バイトの昼休み中、しろきちです。
タイトルは別にエロワードじゃないですよ。
ってわざわざ言うことによってエロ道を突き進むあたいですが(えろ)
今日はバイト中にがっつりテスト勉強です(仕事しろよ)
翻字が楽しくなってきますた。
読めねぇよ！！とか思いつつやってたら楽しくなるモンですね。
元来勉強好きなんですよ、あたしは。
やんの面倒くさいってだけで。
勉学に励むこと自体は好きなのだ☆
受験時期にがんがん白文で漢詩読んでた時期を髣髴とさせる源氏物語・澪尽の章ですけれども。
つぅか、源氏物語ばっか勉強してていんだろうか。
さっぱりもう一個のほうやってもいねぇよ。
まぁ、いいんだけど(いいんだ)
今日はビブ●でイベントらしいですよ〜。
おかんが行く気満々だったよ。
ブルブル。
『明日Ｋ大路ビブ●で踊るよ〜、たぶん』っつったら、一言目が『あんたの彼氏は踊んの？』やった。
『さぁ？踊んのちゃう？』って言うたら『よっしゃ、しろきち母ってたすきかけていくからな！ちょっと、アンタ、彼氏に覚悟しときって言うとき！』って宣言されました。
え・・・たすき・・・やめて・・・恥ずかしいから・・・・。
そして覚悟ってなんの・・・・。
演舞に間に合うようならおかんと見に行こうかと思ってたんだけど、どうやら間に合わなさげですね。
だからあたしは行かないですが。
おかんは果たして行くのかな〜？
そんなにがっついて興味津々でなくても・・・母上様・・・。
そしてヒゲはどうしたんだろうか・・・。
あたしが行かなかったらバレない！って思ったけど、長身とヒゲでバレそうだ。
いいんだけど。
『あれがおねぇの彼氏か！ふ〜ん・・・あんな趣味やったんかぁ〜(にやにや)』ぐらい言われたら済むことですし。
何チェックなんだろうか。
謎。
そして今日に限ってしたいんだよな〜。
何を？
いちゃいちゃラヴラヴに決まってんじゃん。
はぁ〜・・・多分無理だから真っ直ぐ帰るけど。
むーん・・・・。
無性にそゆ時期ってあるよね。
発情期？
あたしゃメス猫か。
もんもんとしつつ勉強しますよーだ。
ところで、友達、なくさないと思うよ。
誰かに『友達なくすぞ』っていわれなならん意味がわからんから。
オマエにあたしの人生の、人脈の何がわかるんじゃ、コラ！って感じです。
自分の価値観を押し付けてるだけです、そんなの。
そんな人間こそ狭量な人間の生きる見本だと思うね！
あれ？
言いすぎ？？
でも、あたしはそう思うんだ。
そいつはきっと、真の良さをわかってない！
だから、大丈夫だよ〜。
では、仕事に戻ります。


















やっぱりオレはチキンライスでいいや。

えへへー。
どうも、ごきげんしろきちですー。
実はですね、すんごーく悪いことがあったんですよー☆
だけど、人生、上手く出来たあるモンで。
悪いことがあればいいこともあるー♪
ってことで。
早速入ったばっかの給料無駄遣い。
いや、無駄じゃないけど。
欲しかった念願のデニスカげっとだぜ！！
あと、深あきのニットと、長袖ニットと、キャミと、網タイと、まつげカーラーを！！
安かった・・・から・・・。
ほとんど二割引・・・。
ストレスも・・・発散・・・。
明日は今日買ったアイテム全部着てきます！！
気合で素足で！
いや、ブーツ履くけど！！
膝頭は出してく方向で！！
若いね、あたい！！
そしてゆっきーに褒められる、と。
思う存分褒められていきます☆
明日・・・楽しみ・・・。
明日は今日の引き続きで戦闘しなきゃなので。
戦いますよ！！
出るとこ出ますよ！
あたしは間違ってない！
社会なんかに負けない！！！(どしたんだよ)
また何があったかは詳しく語ります〜。
とりあえず、今のあたしにはＮ岡先生とサワとゆっきーがいる・・・から！！
楽しみ・・・。
あかんかったら泣きます。
このあたしが。
泣きますよ？(何があったんだ)
これから明日のテスト勉強しなきゃだけど・・・。
全然頑張る・・・。
そんで、ゆっくりお風呂に入って明日のために身体を磨かないと！！
オンナリョク・・・増・・・。
って言うか、サワとショッピング楽しい・・・。
ゆっきー・・・ゆっきーも・・・今度は・・・おうちが落ち着いたら・・・。
次のアイテム買うために、頑張りまする！！
お金・・・足らない・・・。
かせ・・・ぐ・・・。
あ、そういえば死化粧師の新刊・・・買うの忘れた・・・。
よし、今日もあともうちょっとしかないけど、頑張るぞー！！
オー！！！


















