大量のスポーツ飲料やエネマシリンジは、奴にとっては馴染みの責め道具だ。
これまでの行為の中で幾度も経験し、その度辛い思いをしてきた。
だから、湯に浸けられたペットボトルが眼前に置かれ、
更に別の器に張った湯にシリンジが用意された時点で、奴は経験に足る覚悟をしたことだろう。
そして、奴の予想通り、浣腸が始まる。

一回目の浣腸は約１リットル。
奴の許容量に照らすと少々キツめだが、その後の展開もあり、敢えて施す。
四つん這いにさせ、湯を送り込むと、喉の奥から呻き声が漏れる。
奴には久しぶりの浣腸だったので、かなり苦しいのだろう。
言葉を奪ってもなお、声は多弁だ。
その声が段々と切迫したものとなる頃、全ての湯が尽きた。

間を置かずに、今度は上の口から水分を入れる。
ガムテープを一旦剥がし、ペットボトルを咥えさせて、一気に流し込むのだ。
流石に何度もこなしているので、奴は上手に飲み下していく。
もっとも、そうであっても苦しい責めには違いない。
目を白黒させ、必死に鼻で息をしながら、喉仏が上下する。
その様は、いつ見てもとても可愛らしい。

◇

最初の一本を空にして、再び、その口をテープで覆う。
ひとまずの作業を終えた私は、奴から離れ、ベッドの上に退く。

一方、奴は依然鎖で繋がれたまま、やがて来る便意に慄いている。
シートを敷いてあるとはいえ、便意に負けて粗相をするのも不安だろう。
が、その不安を見過ごして、私はいよいよ次の指示を下す。


「したくなったら、この桶を使いなさいね」


そう言葉を発した途端、奴は正座のままに少しのけぞり、怯えたように目を見開いた。
奴には思いもよらぬ展開だったのだろう。
いや、理解してもなお、羞恥心の強い奴には受け入れ難い命令だったに違いない。
私に見られながら排泄するのは、奴が最も苦手とするところだ。
しかも、居室内で大便を排泄するなど、想像すらしたくない事と思う。

とはいえ、過去にはこれに類する責めを幾度か課し、奴は苦悶しつつもそれをこなしてきた。
便所での排便に始まり、浴室では絶叫しながら便を垂れた。
室内で排尿させたことも再々だ。

が、それらの経験をしても、今回の指示には抵抗があるのだろう、奴からは拒絶のオーラが立ち上る。
口が利けないぶん、その切迫感たるや凄まじい。

◇

しかし、今は忌むべきその桶が、
なくてはならない’おまる’となるのは時間の問題だった。

徐々に便意が高まるにつれ、奴の視線が私と桶を忙しなく往復し、
諦めきれぬままの懇願が、言葉を持たぬ呻きとなって絞り出される。
しかし、腸に送り込まれた大量の湯は、そんな心の葛藤を待ちはしない。
飲み下した水分が、腸の蠕動に拍車をかける。

やがて、奴の首に取り付いた鎖がジャラジャラと派手な音をたてるや、奴の本当の戦いが始まった。
私の足元に置いた桶をひったくるように引き寄せ、尻にあてがう。
が、やはり恥ずかしいのだろう、私から距離を取り過ぎて、上手く体勢をとれない。
テーブルに繋がれた鎖が、その距離を許さないのだ。

「桶が傾いてるわよ」
見かねて声をかけると、漸くにして桶を跨ぐ格好となり、次の瞬間、けたたましい噴出音が響いた。
それは、まるで断末魔の叫びのようだったが、奴の苦しみはまだ終わるはずもない。

部屋に入り、殆ど無駄口をたたくことなく、準備にかかる。
調教といえども普段なら、一息つく頃合に多少の会話を交わすのだが、この時はそうしなかった。
僅かでも愛想をすれば、やる気の腰が折れてしまうような気がした。
奮ってここまで来たのなら、どうあってもやり果せねば…。
そんな決意にも似た力みもあったと思う。

もちろん奴だとて、暢気な心持でいたはずもない。
私同様、先のこじれを引きずっていようし、
加えて先の一週間、私が独り語りに綴った記事のせいで、気も沈んでいたと思う。

そう承知しつつも、しかし、
私は自分のことに精一杯でどうにもしてやれなかった。

◇

この日の行為を、「調教」でなく「お仕置き」と位置付けてやれば、
奴としては多少気が楽だったのかもしれない、と今にして思う。
いや、当時も、その考えは頭をよぎったものの、結局思い切れなかったのだ。

