
休憩して…
時間を過しました。

ま、その後は色々あって・・・(ココは流石に書かないでおこ)

二階へ上がってらぶらぶしたりしました…

っていつもココ適当になるねぇ…
大事なことなんだけど、
流石にリアルな表現はできません(爆
ま、色々しました(恥


彼女のかえる時間になると、
凹んでしまいます。

気分的には…遠足の帰りのバスで
疲れきってるけど、まだ物足りないって感じかな…。
その時、毎日遠足であればいいなって思うんだよね。
ずっとこのままでいたいなって思うでしょ。
きっと毎日遠足なら楽しいし。

いつものローソンに彼女を送り、お姉さんが迎えに来て、
彼女は帰路に着きました。

別れ際にキスして、
俺が　むー　って言うたら、彼女が笑いながらもう一回来てくれて、
ギュッって抱擁を交わして、キスしました。

んで、俺が手を伸ばしたら、彼女の
髪の毛に少しだけあたり、サラッと遠のいていきました。

その時、すごく寂しかったなぁ…。
名残惜しすぎやわ。

帰りに新年になってから祖父母に会ってないので、
会いに行き、
自動車学校に行くわ。

と言うたら、１０万即金で頂いてしまいました…。
拒否ったんだけど、
このまま拒否しまくったら、２０万になる恐れがあったので、
やめておきました。

んで、家に帰ってきてから、少し夕食をつまみ、
お風呂に入って、今って感じです。

これからレポを仕上げなきゃいけないので、
今日は早めの日記なのです☆
明日は早起きしなきゃいけないしね♪

来週の日曜日は、御互いテストが近いので、あえない可能生があります…。
だからできるだけ会えるように、頑張って勉強するです！！！
んで、彼女が勉強してたら、遊ぶし、
できてなかったら、家庭教師するの。鬼教師(ｗ


分かり合うってすごく難しいけど…
いつも自分本位に考えてたら、
それは結局孤立にしかつながらない。

それは何にだって当てはまる問題だと思う。

人は一人で生まれてきたが、決して独りで生きることはできない。
相手を思いやって、自分を抑えることは、

決して自分を偽っているとは思わない。
仮に偽っていたとしても、
それは『偽る』と言う字から分かるように『人の為』
人が大事な人、愛する人なら、
俺は自分を偽っても別にかまわない。

相手の幸せを祈るばかり。


奇麗事という言葉もあるし、偽善なんて言葉もある。

この世は汚いと罵るヒトも居れば、
苦しくて自殺するヒトもいるし、
喜びで満ち溢れているヒトもいれば、
幸せすぎて万札ばら撒きたいヒトもいるだろう。


人それぞれってこと。



嗚呼…

俺頑張れ。

頑張れよ。俺。

音楽聞いてて,

ハッ

と思うと、一曲終ってるときありません？
俺は頻繁にあるんですよね。
一曲平均…４～５分ってとこでしょうかね？

それが一瞬で過ぎちゃう。
人生なんて短いもんですね。


こんばんわ。渚☆です。

昨日の日記見て、ある女の子から感想を頂きました。
俺の日記見て、興奮したそうです(笑
彼女に対する愛がひしひしと伝わってくるわ～～♪
とメールに書いてありました。

ホントバカ　だな(ｗ

でも、可愛いやつだと思います。
いい彼氏ができることを心から願うよ。
ま、アイツは一生恋しててほしいけどね。

あ、実らない恋ね(ｗ

それのほうが俺が楽しいから(ｗ



昨日は、朝(AM２時)からある人と吉野家に行きました。
二日連続で吉野家です。
俺もいい身分になりました(何

病んでました。でも…すごい共感できたし。
俺もなんか…すごい嬉しかった。

あんまり自分からは自分のこと話してくれない人だと
俺は勝手に思ってるから(笑
だから、何かその人をより知ることが出来て
最後にありがとうって言うてくれたけど、
俺がありがとうって言いたくなった。

ステキな人だわ。
彼女のこと。大切にしてあげてね。
って、俺が言わなくても大切にキミはしてるよ。
いつかその優しい気持ちは相手に届くと思うな。
もう届いてるから、彼女はキミのこと好きなのかもしれないけど(笑

その人と下ネタ(最近こればっか？(爆)や愛について語ってたら、
気付いたら、伊勢にいました。
伊勢駅にいました。

帰り道に迷いました。


家についたのが５時過ぎだったかな。
すごく眠たくて、最後の方何喋ったかあんまり覚えてません(何

ま、少しでも心の棘が抜けてたらいいと思います。

家について、寝て、
朝は先輩の電話で起きました。
事務的な内容だったので、ハイ。ハイ。
とだけ言うておきました。
勿論内容は覚えてます(ｗ

先輩に風邪引いたというた瞬間。

あ、ごめん！お大事に！


と、言われ、話の途中できられました。
いい先輩だと思いました。

あと、俺が４日に出した年賀状が今日届いた女の先輩から
メールがきました。


｢意味わからん年賀状ありがとう｣


どういたしまして。
と、思いました。
俺にも意味がわかりません。


んで、また寝てて、
何か…小さい女の子に告白された夢を見て、
携帯番号交換してて、フッと目が覚めました。

彼女から電話がありました。
メールも来てました。

頑張ってと、何度も何度も言ってあげました。

無事成功したみたいなので、
僕も嬉しかった。

僕の彼女って人は…
何て言うのかな。
あんまり外にでる機会ってのがないと思うんですよね。

だから、今回の岐阜で泊まってまでの課題研究。
本当に頑張ったんだと思う。
いい経験だと思うし、また一ついい女になったと思います。

何かめんどくさいとかキツイものをやり遂げたり、
誉めてもらえるということは、

本当に嬉しいことだと思います。

彼女もすごく喜んでました。
だから僕も喜びました。

仏教の言葉に、

慈悲喜捨

という言葉があります。

喜

という言葉の本来の意味を知っていますか？

喜　の本来の意味は

『他者が楽を得るのを見て喜ぶ』

という意味です。

誰かが嬉しかったり、楽しかったり、幸せを感じているのを見ている
自分が嬉しかったり、幸せを感じたりすること
それが喜ぶという本来の意味です。

慈悲は苦を取り除いて楽を与えるという意味
捨は心の平等な状態という意味です。


彼女が頑張ってレポートを書いたり、
勉強したりしているところが、僕は頭に浮かびます。

勉強嫌いな、彼女がめんどくさいながらも迷いながらも
一生懸命頑張ってる姿が。

その姿ほど、力強く愛しい彼女だと僕は思います。

そんな彼女を知ってる僕が、
彼女が本当に成功して、嬉しかったってことを聞いた時。

俺も幸せな気分になりました。

心から僕は喜びました。嬉しかった。


少し前に、彼女の高校で、球技大会があった。
彼女は体が弱くて、球技大会にでることができない。

いつもみているだけで、一人だと聞いた。
前の日は憂鬱で、すごい悲しそうだった。

俺はその話聞いて胸がつまった。

球技大会が終った後に、みんなが球技大会用のTシャツに
寄せ書きを書くそうだ。

彼女は書いてもらえない。

可哀相だった。
俺が書いてあげるといったら、
僕は来れないじゃんといわれ、僕は悲しく思った。
彼女は付け加えて、
今度家に来た時に、書いてねと言って、僕は返事をした。


何度も何度も思ってた。
彼女と同じ学年で、同じ学校なら、
今よりどれだけの思い出を作れただろう。

一緒に運動会に出たり、球技大会。
避難訓練とか、プールとか、文化祭とか。

俺は側にいたいけど、いっしょにしたいけど、できないこと。


彼女は次の日に学校に行き、
いやな日を過しているのだろうなぁと、

僕は普通に大学の授業を受けていたら、

彼女からメールが来て、

試合に出れたらしい。
皆が寄せ書きを書いてくれたらしい。

僕は授業中に

おお！！！

とメール見て叫んでしまった。

僕はその時喜んだ。


人の幸せとかを、
僕は妬んでしまうことが少なくない。

そんなのたいしたことないやんって、
ただ、負け惜しみみたいに、一人頭で呟いてる。
つうか、負け惜しみだ。自分に負けてる。


純粋に幸せを感じている彼女を見ていると、

そんなくだらない感情が１ミリも出てこない。
不思議なことだ。

心から幸せに、感動してほしいと思う。


俺は…
彼女に頑張れっていつも言う。

その言葉が辛いことも多々あったと思う。
俺は彼女に対していつも熱血だと、自分で思う。
適当でいいなんて俺には言えない。
小難しいこと言うたり、まわりっくどいこと言うこともあるし。

彼女がまいってるんだろうなって。
癒して欲しいんだろうなって思う時でも、
俺は

頑張れという。


彼女は辛いと思う。

でも、彼女はいつも頑張って、
それを俺のおかげだとか、ありがとうとか言うけど、

頑張れの一言で、動かない人もいる。

お母さんと仲良く慣れたのも。
何とか二人で治そうとした癖も。
球技大会に出れたのも。
今回成功したのも。


皆キミが頑張ったからなんだよ？
僕はただ、言葉を言うただけで、
何もキミの手助けなんてしてはいない。

僕のただの頑張れという言葉なのに、

キミは本当に頑張って、成し遂げて、成長していくんだ。
キミがキミの足で立って,成長して,成功しているんだよ。

その姿見て、俺が惚れないわけないでしょ。

俺はいつも彼女に言う。

絶対にサキは、もっと可愛くなるよ。絶対間違いないから。

彼女は信じようとしない。

また可愛くなったね。可愛いね。

僕が何度も言うけど、彼女は喜ぶけど、
でも彼女は

変わってないよ。

と言う。
でもそれは違う。

美しさや可愛さや、俺の愛しく感じる思いなんて、
外見じゃない。

内から湧き出る魅力。

それがキミには感じられる。
もちろん外見もとっても可愛いけど、
キミにはそれ以上に未来に魅力を感じる。

俺の少しだけの言葉に敏感に反応して、
泣いちゃうこともあるけど、
それでも立ち上がり、
泣いても泣いても立ち上がるキミがとってもステキだと思う。


辛いこともあるだろう。
でも、その度に頑張ってここまで来れたよね。

これからも、らぶらぶしようね。

僕、いつでも応援するからさ。

泣いても、傷ついちゃっても、悲しくても、辛くても、疲れちゃっても

俺、頑張れって言うからさ。


これからも、らぶらぶでいようね。





ハチミツ -インディーズ Ver.-



aiko




あなたの言葉に恋をしたことまで
優しく厳しくもあるその指は、

いつも愛を知る。

『愛よりも大事なものはありますか。』

『僕は何をすればいい？』

『あたしを好きでくれればそれでいい。』


気付かれた。見つめてたコト。


温かい部屋の中で、あたし驚いたのは
そんなステキな顔をするから。


おせっかいやくって、うれしいことなのね。
眠れないのなら、歌ってあげる
いつでも、愛の歌。

そうやってつねって、今を確かめるなら
あたしが服の裾つまんで、後ろ向いたら教えてあげる。


分かってた。うんと近くにいたいこと。


冷たい手のひらからこの人を知ったら

ずっといつまでも消えないでいて。

気付かれた。
見つめてたこと。

温かい部屋の中で、あたし驚いたのは
そんなステキな顔をするから。

今日は朝から気分が悪かった。
だって、寝てないし。

毛布とかかぶらなかったせいか、寒気がした。
チラッと横を見ると、毛布も何も無い状態で寝ている
堂前君がいて、(爆)
もうふをかけてあげた。
俺と堂前で一枚だったんだけど。。。俺が起きたときに、
何か動いて俺のほうにきてしまったみたい。

おきて、顔洗って…
学校にでかけようとしたら、
携帯が何かおかしい。
堂前に電話してもらったら、何かつながらない！

その時に俺はハッとした。
あ、お金払ってないかも。
そう。料金を払いきれてなかったのだ。
あはは。
おかんに電話して、ケンカしたけど、ちゃんと
振り込んでくれたみたいで、11時ごろにはつながった。

すぐさま彼女に連絡して、心配していただろう
彼女に謝った。

今日は１・２・４・５と授業で、
３は、会議。
死ぬ程ハードスケジュール。
辛かった。
かなりきつい。って言うか書いてる今も実際きつい。

１は健康スポーツ。
真面目に聞いた。
２は英語。
一応真面目に受けてた。

３は会議。
会議の前に堂前とコズとかと飯を食いちらかし、
会議に行った。
もう…ウザかった。
文句ばっかりいうて何にも考えてないボケが
いちいちうっせえことぬかすんじゃねえ！
腹たって仕方なかったけど、みんなの前で怒り散らしたら
場の雰囲気も悪くなるんで、止めて、黙ってたら、

