寂しいっていうと御幣あるかもだけど
ほとんど毎日いた人がいなくなる
それまであった時間がなくなる
その部分が虚無的になる
大分慣れてきたんだけどね。
今まで共有してきた時間をひとりで埋めること。
それをカバーしてくれようとした人はいた。
いる。。。といってもいいかな。
だけどその人に今まであったものを全て埋めてとは求められない。
難しいものです。
今はそういう自分を改善したいと ちょっとだけ
リアルな時間を頑張ってみたりする。
ちびっとから転載してミクシで公開したりしてるけど
最近またお料理に精を出すようになった。
うちの母親はあまり食にこだわらないとゆーか
料理熱心なほうじゃなかったので
レパートリーは少なく 在り合わせのもので済ませるタイプで
ほとんど母から料理を教わった記憶はないし
見よう見まねで炊事手伝わされつつ 自分で覚えることが多かった。
いつか自分が結婚して母親になったら
家庭持ったら。。。
美味しいものいっぱい作って みんなの喜ぶ顔が見たいってのが夢。
なにせうちの母親はたまにステーキ焼いても
ソースやタレなんかつくりもしないで
せいぜい市販のソースか かなり子供の頃は
ウスターソースかけて食べてた記憶がある。
決して料理が下手な人だったわけではないけど
田舎料理しか知らないといえるくらいのひとで
あまり食には恵まれてなかった気がする。
それが決して悪いことだとは思わないし否定しないし
事実もえの作る料理の味付けは 母譲りの田舎風の甘辛系が多い。
お料理するのが好きなわけじゃない。
作ってくれるひとがいるならそれに越したことはないけど
そういうひとがいないからもえが作るしかないだけで。
だけど美味しいいってもらえるかな？って考えながら
あっちのお鍋 こっちのフライパン
電子レンジだったりグリルだったり
本当に忙しく立ち回ってると
その間だけはまともな人でいられる気がするんだ。
なんにもしてないと寝てるか ネット繋げてるか
なにもする気おきないときはネガティブなことばかり考えるから。
お友達はいてくれる。
でも全てを包んでくれて 全てを委ねられる存在は今はない。
だからわけもなく時々寂しくなったりする。
もう少し時間が経てば
ないこと いないことが当たり前に思えるようになるのかな。
一日も早くそうなりたい。
病は気からとか
気分障害はただの怠け癖とか思われるだろうけど
なってみればわかるよ。。。と思う。
異常者に見られても 異端者に見られても
人にはわからない辛さがいっぱいあるの。
治りたいんだ。
普通に街を闊歩して 当たり前に遊んだりデートだってしたい。
ごく当たり前なことができないから余計苦しい。
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