| 2004年12月29日(水) |
夢みたいに君に出会えた奇跡。 |
休みこそ人間を堕落させると思います。
どうも、ダルＴにダルズボンにノーメイクにノーヘアセットのしろきちです。
自分を綺麗に保つ秘訣はやはり愛でした。
サワやゆっきーのために着飾れても、毎日自分のためにどうしようこうしよう思わないあたりがもう女性失格です。
つぅか、もともと自分の身なりには頓着しない方でした(爆)
今日は一日引きこもってました。
ゲームしてました。
ネオロマンスゲーム。
充氏から借りたやつ。
やってるゲームがシュミレーションでさらに恋愛モノってトコが一抹の寂しさを感じさせませんか。
しかも寝巻き姿にノーメイク、髪の毛とかボッサボサで。
因みにあたいは21です。
ところで。
こないだキャプテンが『遠距離になって(二人の関係が)安定した』っていってました。
ふーん、そういうこともあるんだねぇ。
因みに今現在あたいもプチ遠距離中。
年末年始だからね。
あたしは・・・遠距離・・・ダメだぁ・・・。
イッコ前のやつが中距離でした。
ダメでした。
寂しくて不安でもう・・・。
今回の年末年始も、出立しはる日は一日バイトやったんで別になんともなかったんですけど、次の日洗濯物干しながら、急に『そういやそばにおらんのや』ってことに気付いて、なんかこぅ、きゅー・・・・って胸がせつなく。
せつないっていい言葉だよね。
寂しくて不安で孤独が一気にこう来た感じ。
そんで、そのまま洗濯物干しつつ、どうしたら一緒にいられるかいろいろ考えて、『え？二人暮らしするしか・・・？・・・・』って結論が出かけて、『いやいやいやいや、それは違うわ。そうじゃなかったわ！』ってひとり突っ込み(このへんがもう孤独)
やっぱ四六時中一緒はお互い疲れるだろうって言うか、プライバシーって大事だろ、みたいな。
離れてお互いを想う時間も大事だしー、そうなるとベストなんは『お味噌汁が冷めない距離！！！』
・・・って、嫁姑関係かよ！？ってまたひとり突っ込み(ひとり上手)
今年最後に会ったのがクリスマスだったんだけど、別れ際、『あけおめメールを二日ぐらいにするかも！』って言われて。
・・・ん？って思った。
つまりは二日まであたしとメールしない気ですか？とか思って。
そーですよねー、休み中あたしに別に用ないですもんねー、とか思いながら寒い中を原チャ飛ばして帰りました。
ら、昨日メールきてたよ。
友達と普通にごはん食べててびっくりした。
あたしはてっきり二日までメール来ないもんかと。
そんでまたいろいろ考えた。
さびしいのはあたしだけじゃなかったりするのか？と。
離れてる間、ちょっとぐらいは考えてもらえてんのかな、と。
自己研究には余念がないくせに、対相手の気持ちなんてさっぱり考えてないという(笑)
あたし、基本的に彼女って気分でいないからなぁ。
日記上では『彼氏』としてるけどそれは他に適当な名称がないからで、ほんとは『彼氏』って言葉嫌いだし。
付き合ってるって感覚もあんましない。
なんだろ。
じゃあ私は彼のなんなんでしょう？(聞かれても)
steadyな関係って感じ？
ちょっと訳とは違うんだけど、安定した関係って言うか。
因みにsteadyって言うと、こうなるらしい→ひとりの決まった相手とだけ交際すること。また、その恋人や、そのさま。
うーむ・・・。
でも、離れてると普通に素に戻る瞬間があって、『あー、あたしのこと異性として好きな人がいるんやなぁ〜、不思議〜』ってしみじみ思ったりもして(笑)
始まり方は微妙やけど(笑)、結構始まってから今日まで早かったなぁ・・・。
そして関係ないけど、トライガンの10巻買い損ねたなぁ・・・(うっかり先走って11巻買ってもた)
そしてそろそろ足が麻痺してきたなぁ・・・(寒さで)
ってことでお風呂はいってぬくまることにします！
あと、ネオロマンスもやります！！
攻略本ないから、ちゃんとオトせるかどうか・・・。
生まれ変わってもあなたのそばで花になろう。
| 2004年12月26日(日) |
this is my first love. |
天気が悪くて腰が痛い。
どうも。
しろきちです。