この世に、意味のないことなど。

確実にアニマル浜●だと思います。
どうも、テスト初日にこんにちは、しろきちです。
てゆか、題名の元ネタがマニアな上、ボケもどうなんだ的。
ツボった人は一報ください。
一報もらってどうしようってのでもないんだが。
今日は二教科テスト、両方とも一切持込可です。
だから勉強もやる気おきねぇ〜・・・。
しかもうっかりはりきってクッキースタジオのワンピに網タイにブーツだよ。
下着すら新品の白いやつで。
かわいくてすんごい満足☆
が、しかし。
今日はサワにもゆっきーにも会わないよ。
・・・女力無駄使い・・・。
こんなかわいい私をどうしてくれよう！？
明日も休みで今日勉強することなんもないし！
はぁ〜・・・せつない。
こんな日に限って化粧ノリがよかったりとかすんだよね〜。
ところでデジャヴの塗る付けまつげがすげぇ。
伸びるわ、セパレートだわ、パンダらないわですんげぇ。
1575円万歳。
ずーっと欲しかった化粧ポーチも、サワの地元のファンシーショップ・ひまわりで800円のマリーのポーチ買ったし☆
昨日給料日で財布の中身がすげぇし。
遊びたい・・・。
ぱぁっと遊びたい・・・。
誰か・・・誰か・・・。
とかなんとかいってるうちにテストの時間だし・・・。
いってきマース。
もう、本格的に忙しくなりそうでヤだよ、あたし・・・。
そういえば朝、ものすごいぽっちゃりのよく学内で見かける人を見たんだけど、その人いつもミニスカなんだよね。
思わず、見られることで気が引き締まってやせるって方法を取り入れてんのかな・・・？って考えた。
えーとえーと、なんだっけ、そゆ方法・・・えーと・・・『見せしめ効果』？って確実に違うだろ！って一人突っ込み。
見せしめ効果て。
はぁ。
ミニスカ欲しい。
ミニスカ欲しい。
ブレスレット欲しい。
ネックレス欲しい。
欲しい欲しい欲しい。
久々の物欲。
誰かー満たしてー。


















鍬とか機雷とか(武器？)

