| 2006年04月05日(水) |
何でよりによって昨日の今日で・・・ |
きっかけは、２日ほど前に次郎君が腰を痛めた事でした。
ぎっくり腰・・・って程ひどいもんじゃないみたいなんだけど、立ってるよりしばらく座ってる方がきついらしい。でも今日は昨日に比べたらちょっとラクになってきたみたいだね〜・・・なんて言ってたんです。
夕食後、いつものようにコタツでゴロゴロしながらテレビを見てた時。次郎君が
「やっぱり痛いな〜・・・・別に最近腰振ったりとかしてないのにな」
と言ったので、冗談のつもりでこう言ったんですよ。
「どこかよそで振ってきたりしたんじゃないの？」
それに対する答え。
「振ってないって（笑）よそでなんて、もうここ２年ぐらい振ってない」
２年？
今、『２年』って言った？
「・・・・・・ふ〜ん、２年前にはよそで腰振ったんだ」
「・・・・あれ？」
「なんか計算が合わないよねぇ。２年前？」
「・・・・・・・・そうか〜、もう４年ぐらい一緒にいるんだよな」
「そのはず。で？２年前なの？」
なんとか話をはぐらかそうとする次郎君をじわじわと問い詰めた結果、
・多分２年ぐらい前に
・２万円持って
・確か先輩に誘われて行った
んだそうです。
『２万円持って』って事は、ナンパしたとかコンパでうまくひっかけたとかじゃなくて、要するに
「風俗店に行った」
って事だと思うのでそれならまだマシかなとか思うのですが。
２年前っていうと、ちょうど私にプロポーズするちょっと前って計算になるんですよね。
最初にそれらしい事を言われたのが５月、ちゃんとプロポーズされたのが７月でしたから。
正確な時期は覚えてないらしいんだけど、いずれにしろその前後にそういうお店に行ったと。
確かにね。
浮気しないでとか風俗には行かないでとか、そりゃ思いますよ。
でも、それを約束してもらった事は１度もないんです、私。
だって、いくら約束してもらっても、私がそれを信じられなかったら一緒じゃないですか。だったらそんな口先だけの約束してくれなくていいから、せめて行くなら（やるなら）私には気付かれないようにしてくれ、と。
知ってしまったらやっぱり傷つくから、知られないように、悟られないようにしてくれ、と。
もちろん、気付かれなきゃ何してもいいってわけじゃないけどね？
今までにも何度かそういう話はした事があって、実際にそう言った事もあるわけです。
なのに、そういう不用意な発言で私に気付かせるのか。
たとえそれがあったのは２年前で、あなたにとっては既に時効の過去の事なのかもしれないけど、私がそれを知って傷つくのは『今』なのよ。
リアルタイムで知らされようが２年前の事として知らされようが、知ったその時に私が辛いという事にかわりはないのよ。
なんかじわじわと腹が立ってきて、気まずい空気の中とりあえずお風呂に入ったものの、気が付けばお風呂で１人泣く私。
お風呂上りに洗濯しようとしてたら次郎君が
「おやすみ」
と声をかけてきたので
「ちょっと待て。話す事があるから、向こうでちょっと待ってて」
と待ってもらい、改めて言いました。
「行くなとかするなとかは言わない。そんなの約束してもらっても、私がそれを確かめる事はできないし、信用できないんだったら結局一緒だから、そんな口先だけの約束はしてくれなくていい。でも、知っちゃったらやっぱり傷つくから。だからさっきみたいな不用意な言葉で気付かせないで。やるなら絶対気付かせないで下さい」
「・・・・はい。ごめんなさい」
そう言って次郎君は先に寝室へ行き、居間で１人になったらなんかまた泣けてきた。
なんで２年前の事で、今の私がこんなに傷つかなきゃいけないのよ。
悔しいのか悲しいのかわかんないまましばらく泣いて、とりあえず明日も仕事だしもう寝よう・・・と思って私も寝室に行ったら。
・・・・・・・・・・・・次郎君、熟睡してるし。
何か？君の中ではもう終わったのか？さっきのでもう片付いたのか？
私がこんな気持ちでいるのに、何のんきにぐーぐー寝てんのよ！？
そう思ったらまた悔しくて涙が出てきて、結局眠れないままこうして日記を書いてます。
なんつーか、浮気というにもあまりにもくだらないというか、結婚前の事なんだから倫理的にはともかく法的には問題ない事なんだけど、そうさらっと過去形にされると、今現在進行形で辛い私が１人だけ被害を被ってるような気分になるじゃないですか。
これでまたしばらくは、飲みに行くって言われる度に内心もやもやしちゃうんだろうなー。それが『先輩と飲みに行く』なんて言われた日にゃぁ、嫌味の１つも言わずにはいられないぐらいの気分になるんだろうなー。
そうやってチクチクやっちゃうのが一番ウザがられるってのはわかってるんだけどね。
はーもう寝よ。
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