片時も離れる事ができなかった時期を通り過ぎて、『大人しくお留守番』できるようになりました。
あたしゃ犬か。
これを慣れと取るか、冷めと取るかで真実の外郭は変わります。
ところでガッツ伝説の二巻をうっかり図書館で発見。
読んでたら、ガッツ名言語録の中に愛と恋の違いについて言及されていて、思わず納得！
『恋には下心(確かにへんが『したごころ(心)』です)があるけど、愛は真ん中に心があるから愛なんだ。下心があるうちはまだまだだね。』
なるほど！
下心が無くなったら愛なんだね！
・・・したごころって何。
こないだサークルで部隊ごとに分かれて『しき』の話をしてる時に、何故か『人間三大欲求』の話になって、九割の人が『人間の三大欲求ってなんやっけ〜？え〜と、性欲やろ〜？』と性欲からカウントしてました。
因みにアタシは睡眠欲からカウント。
みなさん、欲求不満なんですか・・・？・・・
欲求不満を解消しようとするのが下心ですか？
因みに辞書で引いてみた。
1 心の奥深く思っていること。心底。本心。
2 心に隠しているたくらみごと。
多分恋の『シタゴコロ』は�△琉嫐�で使用していると思われる。
シタゴコロって、性的な意味を内包している気がして仕方ないんですが。
そして年明けたら就活ですね。
忘れてたわけじゃないんだけど。
なんか急に実感されてきて焦った。
こないだテラが『就職前になると焦るよ。だって何も成せてない気がするもん』って言ってたことがなんとなくわかった。
否が応でも大人になるんですね。
学生でちゃらんぽらんだった時期ももう終わりかぁ・・・。
ふぅ・・・。
そしてこっちは完璧に失念してたけど、教育実習もあるじゃんよ。
あたし・・・。
くっ・・・。
ガンバロウ・・・。
いろいろ。
とりあえず、目先のテストとレポ頑張らないと春休みこないじゃん。
そして歯には依然大穴があいたまま。
綿から腐った匂いするし。
咽喉痛いし(感染った？)
そして仕事に戻りまする。
今日帰ったら昨日の残りのキルフェボンのタルトがあたいを待ってる♪
頑張れ、あたい〜☆★
this is my ・・・・
| 2004年12月23日(木) |
君が想い出になる前に。 |
全ての事はいつか想い出になってしまうんですね。
今いる時間も、何か大事な夢や、希望や、大切な想いが。
いつか、終わってしまうんですね。
そう思うとすごく・・・すごくせつなくなるんです。
私に出来ることといえば、今を大事に生きることぐらいで、でも、それは当面出来ることなだけで、最善の方法であるとは言い切れない。
いつも、いつも、そう思う。
私はきっと、大事な何かを取りこぼし、取りこぼしして生きている。
時々、本当に焦る。
大事な何かって何だろう。
私はきっと、とりこぼしたことにすら気付いてないんじゃないか。
それが、たまらなく怖い。
気付けているなら取り戻せる。
または、めぐり来るチャンスに気付けもする。
だけど。
何にも気付けていないんだとすれば。
私は、欠落したまま生きていくことになる。
何かを補完しあう関係って、いいと思う。
決して崩れることがないから。
でも、それは、なんの感情も生み出さない。
だから、ヒトはヒトを求め続ける。
それはまるで何かから逃げるように。
捕まってしまえば終わりなんだと。
何が終わるのかもわからないままに。
安息が満足とは限らない。
わからない。
でも、いつか終わってしまうんだろう。
だから、今は、そばにいる体温を少しでも長く抱きとめていよう。
いつかその頃を振り返った時、よりリアルな温度であればいい。
それだけで、きっと、強く生きていけるんだと。
もう一度笑って見せて。
| 2004年12月20日(月) |
空で唄えない小鳥の声みたい。 |
独り遊びじゃ、もうキリがなーい。
足らん心のパズルのワンピース、しろきちです(黙れ)
今日サワに『しろちん、彼氏にクリスマスプレゼントあげるぅ！？』と聞かれました。
いや、もうあげたし・・・。
したら、『あっ、そっか、そっか。・・・ん〜とな、世の中ではクリスマスにプレゼント交換するらしくてさー、アタシ絶対買いたくないで！とか思ってなー』って言い始めたよ。