隣に座ってる先輩の目がキれてた。
そらきれるっちゅうねん。
昨日呑みながらもあれだけ計画(約三時間あーだこーだ言うた)してきた会議で
いきなり今まで用事とか言うて会議にでやんだヤツに

予定外のこと言われて、会議は延長やで？
ふざけんな。殺す。
そんで、話すこと全部できやんの。

という事で、次の会議覚悟してもらおう。
マジであかん。

年下とか年上とか関係ないやろ。

４　宗教の授業

眠くて、頭痛くて寝た。
あと、会議のこと考えてた。

５　自然科学
文句言うて、教授の声が五月蝿い中寝た。


放課後　先輩と遊んでた。


俺の日記に使う言葉の中で　先輩　って言葉がきたら、
全て♂です。彼女が焼きもちやいちゃうからちゃんと説明しておかなきゃね(ｗ


放課後はある先輩に癒してもらいながら帰りました。
だって会議むかついたんだもん。
マジ委員長とか頑張ってるの俺横で見てるわけやしさ。
それを少なからず皆分かってくれてると思うねん。
それを別に会議の場で話さなくてもええことやのに
話すとかありかよ。マジで。


あっと…
そう言えば彼女に、
もっとあたしのこと書いて！
とか
愛して！
といわれていたので、そっちをそろそろ書こうかな。
あんまりむかつくむかつくとか書いてても見てる側も
おもろないもんね。

ってことで、、、
彼女、明日研究発表会らしいのです。
この前、、、といっても２，３ヶ月前だけど、岐阜で
研修(？)みたいなものを受けてきてですね。
それを明日発表するらしいのです。

それも結構大目の人数の中、文化会館で！
どれくらいの大きさかわからないけど、、、、
カッコいいよねぇ…
是非見に行けるものなら見に行きたかったよ。マジで。本当に
だってさ…彼女の晴れ舞台だもん…
明日お忍びで行きたいくらいだよ。

彼女のこと大好きなんだよね。
頭に少し顔を浮かべるだけで、少し幸せになれるんだよね。
馬鹿だよね。僕。
でも、そんな俺すげえ好きやわ。

メールで打ってきてくれた嬉しい言葉や、
電話での幼い愛しい声。
会った時の、華奢な体と、
俺を瞬殺する笑顔(爆

大好きだわ。マジで。
本当に愛してるわ…

可愛いなぁ…
もっとこれから可愛くしたろ。
可愛い可愛い言うてたらもっと可愛くなってきたもん。
もっと愛したら愛してくれるかな。
もっと意地悪したら、ナキムシになっちゃう？(ｗ

明日この日記を彼女は見るんです。
俺朝の8時なんてキット起きれないから、
その代わりがこの日記。彼女はキットこの日記を携帯から見るから。
僕は彼女へのメッセージを書いてるのです。

明日はがんばってな。
緊張するかもしれんけど、がんばってな。
暗記あんまりできてない時はカンペ見るんだよ。
安心しな。大丈夫。
死ぬことはないし、失敗したら俺が笑って頭なでたろ。
誰かに失敗して笑われても俺はサキを真剣に誉めたる。
怒られたら、慰めたろ。
大丈夫やで。
俺がついとるからな。

安心して、ステージに上がってきな。
そんで、できたらめっちゃ誉めたるから。
愛してるからね。
めっちゃ愛してるからね。
一人じゃないから。
頑張ってきたことは無駄じゃないから。

できるだけの力を出し切って緊張するかもしれんけど、
がんばってください。

んで、終ったら俺に一番に感想のメール頂戴な。
電話でもええから。

いっぱい誉めてあげるから。
今日は頑張りなさいね。

頑張ってきなさい。
行ってきなさい。

サキ、愛してるからね。

今、頭痛いです。
こんばんわ。
おそらく風邪を引いた渚☆です。


コレは１８日に書いてる１７日の日記です。
と、言うのも。
１７日は２回生の先輩の家に泊まってたので
かけなかったってわけなのですね。

昨日は荒れていましたねぇ…
会議終ってから、飯を食いに行くために先輩の家に歩いて車を
取りに行く時、先輩達(♂オンリー)と下ネタ話してました。
まぁ…　フ〇〇〇　とか〇ー〇の話とかね。
８人で行ってくじ引きして、一人が外れになるって話とかね。
先輩に誘われて断固断った相手の顔が見えないお店とか(爆

僕には、彼女だけで十分。十二分。
いっぱいいっぱい(汗)だもーーーん♪♪
えっちぃもん(爆)

ま、一番ショッキングだった話が、
先輩の友だちの元彼女が自分の借りてきたＡＶ(アダルトビデオ)に
出てたって話はすごかったっすね。

そんなんどんな感じなんやろ。
かなり俺やったら引くわ。
って言うか想像せん。いや。
俺のもんです。

ま、まぁ…その話はいいとして、
また後ででてくるし(何


美味くて安いラーメン屋があるというので連れて行ってもらいました。
２００円でした。うめぇうめぇ。
５人で行って、
俺が一番年下でした。
４回生(２５)２回生(２０と２１)１回生(２１と１９(僕)
同じ一回生でも、年は堂前(２１歳一回生)の方が上です。

今日一日で、

酒・飯・酒のつまみ


全部奢ってもらいました。


俺は年下やっつうことでおごってもらいました。
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー

太っ腹な先輩ばかりだわっっ！ステキッ！(笑

先輩の家(一人暮らしを少し前から始めた)についてからは、
俺が先輩の家に持ってったファミコンをしました。

ファミリースタジアム８７が死ぬ程あつかった。

野球のゲームなんっすけど、
ファミコンらしくて、超古臭い。
動き鈍いし、明らかに足遅いし、球も変。

それから酒飲んで、
先輩の友だちが来たり帰ったりして、
ファミスタで盛り上がりました。

堂前君に恋愛のトランプ占いを聞いてそれをしたりしました。
１００％中　俺は７５％
堂前　２５％
２回生の先輩５％　Σ（￣□￣；）

５０％以上を出すのは難しいのです。
その占いは一日1回しかできないし（笑）

２回生の先輩は彼女に電話するって言うて携帯を探し始めてました（爆
酒にみんな酔ってて笑いまくってました。
隣の部屋とかがまだ誰も入ってないので、音も全然構わないし、
かなりいい環境だと思う。


そして、
先輩のうちの一人が、大のaikoファンで、
ＰＣでＤＶＤを見ました。
ａｉｋｏのライブです。ＬＯＶＥ　ＬＩＫＥ　ＰＯＰってライブ。
感動しました。
ａｉｋｏ最高。
その先輩はａｉｋｏのライブに行ったことあるそうです。
ライブハウスで見たらしいので、めっちゃ近くで見たらしい。
いいなぁ…羨ましいわ。
俺と堂前は今年はａｉｋｏのライブに行くぞと誓いました（爆


それを聞きながら、下ネタがまた発生。
ちょっとそれは恥かしくてよう書かないです。

一部書くとしたら…


男の人は一体何歳までタつのでしょうかねぇ？

という議題でした（爆


酒を呑みながら、１８日の会議の案も決めてました。
俺は副委員長で、委員長の落合さんは
とっても熱い人やから、ついていこうって思えます。
この人に出会えたことが俺の大学生活を変えてくれたと思うし。

二人で本当は文章書いて、委員長・副委員長の意気込みを
書かなきゃいけないんだけど、
普通に酒呑んで暴れてました。
常に酒です。

酒。

とりあえず、酒。


４時くらいにその酒気も消えてきて、
一人また二人と先輩も消えていき、
結局は俺と堂前と落合さん（落合さんのアパートだから）になりました。
俺が、眠りたくないって言うたら、
落合さんが腹減ったというので、

近くの吉野家まで朝の５時に原付に３ケツして、行きました。

３ケツは初めてしたけど、
かなり楽しかった（爆
って道路交通法違反しまくってるんだろうけど、
深夜の道に警察や車が通ってるはずもなく、


ブペペペペペッペッペッペペッペペペペペペペペペ


とか音だけ気合入ってるものの、30キロを越えたことはありませんでした（爆

吉野家について、つゆだくとか頼んで、
頼んで、食べてる間に
落合さんと話していた内容が、17日のめっちゃ大切な思い出です。
それというのは
近頃俺が悩んでたり考えてたりした事を落合さんに言うてみたんです。


渚☆：『俺思うんっすけど。無駄な時間ってあると思いますか？』
先輩：『また意味わからんことを…(呆れ顔)今度は何や？』

渚☆：『俺ね、あんまり自分に充実感を感じれないんですよ。
わかりますか？何かね、どれだけやっても達成感が感じられないんですよね。
やったって感じがしたのは大学祭くらいで、、、それ以降いっぱい色々あったのに
何か俺駄目な気がするんですよ。
周りや友だちからは無理すんなとか頑張ってるなとか言われるけど、
実際俺頑張ってるって意識持ってやってないしさ』

落合『嗚呼…それは俺もあるよ。俺頑張ってもないのに、何か
頑張りすぎるなよとか…。言われるなぁ。
でもな、それは多分その結果ってのは結果に向かってる時には
わからんもんなんっちゃう？終ってから分かるって言うかさ。
その終るって言うのも何年もたった後に少しだけってこと。
だけど、その何年もたったあとじゃ、あんまり覚えてないやん？
だから充実ってあんまり感じれなくて、
その集大成として、死ぬ前とかに一気にそれを感じれるんじゃないかなぁ？
ま、もしくわ死んでから認められるとかね』

渚☆：『俺ね。大学の間にしておくことってすごいあると思うんっすよ。
もう就職しちゃえば、これだけまとまった休みの期間なんて
そうはないじゃないっすか。
こんなことやってていいんかって思いながらも、
何か無駄なことやってしまうことってありません？
もっと俺にはやるべきことがあるんっちゃうんかって
思うことありませんか？』

先輩：『それは違うで。無駄なことなんてないよ』

渚☆：『えー？だってさぁ。例えば一人でファミコンをいえでしててさ、
それって何か意味あるんかな？』

先輩：『あるやん。お前はそのファミコンをすることで、一つ話題を持ったわけ
やんか。例えば障害をもった男児と話すときファミコンの話してやな、
お前がそのファミコンをしてなかったとしたら、
お前はその人の会話についけいけやんかもしれんねんで。
お前は一つの知識をえたわけや。そして何するんにだってそれはいえるやろ。
知識とか経験とかって言う風に残るわけやん。
将来何の役にたつかわからんやん。何かを無駄とか無駄じゃないって
とらえているのはただの主観とかであってさ、
別にそこにこだわらんでええんっちゃう？
お前がやりたいって思ってることをしてる。
それってのは有意義な時間ってお前は思えないか？
楽しんでるから、お前は少なくともゲームをやるわけやしさ。
ソコでも一つ意味があるやん』

渚☆：『そうっすね…だけど、何か俺このままじゃいかんなって
思うコトが多いんっすよね。実際将来のためにやりたいことってあるのに
なかなか手を出しにくくて、めんどくさがってるとこって絶対あるし。』

先輩：『このままじゃいかんって思えるだけお前はいいんじゃない？』

渚☆：『そうやなぁ…』


先輩の話聞いて俺は革命起きました。
まぁ…ファミコンしてるか、自分の将来のためにすべきことってのは
やっぱまた別問題やと思うけど、
無駄じゃないってハッキリ言い切ってくれた先輩は俺に
何か安堵をくれたわ。

俺は常に動いてないと、疲れきってないと
やっぱ生きてるって感じせえへんから。

せやけど、、、その、、、、
何て言うんやろなぁ。

自分がしてる全てに意味とかをくれたみたいで、
つまり自分が常に一生懸命生きてるって思えるみたいでね。
別に汗はかいてないけどさ。
一生懸命ってふさわしくないな…
なんて言うんやろ…
お前は頑張ってるって何か心から認められたみたいな？

うーん…

難しいけど、、、、
何かハートにきたね。
この人はこうやって考えて生きてるんやって
改めて尊敬した。
すげーいい先輩に出会えて俺は幸せもんだとやっぱ思う

吉野家を出てまた３ケツして(笑)先輩の家に帰りました。

そしてバタンキューって感じ。

寝る前に彼女にメールを送ろうとしたら、
全然携帯からメールが送れない。
かなりショックで４０回くらい試してみたけど
無理だったので、堂前に言われて諦めた。



いっぱい色んな人と話をして、
御互いの気持ちや感情、話し方、しぐさ訴え方、くせなどを
少しだけ知った日。
皆で酒呑んで、笑いあった日。
これは俺の宝になりそうだ。

