※掲題に絡み、恥ずかしながらワタクシ、
　　割と最近まで「閑話休題」の意味をまったく逆にとらえていた。
　　遡れば、ここの過去ログの中にも、その痛い勘違いを晒している…（再痛）
　　ちなみに、上記掲題は造語。念のため（笑


◇

先に話題した、イリコの感じていた「寂寥感」について。
当時を回想して書き記すうち、今にして思い至ったことがある。

あの一件によらず、その以前から、
奴には自身がダメージを負ったときに、そのこと自体に拘泥する傾向があった。
簡単に言えば、いつまでも
「ボクは傷ついたんです…まだ痛いんです辛いんです…」と言い募るような印象。

もちろん、傷ついたこともまだ痛むことも辛いことも事実であれば、
それを他者に表明するのに憚ることもないと思う。
しかし、その他者もまた、同じ禍を被った当事者である場合
―すなわち、奴とのこれまでの次第においては必ずや私であるのだが、
少なくとも私の場合、そう言い募られるごと、責められているようで落ち着かないのだ。
何度も言われると、腹立たしくさえある。

むろん、私が一方的に傷つけたのなら、幾度責められても甘んじよう。
しかし、同じ禍にあっては私も何らかのダメージを負っているわけで、
かといって「ワタシも傷ついたのよ」と返すに忍びなく、どうにもやるせない気持ちになる。
ましてや、その禍が専ら奴が招いたもので、
つまりは自業自得の結果を「傷ついたんです」とやられた日には、どうしていいかわからなくなる。
この一連の感情のゆくえには、自分の狭量さをつくづく思い知らされるのだが。

もっとも他方、私は奴に起こる変化をなるべく正確に知りたいとも思っている。
だから、事実を正直そのままに言い募られても、疎んじるゆえんはない。
もちろん、理性はその判断に留まり、だからこそ感情を抑えてようよう聞くのだが、
その実不快に揺らぐ感情を持て余しているわけだ。

◇

こうした事情から、奴が「寂寥感」を訴えた折も、私は不快な心持になった。
加えて、奴には恨みがましい気持ちを抱いていたので、尚更苛々と考えを巡らした。
そして、それが奴のプライドに関わるものと思い至っては、マタカヨとうんざりした気分にもなった。

以前から、奴のプライドにはさんざん悩まされてきた。
もちろん、奴隷のくせにプライドなんて…などと極論を言うつもりはない。
ただ、私との関係においてさえ、奴が頑なにプライドにしがみつくのが気に入らない、
というか解せないのだ。
大切な人との関わりにおいて、なにゆえプライドが優先されるのか？
もっともそれは私固有の価値観で、奴のそれとは違うというだけなんだろう。

◇

と、ここに気付いて、今一度当時の奴の心象を思う。

確かに奴はプライドが高い。
すなわち、奴の価値観においてプライドは何より大切であるということか。
恐らく、私が思うよりずっと気高いものなんだろう。
とすれば、僅かに傷ついてさえ、奴は相当のダメージを受けるに違いない。
それも、私の想像をはるかに越えて。

あの一連の出来事の中で、奴は「耐えられない自分」に出会い、
あろうことか「人前で醜悪な自分を曝け出す」に至った。
そのいずれもが、奴には大きな失望を招き、そのプライドは深く傷ついたことだろう。
殊に奴の場合、「あるべき自分」への執着が強いので、
その失望たるや絶望に近く、その傷もまた致命的なものだったかもしれない。

そう思えば、奴の「寂寥感」は私の理解に近くなる。
むろん、奴が真正絶望したとは思わない。
が、その淵に立つだけでもどれ程心細かったことだろう。

けれど、いつか不幸にも本当の絶望に堕ちたなら、
その「寂寥感」を訴える相手さえいないのだよ、イリコ（笑。

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