今日は何かいい日でした。
って言うか、副委員長決定しました。
洒落で、不信任出したヤツも何人書いたみたいですが,,,
ま、余裕(？)で受かりました。
これからもう少しだけ忙しくなりそうですが…
それもいいね！
かなり頑張るぞ。
この大学変えちゃうぞ。
新聞載っちゃうぞ(←目立ちたがり屋)
今日はね。
何かいっぱいの人と会話しました。
アドレナリンが無駄に出てたと思います。
立会演説も適当でしたが、それなりにうまくいきました。
つうかねぇ…。
やっぱいいね。
やっぱええなぁ。
この世はええよ。
辛い時もいっぱいあるし、しんどいこともいっぱいあるけど、
ソレを認めてくれる人。助けてくれる人。
協力してくれる人。愛してくれる人。
いっぱいいるね。
もっと頑張ろうって気持ちになる。
バイトしてよかった。家庭教師してよかった。
生まれてきてよかった。
何か時々みんなにありがとうって言いたくなる時あります。
自分が悲しい時に側にいてくれる人。
共に喜びを分かち合える友や恋人の存在。
何か俺ずっと狭い檻の中におった。
これだけで満足って思い込んでた。
全然満足じゃないのに、自分で鳥かご作ってた。
それは、誰かが入ってこないように自らしてるんじゃない。
自分が出られないようにしていたんだ。
たった少しの世界の価値観で僕らは動いて、
何するか決めて生きているんだね。
雨が降ったら憂鬱になったり、天気がいいと気持ちよかったり。
ほんの少しの感情のブレが一日を左右したり。
考えれば考える程くだらない。
生きている意味すら分からなくなる。
だけどね、やっぱり幸せや気持ちよさや感動をするために心があり
ソレを掴む為に体がある。
俺はやっぱりガンガン動いて、寝て、
愛するあの子に何かいっぱい色んなこと聞かせたり、僕も聞きたいから。
抱き合って、手つないで、キスして、お姫様だっこして。またキスして。
世界をどんどん広げて、もっと面白いものを見てみたい。
色んな人と関わりたい。
見てるだけじゃ、幸せも逃げてくしね。
それに、その人が薄っぺらくなる。
話を聞いて、語って、一緒に行動して、ヤット分かりかける相手の価値。
誰かの批判とか忠告してもつまらんだけやもん。
アドバイスしても、されても結局は俺かお前やん。やるんわさ。
どうしてもっていわれた場合だけ俺は近頃は言うようにしてる。
それでも俺はおせっかいやけどね。
もういちいち人を見てるのはやめよう。
俺は俺だ。
やっぱり俺だ。
俺しかおらん。
その俺しかおらんって言う一人を認めたとき、
自分以外の大切さがわかる。
一人じゃ生きてイけないんだなって分かる。
一人じゃつまらんもん。
俺の尊敬する先輩が、今回の委員長するにあたって俺に言うた。
『やらん後悔より、やった後悔や』
ほんまや。その先輩は言うたコトと行動が比例してるからカッコええわ。
俺もできるだけそうありたい。
迷うこともあるやろうけど、頑張る。
辛いこともあるやろうけど、乗り越えたる。
「ありがとう 君に逢えて本当によかった」
ただ それだけ
ただ それだけの事が
ずっと言えなかった 何故だろう？
言い訳したり 一人拗ねたり
思えばいつもすぐ傍に 君がいたから
ここからまた行くよ
君の声忘れないよ
ありきたりの言葉しか
浮かんでこないけど
多くの出逢いの中で 多くの言葉のなかで
今、心から君に ありがとう
もしも何処かで
もしも君が泣く時は
この詩が君を慰めてくれますように
当たり前のことだけど
僕らも大人になって
誰かの親にもなって
やがて土になろう
そして小さくとも
花を咲かせられたら
やっと 誰かの涙止めて
ここからまた行くよ
行くあてもあるから
何処まで行っても 僕はきっと僕さ
多くの出逢いの中で 多くの言葉の中で
今、心から君に ありがとう
使い古しの言葉 ありがとう
今日はなかなかいい日でした。
いやぁ…いい日でしたねぇ。
今日は立会演説が２回生と４回生の前でありました。
明日はラストの１回生なんですけどね…(緊張)
その４回生の立会演説が、授業の終わりにあるんですが…
４回生ともなると、大学に来るのが週に１回とかになっちゃうんですよね。
そして…今日、その授業が休校で、演説をたった４人の前でしました(爆
でもね、本当にいいものになりました。
先輩とこれからどういうものを作っていくか、いっぱい話しました。
４年生の先輩がコレカラどうしたいかとか聞かれたときに、
自分の意見をしっかり言いました。
握手してくれて、頑張れと言うてくれました。
僕はね、自慢やないけど、自分勝手やからね。
だから、なかなか合わせるなんてできないけど、
今回総務委員長になった先輩は本当に尊敬できる先輩やから、
とりあえず、今年一年は着いて行こうと思ってます。
この大学を変えてやるからね！！！
と、二人で少し語りました。
家に帰ってからもメールしました。
俺はやるぞー！
その後に会議があり、出席しました。
その会議で３回生の任期は終了でした。
色々お世話になりました。
次会うのは先輩の話によると、忘年会らしいです(ｗ
楽しみですねぇ(ｗ
会議が始まる前(立会演説の前)に、３年生の男女の先輩と語りました。
むしろ、今度委員長する先輩の携帯に悪戯メールとかして
笑い転げてました。
本当にいい先輩ばかりです。楽しいですよ。この大学は。
今年は入学する人が去年より増えたそうです。
特に一般の方が増えたみたいですね。
まだまだ注目されているのでしょうかね？社会福祉。
授業は…
少し真面目に聞いたりしました。
でも、あんまり真面目に聞きはしませんでした。
だってつまんない。面白くない。暇。
教育学概論って授業ですが、最悪です。つまんないです。
来週テストなので、勉強はしますけどね。
あるヤツと勝負するんっすよ。
ま、今の調子だとヤツは焦りすぎてるから俺の余裕勝ちってとこかな？(ｗ
今日の大学はなかなか面白かった。
やっぱり早く寝たり、いっぱい寝るといい事が起こるのですかね？
早起きの恩恵は３文どころの騒ぎじゃありませんでした(ｗ
今日は、彼女とあまりメールしませんでした。
理由は…なんででしょうね？
彼女が忙しかったし、俺もそれなりに忙しかったってコトでしょうね。
彼女今日自動車学校が３限あったし、俺がテスト勉強してるしね。
基本的にメールなんて
自分→相手→自分→相手→自分…
って感じやからね。ま、俺らの場合はだけど。
どっちかが忙しいとあんまりメールもできないからなぁ。
それにしても…
今日彼女と少し話してたんですけど、束縛って何っすかね？
俺は思うんですけど、
束縛したくないなんて思ったら俺はその時点で終わりだと思うんですよね。
いや、『俺の考え』ですよ？別に一般的な話してるわけじゃないです。
俺なんてとても都合のいいものでね。
寂しい時や悲しい時、辛い時、一緒にいたい時は
すごく束縛したいし、束縛してほしいって思うんですよ。
僕のことだけを考えてって思うんですよね。
その逆にですね。
自分のいい感じの時、忙しい時に、
同じように束縛がしたり、されたりしたいかって言うたら…
そうじゃないんですよね。
何時でも彼女を好きだけどね。それは変わらないんだけど。
自分の時間ってのもあるわけだからさ。
そういうところを侵害されることを 束縛 って言うのかな。
つまり、 自分の時間 じゃない時は束縛じゃない。
それは 愛 に 変わっちゃう気がするんですよね。
そして、その『自分の時間』ってのはやっぱり自分の時間だけあって、
楽しかったり、やりがいあったり、幸せだったりするからさ。
だからそれは 束縛 になってしまう気がするんだよね。
相手は同じような言葉を言うても、
それを愛しく感じる時と、とても窮屈さを感じてしまう時があるってこと…
そんな感じかな。
窮屈って言うよりは…
俺・私のことも分かってくれよ！！！！
みたいなね。
近頃、僕と彼女も少し落ち着いてきたかなって思います。
いやいや、それはいい意味でね。
寂しいとか会いたいとかね。
そういう言葉が前より減った気がするんだよね。
それは相手を思いやるって気持ちだと思う。
段々相手が聞いて嫌な言葉ってのが分かってきたんだろうな。
まっ！的を射てない時も当然あるんだろうけどね(笑
ま、多分俺ら以外のカップル以上には言うてると思うけどね。
特に俺(ｗ
しっかりと自分を見つめて、寝る時間や効率を考える
大人な彼女も好きだけど、
寂しがり屋さんで泣き虫な彼女もたまにはいいなと思います。
そして、その たまには って感じがいいんだろうね。
自分だけで越えてかなきゃいけないことってのもあるもんね。
だから、今きっといい感じなんだ！
だって何か毎日楽しいし。
今は彼女も車学校や、自分のコトや、色んなことや、女の子的悩み(謎)で
悩んだり、疲れたりしてるしてるんだろうなぁ…。
乗り越えようとしてる彼女やから、
僕はあえて手を貸さないでおこうか。
でも、彼女に当たる試練や苦痛という名の日差しを
僕が少し軽くしてあげようか。
いつでも肩を貸せるように、肩を磨いておこうかな。
彼女ばかり心配してるんじゃなくて、自分磨かなきゃな！！！
御互いの場所で御互い頑張ろうと朝や寝る前にメール書いてるのは俺や。
そして、会った時に、ソレを御互いで称えて、
その日一日をめっちゃくちゃ楽しもう。
辛い時もある。悲しい時も、一人が辛い時も寂しい時も会いたい時も。
不安な時も、嫉妬の時も、束縛の時も。
そんな全てをキミ一人で負えなんて言わないよ。
僕はキミの努力してる姿が大好きだから。
僕はそういう意味で、キミが大好き。
前ばかりに伸びている直線じゃ、僕達は出会うことも、交わることもなかったね。
だけど、前を見なきゃ歩けないし、進めない。
人は『曲がったことは大嫌い』と言うけれど、
それもたまにはいいじゃない。
少し先に見える決まりきった透明な線を、僕はなぞることはできやしないけど、
迷いながらも自分で決めた道をよたよたと先を見ず歩いた結果、
そのことで、僕はまたキミと交われたとしたら、
新しい部分のキミに出会えたと思えば、悪くない。
クサいかもしれんけど、
今日もめいいっぱいキミを愛しく感じてました。
明日も二人にとっていい日であればいいね♪
さて、勉強頑張るぞ！！！！
ということで、マイエンピツに２サイト登録しました。
どちらも有名ところではありませんでしたが…
私的に気に入ったのでいいのです♪
と、言うか…。
エンピツの恋愛のカテゴリって何かすごいですよね。
もう何か…ハイ。
愛の形なんて色々あるのだろうけれど、
何か俺らってその中でも幸せだなぁと思いましたね。
あくまで主観的なことですけど。
不倫とかさぁ、浮気とかさぁ、中絶とかさぁ…。
色々あるんだろうけど…
何かねぇ。
それって公開するものかなって少し思いますね。
ま、日記なんだし、個人の自由だからいいのかもしれないとも思うけどね。
さて、こんなことはどうでもよかった。所詮人事。
今日はなんと急きょ彼女と遊べるようになったんですよね。
嬉しかったです…。
自動車学校の帰りに遊びました。
二時間くらいでしたけど、、、夢の一時でしたです。
会えるってなってたんだけど、
もしかしたら会えなくなるかるかも…みたいなメールが来た時の
俺の凹みようは尋常じゃなかったです。ハイ。
会って,,,遊びましたです♪
原付で二人乗りして、街を動いて、俺んちに着ました。
何かすごい嬉しかったです。
昨日、１分程、彼女を見てしまったので、寂しかったのです(涙
今日も…ハイ。
いいですね。彼女大好きです。
大好きって何回言っただろうなぁ…。
何回今までにキスしただろう。
何回今までに抱いただろう。
キスは3000回は越えてるね(ｗ
少しは御互いうまくなったかな？
近頃彼女はとてもうまいのだけれども(ｗ
というか、俺のキスの弱い所見つけられて、負け気味(汗
そういやーどっかのエンピツの恋愛カテゴリのサイトに、
セックス＜キス
って人がいたなぁ…。
別にどっちが重いとか大切とかそういうんじゃないと俺は想うけどね。
どっちも自分が一番大切だと想う人にすればいいんじゃないかな。
すればいいって言うか、、、したいって想うんだよね。
嗚呼…キスしたい
みたいなね。衝動的って言うよりはむしろ独占欲。
キスはいいね。
俺は外国行っても、挨拶だとしても彼女に誰にもキスはさせません！(笑
キス…
('';)ウーン…キスねぇ…
何かいいんだよね。
いいよねぇ…。
したくなるのはなんでだろうね。
俺は…
彼女の前以外ではきっと素直な俺じゃないと想う。
彼女には俺ができる精一杯を何に関してもしてあげたいって想う。
俺はきっと俺の中に幾人もの俺がいる。
友達の前での俺。
バイト先での俺。
教授の前での俺。
両親の前での俺。
生徒の前での俺。
彼女の前での俺。
何か、彼女の前での俺が一番愛しく思える。
自分が一番好きになれるとき。
それは、彼女が好きというてくれるからかもしれない。
好きだから好きと言ってほしいのは当たり前の感情だと想う。
思い出が消えていくんじゃないいかと心配になると彼女は言う。
でもさ、それでもいいじゃん。
形ないものを掴もうとするから余計に指の間から流れ落ちるのさ。
形ないもの全てを形にすればいい。
それはキミが僕に何かを与えるとか俺が与えるとかじゃなくて、
もっと…別のね…。大切なものをね。
俺な、今めっちゃ理想な付き合いやと想ってる。
毎日会いたいけど、会えないってのが嫌だけど
アル意味で僕は好きだ。彼女に久しぶりに会う時の
あの感動は言葉で表しきれない。
この手に抱きしめた時のあの感覚。
赤くなったほっぺた。
何をとっても愛しい我がハニー♪
俺の理想の恋愛かもしれない。
俺は平坦な道なんて求めてない。
谷とか山とか会った方がおもろいやん。
平野におっていつになったら、過去を見下ろせる様になるんさ。
俺は絶対越えてやるって想う。
山だろうが、何だって彼女となら…いいよ。
悲しい時もある。めっちゃどうしようもなく辛い時もあった。
でも、その度に僕は過去を見下ろした。
もう凸凹道大歓迎。
障害物だって爆破しながら進んでやる。
人生の今までは前振りだったんだ。
今という時を楽しむための。
コレからを考えると期待と幸せとかが胸に浮かぶ。
楽しい今が過去になるのは辛いね。
でも、それはなくしてしまうってことじゃないよ。
キミと僕との大切な大切なことだったんだ。
もうええって。
過去や過ちにくよくよすんなって。
俺もいっぱいあるって。辛いことなんていっぱいあるって。
その俺の辛いことってのが、誰かにとっての楽な道だとしても
俺は俺やから、俺は俺の道を進む。
それは俺の歩く道は俺の人生で。
俺が見た道は他人の人生やからや。
キミもそうあってほしい。
キミが一番辛い時だったら、それがどんな些細なことでも教えて頂戴。
俺はキミを決して馬鹿にしたりしない。
今日原付の後ろで必至に俺にしがみつくキミを背中に感じて想ったんだ。
嗚呼…
俺にとって今この子が何よりも愛しいって。
何回転んでもいい？
それじゃただの馬鹿だ。
ちゃんと前を見て歩くことが大事だ。
時には空でも見ながら。
ココまでどうやって歩いてきたかなんてたいして大事なことじゃない。
彼女が俺に言うように、 今 を大事に。
俺が彼女に言うように、コレカラを大事に。
これからも生きていたい。
来週の６日にテストがあるので、
それまで日記を予告なしに休む可能生があります。
よろしくお願いします。
あと、マイエンピツに入れてくれている9人の皆様。
ありがとうございます。
これからもよろしくしてくださいね♪
P.S.