そうか、世のカップルはプレゼント交換するのか！
あたし、プレゼントはするもので返してもらえるもんだとは思ってなかったよ！
とか、瞬間いろいろ考えたけど、まぁ、どうでもいいや。
別になんも期待してないし。
欲しいもんは自分で買うし。
奢るのは気にしないけど、奢られるのはすごく心苦しいし(年上を除く)
要は、気持ちの問題だよね。
金額じゃなくてさ。
その人のために、その人のことを思って、その人が喜ぶことをしてあげたいって気持ち。
完全なる自己満の世界なんだけどさ。
だから、実際人って、プレゼントされた品物も確かに喜んでるだろうけど、その突然のサプライズが一番嬉しいんだと思うんだよね。
だからあたしは貢ぎ続けるわけです。
自分で稼いだ金をどう使おうが私の勝手ですし。
だから、プレゼントするの好きなんだよなー。
あたしって普通にタカられやすい女だったりするのだろうか。
ぶるぶる(怖)
でも、常にそばにいられない代わりに、少しでも好きな人のそばにあたしがあげたものがあったら嬉しいじゃん。
ってわけで、常にその人のそばにいられるようなものをチョイスしてプレゼントしてます。
または使用頻度の高そうなものね。
プレゼントされたー、でも使えないー、じゃ意味ないからね。
折角なら愛して欲しいじゃん。
プレゼントはあたしの分身も同じ。
常に常に、愛されていたいんですよ。
ところで。
人って終わりが見えると頑張れるって言うよね。
結構、あたし、自分内でゴールを決めるのって好きなほうかも。
何においても計算して、策をめぐらし、ゴールを目指す。
だから、あたしは人に優しいのかも。
終わりがあるから、ちょっとぐらいの嫌なことにも目をつぶれたりするんだよなー・・・とか、ぼんやり風呂に入りながら思いました。
始まりがあれば終わりがあるんだし。
出来れば、ハッピーエンドがいいんだけどね、と思う今日この頃。
盲目って、ホント一時期の感情なんだなーって思う。
良くも悪くも、安定期を迎えてしまえば、ちょっとのことには動じなくなってしまうもの。
最近、それってどうなんだろうって冷静に考える。
お互いを良く知らないからこそ、盲目でいられるんだな、と。
でも、盲目の時がMAXで、あとは落ちる一方な気がしてしゃーないんだよなぁ。
あの時に比べて、あたしは好きが増してるんだろうか。
どうなんだろう。
安定した心で落ち着いて考える。
本当に必要なのは何か、きちんと私は見極めなきゃならない。
どんどん好きになるなんて有り得るのかな。
ときめきって必要だよな。
安心とときめきってやっぱ成り立たないのか？
などなど。
いろいろ考えることは多くて、でも結局答えなんてないから、面倒くさくなって考えるのやめる。
必要か必要じゃないかは疑問だけど、今一番あたしを凹ましたり、悩ませたり、動揺させたり出来るのは彼だけだから。
心がきゅーんってせつなくなったりする一人の時に、会いたいのは彼だから。
それだけで充分なのかもしれない。
恋愛って案外、単純なモンなのかも。
最近やっとご飯が喉を通るようになりました。
バンザーイ。
これでちょっと太れる？
もちをがっつくようにお達しが出ました(太れるから)
そうかい、餅かい。
嫌いじゃないよ、もち。
頑張って太ろう。
つぅか、いらないとこだけ痩せて、いるとこ太りたい(無理)
人間て案外無欲だよな。
こないだの三回生飲みん時、『何歳まで生きたいですか？』って聞かれてみんな80〜103歳ぐらいを答えてて、唯一『あんまり長生きしたくない』と言ったつくたんでさえ60代を答えていたのに、私だけ、『別に今死んでもかまわない』って答えてる場合じゃない。
『毎日幸せやねんな』ってホリディさんに言われて、『はい、そうなんです』って答えたけど。
本当に死んでもいいなぁ。
今なら、何の悔いもないし。
・・・まてよ、来年の三月、サワのバースディパーティあるわ！！
まだ死ねません。
来年の三月過ぎたら、じゃあ悔いないってことで。
死ぬのが怖くない私は、あと何を恐れればいいんだろう。
・・・人の死、かな。
やっぱり、痛いから。
それくらいなら自分が先に死ぬよ。