客観的に見れば、調教だろうがお仕置きだろうが、行為自体はさほど変わらない。
が、私の中では明確な区分があり、きちんと区分することに、互いに跨る意味を見ている。
仕置く理由が明白で、且つ、そこに起因する自身の感情がひと段落していれば、「お仕置き」は可能にして有効だ。
行為が終われば、憂いの全てが決着する。

しかし、今回のこじれの原因となった奴の言動について、私はこの時未だ消化しきれずにいた。
理性で受容しようとすると、感情が阻む。
けれど、その感情たるや、甚だ自分勝手なものだと自戒する。
自戒しつつも、既存の価値観に縛られて理解が進まない。

そんな堂々巡りの中で自分を持て余し、正直なところ、
これから行おうとしていることが、調教なんだかお仕置きなんだか、自分でも判然としなかった。

◇

この日入った部屋は、ベッドを除けば動けるのは２畳程という狭い造りで、およそＳＭ行為には向かない。
けれど、今回ばかりは、その狭さが功を奏するだろうと期待した。

いつものように脱衣を命じ、首輪を授ける。
小さなテーブルをベッド脇につけ、その脚と首輪を鎖で繋げると、
奴に許される行動範囲は、ほぼその空間と同じになった。

鎖に繋がれた奴は、精一杯に四肢を伸ばして、床にシートを拡げていく。
一番遠い対角に難儀しながら、奴は、喉に食い込む首輪の意味を改めて知るだろうか。
不自由を余儀なくされる動きこそが、すなわち奴隷の意義なのだ。
床に這う奴の姿を眺めながら、そんなことをつらつら思う。
その傍ら、用意してきた道具をベッドの上に並べる。

並べ終わった頃合に、奴も作業を終えて、シートの上で正座の体勢となっており、
予定通り、その口をガムテープで丹念に塞ぐ。

その途端、奴の視線は、心の動揺と緊張を映して泳ぎ始める。
が、その目線の先には見慣れぬ大きな桶があり、奴の不安を更に煽ることになったろう。
実際、使い道を承知している私にさえ、その桶の存在は異様に見えたものだ。

◇

奴の不安を捨て置いて、今度は私が準備をするために立つ。
部屋同様に狭く、しきりもない洗面所に向かえば、そこは奴の位置から丸見えだ。
が、支度をし終えるまで、奴がこちらを見ることはなかった。

当日、例によって、イリコの車でラブホに向かう。

前回の成り行きのせいで、話すに億劫で、
二言三言指示を与えた後は、自分から話題を取らずにいた。
一方奴は、前回苦言を呈したせいだろう、積極的にあれこれと話し掛けてくる。
今までの感覚からすると、ちょっと異様なくらいだ。
奴なりに努力してるんだなぁとぼんやり思う。

しかし、私のほうは依然として会話に乗り切れない。
初めのうちは、適当に言葉を返していたのだが、段々と相槌が間遠になってしまう。
それで、いきおい奴の言葉数が増え、対し私が黙りこくるという、普段とは逆の構図となった。
本音を言えば、ちょっと黙ってて欲しかったのだけど、奴の奮闘に水を差すようで憚られた。

もっともこの時、私は不機嫌から対話に臆したのではない。
私としては、この後の調教に備えて、精神集中に専念したかったのだ。
それも、いつも以上にテンションを上げる必要に駆られていた。
なぜなら、こうした状況下、つまりこじれている相手と行為に及ぶのは、相当のエナジーが要る。
力ずくでも、自らを盛り上げていかねばならない。

◇

もっとも、調教のプランは固まっていた。
いや、二週間前、奴の言い分を聞いた時から、既に発想はあった。

ベタな思いつきだが、
「無理やり話す必要がない」と言うのなら、物理的に話す必要を奪ってやろうと。
あるいは、禍の元でしかない口ならば、なくしてしまえと。
ここに専ら感情から、イヤガラセっぽい要素があったことは否めない。

とにかく口を塞いで、口が利けない辛さと苦しみをとことん味あわせてやろう。
奴は「奴隷の分際では、自分から話しづらい」とほざいた。
ならば、奴隷の分際でも口を開かざるを得ない状況を拵えてやる。

