誘われない限り殆ど一人で行動する私。
目的も無く街に出たり
ウインドーショッピングをしたり
ただただ、ひたすら歩き
木々の緑を散策したり
野の草花を摘んでみたり
喫茶店で本を読みながらコーヒーを飲む
と、そういう時間を過ごすのが大好き。
ところが
働かずに遊び暮らしているような罪悪感
何の生産性も無く過ごす自分が嫌だったり
その上
ＰＣを触り始めてからは
怠惰な日々を過ごすのに慣れてしまって
動きが鈍くなり生活にはメリハリを失い
グレーゾーンな暮らし振りが情けなかったりする。
そういう諸々の事に後ろめたさを感じてしまう。
宙には生きているだけで良いと思えるのに
自分の事となるとそうは考えられず
わざわざ辛くしている感じがする。
人生に無駄な事は何も無いという考えも
ちゃんと持っているのにねっ。
思惑を気にしたりしてしまうのでしょうねぇ。
これは、育ちと性格から来るもので
脱却する事は、とっても難しく
分かっているのに出来ずにいる。
孤独は好きなのに孤立するのは辛い
それは形の無い威圧感が怖いのでしょう
内面的には強くなっていても
怖さからは抜け出せないでいるのかなぁ？
今まで自分を肯定し認め赦したりという
理由付けをしながら無理をしていたのかな？
と、ふと考え始めている。
結局、後ろめたさの原因は
誰とも分からない影からの無言の評価を意識し
両親が苦労をしながら遊ぶ事も無く
誠実に働き続け生きて来た
その真摯な後ろ姿の投影として
遊ぶ事への罪悪感を自ずからに刷り込み
頭を空っぽにして楽しめないのでしょう。
誰のためのものでもない筈の自分の人生を
単純に生きて自分だけを見詰めようとしない。
両親の生き方を見て来たのは
私がそうしたのであって強制はされていない。
其処から長いこと脱却できなかったのは
私の責任であって誰のせいでもない。
宙父に対しても
自分で勝手に後ろめたさを感じ
それを頑なに変える事なく
自らを追い詰めて行った結果として
身体を壊し気持ちを沈ませていたのだと気付いた。
総ては自分で自身に発している
負のエネルギーだったという事なのでしょう。
遊べない人生はいけませんねっ。
遊ぼっ。(^^♪
今から久し振りの銀座へε=ε=ε=(ｏ＾＾）ｏ〜♪
今日の我が家のブランチ
2004年08月13日(金)
