会社説明会に行くと、ものすごく熱心にメモを取っている人がけっこう多い。
いったい何をそんなに熱心にメモしているのか。
書かなきゃ忘れちゃうような事は、言ってる方だってさして重要だと思ってないはずだ。

失礼かとは思いながら、隣の女の子のノートをチラリと覗いてみた。
「愛されるお店になる」
と、会社の人が目標に掲げたフレーズをメモしている。
・・・書かなくてもいいよ、そんなこと・・・。
と思いながら、なおもジロジロ見ておいた。
なんか変。

あ、「愛される」の「愛」の心が抜けてる。
それじゃ「受」じゃん。

こないだ夜遅く電車に乗ってたら、前の席でおじさんが寝ていた。
おじさんは首が真っ直ぐ立っていないと眠れないのか、肩がこるのか、両手で両頬を抑えて、首を固定しながら寝ていた。
昔の少女漫画のキャラクターが、恥ずかしい思いをした時にとっていたポーズと同じだ。

でもって、電車が大きく揺れると、頬を両手で挟んだまま、頭が左右に揺れる。

メルヒュ〜ン。

変なもの作った。
いや、食事なんだけど、なんか変な野菜炒め。
料理って難しい。

人類の証は、食物を調理することにある、という人もいる。
そもそも証明しないと人類だかわからない生命体ってなんだ。
形は人っぽいんだろうな、きっと。
でも人類かどうか疑わしい物。

K-1の武蔵だったら、人の証明が必要かもしれない（ポツリ）。

皇帝の最寄駅にコンビニができようとしている。
できようとしているが、すでに駅の中に一件コンビニが入っている。
そして駅の外にも７イレブンがある。
それなのに更に一件作ろうとしているのだ。
明らかにオーバーストア。
もっと言えば、駅の脇にも二件近接してコンビニがある。
そんなに儲かるのかコンビニ。

説明会で東京に行った。
東京駅の女子トイレはとてつもなく混んでいた。
トイレが足りない。
個室はたったの三個。

コンビニが多すぎる最寄駅と、トイレの足りない東京駅。
世界の不均衡とか感じようとしたけど、無理でした。
遠すぎた。

と思うような質問がいくつかあるが、最たるものは「弊社の商品で好きなものを三つ挙げてください」だろう。
わかりやすく市販向けの商品を作っているところならいざ知らず、マテリアル系の商品だともうお手上げ。
「御社の商品など、拙者は存知申し上げぬ」
と言ってやりたい。

つか三つってどうよ。
一つならともかく、三つも。

自意識過剰企業。

今日面接でアピールポイントを語れと言われて、「とにかく丈夫で風邪をひかない」と言ってみた。
本当に、この二年間全く風邪をひいていない皇帝。
風邪にすら馬鹿にされてます。

ところが面接終わって家に帰ってきたら、父がゴホゴホ咳をしている。
やばい。
あれだけタンカきっておいて、二次面接に風邪ひいていったら、お笑いぐさ。

ものすごい若い会社に行った。
そして寿命も短そうだった。
痛々しいことには、事前に配られたアンケート用紙に
「この会社は潰れないと思いますか？Y/N」
という項目があった。

たまたま説明を聞きに来ただけの学生にそんなズバリな質問するなよ・・・。

たまたま親父の会社とジャンルの近い会社なんかの説明会に行くと、事前に親父情報があったりする。
その会社ヤバイとか、その会社将来性有りとか。

こないだ行った会社に対する親父情報は「ケチ」。
その会社は名前はでかいがケチなんだそうな。
昼休みには人が弁当食ってるのに、会社中の電気切って回るんだとか。

説明してくれる会場は煌々と電気がついていた。
「ち、もったいねーな。電気」
とか腹の中で思っているんだろうか。
と思いを馳せる説明会。

やべえ内容覚えてねえ。

なにって、TOPページのカウンタに、この日記ページのカウンタが。
TOPがかなり回ってからこの日記はスタートしてるから、日記に直接ブックマしてる人と、TOPから来ている人が、本当にジリジリジリと三年間で幅を縮めて、ついに追い上げるわけだ。
気の遠くなるような話。
鍾乳洞の形成に似ている。
もしくは氷河の移動だ。
いつか深層水がたまりたまって、地下数メートルからくみ上げられて数千世帯に供給されるかもしれない。

ようは、あのTOPの意味はなんだろうって話。

こないだ行った会社の説明会は複雑だった。

「今回募集しておりますのは、女子新卒に対しての募集は、女子営業、女子事務の二種になります。男子新卒への募集は男子営業、男子事務の二種です。それ以外の募集は、残念ながら今回はいたしておりません」

だって。
新卒陣の頭の上に大きなクエスチョンマークが。
「私、男子営業に就職希望なんですけれども・・・」と挙手してみたかったです。
でもできなかった。
大人って辛いわ。