とか思ってる私はやっぱりもう若くないのかもしれない(ゆうこにも最近フケたって言われたことだし)
さぁ、そんなご老体の私はそろそろ眠たいので。
寝まーす。
おやすみなさーい・・・・。
自分の耳で愛してるって聞きたいの。
| 2004年12月12日(日) |
少し気が多い私なりに。 |
『ハッピーひとり占い』(バースディ編集部発行)で、『優しいアナタは内気過ぎて、ティーンの頃は片想いで終わりそう。20前後で優しい真面目な男性と知り合って、20代前半で結婚しそうよ。』とか言われました。
もう21歳、しろきちです。
あぁ言う子供が好きそうな占いは案外侮れません。
大体全体的にどんな占いでも『優しい・大人っぽい・年下と付き合う・結婚は20代前半』と言われます。
年下と付き合う・・・絶対いやとか言ってたのになぁ・・・あの頃はぁ！(アキコ・ワダ)
そして小さい頃にコンピュータでしてもらった姓名判断で晩婚型とされた私よどこへ。
幸せな家庭が築けるそうですよ。
子沢山らしいですよ。
専業主婦になりがちだけど、趣味で一山当たるそうですよ。
・・・ちょっとホントっぽくてヤだ・・・。
私そんなに家庭人ぽいだろうか・・・？
そいやこないだ素で自分がハタチだと勘違いしました。
ぉぉぅ、のぅ・・・(悩)
もう若くない、もう若くない、もう若くない・・・(呪)
こんな占いする頃は、20代なんて遠い未来の話なんだろうな〜。
すぐだ、すぐだぜ！！
今は若くてもすぐお肌の曲がり角なんて曲がっちゃうんだ！！
げへへ！！
そして占いは意外と当たってますよ。
優しくて内気な(？)あたしは20の時に優しくてまじめな(？)年下と知り合って付き合いましたよ。
やめてくれ！
星に全てを決められてたまるか！！！
とか思いつつ、ついつい面白くて見ちゃうのでした。
小市民なあたし・・・。
今日はおかんが友達と大阪で遊ぶとかで、晩御飯一人ですよ。
何食べよー？
って言うか、一人でまったり読書とかもいいなー。
どんどんどんどんヒッキーになってますが。
誰とも会ってないや。
休みなのにねー。
会う元気がなくてさ・・・。
早く元気になりたーい。
今週の予定は、月曜バイト、火曜三乱打ち上げ、水曜バイト、木曜バイト先忘年会、金曜暇、土曜暇、日曜バサラ→鍋パ？って感じで。
忙、忙し・・・？・・・
ついでに来週もさらっとくと(メモらな忘れる)、月曜バイト、火曜南港にツリー見に、水曜バイト＆クリ年会、木曜バイト、金曜か土曜にサワとゆっきーとでぃと(むしろ両日？)、日曜バイト。
・・・えーと・・・えーと・・・・・・・。
まったり・・・したい・・・のに・・・な・・・。
もしや、うっかりしたら年明けまで会えなかったり・・・？・・・
・・・そうかい。
諦めよう。
うん。
師も走るんだ、そりゃ忙しいわさ。
・・・ぅうぅ。
らぶをくれー！！！！
とか言ってるうちは全然元気なんですよ(つよがり)
はぁ。
仕事、戻りますね・・・。
泣いたり、笑ったり。
| 2004年12月10日(金) |
あなたがこの空の下くれた七色の世界を守り通すよ。 |
日々どこかが病んでいく。
どうも。
しろきちです。
ひざに青タンが〜(泣)
そして今朝(四時頃)ふと目覚めてしまったのでシャワーでも浴びようとして浴室の入り口の角で肘を強打。
曲げ伸ばしの際、鈍く痛いです。
左肘で良かったとすべきか？
利き腕じゃないし。
今日はおかんが忘年会だってー。
晩御飯ないよー。
朝うっかり昨日の残りのコロッケがっついてきちゃったよ。
知ってたら食べなかったのにー。
がーん・・・てなってたら、『ぎょうざ焼いてー』っておかんからメールが。
今日の晩御飯はぎょうざです。
ところで追い詰めてごめんなさい。
そんなつもりではなかったのですが。
うーん・・・・。
ま、いいや！(無責任)
今日は朝からうっちゃりと電話しましたよ。
電話ってすごいよね。
Ａ木〜Ｋ都間を一瞬でつなぐんだから。
ぶ、文明開化の音がします・・・。
おろおろ。
それよりサワからメールがかえってこないから暇ですよ。
３限ぽつん〜。
てゆか、昼からぽつん〜。
ゆっきーも洋ちゃんも中等行っちゃったしな〜。