ひとこと。
たった一言が、人を生かしも殺しもする。
ほんと、最近そう思う。
あたしは、あんまり泣くことがありません。
泣くことは、悪いことだからです。
泣くことは、負けだからです。
感動とかでみんなだーだー泣くけど、そゆなん見るとちょっと、いやだいぶ冷静になります。
そんで、自分てほんと心が汚いんだなぁって思うのです。
なんて、無感動で不感症な人でなしなんやろう、って思うのです。
別に、泣くことがかっこ悪いってカッコつけてるわけじゃなくて。
本当に、泣けないんです。
だから、みんなが羨ましかった。
素直に感動できる人が羨ましかった。
なんて綺麗な涙を流すんやろうってずっとずっと思ってた。
できることならあんな綺麗な涙を流したかった。
できることならあんな純粋な心になりたかった。
あたしは、汚れてる。
あたしが泣くのは、悔しいとき。
あたしが泣くのは自分の無力を思い知ったとき。
追い詰めて追い詰めて、自分の居場所がなくなったとき。
その時初めて、もうだめだって泣くんです。
自分の力では、もうどうにもならないから泣くんです。
そんなの、かわいくないってわかってる。
だけど、それくらい泣くことなんてないんです。
泣いてる間にできることはたくさんあるから。
どうしてあたしはこんなに冷たい人間なんだろうって。
ずっとずっと、思ってた。
・・・『かわいそうやな』って言われました。
そうか。
あたしは、『かわいそう』なのか。
悔し泣きしかしないから？
感動で泣いたりしないから？
泣くことは悪いことだと思ってるから？
泣くことは負けだと思ってるから？
でも、泣けないんだよ。
すごく嬉しいし、すごく感動してるし、ほんとは、すごくすごく・・・。
でも、泣けない人間になってしまった。
あたしが歩んできた人生は、誰かに『かわいそう』って言われるようなものだったのか。
あたしが歩んできた２０年ちょっとは、そうやって簡単なひとことで、誰かに見下されるようなものだったのか。
あたしは、『かわいそう』だったのか。
『君は冷たい人でなしだ』って烙印を押されたようで、なんか。
その通りだから返す言葉もないんだけど。
でも、最近、とある友達からの手紙で学校にいるにも関わらず、泣きそうになりました。
自分でも驚いたんだけどね。
あたしも泣けるんや、って。
ずっとずっと、純粋で綺麗な光みたいな人が羨ましかった。
けど、痛みを知らない人は、他人の痛みがわからないから。
純粋な人ほど、無神経やってことにも、気付き始めた。
純粋な人ほど、びっくりするような発言をする。
悪気もなく。
だから、言われたこっちはやるせなく笑うしかない。
褒め言葉のつもりで言っているそれや、悪意なく思った素直な一言に傷つきながら、それでも笑うしかない。
だって、彼らはこっちが傷つくなんて思いもしていないのだから。
だから、『かわいそうなんて、一番好きな人に言っちゃいけないよ。それは思いやりが足らないよ。』っていう友達の言葉で、はって我に返った。
そうだ、そんなこと、言っちゃいけない。
言われてからいろいろ考えて、自分がそのひとことに傷ついてたんだって思い当たるあたしも相当鈍いけどね。
そのときは、『え・・・？・・・』って思っただけだったけど。
そんで、なんか知らんけど、昔付き合ってた人のことを思い出した。
その人は、あたしがネガティブでマイナス思考過ぎるって面と向かって言い放ったし、俺が変えてやるって言ってたけど。
でも・・・。
確かに、あたしはネガティブだし、マイナス思考だけど、それは果たして悪いことなんだろうか。
そのときはそれが悪いことだと思ってたし、彼が望むならポジティブでプラス思考なあたしになろう！って思ってたけど。
彼は確かにポジティブでプラス思考だった。
でも、それっていいことなんだろうか。
ネガティブでマイナス思考なあたしは、悪なの？
そんなあたしが消え去らなきゃ、あたしはあなたに好かれないの？
ネガティブでも、マイナス思考でも、あたしはあたしなんじゃないの？
ネガティブでマイナス思考も、言い換えれば現実的で慎重派なんだ。
