昨日早朝の高速バスで出発した夫と子供たち。
バスセンターまで見送りに行こうと思っていたのに、「じゃ、いってきまーす」と玄関先でお別れになった。
「駅まで送ろうか？」と言うと「今からなら●時の電車に間に合うから大丈夫」と言われた。
うーむ。ちょっと拍子抜け。
バスセンターは街中にあるから、お見送りした後、年末の都会を体験してみようかなぁと思ってたんだけど。
でもバスを見送ってからお店が開くまで２時間半程の時間をどう潰せばいいか思いつかないままだったのでまぁいいか。
多分その２時間半の間で疲れてしまいそうだったし。

そう、疲れやすい。とても。これも更年期？
ちょっと近所のホームセンターに大掃除用品を買いに行っただけで歩き疲れてしまって。
運動不足なんだか歳のせいなんだかあれこれで体力落ちてるせいなんだか。
全部のせいなんだろうけど。うん。

で、洗濯機三回回して洗濯物干して、お風呂の小掃除をして、台所をちょっと片付けたらもうなんかやる気無くなってしまって。

ソファーに寝転んでYoutubeをだらだら見てて、こっくりさんのアニメを全１２話、はしょりながら見た。
あとは年末一挙再放送している連ドラを眺めて。
そしたらもう夕方。
結局朝は子供たちが食べ残してったおにぎり一個食べて
お昼は子供の買い置きおやつのクッキー一箱完食して
なんか意地で料理はしないぞって気分。

夕飯、普段食べられないものを食べよう！と近所へ買い物。
ずっと食べたかった生クリームたっぷりのいちごショートケーキをまず買いに行った。

クリスマス、子供たちはケーキやさんの「いちごタルト」のクリスマスケーキを食べたがって、それを買ったんだけれど、なんか自分の中で、「クリスマスのケーキは白い生クリームたっぷりのいちごが乗ってサンタさんの人形が乗ってるふわふわスポンジケーキ」というのが刻み込まれている事実に気がついた。
心が猛烈に「生クリームとふわふわスポンジケーキのいちごが乗ったケーキ」を食べたがるのだ。
えーすごいなんだこれ。どこでどう刷り込まれてしまったんだろう？
こどもの頃のケーキはパリパリのチョコがコーティングされて茶色のバタークリームでデコレーションされたヤ●ザキかどっかの大量生産ケーキがいいとこだったのに。
アイが生まれてから、毎年スポンジケーキを焼いて、生クリームといちごでアイにデコレーションさせてたけど、その頃からの蓄積？
うわぁだとしたらもう自分の子供の頃の記憶というか、感情は、親になってからのそれで上書き消去されちゃったわけかぁ。
なんだかなぁ。

あれこれ思いつつ、一個だけいちごショートを購入。
ケーキをワンピースだけ購入って初めてかも？
自分のためにケーキ、なんてあんまり買った事ない気がするし、たいがいケーキって誰かと食べる時に買う気がする。
なんかすごく、なんというか、不思議な感覚。

さて、食べたいものは決まってる。
スーパーで夕方、値引きされているであろうお刺身か、お寿司。
生物嫌いな子供がいると買わないもの。

ところがスーパーの鮮魚コーナーも惣菜コーナーも、すでにお正月用になっており、量が半端ない。
お惣菜もオードブルとか、刺身も小さいパックじゃなくて盛り合わせになっている。
食べきれないって。てか、お寿司も、食べられないネタがあるから一人じゃ捨てるのが出てくる。
それはもったいない。
盛り合わせオードブル…も、一人じゃ食べきれそうにない。

そっかぁ一人ですごす年末ってこうなんだなぁ。
少量販売のものが少なくなるんだ。そっか。

そっか。一人で暮らすってこんな感じか。
洗濯も毎日しなくていいんだ。
食事も、どうでもいいかんじ。
うっかりいつもどおりにお米を3合炊いちゃったから、あれをどうにかしないといけないし。
お茶漬けでいいか。

外食すればいいんだろうけど、一人で食べる食事にそんなにお金を払う気にもなれない。
基本、食べものは胃袋に入って空腹を満たせればなんでもいい。
って、それじゃさっきのケーキはなんだって。
お刺身は。お寿司は。

そっか、それは「食べたい」じゃなくて、「年末年始に食べる食べ物」としてインプットされているものなんだ。
だって今日は年越しそばを買わなきゃって思っているもの。
食べたい、じゃなくて、大晦日だから買わなきゃ、って。
買って、食べて、胃袋に収めたら満足するんだろう。
「食べる」ってそういう事だったっけ？
いつも家族の食べるものを考えて、自分が食べたいものを考えた事がなかったからか、改めて自分が食べたいもの、として考えると、分からなくなってきて混乱している。