ん〜・・・。
っていうか、玉村もゼミもどうでもいいのに、なんで私、学校来たんだろ？
いや、ゆっきーに会いに来たんだけど。
むしろゆっきーを愛でに。
ゆっきー・・・ラヴ・・・。
・・・�瑤蓮�？
そうじゃないだろ。
癒されてる場合じゃない。
ここはぼんやり違う人のことでも考えよう・・・・。
・・・サワ・・・ぼんやり・・・ラヴ・・・・。
ん〜、結局ラヴでした。
盲目かもねー。
でも空気は読めるよ？
空回る人たちって、ホント痛いからなぁ〜。
見ててこっちが恥ずかしい？っていうか？
あの人に代わって私が世間にごめんなさいな気分に・・・。
て、ゆか、何を持ってラヴと定義するかだよねー。
隙あらば考えるってラインなんだとしたら、私はゆっきーとサワを愛してますね。
世話をするのが嫌じゃないとかならむぎラヴ。
ぁあ、世界に愛が満ちてるな〜。
毎日楽しい・・・。
でも、接触不満になるとむぎにちゅーする回数が増える(笑)
ぎゅってして、あのもふもふ頭に顔をうりうりしてひげのもりってなってるとこにちゅっちゅってすると、むがー！って暴れだす(嫌がってる？)ので可愛い☆
むぎ・・・らぶ・・・。
あいつはあたしに愛されるために生まれてきたね。
確実に。
適度な頭の悪さが可愛い。
哀愁漂う感じも好き。
いや、もう好き！！！！
オチツケ。
恋に恋する状態って、結構まわりが見えなかったりするんじゃないかと推測中。
どうしてそんなに盲目に明日を信じられるのかが謎。
何でそんなに自信満々なんだ。
若さ？
それが若さですか？？
あたしは保身的なので、まず明日を信じません。
明日が今日と同じはずないじゃん。
昨日と今日が同じじゃないように。
昨日好きだったからって、今日好きかどうかなんてわかんないじゃん。
それは、相手にも自分にも言えると思うし。
そもそも、相手がどこまで本当のことを言っているかどうかってこともあるけど、そこ疑い始めたら誰とも付き合えないから。
今日好きかどうかは、今日の自分や相手に聞かなきゃわかんないし。
今日、どんないい人にめぐり合うかもわかんないし。
今の人よりその人のこと、好きになるかもしれないじゃん。
それは相手も然り。
だから、今日の私は昨日の私よりイイオンナで在らなければならないわけですよ。
今日より昨日の方が肌の調子が悪かったら凹むし、今日より昨日の方が可愛いカッコできてたらやっぱりがっくりするわけです。
日々自分との戦い？
もっと好きになってもらいたいから。
今日も好きでいてほしいから。
私は、今日をつなぐだけで精一杯ですよ。
結果的に日々が重なって年月になりはするだろうけど、それはただの産物であって、気持ちはずっと一緒ではないから。
常に常に、私は新しい気持ちでいますよ。
離れてる時間でさえ、相手のことを想う時間になるから。
それで、今日はあんなこと話そう、こんなこと話そうって考えてるうちに時間が過ぎてるんだよな。
あー・・・サワ早く来ないかな・・・(離れていながら想ってます)
いろんなことを発見して、どんどん好きになりたいよね。
それには、離れてる時間も大切(なんだと自分に言い聞かせてさびしさを我慢するあたし)
近くにいたらわかんないことって、きっとたくさんあるからね。
長く続けようとか言う気はさらさらないです。
そうじゃなくて、昨日より今日のあたしが好かれるように努力したい。
小さなことからこつこつと。
それが、明日だけじゃなくて、明後日もだったらいいなとは思うけど。
思いこそすれ、断言はできないよね。
だってあたしはイイオンナじゃないんだし。
世の中にはもっと可愛くて、もっとスタイル良くて、もっと性格良くて、もっと素直で、もっと優しくて、もっと小さくて、もっと料理上手で、もっとセンス良くて、もっと気の利いた会話できて、もっと女の子らしい女の子が溢れてるだろうしさ。
あぁ、なんてコンプレックスの塊なんだ、自分・・・。
ま、そんなあたしだからさ。
あっちの方がいいなって言われれば納得せざるを得ないわけで。
一番になんて、なれないだろうし。
分は弁えてますから。
私の全てが相手のものじゃないように、相手の全ても私のものじゃないですし。