迷子ですよ。
つっても、世界各国で迷子になっている皇帝。
今更迷子だとか言っても、誰も驚かないことでしょう。
いや、だから迷子なんだって。

なにって、就活！
毎日違う企業の説明会行っったり、試験受けたりよ？
迷子にならないわけが無いじゃない！
一番酷かったのは某糸偏会社。
一次二次と進んでいくたんびに、毎回会場が違うの！
迷わせたいの！？ねえ、迷わせたいの！？
迷うことを計算に入れながら出向く皇帝。
こないだはきっかり三十分は迷ったわね。
諦めて、コーヒーとか飲みに喫茶店に入っちゃったり。

大きい会社ほど地図がいい加減なのではないでしょうか。
見りゃわかるだろ、ほらそこのでかいビルだよ、くらいな態度を感じます。

見てもわからん。

を就活でしたんだけど、なんだか私のテーブルの人は、皆話せない人々ばかりだった。
話せないと言っても、確かに言ってる物事の内容が面白くもへったくれも無い、という意味もあるんだけど、なんつか、語尾が無い。
話のセンテンスを最後まで言わないわけよ。

「私はそんな意味では・・・（言ってません）」
「あ、じゃあ僕も同じ・・・（意見です）」
「今度は××君・・・（が発言してください）」

そんな感じで語尾がない。
語尾が無いと言うか、最後の部分がフェードアウトしちゃってるのさ。
それって最近の流行の話し方なのかしら。

近頃のホニャホニャ、とは言いたくないお年頃の皇帝でした。

近頃フランス語に興味がある。
というか、ヨーロッパに行きたい。
今まで闇雲にフランス人を毛嫌いしてきたが、実際にかの地にいって、何がどのように嫌いなのか、具体的な形にして、客体化して捉えたい。

あの「ジュ」という生唾たまったみたいな音が嫌いなのか。
それともやたらチャリンコに乗るところが嫌いなのか。
いやいや、英語が話せるくせにわざとフランス語を使うところが癪に障るのか。
高飛車に文明をひけらかすくせに、実際には飯がまずいところが駄目なのか。

・・・結構すでに具体的だ。

ありえないようなお手紙を、リクナビを通じていただきました。
コピペします。↓
あ、一応企業名とかは伏字にしますが。
むしろ社名を公開して笑ってやりたい気満々。






こんにちは！×××の××ですヨ。
大分忙しくなってきてるかなあ？？もう２月の予定も結構埋まってたりして・・・（汗）

長らくお待たせしちゃったけど、×××の説明会の日程が決まったので、お知らせするね！
コレで、３月中旬までの分だけど・・・ほぼ２／３にあたるんだ。ちなみに、大阪・名古屋ではもう少し開催の予定があるけど・・・もし日程の都合がつくなら、ぜひ今回の説明会に予約してくれたらうれしいヨ。

■■■説明会について■■■
時間は１時間半。約３０分の時間を使って、×××の作って来た××サンプルや、それらを使った××各社の××を見たり触ったり・・・クイズなども交えながら「×××の行っている事業」について体感してもらいます！
その後は目玉の「１時間座談会」!６〜７名の学生さんとスタッフ１人が輪になって１時間好きに質問をぶつけられる時間。毎年非常に好評を得ていて、肩肘張らず「会社を感じられる時間」になってるヨ！（基本的に２名以上のスタッフが参加するので、好きにテーブルもうつれるヨ。）

■■■ご注意■■■
完全予約制としているので、予約しているのに席がない、ということは絶対ないヨ！小人数での座談会を企画しているので、１回あたりの参加人数が少ないんですヨ。
そのかわり・・・・「予約したのにキャンセルしないで無断欠席」が非常にキツイので、参加できなくなっちゃったときは、必ず事前に「ちょっと一言」で教えてくださいね。×××を知りたいと思ってくれるたくさんの学生さんのためにも、「人としての配慮」をお願いします！（一度キャンセルしても、その後になんら禍根（笑）を残すことはないです。無断欠席はご勘弁を！）
ちなみに、日程変更はできうる限り相談にのりますヨ。あきらめずに、まずは××まで相談してくださいね。

■■■職種について■■■
ここにお知らせするのは、「営業職・事務職」向け説明会ですヨ。このほかには「技術職向け」も開催するんだけど・・・・基本的に文科系の方は「営業職・事務職」の方をご案内しているんだ。
もし、「いや、技術職の説明会に出たいヨ！」という場合には、「ちょっと一言」で教えてくださいナ。ちゃんと「技術職」のお知らせを送るね。


