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心の中 - 2002年05月06日(月)
私の気持ちは私にしか判らない。
でも、誰かに判って欲しくて、訴えてる。
心が痛いよぉって悲鳴あげてるのが判る。
でも、今回に限っては、私自身にも私の気持ちが判らない。
妹への不満と言うかイライラは募るばかり。
父と母は、土曜日にやって来る、妹の彼の親に会えと言う。
頑なに拒む私。
私の気持ちを理解しようとしないで、自分たちの体裁のためにそれを押し付けてくる事に腹が立つ。
両親の気持ちもわからないわけではない。
でも、今回の顔合わせに関しては、私がいなくても成り立つ。
前に母と話し合ったとき、私の気持ちは全部ぶちまけたつもりだったけれど、判ってはもらえなかったようだ。
母は父と妹に話したと言う。
でも、3人とも判ってはくれない。
こんな事くだらない事なのかもしれないけれど、私自身にとっては何だかものすごく重要なことなのだろう。
私自身にも良くわかっていない。
このトラブルの原因がなんなのか。
私は二人姉妹の姉で、小さな頃から「お姉ちゃんだから我慢しなさい」って言葉を何度も言われてきた。
ずっと我慢しつづけてきて、（特に）母の愛情を妹に奪われたくなくて、必死になって母の跡をついて廻った。
たまにそれが今でも続いているのだろうか？？と思うくらい、母とはよく話をする。
「お姉ちゃんだから」の言葉は、必然的に私をいい子にさせた。
それでも、妹と喧嘩をして泣かせる事は良くあったけど。
私自身は「お姉ちゃんなんだから」という言葉を受けて育ったが、妹は「妹なんだから」という言葉を受けて育ってはいない。
私のことを「姉」だと思っていない「妹」の態度。
「妹」らしからぬ態度。
それが、気に入らない。
じゃあ、妹らしい態度って何？って聞かれたら、私は答える事が出来ない。
ただ、言えるのは、私の友人やWeb上で出会った日記に見られる、
「妹（もしくは弟）」が可愛い。
という、感情が私の中には無いと言う事。
「妹」が可愛い。っていう感情を持てることが、とても羨ましく思える。
自分もそうなれたらいいのに、って何度も思う。
でも、私にはその感情がもてない。
何が自分をこうさせているのか判らない。
自分でもどうして良いのか判らない。
ただただ、辛くて涙が止まらない。
私の気持ちをわかって欲しいと思うことが無理なのかも知れない・・・
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