人を知るとか人間関係とかって
難しいけどやっぱ単純で、
人間って汚くて自分本位で、わがままで馬鹿で
学習能力ないし、ただの獣かって思えることもあるけど、
でも、




楽しいものだな。
人と人との間が、やっぱ俺は幸せを感じれる場なのだな。

何年か後に、大学の時酒呑んで暴れてたとか思い出して、
俺ははにかむのだろうか。

今日という日を俺の傍らに居る誰かを語っているのだろうか。

その楽しい思い出ばかりのつまった未来のその日が楽しみだなぁ…。

そして、、
このままでずっといたいなってすごく思える
今の俺は、
きっと俺に満足している。


幸せだと感じている。

こんばんわ。
彼女に日記が面白くないといわれた渚☆です。


面白くないと言われました。
愛が足りない、と。

というかですね。
ここ数日あまり彼女とゆっくりは話す機会がなかったんですよね。
火曜以降ね。

彼女も課題研究ってのもがあったらしいし。
俺はバイトとか学校とか、勉強とかあるし…

結構、何か御互いやることあってですね。
話せなかったんですよ。

でも、今日は。
俺が家庭教師先の女の子が風邪ひいたのと、
彼女の課題研究が片付きそうって感じなので、
久しぶりに家の電話を使って長電話しました。
といっても一時間くらいだけど。


内容は｡｡｡｡くだらないものでした。
馬鹿ップルそのものヽ(´ー`)ノ
というか俺が甘えてた？
渚☆戌化が日に日にその強さを発揮してしまっているようです。

でも、そのくだらない会話が俺はとても好きです。
その、くだらない会話のおかげで、
今彼女と付き合っているって思うこともあります。

別に僕らは劇的な出会いが会ったわけじゃなく(笑)
主にメールをしてただけだからねぇ。
そのくだらない内容から、相手がどんな人だとか
ユーモアとかが分かったんだと思う。

今日も、彼女の愛に触れました。

電話だけじゃなく、朝から触れました。
彼女はすぐに甘えてくるので、可愛いなぁと思います。
俺もきっとすぐに甘えてるんだろうけど(笑
メールでも、電話でも、実際会っても、可愛いです☆

メールとかで嬉しい言葉を言ってくれると、
すぐに会いたくなりますね。
嬉しい言葉な半面、一人の悲しさに気付くって言うか…
ホント、寂しくなることもあります。


今日、電話で言うてました。

彼女は日記や俺の寝る前のおやすみメールとかが、
うれしいことが書いてあったりすると、
一日がとてもいい始まり方をするみたいです。

俺の日記やメールだけでそういう気持ちになってくれるのは
すごい嬉しい。


彼女はこうも言いました。

近頃熱中するものがない、と。



今日、僕は学校で４回生の先輩に

『先輩は１年の今の時期は何していましたか？』

と、聞いた。
先輩は色々なものをあげてきて、
俺に聞きました。

『お前は今の自分に満足していないんか？』


俺は将来大学生の時、何をしていましたか？
って聞かれて、　バイト　とは絶対に言いたくないです。
それはあくまで俺の考えだけどね。

去年と今年あともう…２ヶ月あまり。
僕は何をしていたのだろう。
これから何をするのだろう。

誰かに自慢できるような素晴らしいことをしただろうかって思える。
学友会活動。大学祭。ボランティア。人と人とのかかわり。勉強

色々してきたが、一年を通してしてきたものは少ない。
学友会は一年を通しているかもしれないから、
学校で俺が一番頑張ったことは？といわれたら、学友会かもしれない。

でも、電話してて思った。
俺あったわ。熱くなってるもの。
すげー大事なことです。



彼女への行動とか言葉とか愛が
俺の一番楽しく、生きがいを感じ、そして頑張ったことだと思います。
それはとても自慢できる。

自分以外を大切にする利他への気持ち。
初めて感じた、愛という人にとって大切な感情。

彼女に色々教えてもらい、僕は勉強し、成長できたと思う。


彼女も、、、俺に同じ気持ちだったらいいんだけどなぁ。

前に彼女がまだ１７歳の時に、
１７歳でステキな恋ができた？って聞いたら、

うんっ！！！！

って元気に答えてたから(笑
彼女の高３も結構…俺に占領っされちゃったかもな(笑

あーーーーー。
早く会いたいなぁ。。。。

寂しいなぁ。。。。。。。。。
ぎゅうっっーーーってしたいなぁ…

９ヶ月半…
あたし達のラブラブ度は上がる一方です
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー


明日は先輩の家に泊まりに行くので,
更新できるかどうかわかりません。
でも必ず書くので、また読んでくれる人はお願いしますm(_ _)m

エンピツの投票のボタンを他の日記書いてる人で
改造してる人がいますが、、、
そこまでして人気とってどうする気でしょうか。

そうやってやったりしてるといつか気付くんですよね。

ねた作りしてる自分に。
もう既に日記じゃなくなったりしてたりね。



今日は学校でした。
ふざけんなって感じでした。

学校行って教室に入ると電気が消えてました。
昨日５時に寝た渚☆は寝ました。
授業まで３０分寝ました。

ユサユサ俺をゆするヤツがいるので、

『んーーじゃ！！！』

と、言うたら、
俺が先生に呼ばれていたので、起こそうと善意でしてくれた女の子でした。

女の子：『先生に呼ばれとるよ！』

俺：『はぁ？ぁ、　ハイッッ！』



女の子には悪いことしました。
初めて話した子だったのなぁ。
ま、いいか。
名前知らんし。


今日帰りの電車でも寝ぼけてました。
先輩にココで降りるんでって言うて、降りようとしたら、
３つも前の駅でした。
周りの人にも声が聞こえてたらしく恥かしかったです。

先輩に可愛いなぁと言われました。
その先輩は男です。


こんばんわ渚☆です。

今日は、昨晩あまり寝てなかったので、
一日右脳フル回転　YOU　KNOW？って感じでした。
ひらめきときらめきが流れていませんでした。

ぼーっとしてました。
空き時間の３時間くらい、細田(♀)と中川(♀)ってヤツと話してました。
話す議題内容。
細田の好きな男について。
中川の田んぼに落ちた携帯について。
大学の宿題についてです。


彼女からメールが来て、
今エロ本を見て、下ネタ話してる。
というメールを見て、凹みました。

嗚呼…あたしの彼女に間違った知識埋め込まれてないかしら。

とかね。



今日は体が疲れてます。
鼻がかなりズズズッッと言うてます。
このまま風邪をひくわけにはいきません。

これから会議ありまくり。
明日も、明後日も、明々後日も。

卒業式にも、卒業パーティーにも
卒業謝恩パーティーにも。
新入生セミナーも。リーダーズ研修会も。

出席しやなあかんし、プログラム考えやないかん。

それに、一番大事なのは
サキに心配かけたらいかん。

コレ何より大事。
風邪ひかんようにせやな。

会えなくて何度も何度も寂しいと呟く彼女にしてあげられることは、

すぐにメール返してあげること。
電話できるだけすること。
こうやって日記を書いてあげること。
愛してあげること。

俺も寂しいのです。
愛しいのです。
でも、我慢して頑張るの。

彼女抱きしめてずっと離さないでいたいけど、それも無理な話。
今は無理な話。


もっとでかい男になりてぇ。
彼女のために。彼女が誇れる彼氏になれるように。
ってことで頑張るぞ。
迷いながらもつまづきながらも、罵られながらも
頑張って成功させてやる。

今日、父さんに中免と車の免許とって、
すぐに400買うわ。

と、言うたら、


おい。


と言われました。

きっと俺みたいなヤツがいるから育英会も慎重なんでしょう。
こんばんわ。渚☆です。


決めました。
中免と自動車一緒に取ります。

いやぁ…友だちとかはほとんど車の免許くらいは持ってるので,,,
やっぱ羨ましかったですよぉ…
それに寒い日とかに彼女を寒い思いさせて、
原付に乗せなきゃいけないわけだし。
早く取りたかった。

って言うかそれ以上に中免だけど！！！！
早くバイク買いたい！３月から色々カタログとか
友だちとかに聞いて、決めようと思う。
バイクを買うのは8月…に買えたらいいな。
彼女を乗せていろんなところに行きたいです。
彼女は家庭上、あんまり自由にさしてもらえない家だから、
これから綺麗なところにいっぱい連れて行ってあげたい。
世の中はめっちゃ綺麗なんやぞってことを教えてあげたいの。

今日の日記は長いから読む人は覚悟してね(ｗ

昨日の夜(つまり１４日のAM１時くらいってこと)
俺の今してることがすごい無駄って言うか
はかなく思えたし、馬鹿ばっかりしてるって思えた。
無駄に生きないってこともキット難しいことだけど、
それに近づこうとする『意思』を僕は何より大事にしてる。

無駄に生きないように。
一分一秒を大切にって思わなきゃって思ってた。

実際テスト前とかに遊んでるようじゃいかんと思う。

やるべき時はやる。それが大切だ。

なーんか…遊んでる気がして、、、
嫌になってきた。

俺の時間を大事に生きないってことは、
俺を大事にしていないってことにつながる気がした。


無駄に悩んで、このまま彼女に明日会ったら、
俺つまらんわって思って、
電話した。
ｋｚに(ｗ

お風呂入ってたらしい。
すぐに風呂から上がって電話くれたらしい。
どっか行こよって話になって、

吉野家に行くことになった。
二時にアイツが俺の家に車で来ると言うたから、
僕は待ってた。

ヤツがきた。

乗った。


吉野家(牛丼屋)やなくて、横綱(ラーメン屋)行くか。

急きょ、AM2時から、桑名に行くこと決定。
片道1時間かかりました。

色々語りながら行きました。
アイツの話聞くの俺好きです。
聞き上手で話し上手です。

そりゃ女にもてるわって話です。
俺が女なら惚れてます(何


横綱について、我慢していたトイレに入り、
出てくるとｋｚが一枚の紙を僕の机においたみたいでした。

アルバイトの紙でした。
こう書いてありました。


あなたの余った時間を有意義に使ってみませんか？


余った時間。
それって何だろうって考えた。
そんなつもりでアイツは渡したのでは間違いなくない。
俺は一人、考えていた。
無駄な時間じゃない。
だけど、余った時間。。。

余る時間…

そんな時間あるのだろうかとも思う。
俺は生き急いでいるのか。

桑名までの道のりの中で無人ガソリンスタンドがあった。
僕は生まれて初めて、無人スタンドを見た。

知ってはいたが、見たことはなかった。


知ってはいるけど、知らないもの。


桑名までの道で、四日市コンビナートを通った。
いくつもの赤い鉄塔やガスタンク。
俺アレ嫌い。

何か海に潜ってるみたいな感じする。
夜に見ると,特にそれが真っ黒な背景に映えてて、怖い。

横綱を出た時はもうかなりの時間で、
僕は眠かった。

ミスチルの肉のアルバム(古い方のベストね)を大熱唱しながら、
ｋｚと帰路にたった、
まさに青春だった。
ロマンチックな場所や言葉や物が好き。
そういうものを見つけて、誰かを連れて行くのが好き。

俺が思っているだけかもしれないけど、
アイツとケンカすることはこれから先無いだろうと思う。
いいやつって言うか気が合いすぎ。

意味分からん所も似てると思う。
アイツと知り合えてよかったわ。

帰り道にすげー綺麗な場所に連れてってくれた。

俺が女なら惚れると思った(本日二回目)

ミスチルの歌にロードムービーって歌がある。
『Ｑ』ってアルバムに入っている歌。

等間隔に置かれた闇を越える快楽。
街灯が２秒後の未来を照らす。

アーチ型にできた橋は、ライトの黒いオレンジ色の光を
少しづつ写した。
生えてくるみたいにライトが目に映る。
綺麗だと思った。

コイツの心は綺麗だと思った
俺が女なら惚れると思った(本日三回目)
何しろコイツかっこええもん。いやー参る参る。


車の中で話してて、ラーメンの何処の店が美味いかって話しになった。
なぜか話が途中で変わり、うどんになり、うどん＝讃岐＝香川ってことで。

今年の夏に、二人で香川までバイクで行くべって話になった。
北陸も行きたい。

そんな風に思って、俺の先輩で鳥取砂丘まで行った人がいる。
無理っぽい話やけど、俺もそうありたいと思う。

きっと…
香川までバイクで行っても、無駄なんだろうと思う。
俺の将来に、何ら関係ないと思う。
夜に酒飲んで、友だちと笑っても、俺は
基本的に楽しいだけで、俺は別にいいことないかもしれない。
ボランティアに行って意義のあることする。
会議などに出席して意見を交換する。