そう言えば…皆様の味とかキスの味って何ですか？
どうせファーストキスとかは自分の親とかに盗(ｗ)られてそうですね。
キスの味。
できれば掲示板とかに書いておいてください(ｗ
| 2001年11月27日(火) |
既に日記じゃないコレ |
今日は希に渚がするエンピツ日記サイトウォッチでした。
基本的に、恋愛と悩みの項目しか見ません。
だって動物とかHP作成とか見ても面白いのか？って実際思うからです。
ま、それは俺にとってはだから、何よりも動物が好きって言う人や、
HP作成の鬼もいるだろうしね。文句言うてるわけじゃないのさ。
ま、俺は恋愛カテゴリに入れてあるから、それを見てたわけね。
人のを見てると…
何かアレだね。
随分俺がガキだなって思う時もあるし、こんなの本当にあるのか？
って言うのもアリ…。
面白いんですよね。色んな意味で。
ただ、僕はマイエンピツって言う…まぁIEで言うお気に入りみたいなのが
あるんですが、誰もいれてません(笑
理由はですねぇ…ま、特にないのですが(爆
何となく入れてないのです。
でも、何となくこの度俺もお気に入りの日記一応あるんやから(時々見てるのが)
そういうのをいれてみるかと思って…
明日以降に入れます(今日じゃありません(何
人の恋愛とか見てると
俺たちの方がらぶらぶやっちゅうねん！！
と、どうしても思ってしまいます…
あの気持ちは一体なんでしょうね？(笑
ま、俺は世界で一番やと思ってるけどね。
うん。
マイエンピツに入れてくれている人たちありがとう。
何が面白いのか分かりませんが、何か嬉しいです。
前置きはこのくらいにしておいて…
今日はですねぇ…
嗚呼…俺ってガキやなぁと
痛感した日でしたね。
うん。
ま、
前から僕は自分がガキだってこと知ってたけど、
抑えられなかったんだけどさ、今日抑えられたけど…
やっぱ少しはみ出ました(涙
自分で分かってるのにね。
後で後悔するって分かってるのに
もっともっと ＭＯＲＥ！！！ＭＯＲＥ！！！！！！
みたいなね。
バカだよねぇ…。
嗚呼…俺今年で１９だよねぇ…
俺ってガキだよねぇ…
ただでさえ顔が近頃幼いとか言われるのに
性格までかぁ…
(''；)ウーン…大人って言うか…
何かもっとカッコよくなりたいなぁ。
いや、顔ガって意味じゃなくて、何かこう考え的にね。
少し考えなきゃいけないこともあって、
風邪もひいちゃったし、、、
でも、、何かそんなことで俺が悩むはずもなく、
ただ、彼女のことばかり考えてますねぇ…
もうすぐ8ヶ月っすよ。付き合ってね。
俺平均なんて知らないっすけど、
そーーーろそろ、彼女に慣れてきてもいいんだけど…
何か大事な所で慣れてなくて、
大切で慣れたくないところで、慣れちゃってるところがある気がするんだよね。
でもね…
俺今でも変わらず…いや、日を重ねるごとに愛しくなっていく彼女だけど、、
ＭＯＲＥＭＯＲＥを求めてしまう俺がそれに比例して大きくなる気がするんさね。
嗚呼…こんな日はａｉｋｏが染みるなぁ…
嗚呼,彼女抱きしめたいなぁ。
やっぱ可愛いもんな。
今日も、偶然だけど、
自動車学校の近くの道を友達と歩いてるのすぐにわかったもんな。
よくわかったね
なんて彼女は言うけど、当たり前やんかそんなんさ。
嗚呼…ヤバイ！チクショウ！
もっと何かええ彼氏になりたーーーーい！！！！！！！！
と、深夜にもがく夜です(涙
今日は、とても意味の分からない日でした。
って言うか、昨日が色んな意味で激しかったので、
あまり力が無かったんだと思います。
精気を色んな意味でとられたようです(何
とりあえず、学校には行きました。
俺が今日、本気だしたのは、バイトです。
でも、今日あたりから本気で勉強しやなと思ってます。
今日ってのは27日ね。
もうすぐ教育学概論って教科のテストがあるんですよね。
ま、中間テストですけどね。
誰かさんと違って口だけで終りたくないんで？
何かしながらとか授業中に違う教科を出して、
勉強したりしたくないので。
ま、頑張ります。
彼女も頑張ってるみたいだしね。自動車学校ね。
近頃色んな事考えてます。
エッセイにして残したいなぁと想うのですが…
どうも、その一瞬だけで忘れてしまうから、
いつももったいないと想ってしまいます。
ま、何度も思い出しますけどね。
一個はかけそうなんですけど…
それを書くためには少し調べなきゃいけないことがあるんです…。
もうちょっと待ってくださいね。
明日は…３，４講目が空きだから,,,
今日はいつもよりは早くに寝て、明日頑張ろうかな。
ってことで寝ます。
今日は彼女とあまり話しができなかったので、寂しいです。
明日は30分でもいいから会話したいなぁと思っています。
どうかできますように…
☆彡 (-人-;)
明日は家庭教師だけど…うん。時間作って話そうっと♪
それにしても…
１２月２３日は何があるのだろう。
いきなり今日彼女から
『１２月２３日あいてる？』
とメールがきたんですよね。
何度メールとかで聞いても教えてくれないんです。
今はあいてるけど、
もしかしたら、大学の忘年会とか集まりかあるから…
空けてほしいなら、早く言うてほしいんだけどねぇ…。
ま、多分何か俺にしようとたくらんでるんだろうな…。
違ったらバカみたいだけど(苦笑
ま、クリスマスも例年と違い、今年は男色に染まらないかな？
去年は酒飲んで、カラオケに行ったりしたけど…
今年は彼女と過ごしたいな♪
俺の予想では…
年明けは,,,,,,,,,,,コンビニで迎えそうだから(涙
近頃掲示板のレスが大変遅れてます。
と、言うのも、一気にレスする方が楽だなと。
たったそれだけの理由でサボってる俺を許してください(涙
ま、早急に返事が必要っぽいのは勿論しますけどね。
だいたい３つ以上になってきたら、レスするつもりです。
今日は彼女と遊びました。
今日は爽やか路線で行くと決めていたので、
爽やかに行きました。
彼女がマフラーを作ってくれるというので、
その毛糸を買いに行ったりしました。
今日は、近くでマラソンがあったので、警察がたくさんいました。
だから、原付使用しないで、妹に借りた自転車で二人乗りして
爽やかっぷりを道端に咲くアレとかに見せ付けました。
僕の自転車は駅においてあるので、それを取りに行くまで二人乗りをして、
駅で僕の字電車に乗り、彼女は僕の妹の自転車に乗っていました。
駅のプリクラでプリクラを取り(なんて日本語だ
お好み焼きを食べに行きました。
普段少食な彼女がとても美味しいといって食べてくれるので、
僕も嬉しくて、何度も
『美味しい？』
と、聞いてしまいました。
『うん♪美味しい♪』
と笑顔で言う、彼女が可愛くて、何度も言ってしまいました。
じーーーっと顔を見ていると、
『恥かしいから、見やんといてっ(照』
と、言われてしまいました。
だって見ていたいんやもんなぁ…
彼女といると、僕がいつも笑ってしまいます。
笑うって言うか｡｡笑顔だね。
ただでさえ、結構真顔自体が笑っている僕が
彼女といるとそれが余計に笑っているので、
恥かしくなりますが、、、
でも、真面目な顔しようとしてもできないので、もう諦めてます。
俺の体は正直なのです。
今日はいつも以上にいっぱい会ってる気がしました。
いっぱいひっついてましたね。
ぎゅーーーていっぱいしました。
キスもいっぱいしました。
破廉恥です。
近頃、俺が何か彼女の前でガキになってきた気がして仕方ありません。
って言うか俺がそれを望んでる気さえしてきました(あせ
何となく落ち着くから、つい甘えたくなるのです。
あの俺の態度はきっと彼女しか知らないですね…。
ｴﾍﾍ…181�造涼砲�160�造稜�下の女の子に甘える図…
ｳﾋｮｰｰ(爆
今日はいっぱい話しました。
帰り際にも原付で二人乗りして、
寒かったけど、少し語ったりしました。
近頃ずっと思ってたこととか言いました。
何度も書いてるけど…
何度も彼女に言うてるけど、
僕は彼女が可愛くて可愛くて仕方ないから。
その割に大人なところもあるし、とても優しいから。
大好きだと、心から思うんよね。
早く会いたいね。
来週会うの楽しみにしてるんだ。
何度も何度も手をつないだ。
でも、その愛しい手もいつかは離さなきゃいけない時がある。
永遠を望んでいる。
キミが言うようにずっといれればいい。
心からそう想うよ。
宇宙一を目指してるで。
普通に学校に行き、普通に過しました。
あえて困ったことといえば、
選挙５秒前にぽてから電話があり。
ケンシロウが、
『おい、ソコの豚。』
という、俺の着信音が微妙に響いてたくらいです。
図書館でコズエさんとｌａｒｃさんが勉強しようと言うので、
着いていき、邪魔しました。
邪魔をしていると、二人がケンカをし始めて、僕は半笑いでした。
コズエさんは昨日,僕の彼女とＭＳＮで少し話していたらしく…。
話を色々聞きました(ｗ
別にむかついたり、いらついたりも全くしませんでしたね(笑
ようするに、彼女の愚痴はだいたい、
寂しい寂しい。
もっともっと♪メールして♪電話して♪かまって♪かまって♪
だからね。
可愛いと思います。
それと、昨日メールとかあまりしなかった僕が悪いと思いました。
僕こそ、ごめんね。
後困ったことといえば、
携帯変えて、メモリが全てぶっ飛んだってことくらいですかね。
いやぁ、最悪です。聞きまくりました。
選挙の立会演説も少しでしたが、、、
わりかしうまく出来たと思います。
バイトも頑張りました。
今日は支離滅裂に行こうと思います。
順番無茶苦茶にします。
ココでこれ書いてる時点で無茶苦茶です。
今日は、朝学校に遅れたりしました。
昨日寝るのが遅かったからです…。
大学を出たのが5時半だったのですが、
授業の５構目の授業の最後の方で、携帯の電池が切れて
半泣きになりました。
彼女に連絡がとれないんだもん。
彼女自動車学校あるしさ。
ＤＬをしまくっていたので、切れるのが速かったのだろうと思います。
実は今とても気分がいいのです。
明日の日記にまた書いちゃうけど、
明日は彼女とひーーーーーーーっさしぶりに、デートなのです♪
超楽しみ♪
ってことで、適当に日記なんて終らせて寝ます！！！！
おやすみ♪
Ｐ．Ｓ．
もう少しで、過去日記全てＵＰします。
詩の方は相当後になります。
エッセイも一つ書く予定です。
楽しみにしてくれている方がいれば、また読んでくださいね♪
ＨＮろみちゃんと言う僕のネット友達がいます。
知り合ったきっかけは、僕のＣＡＴＶ先の掲示板でした。
ろみちゃんがその掲示板を見て、僕のＨＰに来てくれて、
友達になりました。
ろみちゃんとは俺のきっと一生忘れない思い出が一つあります(笑
ま、それはあえてココには書きませんが、、、
アル意味貴重な思い出です。
僕は一時期、結構ろみちゃんとＩＣＱなどでたくさん話したりしました。
彼女の考え方や、生き方、人生はとても興味深いものだったし、
話も面白かった。
人というものが表面的な明るさや暗さ、外見だけで判断できないものだと、
その人はそれまでを培ってきた経験と、人生と苦難で成り立っているのだと
気付きました。
僕も今思えば色々話したと思います。
どうも、僕は軽視してしまう所がありました。
他人の人生をどうしても立体的に見ることができなかったのです。
そんなろみちゃんに、僕は一つ分からない所がありました。
それは、
どうして、あんなに動物を愛しく大切に想っているのだろうか。
僕には疑問で仕方ありませんでした。
そこまで思わなくてもいいやんとか、
人間というものより、絶対的に愛をくれる動物に
逃げているんじゃないかと、一時期は思ってもいました。
でも、そこまで思える彼女を尊敬もしていました。
僕の家では一匹の猫を飼っていました。
何も芸がなく、ただ食っては寝て、
飯がないと、ギャーギャー五月蝿いだけの猫でした。
爪は立てるし、柱に傷付けるし、
俺の大事にしていた写真たて壊すし、カーペットむしるし、
網を破って家から脱走するし、
夕食を咥えて逃げたこともありました。
ひとなつっこいとはいえないし、
よってくることもありませんでした。
僕は家に帰ってくると、ソファーやこたつで寝ている彼を見て、
コイツは一体何のためにココにいてこうやって過しているのだろうと、
何のために生まれてきたのかと疑問に思っていました。
家の前で子猫が死にかけていると、
４，５年前に妹が泣きながら連れてきたのを僕は覚えてます。
両手に乗るほどの小さかった猫が今では
丸々と太っていました。
父さんに哀願して、動物病院に連れて行ったことも覚えています。
誰も話しを聞いてくれる人がいなくて、
僕が猫の前で一人呟いたこともありました。
