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■ イヤな女 ++サヨナラ依存症++
つくづく“イヤな女”だなぁ。と、思うときがある。
昨日も書いたけれど、Ｋさんに会いにいくとき。
Ｋさんに会うことを彼に言うとき。
彼は何度も、
「Ｋさんに会わないで」って言う。
その度に「それはできない」って、答える。
彼が、私を好きでいてくれるのを知っていて、
私は、それでもＫさんに会いに行く。
Ｋさんに会うまで、いっぱい言い訳を考える。
Ｋさんと別れてから、いっぱい言い訳を考える。
Ｋさんとは会っているときは楽しいけど、
会う前も、別れたあとも、憂鬱がいっぱい。
･･･なら、会わない方がいいのかな？
とも、思うけれど、
私には『息のできる場所』が必要なんだと思う。
（※昨日の日記参照）
彼に言わずに内緒にしておけばいいのかな？
Ｋさんに会うたび、それも考える。
“けどね、約束だから”
それを言い訳にして、彼に「会うよ」って言う。
それは、本当は彼に対する牽制。
「私は、Ｋさんにも会うからね。
あなただけじゃないからね」
って、言っている。
自分から別れるつもりはなくて、
彼に“さよなら”を言ってもらうつもりでいる。
「私には、あなたじゃなくても、大丈夫だから」
彼はそれで少しでも、
私にさよならが言いやすくなるだろうか？
今度はここに行こうね、とか、
一緒にこれをしたいね、とか、
したいことはいっぱいあって、
一緒にしようねって約束はするのに。
いつだって、別れるときのことばかり考える。
いつだって、
彼に「さよなら」を言ってもらうことを考える。
あ〜・・・
つくづくイヤな女。
イヤな女になろうとしてるのに、
イヤな女だと思われたくないとも思ってる。
そんなところも、ますますイヤ。
嫌なことばかりを彼に依存して、
彼のために何かしたいと思うのに。
きっと、彼のためにできる一番のことは、
別れることなんじゃないかと思う。
彼は、
私と一緒にいて楽しい。
私と一緒にた方が、『家』でも、余裕ができる。
って言う。
それは、悪いことじゃないよね。
一緒にいて楽しいのは、いいよね。
けど、いつか別れるのなら、
“傷は浅い”方がいいんじゃない？
いつか別れるなら、
できるだけ、早く別れた方がいいんじゃない？
そう思うけど、それができたら、
それは“恋”じゃない。
それで、結局堂々巡り。
いっそのこと、
彼の家庭なんてどうでもいいって思えたら。
一緒にいるための努力だけしていられたら。
･･･なんてね、考えるけどね。
そんなの、無理。
私はきっと、別の人とケッコンして、家庭を持つ。
・・・彼の子どもができたりしない限りはね。
あぁ、別れるのは、自分のためなのか・・・。
私が結婚してたらこんなこと考えなかったんだろうね。
でも、私にはまだ“将来”があるんだな・・・
それは、彼を傷つける理由にはならない。
わかってはいるけどね。
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さて、Kさんに会ってきました。
やっぱねぇ、会うとダメねぇ・・・。
Kさんに会っちゃうと、Kさんのことも好きなんだわ。
んで、決めました。
上記でいろいろ言ってたけど･･･
やっぱり、Kさんに会うことを彼に言うのはやめます。
別れるときに、傷つくのは一緒だもんね。
私は、どうやったって、彼とは“別れたくない”って、
そう思うから。
多少は(？)彼にも、
後ろ髪めいっぱい引かれていただきましょう。
あと、彼に言うことで、Kさんが彼に対して
気を使いすぎちゃうことも、わかったから。
(Kさんと彼はチャットでの知り合いです)
Kさんは、他の女のひとより、
私の方をちょっと大事にしてくれているようです。
多少は妬いてるのかな？ って感じです(笑)
嘘をつくのは、
本当のことがわかんなくなっちゃう気がして、
ずっと、嘘をつかないようにしてたんですが。
なんか、内緒にするのは、
彼のためというより、Kさんと自分のため。
内緒にする方が、本当はずっと楽だもの。
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ずっと、自分のシアワセを探していたはずなのに
いつの間にか、
“どうせ、だって、でも、だから、”
そんな言葉で、あきらめることばかり
覚えてしまった気がします。
確かに、そこにもシアワセはあるんですが。
大人になっていくのは、
あきらめることを覚えて、
そこにあるシアワセをみつけることかもしれない。
私は、いつまでも、子どものままでいたかった。
ずっと、シアワセを探していたかった。
けど、私の持っているシアワセには
嘘ばっかり。
大人になりかけた私は、
シアワセと一緒に、嘘とにせものを持ってる。
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Kさんと会って、大分おちつきましたが、
今日はダメみたいです。
おやすみなさい。
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