俺は何処かで無駄と無駄じゃないを判断し、
勝手に俺に＋と-造ってしまっている。




































馬鹿馬鹿しいと思った。



















困ったことや、辛いときや、ヤツに電話。
近頃のお決まりだ。
話し上手で聞き上手で男前のヤツを心からリスペクト。
俺はいい人間関係にめぐり合えた。

きっと、夜に思い立って、ドラクエⅢのレベルあげしても、
ＦＦ６でギルガメッシュを倒してお金稼いでも、
魔女の宅急便６回目を見て感動しても、
外を歩いて、石ころ蹴って暇だなって思っても、

それはそれでいい。
どうせ、完璧に無駄なく生きることなんて無理。

もういいや。思わなくてもいいし、思えなくてもいい。
無理！
そう思っちまおう。

楽しめてるってことで、オーライオーライってことで。

時間を無駄使いしてるとか言って、誰かを馬鹿にするのは
もうやめよう。
そんなこと言うと、俺がしんどくなるってもう分かってん。
俺もたいしたことない。

やらないかん時は、どうせ来んねん。
その日までのターンパンチ(力貯め)なんて理由つけずに、
ただ、サボっちまおう。
そう思ったほうが、俺なんか充実しそうやし。

高校の時に、羨ましかったヤツが男で二人いる。
アイツラは時間の大切さが分かってない
なーんて思ったけど、それは俺。



今を楽しまんのはもったいないぞ。若人よ。

ってことで、俺はこれでいいや。



今日、彼女と遊んだ。
今日は、俺がはしゃいじゃって、彼女がかなり疲れていた。
いや、えっちぃ意味じゃなくて(汗)
それもすこーーーーーーーーーしだけ含むけどね(何
ホント少しね(ｗ

朝、待ち合わせの時間に遅れる等のハプニングは確かにあったけど(汗)
らぶらぶしました。

彼女はねぇ…
ほんっとに寂しがり屋さんでね。
ま、彼女が言うには俺がそうさせたって言うんだけど(笑)
そこがまた可愛いんだよね。寂しいのか？よーしよしよし　みたいなね(笑
とってもらぶりーなのです☆★

彼女は、彼女に日記にね。

見捨てないでー(涙)

とか書いてあったりするわけですけど、
まさにあたしの戌って感じだけど(￣ー￣)
実際は俺が戌なわけで(涙)

ぶっちゃけた話、
俺は嫌いなんて言うたこと1度もないし、
ずっと守って一緒にいるつもりです。
いつもそうです。
絶対に殴らないです。
暴力ふるったら、その振るった場所切り落としてもいいです。
俺は自分に誓ったから。
誓ったら、それは必ずや。絶対や。

俺は守る。

まぁ…
彼女から、嫌いなんていわれるのは日常茶飯事で(爆
結構…

『近よらんといて！(涙)』
『あたし、もう帰るわ(素)』
『帰れば？』
etc...


（￣□￣；）！！
俺！頑張れ俺！

俺が彼女に言うたら、泣くから言いません。

って言うか帰ってなんて思わないし、
近寄らん説いてってのも思わないしね。
むしろ、帰るな、コッチきな。
なら言ったこと10回はあるね(爆

でも、、、
その彼女が言うた言葉ってのは怒ってるからってのがあるからね。
どうも怒ってるときや、悲しいとき自分の感情を
あらわにしてしまうみたいで…

後で後悔してる姿が目に浮かぶから、
俺も彼女に悪口とか言うたら少しは楽になれるだろうなって思うけど、
喧嘩両成敗って感じでね。

でも、、、俺がそこで怒らないで、
ごめんねって言うから、嗚呼,,,悪循環なのかなって思うの。



愛しいんだよね。
コレね、
俺にしか分からないのがいいよね。
あの、彼女の行動は俺にしかしてくれないこと。
俺にしか見せない表情だもん。
俺にしかとらない行動としぐさだもんね。

俺だけが彼女の真の魅力知ってんねん。
超ええ女やってこと俺しか分からんのかも。


大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な大事な俺の彼女です。


世界で一番、

大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大大だぁああぁぁぁああぁぁぁぁぁぁぁぁぁあああっっっい好きな、

俺の彼女です。


見放すわけないやろ？
そんなこと心配せんでもええから。
俺がおるから。
他の男は見んなや。
友だちまでやったら許したるけどな。

俺も他の女なんて見てないで。
お前だけを見とるから。
いっつもお前だけを考えてるから。

連いて来てくれるって、言うなら、
辛いこと思わせてしまうかもしれんけど、

必ず幸せにしたるからな。
極上の幸せ注文したるわ。

だから、泣かんときな。
俺の前で泣く時は、
必ず嬉し涙にしてあげるからね。

寂しく思わせてしまうこともあるけど、
頑張ろうな。

お揃いのもの。もっといっぱい買って、
御互いを感じあおうな。

愛してんで。ハニー♪


Ｐ．Ｓ．

今日、俺が原付で二人乗りしてる時に
歌ってた歌はこの歌です。
また欲しかったらあげるからな♪




ロードムービー


Mr.children



いびつなうねりを上げながら　オートバイが走る
寝ぼけた君を乗せて　ほんの少しだけ急いで
月明かりが誘う場所へ

嘆きもぼやきもため息も　風に飛んでいくよ
そして幸福なあの歌を　高らかに歌いながら
500Rのゆるいカーブへ

今も僕らに付きまとう幾つかの問題
時の流れに少し身を委ねてみよう
この路の上の何処かにあるはずのゴールライン
そんなビジョンを道連れにして

カーラジオも無くそしてバックもしない　オートバイが走る
ただ君の温もりを　その優しい体温を
この背中に抱きしめながら

泣きながら君が見てた夢は　何を暗示してるの？
カラスが飛び交う空に　モノクロの輝く虹
誰も笑っていやしない動物園

汗ばむ季節　君がふと見せてくれた情熱
ファミレスの裏の野良犬が見てたキス
スカートの裾を濡らしはしゃいでた　あのビーチハウス
そんなシーンを道連れにして

街灯が２秒後の未来を照らし　オートバイが走る
等間隔で置かれた　闇を越える快楽に
また少しスピードを上げて
もう１つ次の未来へ

彼女と遊んで楽しかった。

普通に二人で寝てたりした。
ぐっすりと寝てしまっていた時間。

妙に満たされた時間。
寝起きが悪くないなんて…俺らしくないとも思える。

気付いたら、彼女の後頭部に腕枕をしていて、
彼女は目を閉じて、何か口をもごもごさせていた。

目を閉じると長くなるまつげが、印象的で、
少し開いて、見えた、二本のちっさい前歯が白かった。

特にコレといった特徴もない俺だから、
このままではいけないなぁと、彼女を抱きしめて帰ってきた今思う。


ピンクで少しかさついた唇。
ふにふにっと触ってみたら、目が少しだけ開いた。
彼女は頭が痛いらしく、ウザったそうに振りほどいた。
むぅ～。と、言っていた。僕は愛しく思った。
何度も繰り返し繰り返し、手を握って握って。
女の子の中では大きい身長も、
俺の前では、こんなにちっさい指と手なんだなって思った。

このちっさい体と細い体とに、どれだけの今までがつまっているのだろうか。

嫌なことや、辛かったこともあっただろうな。
僕はその時何をしていたんだろうって考えてみたい。

彼女の後頭部よりちょっと上あたりをなでてみた。
光の当たり具合で、少し髪の色が茶色くなっては、黒くなった。

彼女は、僕の胸に頭を突っ込んできた。
むぅー。
と、言いながら布団をかき分けて入ってきた。

今、愛しいなぁなんて本当は思っちゃいけないのだろう。
彼女は頭が痛いからこうやって、彼女は気持ちが悪いからこうやって。

寝ているんだ。


おなかの上に腕を置いたら、お腹が痛いといったから、
僕は腕を動かした。
どけたらどけたで、腕が恋しいらしく、
んーーー。
と、腕を探していたから、持っていったら、シッカリ握られた。
温かいと、彼女が言った。
キミが冷たいんだ。
と思った。




今,,,
考えてみても辛い事ばっかりなきがする。
人生、楽しいこともそりゃ多いけど、
うん。
生きてて良かったっておもえる時間があるから、
今の俺は生きてるって感じなのかもしれない。
努力は必ずしも、栄光や歓喜に変わらないところが皮肉だな。

あの、愛しい寝顔思い出したら、、、
何か考えてるくだらない情けないことなんてどうでもよくなってきた。
俺の頭ん中も大事やけど、
彼女が笑ってくれやな。
とりあえず、笑ってくれやな。俺も笑えやん。

彼女の前だと、知らず知らずにニコニコしてる僕。

えくぼ出るんやねーーー

と、彼女が言うたから、俺が気に入ってなかった
えくぼも、今日好きになれた。


やりがいあることを常にしていたいと思う。
でも、そればかりが大事なんじゃないなって今思えた。
幸せばかりは続かない。
でも、そればかりが大事なんじゃないなって今日、思えた。


今ある男に電話をかけたら、出なくて、
相手がかけてくれた。
風呂入ってたらしい(ｗ)いつもながらのアイツ(ｗ
面白いヤツだ。

馬鹿とも言えるが(笑
カッコいい男だ。


とりあえず、生きてみよう。


俺が泣いたりしたら、彼女が悲しむから。


泣かない。


そして、それは、無理じゃない。


そして、それは、無駄じゃない。





イージュ★ライダー


奥田民生



何もないな。
誰もいないな。快適なスピードで。

道はただ延々続く。
話しながら、歌いながら。

カレンダーも、目的地も、
テレビもましてやビデオなんて
いりませんノンノン僕ら。退屈なら、それもまたグー

名曲をテープに吹き込んで
あの向こうの…もっと向こうへ
僕らの自由を、僕らの青春を、
大げさに言うのならば、

きっとそういう事なんだろう

何もそんな難しい事、引き合いに出されても
知りません全然だから、気にしないぜ。
とにかく行こう。

気を抜いたらちらりとわいてくる
現実の明日は、やぶの中へ。

僕らは自由を、僕らは青春を、
気持ちのよい汗を、けして枯れない涙を

幅広い心を、くだらないアイデアを、
軽く笑えるユーモアを、うまくやり抜く賢さを
眠らない体を、すべて欲しがる欲望を、

大げさに言うのならば、
きっとそういう事なんだろう。

誇らしげに言うならば、
きっとそういう感じだろう。

明日は彼女に会える日。

ホント久しぶりな気がする。
会えない間、
何回会いたいなぁって思っただろう。

昨日引いてた風邪が気になるし、彼女が見た悪夢も気になるし。
バイト後に遊ぶから、癒してあげなきゃね。

やさーーーしくしてあげなきゃね。

ぎゅっってしてあげなきゃ。明日は。
寂しがり屋さんだから。

ぎゅっーーーってしてあげなきゃなぁ。

('－'＊)ﾌﾌ

楽しみ☆★☆


明日は一日ずっとくっついていようと思います☆
いいよね？
トイレまではついていかないから、いいよね？(笑

寂しいのは一人じゃない。
僕も。

だから、早く会いたい。
だから寝る。
会いたいから、早く寝るぞっ！って気持ち。



キミは分かっているだろう？

おやすみなさい。
愛してます。
超愛してます。
愛してるのーーーーー♪♪

彼女が風邪をひいたみたいです。
昨日、少し寝ようと仮眠を取ったら寝てしまって…
それで風邪をひいちゃったのかな。
近頃寒いってのもあるだろう･･･。
日曜日遊ぶ予定です。

彼女の風邪が早く治ればいいなぁと思います。

日曜日はお見舞いだな。
ショートケーキかしら。

彼女は体少し人より弱いから…
やっぱ心配になっちゃいます。

むぅ…。


今日は昨日寝る時間が少なかったので、眠いです(苦笑
多分、、、睡眠時間２，３時間だな。


ま、テストも近いことだし。
ノートまとめでもしながら、暇を潰して、本読んだりして
久しぶりに一人ってヤツを実感しようと思います。


学校でも色々頭使ったしなぁ…
結構忙しかったし。

早めに今日は寝ます。
明日は深夜バイトもあるわけだしね。


どうか、早く彼女の風邪が治りますように…。


☆彡　　　　　(-人-;)　

今日は普通の一日でした。

ただ、僕が配属されている家庭教師の本部に行ったら、
ピンクのめがねかけたおばちゃんに

『受け付けは６時までなんですよねぇー。またおこしください。』

と、言われました。
どういうことやっちゅうねん。
昨日電話かかってきたんやけど、そんなん言うてないし。
骨折り損のくたびれ設けだけじゃなく、
電車代も損しました。
もう最悪です。