一人で家に帰ったときに、
誰かがいてくれるというのは、なんて素晴らしいことでしょうか。
例え猫一匹だけでも、其処にいてくれるだけで僕は何か
癒されるものがあったと思います。
病気になりやすい猫でした。
お金のかかる猫でした。
あの猫を飼ってから、あまりいいことがなくなったと
父さんはいつも言ってましたが、
一番愛していたのは父さんだったような気がします。
一匹窓の外を見ている姿を見ていると、
コイツも寂しいのかなと思えて妙に愛しく感じてしまう時もありました。
少し玄関が開いていると脱走する猫でした。
彼は一体何処に行っていたのだろうか。
外に出て何をしたかったのだろうか。
もう誰にもわかりません。
今日、彼は車に轢かれて死にました。
即死でした。
右の目の玉が飛び出していました。
脳みそも少し出ていました。
何度も何度も目を閉じさせようとしても、
彼の目は何故か開いたままでした。
今日、妹は友達の家に泊まりに行っていました。
僕はその事が信じられなくて、
ただ、母さんが泣いているのを横で見ていました。
触れると、温かいと、母さんが言っていたので、
僕も触れてみると、温かかった。
彼をバスタオルにくるんで、
僕は母さんと一緒に大きなダンボール箱に入れました。
父さんは妹に電話をして迎えに行きました。
母さんはずっと泣いて、ひたすらに猫をなでていました。
痛かったやろう。
一人で死んで寂しかったなぁ。
だから脱走したらあかんっていっつも言うてたやんか。
アンタはどんくさいんやから、
なんで、なんで、事故したりするの。
いつかこうなるっていっつも思ってたよ。
あんたはなんで轢かれたりするの？
僕も涙がでました。
もう、止まりませんでした。
別に僕は彼を愛していたわけではありません。
ウザイと思っていたし、五月蝿いと思っていました。
何のために生きているか分からないコイツは
何で生きているのだろうかといつも思っていました。
僕はなんでもっと愛してやれなかったのか、
後悔しています。
少しくらい五月蝿かっても、少しくらい悪戯しても、
もっと愛してあげればよかった。
もっとなでてあげればよかった。
母さんは言った。
でも、アンタはもっと早く死んでたかもしれんのやからな
アンタは幸せやったのかもしれんなぁ
僕は何も分かっていない。
命を言うものの大切さを何も分かっていない。
身近なものがどれだけ大切な存在かわかっていない。
父さんの車のエンジンの音がすると同時に、
妹がいえに走りこんで、
彼を見て、泣き叫んだ。
血だらけの彼を何の躊躇もなく、触れていた。
ずっと彼女は泣いていて、
今もうすぐ4時になろうとしている今も、
彼女は彼の側でお線香をたてて、なでつづけている。
彼は、
愛されていた。
彼は幸せだったのだろうか？
一生というものはこういうものだろうか。
何かを残して死にたいなんて、
なんてくだらない考えだろう。
生きている意味を考えるなんて、猫以上に暇だ。
ただ、誰かが、何かが死ぬということ。
それがどれだけ悲しいことか。
もう、あの泣き声は聞くことはできない。
ずっと一人でいえにいて、
彼は一体何を楽しめたのか。
時には脱走してみたいという気持ちが分からないでもなかった。
誰にもなつかない、のら猫で、
よく残飯をあさっていた。
何も芸がなく、ただ、壊したり、騒いだりしてた。
そういう存在ほど、可愛くて愛しいかった。
生きている意味。
そんなこと、ただ自分の生きてるコトと関連付けたいだけなのかもしれない。
絶対忘れたりしないよ
あなたの事
めーいっぱいの楽しさ
過去を愛しく思える様に
心込めて
最後のおやすみ
じゃあね
おやすみ
近頃いい日続きです。
あまりいやなことが起こりません。
ま、それなりにしんどいこともあるんですが…
結構楽しい毎日です。
彼女から昼頃に少し辛そうなメールが入ったので、心配になりましたが…
乗り越えられたみたいで、安心しました。
彼女は自分を弱いといいますが…
全然そんなことないと思います。
自分の弱い所を知っている人は
とても強くなれると思います。
泣き虫だっていいじゃんか。キミは可愛いんだから。
それでも前を見て進むキミが僕は好きだなぁ。
憂鬱になったり、悲しい気分になることは誰にだってあるよ。
うん。気にしなくていいよ。
だから、僕を頼ってね。
今日、夜先輩の家に行きました。
その先輩はとても怖い形相をしていらっしゃる方ですが、
というか、初めて会話した時からまれたし。
ま、いいんだけどね。
その先輩の家に遊びに行きました♪
彼女のこと…むしろ、愛について少し語りました。
先輩には常に
『お前それ結局のろけやん！！！』
と、言われしばく！と、３９回は言われました。
先輩の考えとかも色々聞いて、なんか先輩をもっと知れてよかったです。
先輩に注意された点は
『女とおる時は、携帯切っとかなあかんやろ〜』
でした。
その通りだと思いました。
あの時はごめんね。＞サキ
あと、
先輩：『お前、あんまり女信用せんほうがええぞーー。
お前はまだ傷ついたことないからそんなコト言えるんやで。
本気で辛いで？裏切られた時とかさ。お前は知らんだけやで。
女は怖いで。騙されるなよ…』
僕：『前も年上の知り合いに同じコト言われました…。
ソイツはそれを経験して、一週間後くらいだったから、
言われるのとても印象的だったけど…
先輩は経験あるんっすか？そういう。』
先輩：『あるから言うに決まってるやねーか！ボケ！』
僕：『そうですか…。でもね、僕は信じたいと思うんっすよ。』
先輩：『お前は分かってねえなぁ！だからな！…』
僕：『僕は彼女を信用できなかったり、過去にしがみついたりして、
彼女をめっちゃ傷付けてしまった。
俺はさっきから先輩に言われるように、
たわいもないことでケンカもしてしまう。
めっちゃお子様な僕やから、彼女に大人になれなんて言えないです。
信じるとかそういうのじゃないんですよ…。
疑うって概念がもう既にあまりありません。
だから、もしも僕が裏切られたら傷つくと思います。
でも、僕はもう彼女信用しないで彼女を傷つけたくないから
だから、僕は彼女を信用します。
彼女は裏切られる辛さも知っていると思います。
僕はあの子がすごい好きやし。』
先輩：『お前ら学校ちゃうやろ？相手確か高校生やよな？
もしかしたら、学校で男作ってるかもしれんで？』
僕：『心配って言うか…気になってしまうことあるけど、
それはきっと御互い様でしょう(笑)
彼女も僕を少なからず気にしていると思いますよ。』
先輩：『まぁな。そうかもな。』
僕：『俺にとっちゃあの子は何よりも可愛いから、
だから、そのせいで心配したり、嫌味的なこと言うてしまうけど、
でもやっぱり、めっちゃ好きやから。
だから、僕は彼女を信用します。
僕が信用しなきゃ、彼女も信用してくれないと思いますもん。』
先輩：『ケッ！最終的にはのろけか！お前よくそんな恥かしいコト言えるなぁ。
あの子そんなに可愛かったっけ？普通やったと思うけど』
僕：『僕にとっては最高に可愛いっすよ。だから俺が可愛いと思うから、
それでいいんっす。のろけっすよーー。うひひ。
もうマジで可愛いんっすからね。あの子と同じクラスの男は馬鹿っすよ。
ま、馬鹿でいいんっすけどね(ｗ』
先輩は確信突くようなこと時々言います。
結構口もいい意味でも悪い意味でも正直やから、
先輩に対しても、先輩も好き嫌いが激しい方です。
でも、とてもおおらかで、優しい方です。
俺の話もなんだかんだ言いながら聞いてくれました。
『コレいいんやぞ！』
とか言うてCDもいっぱい貸してくれました。
(モンパチとゴイステ借りました(笑)＞ろみちゃん
色々自分のことも話してくれました。
めんどくせーとかうざってえ！とか、
言いながら嬉しそうに友達の結婚式のナコードをするって話も聞きました。
嘘を言わない、気を使ってくれない先輩がとても好きです。
あ、この先輩はもちろん男ですよ。
僕より一つ年上です。バスケ部で、僕より1センチ身長高い181センチでしたね。
体脂肪率が一桁とか言うてました。すごいですねぇ。
僕は不器用だから、
いや、ほとんどの人が大事な人や愛する人に、
その気持ち全てを伝えきれてないと思う。
でも、伝えたいと誰もが願い。
それを形にしようと努力する。
それが、愛だと近頃思ったりする。
伝わらなくてもいい、少しでも伝わってくれたらいいなぁ。
こんなにも想ってることを。
今、『あの子』は静かに寝息をたてて、
お布団の隅の方で、友達に貰った誕生日プレゼントの
犬の抱き枕にしがみついて寝ているのだろうか。
悪い夢また見てないかな。
また真夜中に一人起きていないだろうか。
寂しいと思わせてばかりだなぁ。
もっと愛してあげられればいいな。
今日も彼女は寝る前に僕に心の中でおやすみと唱えたのだろうか。
寂しいと想ってくれているのだろうか。
寝顔もきっとめっちゃ可愛いだろうなぁ。
今度見に行きたいな。
そんなことを想いながら、
僕は先輩の家から自宅へと原付を走らせた。
家に着いたのはAM５時だった。
眠たかったけど、それ以上に、
何か満たされていた。
| 2001年11月21日(水) |
君の甘いコーヒー。僕の渋いコーヒー。 |
aiko『おやすみなさい』本日発売。
ま、渚は前日に限定版の方を予約で買いましたけどねヽ(´ー`)ノ
いい歌ですねぇ…
『さよなら。小津先生』だったかな？
↑って言うタイトルのエンディングテーマになってるんですよね。
でも、渚は発売するまで待っていたのです！！！
1回待ちきれなくて聞いてしまいましたが、、、
買って聞いて、いい歌です。
僕はaikoはバラードの方がどっちかってえと好きだなぁ。
LOVE POPな歌も結構好きだけど…
やっぱいいねぇ。
近頃良く聞くのは『初恋』『HOW TO LOVE』かなぁ。
『おやすみなさい』はまだ聞き込んでないので、
まだわかりませんが…でもいい歌ですね。
少し寂しい歌ですけど、いい歌です。
今日は彼女と遊びました。
行くまでにムカツク女子高生に会いました。
マックで並んでたら、レジが二つあるんですけど、
どっちも大量に買ってる人がいて、並んでいました。
そして、その二つを行ったり来たりしてるんですよ。
どっちが速いかなーーみたいにね。
僕はその彼女らの後ろだったんだけど、
俺は彼女の家に早く行きたかったから、
列なんてどっちでもいいから、早く並んでほしかったのよ。
食ってないで行けよと、言われそうですが、
その日何も朝から食べてなくて(苦笑
このまま言ったら、彼女に怒られちゃうなって思ったんです。
もういらついていらついて、いらいらしてきました。
んで、その女子高生がやっと右に的を絞ったらしく、
僕は左に並びました。すると、すぐに空きましたヽ(´ー`)ノ
女子高生はいいました。
『何これーーー！いじめやん！』
確かにそうかもしれません。
俺が店員なら、俺より先に女子高生を優先します。
しかし、その店員は俺の注文を取ったってわけです。
ココまではいいんですよ。
ね。
確かに怒るって理由も分かるしね。
女子高生は俺より早く並んでたわけだし。
いちいち小せぇコトで五月蝿いとは思ったけどね。
次の女子高生の一言。
『何アイツー』
俺に言いやがった。
その距離７０センチ。
いやぁ…参ったね。
俺は急いでいらついてんのに、このブスくそガキどもがぁああ！！
と、頭の中で、女子高生を鉄の塊かなんかで、
殴ってる所を思い浮かべていました。
まだ、何か言っています。
俺はフィッシュバーガーとチーズバーガーを待っていました。
横でずっと言うてる。ひつこい。
『うるせぇんだよ。ボケが。』
静まりました。
普通に店員さんから商品貰って帰りました。
原付をその後ぶっ飛ばして彼女の家まで向かいました。
途中３回くらい真剣に死にかけました。
途中ダンプにヒかれそうになったのは、(って言うか少しかすったし)
本気でドキドキしました。
途中薬局によりました。
はげのおっさんに睨まれました。
俺が万引きすると思ったのでしょうか。
ちなみに、近頃俺の大学でのあだ名は、『ゆうじ』
織田ユウジに似てるわけじゃないです。
踊る大走査線の青島の着てた、コートありますよね。
アレが俺の持ってるコートに似てるのです。
そのせいで、ユウジです。
アル意味、ぽてよりすごいニックです。
そのコートのせいでしょうか。色々見られました。
僕はただ、目的のものを探していただけなのに。
レシートいりません。
と、だけ言うて彼女の家に向かいました。
彼女の家に着きました。
今日のことは彼女にあまり日記に書くなといわれました。
簡単に書くと、
家→小学校→中学校→図書館→公園→家