しかるに、その手段はすぐに思いつく。
準備も簡易だ。まずはエネマシリンジ。
そして、ビニルシートと大ぶりの桶。前日に百均で買った。

実を言うと、今回の調教は、この道具立てで必要にして充分だったのだが、
事後のことも考えて、空の桶に責め具を詰めていく。
すなわち、鞭だの蝋燭だの。縄も何本か。
’飴’も必要かしらと、バイブレータの類。
セーフワード代わりの鈴つきタオル・・・気づけば結構な荷物になった。
その隙間に、今回必須のガムテープを突っ込む。

◇

道中、コンビニへ寄る。
イリコが下げたカゴの中へ、いつものように自分が摂る飲み物や食べ物を入れ、
更に５００mlのスポーツ飲料を三本放り込んだ。

一気に重みを増したカゴが、その日の予定の一端を奴に知らしめる。
その大量の水分は、程なく奴を苦しめるはずだ。
淡々とレジを通る品物を見ながら、奴は覚悟を決めていたことだろう。

もっとも、その覚悟を上回る苦しみが待とうとは、知る由もなかったろうけど。

今回ここまでこじれた事の発端は、
「無理やり話すのはいかがなものかと…」とイリコが吐いた言葉にある。
このふた月を更に半月ほど遡った日のことだ。

その言葉が耳に届いた瞬間、
心にさっと帳が下りたような感覚が生じ、それはその後暫く私を悩ませた。
いや寧ろ、日ごとに帳の厚みは増し、やがて岩戸のように胸を塞いだ。

その間も、奴の日課であるメールは届く。
流石に事の直後とて、自身の言動の諸々を取り上げては、詫びの言葉が連ねてある。
そこに奴なりの気遣いを見るも、残念ながら、それで気が晴れはしなかった。
それどころか、的外れな反省を見咎めては溜息をつき、奴の誤解や錯誤を解くべく、返事を書いた。
正直、面倒な作業だった。

殊更に言うと弁解がましいが、私は奴にメールを書く自体面倒ではない。
意思を疎通させるには言葉が不可欠だと思ってるし、齟齬を恐れて過剰なくらい言葉を費やす。
しかし、この時心に下りた帳は、すなわち奴に向かう隔たりとなり、どうにも筆を鈍らせる。
奮って書けば、知らず慇懃な物言いを連ねてしまう。
我ながら、うんざりした。

◇

些細なきっかけであれ、心が塞いでしまうと厄介だ。
塞いだ端から発酵が始まり、腐れてしまう。
それは実感として、とても不快なものだ。

腐れるまま放っておく手もあるが、
根気のない私は、ものの一週間でいてもたってもいられなくなり、再び足掻くこととなった。
まずは心の澱を吐き出して、気の回復を図らねばならない。

これが、「直近のウツ」と題して、事の顛末を記し始めた動機だ。
しかし、ここに心の内を晒せば、奴の目にするところとなり、それは必ずや奴を苛むだろう。
それはわかっていたし、寧ろそれを期する気持ちもあった。
いや、誤魔化さず言えば、そうでなければ、意味がなかった。
奴に突きつけるように書いた、それが真相だ。

記事中、再々「自分のために書いている」とエクスキューズしたのは、
そこに滲むアテツケがましさを拭うためだ。
が、どう取り繕おうと、紛れもなくそれはあり、今更に自分の姑息さに辟易とした。
これまで通り、格好つけてやり過ごせばよかったと後悔もした。
けれど、既にその体力はなく、賽を投げたような心持で続けた。

独白を装った私の言葉は、鈍い刃のように奴をジクジクと責めたに違いない。
折々に、反省と謝罪と感謝を織り交ぜた息詰まるようなメールが届いた。
そして、期待通りのその反応に、私は少しずつ癒されていく。
厭らしい情動だが、本当のことだ。
奴を辛い目にあわせながら、それと引き換えに、私の気は徐々に晴れていった。

◇

こうして端緒をつけてしまうと、現金なもので随分と気が楽になるものだ。
同時に、奴について考える気力も戻ってきた。
とはいえ、あの日奴が放った言葉が、依然心の底にわだかまり、思考を鈍らせる。
長期的な展望が出来ず、頭を抱えてしまった。

そこで、調教を行うことにした。
奴を苦しめ始めてから、一週間が経っていた。

「耐えられませんでした」というイリコの文言を見て、とあるエピソードが思い起こされた。
それは私の友人に起こったことで、
私たちが辿ったそれとはまるで様相は異なるし、突飛な連想かもしれない。
それでも、何か通底するものがあるような気がして、ここに記そうと思う。