学校では…
特に面白いことなかったですねぇ。
俺がミニノートをどっかに落としちゃって探してたら、
普通に大講義室の前に落ちてたり、先輩と愛について語ったり
将来について語ったりはしましたけど、
そんなのは日常茶飯事ですからねぇ(苦笑

今日は彼女と、とってもらぶらぶだったのですっ☆
だけど…

９時から電話しようねって帰りの電車の中でメールしたら
めっちゃ嬉しそうに返事が返ってきたのに、
今９：１０．
何の連絡もないまま時は過ぎていきました。
まぁ｡｡多分寝ているんだと思うんだけどね…。

俺って馬鹿でさ、こういう時って泥棒に入られたんじゃないかとか、
変なヤツが家に入ってきて襲われたんじゃないかとか
無駄に心配してしまうのよね。
急に体調が悪くなったとか…家族や親戚に何かあったとか…。

うーん…どうしたんだろう。
心配です。

今、携帯に電話してみたら、返事がありませんでした。
って言うか留守電(笑
('';)ウーン…どうしたんだろう。

またもう少したってから電話してみようかな。
何か悲しいこととか起きてたりしてて、一人で悩んでたり悲しんでいたとしたら
可哀相なのです。


とにかく…
今日は彼女とらぶらぶだったのですっ☆
幸せだったのですっ☆

学校はいやな授業で暇だったけど、
読書したしね☆

さて…することもないから勉強しようかな。
彼女から連絡あるまで少し勉強しますです。

ではっ☆

渚☆久しぶりの普通日記でした(ｗ

日記を途中まで書いていたんだけど…

消しました。


んー。
何となく書きたくなったことがあるから。




人を好きになるってどういうことだろ。
僕は…なんで彼女が好きなんだろう。
魅力って言うか…理由って言うか。
そういうものを探してしまうけど、
その時々に感じる、彼女を愛しいって思う全てが、理由だとしたら、
きっと俺が確認しただけで、何百個ってあって。
好きなんだろうなって思う。
でも、付き合う前はその何百個って知らないわけで…
僕は何個かから決めたのかな…。
何かそういう風に考えると軽いな。
結構あの時真剣だったぞ(笑

僕達はなんで付き合ったんだっけ？
って今不意に思って。

彼女はともかく、僕は
キット彼女を僕だけの、独占したいって気持ちからだと思う。
彼女と二人だけで遊びたい。
二人だけでいたい。

二人だけでいたら、キスがしたくなる。
肌に触れたくなる…。



大学に入ってから、
俺が一番変わったこと・・・むしろ、
彼女と付き合ったのが４月５日。
だから、彼女と付き合いだしてからだけど、
愛って何だろうとか、愛について語りたくなったりしている。
今もそう。

すごくいとおしく感じて、抱きしめて、彼女が痛いって言うても
抱きしめたくなるような感情になる。

いとしい。愛しい。って思う。

近頃俺は、俺という人間がわからなくなってきている。
俺の目で確かに見ている彼女なのに･･･
何か遠い存在なような気がする。

俺の目から見てるのに、これは俺か？みたいな。
よく、恋に恋するとか。

そういう言葉ある。
俺はそれか？みたいな。

彼女が好きなんじゃなくて、その恋してる俺に溺れてるからか？
みたいなね。


彼女と付き合っていて、楽しいことももちろんあるけど、
辛いときは本当にしんどい。

俺の友だちで彼女とケンカしない人がいて、
そいつが彼女とケンカしないのは、しんどいからだと言っていた。
確かにしんどい。

体って言うか、精神が。
精神がしんどいと、何か…体までしんどくなってくる。

僕は何度も何度もしんどい経験をした。
俺が悪い時・俺の身勝手もあれば、彼女のわがまま・悪い時があったと思う。


しんどかったら、ケンカしなきゃいいのにって思う。
相手が好きなら、なんでケンカすんねんみたいなね。


ケンカするとしんどくなる。

もうええわって思いたくなるときもある。



でも…それでも僕は自分の罪を探してしまう。
こんなことをするのは彼女だけだ。
俺に非がなかっただろうか。
本当にあの時俺はアノ態度でよかったのだろうか。
そう思ってしまう。

付き合うなかで、
俺は大事だなって少ない恋愛経験から思ったことは、
ときめき｡｡みたいなものだと思う。

うわっヤベェ！抱きしめたい！

そんな風に毎度思わせてくれる彼女だ。
ケンカしなくなって、常に御互いを気遣いあって、
それが面白くて、いい恋愛かって、言われたら…

俺は疑問沸く。
疑問が湧いてるのは自分にだ。

好きなら、ケンカしなきゃいい。
自分より思いやればいい。
だけどそうは思えないかケンカする。
しかし、それが結果的にときめきになる。


何かわけわからんくなってきた。


今日、彼女と話していて、
何の会話だったか忘れたけど、
俺を感じた。

うわっ！今抱きてぇ

って思った。
どうやら俺はこのままでいいみたいだ。
びみょうに疲れているだけみたい。
今日も速く寝なきゃね。

そんな結論にいたった。
苦しかったり、ケンカしたり、
やっぱその時は辛い。
逃げ出したくも成るし、酷いことも言うてしまう。

そやけど…
愛してる。

愛してるって言葉より、

俺は彼女とケンカした今日、



ごめんね


って言葉にすごい愛を感じたけど。

人にはそれぞれやり方がある。
俺のやり方はこうであって、
他人はまぁ…その人らのやり方で楽しいようにしてって感じ。

思えば俺と彼女はケンカしながらココまで二人で歩いてきた。
その度にその時御互いを最大限思いやって、愛し合った。

一緒にいたいと今すごい思う。
嗚呼、絶対に幸せにしてやるって思う。

今俺彼女の外見の何処に惚れたんだって考えたとき
あの笑顔だわ。

今ちっさな二本の前歯が見える、とっても可愛い笑顔を思い出した。


自分で読み直してみてもあんまり意味わからんけど、
まぁ日記やねんから勘弁勘弁。


９ヶ月越えたんだよな。
嗚呼…もうそんななんだよな。

１度くらい停滞期に入ってもいいかななんて思うのに、

こんなにも彼女を想い、愛し、会いたいって俺が想うのは、

俺にとって彼女が最高の女だからだろう。
俺が彼女に対しての恋愛ジャンキーになっちまったからかもしれないな。
そっから、今の俺が形成されたのかもしんねぇ。
頑張れるのは、彼女に尊敬してもらいたいから。
負けないのは、彼女に負けた俺を見せたくないから。
笑うのは、彼女がそれをかわいいと言うから。
今幸せなのは、彼女が俺といるから。
俺がそれを無理なく、望んでするのは、

彼女を愛しく想っているから。
もうそれでいい。
それに決定。

そっか。


何気ないこんなくっだんねー忘れていきそうな日常は
幸せってやつなんだなあ。

早く会いたい。


P.S.

近頃イかれ気味の渚☆日記(ｗ

自分がこのままでいいのか。
自分はここまでの男なのか。
自分は何を今までにしてきたのか。
自分は何で生きているのか。
自分とは…何だろう。


僕はよく考えてしまう。
今日はそれを電車の中や帰り道で考えていた。

近頃自分が怠けているように思えて仕方ない。
そう言う自分が最悪だと思う。
何かのせいにしたり、中途半端であったり。

ボランティアがしたいなぁと思う。
世の中をもっと知りたいと思う。

自分より進んでいる様に思えている誰かを
羨ましく思うというよりむしろ、妬む。

声に出さない笑顔の中に、声を押し殺してきて耐えてきた
自分の汚い感情。

フッと自分を考えては、誰かのせいにしようとしてる。
俺のせいだ。

全ては俺が選んだ道。もしくわ、運命とかそんなの。
俺のせい。

疲れて、家に帰ったら歯も磨かないで寝るような、
そんな毎日に憧れている。

貧しいながらも、生きがいと愛ある家庭を作りたい。

電車の中で、自分の正面のガラスに映った自分を見る。
丁度正面に座ったおっさん二人が自分が見られているのか？
見たいな顔でコチラを見ては、新聞を見て、俺を見て、携帯を触っていた。
視界には入るが、眼中にない。

鏡の中の疲れている顔の自分に頭の中で話し掛ける。



俺は何がしたい。俺は何処に行きたい。俺は誰と居たい。俺はどうしてココにいる。俺は何を選ぶ。俺は何を大切にしてる。俺の本当は何処にある。俺とは何だ。俺の来週の予定はなんだ。俺は何を喜びに変換してる。俺は何に感じている。俺の心は何処だ。俺って何だ。俺って何処だ。



そんなことを一気に考えていると、病んできます(苦笑
正直苦しいです。

でも、俺は知ってる。
俺は苦痛と自分への疑問と自分なりの答えなしには進めない。
頭の脳細胞がへとへとになって、グルコースがなくなるくらい
考えなきゃ、気がすまない。


疲れてるときは寝なさいって言う彼女の心配はありがたい。
俺もそれを知っている。
俺は今なんでこんなこと考えてしまうか、もう知ってるから。


卒業アルバムを見てみた。
少し気になることがあったから見た。
高校のときの卒業アルバム。

僕はこの9ヶ月で…
色々変わったなぁと、、、思った。

日記とか自分のノートに書いている日記とか見ててもそうだと思う。


何か俺ってどうしても人と比べて自分を評価してしまう。
自分さえって思えない部分がどっかであるの。
そういう自分がすごくやだ。

僕は人に弱い所を見せにくい。
もっと素直に悲しめたらいいのにって思う。
無理に強がってしまう馬鹿な頭なので、どうしようもないけどね。

これからは少し素直に生きてみよう。
いや、今でも人にいわせれば十分正直かもしれないって思うかもしれんけど(爆

嗚呼、、、
何かブルーだわ。
悲しい気分。

こんな時は日はどうしようかな。
彼女も寝ちゃったし、部屋に一人。

マヤとか野中が地元にいてくれたらな。
先輩二電話してみよっかなーなんて思いつつ、
寒いから行くのは嫌だ。みたいなね　(笑


歌に慰められるようなのは嫌いなのです。


凹々って感じなので日記はとりあえずやめ。

今日も昨日に引き続き恋愛日記じゃないです(爆
実際、彼女も今日気分悪かったらしく、
あんまり話してないから仕方ないんだけどね(笑

大学の学友会の新年会でした。
飲み会でした。

呑み過ぎました。


梅ロック…記憶にあるのは５杯。
チュウハイジョッキ３杯。


あと、ちびちび他の人たちから何やかんやもらっていたので…
ま、飲み放題だったので、元が取りたくていきなり呑みまくってたら
こんな感じになったってわけです。
それ以外にもめっちゃ食ったしね(笑

帰るとき、真剣にやばかったです。
吐く一歩手前でよかった。

とりあえず覚えているのは
友達が別れそうだってことと、


男に告白したことです。



男に告白されたことはあるんですが、
告白したのは野中(高校の時の友達)以来です。

告白したらそいつの彼女に『渡さん！！』といわれたので、
諦めました。

ちっ。

人前でらぶらぶしやがって(ｗ

羨ましい…

僕にはサキちゃんがいるもん。いいもん。


飲み会の前にゲーセンに行ったりして、
堂前(大学の年齢的に先輩な同級生)と遊んだりしました。
チョコボールが高く積み上げられたゲームでそれをとるために
俺は６００円。堂前君７００円。
コズさん１０円(殺)
使いました。
最終的にとれねーってなったときに
スポンサーが現れました。

そう。
上で述べた俺が告白した男の彼女である白川さんです。

彼女の１００円によって、がさがさ山が崩れて、
みんなでチョコボールを分けました。

僕はキャラメルが食べたかったけど、
堂前君がほしいというのであげました。
俺優しい。

ま、そのあと飲み会が始まったってわけです。


ちょっと文の並びが逆だけど…。
ま、俺はよくこういうことをしてしまいます。

電車で地元の駅に着き、原付に乗る前に
まいはにーサキさんに電話しました♪
寂しいのに我慢してくれたのが酔ってたけど素直にうれしかったからね。

らぶらぶメールや電話をして、
家に着きました。

ちょっとぐったりしてからお風呂に入って。


お風呂で寝てしまいました。


本気で死ぬかと思いました。

って言うか、さっきただでさえ原付で事故りそうになったのに
今日一日で二回死に掛けました。
体が真っ赤っかになっちゃって(照)
お風呂から出て、自分の部屋で立ち上がることができませんでした(笑
ばたんっっとベッドに倒れこみました・・・。