一人になると、いろいろ細かい事を考えるもんだなぁ。

さて、年末。
今年は里帰りしない事にした。
私は。

と、いうわけで、夫と子供二人は高速バスで今日から夫の生家へ里帰りした。

体調不良を全面に出して「運転しんどいから帰りたいならあんたたちだけで帰って」と言ったら、夫は高速バスを手配してきたわけで。
帰りはうちの隣の市に住む夫の弟さんがついでに乗せてくれるそうで。
いいねぇ自分で運転しないですむ人は。
今年の元旦は寒波がやってくるそうだし、そうなると途中の山越えは積雪必至なので、運転が苦手な私にはもう死ぬ思いで運転しなきゃいけない事になるし

乗ってるだけで目的地に着くのなら、私も里帰りしていいけどね。

なんて、夫と結婚してからずっと抱え続けている不満。
夫と夫婦でいる限り解消されることのない不満。


毎回里帰りはそれぞれの実家に1泊づつの２泊なんだけど、夫は今回３泊するそうだ。
これ幸い？自分の生家だから存分に羽を伸ばすつもりなんだろう。
義妹さんの強張った表情が目に浮かぶような。
すみません。お世話になります。

そういうわけで、年末年始３泊、私は一人で過ごす事になった。
生まれて初めての一人年末年始。
お正月の料理の準備もしなくていいんだ。そっか。

とりあえず今は洗濯をしまくっている。
天気がいいのは今日までだそうだから、大掃除ならぬ小掃除しなきゃ。
買出しは明日でいいか。
大晦日の夕方に値引きされた正月用食品でも買って、一人で紅白で明菜を見よう。
箱根駅伝は積雪の中だろう。
過酷なレースになるだろうなぁ。
それも日本酒をちびちび飲みながら見よう。
胃薬降圧剤偏頭痛薬鉄剤ホルモン剤。
服用からとんぷくから薬はよりどりみどりだ。

さて、洗濯機が止まったから干してこよう。
それがすんだら、今日の食料買いにいこう。

なんか、ひとりだと何もしなくて体調崩しそう。
元旦は映画でも見に行くか。一人で。うーん…

人生初の一人年末年始。
次に迎えるのは夫の死後？夫が入院とか、施設に入っているとか？
私が先立てばそれもないわけだけど。

次の一人正月は、私はどういう状況の時なんだろうなぁ。

ホルモン剤の副作用のひとつに「太る」って事があると聞いていた。
薬局で説明を受けたとき、「確かホルモン剤って太るんですよね？」と聞いたら
薬剤師さんは「そうですねぇ体質にもよりますけど…でも飲んでたら慣れてきますから」と分けの分からない説明をされた。つまり、「否定はしません」って事か。

ネットで調べたら「半年で２５キロ太った」という体験談もあれば「全然変わらなかった」というのもあった。
体質ってことか。うーん。
でも半年で２５キロってすごいな。
「それでも症状がある時よりマシ」という意見もあったから、よっぽど辛かったんだろうなぁ。
私は痛みとかが全然ないから（たまにちくちくしたり生理痛みたいな重い痛みはあるけど、我慢できないほどでもない）太る方が嫌だなぁ…と思っていた。

正直、季節が変わって去年のパンツというか、ズボンというか、そういうのをひっぱりだしたら、ことごとくサイズがきつくなっていて、はては入らなくなったのもあった。
え。去年のが入らない？

で、子宮が腫れてるだの筋腫だのポリープだのがあって、そっか、それでズボンのファスナーがどれもこれもきつくなったのかなぁと思っていた。

おりしも体重計は夏の終わりごろから電池切れを放置してから軽く三ヶ月は経っていると思う。
その間、体重を測る事がなかった。

ホルモン剤を飲み始めて一週間。
なんとなく、ズボンのファスナーが楽になってきた。
「子宮低筋が緩んできて子宮が落ちてきているのかなぁ」と感じてたのが、最近感じなくなってきた気がする。
これは子宮の腫れが原因だったって事で、その腫れが引いてきたってことか？

思い立って（？）体重計の電池を入れ直して、計測してみた。



ら。


今までに見たことがない数値が表示されていた。


ええええええええ！！！！！！なんだこの数字はぁぁぁぁ！！！！
軽く三キロは増えているぞ！！！
体重計が計測不可だった時期は長く見積もっても三ヶ月。
三ヶ月間で三キロ太ったと？！
え？なんで？
薬のせい？いや、まだ一週間だし。
夏の終わりから、気温が下がるのに反比例して体重が増えていってたと？！

あぁもうなんだこれーーーーーーーーーーーもう体調めちゃくちゃだよーーーー
もうエステとかに大金つぎ込んで本気でどうにかしてもらおうかしら
（↑他力本願ってどうよ）
らいざっぷとかに行って汗水たらしてどっぷりM気分に浸ってダイエット………