って感じでした。
寒かったです。
何か全体的に人気ありませんでした。
靴下が汚れました。
彼女のジーパンも少し汚れました。
僕のコートも汚れました。
これくらいにしておきます。
あ、原付で二人乗りもしました。
気持ちいいです。寒いけど、温かい。
今日、彼女にいっぱいちゅーされちゃいました。
何かその時ハッっと気付いたものがあって、
いきなり恥かしくなりました。
何かとてもリアルな感じでした。
忘れていたものって感じでした。
近頃感じたことのない何かでした。
今日彼女は髪を切りに行きました。
また可愛くなりやがった！！！！！畜生！！！
寒くなってきて、ただでさえ白い肌がよけいに白く映ります。
畜生！何かいいぞ！
もうね、
やばいよ。
近頃どんどん可愛くなるからね。ホントに…
片っ方が一重で片っ方が二重なんてオトクだよね。
どっちも楽しめるもんね♪(何を楽しむのかは疑問だが)
いい感じだと思います。
彼女の曇りのない瞳。めっちゃ大好きです。
次会えるのはいつだろう？
きっと会えるのは近いうち。
早く逢いたい。
ただ、そう想う。
とても長くなりそうな夜
| 2001年11月20日(火) |
明日はピカチュウで。 |
今AM3:00になりました。
近頃寝る時間がもったいなく感じてしまって仕方ないです。
だって、寝てたら何もできんのやもんね。
ま、疲れは癒えるかもしれんけど…
何となく嫌なん。
だから近頃は眠くなったら寝るようにしてる。
今日は早く眠りたかったけど、どうしても考えたいことがあって、、、
なーんてのはほとんど嘘で（爆
久しぶりにゲームをしてました。
もちろんプレステです。＞ぽて
『アレ』じゃありません。＞ぽて
我が大学はもうすぐ選挙を行います。
それと言うのも、
大学の生徒会みたいな組織(我が大学ではそれを学友会と呼ぶ)の、
再編成の時期ってわけです。
今の三年生が辞めて、、、
ま、世代交代ってやつですね。
僕はそれの学友会総務副委員長に立候補しました。
正しくは今の総務委員長に推薦されたってのがあったんですが(笑)
理由は、
この大学のくだらん所を変えたかったからです。
あと、目立ちたかっただけです(何
学友会だけを俺の大学生活にもっていきたくなかったから、
委員長には立候補しませんでした。
それに委員長はやって欲しい人がいたしね。
その人が委員長やるから、アル意味僕は副委員長したいって思ったしね。
それってのは、やっぱりその先輩を尊敬してるからですね。
時々、酷いことを言うたりしますが、とても尊敬できる活発的な
素晴らしい先輩だと思うからですね。
色んなことに挑戦したいわけです。僕はね。
やれるだけのことをやりたいんですよ。
別に太く短くなんて思ってません。
ある先輩にこの前、
『先輩はガンガンタバコすってますけど、もし肺ガンとかになったら、
自分が後悔すると思いますか？』
と、聞くと、
『ああ…うーん…後悔はせんな。俺の人生は太く短くだしな。
それにこんな時代長生きしても仕方ないやろ(嘲笑』
俺は思うんですよ。
自分が老後に期待もてるようにかえてかなきゃ。
もしくわ、変えていこうと思えなければ、何も変わっていかないと。
今それを考えることは難しいんですよね。
僕は自由に手足動くわけだし。
でもね、色んな人と接することで分かる部分ってのもあると思うんですよ。
こんな時代長生きしても仕方ないなんて俺は思いたくないです。
こんな時代だからこそ、長生きできる時代だからこそ、
できる何かを見つけたいです。
僕は死ぬ気ありません(何
今実際結構楽しいことや、辛いこと、色々俺やってる気がする。
バイト・家庭教師・シスアドの勉強・学友会・愛しい彼女との付き合い
でも、やってる気もするけど、何も出来てない気もする。
だって俺以上にやってるヤツはきっといるし。
それ考えると、ＭＯＲＥＭＯＲＥって思えてきちゃう。
疲れはててベットに倒れるように寝る日はとても幸せな日。
俺はそう思う。
今日も頑張ったと思う。うん。
哲学の本を読んでいて、色々な人の考え方を学んだ。
いや、学んだ気でいるだけかもしれない。
齧ってもいない。匂いをかいだくらいかな。
でも、何か近頃しんどい顔してる時多いけど、
寝る時に、幸せ感じれる。
それは、周りの人の支えがあってこそのことで、
その時に、僕は果報者だと実感する。
明日は僕の休憩の日。
明日は彼女に会う日。
彼女の前でだけが、俺の全てを出せる時だから。
明日はあの笑顔に癒してもらおう。
それを想像するだけで、もう僕は頑張ろうと思えるから不思議だ。
あんまり長く起きていると、彼女に明日怒られる。
だから、もう寝ようかな。
明日はきっと最高の日だって分かってるから寝たくない。
彼女と遊ぶ前の日はいつも小学生の時の修学旅行前夜みたい。
明日は一日中ニコニコしてるだろうな。
そして、明後日から僕は今以上に頑張ろうって思えるのだろう。
僕の彼女があの子でよかったと、いつも思う。
優しくて優しくて優しくて。
愛しくて。
段々眠くなってきた。
そろそろ寝ようか。
そう言えば、少し前に一年前の自分のＨＰの日記を読んでみた。
今と文体も考え方も随分違う。
面白いものだ。
一年ってヤッパリ大きいんだね。
| 2001年11月19日(月) |
心の中で『おやすみなさい。』 |
aikoの『おやすみなさい』が21日に発売です。
渚☆は当然一ヶ月前に、予約済みです。うん。コレ当たり前。
って言うかファンクラブ入るわ。ハガキ買ってこやな。
んでね、
aikoの『おやすみなさい』ってタイトルと別にかけてるわけじゃないんだけど…
たまたま今日の一番嬉しかった言葉が、
『おやすみなさい』
だったんだよね。
自分も眠いだろうに、電話の最後にメールはいいよ。早く寝なって
眠そうな声の彼女に言うたのに、わざわざ送ってくれたメール。
バイトが僕は1時に終るんだけど、読んだ時感動いたしました。
眠そうな彼女なんてたやすく想像できるから、
眠い目を頑張って開いて、送ってくれたかと思うと、
なんとも嬉しいのです。
昨日は渚☆の噂のマイフレンド『ｋｚ』に星を見に行けよと言われたので、
原付に乗って、寒い中、走ってまいりました。
かなり感動しました。
彼女と見たかったなぁ…
綺麗だったよ。星。
きっと毎日星が振れば、世界はもっと優しくなれると思うんだけどな。
星ってなんて不思議なんだろうねぇ。
見てると何か不思議だよね。
何万年も前の光とかさ。わけわからんよね。実際。
星の光が何万年もかけてやっと地球に届くってわけ。
神秘的だよね。
悩んでる時とか、沈んでる時。
是非皆さん空を見てほしいですね。
部屋の電気や、音楽を消して、もしくわ一番大好きな音楽を聞きながら
星を見てくださいな。
自分と言う存在の小ささって言うか。
自分って言うものを鏡に写しているような気分になります。
コレ書いてるのは、もう20日の2時半。
明日は愛しいマイハニーに会う日ってコト♪
嗚呼…なんて嬉しいんだろう。
早く会いたいです。
会話もいっぱいしたいけど、
それ以上に彼女を見つめていたいです。
彼女って言う存在をずっと見ていたいです。
時々僕がじっと彼女の顔を見ていると、
彼女は首をかしげて、『どうしたの？』みたいな顔をします。
何で見てるんって可愛いから見てるんだよ。
見ていたいから見るの。
大好きやから、ずっと見ていたいのさ。
一瞬なんていらないから、キミの全てを見たいの。
くるくると表情が変わるし、僕の毎日を実に刺激的にしてくれているね。
すぐにへそまげちゃうし、凹むし、泣くし、怒るし、笑うし、黙るし、、、
でも、そんな喜怒哀楽が激しい所が、何よりもキミの愛しいところ。
キミが怒るから、笑顔が似合うんだよ。
キミが笑うから、泣き顔が悲しいけど、とても愛しいんだ。
喋ってくれないときがあるから、声を聞きたいって思う。
キミが成長しようと努力するから、それが叶い、魅力に変わるんだ。
冬はとても寒い季節。
これからもっと寒くなるだろう。
今まで僕も彼女も愛する人と冬を過したことは１度もない。
今年も寒いだろうけど、僕は寒いのが大の苦手だけど、
でも、それを喜べる日が初めてあるだろう。
寒いから、暖めあえる喜びを感じられるだろう。
冷たい手と冷たい手が手をつないだら、もっと冷たくなると思うかい？
きっと温かくなるよ。
それは何だと思う？
きっと、それが愛なんだね。
つい、彼女に対する想いを書きたくなる夜は、
とても気分のいい夜。
そうさせたのはたった一つの言葉。
キミはそのたった一言で、
僕を変えてしまう。
俺にとってキミが、
どれだけ大きい存在か、本当にキミは知ってる？
| 2001年11月18日(日) |
爪の長さを気にしている僕 |
今日はボランティアに行ってまいりました。
ゴミ拾いのボランティア。
街は汚れきってますね。ハイ。
皆ゴミを投げてはいけませんよ？ホントに。
空き缶に、タバコに、雑誌に、ビニール袋に、、、、
数えればキリがありませんね。ホントに。
特にタバコは多すぎです！！！！小さいけど多いったらありゃしない！！！！
フィルターは自然に戻らない素材でできてるらしいのです。
捨てちゃいけませんです！
空き缶…
そう言えば前にプルトップを集めたら｡｡何かもらえましたよね？
近頃の缶ジュースは皆缶にくっついてますよね。
やっぱ手を切ったり、ゴミになったりするからでしょうか？
どの道、あの詮(？)を抜いてすぐに口をつけるのが
近頃少し抵抗のある渚☆です。だって汚いっぽいんだもんね。
ゴミ拾いなんて誰もしたくないと思いますね。ハッキリ言って。
一人でしたいとも思いませんし。
でもね、ゴミ拾いを通して、人間関係の幅は確実に広がるだろうね。
話しながら、笑いながら、ゴミを拾う。
ゴミを拾うってことに着眼点置いてさ、
面倒くさい。折角の休日。
なんて思ったら、駄目ですね。
だってなんでゴミがあるかって言うたら、やっぱ一人一人の日頃でしょ。
一部のものってわけじゃないでしょ。ゴミのポイ捨てなんてさ。
ま、そこに着眼点おかずにね、
楽しもうよ。ゴミ拾いもね。
今まで話したこと無かった人と知り合いになれたりさ、
もっと仲良くなったりね。
新しい発見があったとか、どんなゴミが多かったとか。
すごく体験した事のない人にはくだらなく聞こえるかもしれないけど、
ボランティアとか、公共事業、ソレだけにとどまらず、
皆で一つのことをするってのは面倒だし意見の食い違いもあるけど、、、
やっぱめっちゃ楽しいんだよね。
一人が好きとか、それもいいんよね。
誰だって一人になりたい時あるんやからさ、当たり前やんね。
でもな、そういうヤツってカッコウつけてるやつ多いと思うねんな。
ま、そんなん、ダサいだけなんやけどね。
やってみて、おもろなかったらそれはそれで仕方ないよね。
しゃーないもんな。
でもさ、やってもないのに、面倒くせーーーとか言うてるのは
つまんねーーー
って思うわけさ。
ま、今日のボランティアは楽しかったですね。
いい汗かきました。
その後にした、バレーも
先輩達と結構楽しくプレイできたと思います♪
渚☆はですね…
情けない話ですが、
ズボンのお尻の真ん中が
ビリリッ｡｡
っと破れてしまいました(涙
恥かしかったです(涙
ま、平気で(少し気にしながら(ｗ)プレイしましたね。
三年生が今回の行事で一応学友会って言う、大学の生徒会みたいなのものを
引退ってことになるのです。
だから、僕も思いっきり楽しんできましたですね。
また反省会及び忘年会？があるそうです。
結構楽しみですね。酔い潰されること間違いないですが(汗
あと、今年の大学祭で僕は模擬店を担当したのですが、
その各模擬店部を社会福祉協議会に寄付する形になったのです…。
それでですね。
スーツ着て、えらいさんのところへ行かなきゃいけないことになりました(涙
かなり緊張です…(;´Д`)
ま、、もう少し先の話ですけどね…頑張りますよ。うん。
表彰されるらしいから、、、もっと恥ずかしい…。
ウケ狙おうかな(嘘
そして、夜となった今は、
愛しいマイハニーと話しています♪
もうらぶらぶ一直線の会話ですぅ♪
水曜日に早く会いたい♪会いたい♪
ばっかりのような気がします(爆
あと、その日に何を何処でするかって話とか…ヾ（´▽｀;）ゝえヘヘ
本当に楽しみです。
もう彼女がとってもとーーーーーっても可愛く思えるのです。
おっと、彼女が電話しよう♪って言うてきました。
電話しますです。
と言うことで、
今日はとってもいい一日でしたっ☆
嗚呼。
俺という人間がどれだけ単純か。
そして、馬鹿か。アホか。ボケか。クソか。
分かりました。
もう大丈夫。
もうＯＫ.
