これまでの記事の中で、
再々私は”母の支配下にあった”とか”母の奴隷だった”とか表現してますが、
さて、これが世間並みの母娘関係に照らして、字面ほど強烈なものであったかどうかは甚だ疑問です。
どんな親でも子を守り育てる上で、
支配的であったり、子を抑圧したりする一面があるものでしょうから。

そう承知しながらも、殊更に母のその一面に拘り、そう称したがるのは、
母から自立せんがための所謂「母殺し」的な意味合いが強いと思っています。
なので、この歳にもなって、話の成り行きとはいえ、これを持ち出すのは結構恥ずかしいものです。

もっとも、今現在の生活や心象において、母との関係が影響することは殆どありません。
恨みがましく思い出すこともありません（笑。

けれども、ことイリコと関わる上で、母と自分がどうだったかと回想することがよくあります。
主に自分の言動を振り返るためですが、
彼とのことをどこか母と私の関係性に重ねてるのでしょうね。
それとも、未だに私は、”母の奴隷だった”と思いたがってるのかしら（笑。

◇

母とのことを思い出すのは、決まって、イリコに不服を覚える時です。
その時私は、まずは怒りや失望という感情を抱き、
次に、そう感じた事柄に苦言を呈したり、叱ったりする必要に迫られます。
その度に、怒りや失望を露わにした母や、
私自身が怒られたり、叱られたりした時の記憶が呼ばれるのです。
と同時に、子の私が覚えた恐怖や焦燥、無力感、絶望感、
それが嵩じて覚えた衝動などが思い出されます。

たぶん、事実と記憶には大きな偏りがあるとは思うのですが、思い出すそれは、
殆ど何も教えてくれず、訊いても「自分で考えなさい」と突き放されて、
けれど母の思い通りに出来なければ「何を見てたの？！」と呆れられ、役立たずと罵られ、
一旦母が怒り出したら最後、私の何から何まで否定されて、挙句育てた恩を返せと迫られる
・・・そんなイメージです。


こうして改めて文字にしてみると、
単に被害妄想に陥ってるだけじゃないの？と自分の記憶を疑うばかりですが、
そのイメージがあるのは確かなんですね。


対する私は、とにかく母の思い通りを目指して、怒られまいとするのですが、
所詮母の思い通りに出来るはずもなくて、怒られてばかりだったような記憶です。
怒られるのが怖くて、どうしたら母に満足してもらえるのか、役に立てるのか、
常に神経を使っていました。
今思うと、姑に仕える嫁のようでしたね（笑。

いぇ、未だにその片鱗はあって、
例えば実家に帰ると、夜中に母が咳をしただけで起きることが出来ますし、
咳が治まるまではお世話をしなきゃと待機モードに入って、寝られなかったりもします（笑。
勿論、今となっては流石に、そうしなかったからと言って母が怒るとも思わないのですが、
心底に怒られる恐怖があって、そうなってしまう感じです。
そんな折、我ながら「刷り込まれてるなぁ」とげんなりするばかりなんですけど。

◇

と、だらだら恨みがましいことばかり書き連ねましたが、つまり、
当時の私の存在意義は、”母の役に立つこと”で、
最も怖れていたことは、”母の機嫌を損ねること”だったワケです。

この点で、イリコの存在意義と怖れに当時の自分が同調してしまい、
私が味わった辛さを、せめて彼には感じさせたくないと願っては、
当時の辛苦をもたらした母の言動を反芻し、自らを戒めているのですね。

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