イリコとのつきあいは、まる７年、互いに歳を７つ重ねた。
当然７回誕生日があったわけだが、そのどれもまともに祝ってもらってない。
しょぼい話で恥ずかしいけれど、そのことを私はずっと呪わしく思ってきた。
三年前の日記にも、情けない愚痴やら恨み言やら書き散らしてある。

そして同じく三年前に、詫びやら反省に紛れて、奴の本音を明かされた。
要約すると乱暴で本人には恐縮だけど、要は「そのつもりはない」と。
ここで私も引き下がればよかったものを、と今にして悔やまれる。


しかし、三年前の私はそう言ってやれなかった。
あまつさえ、「誕生日くらい祝ってよ」という私の本心を知ったものだから、
それに抵抗を覚える奴にとっては災難もいいとこ、気の毒なことをした。

そのつもりがないのに無理をしたって、ろくな結果になろうはずもなく、
挙句私を怒らせて、「私にはその才覚がない」と嘆いては、詫びるばかり。
それでも私の悪あがきは止まず、なら、自分でお膳立てするわとなったのが昨年。
本人の名誉のために言うと、こういう次第なら抵抗がないんだね（笑

おかげさまで少しは気も晴れたのだけど、ここで欲かいたのがいけなかった。
だってね、自分のお誕生会のケーキを自分で買ってくのは、正直面白くないものｗ
せめて言いつける恰好で「今年はキミが計画たてて」と、昨年末にはやばやと。


実はこのとき、奴に「そのつもりがない」のをすっかり忘れ果てていた。
いや、元々受け入れかねてた上に、時も経ち、昨年の経験も楽しかったそうだし、
さすがにもういいだろうと、専ら自分の楽観からそう思い済ましていたんだね。

それが、やっぱり楽観だったとわかったのは、ひと月を経たつい昨日のことだ。
例によって詫びと反省がつらなるメールの果て、あの文言に再び出会った。

「私にはそのつもりがなかったのでしょう」

想像はしてたけど、改めて落胆しながら、その文字列を追う。
何度かそうするうちに、ふと、そうか、そうなんだなと初めて得心がいった。
人の気持ちを無理強いすることなんて出来やしないんだわ…。


思い至って、この３年を申し訳なく思う。
そして、まる７年勝手に思い悩んだ自分の滑稽さに苦笑する。
割り切ってみれば、なんとせいせいすることか。

そんなわけで、これからもうお互いに悩まなくても済むだろう。
時間はかかったけど、ここに辿り着けてよかった。
　

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