■ゲンジツ日記■(試行錯誤中)
静花



 お天気

最近雨続きだったけど、今日は久々に
朝から晴れ。
やっぱお日様が出てると気持ちがいいね。

自分がはまってた「リネージュ」というネットゲームが
自国、韓国で18禁になったらしい。
理由はゲーム内で人を殺せるから(PK)、らしい。

ゲーム販売会社は抗議してるみたいだけど、
確かに私もPKシステムには疑問を持っていた。
いくらゲームとはいえ、相手は人間なのに
平気で盗んだり殺したりが黙認されてたり
そういうのを面白がってる人たちには疑問だった。

最近はリネも飽きてきてご無沙汰・・。

昨日はFF11(ウィンドウズ版)を予約してきた。
初回特典オルゴール、もらえるといいなぁ。





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2002年10月22日(火)



 カウンセリングに行ってきた

今日はネットで偶然見つけた、カウンセリング
に行ってきました。

こじんまりした、かけだしの感じのところで
多分カウンセラーも臨床心理士ではない、
民間のカウンセリング講座を受けた感じの人
かなと思う。
でも値段がなんと3千円と格安だったので
「話聞いてもらうだけでも・・」という気持ちで
試しに一度いってみることにした。

カウンセリングしてくれたのは
30代くらいの気遣いのある優しそうな女性だった。

はじめということで、抽象的な話しかできなかったけど
なんだか相性が合いそうな感じの人だった。
言葉になってないし、うまく説明できてないけど
でもちゃんと気持ちを汲み取ろうとしてくれて、
しかもちゃんと察してくれた。

それがすごくすごく嬉しかった・・。

ちゃんと察してくれるカウンセラーにめぐり合えるのって
結構難しい・・・・。

ここ数年でカウンセリングを2回ほど行ってみたけど、
どちらもなんだか心開けない感じの人ばかりだったから・・。
(特に一年前くらいにお医者さん所属のカウンセラーの人は
全然噛み合わなくて、最悪だった・・・)

でもそこは週一回、一日しか開いていなく、
しかも予約は一杯で・・・次の予約とれたのは三週間後。

定期的にはカウンセリング受けられそうにない・・。
せっかく、この人なら…って思える人だったのにな…。
すごく残念・・・。
なんで自分、こう報われないのかな・・・。

自分が感情が本当に出せなくなってる、
表現できなくなってるのを感じた。
本当に・・・出せないのだ。悔しいくらい・・。

自分の気持ちを殺して、抑圧して、心に無理をしてきた。
その後遺症をいやがおうに感じた。
自分の心は無理をしすぎて、壊れてしまったんだと
改めて痛感した・・・。

そうしないと生きていけなかった。
傷ついて苦しんで…でもそれをそのまま嘆いてたら
悲しすぎて辛すぎて、やりきれなすぎて、死んでいた。
それくらい私は追い詰められた状態だった。

でもその代償は・・・・・。

悲しかった。

その場は癒されたけど、後でドッと悲しみが心を占領した。

もう、癒されることはないのかな・・・
もう、救われることはないのかな・・・

苦しみで心が感情が壊れてしまった、麻痺して
出せなくなってしまった人間は
人を信じられなくなってしまった人間は

苦しみながら、
病んだ心を、救われない気持ちを、癒されない傷を抱えながら
生きていくしかないのかなって・・。
やりきれなくなった。。。

どうやったら、少しずつでも回復するのかな。
どうしたら、心が元気になれるのかな・・。
心の傷を癒せるのかな・・・。

涙…でないけど、
泣きたい。

心が壊れそうだから、意思で頑張らないとって
強がった。そうしないと生きていけなかった。

でも強がって、無理をしたら、
やっぱり無理がたたって、大事なものを失った気がする。

自分にはカウンセリングが必要だと思う。
そのカウンセリングがなかなか良いところが
見つからなくて、悔しいけど・・。

多分、もう…自分ひとりの努力では
心は回復しない・・・。

このまま
朽ちていくしかないのかな・・・。
苦しみながら。




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2002年10月23日(水)



 野良猫

昨日はすごいブルーになってしまったけど、
なぜか今日は朝起きてからすごく気分が良かった。
天気も良かったし嬉しかった。

ずっとこんな気分の良い、元気で過ごせる
幸せな日が続いて欲しいなぁって、心から思った。

ところで、
ここ一ヶ月くらい前から、お向かいのコーポに
黒と白のまだらの猫と、真っ白な猫の二匹が
住み着いていて、自分の家の窓からも良く
二匹の姿を見かけ、その愛らしい姿を見るたびに
微笑ましく思っていた。
(コーポの住人の一人がたまにエサを
あげたりしてるらしいけど、朝も夜も外を
ふらついてるので飼われてるわけではないみたい)