ポジティブでプラス思考でも、言い換えれば現実を見ない短絡派なんだ。
あのころは、それがわからなかった。
だから、無理してポジティブだったし、無理してプラス思考ぶってた。
それが、あたしの首を絞めた。
あたしは好かれたいがために自分に嘘をつき続けたし、一番好きな人から自己否定を受け続けた。
どんなあたしも、あたしなのにね。
でも、彼は自分の着尺であたしをはかった。
あたしもそれに沿おうとした。
あたりまえだよね、好かれたいもん。
でも、常に常に、思ってた。
彼はあたしのこと見てないって。
あたしがあたしだから、好きなんじゃないって。
自分の善悪であたしを縛り付けて、あたしを作り変えようとしてた。
それは今のあたしを好きじゃないってことだ、って。
でもさ、それ、言えなかった。
彼はとても優しい人だったし、純粋でいい人だったから。
だから、ネガティブなのも、マイナス思考なのも短所だと信じて疑わなかったし、好きだから短所は指摘してあげるべきだと思っていたし、短所を直す手助けをしてあげるのが正義だと思ってた。
悪気がないってわかってたから。
だから、あたしはあたしなんだからどんなあたしも愛してよなんて言えなかった。
そんなの、卑怯者の言うことだってわかってたから。
そんなにポジティブでプラス思考の子がタイプなら、そんな子と付き合えばいいじゃん、とも思った。
だけど、そんなかわいくないこと言えなかった。
彼は、純粋に、あたしのこと好きだから、善意で、あたしのために、って思ってるの、わかってたから。
だから、苦しくて苦しくて仕方なかった。
デートひとつ行くのにもすんごい気合が必要だった。
あたしのこと見てない人とデートするのは、まさに苦行のようだった。
だって、彼がどんな子を求めてるか、常に正解を先読みしていたし。
どんどんどんどん、あたしのこと好きになってくの、見えてた。
だけど、逆にあたしは冷めるばっかだ。
理想の女を演じてるんだから、あたりまえなんだけど。
あたしは卑怯者だから、人の顔色を読むのが得意だ。
どんなことを言って欲しいか、すぐわかる。
言葉の裏を読むのも得意だ。
嫌われないためには、常に正解を口にするしかないから。
卑怯者のあたしは、嫌われないために、間違った本音を隠して、わかりきった正解の嘘を口にする。
それで、どんどんどんどん言えない本音が心を埋めてく。
窒息しそうになる。
全部、自業自得なんだけどね。
自分から隠れといて、何で見つけてくれないのよって言ってるようなもんだから。
結局、いっぱいいっぱい相手を傷つけて、あたしの恋は終わった。
相手は飼い犬に手でもかまれたような感じだったことだろう。
相手は疑うことなく、あたしを全力で好きだったから。
あたしが自分を好きじゃなくなってるなんて、気付きもしなかったと思う。
あーあ。
なんでこんな風になっちゃったんだろ。
でも。
こんなあたしでも、友達のために泣けるんだってわかった。
てゆか、気付いた。
あたしって、やっぱ冷たい人間なんだなってこと。
自分が本当に本当に大事で大好きな人間のことは、シンクロするほど大事にするんだけど、それ以外ってほんと適当なのね。
どーでもいいっちゅうか。
でも、大事な人の一大事には、泣けるんだってわかった。
自分のためには泣けなくても、好きな人のためなら泣けました。
それでもあたしは『かわいそう』なんだろうか。
可哀相ってなんだろう。
てゆか、何年もたってやっと何故彼のことを好きになれなかったのかの理由がとけました。
ほんとあたしって鈍いな(笑)
なんていうか、大事にしたい。
これから、ひとことひとことを。
あたしはかわいくないし、冷たいし、卑怯者だけど、大好きな人を傷付けたくない、大好きな人に笑ってて欲しいって気持ちは誰よりも強いから。
こんなあたしのひとことでも、誰かが幸せになるかもしれないんだから。
いっぱいいっぱい、きょうもあなたを好きでいようと、心から思った。
つたない言葉ばかりだけど。
この想いが、あなたに届きますように。


















