はぁ〜〜〜っ
今日でお休みとって４日目。


今日は病院行かなくていいので

ぼーっとしてます。




ヒマです。

だらりーんと一日過ごしてます。

仕事に出ても大丈夫みたいだなぁ・・・



長く話してると声が枯れてきますけど

喉もかなり楽ですし

点滴も、なくなりましたので。






「いーからいーから
　休んどけ。（＾−＾）」





なーんかヘンな感じです。

彼って仕事には厳しいはずなんだけど

甘ったれるな！働けそうなら行ってこい！

ぐらい言いそうなのに。（￣△￣；）



ここまで、状態が悪化するとは思ってなかったから

びびったんでしょうか？（￣- ￣ ；）



最近、いろいろと考える事があって

どうしても浮かんでくる事でして

それはなにかと申しますと



当然、彼のことでして。




以前、経済危機状況なるものを作成して

それを見て

「こりゃ、仕事ヘタに辞められないな」

と思った他に、考えた事。





こんな状態だから

彼は私を側に引きとめようとしてる？




そうじゃないと、わかってはいるんです。

信じてはいるんです。

でもどうしたって、その状況見たら思ってしまうんですよ。



自分の事まで考えました。

正直言って、ここを出て私が１人で生活した方が

もっと安い家賃のとこですむし

もっと余裕もった生活できるはずです。


だけど、それでも彼と一緒に居るのは、なぜ？


答えは簡単。

やっぱり、彼が好きだから。側に居たいから。



だけど、彼は私ほど、同じ気持ちで一緒に居てくれてるのかな？



と思うと・・・。

自信がなくなってきたんです。

家計のやりくりや、仕事のシフトの変動で

愛だの恋だの、言ってられない状態なのかもしれません。

私が何にもしない、ワガママですぐすねる

全くしょーもない女だと、思い始めてるのかもしれません。



だったら、一緒に居るのは

やっぱり、生活のため？？？？



だって今年いっぱいの経済状況は

私の収入こみで計算してますからねぇ。（笑



ただの私の悲観的見解です。

彼の態度が変わったわけでもありません。

以前の落ち込んだ事件から、また完全に立ち直ってなかったのかも
しれません。




ようするに私、今



いつか、彼に捨てられる
いつか、離れていく




って気持ちで、ココロの中がいっぱいいっぱいになってます。


これは、今月に入ってからもやもや〜とはあった気持ちなんですけどね。

最近、増長気味です。


なんででしょう？

休養中で考えるヒマがたくさんあるからかしら？（笑

そういう意味でもほどほど忙しいのは良いのかもしれません。



こんな気持ち、彼は知るよしもありません。

言ったところで、どうにもなるものでもないし

彼もきっと、困っちゃうでしょうし。

でも、苦しくって、なんとなく辛くって



今日はちょっぴり小出ししちゃいました。




それも




「いつか私、アナタに捨てられる・・・
ヤダなぁ、怖いなぁ。」




と突然ぽつりと言う私。（唐突すぎです）


なのに彼ってば




「俺たちが別れることは
ありえないから大丈夫だ！」




・・・・（￣△￣；）





どこからそういう自信はくるんでしょうか？

どこからそういう台詞が出てくるんでしょうか？


普通なら、「きゃっ♪O（≧∇≦）Oダーリンったら」と

嬉しい台詞なんでしょうね（笑


でも、今の私には

「そんなん、誰が保障してくれんの？
　別れたら保証金でも出してくれんの？（爆」

などと完全にまともにうけとめられません。



どうにもならないんです、結局。

これ以上この話をしても、なにをしても

私の心は晴れないんですから。

解決できないことなんですからしょうがないんです。





そういう時期なんでしょうね、きっと。




ホント、最近暗いんですよね・・私。

パッとしない、毎日がつまらない。

軽い鬱です。



早く、明るい日記が書けるようになりたぁい（T-T） ｳﾙｳﾙ