**様からすれば、穏やかに過ぎ行く有様が奇異に感じられたようです。
これはメールでも差し上げましたし口頭でも申し上げましたが、
事態がここまで至った原因は、私の気持ちが磨耗したからでした。
其処まで昂ぶるものが、既に私の中には無くなってしまったのです。
また、先の誓いが心の中にあったということも言えます。

さらに、私にとっての主従関係は、上下関係に近いものがあったということも挙げられます。
これは私たちが知り合ったころに、既に**様にご指摘頂いておりますね。
記事にも書いておられますように、
男女間の別れというよりは、職を辞するような感覚が、私の心象には近いものでした。

**様には２回大変な思いをさせてしまったわけですが、決してこれが私のやり方というわけではありません。
しかし、過去の女性経験においても、別れ際に修羅場になったことが実はありません。
ひょっとしたら、私の性格、気質によって、このようになってしまっているのかもしれません。

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私に決定的に欠けていたものは、
この関係が二人で作っているもの、二人のためのものであったという認識でした。
ＳＭ的主従関係という「かたち」に引きずられ過ぎ、お互いの立場を分けて考えていました。
だから、**様の許しを求めることがありませんでしたし、自らで完結してしまったのでしょう。

Ｍ男性の基本概念として、「主様のために・・・」というのがありますね。
よく聞く言葉です。
実は私は、この表現には違和感を感じていました。
自分を例に取れば、「この関係は**様のためです」と考えることに、非常なためらいを覚えていました。

あの出来事を経過し、時間も過ぎて、さらに**様の記事も拝見して、
この関係が二人のためであることを、私のためでもあり、**様のためでもあることを、
やっと認識しました。
いえ、今までも気がついていたのかもしれません。
しかし今、それが確信に変わりました。

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たった１週間で、全てが決着してしまったわけではありません。
前述の通りに、気持ちは少しずつ削れていきました。

ただそれまで私はまったく変わらず**様に接していましたし、
当日でさえ振舞いは変わらなかったように記憶しております。
しかしながら、最後の臨界を越えてしまったのはその日その時でしたから、
いかにも急なお話であったと今では感じられます。

確かに、その崩壊の過程に**様の姿はありませんでした。
おっしゃる通りに、自分の中だけで全てを片付けてしまいました。
わが身可愛さに、洞窟の中に逃げ込む癖は直っておりませんでした。

あの時でさえ、**様をいやと思ったことはありません。
後に出てまいりますが、怒ったわけでもありません。
情の部分での葛藤が感じられなかったということは、先に申し上げた私の自制もありましょうが、
この心情によるところが大きいです。

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「ホテル４」での問答の時の情景は、今でも鮮明に覚えております。
ご質問を頂いた時の**様のご様子も、その声音さえも記憶しております。
気落ちなさったご様子が感じられ、大変に胸が痛みました。

しかしながら、記事でもおっしゃられておりますとおり、私の回答はあまりといえばあまりなお返事でした。
大変に思慮を欠いた申しようであったと、今では深く反省しております。
その時でも、そうお答えすることに躊躇いがありました。
しかし、これ以上ないシリアスな対話に、迂遠な言い回しをする余裕がありませんでした。

おっしゃられる通りに、意表を衝かれたことは確かです。
さらに、「言わずもがな」というご指摘は、記事を拝見した時に納得いたしました。
今から考えれば、そのような気持ちがあったかも知れません。

また、私は形や状況にとらわれ、自分がどういう感情を持っているのか、
自分達がどういう関係を築いているのかを見過ごしておりました。
いえ、見過ごしていたからこそ、あのような状況を招いてしまったのでしょう。

「ホテル４」の後半を拝見すると、実に辛いです。
其処に綴られている恐ろしいことが現実に起こったこと、
そしてその原因が私であったことを、大変に申し訳なく感じております。
この文章を拝見すると、今でも泪を禁じ得ません。

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