幸せに思う、めぐり合えたこと。

アナタの記憶最後の私は見事パンダ顔。
どうもしろきちです。
マスカラまつげ好き〜。
歌えるようになりたい〜♪
このせつなさがなんとも言えず。
どんなに頑張って自分で出来る一番可愛い自分になってももうアナタは私のものじゃないんだよね〜。
うううぅっ。
別に失恋したわけじゃありませんが。
むしろラブですが。
梨ゼリーがうまい。
最近一番のヒット。
ありがとう。
ところでさっき『鼻の穴に指を突っ込んでる』といいたくて『指の穴に鼻突っ込んでる』と言ってしまいました。
寝ぼけてまする。
今日のデカレンはあたしの仙ちゃんにウメコが横恋慕しやがりましてなんだかせつなくなりました(待って、その前に私のじゃないから)
そんで、通勤中閃いたんだが何を持って相手に恋してるって気付くかってーと、意外と第三者のことを考えた時なんじゃないかと。
誰にも渡したくない、または、あたしの場合ならば、自分が好きかも知れない男性(全く自分では気付いてないんだけど)にちょっかい出す女が憎憎しく思えた時。
流れ的には、この女、この人のこと好きなんや→何よ、ちょっと空回ってるくせしてさ→って言うかオマエは誰でもいいんやろぉが→って言うか何でこの女の子のこと其処まで憎んでんだ、あたし？→え、この人のこと好きなんじゃねぇの！？。
え、遅いですか。
好きな男が間に挟まると和平主義者なあたしも急激に戦闘体勢に入るわけディス。
女として負けられねぇ。
どっちがいい女か思い知らせないと気がすまない。
あたしの方が好きって言わせたい。
どんな女よりも好きってのも嬉しいですが。
あたしが現在ライバル視してる方よりもって言われたらより嬉しい。
・・・つまりは仙ちゃんラブなんだなぁ〜・・・ってつくづく。
そんなことわざわざ閃くことんでもねぇんだけどさ(笑)
つぅかそもそもデカレンジャーだしさ。
ちょっと落ち着こう、あたし(笑)
最近なんか気性激しい気がするなぁ。
楽観的に行こう、楽観的に。
そんなこんなで今日もお仕事。
今日も一日、ガンバッテコー。


