◇


その友人と出会ったのは７年程前だ。
今はどうだか知らないが、当時の彼女は、他者によって罰せられたい、壊されたいと望んでいた。
根本的には自罰・自虐願望なのだが、そこに介在する他者が必要だ。
そして、それが叶う可能性をＳＭの関係に見た彼女は、
すなわち、自身の望み通りに壊してくれるＳ男性を巷に求めたのだ。

既にＳＭ遍歴を重ねていた彼女は、折々にその経験を語った。
それらは、ＳＭプレイとしては恐ろしくハードで、現実にそんな行為が、
しかも間近に見るこの美しい人によってなされたとは、俄かに信じ難いようなものだった。

けれど、私にはそれが彼女の懺悔のように聞こえてしまう。
それはやはり、彼女が自分を罰したがっていたせいだろうか。

**

ある時、とある男との成り行きを聞く。
男が何を命じ、彼女はどう応えたか。

恥辱を与えるのが好きな男だったようだ。
自らを貶めたい彼女は、羞恥に苦しみながらも男に従う。
従うごと、男の課す破廉恥な行為はエスカレートする。
しかし、それらをことごとく彼女は受け入れた。
もちろん、受容には苦しみも葛藤も伴うが、それゆえに罰なのだ。

男が彼女に下した罰が明かされる度、私は驚き、息を呑み、やがて男との終焉までを聞き終えた。
既に、彼女らがどう終わったかについては記憶にない。
が、はっきりと憶えているのは、自身に湧き起こったやりきれないような気持ちと、
「貴女、酷いことしたものね…」と感想したこと。
私には、彼女よりも男が可哀想に思えたのだ。

今にして思えば、私こそ彼女に酷いことを言ったものと思う。
しかし、率直な感想だった。

たぶん、男側に視点を置いてしまったからだろう。
責めても責めても音を上げない相手、
底なし沼を埋めているような徒労感が想像されて、その残酷に慄いた。
終焉に近づくにつれ常軌を逸していく責めが、まるで男の悲鳴のようで身震いがした。

**

このとき、私は彼女に、「どうして耐え切ってしまったの…」とも言った。
「耐えられない」というひと言で、そこまでの凄絶な展開は避けられたのにと思ったのだ。

が、それは全くの短絡だと今ならわかる。
当時の彼女の願望に沿えば、そんなシナリオはあり得ない。
自らを罰したい人間が、許しを請うわけがないもの。
と同時に、男もまた許されたくない人間だったかと想像する。
つまり、彼女らは必然として、互いに耐えるしかなかったのかと。


◇


と、ここまで書いて、私こそが「彼女に耐え切れずに逃げた」過去を思い出した。
流れとしては、この事実のほうが、余程本題に近いかと笑ってしまった。
が、ついでに書くほど簡単でもなく、何より大切な記憶なので、この話はまたいずれ。

前回の記事を読んだイリコから、メールが届く。


> おっしゃる通りに、私は耐えられませんでした。


確かにそう書いたし、事実もそうだ。
しかし、私は奴に「耐えて欲しい」とは思ってなかった。
むしろ、いつ音を上げて縋ってくるのだろうと待っていた。
まるで自分勝手な言い分だが、
「許して下さい」と言われれば何時でも、私はそれを受け入れただろう。
正直な話、奴が耐えれば耐えるほど、焦れったく思い、また困惑した。

もちろん、その間、奴が全く反応を示さなかったわけではない。
折々寄越すメールには、自省や謝罪の言葉が並んだ。
辛い、切ないというメッセージもあった。

それらを私は注意深く読んだ。
決して軽んじたり、鼻であしらうような気持ちはなかった。
あぁ堪えてるなと実感したし、そのいずれかの時点で私は事を収めればよかったのだ、と今にして思う。

しかし、私がしたことは、ただただ独り善がりな期待に縋って待つことだった。
いや、奴が自業自得と項垂れるごと、許してやりたい衝動に駆られた。
けれど、今私のほうから手を差し伸べては、これまでの繰り返しになってしまう。
過保護を怖れる母が、転んで泣きじゃくる我が子を見守るような苦しい心持で、自らの言動を制した。

◇

結局、奴は私に縋ることなく、自らが降りることで事態に幕を引こうとした。
身勝手な私の期待は、あっさりと覆されたワケだ。

が、それも奴にしてみれば、当然だと思う。
「耐えること」を奴隷の定義とする奴流の観点に立てば、
耐え切れず許しを請うなど意識の外であり、そう期待されているなど知る由もなかったろう。

