自分と他人の価値観が違うなんて驚くべきことではない。
まして、そのことで他人を責める必要はない。
親しい間柄であっても、そうした齟齬が生じるのはままあることで、
寧ろ各々の違いを認め、相互に譲歩したり妥協したりして上手に共存していけばいい。
結局、他人と親密になる過程はこの作業に尽きるのかもしれない。

が、そうわかってはいても、価値観の違う人間と出会うと人はそれなりの抵抗を覚える。
道理を忘れて驚いて、少しムッとして、
時にナンデ？となじるように問うたり、リカイデキナイと突き放したり、
シタカナイネと言いながら、実は全然納得いかない自分を持て余したりする。
それはワカッタ風な私とて同じことだ。むろん、奴も同じ。

だから、溜息混じりに「ああ、価値観が違うんだねぇ」と言ってはみたものの、
嫌味の一つでも言って、奴を責めたいような気持ちになっていた。
奴もまた、腑に落ちなかったのだろう、
「それは価値観が違うというよりも、向き不向きの問題かと…」などとトチ狂った言葉を吐く。
しかし、その妄言は、私の溜息を一層深くしただけだ。

ワルアガキついでに、せめて自分の価値観にまつわるエピソードなど語ってはみたが、
それが奴に届いたかどうかはわからない。いや、届かなかったんだろう。
「今後は食事とか旅行とか一緒するのは避ける方向で考えるよ」と半ば引導を渡したら、
「残念ですが、仕方ありません…」と返された。
正直、ナンナンダ？と思った。

◇

翌日を待ちかねて、先の友人に事の次第を愚痴させてもらう。
一頻り奴の反論や態度をこき下ろした後、「あんなじゃ恋愛なんて出来ないよぅ」と吠えたら、
「そんなことないって…」と笑いながらたしなめられた。

ウン、わかってるよ、奴だって奴なりに生きてきてるんだ。
お友達だっているだろうし、恋愛だってしただろう。
それに、私のような考え方こそ、世間では”ミズクサイ”と誹られるだろうことも知っている。

親しいのなら無理せずに。無理するなんて他人行儀な。
互いに空気のような存在でいられたら。
それはありがちな理想で、かつそうしてウマクいってるカップルはゴマンとあって、
奴もたぶんそうで、だから私にもそうしたんだろうと思う。

そして、そうされて私が辛くなったのは、
私がそんな理想を抱いちゃなくて、寧ろそれは幻想だと思ってて、
親しければ親しいだけ大切にしなきゃと、
かけがえのない存在なら一層失わないよう気を払ってなきゃと、
無理してでも大事にしなきゃと思ってるからだ。
そうすることなく関係を維持できると思うほど、私には自信がない。

とは言え、私がこう考えるに至るには、然るべききっかけがあったなぁと振り返る。
奴に語ったエピソードとは、そのことだ。
それは今も共にある夫がくれた私の分岐とも言える気づきで、今でも感謝してやまない。
そして、その気づきがなければ、私は夫との縁を不意にしただろうとも思う。
それくらい重大なきっかけだった。

◇

当時私と夫に起こったことは、今奴と私が躓いていることとよく似ている。
付き合い始めて数年、結婚してから一年位だったか、夫に誘われて近所に食べに出て、
オーダー出したきり特別に話すこともなく、黙ったままの私に夫は言ったのだ。
「こんなんじゃ、駄目だね…」苛つきと諦めが混じったような声だった。

そう言われて、私は焦りはしたものの、彼の真意を掴みかねていた。
何が駄目なのかわからなかったのだ。
けれど、その言葉の重さだけは印象に残って、その日以降私は考え続けた。

そして気づく。
私は、一番大切にすべき人を一番蔑ろにしてたわと。
身近だからそうしなくていいんじゃなくて、身近だからこそそうすべきなんだわと。
以来、私は夫に一番気を遣っている。義務ではなく、そうしたいと思う。
だって、それ程に価値のある人だもの。失いたくない縁だもの。

◇

今更ながら、そんな話を奴にしたワケだ。せめてもの抵抗として（笑。

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