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■ また･･･？眠れない夜。
んと･･･、
Kさんから、連絡がありました。
Kさんに会うのは、彼が連絡をくれてからです。
連絡は、殆どがチャットか、メール。
チャットの方が多いかな。
リアルタイムでお話できるから。
彼は、なぜかそういうところは勘が働くらしい。
昨日も、気づかれた。
彼とKさんはネット上で知り合いなので、
隠しても、バレる可能性がある。
なら、隠さない方がいい。
隠すと怒るくせに、
隠さなくても怒る。
「Kさんと会うの？」
「会わないよ」
「今、間が開かなかった？」
「そんなことないよ、本当に会わないよ」
「本当に？」
「うん」
「じゃあ、信じる」
疑いはじめたらキリがない。
ずうっと、疑ってる。
『一度、騙されてるから･･･』
そうね、確かに一度内緒で会ったよ。
けど、次の日にちゃんと言ったじゃん。
彼の大切な日だったから、
その日が過ぎてから、ちゃんと言ったのに。
けど、そんなことは関係ないらしい。
「･･･今日は早く寝ないの？」
「なんで？」
「明日のために」
「明日ってなに？」
「なんか、あるんじゃないの？」
「なんにもないよ」
「会うんじゃないの？」
何度言っても、無駄。
ずっと疑ってる。
信じるって言いながら、何にも信じてない。
本当に、会う約束してないのに。
私が、誰と会ったって、
好きなのは、彼だけだよ。
それだけは、変わらないよ。
「好き」って言ったのも、
「あいしてる」って言ったのも、
一人だけなのに、
その人は、私の言葉の意味なんて、
わかってないのかもしれない。
昨日は結局、けんかしてふて寝した。
私は、ちょっと泣いて寝たけど、
彼は寝れなかったらしい。
ザマミロ。
Kさんとは、近日中に会うかもしれない。
けど、考えた。
私が、Kさんと会う意味はあるのかな？
･･･意味はあった、確かに。
Kさんと一緒の自分は楽だもの。
けど、会うたびに、
こんなに後ろめたくて、哀しい気分になる。
Kさんに会いたい気持ちもあるのに、
それ以上に、不安になる。
Kさんとは
「楽しめる間は、一緒に楽しもうね」
そういう約束をした。
一緒にいるのは、楽しい。
話すのも、楽しい。
えっちするのも、楽しい。
けど、Kさんに会うまでの間、すごく不安だ。
会うまでの間は、哀しい。寂しい。
会うたびに、
「ふりんだから」って、彼との関係を思い出す。
いつも忘れてるわけない、いつも、ちゃんと覚えてる。
けど、いつもは哀しくはならない。
寂しくなったりもしない。
ちゃんと、笑ってられる。
Kさんと会う前、そのときだけは、
「ふりんだから、いつか捨てられる」と思う。
彼が、とても嫉妬してる。
けど、それは、嬉しいようで、哀しい。
私のこと、信用してないんだって思う。
私の気持ちを、信じてないって思う。
マイナスの感情は、
マイナスの感情しか生まない。
私は彼が嫉妬することで、
『楽しい』と思える時間が、確実に減っている。
泣いてばっかりいる。
自分で選んできたことなのに、
初めて、誰かに好きだと言えて、
あいしてると言えて、
それだけで『ヨカッタネ』といえる関係じゃないけど、
でも、自分で選んできたこと。
なのに、つい、彼のせいにして、楽になろうとしてる。
Kさんに甘えて、楽になろうとしてる。
･･･自分は、カワイソウだから。って、
そう思っちゃいそうになる。
これじゃ、ダメ。
自分がカワイソウだから、Kさんに甘えてるんじゃ、
全然楽しくないじゃん。
Kさんにまで、マイナスの気持ち、伝えてるだけ。
やっぱり、Kさんに会うのは、
今度で最後にしようかと思う。
まだ、ちゃんと決めてないけど･･･
ここに書いてたら、その方がいい気がしてきた。
2001年12月05日(水)
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