気合入りました。
注入されました。
泣き言はもういいね。もう負けないし。
ＩＴ ＤＯＥＳ ＮＯＴ ＬＯＳＥ.
今日は彼女が出てくる夢を見ました。
彼女が夏によくきていた、ピンク色の服を着ていて、
真白な背景を背に僕に笑いかけているのです。
細くて白い腕をピンっとのばして、
おへその辺りで両手を結んでいました。
俺な、実際全世界の女性の一兆分の一も知らん。
でもな、もうこの子以上に俺にとって大切で可愛い子なんていないって
心からそう思える瞬間がある。
こんな何気ないメールの文章で、
俺はなんでこう思えるのだろう。
くだらないことで悩んでた。
くだらない。
そう、俺は頑張らないかん。
疲れてるなんて言うてる暇ないんや。
休憩しても変わらんのは、彼女が俺の安らぎの場所で、
その場所に近頃行ってないからやな。
今日の彼女からのポストペットメールで、
僕はどれだけ歓喜しただろう。
転げまわるほどの喜びなんてそうは感じられない。
それを彼女はくれるんだ。
それだけで眠気ぶっ飛ぶくらいの優しさと愛と元気を。。
少しくらい太ったってええよーー。元々痩せてるんやしさーーー！！
背の高さにコンプレックスなんていらんやん。
俺の方が２０センチ近くも高いんだから。
小さい方が可愛いって、小さいからって可愛いんじゃなくて
キミやから可愛いんやよ。
少しくらい疲れやすくたっていいよー。
いつもしてるみたいに、いつだっておんぶしてあげられるくらいの体力を
俺がつければいいだけのことだから。
焼きもちなんてドンドン焼いて？
俺がキミ以外をもう既に考えられない頭になってるんだから。
いつもかまってほしいと願ってる僕だから。
死ぬまで好きと言って？愛してると言って？
私物化をどんどんしてください。独占してください。
いつまでもそう思って、僕に恋してください。
何時までも一緒にいたいよー
だなんて、俺も思ってるっちゅうの！！！！
でも、言うてくれたら嬉しいのです。
俺が休める場所はキミにあるのだから。
早くキミに会いたい。
今日はあるヤツに相談されたのですが…
何て答えればいいのか分かりませんでした。
難しいって言うかなんか、おどろおどろしいからです。
ま、頑張ってくれよ。って感じですね。
俺は面倒臭いの嫌いです。陰口もね。
だから、まぁ…彼らには彼らなりのやり方があると思うので、
がんばってくださいと言いました。
ま、それ以外にも色々聞かれたので答えました。
って言うかこんな俺の言い方なのに、なんでわざわざ俺に相談？！
ま、いいか。そこらへんは俺が考えることじゃないしね。
今日は気分があまり優れませんでした。
と、言うのも頭が痛かったからです。
何故頭が痛かったかというと、講義室がぬるかったからだと思います。
あと、日頃からの疲れですね。うん。
来週から
気合いれます。
家庭教師の難しさを実感いたしました。
頑張るぞ。
母さんに
『アンタは欲張りすぎや』
と言われました。
俺はそうありたいんです。
でも確かにそうかもしれません。
二兎を追うもの一兎をも得ず。
そして…何より…
サキに会えなくて寂しい…。
| 2001年11月15日(木) |
↑↑↓↓←→←→ＢＡ |
近頃思うのだが、
何か俺疲れてる。
いや、彼女に疲れてるとか飽きたとかじゃないで？
もう彼女は大好きです。愛してます。うん。超好き。
そうやなくてね、
何かこう…疲れてるのよね。。
やりたいことあるんだけど、何かやれないみたいなね。
ちゃんと寝てるのに眠いとかね。
つまりは、だるいんですよね。体がね。
だるっちょーい！！！
今日も彼女に会いました。
一時間…いや、そんなに会ってない。
４５分くらいかな。
近頃なんでこんなに会えるかというと、
彼女が自動車学校で、その休憩時間…と、言うか空き時間かな。
その時間に遊んでるって言うわけです。
俺は最初の２，３回は、全然問題なかったのですが…
昨日辺りからおかしくなってきました。
いや、おかしくなるのも当然か。
むしろ、コレは俗に言う欲求不満か。
あうあう…。
一時間弱じゃ…
どうしようもねえ！
って言うか外だ！！！！！！！
って言うか冬だし！
はぅ…。
近頃は少し罪悪感が消えてきました…。
それはなぜかというと…
やっぱ一番そう思う理由は彼女が僕を求めてくれるからですね(爆
あとは…なんでしょうかね。
僕が少し色んな意味で大人になったのでしょう。
元々ガツガツしてるほうじゃないんですよね。
彼女を思いやれる様になったような気がします…。
自分で勝手に思い込んでるだけかもしれませんが(苦笑
そういやー、
俺の友達のある男は、俺をかなりエロだと言う話を流してる。
って言うか俺の話をするなと俺は言いたいのだが。
否定はしない。
俺も男だ。
エロイことも考えるし、確かにエロイだろう。
しかしだ。
これだけは声を大にして言いたい。
お前の方が色んな意味でエロい！！！！！！！
って言うかね。
男は実際えっちぃのよ。きっと１００人中９５人まではね。
あとの５人は同性愛者とか、
まぁ…２Ｄ愛好者(代表者：高橋)とか。
もしもコレをしおんが読んでるとしたら、
しおんだけじゃなくて、男に恐怖って言うか…怯えって言うかね…
何て言うんだろ…そのー…何か悲しい考えもってる人(？)に
知っておいてほしいんだけどね。
男も別に体だけを求めてるわけじゃないと俺は思うんよね。
俺今日彼女といて思ったんだよね。
すごい彼女を抱きたかったけど…
でも、何て言うんだろな。
ソレを求めているってのは性欲って言う本能だけじゃなくてね、
体求めてしまうのはお互い様だと思うし。
でもな、やっぱそれ以上のものがあるんよね。
コイツやないとあかん！！
ってのがあると思うんよね。
それを教えてくれたのはやっぱ彼女やわ。
俺の彼女は最高やな。うん。
もう最高。誰にもあげやんけどな。
俺のやもん。
そりゃ中には酷い男もおるよね。俺もいくらか知ってるよ。
でも、そればっかりじゃないのよね。
何か言葉にするの難しいけどさああああ
つまりはね、
彼女に頑張れって言われたら、
この今のクソったれなブルーなやる気ない気持ちも
ブラックホールにぶっ飛んで、消え去ってしまうって思えるのはさ
やっぱそれだけじゃないって証拠だわ。
何でこんなにも好きなんやろね？ヤバイわ。
めっちゃ可愛いけど、それだけじゃないもっと大切な何かを
俺は彼女の中に見つけて、それを見てるんやろね。
何で笑顔見るだけで顔背けるほど好きやねんやろな。
こんなん思うん、彼女以外おらんもんな。
俺が変ってるってのもあるのかもしれないけどね(笑
でも、俺は仮りに変わってるとしても、胸張って言えんで。
彼女が世界で一番大好きですってね。
俺は変わってるとしても、俺は変わっててよかったって思う。
彼女をどんな時も愛してるって、
思える俺が生まれてきてよかったと心から思うから。
嗚呼…結局はいっつものろけになってしまってる俺の日記(爆
今日は、これから少し俺の眠気に余裕ができれば、
エッセイＵＰします。
嗚呼…そう言えばですね。
家庭教師先の女の子が『モーニング娘。』が好きで、
俺全然知らないから、少し勉強してみたんですよね。
ネットでだけどね(笑
俺は妹的に可愛いって思うのは
加護と新しく入ったメンバーで言えば紺野とかかな。。
それにしても、今日うたばんを１０分ほど見てて思ったんやけど、、、、
後藤まきさんは、
そんなに可愛いでしょうか？(いや、別に普通だと思うんですけど…)
今日は彼女に30分会えました。
今日から家庭教師始まりました。
家庭教師先の子はおとなしいお姉さん(中１)と騒がしい弟(小３)で、
年が下の方が教えるのって難しいんじゃないか？って思いました。
家庭教師の難しさってやっぱあります。
二人同時にって難しいです。
女の子は数学。
弟さんは国語です。
なかなか難しいものです。
ま、
−(＋３)−４＝
とかそんな計算ですけどね。
でもコレを説明するとなると難しいんですよね。
−４−５−５＝
コレがなかなか分かってもらえなくて、苦労しました。
だって、考えてみれば、
−５×(−５)＝＋２５
なのは何ででしたっけ？
泉水辺りが答えてくれそうですが。
コレを何も分からない子に説明するのはかなり難しいです。
悪戦苦闘でしたね。
ま、家庭教師の話しはこれくらいにして、
今日は彼女に会えたのです！
風邪が朝からきつくて、一限目親に休め！
と言われて、休んだくらいなのに、
彼女に会えるって分かった瞬間元気になりました(爆
会いました。
とっても可愛かったです。
微笑してる顔をまともに見ることができませんでした。
ヤバイ。
まだ恋してる(あせ
って言うか近頃何かまた可愛くなった気がするんだよねぇ…
俺ももっとカッコよくなりたいなぁ…
内面的にも外面的にもね…。
寂しがり屋な僕達やから、
会いたい会いたい！って感じで。
御互いの予定によって、会えなくなるとケンカしがち。
少しの時間だけでは物足りなくて、寂しさが余計につもってしまう。
ごめんね。
あまり会えなくて。
愛してんで。
世界で一番すきやからな。
頭が痛い。
さっきはおなかが痛かった。
風邪を引いたのだろうか。
いや、睡眠不足が原因だろうと思う。
今日は早く寝ようなんていつも思うのだが、
そううまくいかないのも僕の性格です。
妙に、彼女に会いたい逢いたいと、セリフのように繰り返してしまうけど、
まかり間違ってもそれは、セリフなんて高等な技術じゃなくて、
僕の場合、ただの弱音と寂しさと悲しみとの混合体です。
彼女も僕に寂しいと言う。
僕はソレを聞いて嬉しいと思う。
大好きなあの子が自分を求めているなんて
どれだけ素晴らしいことだろうって思う。
寂しがらせたくないけど、寂しいと言ってほしい。
会ってない時だけでいいから、逢いたいと言って？
御互いが不安で不安で仕方のないのだろう。
御互いがお互いで、自分は大丈夫と、
彼を、彼女を愛してると思っているから。
頭が割れそうなこの今この時。思い浮かぶ彼女の姿は
ポットからインスタントコーヒーにお湯を注いでいる姿。
バイト先で、黄色のエプロンをいじって下を向いてる姿。
僕を見て君は笑うんだ。
あの笑顔が忘れられない。
少し頬を赤く染めて、キミは走ってくる。
そんなに急がなくていいよと思う反面。
速く抱きしめたいと言う気持ちに誘われて、僕も彼女を捕まえに行く。
抱きしめたらその感覚が嘘のようで、
ギュッと抱きしめる。
僕は彼女の肩に顎をのせて、落ち着く。
キミに会って何がしたいんだろう僕。
別にそう。抱き合っているだけで。
5分逢えるだけのために、僕は何度走っただろう。
キミを抱きしめたくて？
キミにキスしたくて？
キミに会いたくて？
ただ、逢いたかった。
それだけのため。
不安にさせてしまうのは僕だけど、
俺も不安やよ。
不安です。
何に不安なのかわかんないけど、
不安な夜なのです。
風邪のせいかな。
最近Winmxと言うものにはまっております。
あえて、何かは言いません。
知りたい人は検索かけてください。
今日はスゴイ日でした。
俺にも何だか記憶に残らないほど忙しい日でもありました。
まとめるとね、
サキに逢いたいだけでっす。
全く参ったです。
資格何とるか決まりました。
福祉住環境コーディネーター
と
システムアドミニストレータ（通称シスアド）
です。うん。
まず、シスアドを取ろうかと思ってます。
そんなすぐに取れるなんて思ってません。
国家試験だし、合格率もよくないし。
だけど、やる前から諦めるなんてださいやろ。
『無理じゃない？』『難しいよ？』
そんな言葉で諦めてたんじゃ夢なんて最初から見ねぇーっつうの！
シスアドは
コンピュータを利用するエンドユーザーの立場から、
職場などで情報の利用・導入を推進するための知識・技能
の試験だそうです。
ちなみに、初級と上級があって、初級を受けます。
絶対頑張って取ります。気合入れます。
『アイツ』には負けません（ｗ
ま、
負けるはずがないけどね（ｗｗｗ
最近読書の秋な渚☆です。
一日２時間は読んでるような気がします。
今は『戦争論２−小林よしのり−』
を読んでます。
めっちゃ面白い！って言うか感動します。
『戦争論』も面白かったけど、コッチはもっと面白い。
作者は天才ですね。『おぼっちゃまくん』書いてた人には思えません。
ま、
何だかんだ言うて、ヤッパリ俺は彼女一番だけどね。
嗚呼、、もうめっちゃ逢いたい。
俺が今日、彼女に我慢しようねって言うたのに、
俺が逢いたい。
だってさ、今日の朝なんて死ぬ程可愛かったぜ？
いきなり朝から電話してきて何言うかと思ったら、
いきなり泣いてて
『シゲキに捨てられる夢見たぁーー。あうううう（涙）えーーーーーん（涙』
可愛い。
俺が捨てるわけないっつうの。マジで。
そりゃ怒ることもあるよ…
今日もサキ悲しませちゃったね。
でもね、もうめっちゃ愛してるんよ。ほんまに。ごめんな。いっつも泣かして。
いや、夢じゃなくて（笑 ケンカとかした時にってことですよ？（笑
仲直りしたらいいし、サキがごめんって言うて許さんだことなんてないやろ？
全くもう、こんなに可愛いのに、俺が捨てられるのが怖いよ。
あー♪可愛い♪
早く会いたくて仕方ないんよ♪
木曜日に少しだけ会えます。楽しみ。
すっげー楽しみ。
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HOW TO LOVE aiko
彼女との間に不安を感じりゃ、
いつもいつも I THINK BABY.