人慣れしていて、私が偶然通りかかった時、
白と黒のまだらの猫(自分は「黒白ちゃん」と呼んでる)が
近づいてき擦り寄ってきたりしたこともあった。

今日夜、母親と買い物から帰ってくると
なんと二匹が自分の住む社宅の敷地内に入ってきた。

私も母も喜んで、ためらいながらもその可愛さに
エサをあげた。二匹は大変お腹をすかしていたらしく、
すごい勢いでご飯を食べた。

その後も、白ちゃんはすぐ側で毛づくろい、
黒白ちゃんはなんと、かがむ母のひざの上に自ら乗ってきて、
頭をなでられると気持ちよく目をつぶった。

正直ビックリした。
「野良猫なのに、こんなに人に慣れてるものかなぁ??」って。

・・もしかして昔は飼われていたのかもしれない。

白い猫はいついてるコーポの右端の人の出窓で数ヶ月前
姿を見かけたことがあった。
そのときは、てっきりその人の猫だとばかり思ってた。

・・・でも、その人がいつの間にか引越した時も
その白い猫は残された。

・・・。

愛情に飢えてるような猫たち。
母の膝の上で安心したように嬉しそうに
身体を丸めて眠っている猫を見て
すごく切ない悲しい気持ちになった。

自分たちも社宅住まい…
たとえその猫達が不憫でも、飼うことはできない。

たとえこの猫たちが、これから寒い冬がやってきて
凍えても、助けてあげられない。

人間に捨てられて、自分たちにに愛情を求められても
この猫たちをどうすることもできない・・。

こんな可愛い、愛らしいのに、人間に対し人懐っこいのに
だからといって”自分に居ついちゃうと困る”から、
”自分は飼えない”から、
そっけなくしないといけない・・・・・。

自分の無力さやズルさを痛感した。
結局「偽善者」でしかいられない、
助けてあげられない、愛情を与えてあげられない
弱い自分・・・。
そして罪のない猫達のおかれてる現実。

情が移ってしまえばしまうほど、
深入りしてしまえばしまうほど、
辛くなるだろう。

だからあまり関わらないようにしたほうが
いいと思った・・・。

自分もあと数ヶ月で引っ越す身だし・・・。

・・・・・

なんだかとても悲しくて、
なんだか泣きたい気分になった。



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2002年10月24日(木)



 今日は特になにもなし

日記をリフレッシュして
今度は毎日なにか記録するぞう!と思ってから
三日目。
なんとか今日までは無事続いてるぞ(笑)
(・・・って三日で感動してどうする、自分^^;)

今日はとっても綺麗な青空の良い天気だった。(秋だねぇ)
最近運動しなかったせいで下半身に肉が沢山ついている(泣)のと
あと、左足のリハビリもかねて、近くの公園に散歩に出てみた。
(本当は芝生の上で寝転がって青空を眺めたい気分だったけど)

普通に歩くのも左足が痛んで意識を集中させないといけない。
歩くだけでも一苦労だなんて、悲しいもんだ。
足の痛みを感じないで思いっきり走ったり、スポーツ楽しみたいなぁ。

うーん、他には今日は何もない日だったな。
でも精神辛くなくすごせられたから、もうそれで
私は幸せだなぁって思う。

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追記:

後で見たら今日は4日目だったらしい。
やったー!
コレで三日坊主ではとりあえず無くなったゾ!(おい)
・・・・いつまで続けられるやら^^;


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2002年10月25日(金)



 試行錯誤

先週利用してみたカウンセリングの予約した日まで
まだ二週間ほど間があるので、
今日はこの前行った場所とは違う相談室に
予約をいれてみた。

前回のところはカウンセリングといっても
あまり本格的ではなかったし、次の予約が
とれたのも三週間後で、コストの安さからいっても
今後定期的なカウンセリングを期待できるんだろうか…と
一抹の不安が残るからだ。
だから、まだ色々試せる間に複数みておいて、
その中で一番ベストなところを
利用したいと思う。

自分に相性のあうカウンセラーを見つけて
ちゃんと定期的にカウンセリングを受けたい。
とても重要なことだから・・。

県内のカウンセリングを今日とりあえず
二箇所見つけた。
とりあえずその両方に一度いってみて、
前回の場所を含め、一番良さそうなところで
続けてみたいと思っている。

といっても、そんなにお金をかけられないので
本当に一度だけ行ってみて、その面接から判断する
しかないのだけど・・・。

今日、予約いれた相談室は月曜に予約がとれた。
正直、電話の対応はいまいち…な感じだったから
一抹の不安は残るけど(でも電話対応した人と
カウンセリングする人は別かもしれないし…)
頑張って、試してみようと思う。

あとは自分の運気を祈るばかり・・・。



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2002年10月26日(土)



 凹みました・・・

・・凹み中・・・・。


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2002年10月29日(火)



 ふぅ・・・

疲れちゃって、ストレス溜まるばかりで
本当イヤになっちゃうな・・・。



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2002年11月04日(月)
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