呼び出し音が止み、一瞬間があって、奴の抑えた声音が耳に届く。
こちらから掛けたのに、「XXです…」と応答する。これは、いつものことだ。
その度、どこまでも律儀な男だと思う。律儀がゆえに不器用なそうだなとも思う。
このときも、出てくれたことに安堵しながら、そう思った。
そして、何となく安心した。

◇

いきなり夢から醒めるのはやはり怖い。
殊に私の場合、突然何もかもが失われることへの恐怖を強く抱いている。
しかも、それは未知の恐怖ではなく、これまで幾度か経験したからこその恐怖だ。

また、奴とのことに限れば、私たちを結ぶ「主従」なんて関係性は、
やはり夢々しいママゴトに過ぎず、その儚さが一層恐怖を根深いものにする（※）。
夢は不意に醒めるものと思えば、尚のこと恐ろしい。

その上、私は過去に一度奴にフられている。
関係を始めて間もない頃の話だから、今更話題にひくに忍びないのだが、
この経緯が、元々ある恐怖を増しているのは確かだ。
あのとき、僅かな関わりにしても突然夢を断たれて、私は電話口で号泣した。
その電話の向こう、奴の声音が冷たく変化したのを今でもありありと覚えている。
思い出すだに、心臓がギュウと掴まれるような、忌まわしい記憶だ。

それから二年半経って、また奴にフられそうになって、
勝手は承知でただ自分の身の上を呪いながら、再びあんな目に遭うのかと怯えた。
いや、あまりに恐ろしくて、無理やり意識下に押し込めては、やり過ごそうとしたきらいもある。
それでも、あのときのようにあしらわれてしまうことを、どこか覚悟はしていた。

◇

果たして、耳慣れた声音のまま、奴の応答は続く。
短い挨拶を交わしたあと、黙り込む奴に、「だいじょうぶ？」と訊いた。

その問いに奴が何と答えたか、既に記憶にない。
恐らくは、二言三言返事があったのだろう。
そのうちに、ぐっと息を詰める気配がして、咽ぶような泣き声が漏れ始め、それは長く続いた。
私は黙ってそれを聞いた。

堪えていた気持ちが決壊して、ごぼごぼと溢れかえるように、奴が泣く。
それはまるで、道に迷った幼い子が、親を見つけた途端泣きじゃくるかのようにあどけない。
そして、私もまた親となり、「仕方ないわね」とあやすような、
「もう迷っちゃダメよ」と諌めるような、愛おしい気持ちに胸が詰まる。
けれど、そう言葉にするに躊躇った。

長い嗚咽が切れ切れとなり、ようやく「申し訳ございません…」と奴が言う。
そこに、夢のしっぽを見た気がして、少しだけ救われた。
そして、今しばらくは夢を見ていようと思う。
奴の中で既に夢が潰えているとしても、せめて私は主ヅラをして、夢のゆくえを見届けたい。
そのことで、奴に疎まれても、恨まれてもいいと思った。

◇


「キミはまだ私の従だから…」


心を決めて、そう言った。
この期に及べば、我ながら嘘臭い物言いに冷や汗が出た。
そう言われて、心潰えた奴がどう反応するかと怯え、身が震えた。
けれども、未だ嗚咽やまぬ奴は、ようよう返事をしかねており、私のひとり相撲は続く。


「辛くてたまらないときは、許して下さいって言えばいいのよ？」
「私は、キミがそう言うのを待っていたの…」


醒めかけた夢に縋り付いては、今更な言葉を重ねた。


そう…、今更だとわかっていた。
もちろん、私の言葉が奴に届いて、今一度夢の中へ還ってきてくれればと願った。
けれど、今となれば届かないかもしれないと、あるいは、
届いたところで、一旦離れた気持ちは引き止めようもないだろうと、諦めてもいた。
だから、私は、ただただ自分が夢から醒めたくないばかりに、そうしたのだ。

◇

電話を終えて、近い将来を思う。
終わるなら、せめてきちんと終わらせたい。
けれど、諦めるに諦めきれない、取り戻せるなら取り戻したい。

葛藤を抑えて、静かな言葉でメールを書いた。
未だ夢を見ているフリをして、「キミは私の従である」と添えた。

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