夫が「犬」であった頃、私は、夢でうなされては、泣きながら、目を覚ました。
それはとても悲しく恐ろしい夢で、目覚めてもなお、その恐怖は私を苛み続けた。
嗚咽の止まないまま、発作的に「犬」に電話をかけては、気が収まるまで泣いた。
「犬」は「主」の御乱行に困惑しながらも、大丈夫ですからと何度も繰り返した。

それ程の妄動に私を駆り立てた悪夢とは、つまり「犬」が私の元を去っていく夢だ。
それも、「もう遊びは止めようよ」と嘲るように笑って、「犬」がヒトに戻る夢。
自分の心を占めている大切な現実が、実は幻だと宣告されて、目の前が暗くなり、
お砂場にひとり置き去りにされた幼子のように不安になって、号泣してしまった。

夢の中で私は、「嘘でしょう？」と問うただろうか。いや、多分、訊いてない筈だ。
何故なら、その宣告は、現実的に「いつかくる未来」として、絶えず不安だったし、
「犬」はヒトたる彼本人の一部を借りてるだけなんだ、と考えるようにしてたから。
彼が「犬」の役を降りることは、単に男女が別れる結果より、恐ろしい気がしてた。

・・・・・。

今にして思えば、そこまで悲観的になる根拠は、恋するが故だったかもしれない。
成就した恋は、必ず不安を伴うものだ。生まれた命に、死の影がつきまとう様に。
幸せの高みの傍には、絶望の深い谷がある。つまり、それ程幸せだったってこと。
けれど、恋のただ中でバランスを欠いた私は、谷底ばかり見つめてしまったのね。

もちろん、SM関係の「主従」なんて、夢々しい口約束のもろさを怖れてもいたよ。
いや、不安になる要因をそこにばかり見てた気がする。格好の言い訳だったしね。
それが、どれ程「犬」の気持ちを苛んだか。戸惑わせたか。想像すると胸苦しい。
仲良くごっこ遊びしてる筈のお友達が、訳なく泣き始めたら、困るよね。ごめん。

一度だけ、私の不安に困り果てた「犬」が、ヒトに戻りかけたことがあったっけ。
いつものようにドアを開けたら、首輪を外した「犬」がいて、本当に腰が抜けた。
へなへなと崩れ落ちて、這いずりながら泣いた。「犬を返して！」と喚き散らした。
「私のせいでお心を乱して」と項垂れる「犬」。それは、精一杯の忠誠だったのか？

・・・・・。

先日、身近な奴隷が夢に出てきた。一年もつきあっといて、初めてのことだ（笑）
けど、良い夢じゃなかった。あの頃の夢見のように、泣きながら目を覚ましたよ。
だって奴は、いつだかの「犬」のように、「もう遊びは止めようよ」と言ったんだ。
覚醒して、それが夢だと気付いた瞬間、心の底から安堵した。涙を拭いながらね。

そして、笑ってしまった。ひとつは懐かしさに。今ひとつは、奴への想いの丈に。
こんな悪夢を見る程に、私と奴は近い距離になったんだナと、我ながら感心した。
更に感心したのは、己の潜在的な不安を俯瞰できるようになった、自分に対して。
尤も、当時の恋の激情のような心境にないにしても、不安を感じる意味を見たよ。

私は、今また「主従」という夢を見ている。そう、それは、やっぱり夢なのね。
夢がまとう、いつか醒めるという不安。それは仕方のないことだわ。覚悟してる。
でも、夢を見続けたいなら、いつまでも目を瞑っていよう。自然に目覚めるまで。
終わらない夢なら、ひょっとして、「夢」と呼ばなくていいかもしれないし（笑）

・・・・・。

キミの夢を見たと言ったら、どんな夢ですかと訊いたね。内緒ヨとはぐらかした。
その場で明かせば、キミはショックを受けるだろう？（笑）だから、そうしたのさ。
すると「夢の中で、私は”笑って”ましたか？」と言葉を継いだ。答えたっけ？私。
もちろん笑ってたんだけど、ほら、状況が状況だからさ。複雑な心境だねぇ（笑）

そうそう、ちゃんと笑ってたよ。てか、キミの笑顔は知ってるよ。いつも通りサ。

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