迷惑にならない程度に、そっと想っていたいですなー。
はぁ。
情熱的に、とか言う元気がないだけなんだろうけどさ。
やっぱりもう若くないのかなー。
もともとの性質も冒険するタチじゃないんだけど。
それに輪をかけて落ち着きすぎ？
いやいや、結構おろおろしたりあたふたしたりしてんですけどね、これでも。
構ってもらえないとスネるし(笑)
でも素直じゃないから『構って』とは言わないし(笑)
地味ーぃにストレスためるタイプです。
自家中毒起こしてますか。
そこまでではないですか。
そうですか。
ふー・・・。
うーん、肘が痛い。
そろそろ書き飽きたのでもう終わります。
サワ、まだかなー・・・。
臆病なあたしの胸で。
| 2004年12月09日(木) |
愛のために生きりゃいいじゃん。 |
みなさん、大奥見てんですかね。
コンバンワ、黒柳徹子です。
ちがった、今晩和しろきちです(誰)
大奥とか一回見てみたいんだけど、見るなら初回から見たい人なので、結局レンタル待ちで。
今日は昨日盛った薬が効きすぎて一日眠たかったよ。
昨日のでぃとは楽しかった！！！
鉄板焼き屋で三時間弱いたからね。
しかも時を忘れて語ったよ(笑)
珍しいことに四人いて、全員血液型違ってさ。
面白いもんだと思いました。
珍しくない？
四人ともきっちり血液型違うとかさ。
まぁそんでプリクラとか撮ったんだけど、コスプリも撮ったよ！！
しかも結構似合ってた・・・(チャイナが)
ん、まぁ、そゆことで。
腰が痛い。
そんで明日は１限からなのにあんま眠たくない。
がーん・・・。
いいんだけど。
ところで今日、友達に『独り身はさみしいよ』と言われたので『私がいるやん！』って言ったところ、『だってアンタには彼氏がいるやん』って言われて、んん？ってなった。
いや、まぁ、確かにいますけれども？みたいな。
それとこれって別物じゃないのか？
最近『私がいるやん！』って言ったら『そうやな、そうやったわ、もうしろちんと結婚するしかなかったわ！』とか言う人らしかまわりにおらんかったから当たり前のようにそうだと思い込んでたけど、そうじゃない人の方が本当は多いのか？
確かに私には彼氏がいて、好きあってますけど、だからそれがどうした的なところがありますにゃ〜。
私は私で、彼は彼だろ。
そんな、彼氏がいるからとか意味不明な理由を告げられましても的な。
じゃあ私は彼氏を全てのものと比べて優先順位一位にしなきゃだめなのか？
彼氏がいたら友達好きになっちゃいけないのか？
てゆか、別に私は彼氏とセット物ではないので。
付き合ってることがバレるとそゆ目で見られるってのもダルいんだよなー。
彼氏がいようがいまいが私は私だろって感じ。
友達といる時の私は彼氏といる時の私ではないのであって、混同されても困るんですけど的な。
うーん・・・これは価値観の違いなのだろうか・・・？・・・
彼氏至上主義者と、自分至上主義者の違いみたいな。
うーん・・・。
まぁいいですが。
そろそろ寝ないとな。
１限・・・遅・・刻・・・・？？・・・
うーん・・・・・。
てゆか・・・らぶらぶ・・・したい・・・(切実)
サワがつけてる彼氏とオソロのネックレスが毎日まぶしいですよ？
あたし・・・のは、指が痩せ過ぎてはめてると落とす・・・から・・・(死)
なんとか指だけ太らないかなー・・・。
下っ腹にばっかりぶくぶく肉が付いてって醜いよ、あたし・・・。
ってことで。
おやすみなさいです。
愛の種を蒔けばいいじゃん。
| 2004年12月08日(水) |
毒々しいまでの紅が貴方の息を止めればいい。 |
ぅぇーい。
今日はウチの班が模擬授業ですよ。
しろきちです。
プリント係なのをいいことにサボってネットサーフィーン。
だって、あたしが授業するわけじゃないし。
あたし、やることやったし。
たにんごとー(酷)
はぁ。
腹が痛い。
血祭り中の痛さだけはホントどうにもならなくて鬱。
本当は寝てたい。
のだが、模擬授業だしそんなわけにも行かず。
ぅうう・・・。
がんばれ、頑張れ、あたい・・・。
今日はサワと琴美とソラちゃんとでぃとだろー！！！
