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■ けんかの種
もうすぐ楽しみにしているクリスマスだというのに、
なんで、こんなにけんかの種は尽きないんでしょう？
どうして、いつもすぐに不安になっちゃうんでしょう？
わたしが、気持ちを素直に伝えられないこと。
それが、一番の原因なのはわかってるんです。
けど、気持ち全部伝えるなんてできない。
以前に比べたら、全身で甘えて、
一緒にいるといつでも、
わたしの全部で好きだよって言ってる。
けど、やっぱり不安もある。
不満も、ある。
好きだから一緒にいたいのも、
いつだってずっと触れていたいのも、
抱きしめた身体を離したくないのも、
彼だけじゃない。わたしも一緒なんだよ。
彼を大切にしたいから、
「早く帰らなくていいの？」って聞く。
疲れて早く眠りたいからじゃないんだよ。
彼を大切にしたいから、気持ちを隠す。
その裏側にある、本当の気持ち、知ってるかな？
知っていたら、
「どうして言ってくれないんだろう」って思うね。
「素直になればいいのに」って、思うんだろうね。
気持ちに素直になれないわたしに、苛立つんだろうね。
わたしは、気持ちを素直に伝えられないのに、
何も言わないまま、彼がわかってくれないのに、苛立つ。
伝えてないから、わからないはず。
わからない方がいいと思う気持ちだから、
内緒にしているのに。
なのに、言わなくてもわかって欲しいなんて、思う。
わがままだね。
それで、結局、けんか。
おっきなけんかにするのが怖いから、
二人で言いたいこと言えずに、
二人で苛立ってる。
全てを伝えたとして、理解してもらえるとは思わない。
きっと、彼には理解できないこと、いっぱいあると思う。
育った環境も、年代も、性別も、全然違う。
けど、彼とわたしは似ているから、
驚くほど同じ感覚を持ってるときがある。
全部を理解できなくても、
そういう感覚が二人の間にあればいい。
そう、思うけど、わたしも彼もわがままだから、
自分の都合のいいようにだけ、相手に理解してもらいたい。
けど、結局。
『あなたを好きなんです』
その気持ちが伝われば、あとは、いいのだ。
それが伝わるだけで、気持ちが柔らかくなる。
でも、相手を理解できない理由も、『好きだから』。
どこまでも矛盾しています。
ただ、けんかをしてみたいだけ？
ただ、好きだから･･･って不安を感じたいだけ？
そんなこと、ないはずなんだけど、
「ちがうよ」って言い切れない、私もいる。
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お正月、Ｎさんに会う約束をしました。
彼も一緒だったり（笑）
Ｎさんは写真を撮る人で、私を撮ります。
彼は、それが正直、妬ける。
彼も写真を撮る人で、Nさんを認めながらも、
ライバル心(？)も、ちょっとあるみたい。
で、二人でウツウツ･･･ちょっぴりけんかです。
わたしは、本当はNさんに『彼を好きなわたし』を
撮ってもらいたいと思ってる。
彼を見つめる自分の瞳が、どう写るのか、
すごく興味がある。
一年前にNさんが撮ったわたしの写真。
今、彼を好きな私の写真。
見比べてみたい。
きっと、今のわたしの方が、魅力的に見えるから。
それを、確認したい。
そう思っていることは、彼には内緒なんですが、
ヒントは出しておきました。
2001年12月21日(金)
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