二年前の話だけど、二人海辺で KISS KISS.
初めて感じたこの想い
電話するにも戸惑う。
この気持ちをパレットに足せば、
きっと赤に染まるでしょう。
HOW TO LOVE？
この先きっと彼女には
辛い想いさせる
だから早く仲直りしなきゃ
HOW TO LOVE？
誰か教えて
昔に戻る方法を早く教えてよ
『苦しいほど好きなの。』
仕事をしてても電話をしてても
いつも、いつも、 I THINK BABY.
思い出にはしたくないの。
涙光る YEA SARARA
昔みたいな
はやる気持ち。
今は少し寂しい。
写真だけが、昔の二人
そっとそっと二人つないでくれた。
思い出せば、早く逢いたい
BEST ON ME. I LOVE DARIN YEA.
早く海辺に連れてって
そしてもう一度 KISS.
HOW TO LOVE？
この先きっと彼女には
辛い想いさせる。だから早く仲直りしなきゃ
誰か教えて。
昔に戻る方法を早く教えてよ
『苦しいほど好きなの。』
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あなたに モンゴル800
人に優しくされた時、
自分の小ささを知りました。
アナタ疑う心恥じて、
信じましょう。心から。
流れ行くその中で、変わりゆくもの多すぎて
揺るがないものただ一つ
アナタへの想いは変わらない。
泣かないで、愛しい人よ。
悩める喜び感じよう。
気が付けば、悩んだ場合、
アナタを大切に思う。
嗚呼、
元通りそうだよ。
気が付けば、もう僕の腕の中。
アナタに会いたくて、会いたくて。
アナタに会いたくて、会いたくて。
眠れない夜。
夢で遭えたら、考えすぎて、眠れない夜。
夢で遭えたら、何処で行こうか。
何処でもいいよ。
昨日の夜、友達の家に泊まってきました。
むしろ、泊まってしまいました。
あの美男子KZ君ちに(ｗ
昨日、バイト終って、ブルーになってました。
弱音携帯メールをバイト終ってちょっとしてから
打ったら速攻で電話してくれて、
『今から来るかー？酒あんでーー』
と言われて、やっと咳が止まってきたって感じの風邪を無視して
彼の男らしさに感動しつつ、目的地まで行きました。
ブランデーを
『熱いぃいいいいいああああああああ……ぁぁ…嗚呼…』
と、ブルーとハイを繰り返して呑んでいたら、
段々横揺れしてきました。７杯以上呑みました。
自棄酒(ヤケザケ)ってヤツでしょうかね？こんなのは初めてです。
笑いが止まらなくなりました。
とりあえず、覚えているのは
パワフルプロ野球で広島カープに我が巨人軍はボロ勝ちしたってことです。
俺は前にも書いたと思うけど、友達に直接彼女のことは話しません。
俺と彼女の問題だから、
友達に愚痴るのも、彼女の悪口言うのも嫌だから、
それくらいなら、自分で我慢というか…耐えたらいいって思ってました。
昨日、初めて彼女のことを彼女以外の誰かに実話を話ました。
話すつもりはありませんでした。
でも、昨日だけは駄目でした。
辛すぎました。
俺は青いんだと思います。
俺は悪い方へ悪い方へ考えてしまう癖があるから、
彼女以外を考える時は心配なんてしないのに、
彼女ってなると、もう一気に心配性になるんです。
困った性格です。
彼はハッキリ言うたとしたら、
俺が何を言うても
『さぁなぁ？』
『どうやろなぁ？』
ばっかりです(笑
別段的確なアドバイスをくれるわけでもありません。
しかし、彼は
星の綺麗に見える場所を教えてくれたり、
海の綺麗なところを教えてくれたり、
自分だけの秘密の場所って言うのかな？
景色が綺麗なところを教えてくれます。
ロマンチストってヤツかもしれません。
でも、俺もロマンチストなので、
彼との波長が合ってるのかな？
そういう場所教えてもらうのすごく好きです。
昨日は星を見ました。
満点の星なんて久しぶりに見ました。
ｋｚ『星綺麗やな？』
渚『は？』
俺には星を見る余裕さえなかった。
あれだけめっちゃ輝いてるのに、それを見る余裕さえなかった。
綺麗な星だった。
アレだけ綺麗な星を見たことは今までになかった。
今度サキと見に来たいって自然に思って、僕はハッっとして、苦笑した。
馬鹿なくらい占領されてる僕の頭。
でも、そのせいで僕は自分に溺れていた。
優しさって何だろう。
大切にするってどういうことだろう。
楽しむって何だろう。
思いやるのと本音は何処で使い分けたらいい？
何処で怒ればよかった？
僕はどうするべきだった？
何をしてほしかったんだろう？
ただ、寂しかった。
心配だった。
彼女が研修に泊まりで行ってて、忙しいって分かってて、
前の日に電話して、声が疲れてるって分かってたから、
体が弱いって分かってるから、無理させたくなくて、
違うベットで眠れないって聞いて、
夜何度も起きてしまうって電話で聞いたから
寂しいだろうなって思って、
何度もメールをした。
それで彼女が少しでも一分でも眠れたら
俺は返事なんていらなかったし、それでよかった。
忙しすぎて、メールできなかった。
仕方ないよね。
朝寝坊してメールが打てなかったらしい。
それも仕方ないよ。
友達と話していて連絡が取れなかった。
友達も大切だよね。
ローソンに行ってた。
おなかがすいていたんだね？
『私の何をわかってるの？』
僕は何も分かってないんだろうね。
でもね、
僕は一分でよかったんだよ？
24時間中に一分でよかった。
僕に時間を欲しかった。
『忙しい！』
それだけでよかった。
『今友達と話してる、ごめんね』
それだけでいい。
友達が大切なのは死ぬ程わかってる。
男友達も大切だよね。
恋愛の話で盛り上がってた。それもいいだろう。
僕はね、ずっと心配だった。
それは余計なお世話かな？
俺は束縛しているのだろうか？
家に電話しようと思った。
倒れて病院に運ばれているのかもしれないって思った。
前に二回も体育の時間に倒れてて、
僕に連絡が来るのはいつも治療が終ってからだった。
そんなのもう嫌だった。
僕は所詮倒れてるキミに一分で病院に行くことはできない。
キミが倒れてすぐに連絡が行くのは家族で、
そして、家族だけだろう。
僕は彼女の家に電話する前に、彼女に電話した。
1回電話したら、留守番電話になっていた。
僕はメッセージを残し電話を切って、
１０分後くらいにもう一度電話して、
これでもつながらなかったら、家にするしかないって思った。
電話したら、コールする前にキミがでた。
キミは笑っていた。
周りには友達がいるらしく、楽しそうに笑っていた。
ちょっかいかけられているらしく、楽しそうにしていた。
俺は彼女と電話するときは、友達と離れて電話する。
僕はキミが一番大事やから。
そこまでは望まないにしろ、俺の気持ち一ミリでも考えてくれた？
俺がもし、逆の立場ならキミはどうした？
キミは怒って電話を切っただろうね。
僕は怒りながらも、キミに聞いた。
何していたのかと。
僕はエゴが強いんだろう。
キミのためにこれ以上なんて思い浮かばなかった。
僕が一方的にコレも書いてるから、キミの言い分もきっとあるだろう。
キミは前に僕に言った。
キミの大親友は俺に怒っていると。
俺がその時ドンナ気持ちになったか。
分かってくれますか。
それは冗談だったのかもしれない。
でもな、俺は悲しくて仕方なかったんだよ。
僕はそこまで愚痴らせるほど、キミを傷付けていたのかって。
キミがその友達をめっちゃ大切にしてるって知ってたから、
辛かった。
なら、今までに俺は一度も傷ついていないのか。
違うよ。
俺は言わないだけ。
彼女の友達が言うように、そこらへんは『馴れ合い』かもしれないね。
でも、俺は待ってたんだ。
キミが僕を考えてくれるのをずっと。
いつか理解してくれる。それは甘い考えだったようだね？
俺はもっと怒ったほうがよかった？
僕は彼女の声聞いて、怒鳴ってしまいそうだから、
電話を会話の途中で切って、電話を投げた。
これからバイトなのにこんな気持ちじゃいけないって思って
モノにあたった。
涙出てきた。
バイトに行った。
俺は言うたら、身勝手や。
キミに対しても一生懸命な フリ してるだけかもしれん。
エゴ強いし、寂しがり屋やね。
心配性で、嫉妬深くて、馬鹿だし、
すぐに大切なこと忘れちゃう。
ｋｚに
『別れたら？』
と、サラッと言われた。
いつも、考えていた。
別れるってどういう感じなんだろうって。
でも、どうしても彼女が好きだった。
なんでこんなに辛いのに、好きなんやろって自分がわけわからんけど、
嫌いになれない。間違っても嫌いなんて言えないの。
きっと今、彼女が僕の目の前にいたら、何にも言わんと抱きしめたと思う。
安心して、泣いてしまうかもしれない。
何時からこんなに涙もろくなったんだろう？
人間らしくさせてくれたのかもしれない。
大学祭の時、
僕は忙しい中、先輩の目を盗んで、何度も彼女にメールや電話した。
それでも、彼女は寂しいといったから、僕は頑張って仕事終らせて、
家に帰った。
友達の家に泊まる予定も断った、彼女を不安にさせるのが嫌だったから。
朝も頑張って早く起きて、大学祭頑張った。
俺は相互的なもの求めてしまう。
愛したら、愛されたい。
気付いたら、ｋｚの家で寝ていた。
朝携帯の音と、ｋｚの声で起きると
頭がすっきりしてた。
起き上がると、頭がズキンってした。
呑みすぎたのだろう。
でも、頭がサッパリしてた。
迷いや不安なんてこんなものかもしれない。
時期の決まっていない台風みたいなものだ。
『ちゃんとお前の気持ちは言うた方がええよ』
ｋｚは言った。
怒らないことは優しさじゃない。
自分の意見を、相手への配慮をした上で、
ハッキリ言うて、
それで我慢や、配慮が御互いにできないならば、
そこまでの僕と彼女なのだろう。
何かをしっかりと考えて、思った。
僕はサキを愛しているよ。
永遠にキミを愛せなくてもいいか？
十字架の前で誓わなくてもいいか？
守れそうな約束と
気の効いた名台詞を今考えてるところ。
例えばキミに
名前なんてなくっても
例えばキミに
星座なんてなくっても
思い出す。忘れない。
僕はずっとキミのこと
考えてるところ。
この恋がいつの日か
表彰台に上る時、
キミがメダルを受け取ってくれないか？
例えば千年。千年じゃ足りないか？
できるだけ、長生きするから。
僕が眠るのはキミの夢を見るとき
僕が歩くのはキミに会いに行く時
僕が何も聞かないのは
答えなんか無い方がその方がいいから。
この恋がいつの日か
表彰台に上るとき
キミがメダルを受け取ってくれないか？
例えば千年。千年じゃ足りないか？
できるだけ、長生きするから。
風邪をひいたらしく。
頭がボーっとしてる渚☆です。
実は帰りの電車から家にどう帰ってきたか覚えてない渚☆です。
友達からメールが来た時に、
ハッ
っとして、自分に熱があるのを感じました。
近頃寒かったからだと思います。
だから寒いのは嫌いなの。
そして、困ったことに眠れなくて、
妹と一緒にゲームをずっとしてました。
頭が段々ぼーっとしてくるので、
お風呂に入って二階にある自分の部屋に上がってきたってわけです。
今日は色々考えました。
それってのは僕についてです。
俺ってば近頃何かおかしいんよね。
疲れてるんだろうってのもあるんだろうけど、何か妙に忘れっぽいし、
ボーっとしてることが多いの。
とりあえず、今なんか辛いので、もう寝ます。
近頃いいことがありません。
なーんて弱音吐いちゃってる自分がいます。
こんな日はいっぱい寝るに限るんだけど…
眠れないんだよね。
辛いわ。
ほんまに。
今日、友達の出来たてほやほやカップルを見てて、
羨ましく思った。
僕も一緒に登下校してみたいなぁ。
手をつないで、学校から帰って、
帰り際にチューとかしちゃったりして…
嗚呼…。寂しい。
なんて思ってました。
この日記は彼女の友達も時々見ているそうで…
彼女に
『よくあんな恥ずかしいこと言えるねぇ。』
とか言うてるらしいです(笑
僕の彼女は
『あたしはそういうとこも好きだけどね♪』
と、言うてくれるらしいです。
それを前に1度だけ聞いたんですが、
聞いた時、
嗚呼、確かに恥ずかしいかもね。
と、少し思いました。
別に僕は恥かしくないんだけどね。
恥かしくて言えないとか、もったいぶるの俺は嫌いでね。
じらすのは好きだけどね(ｗ
思ったことは言いたいのよ。それだけ。
それが、まぁ…くさい言葉やったり、情熱的？
な言葉なのは…
まぁ、仕方ないわけよ。
だって、可愛いんだもん。大好きだし、愛してるし。
別に普通に俺友達とかに彼女愛してるよって言うしね(笑
もし、この日記僕の彼女の友達さんが見てたとしたら、
掲示板に何か書いてくださいね？(ｗｗ
別に俺は怒ってませんし、
それに、たまには彼女の日常ってヤツを友達から聞いてみたいんですよね(ｗ
話は変わり…
今日から彼女は、岐阜に研修に行っています。
寂しいです。だから今日はなるだけ家に帰る時間遅くしました(ｗ
だって寂しいんだもん。
元々、家庭教師になるための面接＆指導があったので、
最寄駅についたのは１０時過ぎてたけどね。うん。
家庭教師のバイトするんっすよね。
何日か前の日記にも書いたと思うっす。
とても楽しみですね。教えるとか好きなんですよね。