久しぶりにパーマっ気を戻してみたら、パーマが落ちててすんごいおばさん臭く。
失敗。
今日のあたいは失敗ズラ・・・。
サワにあとでなんとかしてもらうしかない。
しかない(二回目)
明日・・・練習かぁ・・・。
バサラ前最後だし頑張って行かないとな・・・(16日練習出れないし)
血祭り痛ってあっためるとましだよね。
ってことで貼るホッカイロ万歳。
腹が痛く、腰も痛い(両方血祭り痛)
収縮してるのがわかって嫌〜。
ぎゅぅぅぅぅぅぅって誰かに絞られてる・・・ような。
まぁ内膜剥がれてんだからそら痛いんだろうけどさ。
なんでここ最近毎月痛いんだろう。
あたい血祭り痛とかない人だったのになー。
・・・年・・・？・・・年ですか・・・？？
そしてやっとこさおなかがすいてきたような。
そういや朝は気持ち悪くてご飯どころじゃなかったしな。
でもみんな模擬授業のリハしてるし・・・お昼ご飯とか食べられるのかな・・・？？・・・
おなか・・・す・・・いた・・・。
ところで今日という日が楽しみです。
サワとソラちゃんと琴美。
なんてかわいい子ばっかり・・・！！
プリクラを撮るしかない。
しかない(自己満足)
そして今日で丸二年になりました。
親父殿がいなくなって。
朝早かったなー。
朝の三時だか四時だかのバイタルチェックん時は異常なかったのに、その30分後ぐらいに急に心停止で逝っちゃったんだよな。
人間て、ほんとにあっけないんだよね。
お葬式の時に触った親父殿のおでこが陶器みたいな冷たさで、なんかショックだったんだよ。
死ぬって、こういうことなんだなって。
嘘みたいに冷たくてさ。
本当に、人形みたいな温度だった。
でも、母方の祖父が亡くなった時みたいに、泣けなかった。
あの時は、『何でそんなとこで寝てんのよ！』って泣けたのになー。
小さいころから、泣くと、親父殿に『泣くのは親の葬式のときだけでいい』って言われてたんだけど、泣けなかったよ、親父殿。
なんか、『お疲れ様』って気分でいっぱいだった。
私が本当に泣けたのは、お葬式のずーっとあと。
その時も何かで精神病んでて、ふらふらっとお墓の前に行って。
ううぅ・・・って一人でお墓の前で泣いた。
でも、それも、実は死を悼んでではなく、もう私が素直に目の前で泣ける人がこの世にいないんだって現実に泣いたんであって。
唐突にひとりぼっちにされた怖さに泣いた。
もう私が泣いてても誰も『どうしたの？』なんて聞いてくれないんだってこと。
理由が言えないまま泣きじゃくってる私を抱きしめてそっと頭をなでてくれる人もいないんだってこと。
その事実に打ちのめされたんだよなー。
懐かしい。
もう、泣くのはやめた。
誰の前でも泣くことは、多分もうない。
泣いてても誰も甘やかしてなんかくれないから。
泣くなら一人でそっと泣く。
私は、弱くない。
私を無条件に愛する人も、もういない。
でも、彼の存在は永遠だ。
死してなお、私は依存せずにはいられないから。
弱い私ごと認めてくれてるのが彼だけだったから。
ファザコンの極みですね(笑)
今日だけは、親父殿を思っていよう。
いつもよりも、もっと、強く。
私が彼を思う限り、彼は永遠に死ぬことはないのだから。
私も貴方も、血の海から生まれ出でたのだから。
いろいろいろいろいろいろいろいろ考えて、考え過ぎて疲れました。
いろんな人に愚痴を言って、相談した人ら全員から『それはないわ』って言ってもらえてるので、多少はすっきりしてるんですが、久しぶりに閉じてます。
ただでさえ、発表続きでしんどいのに・・・。
溜息しか出ないよ。
文庫本二冊も衝動買いしちゃったし。
また活字の世界に現実逃避するあたし。
今は、もう終わりが見えているので何とか我慢してますけど。
問題解決策が講じられないので途方に暮れつつ時の流れに身を任せ。
はぁ。
ほんま、早く気付いてくれんかなぁ・・・。
気付かんやろうなぁ・・・。
そして幸せなんやろうなぁ・・・。
ご苦労さん、て感じ。
はぁ。
もう考えてても無駄なので寝ます。
お疲れ様です。
だって、祈ったもん。
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