イリコは、自身が「人間になった」ときのことを、後日こう記している。

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**様が泣いておられるところを拝見したのは、３年前の一件以来２度目です。（註※）
その時とは違い、声こそ出されなかったものの、細く長い啜り泣きが続きました。
私は、**様が泣きも笑いもする「人」であるということを、この時初めて理解したのかもしれません。
**様は「タダノヒト」に戻ったと書かれておりましたが、この時私もそう思ったわけではありません。
しかしその時、私の心中にそれまでに無かった転回というか、転機が訪れたことは確かでした。

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これを読んだのは、その出来事から半年も過ぎた頃ではあったが、
ようやくわかってくれたのかと心底嬉しく思ったものだ。

先の事件で互いのありように危機感を覚えて以降、『ワタクシはヒトである』と訴え続けた。
結局、奴がそのことを受け入れてくれたのは上のような次第で、
その訴えは届いてなかったことになるが、それでも報われた気分で胸が一杯になった。

今となれば、ウダウダ理屈を捏ねるよりも、さっさと泣いとけばよかったのきゃ？
などと冗談半分に思うけれど、
私も奴も頭デッカチなので、どうにも回り道をしてしまう。

◇

実際、私が奴の前で泣いたのは、このときが初めてだ。
文中でニ度目となっているのは、奴の記憶違いで、三年前のそれは電話越しだった。
以後、奴の前で泣いたことはないし、泣きたいと思ったこともない。

友人の通夜に伴ってさえ、奴には涙を見せなかった。
いや、奴の目があると泣くに泣けなかったというのが、正確なところだ。
それでも、弔問に訪れる親しい顔に出会えば、当然のこと涙腺が緩んでしまう。
仕方なく、奴を通夜振る舞いの席に残し、遂には外の車で待たせて、
奴の目を逃れては泣いた。

改めてとなるが、私は別に「主たるもの奴隷の前で泣くべからず」なんて思ってないし、
元々人前で泣くことにさほど抵抗のあるほうでもない。
が、こと奴に対しては、そういう姿を見たくないと請われたせいもあって、
見せてはならないという機制が強く働いていたようだ。
しかし、その実、私もまた、見せたくなかったのだと今にして気付く。

つまるところ、私がヒトとして認識されなかったのは、自業自得ということか。
そう考えると、ちょっとやるせない。
けどまぁ、大切な友人が亡くなってさえ、涙のひとつもこぼさないとなれば、
確かにヒトらしくは見えないよなぁとは思う。

やはり、人はヒトとして然るべき感情を備えてこそ、ヒトなのだ。
人とあれば、その感情を授受してこそ、互いのヒトを尊重し思いやる関係が育つのだろう。

◇

そう言えば、奴は「ロボットだった」くせに、負の感情だけは露わにしていた。
むろん、元は生身の人間なのだから、当然と言えば当然だ。
そのくせ、これも当然あったはずの、
楽しいとか嬉しいとか、そういうポジティブな感情を表すことが殆どなかった。
なぜか？


「マゾヒズム的には、そうした感情を出すのは憚られまして……」


ヒトに戻った奴が言う。
ナンダソレ？と笑ってしまったが、
そうした無茶を望むことこそが、性癖が性癖たる厄介さなんだろう。
恐らくは、これと同次元で、奴は私の負の感情に接することを拒んだのかもしれない。
そして、私は私で奴の無茶を了承し、あまつさえ同調しては、自分にもまた無茶を強いたのだ。

泣いてはいけない私も笑ってはいけない奴も、ヒトらしさからは程遠い。
ヒトらしくない者同士、どうしてヒトらしい関係が育つだろうか。
いわんや、互いにヒトらしさを欠いたままで、
「我はヒトなり、彼もヒトなり」と言い募っても、届こうはずがない。
それこそ無茶な話だわと、今更に苦笑してしまう。

◇

つまり、奴に同様、私も「人間でなかった」のだ。
だからこそ、私が人間になったことで、奴もヒトに戻るという転機を得るにいたった。


「でも、一番決定的だったのは、病室でのお姿にまみえたことですね…。
　あれは、私にとって、天皇の人間宣言なみの衝撃でした…　」


またしても、ソンナコトデ…と脱力するような驚きを覚えたが、
こればかりは、さっさと入院しとけばよかったのきゃ？というワケにもいかない。

あのときはバチが当たったと思ったけれど、それ以上に深遠な天の采配だったということか。
ともあれ、人智を超えた巡りに感謝するよりほかない。

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