■■■予約方法■■■
すごく簡単。
この「ちょっと一言」に日時を書いて送ってください。席を押さえて、返事を送るヨ。これだけで、後は当日来るだけ。（笑）


前置きが長くなったけど・・・・それじゃ日程のお知らせ。（笑）






↑以上コピーペーストしてみました。
だからさ、こっちだって会社見てんだっつってんだろ。
しかしここまで徹底して痛々しいと、かえって好感度UPだろうか。
いや、それはないな（即）
特に最後の「それじゃ日程のお知らせ。（笑）」がいい味出してますね。
何が「(笑）」なのか。
どこが彼の笑いのツボなのか。
面白いから何回か「ちょっと一言」に質問メールを出して、返事を心待ちにしております。
全ての返事がこんな文体ですヨ。ちなみに（笑）

時間があったら説明会にも行ってみたいです。
人事が皆このテンションだったらどうしよう。
ドキドキ。

ジャンズィイーの「初恋が来た道」という映画を見た。
グリーンディステニーが撮影される前の、彼女の一番初めの映画だ。
お金がかかってないし、非常にいい映画だった。
わだかまりもなく、さっぱりしている。

でも彼女はアクション女優だ。
やたらめったら女の子が山道を走り回るシーンが多いのだが、走っている時の彼女はまるで長距離ランナー。
太腿を高く上げて、上体も安定している。
初恋は猛ダッシュでかけてくる。


さて就活。
こないだ試験を受けた会社から、不合格通知がきていた。
筆記試験しか受けてない上に、その筆記は確実に満点だった。
だって一個も間違えなかったんだから。
でも落とされると言う事は、年齢か性別、もしくはその両方の相乗効果で落とされたな、と思った。
でなきゃ学部が気に入らなかったか。
まあ、そういうこともあるさ。
と思っていたら、夜中に電話かかってきました。
コンピュータのミスで、合格してるのに不合格通知が配布されたんだとか。

おかしな会社かもしれない。
会社は学生を試験していると思っているかもしれないが、学生だって会社を見比べてるんだってことを忘れちゃいけないと思う。
就職難だからっていいかげんなことをしてはいけません。

昨日WEB上で就職試験を受けた。
世の中は便利になっているが、家族から見たら一日中パソコンに向かっているオタクにすぎないな。
ついでだからTOEICの申し込みもWEBでした。
とっても便利だ。
でもって振込みはお近くのロッピーにて。

ロッピーというのはLOPPY（スペルあってる？）。
ローソンの店頭から、いろんな機関にガンガンお金が振り込めちゃうという便利なシステムで、主に劇場チケットとか各種検定とか旅行交通機関の料金が振り込める。
皇帝は前二回のTOEICをこのロッピーで振り込んでいるので、今回も無論、慣れたこのシステムを採用。
学校の途中にもローソンはあるので、時間がなくても、郵便局より並ばずに素早く送金可能の憎い奴。

ところが今回に限ってロッピー君の調子が悪い。
ロッピー君は普通のATMくらいの大きさのマシンなんだけど、これが言う事を聞いてくれない。
仕方ないので店員に「すいませーん。TOEICの振込みをしたいんですけど」と聞いてみると、出てきた店員は、いかにも「ヤンキーです」「元番でした」という感じのお姉さん。
「はあ？振り込めないの？画面でないの？」
ととってもタメ語が似合います。
でも親切。
ちゃんと死力をつくしてロッピーを叩きながら説得してくれました。
しかし努力の甲斐もなくロッピー君は沈黙。
「店チョー！なんか英語の試験のお金払いたいんだってー」
とお姉さんに呼ばれて登場の店長は、なんだか目が開いてるんだか閉まってるんだか良くわからない、ぼんやりしたおじさん。
「といっく？なんだそりゃ」
と、おじさんグダグダしている。
『見た目は悪いですが、皮をむいて食べると甘くて美味しいのです』とか言いたかったけど皇帝も沈黙。
お姉さんがロッピーを蹴りながら「なんか変な英語の試験だって」と説明。
・・・いや、「変な」はいらないだろう。

結局そのロッピー君は完璧に壊れていることが判明。
別のローソンに行ったとも。
それにしても、柄は悪いけど素敵な店員さんSだった（ような気がする）。
また今度肉まんでも買いに行こう。

新しく開通の渋谷⇔元町中華街のみなとみらい線のデザインはいかがなものかと思うよ。
外見はともかく、内装が。
椅子硬いし。

なんというか、ほのかなブルー基調の紫。
横浜だから、波とか海とかをイメージして、大体の建造物は造られる。
みなとみらい線のマークも外装も波間や海をイメージして作られている。
なだらかなウェーブや、港町の色んなシンボルマークがちりばめられて。

でも内装は紫。
なんというか、汚染なイメージ。
一見美しく見える、太陽に照らされた眩しい青い海。
一皮むけば海岸沿いの鉄鋼会社工場の汚染により紫。

そういう社会的メッセージの篭められたものなのか。
ならばよし。

皇帝