イリコは毎日メールを寄越す。
余程の事情がない限り必ずだ。これには本当に感心している。
ただ、実のところ私にはそう命じた記憶がない。いや、単に失念してるだけかもね。
まぁいずれにせよ、結果として今では私も当然の日課のように捉えてしまっている。
一日でも途絶えれば私は不審に思い、また不安にもなるだろう。

だから、奴がどんな心境にあっても、それだけは欠かさないのは有り難い。
特に関係がこじれている場合、むしろ、
私としてはだからこそ、一言でも、日課だから仕方なくでも連絡が来れば安息する。
けど、自らを省みるに、相手と気まずくなると挨拶するのさえしんどかったりするもので。
そう考えれば、奴は偉いなぁと思う。

・・・・・。

一方、私はあまり返信をしない。
別に勿体つけてるのでも、面倒だからでもなく、意識してそうしてきた。
もちろん必要最低限の返事はするし、一つ事を巡っての対話であればコメントも返す。
が、私たちの間柄にあっては、私が吐くカライ一言が奴の動揺を招く。
文字になれば尚のこと。それで不用意に返信するのを避けている。

とは言え、当たり前に気に掛かる事柄は出てくるので、それをどう伝えるかに私は腐心する。
で、私なりに考えて時機や手段を選んで伝えてきたのだが、それが適正だったかどうかは自信がない。
というか、これは今現在抱える懸案のひとつなんだけど。
ただ幾ら気を払っても、思いもよらないダメージを与えてしまうことがあるんだね。

先からの記事を書くために当時のメールを読み返してみると、
この手の成り行きで、私たちはこじれている。奴が乱心する一週前の出来事だ。
結果奴の気は低迷することになり、これが後に影響したのは確かだろう。
このやりとりで、私は奴との意思疎通の難しさを痛感したものだ。
そして今でも、その難しさを完全に消化できずにいる。

・・・・・。

起こった事実は、実に些細なことだ。
ある日のメールに奴の記憶違いを見て、それを指摘する短い返信をした。
指摘自体を奴が気に病まないように、ちゃんと（笑）マークを文末につけて（笑。
そして翌日の奴のレス。「そのような覚えもあります」
対し私は違和感を覚え、また短いレスを返した。「この感想は奇異な感じがする」

続けてその理由を数行書いたのだが、とにかくこの返信に、奴はショックを受けてしまった。
つまり、自分の発言が私の不興をかったと怯え、落ち込んだのだ。
そして、翌日の対面には酷い面持ちで現れた。
ただでさえ無口な奴が更に黙りこくって、陰鬱な気を漂わせる。
その様子に、私は溜息を吐くしかなかった。

私は正直困り果てた。
これしきのことでこうなってしまう事実に。

勿論、奴にとって私の言葉は、
自分が思う以上に怒っているように、或いは叱責のように受け止められると覚悟している。
ひいては、それが奴に落ち込みを招くだろうことも。
だから、相応に気を払ってるけれど、この調子だと私は何も言えなくなってしまうじゃない？

・・・・・。

後日のメールで、私はこの困惑を伝え、否定的な言葉でもある程度吟味できないかと問うた。
そして翌日、奴はおそらくは正直な回答を寄越した。
そのメールを前に、私は再び頭を抱えてしまった。

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