この想いがもう一度、届くように。

新年明けました、おめでとーごじゃります。
旧年中はお世話になりまして。
今年もよろしくお願いします。
さて、最近のワタクシはといいますと。
血祭り前の鬱期プラス高温期(しかも微熱)ぷらす喘息＋激しい腰痛に見舞われて今日一日引きこもってました☆(てへ★)
病んでる、病んでる。
でも日中寝倒したので眠くなくって。
でも明日補講あるから寝ないとなんだが。
で、くらぁーい部屋でうつうつと眠くなるよう考えてたらいろいろ鬱な感じになってきたので、だめだ、こりゃ、文章にせな！！ってことでネットの世界にコンバンワ(弱々しい殴りこみ)
ところで。
愛情ってどうやって量るもんでしょうか。
電話やメールの回数？
会う頻度？
会ってる時のさりげない優しさ？
プレゼントの値段？
なんだろう、なんだろう。
結構前から思っては否定し続けてたことがあるんですが、あたしって便利な女ですか？
こないだかつを子んチに泊まりに行って、寝れなくて二人でいろいろ話してた時に、浮気って何と言う話になって、ああだこうだ言い合ってたら、かつを子さんがチョイキレはりました。
『アンタ、それはちょっとチョーシに乗られてるんとちゃう！？アンタがそんなこと(浮気)せんタチやってわかってるからそんな余裕なんやわ！』と。
因みにかつを子さんは相手が優位に立つのを心底嫌がるタチなので、こういう発言に至った、といえなくもないのですが。
確かに余裕だよなぁって思ってはいた。
なんで私に好かれることがそんなに当たり前みたいになってんだろう？と。
こう、私のことをないがしろにしてても好かれてるから(まだいい加減でも平気)〜、みたいなオーラが。
いや、出てないのかもしれないけど、出てるように感じる行動はしてるよね。
いや、あたしなんでも肯定するくせがあるので。
嫌われるぐらいなら相手の短所も長所と見て愛そう！みたいななんか。
だって自分のこと好かれてて悪い気持ちする人はいないだろうし。
つまりは自分が嫌われないための手段ていうか。
なのに時々何を勘違いしたか『本当の私(俺)を見てくれる上に好いてくれる！！』って思っちゃう人がいるんだよなぁ。
いや、短所を長所と見るのも限界がありますから。
短所と長所は紙一重だと思うのは本当。
だけど、長所にもなりうる事項を『短所』とされてしまってるのには何か理由があるだろうよ。
それを見て見ぬふりしてるうちに、こっちとしては本当に長所に変換して欲しいんですけどねぇ。
ま、認められちゃったら直す気にもならないか。
で、結果、あぁやっぱり短所は短所なんだなぁ、と。
妙に納得しつつも、今更言うのもアレなんで黙って我慢するに限る、と。
だって変に波風立てたくないじゃん。
って言ったら『アンタもアンタで卑怯やわ』と言われちき。
しゅーん・・・。
わかってたけどさ・・・そんな改めて言わなくても・・・。
『相手のためを思うならその時その時言うてあげんと直るもんも直らんやろ』と。
『後々になってからまとめて言うなんて、ゴメンて言うても意味ないし、もうホンマに今更やんか』と。
そうやけどー・・・そうなんやけどー・・・・ぅうー・・・。
だって事態に直面してる時は私のわがまま(ヤキモチ含)かなって思うしぃー・・・・逐一言っていったらきりないしぃー・・・そんなこうるさい女面倒くさいだけじゃんー・・・・(彼は面倒くさい女嫌い)
そこさえ目をつぶればあとはいい人なんだしぃー・・・。
でも、でもっ、あたしにも言い分はアルンディスヨ！？
『悪いところがあったら直すよう努力するから、言って』っての、なんか反則じゃないです？
『言わなきゃわからんから』って。
いや、何が地雷かまずわかろうと努力しろよ！？って話じゃないでしょうか、コレ！(このはまる)
あー・・・でも・・・こないだ『自分が出来るからって理由で相手を縛るのはよせ』って怒られたばっかだしなー・・・。
そういうのが苦手な人だっているかぁ・・・。
そりゃあたしだっていきなり空飛べとかは言わないですよ。
飛ぼうと努力してるならね。
でも、さっぱり地雷を読もうとしてない気がするんですけど。
そして最近むやみに『ごめん』(とりあえず謝っとけ大作戦)を言わなくなって成長したなーって思ってたけど、かわりに『好き』って言うようになったなーって思う。
いや、ノロケじゃなしに。
こう、『好き』っていっときゃ満足するだろ、みたいな。
とりあえずの『ごめん』がとりあえずの『好き』に変わっただけ？みたいな。
『好き』って言葉の鎖だよねー。
『好き』って言っとけば繋いでられる、みたいな。
そりゃ嘘じゃないだろうけどさ。
何割の本気で言ってるの？って思う。
思いながらも、『あ、ありがとう・・・』って思って黙っちゃう私。
ダメじゃあー！！！
あたしは愛情貧乏性です。
最初10割あったモンが6割になろうと2割になろうと『私なんかを想ってくれてる』ってだけでありがたがっちゃうわけですよ。
なんて安い女。
なのに計算高くて嫌味な女なあたし。
ダメじゃあー！！！！(二回目)
いちいちいちいち、言葉の裏を取ってしまうのは何故！？
こないだだって(あ、昨日か)、ホンマに思い出したように『そういや誕生日のプレゼントあげてないよなぁ？』って言われて瞬時にいろいろ考えたよ。
誕生日の前にクリスマスは！？(むしろ日付的にそっちのが近いんですけど！？)とか、何でいきなりそんなことを！？とか、むしろ年明けたんですけど！？とか、今更そんなこと言い出すなんてなんかやましいことでもあったのか！？とか、仮にも好きな人の誕生日を『そういや』程度に思い出すのかよ！？とかまぁいろいろ。
で、『・・・誕生日のことを年明けた今言われんの？あたし？？』と一番普通っぽいのだけ口に出してみた。
『うん』って答えてたような気がするが。
そしてその話はスルーするあたし。
今更『何が欲しい？』とか聞かれたくもないし、聞かれても困るし、むしろお金ないだろうし(お年玉貰ってるかどうか知らないけど、貰ってたとしたらゲームに消えただろうしね)
夏生まれのあたしが冬に誕生日の話されるとはなぁ。
思いもよらなさ過ぎて紅茶ぶっってなったよ。
そしてエコーするかつを子の声。
『プレゼントは値段じゃなくて、気持ちやのにな』。
ま、こんなエピソードがてんこ盛りなわけですよ。
大なり小なり毎日何かが。
そんで、自分なりに出た結論が、『あたしって便利な女？』
まぁ、そうなんでしょうけど。
いいもん、あたしに利用価値があるうちは捨てられないだろうし。
便利な女！？
いいじゃん、不便より！！とか自分を無駄に鼓舞してみました(悲)
ぅうう・・・(泣)
『ギブ＆テイクが信条のアンタがなぁ・・・』とかかつを子に言われるほどあたしってギブ女ですか。
そしてかつを子に『何をテイクしてんの？』と聞かれる有様。
果ては『何で付き合ってんの？』とまで。
うーん・・・・。
つくたんの『自分の長所も短所も同じで尽くしすぎちゃうところ！』って言ってたのがちょっとわかる今日この頃。
あー・・・いろいろ書いてすっきりした☆
あたしってホント安上がりだなぁ。
ま、幾らステディでも秘密の一つや二つあるだろうし。
それに足をすくわれないようにするだけですね。
自分も、相手も、ね。


















またの名を『都合のいい女』。