無理。
経済的にも、なにより性格的に無理。運動嫌いだし。
じゃぁ食べなくするしかないわけだけど。
それじゃストレスはどこで発散すればいいんだ。
ううううううう。

なんかもう、人生終わってくれ。
お腹の肉が邪魔。すごく。

貧血の治療と内膜症の治療で薬を飲んでますが
鉄剤のせいか、ホルモン剤のせいか、吐き気がしんどい。
おそらく擬似妊娠状態にするというホルモン剤のせいで、軽いつわりがおきてる状態なんだろう。
とはいえ、つわりってこんなにしんどかったっけーって感じ。
初日は夕食後に飲んだら吐き気が治まらなくて吐いた。
これじゃいかん、と寝る前に飲むようにしたけど、夜中も吐き気のせいか熟睡できないかんじ。
うっかり目が覚めると吐き気がするので無理やり寝るけど、悪夢ばかりみる。

昨夜は一時頃寝て、うとうとしながら飲み忘れたことに気がついて起きて飲んだけど、何時かわからない。
で、悪夢で目が覚めたのが四時。
寝なおして、朝五時半に起きたらまだ吐き気がMAXの状態の時だったよう。
ふらふらしながら弁当作ったり朝食の用意したりしたけど、吐き気に加えてお腹が緩くなってて、トイレを何往復もして落ち着かない。
ちなみに鉄剤のせいで真っ黒なブツ。これはちょっと面白い。
鉄剤飲んでる時に血便が出たら何色になるのかしらん。
いや、知りたくないけど。
皆を送りだしてから１０分程横になったらこれまた最悪の悪夢を見て飛び起きた。
あぁもう寝ても起きても最悪。
なんか気持ちも今日は鬱気味。月曜日のせいか。

うーんホルモン剤ってこんなにしんどいのか。
二週間飲むからあと一週間。
飲み終わってしばらくしたら生理がくるそうだけど、どうなるかなぁ。
生理もしんどいけど、薬飲むのもしんどいなぁ。
ホルモン剤って太るらしいけど、これ以上太るのやだなぁ。
子宮が大きくなってるせいか、筋腫のせいか、ズボンがどれもきつくてファスナーがくるしいんだけど。
買い直すのもシャクだしなぁ。

親戚のおばさん達が中年になって一気に皆、太って驚いたけど、あれってこういうことだったんだなぁきっと。
歳を取って分かる事ってたくさんあるんだなぁ。うん。

またまた体調不良。
なんというか、去年についで、青天の霹靂といった感じ。
今回は婦人科系。
シモばかりでげんなり。

不正出血がここ２・３ヶ月あってたんだけど、
月を経るごとに量が増え、先月は不正出血だか生理だかわからないようになり、
今月はついに一週間過ぎても終わらなくなってしまった。
7日目なのに、ゴボゴボと出てくる。

いよいよ更年期かーこういうのを繰り返しながら無くなっていくのねーなどと気軽に考えていたのだけれど、一向に終わる気配は無いし、量は尋常じゃないし、何より、貧血で動けなくなってしまった。

これはもう婦人科へかけこまねば、と這うようにして病院へ行ったら、問診と内診。
「出血の状態を診るから」と懐かしくも嬉しくない内診台へ。
しかしこんなに痛かったっけ内診って、と痛みに耐えていると「子宮にポリープあったからとりますねー」とあっさりポリープを取られた。え。
内診が終わると先生は診察室で顔を見るなり「あぁこのままじゃ倒れるね。点滴しよう。鉄剤とビタミン剤。」とこれまたあっさり。
そのままベッドへ。
腰に２本ホルモン剤を注射。これがまた筋肉注射だから痛い痛い。
その後腕からビタミン剤と鉄剤を二時間点滴。

内診の結果、子宮のポリープも見つかったけど、おそらく内膜症だろう、との事だった。
子宮内膜が尋常じゃない厚さになってて、子宮も腫れて大きくなっているそうだ。
この子宮内の血液の様子じゃあと一週間は余裕で出血が続くだろうとの事。
止血剤を処方された。

子宮内膜症。よく聞く名前だ。
何年か前に義姉さんがそれで子宮を摘出した。
でも義姉さんはもともと婦人科系の病気があったっていってたから
「そういう体質の人って大変だなぁ」と他人事だと思っていた。

子宮にポリープか。
去年は大腸だったのに。
来年は大腸ポリープの検査に行かなきゃいけないなぁ。
そうそう、脾臓だかすい臓だったかにもポリープがあるんだった。
健診で見つかったけど「まぁ大したことないからこのままでいいでしょう」と言われてそのまま。
そうだ、大したことないといえば、今回子宮筋腫も見つかったんだった。
これも「大したことないから」とスルーされた。

年相応にガタが来てるってことかぁ。
はぁ。

来年はどんな病気が見つかるんだろうなぁ。
いや、薬で抑えられる病気だから有難いと思わなきゃいけないんだけど。
それでもやっぱり、嘆息。

とりあえず、止血剤と、ホルモン剤で出血を止めて鉄剤を飲みながら貧血の治療。
ホルモン剤をやめたらおそらく出血が始まるから、それが一週間で終わらないようならすぐ病院へ。
終わったら状態を診たいから、終わってから病院へ。
どのみち年末あたりに診察です。
嘆息。

暁

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