ここにどれ程カライ文章を掲げようと、思い通りの結果は得られない。
期待に逸る私がこう結論したのは、先の調教からたかだか一週間後のことだ。

感覚的には、毎日が一日千秋だったけれど、かくもあっけなく私は音を上げた。
根がタフでない私は、アテなく待つことがとても苦手で、かつ苦痛なのだ。
その苦しみから逃れるため、大概早々に足掻くことになる。
そこで、私たちの関係自体を問うかのような記事を最後に、掲示を中断した。

確かに、この時点で奴は再び詫びてきたが、それは全く胸に届かなかった。
慇懃に詫びつつも、ダメならダメでいいと言わんばかりの投げやりな諦めを感じて、寧ろ不快だった。
もちろん、奴にそんな気はなかったかもしれない。
けれど、私がそう受け取ったのは事実だ。

一方、私は依然諦めてはなかった。
いくら腐れようとも、期待は根強くあり、新たな期待が芽吹く。
いや、一旦腐れ落ちたそれは、今や執着に同等だったろう。

偏執狂が期する手立ては往々にして過激だ。
先に奴を不安に陥れながら、そのまま捨て置くことにした。
むろん呵責は感じたが、獅子千尋の谷と思い込んでは、これを退けた。

◇

その後十日ほど、日課に寄越す奴からのメールだけが、私たちのよすがとなった。
これまで通り、日次に報告すべき要目に数行のコメントが添えてある。
天候の話や近況によせては私の様子を気遣ったり、チャットに出向いた次第の報告があったり。
奴には過去の記録を整理する作業を課してる折から、切ない胸中が語られたり。

そこに、奴の心境を読む。
奴なりに堪えてる様子が手にとるようだ。
殊更に私の消息を案じられるごと、言外に捨て置かれた寂しさを見る。
過去を顧みる作業にことよせて、辛い切ないと感想するのは、すなわち今現在の心境だろう。
奴にしては珍しく頻回にチャットに赴くのは、どうにか鬱屈を晴らそうと試みているに違いない。

そう感じるにつけ、当然に心動かされ、事態にケリをつけようかと思う。
実際、ここの掲示を再開させるべく、何度もエディタを開いた。
しかし、結局閉じてしまったのは、やはり執着に足る結果を得られてなかったからだ。

とは言いつつ、そのときは、
子を谷底へ突き落とした母獅子のように、堪えて待つを気取っていたのだけれど。

◇

一方、奴は、私の心境を知る由もない。
もちろん、それは、落とされた子獅子にしても同じだ。
あるいは、知ってしまえば、険しい谷を這い上がれはしないだろう。

けれど、奴は獅子ではなく、奴隷だった。
落とされたら落とされたままに甘んじるのが奴隷の分と信じ、自ら這い上がる発想も恐らくない。
ここに、母獅子気取りの大きな誤算があったワケだが、
奴の心細そうな様子を見ては、やがて這い上がってくるものと盲信した。

しかしながら、その錯誤に気づくチャンスはあったのだ。
捨て置いてから五日目のメール。


> 私にこれほどまでにお心を注いでくださった**様に、本当に感謝しています。
> その**様に不愉快な思いをさせ、失望させてしまった。
> さぞかし無念に思われていることと存じます。
> **様のお心が晴れる日が、一日でも早く来ることを、心よりお祈りしています。


これを読んで、私は、
ワタシの心が晴れるのはキミ次第だろう？天ノ岩戸じゃあるまいし…と鼻白んだものだが、
奴にすれば、こう納得するよりほかなかったのかもしれない。

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