私は今、”専ら自分のために”このテキストを綴っているつもりだが、
傍目に見れば、”奴のために”とオタメゴカシを振りかざして書いたものと、まるで変わらない。
実際、どこがどう違うのよ？と突っ込まれると痛い（笑。
結局、気の持ちようが変わっただけで、相も変わらず奴を巡る心象を吐露するにおいては変わりようがない。

けどまぁ、こんなトコに書き散らす自体ヒトリヨガリなので、
それに倣ってヒトリヨガリな釈明をすれば、
気の持ちようが変わったことに、私は大きな意味を見ているんだね。
それで殊更に書き立てる。
いや、誤魔化さずに言えば、この心境の変化については奴に知らしめたい気持ちがある。
これまでずっと”キミのため”なんて恩を着せてたから。

喩えるなら、
奴のために編んでたセーターを途中で放り出して、自分のセーターを編み始めたような感じ。
正直、そんな実感だ。
もっとも、こうした内情を明かす必要はないと思う、幾ら本当のことであっても。
あまつさえ、それは卑怯で厭らしい真似だとも思う。
そうわかっていながら、敢えてそうする自分が疎ましい。

着てはもらえぬセーターを涙堪えて編んでたのなら、恨みがましい演歌にもなるが、
”キミのために”とお仕着せにセーター編んで、気が変わったからって編むのを止めて、
折角編んでたのにぃと恨み言言うなんて、歌の文句にもなりゃしない。
我ながら、ヒトリヨガリもいい加減にしろと呆れ果てる。
実際、いい加減にしたい。

◇

もっとも、”キミのために”のヒトリヨガリに耽溺してた頃も、再々自分を疑った。
まぁ、誰しも自我がある以上、他人とあればヒトリヨガリな部分を抱えてしまうものだけど、
それをわざわざ公に晒すのはどうよ？と。
丁度、某所で『痛いSMサイト』てな話題がかまびすしい頃で、
それを面白がる一方、自分の”痛さ”に怯えたものだ。

まぁ大体、自分にしか解り得ない事柄や心象をWEBで衆目に晒す自体、”痛い”行状だけど、
イマドキはそれを含んで皆がやってることだし、取り立てて責められはしない。
それがSMにまつわる、世間並みには”痛い”内容であっても、
埒外の人は「SMネタなのね」と見逃してくれようし、斯界の人なら共感をもって受け入れてくれるだろう。

ただ、私のそれは斯界の人にさえ意味不明かつ異端だろうという自覚があって、
こんなオナニーを晒していいのかと自問することは多かった。不安にもなった。
けれども、私の目指すところは不特定多数の理解を得ることでなく、
ただただ奴のために自分を晒すことだったから、誰に誹られてもいいかと開き直る。
ドン・キホーテでいいやと思った。

◇

そう開き直っても、ヘタレなドン・キホーテはしばしば憂いを抱く。
”キミのために”という御旗を掲げ、風車めがけて剣を振るいながら、
その実、キミたるサンチョはそっぽを向いて、溜息吐いてるんじゃないかと悩むのだ。
唯一の味方ならば、せめて称えてくれよと願いつつ、
その味方をこそ疑ってしまう自分を責めるのだ。

心優しい友人にドンの憂いを告白したら、
「サンチョはちゃんと見てるわよ…」と慰められた。
「もっとも、サンチョが見てるのはドンそのもので、風車は見えてないかもね…」
「だけど、ご主人様が一生懸命なのは見えてる。それでいいんじゃない？」
彼女の明快な答えに思わず笑う。
地べたを歩くサンチョが見る風景に思いを馳せた。

◇

そして今ロシナンテを降りたドンは、地に立つ己の足元ばかりを見つめている。

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