つまり、奴は「耐えられない自分」に耐えられなかったのだ。奴隷たる自負にかけて。
私としては、窮地に置かれることで奴がこの自負を捨て、
私に縋ってくることを画策したのだけど、奴はそうしなかった。
奴が縋ったのは、私ではなく、奴隷なら耐えるべきという自負だ。
やがて耐え難い辛さに自負は折れ、すなわち奴は、奴隷である意義を失った。

もっとも、奴が奴隷たりうるのは、その自負と意義だけに拠らない。
それ以前の大前提として、人としての感情があり、その感情は当然私に向かって紡がれる。
だから、私たちの関係にあれば、まずは感情が優先されて欲しいと願う。
しかし今回、奴は感情を排して自負と意義に頼り、結果、感情まで損なわれたと明かすに至った。

◇

もちろん、この経過の真相は奴にしか知りえない。
以上は、奴からもたらされた情報と、それに基づく私なりの推論だ。
もしかすると、まるで的外れな考察かもしれないね。

しかし、真相はどうあれ、奴の感情こそが全ての成り行きを招いたと理解している。
たとえ奴が、自らの思う奴隷像に従い、感情を抑えるべく苦悩したにせよ。
感情とは、かくも侮り難く、厄介なものだと、奴は知っていただろうか。
あるいは、このふた月の成り行きを経て、知り得るところとなっただろうか。

更新を休止してから、ふた月が経った。

ふた月も経てば季節も変わり、
人様には「相変わらずで…」と愛想しながら、その実、やはり多少の変化はあったりする。
実際、三日と空けずお喋りに興じる友人との話の種は、その時々に身に降る変化であるワケで。
事の次第を明かしては息をついたり、愚痴ては慰められたり、そこそこ忙しい。

お陰さまで、折々の小さな変化を消化しつつ、現時点では幸いにも「相変わらず」な状況にある。
大局を見れば、自然発生的な振幅がありながらも、基準点に戻ったというところ。
だから、この間に起きた事柄の一連を書き留めるに、今更な感は否めない。
改めて言及することで、再びの波風を招く危惧もあり、躊躇いもする。

しかし、何事によらず今ある幸いは、それなりの紆余曲折を経て辿り着くものだと、
そんな当たり前をただ実感するために、つまらないアレコレを今にして書こうと思う。
本当は、渦中にあるその時に同時進行で記録していけばいいんだろうけど、
私にはその器量がない。つくづく姑息な性分だと呆れかえるよ（笑。

◇

ふた月前に、あたかもイリコに引導を渡すかのような記事を掲げて以降、
公に身の内を晒すのを止めた。
そのせいで、ご覧下さる方の中には、私たちの縁が途絶えたかと思われた向きもあったろう。
実際、そうご心配下さる方もいた。
しかし、少なくとも私は、奴を見限ってはなかったし、むしろ奴に一層の思いを致すこととなった。

もっとも、この思いは恋愛関係にあるような甘やかなものでなく、自他に跨る方針のようなものだ。
そして、表立っては奴を突き放すような言葉を連ね、かといって特別にフォローもせず、
意図してコミュニケーションを必要最低限に絞ることにした。
結果、奴には辛い日々を課すことになったが、それは充分に予想していたことだ。

なぜそうしたのか？
そこに至る奴の言動に怒り、スネてみせたか。腹立ち紛れに、辛い仕打ちに及んだか。
確かに、そうした感情に乱した部分もあったと思う。
しかし、自己欺瞞でなければ、それが主たる動機ではない。
あるいは、本当に感情に沿うなら、私は旧来通りに説教を垂れ、フォローに努め、
すぐにも常態を取り戻しただろう。

つまり、奴を辛さに陥れながら、私もまた葛藤を抱えたのだ。
むろん、「キミも辛いだろうけど、私も辛いのよッ」的言い訳をするつもりはない。
正直に言えば、ベタな感情レベルでそう発想しなくもなかったが、努めて排除した。
辛さを与えている側が、そこに視点をとるのは卑怯だろう。
実質、奴の負う辛さは私の比ではない。

◇

結局奴は、その辛さに耐えられなかった。
そして、辛さを生じる状況から逃れようとした。
すなわち、状況の根源たる私から逃げようとしたのだ。それが丁度ひと月前のことで。

そこからまたひと月経った現在、事態はほぼ終息したような気がする。
そう、気がする、だけだ（笑。自身に都合よく見ているだけかもしれないものね。
それでも、一抹の不安を圧して、ここに記録を掲げようと思う。
やがて、それが確信に変わることを願いながら。

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