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■ ”チャッピ〜”への手紙
「...ある日のフォトグラフ...」
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「ちゃっぴぃ、元気にしてる？」
お前のこと、思い出さない日はないよ。
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お前と一緒に過ごした長い日々に、
沢山、一緒に写る写真を撮ったけど…、
最近は、「その写真を見るのが辛い」んだ・・・・。
なんだか胸が痛くなって・・。
「もうお前は【この世に】いないんだ」って、思うと…。
…でももしかして、
まだ生きてるかもしれない。
いずれまた奇跡的な確立で
めぐり合えるかもしれない…よね？
・・・それとも、
きっと今は私よりよっぽど優しい、
新しい飼い主さんに可愛がられて、
きっと幸福になってるかもね。
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・。
「・・・絶対、死んでないよね・・・？」
（そう…信じてるからね・・。勝手な飼い主でゴメン…）
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今日も相変わらず調子が悪いよ。
睡眠障害と身体の調子は正常に戻ったのだけど、
本当に早寝早起きな健康な生活だよ。
（眠れることってとても、シアワセなことだよね）
・・でも夜眠れないなんて、
以前の私だったら、考えられないでしょ？（笑）
以前は寝すぎなくらい寝てばっかいたもんね（苦笑）
（暖かいお布団でまったりする時間は、一番幸せな時間だった）
お薬が増えたから、そのおかげだと思うよ。
（熟睡できたり、睡眠できる時間が増えるようになったのは、ね）
・・・でも、とても辛いんだ。
日常生活に支障がすごく出てるんだ。
美容院行ったり、
郵便局行って、郵送作業したり…
ネットをADSLにしたり…
したいこと、
やらなきゃいけないことはあるのに…。
そんな簡単なことが、しんどくて・・・。
・・・行動するのが辛いんだ。
今日は午前中は、不安や動悸の辛さはなかったものの、
なぜかものすごい鬱状態で・・・。
何かで発散したくて、
自分の部屋をカラオケルームにして、
MDでポップスを流しながら、一緒に歌を歌ったよ。
歌に浸りながら…。
おかげで喉痛くなっちゃったけどね（苦笑）
でも、やっぱり悲しくて悲しくて・・・
・・・起きてるのが辛かったから、
毛布にくるまって、寝ちゃったよ。
少しだけ、昼寝して、
目が覚めたら、ブルーな状態は消えてたものの、
今度は不安と動悸で胸が苦しくなって、
しんどくなって・・・。
お昼分のお薬飲んでも効かなくて、
頓服を飲んだら楽になっていった。
「お薬（抗不安剤）飲んだら嘘のように楽になれたときは
これからはもう、お薬さえ飲めば、普通に苦なく日常生活も
送れるようになれるんだ！…って、
本当に希望が見えたと思ったのに。。。」
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どうして効かなくなっちゃったのかな…。
・・・不安で一杯だよ・・・・。
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次の診察日は、8日。
先生に相談しないといけないね…。
人生、うまくいかないね。。。
・・・・そうそう、
今までずっと住んでいた社宅ね、
今月の中旬に取り壊されることが
決まったらしいよ。
・・・なんだかまた
それを見て、切なくなりそうだね（苦笑）
自分が生まれてからずっと過ごしてきた場所が
思い出とともに無残に取り壊されていくのを見るのは…。
…あそこの敷地の隅には、
半年前に亡くなった「ピヨちゃん」のお墓が
あるんだよ・・・
あれも掘り起こされちゃうのかな…。
それだけは、いやだよ・・・・。
なんだか・・
最近は”新しい色んなもの”も得たけれど、
それと同じ数だけ、
”色んなものを失った気がするよ・・・。”
「ちゃっぴぃ、いつでも戻っておいでね。辿り着くのを待ってるから…」
2003年06月05日(木)
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