気づいたら、トランクスいっちょのまま自分の部屋に寝てて
寒かったです。とても寒かった。

そいで、明日の用意して、
４時くらいに就寝しました。

気持ち悪くなったけど…
こういう日もたまにはいいなぁとおもいます。
あんまりこういうのって連続でするのは好きじゃないので(経験有

知り合いとはもっと深く知り合えたし、
深く知らない人は少し知ることができた気がします。

こういう人間関係形成の場としても…
お酒というのはいいなぁと思いますね。

別に酒に頼らなくてもできるわけだけど(笑
楽しいもんね。お酒入るとさ。


あと、彼女が我慢してくれたのにはとってもうれしかったです。
僕は彼女がもうすぐ就職して、新人歓迎会とか新年会とか忘年会とか
きっとあるんだろうな。

俺そういうときとかすごい心配してしまうと思うわ。
だって・・・特に新人歓迎会なんてどんな奴がおるかわからんもん。


心配ですぅ…
そういう環境の中、彼女も僕と似たような性格してくれているのに、
我慢してくれたのはう嬉しかったです。

ありがとう。

僕が大好きなのはサキだけだからね。






10年後


0930


歩きすぎていつの間にか下がったむらさき色の靴下。
「ちょっと待って」と立ち止まり直してる。
僕は3歩先で待ってる。
また駆け寄っては左手をつないで再び歩き出す。
行き先なんて決めてないけれど、今、これが幸せ。

君の意外な弱さや、笑うとなくなってしまう目を
もう手放す事なんてできないよ。絶対に。

どんなに雨が叩きつけようがびくともしない屋根のように
君を守っていく事を今ここに誓います。
だからお願い10年後もその先もずっと、ずっと、ずっと、
僕だけの君でいてくれませんか？

さっきまであんなに笑ってばかりいたそのせいなんだろう
帰りのバスの中すっかり眠ってる子供みたいな君。
僕はここぞとばかりにじっと君の顔いつまでも眺めてる。
世の中に幸せってものがあるのなら、今、まさに幸せ。

君によって僕は初めて、生きるための強さや
笑う事の楽しさを、知ることができました。

この先僕が生きてゆく中で訪れる不安や苦しみも
君がいてくれれば怖いものなんてないのだから。
どうかお願い10年後もその先もずっと、ずっと、ずっと、
君だけの僕でありますように。

----------------1----------------


6日。
今日は彼女とデートの日です☆
朝、昨日寝るのが遅かったので、朝彼女に起こしてもらったのですが、
３、４回コールして初めて起きました(笑

よって、時間に遅れるはめに(涙
彼女を少し駅に待たせてしまいました。
時間に遅れるってめっちゃ嫌いです。
待つのは好きだからいいんだけど、
待たせるの大嫌いなのです。


今日映画を見に行く所が僕の定期が使えるところだったので、
定期を造ろうと思って、駅でそれを作るための許可証を見せようとしたら…

なくしました(涙
前持ってた定期を見せたら快い駅員さんは作ってくれましたけど(涙

それで時間くって、またもや彼女に呆れられる始末(涙
朝からついてなかったです。
それに、昨日あまり寝てなかったから(バイトとか何やかんやで)
コンタクトつけると目が痛いし(涙
朝からさんざんです。

電車まで少し時間があったので、立って待ってました。
その頃には彼女も甘えてきて僕のパーカーのポケットに
無理矢理手つっこんだりしてたけどね。
可愛い子ですよ。甘え上手ですね。('-'*)ﾌﾌ


電車に乗ると優先座席しか空いてなくて…
でも誰も座りそうになかったので、
座りました(ｗ
だってあくまで優先じゃん。座らないのはもったいない！
それに眠かったし、目が痛かったし。
だから優先されてもOKなのです☆

津まで二人でじゃれあったり、らぶらぶしたりして、
ま、他の客に迷惑かからないようにね。
くすぐりあったりしてただけですけど(笑

目的地である、津に着きました。

もう彼女と行くの何回目だろう。

A.I.・千と千尋の神隠し・おんみょうじ

4回目だね。
いやぁ…映画結構僕ら見てるなぁ。

二人でラブラブして普通に歩いていると、
いきなり彼女が僕にドンッっと当たりました。

どうしたんだろうって思って見ると、
通行人に当たったみたいでした。

誰だ？コラ。殺す。

と思って、見たら、女性でした。

その後汚い言葉を残し彼女ははや歩きのまま歩いて行きました。
僕は唖然としました。
あんな女がこの世にいるなんてと思いました。

舌打ちして、なおかつ罵倒飛ばして、しかも自分から当たってきてるのに。

後から考えると段々むかついてきました。
後頭部に走ってって蹴り入れるべきでした。

追いかけようかと思ったけど、
それよりも彼女がワンワン泣くので、僕は彼女に夢中になってました。
痛かったし、怖かったと思います。
僕だってあんな態度とられてるの見るの初めてでした。
失礼な女です。

日曜日の昼間、ダサい格好してスーパーの袋持って一人で歩いてる
目がねかけた40代のおばさんです。
仕方ないのかもしれません。

嫉妬したんだよ。僕らにね。
自分がもてないから、むかついたんだって(笑

なんとか和ませようとしましたが、彼女は泣きっぱなし。
僕は無理もないか。と思ってずっと慰めてました。

ようやく落ち着いてきたかと思ったら、流石に前から歩いてくる人に
警戒したり、怯えていました。
無理もないでしょう…。
思いっきりぶつかられてましたから。

僕も彼女の手をシッカリ握って、
ヨシヨシと慰めながら一路映画館を目指しました。


映画館につくと、まず、チケットだけ買い、
席を取って、映画館の横にあるデパートでお買い物しました。
ファーストフード店で二人でハンバーガーも食べました。
相変らず安上がり(笑
ま、彼女あんまりガツガツ食べる方じゃないしね。

んで、食べ終わり、映画館に入ったってわけです。
らぶらぶしてました。
まだ少し涙目の彼女が彼女には悪いけど可愛かった。

ぐすん。ぐすん。

って言うてるし…。
よしよしって慰めてあげました。


で、ハリーポッターを見ました…。


----------------2----------------


映画は大変よかったです。
感動いたしました。
僕はハリーポッターの原作見てなかったんですけど、、、
家に帰ってから原作を彼女から借りていたので少しぺらぺらめくって
読んでいたらほとんどせりふ同じ。もしかしたら全く同じかもしれない。
本を読んだ彼女が途中で暇になったって気持ちもわからないでもないです。
あとから聞いた話によると、
あの映画は作者の意向で原作と全く同じにするってことで、
映画製作を許可したらしいですねぇ。

内容としては…
勇気とか愛とか友情とか…
言わばベタともいえるようなありきたりな言葉の羅列でしたが…
それが心を打ちました。
今だからこそ余計に胸に響くものだあるのでしょう。
作者の想像力の豊かさ。魔法を唱える時の呪文など。
面白かったですね。
内容にも触れたいですけど、一応触れないでおきますか…
とりあえず、

ハリーはかわいかったです。
キャラクターのすべてが皆個性的で、
名前は覚えるの難しいにしろ、頭にするっと入ってくるキャラばかりで
よかったです。

彼女の方を時々見ると、眠そうな顔をしていたので、
意地悪とかしました(ｗ
くすぐったりね(笑

あくびを何回もしてました。

映画が終わるとすぐに映画館を出ました。
エンドロールも半ばででてきましたね。

ハリーポッターは最高に楽しかったですよ。
俺としては、原作は読まないまま行った方がいいんじゃないかなって
思います。


そのまま地元まで帰ろうかなと思ったけど、
その前に横にデパートがあって、彼女が映画見る前に
欲しそうにしていたものがあったので、聞いてみました。

俺：デパートに何か欲しいものある？

彼女：ある…けど……いい。

俺：何が欲しかったん？

彼女：もういいのー。

俺：言うてみ。

彼女：アレ。

俺：アレ？(←何が欲しいか知ってたのに聞いてる(ｗ

彼女：うん…。でもいいの。

俺：ええから言うてみ。言うだけ言うてみ(←言わせようとしてる(ｗ

彼女：あの…ハートのストラップ…

俺：ああ…アレか。欲しそうにしてたもんね(←演技うまい

彼女：でもいいよ。

俺：買ったろ。

彼女：いいの。いつも買ってもらってばっかりだもん。


別に俺は買ってあげてばかりじゃないです。
彼女の家でクリスマスケーキを作ったときも材料だしたの彼女だし、
彼女の家ではよくお昼ご飯などをご馳走になったりしてるし。

そりゃお昼は俺がだしてるけど…
５００円以上になったことなんてそうはないしね(笑

だから別に俺は買ってあげるって言うよりは、お返しって感じだったのです。
でも、あまりにも彼女が遠慮するので、

俺：なら、サキにお給料が入ったときに何か俺に買ってよ。
　　それで返してくれたらいいよ。
　　これでどう？

彼女：うん…ぅん。

俺：さて、買いにいこか♪

買って、渡してあげるとうれしそうな顔してました。
そんな高いもんじゃないです。俺がしてもらってる方が
絶対多いと思う。
マフラーなんて、お金と時間と体力と睡眠時間
全部を犠牲にしてるわけです。
そこまでして作ってくれているのに…
僕はこんなものしか買ってあげられないのかぁ
くらいにしか思えません。
僕も何か彼女に作ってあげたいです。

買ったあとは、色々話しながら駅を目指しました。
まさに爽やカップル(ｗ

駅について、切符を買って…
僕は電車に乗る前にトイレに行って、
彼女には先にホームに下りててもらいました。
ホームに走っていくと、彼女が缶のコーンスープを渡してくれて
暖めてくれました。嬉しかったです。
振らないまま、缶を開けちゃって彼女に怒られましたけど(笑
いつも俺が振ること忘れちゃってるんですよね(笑

んで、電車に乗りました。

電車は縦に乗る二人で座る椅子だったので、
二人で周りに人がいない席を選んで(ｗ
むしろ、俺が選んで(ｗ
じゃれあってました。あはは。

そうこうしてるとすぐに地元につきました。


----------------3----------------


地元に着いてすぐにプリクラをとりにいきました。
少し前までは、

プリクラなんてださいもん取れるか！

なんて思ってましたが、、、今は違う(笑
俺から彼女にプリクラとろーーー☆って言うほどです(笑
人は変わるものですね。
それなのに、ほかの誰かのしてること馬鹿にしたりできませんよね。
みんなその時々を一生懸命に生きて、したいことを楽しくしようとしてる
だけなのです。
誰かにとって意味のないくだらないことかもしれないけど、
楽しんでいる彼らにとってはそれがいいのでしょう。
それが趣味。

プリクラをとって、原付走らせて、途中お店によって(ｗ
家に帰りました。

家に着いて、まったりしました。
ああ…まったりしましたね。
意識飛びそうになるほどまったりしました。
楽しかったです(何

そうこうしているうちに彼女が帰る時間になってしまいました…。
彼女はいつも６時に家に帰ります。

もうちょっと遊んでいたいとは思うけど、仕方ないもんね。
それに彼女の親を心配させるのも嫌だしなぁ。
俺の欲ばっかりはってちゃだめなのです。

彼女をローソンに送って、
またね♪ってしました…。

寂しかったです。


----------------4----------------


９ヶ月。
何人かの友達にそのことを言うと、
もうそんななんやぁ。結構長くなってきたね…。

と言われることが多くなります。
９ヶ月経ってお互いだんだん理解し始めてきた。
でも、それは全然まだまだとも言える。
実際彼女を今でも傷つけることがあるんだからね。

時々忘れそうになってしまう。
大事な何かを。
どうしてだろう。

慣れ　というのは怖い。

でも、彼女を失ったことを考えてみると、意識してみると、

代わりのいないことに気づく。
彼女はこの世に一人しかいないんだなぁ。

失いたくないから付き合っているのか…

って言うよりは、彼女といるのがあたりまえで、
必要不可欠になったのだろう。

ふっっと９ヶ月を意識してみても…
なんとなくぼやけてしまう。

印象に残った断片しか記憶として残らないのは
とても残念なことだ。
楽しいことはいっぱいあったのに。
何気ない日常が一番幸せというくせに、
僕はその何気ない日常を忘れている部分がある。

