ちなみに、近いうちにHP更新します。
えっとー・・・今月中。
いや、今年中にしておこうかな(汗
写真も貯まってきたし、書きたいこともある。
あと、UPし忘れてた卒業論文とかもね。

昨日、キナコと喧嘩しました。
いやー付き合って本当に初めてかもってくらいに、
相変らずのラブラブなんですが。。。

彼女は大学受験を目前に控えて、
色々ヒステリックな気持ちになってた部分もあっただろうけど、
俺も悪かった。むしろ、俺の方が６で悪かった。

高校生なりに自分のこと考えて、
社会人の俺のことを気遣って、
また、敬って、
色々考えてくれてたんだと思う。

なかなか相手が何を考えているかなんて分からないもの、
また、分かってもらおうにも手段はあるにしろ、
なかなか選べない。

だって嫌われたくないし、笑っていたいし、
エエ子って思われたいってのは俺にもある。

俺は、受験に対してもっと真剣になれって思った。
けせらけせらしてるんじゃなくて、
もっと間近な問題として、そして、出来る限りのことをしろって思う。

だけど、高校の時の俺にそれができたかと言われたら、
そうやない。

だけど、あくまで俺は今の俺。
そして、それを好いてくれる彼女。

俺は今の俺の言葉をぶつける。

彼女にとってそれは大きかっただろうし、重かったとも思う。

だけど、やっぱり耐え切れなかったんだろうなぁ。
辛かっただろうと思う。
ひどいことを言うたとは思ってないけど、
キツイことは言うたと思う。

もっと、もっと選択肢はお互いあったなって思う。

彼女は「距離をおこう」と言ってきた
僕は、「望むところだ」と思った。
(言わなかったけどね)
そしたら、２時間後彼女から電話。

「お前の距離を置くのは２時間かよっ！」

って思ったけど、それが愛しくもあった。
小さいなりに、ヤツなりに一生懸命考えてるんだなぁと思った。

難しいよな。俺の言うこと。
俺の言うてることってきっと重いと思う。

だけどな、俺は未来に後悔残したくないし、
お前のことやっぱり好きやからどうしても伝えたいことがあるねん。

それに耐えてほしいし、耐えれるように俺もがんばって支えたい。

俺がな、導いてやるなんて思ってないねん。
お前がやらなあかんねんな。
だけどな、俺はがんばれって言いたいねんな。

そんな目の前にあるものを逃げてどうすんねん！
夢持ってるならがんばらなあかんわさ！

って言いたいんさ。

でもね、愛しくてね。

本当に愛しくてね。

俺のこと本当に愛してくれてて、
本当にそれを感じて、

俺はどうやったらキミのように、
僕は僕を愛せるだろうって考えるほどだよ。


何も考えずに生きるってことは逆に難しい。
コレでええんやろかって考える事の方が多かった。

年下やからって馬鹿にしてたんだな、俺きっと。

なんでもっとこうええように考えてやれんかったんやろ。


俺はそんなにも怖いかな。
俺はもういつでも殴られてもええくらいに、
本気やのに。

臆病にさせてごめんな。って思う。
ほんまにいつでも隣にいてるで。

純粋って言葉がまるまる当てはまるような、
夏の太陽をいっぱいに浴びた向日葵みたいに。

すくすくと育ったその笑顔は俺にとって大切なもんだ。

その笑顔が好きで、純粋な優しさや温かさが好きで、
俺もそう生きたいと思う。


喧嘩してでも、がんばって前に進もうね。
ナキムシのキミを僕はきっとこれからも泣かせてしまうだろうけれど、
大好きだから。

いっつも僕を抱きしめてくれてありがとう。
俺の方がきっと弱い存在で、
キミのほうがなんて素敵なんだろうって思う。


恋とか愛って何か今だにわからん。
永遠のものっていつになったら言えるんだろうって思うし、
それを感じたことはあっても、実際が分からない。

だけどね、

愛しいって言うこの想いは本当にスペシャルなもんで、
唯一のもので、

ドキドキで、ホントに。

もっとこれからお互い分かっていこうね。
喧嘩してもいいから、笑っていこうね。

その手離さないから、笑っていてね。

何時までも一緒にいようね。

そんな思いなんだな。

僕はどうしようもなくて、「愛してる」なんて言葉はくけど、


どうしても、この思いを、伝えたいのさ。

だから僕は今日も唄ってる。

幸せなんだな。キミといて。