いきなりですけど寒いです。財布もココロも。
給料日前日です。コンビニに行っても頭の中で緻密に計算しながら買い物しなくてはいけません。レジでドキドキしなくてはいけません。財布自体の値段よりも財布の中身が格段に少ない。札入れの部分がまったく機能していないんですけど。


こんなオトナになるとわッ。切ない気持ちでイッパイです。ところで「イッパイ」の「イ」を「オ」に置き変えて読んで下さい。言っときますがオッパイじゃありませんよ？オッパオです。
・・・嗚呼。自分で言っといて、さらに寒くなった。ブルブル。


生理＋イボ痔＋切れ痔・・・と大出血（＆大出痔）のダイナミックキャンペーン中の美南海ですコンニチハ。今ならもれなく高級腕時計をペアでプレゼント。


ってか、「高級」って言う単語って元々は


こうきゅう ［高級］
〈名・ダ〉 程度・等級がふつうよりすぐれていること． (対)低級 (派)(〜)さ


らしいけど、何で「高級」と聞くと安っぽく感じるのでしょうかね。何だか不思議。


痔と言えば思い出しました。ヒサヤ大黒堂。あの新聞広告に何度アタシは葉書を出そうかと思いました。でも最近見ませんよね・・・。痛まず、染まず、誰にも知られずに・・・とか言うフレーズにこれでもか！のフォントサイズで


「ぢ」のダメ押し。

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欲しい・・・。



アタシの義理のおばさんが使ったらしいんだけど、メチャ効いたとか言っていたのよねぇ。飲み薬と軟膏がセットになってて、内側からと外側からと同時に治すって意味合いなんだと思うけど。なんでもガーゼ等を３〜４重に重ねた上に軟膏を出して、それをケツの穴部位に貼り付けておくそうです。アブラっぽい物質なのでベットリ肛門に張り付くそうですよ。

それで３日間で完治したそうだけど。
でも自分の名前で買うのが恥ずかしくて父親の名前でコッソリ買ったそうです。しっかし、恥ずかしいっつっても別に購入者の顔写真を同封しなくちゃいけないワケでもなし・・・。


ああ。また痔ネタだよ。マジでゴメソ。今日こそは違うネタを書こうと思ってたのに。頭の中が痔でイッパイです。ところで「イッパイ」の「イ」を「オ」に置き変えて読んで下さい。言っときますがオッパイじゃありませんよ？オッパオです。



・・・・・・・・・・・。



そろそろ痔に脳まで犯されて来たらしい＜オレ

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