記憶は生まれたときから残ってはいるけど、
ただ人はそれを思い出せないだけという。

人は人間の能力の半分も使いきれてないそうだ。

その半分は何のためにあるのだろう。
記憶はすべて残るけど、思い出せないほどの
引き出しにいれてしまったなら、何の意味があるのだろうか。

不完全だからこそ人は美しいと言った人がいる。
それはあるのかもしれないが…。
不完全が完全ともいえるのか…
不完全とはどういう形か。
いや、話がそれた(爆

近頃,,,
俺ちょっとあかんと思う。
大切にするってことを忘れかけてる。

気持ち薄れたとかそういうのじゃないの。
ただ、その相手への思いの伝え方かな。
うん。それがあかんとは言わなくても…
ぎこちなさ？みたいなものを感じるのです。

あーー自分にも分かりづらい。
ってことでやめ(何

どの道、、
彼女の前でもっとよい男でありたいって思う気持ちは変わらないから。

９ヶ月。
今までありがとう。

そしてこれからもよろしく。

４日に引き続きマヤとぽてが泊まっていき、
起きたのが１２時過ぎでした。

ぽてさんは歯医者があり、すぐに帰っていき、
残されたマヤと俺は無駄に時間を過したり、年賀状書いたりしました。

その年賀状を郵便ポストに入れるついでにお昼ご飯を買いに行き、
家でそれを食べながら、ファミコンをしていました。

ダウンタウン物語とかしました。
くにおくんです。
マッハパンチです。マッハふみふみです。


５時くらいにマヤが帰って、
送っていった時に、妹から電話がかかってきて
迎えに来てって事で、妹が待つコンビニまで原付を転がしました。
寒いもんね。
行きはお母さんに駅まで送ってもらったらしいし、
妹はもう駅から結構歩いてきてて、コンビニまで来てたらしいんだけど、、、
迎えに行ってあげたわけです。

優しい兄貴だなぁっ(何

迎えに行ったら、

Ｇａｃｋｔのカレンダーが欲しいらしく…
近くの本屋さんを薄着のまま(涙)廻りました。

結局なかったんだけどね(涙
んで、一端家に帰ってきたら、母さんから電話があって
今日は帰るの遅くなるから何か適当に食べておいて。とのこと。

その直後妹が友だちから電話がかかってきて
Ｇａｃｋｔのカレンダーを見つけてくれたらしく…
また、俺は原付ニケツして、今度は違うコンビニまで走らされました(涙)

そこは俺と彼女がいつも待ち合わせしたり、またねってするところであるのです。
バイト先の子が妹の友だちなのですが、その妹の友だちが俺を
見るやいなや、

友だち：『あれ、この人、〇〇(妹の名前ね)の彼氏？　…アレ？』
妹：『そんなわけないやん。兄ちゃんやよ』
俺：『こんちわ…ﾎﾞｿｯ(無愛想)』
友だち：『あ、あ、そうなんや。それならいいんやけどさ。あはは』
妹：『知ってるん？兄ちゃんのこと』
友だち：『う、うん。顔だけだけどね』


あとから妹がメールで聞くと、
その女の子は最初、僕を妹の彼氏だと思ったらしく、
僕と彼女がいつも行くコンビニなので、
妹が二股かけられていると思ったらしいです(笑

ちょっと分かりにくいかな？
何度も読んでみてください(何


その後、家に帰ってご飯の材料もないので、
ガストに行って、二人で初めてご飯を食べに行きました。

なかなか兄弟で飯を食いに行くのもいいものだなと思いました。
色々話もしたしね。


そういやー妹を原付に乗せるとき、座るところが狭すぎるとか言うてました。
妹より６センチほど身長の高い僕の彼女が結構普通に座れているのに…
妹は座れないヽ(´ー`)ノ

妹が太っているというよりは、彼女が細いんだなってことを改めて
思い知らされました(笑
ま、妹はよく母さんに

『アンタは安産形やな』

って言われてるけどね(爆


ま、そんで、家に帰ってきて
まったりして、彼女と少し話したりして、
バイトに行って帰ってきて、寝るって感じなのですね。

バイトは年明けで６日までは近くの職場の人が休みなので
楽です☆今度行ったときは忙しいだろうなぁ(あせ



５日。
この日はとっても大事な日。

９ヶ月を迎えることができました☆

らぶらぶです。
ホントにもう…らぶらぶです。


そのらぶらぶっぷりと心境は
明日の日記にじっくり綴るとしますかね♪

こんばんわ。
渚☆です。

今日は友だちのマヤ(HN)君と遊びました。
それまで、寝ていました。
だいたい…昼の１時くらいまで。

友だちから電話で、

『伊勢神宮で,
ライオンハート見たよ！　ブチッ。』

一言言われて電話が切れました。
それで俺は起きました。
気分はそんなに悪くなかったです。
むしろ、俺もみたいなぁと思いました。

間違っても純ちゃーーん　なんて言いませんが。

稲本君が着てからすぐに、俺のバイトのお給料とお年玉を少しだけ
貰ったので、ATMに入れに行き、

その後、


























ファミコン



























を買いに行きました。
ファミリーコンピューターを買いに行きました。


























6800円！































高い！




















わいわいワールド２とかディグダグとか、
ファミコンジャンプとか、ツインビーとか


そういうレトロなヤツをしたいがために。


あと、




























スパルタンXとか




















ぎゃーー
やりてーーー
死ぬ程やりてーーーーー
FF10よりやりてーー！！！


いや、エミュとかでやろうと思えばできるけど…
僕のPCそんなにスペックいいわけじゃないし、
やっぱりあの紫のカセットでやりたいわけよ！！！！！













ま、
























結局買わなかったんだけどね。

嫌な夢を、悪夢ばかりを見た日でした。
何度も否定したくて、否定したくて、
何度も起きては眠ろうとしました。

夢の中と現実が同化し始めました。
あまりにもリアルな姿に僕は悲しみました。

そんなことがあるはずはない。
そんなことはあるはずはない。

何度も否定して、何度も何度も辛くて、

微笑んでいるあの子を見て
哀しくなったのなんて初めてだった。


嫌な夢。
悪夢。


今日はずっと寝ていた。
昨日帰るのが遅かったせいもあって、疲れていたってのもある。
寝た。

一日寝ていた。


彼女がバイトで頑張っているのに、
僕はただ、寝ていた。

辛くて辛くて｡｡｡
夢が。


生きることに何の意味があるのだろうと考えてしまう。
何が楽しくて俺は今まで笑って生きていたのかと想ってしまう。

馬鹿な考えだなってどこかで自分を嘲笑してる。

でも、この辛さははがれやしない。


夢を忘れた今も、心に苦さを与えている。


彼女にその時メールをした。


『嫌な夢ばかり見た。
　何度も何度も嫌な夢ばかり。
　今かなり悲しい気分(涙』

すぐに電話をかけてくれた。

大好きだよって。
愛してるよって何度も言うてくれた。


もう僕の悪夢がどんなのかってコトが大体予想がついてるみたい。

サキの内容のことでしか凹まないってこと分かってるみたい。


嬉しかった。
何ていい彼女を俺はもっているのだろうって感動した。

彼女は意識的にかどうか分からないけど、
俺の喋り方を真似したり、似てきている気がする。

何か俺が前に彼女に言った言葉を俺に言うてくれる。

彼女もこんなに嬉しかったのだろうか？
だから言ってくれるんだろうか。


もう忘れてしまった今日見た悪夢。
もう振り返るまいと想っていた御互いの過去。

僕は意識下にない所で、気になっていたんだろう。
いや、無理矢理気にしなくしていたんだ。

聞きたい、けど、聞けない。
そんな風に想っていたのだろうか。


愛したい。
もっともっと愛したい。
どんな時も守りたい。
どんな時も優しい俺でありたい。

彼女の前だといつも笑顔な僕。
にやけた馬鹿な男にも見えるけど、

そんな俺が、俺は一番好き。

そうさせてくれる彼女が
言葉にできんくらいに好き。

好きって言葉を簡単に言うたらいかんとか
愛してるなんて簡単な言葉じゃないとか言う奴っていてる。

多分そいつらは

愛してるって言わざるをえないような心境

を感じたことがないからだろう。
どうしても伝えたい気持ち。
どうしてもどうしても
ありがとうとかキミを奪いたいって気持ちを伝えたい。
愛してるなんて簡単な言葉じゃない。

世界でたった一人だけに言える言葉。
彼女だから言える言葉。


俺にだって不安や焦るとき、ある。

そんな時、


今日、


ありがとう。


またキミに惚れた。
めっちゃ好き。

愛してる。

サキ愛してる。





あした


aiko



鳥が飛べない日は、気球も空へ舞えない。
あなたが泣いてたら、あたしも笑えないんだ

さからわなくていい。明日もある喜びを

もっと強く強く夜明けのまぶしさを待って
暖めてあげるからそばにいて
もしも罪を犯し、世界中敵にまわしても
あなたと眠る夢を見続けてたい

退屈にもあきてついたため息を集め
袋につめたなら、幸せになれるのかな？

言葉はもういらない。手をつなげばそれでいい

きっとずっとずっとあなたは大切だから
この真実が幸せを運ぶ
さめた指の先に燃える赤い花を咲かせて
色あせてしまったこの空に飾ってよ

傷を負ったならば、ここから飛び立てないならば
輝くきれいな色をまとって
もしも罪を犯し、世界中敵にまわしても
あなたと眠る夢を見続けてたい

こんばんわ。
渚☆です。

日記２日の書くの遅くなってしまいましたね。
って言うか今はもう４日です。

でも書く。

だってね、毎日書いてるし、
って言うか彼女と遊んだ日だし('-'*)ｴﾍﾍ



今日(何)は彼女と遊びました。
らぶらぶしました。
喧嘩1回もしなかったぞ。すごいぞ。

いつものコンビニで待ち合わせをして、近くの神社に行きました。
いわゆる初詣ですね。

俺は１日に親に強制的に連れて行かれたので、
初詣ではなかったのですが…。

小さい神社です。
僕はでも好きです。
三重県には伊勢神宮ってでかいのもあるんだけど、
たまにはそりゃいいんだけどさ、荘厳さがあるしね。
でも、、、小さい神社ってのもまた趣があるわけです。

お祈りをして、
彼女に

『ちゃんと頭下げなさい！』

って怒られて(涙)、参ってました。
何を祈ったか言っちゃうと叶わないらしいので、
書きませんけどね(ｗ

その後は、初売りを見に行こうってことで近くのデパートに行きました。
交通量が多いだろうから、原付はやめようってことで、
自転車(むしろマウンテンバイク)に二人乗り(ｗ)して、
デパート目指してました。

そしたら雪降ってきたので…
駅に自転車を止めて、電車で一駅乗って、デパートに行きました。

買い物は…
二人で前に買った竹の水が綺麗になるヤツ(何)を買いました。
あと、俺の筆箱とか、彼女のマニュキアを剥がす｡｡やつとか買いました。

ご飯もそこで食べました。
僕がお年玉を２万ほどもらっていたので、
貰っていない彼女におごりました。
それでも…彼女とデートに行ってもお金かかりません(何

えっと…
ご飯が４００円くらい。
電車代が往復３００円。
プリクラが二人で出して２００円
水を綺麗にするやつが１８０円くらい。

1回のデートで、１５００円いくかいかないかくらいです(爆
彼女は自分で買うのっっ！！！って言うことがほとんどだし、

普通のデートがいくらかかるかは分からないけど、
お金かけないようにしてくれているのかどうかは分からないけど…

それに、彼女はよく僕に逆に買ってあげようか？
って言います(爆

俺も自分で買うもん！！！！

って言うけどね(笑

歩いてる時は御互いじゃれあったりふざけあったりして
楽しかった。
らぶらぶなのです。
もうすぐ９ヶ月…

なんでこんなにらぶらぶなんでしょ♪もちろんのろけです☆(何

ナポレオンズのマジックショーがあったのですが
無視して、デパートから出て、
電車に乗って地元まで帰ってきました。

プリクラ撮りました♪
可愛く映っていました。
もう…ハニー可愛すぎ☆
だぁい好きなのです。

そして、自転車に乗って本屋さんにカレンダー買いに行こうかな
って思ってたら、彼女が気持ち悪いって言いました。

だから、家に帰りました。

二人乗りして、、、かなり辛かったですが、頑張りました。
彼女が体弱いって分かってるのに、
雪降ってるくらい寒い日に気を使わなかった俺が馬鹿なのです。
一生懸命こいで、家について

僕のベットに寝かせて、ファンヒーターを両親の部屋からパクってきて(ｗ
温かいお茶が飲みたいというので、下から持ってきて、
寝なさいって言うて僕は自分の勉強机に座り
年賀状を見てました。

