私のとってつけたような言い訳に、応えて奴が言う。


「辛かったことは確かですが、
　理不尽とか怒りを感じるとか、そういうことではありません…」

「僕としての意義が、見えなくなってしまったのです…」

「お傍において頂けるのだから、それでいいだろうとも思いました。御用も頂いてましたし…」

「しかし意義を見失ったのは、大変な苦痛でした…」

「そのようなことを考える自分にも、失望してしまいました…」

「何をどう考えても、自閉の状態になってしまいました…」


元々遅い奴のレスが更に間遠になり、ポツポツとログが積まれる。
相槌を打つに憚られて、じっとモニターを見つめて待つ。

そのモニターの向こう、奴はどんな思いで表情で、キーを打っているのだろう。
今更の言い訳をする私にうんざりと困り果てて、
あるいは、夢から醒めてすっかり憑き物の落ちた顔をしているのかしら…。
手を止めてしまえば、そんな不幸な想像が一層ありありと浮かんで、胸苦しい。


「意味の通らない文章で申し訳ありません…」


言葉を探しあぐねたか、そう言って、奴のログが止んだ。

◇

「改めて口頭で伺えば、少しでも理解できるでしょうから…」と答えつつ、
その実、そこで途絶えたことに、私は胸を撫で下ろした。
少なくとも決定的な言葉を浴びずに済んだ、そのことだけで安堵する。
それが夢の終わりを先送りにしただけの、単なる執行猶予と知りながら、束の間の平穏に縋ってしまう。


「あまり結論を急がないほうがお互いのためと思いますよ。
　というか、急がないでほしいわね…」

「ですから、メールの体裁も戻してちょうだい、心臓に悪いから（笑。」


あまつさえ、主ヅラしてその平穏を約そうとしつつ、遂には、みっともない言葉を吐いた。
その浅ましさを知りながら、主の衣を借りてはそうしてしまう自らを呪う。
まやかしの夢に縋る私は、さながら禁断症状に陥った依存症患者のようだ。
僅かでも楽になりたくて、目先の毒に飛びつく短絡。
我ながら恥ずかしくて、取り繕うようなログを積んでみた。


「忘れないでね、キミは私の奴隷だよ（笑。少なくとも今はまだ…」


最後に、またも今更な言葉を重ねて会話を終えた。
空しくてやりきれなくて、溜息が出た。

◇

そして再び、眠れない夜が来る。
眠れないままに、週末の算段をつける。
夢の始末をつけるために、もう少し踏ん張らなければならない。
たとえそれが自ら望まない結果に向かうものであっても。

主ヅラする義務と責任が、今はせめての杖となる。
杖を支えに、奴の都合を問う短いメールを書いた。

◇

果たして翌日、奴から届いた返信には見慣れた風景が蘇っていた。
縋るように吐いた言葉が叶えられて、嬉しく安堵する。
それが蜃気楼であるにしても、懐かしい風景にしばし癒された。

以下、いつもと変わらぬ物言いで、数日前に体裁を変えた詫びと予定を諾する旨が綴られ、
その最後。


>> ご面倒な用向きとは思いますが、堪えてお付き合い頂ければ幸いです。

> とんでもありません。
> いつ如何なる時も、**様の御用を面倒と思ったことはありません。


その言葉に、何事もなく夢が続いているような錯覚を覚えてしまう。
それが錯覚と知るだに、嬉しくもまた辛さが増した。

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