特に数学は好きです。楽しみですね。
ちなみに、今回僕が教える子は
中１の女の子です。
中１と言えば『みーな』…
みーな近頃全く姿見せません。
福井出身のＨＮみーな(中１)を見つけたら教えて下さいね。
僕のネット初めてから以来のお友達なのです。
寂しいですね。またＨＰに遊びに着て欲しいです。。。
さぁて、寝ようかな。
いや、やることがあったわ。
やらなアイツに殺される(何
という事で、明日の授業の宿題しまーす(笑
今日母さんがお皿を洗っている時に、僕はふと聞いてみた。
俺『なぁ。聞いていい？』
母『何？』
俺『父さん好きか？』
母『は？(笑』
俺『父さん好きかって聞いてんねん』
母『何で？いきなり？』
俺『まぁええやんか！ユウキさん好きなんか？嫌いなんか？(怒(短気』
母『嫌いて…(笑 好きやよ〜？』
俺『誰が誰をや？』
母『私がお父さんを』
俺『そうか…(満足』
母『何を言わせんのよ！恥ずかしい』
俺『ユウキさん愛してるか？』
母『愛してるよ〜〜(笑』
俺『今から言ってきな』
母『いやや！恥ずかしい。』
俺『何が恥ずかしいや！』
母『そんな言葉は軽く言うもんやないの！』
俺『ケッ。恥ずかしいだけのくせに！』
母『(微笑)』
今日は、彼女に少しだけ会えました。
明日から彼女は学校の研修で岐阜の方に行くのです。
とても寂しいわ。実際ね。
だから40分くらいだけだったけど、彼女の通う車校の近くまで行き、
少しの間デートしました。
僕は今日はあまり喋りませんでした。
何かそんな気分だったのです。
彼女はとっても元気いっぱいで、疲れてはいたけど、
ニコニコしてました。可愛いです。超可愛い。嗚呼、、、可愛い。
はしゃいでいました。
クルクルしてました。
その姿だけで、僕は微笑を浮かべて幸せな気持ちになれるから不思議です。
見てるだけで、なんでこれだけ安らかな気持ちになれるんだろう。
それは彼女が何か特別なものをビビビッっと出してるからだろうね(爆
今日な、
何か思ってん。
俺ほんまに彼女が好きやねんなーーって。
ニコって笑われたら、何か俺もニコって笑いたくなる存在やねんな。
彼女の幸せを心から喜んでるの。
今これ書いてたら彼女から電話あった。
疲れている声だった。
確かに結構きついやろな。
車校に高校ってキツイと思う。
彼女、体が強いとは言えないから…
だからそんな彼女応援するのです！
この日記彼女はすごい楽しみにしてくれているから、
もう終る予定だったけど(爆
もうちょっと書くのです。
何が彼女のいいとこかって。
とにかく可愛いのよね。
ただ、皆は彼女の魅力知らないだけなんよ。
俺にだけしかもしかしたら見せてない顔かもしれないからね。
そんな顔が多分女の子には皆あるんだろうね。
いや、男にもあるのかもしれない。
うん。きっとあるね。
彼女はとーーーっても可愛い。
可愛いなんてのはさ、
別に顔のつくりがいいとか
二重クッキリとか体ほそーいとか頭ちっちゃーいとか
口ちいさーいとかじゃないと俺は思うんよね。
身長小さーい
別にそんなんどうでもいいんよね。
そうじゃないのよ。俺の中で大事な部分ってのはね。
彼女は精神的に『も』可愛い。
それがきっと大事なんよね。俺の中でね。
ニコってわらった時のあの笑顔。
嬉しい時に出す声。
少し内股な足首。
ピンク色の少しカサッっとしてる唇。(←これは外見か (笑
その全てが可愛いの。
明日から彼女が研修行くのすごい寂しい。
めっちゃ寂しいわ。
でも頑張る。
その間に俺も何か新しいコト見つけてがんばるぞ！！！
俺も負けやンゾ！！！！
| 2001年11月06日(火) |
二月はビニール傘の中 |
今日は、何かいいことがありません。
スピノザの一元論を齧りました。
甘酸っぱかったです。
考え方って面白いですね。
スピノザに惚れかけました。
道すじが例え決まっていたとしても、
僕は『ソレ』をあらかじめ選ぶってことをもしかしたら知っていたとしても、
それは自分が決めたのではないと表現したとしても、
偶然なんて一つもなく、常に全ては神の必然であるとすれば…
信仰心のない僕にとって何を求めればいいのだろう？
でも、僕も絶対的な何かってのはある気がするんですよね。
大学で、医学概論という授業があるんですが、
それを受ければ受けるほど、
人の構造の複雑さってものがわかってきて、
進化だけれ説明できるのかなって思うのです。
ま、知識がないだけなのだろうけどね。
でも、何か神様って信じたいのです。
俺の言う神様は神道に近いけどね。
明確なものじゃないってことですけど。
今日は、
何か昨日あまり寝てないせいか、だるかったです。
でも、授業は一応ある一個を除いてはちゃんと受けたけどね。
何か眠くて何かいているのかわからなくなってきました(爆
ちなみに昨日寝たのは朝の5時。起きたの7時(何
今日こそは早く寝るのですぅ。。。
という事で、つまらん日記でごめんなさい。
HPも今７０％くらいできてるので、
待っててくれる人がいればもう少しだけ待っててくださいね。
では…寝ますぅ(睡
掲示板に今、cannaってHNの人が書き込みしてますが…
そのcannaさんの息子さんは実は俺と同じ高校で、
同じ学年で、ネットで知り合ったのですが、
今は大事俺の友達なのです。
ＨＮは…KAZってコトにして話を進めます(笑)
cannaさんが心配してる通りKAZはかなりのバイク好きで
走り屋さんなのです。
俺が原付買う時は原付買う所紹介してくれたし、
原付の試験受けに行く前日は俺のテスト勉強に朝まで付き合ってくれて、
次の日は車で送ってくれたりして、、、
二人で色々人生語ってみたりしたりね。
一緒に何回も飯食いに行きましたよ(笑
もうかなりお世話になってるんです。
彼の性格俺は好きです。
妙にロマンティストだったり、繊細で、
でも思いやりの深いいいやつです。
俺は彼に知り合ってまだ少しだけだからそんなに
えらそうには言えないんだけど、
でも、俺と深く知り合ったヤツで嫌なヤツはいないんです。
俺は怒りっぽいし、短気だし、言葉遣い悪いし、
そんな俺に合わせてくれるヤツってのはかなりイイヤツって証拠です(爆
逆に言えば、俺が性格悪いから相手がいいって感じですね(笑
俺は今日あることで少し凹んでました。
むしろ、心配してました。
そして、悲しんでました。
世の中どうあがいても変わらないものってのはあるわけで、
それを考えると、どうしてもやる気がなくなるのです。
俺はよく人から知り合えば知り合うほど、考えすぎだと言われます。
ソレは俺が本当に考えすぎだからです。
感受性が高いと、いい意味で言われたりしますが、
ただ単に、アル一点において、心配性なだけですヽ(´ー`)ノ
その結果誰か悲しませてる…。
つまり馬鹿なのです。
おう。俺は誇りさえある。俺は馬鹿だな。
でもその馬鹿も数打ちゃ弱くなるもので
かなり賢くなったのです。
多分ね。
でもやっぱり今日気づいたのです。
俺は馬鹿だって。
そして、また馬鹿は気付いたのです。
むしろ教えてもらったのです。
その教えてくれた人ってのがKAZってわけです。
『それはカノジョに出会ってなかったからや』
ある会話から彼が言うた言葉です。
俺はね、ずっと後悔してた。
なんでもっと彼女に早く会えなかったのだろう？
って。
もっと早く会えてたら、誰も彼女を傷付けさせやしないのに。
もっと幸せな思い出ばかりにしてあげられたのに。
でもな、
そんな事考えても所詮は変わらないんよね。
記憶を消すことはできないし、消えないものはある。
考えてしまうよ。どうしても俺の場合はね。
でも、やっぱり無理なんや。
彼は言った。
『それはカノジョに出会ってなかったからや』
と。
それは俺の迷いと不安の全てをぶち壊して、
サラサラの砂に変えて、僕の重荷は指の隙間から落ちてった。
彼女は何回も似たような言葉を言ってくれた。
『シゲキに出逢ってなかったからやよ』
嗚呼もうヤバイ。今めっちゃ彼女に逢いたい。
KAZカッコええわ。
俺そんな考え浮かんだことなかった。
めっちゃいいこと教えてくれた。
俺もそう思ってるのに、そんな言葉浮かんだことなかった。
今日も彼女は俺を何より大事にしてくれた。
今日は付き合って七ヶ月の日。
今日も変わらず彼女は俺を愛してくれた。
早く心から気付いてくれ。
早くもっと愛させてくれ。
無駄で傷付けるだけの強がりなんて売っ払らうから、
もっと心から思わせて欲しい。
俺が今幸せなんわね、
俺がこれほど人を愛せる様になったのはね、
寂しさを教えてくれたのはね、
愛しさを教えてくれたのはね、
思いやりを教えてくれたのはね、
特別な人を作ってくれたのはね、
愛を教えてくれたのはね、
俺が世界で一番大好きなのはね、
何よりも大事にしたい存在はね、
誰よりも僕が愛されたいと願うのはね
全て、
愛するサキちゃんなんです。
今日は昼から彼女と遊びました。
昨日の夜無駄に夜更かししてしまったので、
少し眠かったですが､彼女に会って眠気なんて一秒でぶっ飛びました。
今日は………。
彼女が昨日俺がバイト中にメールで打ってきた文章通りに
『ずっとくっついていました。』
否応なしにくっついていました。
常にくっついていました。
ベタベタしていました。
椅子に座る時も、僕の太ももに彼女を乗せて座りました。
離れた時なんて、トイレと…
数える間でもないくらい少なくて、
ずっとピッタリとくっついてました。
今日は彼女の原付の乗り方を教えてあげました。
いきなり、笑いながら、スピードをあげるので、
本当に怖かったのが、３回はありました。
でも、楽しそうだったので、僕も楽しかったです。
なんでアレだけ素直に楽しそうな顔ができるんだろうねぇ。
見るからに楽しそうな笑顔です。
嗚呼、これだからもうノックダウン。
可愛いです。
後は…部屋にいて、ずっと遊んでましたね。
まぁ…御互い発情期ってことで(爆
ま、彼女の方が発情度が高かったけどね(ｗ
でもやっぱ俺は、くっついてる方がかなり好きです。
一緒に何かしてるのって大好き。
例えば図書館で、二人がそれぞれ違う本を真剣に背中合わせに読んで、
気付いたら閉館時間ってな感じで、御互い苦笑する…
そんなのに憧れます(何
嗚呼、難しいですね。
何か一緒にいる時間って大切ですよね！！！
もう一緒にいるだけで幸せ感じてしまう僕は彼女馬鹿すぎますね。
水曜日に少しだけ会えるけど…
実際彼女に次にきちんと会えるのは二週間後。
かなり寂しいです。
今はあんまり寂しくないけど、
１週間後とかは絶対寂しがってる俺がいると思います。
今日はその会えない分も触れ合ったと思うなら、
ちょっと少なかったかも…
でもいいもん。
耐えるもん。
彼女超愛してるんだからねっ♪
浮気なんて絶対しないで待ってるからね♪
気をつけていってきてね♪
無理しないようにね♪
って､､､
行くのは、木曜日からなんだけど、
今から既にもう寂しいってわけです(涙
人ってば、悲しい生き物です。
終末論を書いた中世の哲学者アウグスティヌスによれば、
人に過去があるのは、人間が思い出すからであり、
現在があるのは人間が直視するからであり、
未来があるの人間が期待または想像するからだと言われている。
時間は一般的に流れていると表現される。
しかし、そうではない。
人があるからこそ、時間はある。
その思いや、気持ちが時間を存在させているってわけです。
未来を知ることができれば、今を変えれれるのか。
では、過去も変えられる。
今日は明日の昨日。
ってことは、昨日の時点で未来を思えば、今日ってなわけです。
備えあれば憂いなし？
意味わかんなくなってきました。
人は完璧なものを求めてしまう。
完璧なもの。壊れも変化もせず、絶えず美しくあるもの。
イデア。
プラトンはそれを人は知っているから、
それを求めるという。
完璧なもの。
僕らは比較して生きているのか？
この世じゃない。あの世の外側の世界。
どうやってそれを考えついたのかわからないけど、
イデアに僕も憧れている面ってあるから、
プラトン僕は好きです。
ま、哲学者なんて所詮は暇人とも考えてしまうんですけどね。
でも、そういう人がいる時代ってきっといい時代だろうなとも
思えるんですよね。
哲学の本読んでるので、最近色んなものに興味を持ってしまいます。
考え方が変わった気がするんですよね。世界観とでも言うんでしょうか。
そんな極端に変わったわけじゃないけど、
何となく｡｡哲学ってヤツを意識し始めるようになった気がします。
ま、元々色々興味持ってしまうほうなんだけどね。あはは。
俺の友達にはそう言うヤツ多いけどね。
くだらんことに興味をもつっていうかね。
ま、それもいいんだけどね。
後悔ってありますよね。
俺って後悔めっちゃ恐れてるんっすよ。
特に嫌なんが、
『信じられなくて、後悔』
これは嫌っすよね。
俺ね、トラウマあるんっすよ。
小学校の時、
俺が財布なんて滅多に学校にもってかないのに、もっていったんっすよね。
小学校の時は昼休みが掃除の時間ですよね。
その時に、俺教室の掃除で、
自分の机の中に財布入れておいたら、
それが掃除の時間に机運んでて、確認しようとしたら
なかったんっすよ。
俺はめっちゃびびって(たいした金額が入ってたわけじゃなかったと思う)