すると、チラッっと彼女を見ると密かに寂しそうにコッチを見てるので、
僕も横に椅子を置いて座って頭なでてたらそれでも足りないらしいので、

お布団に入って頭なでてあげたら、笑ってました。
手がすぐに冷たくなるので、握ってあげました。

嗚呼…幸せってこういうのを言うのだろうね。
何でこんなにも嬉しいわけ？
もう…愛しくて仕方ないよ。


『横にいてくれたら、気持ち悪いのもすぐによくなるよ』


可愛いヤツです。
だからギュッってしてあげました！
もうちくしょーー！可愛いぞｰーーーって♪

手間がかかるなんて。。。
そんなこと心配しなくてもいいのに。
めっちゃ大好きやで。ほんまにな。

その後は、彼女の気分がよくなったらしく…
ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ

ま、色々…ね(爆
アレとか彼女が…ってきていたので(ｗ
キャー q(≧∇≦*)(*≧∇≦)p キャー


『何』の後(笑)、僕のＰＣのブラウザのお気に入りが見たいというので(あせ
タイトルだけ見せてあげました。

渚☆秘蔵のえっちぃページのタイトルも見られてしまって、
恥かしかったです(*/∇＼*)

二人とも疲れていたので、
その後目覚ましをかけて少し寝ました。


少し寝て、起きたら彼女が帰る時間になりました。
僕はその時寝ぼけててあんまり覚えてません(爆

ちゅーしたり抱きついたりはしました。
帰らんとココにおんなとか言うた覚えがありますヾ(´▽｀;)ゝえヘヘ

彼女を朝に待ち合わせした
コンビニまで今度は原付で送り、お姉さんが迎えに来て
恒例の

ばいばい♪またね♪　ちゅっ♪


をして、帰りました。
寂しかったです(涙


その後、高校のときの友だちとの忘年会に行きました。

５人で行きました。
俺・ぽて・武者ゴリラ・ふんばり和尚・永谷園

の５人です。
こう見ると、やはり皆ネットしてる人間だな(ｗ

最初妖しいピザ屋に行き、ピザ食べて、インドのパン食べて、
武者ゴリラの家に帰り(車が武者のだったので)少し前に誕生日だった
ふんばり和尚に『野村佐知代』の写真集をあげてました。
喜んでました。水着もあったらしいです。
みんな違う意味で興奮していました。
多分その写真集今は、ふんばりの家の加藤あいの写真集の横に
あることでしょう。

その後カラオケに行きました。
３時間歌いました。
最後壊れてました。
モー娘。ばっかり歌いました。ブルース・リーも歌いました。
その後、モスバーガーに行き、バンダイって言うゲーセンに行き、

永谷園の家でまったりして、
そろそろ帰ろうってことで家に帰ってきました。


きつかった。
もう２日にコレ書く気力なかったもん。
一日が大変長かった。

ま、楽しかったからいいんだけどね。
俺はいい友達を持ちました。
これからもずっと仲良しでいたい友だちばかりです。
大好きです。



っということで、本日も恒例の、

第４回『あの人』の日記をパクローのコーナー！

恋模様１５の質問！
いってみよー！


-------------------------------------｜｜｜｜｜



０１　あなたが恋している人のお名前は？

→サキちゃん

０２　その人を好きになってどれくらい？

→１０ヶ月くらいかな。

０３　好きになった“きっかけ”ありますか？

→強い子だなって想った時。

０４　その人の第一印象と今の印象の一番の違いは？

→いい意味で今の印象の方が精神的にこどもでかわいい。

０５　恋をして自分は変わりましたか？

→変わったね。

０６　恋してる自分、好きですか？

→誇り高いね。

０７　今の恋で得たものはありますか？

→愛する人を手に入れたわ(-_☆)キラーン

０８　その恋にぴったりなラブソングを一曲どうぞ。

→How to love　　　[aiko]

０９　あなたにとって恋人とは？

→安らぎの場所

１０　好きな人への告白。どんな言葉で？どんなシュチュエーションで？

→騙して、メールさせた(ｗ　いずれシチュエーションは何かに書きます(ｗ

１１　恋をする上で、一番大切な事は？

→相手を想うコト。

１２　好きな人に今一番伝えたいことは？　　

→ほんまに可愛くなったんやって！！！！

１３　あなたの恋愛のポリシーはなんですか？

→特にないな

１４　２００２年です。何か（恋愛関係で）計画はありますか？

→僕運転の車で二人で海を見に行くコトが密かな夢。

１５　相手のことを本当に好き、と言い切れますか？

→めっちゃ好き。言い切れまくり。



-------------------------------------｜｜｜｜｜



愛してるなぁ…ホントに。
大好きだわ。
どうしてこんなに好きやねんってくらいに。

今度会うのは６日。
我慢するもん。


さて…まだ年賀状書いてない俺はどうしよう(あせ

あけましておめでとう御座います。


一応言うとこ。


あんまり言いたくない言葉。

だって別におめでたくないもん。
初日の出を見に行く人の気持ちがあんまりわからない。
誰かと行くってコトに意味があるのかな。
アル意味イベント的要素？

眠いのに、朝からわざわざ初日の出を見ても仕方ない。
ってコトで僕は家族で一人だけ寝ていました。


年賀状…
書いてくれた人ありがとう。

































ただ、

俺は送っていませんが。























本格的にヤバイ。
そして、年賀状も足らない。
やる気もない。

























どうしよう。















ま、考えたって無駄さ。
気が向いたら書こう。
バレンタインまでには(何

明日は彼女と遊びます☆
それと友だちの仲間で夜には新年会があるらしい。
何処であるかも何を食うかも、お金の話も
全く聞いていませんが。あるらしいので行きます。



っということで、本日も恒例の、

第３回『あの人』の日記をパクローのコーナー！

恋愛至上主義的30の質問！
いってみよー！





□Q01□　あなたのHNを教えて下さい。

→渚☆

□Q02□　彼（彼女）サマとお付き合いを始めてどれくらいになりますか？

→もうすぐ９ヶ月

□Q03□　彼（彼女）サマとの片思いの期間はどれくらい？

→あんまりないかな？一ヵ月半くらいだよ。

□Q04□　どんな風に、気持ちを伝え合いましたか？

→彼女を騙しました(ｗ

□Q05□　彼（彼女）サマとの間に、物理的な距離はありますか？
　　　　　また、それはどれくらい？

→片道約20キロかな。
ま、たいしたこたーない。

□Q06□　彼（彼女）サマって、どんな性格？

→一言で言うと単純。

□Q07□　自分の中で、恋愛の妨げになってる部分（性格）ってありますか？
　　　　　また、そこを直そうと努力してますか？

→自分勝手なところかな。うーん…努力してる様でなかなかできないけど、頑張るよ！！！

□Q08□　相手とすれ違ったり、喧嘩したり...。
　　　　　そんな時に優先しちゃうのは、自分の気持ち？相手の気持ち？

→相手の気持ちだな。基本的に俺あんまり怒らないし。
　大好きだから、自分より相手。

□Q09□　相手に「嫌なコトは嫌!」って言えますか？

→10回に３回言う。

□Q10□　あなたにとって、「恋愛する」ってどんなこと？

→恋愛するってコト。

□Q11□　あなたにとって、恋愛にsexは必要不可欠？

→必要不可欠ってわけでもないけど、必要ではあると思う。

□Q12□　友達と同じ人（もしくは彼、彼女）を好きになってしまいました。
　　　　　恋愛と友情、どっちを優先する？

→恋愛。
って言うかそこで諦めてたら友情もクソもあるか。



□Q13□　相手の浮気が発覚。あなたはどう対処する？

→とりあえず凹みます。

□Q14□　好きになった人は既婚者。諦める？貫く？

→既婚者を好きにはならん。

□Q15□　今までに、恋愛から学んだことってどんなコト？

→人生って素晴らしい。

□Q16□　失恋の経験が、今の恋愛に活かされてる？
　　　　　それは、どんなこと？

→失恋したことねー(ｗ

□Q17□　過去の恋と、今の恋、比べるコトがありますか？
　　　　　また、どんな時に比べてしまいますか？

→あるけど、何か…別格だわね。
　今の彼女最高に好き。

□Q18□　あなたは、恋愛に何を求めますか？

→相手の全て。

□Q19□　あなたは、彼（彼女）サマにどんな関係を求めていますか？

→ずっとらぶらぶ。

□Q20□　あなたの理想の有名人カップルって、誰と誰？

→aikoと国分太一(ｗ

□Q21□　「しちゃイケナイ恋愛」って、あると思う？

→不倫。

□Q22□　絶対に許せない相手の行動って、どんな行動？

→嘘かな。あと俺を思って彼女自身を犠牲にはしてほしくない。

□Q23□　これしたら別れる、って行動（ルールのようなモノ）ある？

→思いつかない…。浮気かもしれないけど…あの子はしないし。

□Q24□　恋と愛の違いって？

→恋は一方通行。愛は相互的なもの。

□Q25□　この1年を振り返って、彼（彼女）との一番の思い出を語って下さい。

→アノ日、あの時、アノ場所でのアレ。

□Q26□　この1年間で、あなたと彼（彼女）サマの愛の絆は深まった？

→うん。すごく。

□Q27□　この1年間、あなたの恋のパワーは大きくなった？

→県名で表すなら栃木から福岡くらい。

□Q28□　来年は、この恋をどんな形に進化させたいと思っていますか？

→福岡を大阪に。

□Q29□　恋愛における、あなたの夢と野望(笑）を語って下さい。

→県名で恋のパワーを表した時にニューヨークって言えるくらい。

□Q30□　愛しい彼（彼女）サマに、叫びたいこと一発どうぞ。


→早く抱きしめたいー。






いかがでしょうか。


ま、いっか(何




あーーーーっとね、
俺の彼女を可愛いって俺よく書いてます。

確かに可愛い。めっちゃめちゃ可愛いよ。
可愛すぎるくらいに可愛い。

だけどそれは俺だから思うんだと思う。

キット他の人から見たら普通の女の子。
でも俺から見たら、
二人で映ってる写真とか見て

『マジでコレが俺の女かよ・・・・』


って自分を疑うくらいに大好きでほれてる彼女。
彼女に1回言われたことがある。

『手間がかかると思うんやったら別れたらいいやん』


彼女が気が立っている時に、彼女が言った言葉だ。
俺は少し怒ってる彼女に可愛いなって思って
冗談で言うたつもりが少しカチンときたらしいのだ。

『本当にそう思ってるの？』


僕は聞いたら、

『思ってるわけないやん！』

って半泣きで返って来ました(笑
そう、ナキムシなのです。
甘えん坊屋さんだし、寂しがり屋だし…

彼女はその自分のわがままな所を幾分かは知っているみたいで

『こんな手間のかかる女何処がええの？
あたしなんて男にとっちゃめんどくさい女やろ？』


と、言われた。


馬鹿だなぁって思う。
俺はキミが好きだから付き合っているのにね。

理由はそれだけなのにね。
そりゃわがままで気が滅入ることも無いと言ったら嘘さ。
だけどさ、それ以上にキミは魅力あるじゃん。

俺はセックスやみえだけのために女と付き合うほど
時間持て余してはいない。
俺にとってそれだけの存在がキミなら、
とうの昔に別れてる。

そうじゃないから別れない。別れたくない。一緒にいたいって思うんだよ。



確かにセックス大好きだし、キミをいじめるの好きだし、
えっちなコトも好きだし、アホやけど…

でも、それだけのためにキミとは僕はいられないよ。

すごい嬉しいこと言うてくれるやん。
戌みたいに飛びついてきてくれるやん。
愛してくれるやん？
一生懸命やん。誉めてくれるやん
慰めてくれるやん。癒してくれるやん。認めてくれるやん。
背伸びしようとしてくれるやん。



優しくて温かくて、思いやりのたくさんある彼氏想いなとってもいい子じゃん。



悪い短所なんてのは誰にだってあるんだよ。
それを治すことも大事かもしれないけど、
キミの長所を忘れてはいけない。
笑顔を失ってはいけない。夜遅くまで起きて、その澄んだ目を赤くしちゃったらもったいない。

大好きだよ。
キミを取り巻く環境の全てを愛したいって想うもん。
意地悪や無愛想や怒った顔も可愛いって思えるほど、愛しいんだもん。

仕方ないじゃん。好きなんだし、愛してるんだもん。

彼女がすごく可愛いって分かるのは俺だけ。
だってその表情は俺にしか見せないから。
超可愛くて女の子らしくて、甘ええててセクシーで、優しくて、幼い顔と声。




嗚呼…明日に早くならないかな。
早く明日になって欲しい。
早く会いたいなぁ。
寂しいなぁ。
つまらんぞ。
早く明日になれ！
まだ…11時か…ｳｳ。



なんて想いながら
キミへの想い考えてました。

明日は会うの。
楽しみなのー。