掃除中に、
『誰ね！！！！俺の財布パクったのーーー！！！』
って叫んだ。
そしたら、みんながよってきて、
俺やないぞ！とか私じゃないよ
って皆が言うた。
何人かが、俺の机を探してたら、
確か国語の教科書かなんかに挟まってて、
『財布あるやん』
って叫ばれた。
その時に、もう最悪な気持ちになったのを今でも覚えてる。
恥ずかしかった。
何より一番先に疑ってる俺が嫌だった。
それ以来、人は一番最後に疑うことにしている。
自分が無くしていないか、見落としていないかをキチンと見てから、
『俺の財布見やんだ？』
って聞く事にしている。
無くし物をした時、妙に
『どっかにあるやろ』
って言う安心感があるため、あまりビビラなくなった。
ソレはいい事なのか悪いことなのか、おき楽なのか。
俺にはわからんけどね。
それとつながっているかどうかはわからんし、
多分今の彼女に出会ったことが大きい。
信じたい。エゴが大きくなってる自分を感じるけど、
それ以上にもっと彼女を愛したいって思う。
嗚呼、、、いっつもこうだ。
なんで心から安心できない？
なんで信じれない？
きっと今は彼女は準備してるんだ。僕と会う為に。
もしかしたら、今服を選んでるのかもしれない。
今は、、、歯を磨いてるのかもしれない。
もう家をでたかな？いきなり家の前にいるって言われても出てけれないぞ｡｡
でも俺の本心は、
何してるんやろ。何で連絡くれやんのやろ。
少しの時間もないほど忙しいのやろか。
本当に寂しいんやろか。本当に俺でいいんやろか。俺が大事なんやろか。
実際彼女は俺に、とびっきりの笑顔をくれる。
嗚呼…キミの笑顔にノックダウンだわ。
ノックアウトか？
そして、言わなくて良かったって僕は思うんだ
思ったことに罪を感じてしまうけど、
それ以上に言わなくてよかったって安心して、キミにキスするの。
『あんな男の何処が好き？』
んーーーーーーーーーーーー…
全部好き♪
『あんなん何処にでもおるやん。』
子どもっぽくて、優しいところが好き。
ふーん………。
『私の何処が好き？』
全部好き。大好き。
その怒った顔でさえ、泣き顔でさえ。
この僕を、冷たい僕を優しくしてくれるのはキミだけさ。
俺がどれだけキミに対して普通か。
そして、その普通ってのが、キミ以外にとって異常か。
嫌い！！！！！
って思えたら、どれだけ楽だろう。
思えないから辛いけど、幸せなのはキミだから。
見ておけよ。
コレからガンガン変わってく俺を。
今日気付いたんだ。
キミの手を握っててさ。
キミの手はすぐに冷たくなる。
寂しがり屋の手だから。
俺がつないでなきゃいけないって。
例え、俺の手が暖かいから心が冷たかろうが、
君の手を温めるためにこの手が暖かいって思えば、
俺の温かい手も悪くないって思うのさ。
心が冷たかろうが、寂しがり屋のキミを暖められるなら、
俺はそれでいいのさ。
僕には大学でもたくさんの大切な友達ができたことを
すごく嬉しく、幸せモノだと思っている。
大学に入ってすぐには
『大学の友達なんて大学だけの友達』
なんて思ってたけど、
それはただ俺が自分を小さくしてただけ。
自分がそう思ってたら、そうでないかもしれないものも
そうなってしまう。
『成功すると最後まで願いつづけたものが成功する。』
それと似たような言葉を世界の大富豪ナポレオン・ヒルは言っている。
僕も同じだ。むしろ、そうしている。
マイナスの方向になんていくらでも考えられるから、
できるだけプラスの方向に考えようって努力してる。
大学で大切な友達ができたけど、
その中でも、俺が尊敬している奴がいる。
俺と同じ学年で二つ上の堂前って奴だ。
勿論男。
コイツは何故か男ってものに妙にこだわって。
『やっぱ男やからな』
って言葉が誰も知らない俺だけが知っている口癖かもしれない。
人見知りが激しく、俺と知り合ってからもしばらくは
全く自分のことを話してくれなかった。
２個上だってことを知ったのも知り合って二ヶ月くらい経ってからのことだ。
自分が人見知りが激しいってことを彼はとてもコンプレックスに感じている。
でも俺はそれも一つの彼の長所ではないかって思う。
俺はそんな彼が好きだ。
僕は基本的に相談なんてしない。
俺が悩むのはほとんど彼女のことだけどね。
でも、なぜか堂前だけには僕は話してしまう。
こんな時どうしたらいいかってことを
彼は別に正当な真面目な答えをくれるわけじゃない。
ただ、俺はその彼の話振りに耳を傾けたくなるのだ。
無駄に緊張とか試行錯誤とかを繰り返しながら、
一生懸命話してくれるその姿だけで、
俺は自分の悩みって奴がくだらなく感じるわけ。
それに、一番の要因は、
彼の考え方が俺の理想だからだろう。
昨日、僕は彼女と電話で話してるときに、
友達に僕のことを相談しているっコトを聞いた。
だから僕も初めて、友達に
相談って言うか…
日頃俺が彼女に対して思ってることを言ってみた。
大切にするって何やろ。
セックスしないことかな？
俺は彼女やからってのもあるけど、
でも、その中に性欲みたいなものが混じってる俺が嫌いになる。
それは男やから仕方ないって思うものなのかもしれないけど、
何かもっと純粋な気持ちで彼女を抱けたらって思う。
女の子…って言うか、
彼女は、肉体的なつながりより精神的な繋がり求めてる気がするんよ。
俺もそれを求めていないわけじゃないよ。
ただ、肉体的なつながりってヤツのほうのほうが俺は強い気がする。
だから、いつもなんか少しだけの間やけど、
彼女を抱いたあとに、すごい罪悪感今でも感じるんよ。
俺は何のために彼女を抱いてるんやろ？
性欲のためかな？
それって最悪や。
俺は彼女がめっちゃ好きやで。
だからさ、何かもっと違うもの。
精神的なものってヤツを大事にしたいはずやのに、
何か俺矛盾してる。
俺ってさ。
もっと彼女にしたらなっていっつも思うんよ。
俺がバイトしてるときも、もし彼女に何かあったらとか
バイト中に５，６回は絶対考えてしまうんよね。
授業受けてるときも、一人でいるときも、
何かすごい心配になるんよ。
俺って心配性なんやろな。
彼女以外やったらこんなに心配せんのに、
なんでこんなに心配なんやろな？
それは大切にするってことかな？
で、俺が言うのは、何かって言うと、
『なんで連絡くれやんだん？』
最悪やろ。
もうそんな自分が嫌やけど、言いたくて仕方なくなるんよ。
彼女は普通に生活してるもんな。
そんな滅多に怪我もせんし、何か起こるわけでもないよね。
でも、何か俺考えてしまうわ。
もっと大切にしたいっていっつも思ってるんよ。
どうしたら大切ってことなんやろ。
俺連絡入れすぎなんかな？
いちいち家に着いたとか連絡せんでもいいかな？
この前な、彼女のコンサート行った時に、
彼女のお姉さんと話したんよ。
そんで彼女のお姉さんと、その彼氏の話を聞いてさ、
電話もメールも一日何もない日があるとか言うてたんよね。
流石に俺はそれは俺が寂しいしできやんけど、
俺はメールとかしすぎて、1回のメールとか電話のありがたさって
忘れてしまったのかな？
昨日、電車で一本のポッキーをめっちゃ嬉しそうに食べてた
ベビーカーに乗った男の子がおってさ。
俺は一本のポッキーであんだけの笑顔になれるかなって思ってたんよ。
それ見てたら、ブルーになってきてさ。
どうしたら、もっと大切にできるんやろな？
俺さ、お前にもいっつも言うてるけど、
彼女のことすげー好きやからさ。
何でもしてあげたいって思うけど、できやんこともあるけど、
でも、できるだけのことはしてあげたいって思うけど、
俺これ以上何してあげられるやろ。
車の免許とって早く色んなトコに連れてってあげたいな。
早く働いて色んなものを買ってあげたい。
ずっと一緒におれたら、俺はそれだけで幸せやから。
でも、もっと幸せにしてあげたいって思ってるんよ。
今の俺に何ができるんやろ？
彼はタバコをフかしながら、半笑いしながら、言った。
『お前は十分考えてるやん』
そうなのか。そうなのかな。
俺は考えてるのか。
基準ってものがわからんし、
入れても入れても膨らまない風船のような気がして仕方ない。
『何かお前の話聞いてると、俺がブルーになる。
俺お前みたいに彼女のこと考えてないもん。』
俺は分かってない。
今日も妹と原付でビデオ借りに行って彼女と話す時間をなくしてしまった。
他人が聞けばそれしきのことて思うかもしれない。
でも、その時間が僕達にとってどれだけ大切で重要な時間か。
俺は勝手に彼女は遠足で疲れ果てて寝てしまったんだなって思い込んでた。
もっと考えるべきだった。
彼女はその時、
お母さんの手伝いを僕と話すためにしてくれていたのかもしれないのにね…。
僕さ、
この前の大学祭で彼女に来てもらったけど、
最後彼女と最悪なバイバイッってしちゃったんだ。
俺が忙しくて、最後彼女を見送れなかった。
すごく罪感じてる。
彼女が大学祭に来たくない理由が
『俺が忙しくてかまってもらえないかもしれない』
ってことだったから。
彼女に悪いことしたって思ってた。
だから、土曜日日曜日を指折りに待ってて、
今日は学校がいつもより楽しかったりした。
今週ずっと会えなくて、毎日凹んでた。
彼女は今日疲れてるだろうから、早く寝てもらって、
明日も疲れ残ってるだろうから、明日は散歩を少しくらいして、
家で本読んだりして、じっとしていようって思ってた。
どうも僕は彼女のこと考えるとき、小学生の気持ちになった気がして仕方ない。
彼女と遊ぶ前日が常に遠足の前日みたいで、
たいした場所に行くわけでもないのに、
やけにわくわくして、どきどきして、
おやつもないのに、眠れなかったりする。
俺は嘘はついてないよ。
この前の大学祭前のＭＳＮで話す約束をしたってやつだって、
やっぱり俺は約束してなかった。
でもアレはそれっぽいこと言うた俺が悪いけどね。
俺の友達に聞いてみたい。
俺はすぐに
『ありがとう』
なんて、言うのか。
『ごめんなさい』
なんて言うのか。
『許してね。ごめんな。』
なんて口がさけても言わない。
彼女の態度もきっと僕だけなのだろうけど、
俺も同じで、彼女だけの俺の言葉と態度と誠意なんだよね。
嘘はつかないよ。
思ったことだけを言うてるよ。
それが俺なりに今日気づいた彼女を大切にするってこと。
俺は俺なりに考えて考えて生きてく。
分かってあげられないことも、分かってもらえないことも辛い。
こんなにも思ってるのに、伝わらないのは
俺が思ってる『だけ』だからだろう。
でも、言葉にしたら、きっと一瞬で終ってしまうこと。
彼女の誠意や、愛に、
僕が言葉なしに気付ける日が早く来て欲しい。
今日も一日が淡々と過ぎていきました。
歩くたびに誰かに声かけられるほど、声かけられました。
今日はけだるかったのです。朝からね。
いっぱい寝たのに何故か眠たいし、体がドーンとぬるく重い。
大学祭の疲れは落ちたと想うんだけど…。
ま、色々あるんっすよ。何しろ１９。未成年(意味不明)
教育学概論と言う授業があったんですが、
面白くなかったです。
前にある先輩に、
『授業とっても聞いてないなら、時間の無駄やから、
出席カードだけ出して、授業出て自分が好きなことしたほうがええやろ？
授業をただボーっと聞いてるよりは俺は好きなことしとりたいわ』
この言葉が結構胸に残ってます。
俺はまさしくそれになりかけてたからです。
授業つまらーんとか言うて隣の子とダベったりしてるようでは
面白くも、自分が楽しんでいるわけでもないと思ったからです。
だから、今日はある本を持っていき、それを読んでいました。
おもろくない授業なんて聞いてるよりずっとか楽しいです。
哲学って結構好きな分野なので、面白いですね。
読みたい本がいくつかあるので、これからこの授業は読書の時間にします（爆
学校では、ぼーーーっとしてました。
ずっとずっと気になることがあって、
そればかり考えてました。
知り合いとかに、
『ダルそうやな』
って何度も言われました。
ハイ。その通り。だるかったのです。
コズさんと行動してて、
『どうしたん？』
って何回か言われましたが、理由は言いませんでした。
帰りの電車に乗っていた、宇田先輩らにも癒してもらいました。
電車に乗ってた、プリティーベイビーにも癒してもらいました。
帰りに、家に帰っても虚しいだけだと思い、
祖父母の家に行き、癒してもらいました。
祖父母の家では世間話とかしてましたが、
結構癒されるのです。
何ででしょうね。
俺が祖父母っ子だからかな？
とても落ち着きますです。
今イースタンユースを聞いてます。
最高です。
かなりハマリつつあります。
k-dub shine に最近はまってましたが、
近頃はイースタンユースですね。
何かメッセージ性が高い気がするのです。
楽しいのです。声がステキなのです。
日本ＭＭＯと言う会社のHPを見つけようとしましたが、やめました。
探せば見つかるのだろうけど、何となくまだだるいのです。
もう今は１９：４３です。
もうあと一日も４時間足らずです。
何しようかな。
寝ようかな。
本を読もうかな。部屋もう少し片付けるかな。
時間は久々にできたんだから、いっぱい色々してみませう。
辛いけど、
今は信じるんだもん。
